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Der Wunsch, den Schmerz eines geliebten Menschen zu lindern, ist edel. Wenn diese Beziehung jedoch Ihren Alltag zerfrist, ist es keine Liebe, sondern eine Sucht. Der Gedanke, dass Sie diese Person ändern können oder dass nur Sie ihre wahren Gefühle verstehen, ist eine gefährliche Illusion. In der Psychologie nennt man dies die Retter-Fantasie (Savior Fantasy).
Viele Menschen schaffen es nicht, sich aus Beziehungen zu lösen, die von einem ständigen Wechsel zwischen Schmerz und Erleichterung geprägt sind – und das liegt nicht an mangelnder Willenskraft. Es liegt daran, dass Ihr Gehirn in einem Wirbelsturm aus den mächtigen chemischen Stoffen Dopamin und Cortisol gefangen ist. Basierend auf neuesten Erkenntnissen der Neurowissenschaft und Psychologie werden wir der Frage auf den Grund gehen, warum wir uns umso stärker an eine Beziehung klammern, je toxischer sie ist.
Wir kennen Dopamin oft als das Glückshormon. Doch der Neurowissenschaftler Daniel Lieberman definiert Dopamin als das Molekül der Zukunft. Dopamin wird nicht so sehr durch die Belohnung selbst ausgeschüttet, sondern vielmehr durch die Erwartung und das Streben nach einer möglichen Belohnung.
Die beständige Zuneigung eines stabilen Partners wird vom Gehirn als vorhersehbare Belohnung registriert und verursacht keine großen Dopamin-Spitzen. Im Gegensatz dazu wirkt das unstete Verhalten eines instabilen Partners, bei dem man nie weiß, wann er wieder liebevoll sein wird, wie ein Jackpot am Spielautomaten.
Diese intensive Anziehungskraft, die Sie spüren, könnte in Wirklichkeit ein Warnsignal Ihres Körpers sein. Überprüfen Sie Ihren aktuellen körperlichen Zustand anhand der folgenden Tabelle.
| Körpersystem | Gesunde Bindung (Sicherheitsbasiert) | Toxische Sucht (Bedrohungsbasiert) |
|---|---|---|
| Herz-Kreislauf-System | Stabiler Herzschlag in Anwesenheit des Partners | Herzrasen oder Beklemmung bei Kontakt oder Erscheinen |
| Verdauungssystem | Essen mit dem Partner bereitet Freude | Übelkeit oder Krämpfe vor oder nach Treffen |
| Muskel-Skelett-System | Schulter- und Nackenmuskulatur entspannt sich | Ständige Steifheit und Anspannung im Kiefergelenk |
| Energie | Man fühlt sich nach dem Treffen belebt | Man fühlt sich nach dem Treffen ausgelaugt und leer |
Der Drang, einen verletzten Partner zu "heilen", äußert sich oft im White Knight Syndrome (Syndrom des weißen Ritters). Was wie reiner Altruismus aussieht, ist oft mit tiefen psychischen Defiziten verknüpft.
Experten weisen darauf hin, dass dieses Muster häufig bei Personen auftritt, deren neuronale Pfade in der Kindheit so geprägt wurden, dass Liebe schmerzhaft und unsicher sein muss. Das Gehirn empfindet im vertrauten Schmerz eine bizarre Form von Geborgenheit.
Um eine gesunde Beziehung zu führen, muss man die Qualität der Reize, die der Partner bietet, objektiv betrachten.
Wenn es Ihnen schwerfällt zu beurteilen, ob die aktuelle Beziehung ein Wachstumsschmerz oder eine zerstörerische Katastrophe ist, beantworten Sie die folgenden Fragen, die auf den Beziehungsbewertungsprinzipien von Dr. John Gottman basieren:
Wenn Sie 3 oder mehr Fragen negativ beantwortet haben, ist diese Beziehung kein Objekt zur Reparatur, sondern eine Katastrophe, vor der Sie fliehen sollten.
Eine toxische Beziehung zu beenden ist keine Trennung, sondern ein Drogenentzug des Gehirns. Das Gehirn benötigt mindestens 90 Tage, um seine normalen Belohnungsschaltkreise wiederherzustellen.
Halten Sie sich strikt an eine physische Trennung. Das Gehirn wird versuchen, den Schmerz zu vergessen und nur die glücklichen Momente zu verklären. Lesen Sie täglich laut eine Liste der grausamen Wahrheiten vor, in der Sie alle Verletzungen notiert haben, um kognitive Verzerrungen zu korrigieren.
Die überaktive Amygdala muss beruhigt werden. Machen Sie täglich mindestens 30 Minuten Ausdauersport und praktizieren Sie Box-Breathing (Viereckatmung), um körperliche Entzugserscheinungen zu bewältigen. Der Schlüssel in dieser Phase ist, keine emotionalen Entscheidungen zu treffen.
Definieren Sie die Bedeutung von Langeweile neu. Die Langeweile, die Sie bei einem stabilen Partner empfinden, ist kein Problem der Kompatibilität, sondern bedeutet, dass Ihr Nervensystem nicht angegriffen wird. Suchen Sie Reize in externen Aktivitäten wie Sport oder Hobbys, und machen Sie die Beziehung zu einem Zufluchtsort, an dem Sie Energie tanken.
Der Glaube, dass Sie ihn heilen können, ist letztlich eine tragische Selbstaufopferung, bei der Sie versuchen, den anderen zu retten, indem Sie sich selbst zerstören. Wie die Neurowissenschaft beweist, ist Ihr Gehirn kein Objekt, das repariert werden muss, sondern ein kostbarer Organismus, der geschützt werden muss. Sie haben keine Verpflichtung, andere zu heilen. Sie haben nur die Verantwortung, Ihr eigenes Nervensystem in einem friedlichen Zustand zu halten. Legen Sie den Mantel des Retters ab und treten Sie ein in den Wald einer stabilen Liebe, in dem Sie tief durchatmen können.
