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Le désir de panser les plaies de l'être aimé est noble. Cependant, si cette relation ronge votre vie quotidienne, il ne s'agit plus d'amour, mais d'une addiction. Penser que vous pouvez changer cette personne ou que vous seul comprenez sa véritable nature est une illusion dangereuse. En psychologie, on appelle cela le fantasme du sauveur (Savior Fantasy).
Si beaucoup ne parviennent pas à s'extirper de relations où alternent souffrance et soulagement, ce n'est pas par manque de volonté. C'est parce que votre cerveau est pris au piège d'un tourbillon de substances chimiques puissantes : la dopamine et le cortisol. En nous appuyant sur les dernières découvertes en neurosciences et en psychologie, nous allons disséquer pourquoi nous nous attachons d'autant plus fort que la relation est toxique.
Nous considérons souvent la dopamine comme l'hormone du plaisir. Pourtant, le neuroscientifique Daniel Lieberman la définit comme la molécule du futur. La dopamine est libérée de manière bien plus explosive lors de l'attente et de la quête d'une récompense que par la récompense elle-même.
L'affection constante d'un partenaire stable est enregistrée par le cerveau comme une récompense prévisible, ne provoquant pas de pics de dopamine majeurs. À l'inverse, l'attitude instable d'un partenaire dont on ne sait jamais quand il sera tendre agit pour le cerveau comme le jackpot d'une machine à sous.
Cette attirance intense que vous ressentez pourrait n'être qu'un signal d'alarme de votre corps. Vérifiez votre état physique actuel à l'aide du tableau ci-dessous.
| Système corporel | Attachement sain (Basé sur la sécurité) | Addiction toxique (Basée sur la menace) |
|---|---|---|
| Système cardiovasculaire | Fréquence cardiaque stable en sa présence | Sensation de cœur serré à l'idée d'un message ou de sa venue |
| Système digestif | Plaisir de manger avec le partenaire | Nausées ou crampes avant ou après les rencontres |
| Système musculo-squelettique | Relâchement des tensions du cou et des épaules | Corps constamment rigide, mâchoire contractée |
| Énergie | Vitalité accrue après une rencontre | Épuisement et sentiment de vide après une rencontre |
Le désir de "réparer" un partenaire blessé se manifeste souvent par le syndrome du chevalier blanc (White Knight Syndrome). Sous des airs d'altruisme pur, il cache en réalité des carences psychologiques profondes.
Les experts soulignent que ce schéma se retrouve souvent chez ceux dont le câblage neuronal s'est construit durant l'enfance sur l'idée que l'amour est synonyme de douleur et d'insécurité. Le cerveau ressent alors un soulagement étrange dans une souffrance familière.
Pour maintenir une relation saine, il faut évaluer objectivement la qualité de la stimulation offerte par le partenaire.
S'il vous est difficile de déterminer si votre relation actuelle est une crise de croissance ou une catastrophe destructrice, répondez aux questions suivantes basées sur les principes d'évaluation du Dr John Gottman.
Si vous avez répondu négativement à au moins 3 de ces questions, cette relation n'est pas un projet à réparer, mais une catastrophe qu'il faut fuir.
Rompre une relation toxique n'est pas une simple séparation, c'est un processus de détoxification cérébrale. Le cerveau a besoin d'au moins 90 jours pour rétablir des circuits de récompense normaux.
Maintenez strictement une rupture physique et numérique. Le cerveau tend à oublier la douleur pour ne magnifier que les moments heureux. Lisez chaque jour à haute voix votre liste des vérités cruelles (les blessures infligées par le partenaire) pour corriger les distorsions cognitives.
Il faut calmer l'amygdale hyperactivée. Gérez les symptômes de sevrage physique par au moins 30 minutes d'exercice aérobique quotidien et des exercices de respiration (box breathing). L'essentiel est de ne prendre aucune décision émotionnelle durant cette période.
Redéfinissez le sens de l'ennui. L'ennui ressenti auprès d'un partenaire stable n'est pas un problème de compatibilité, mais signifie que votre système nerveux n'est pas attaqué. Cherchez l'excitation dans des activités extérieures (sport, loisirs) et faites de la relation un refuge pour recharger vos batteries.
L'illusion que vous pouvez le sauver est un sacrifice de soi tragique qui finit par vous détruire. Comme le prouvent les neurosciences, votre cerveau n'est pas un objet à réparer, mais un organisme précieux à protéger. Vous n'avez aucune obligation de guérir autrui. Vous n'avez que la responsabilité de maintenir votre propre système nerveux dans un état de paix. Retirez votre cape de sauveur et entrez maintenant dans la forêt d'un amour stable où vous pourrez enfin respirer profondément.
