Transcript
00:00:00대부분의 사람들은 의사소통 능력을 키우려면 자신의 생각을
00:00:05더 명확하고 자신감 있게 표현하는 법을 배워야 한다고 생각합니다. 하지만 15년간 커뮤니케이션 코치로 일하면서
00:00:10제가 깨달은 것은 자신이 들린다고 생각하는 방식과 타인에게 실제로 들리는 방식은 완전히 다르다는 것입니다.
00:00:16이 간극을 만드는 10가지 말하기 습관이 있습니다. 그 10가지를 전부
00:00:21커리어에 얼마나 큰 손해를 끼치는지에 따라 순서대로 알려드리겠습니다. 그리고 나쁜 습관을
00:00:27대체해야 할 정확한 행동도 보여드릴 겁니다. 그렇게 함으로써 자신이 생각하는 자신의 말투와
00:00:33실제로 타인에게 전달되는 모습 사이의 간극을 좁힐 수 있죠. 10번부터 시작해 볼까요. 아직은 흐릿하게
00:00:40처리해 뒀습니다. 아직 공개하지 않을 거니까요. 10번이 무엇인지
00:00:45이 예시를 통해 직접 알아맞혀 보세요. 앤디, 여기 커피 한 잔 있는데 마실래? 해결했나요?
00:00:5610번은 의미 없는 단어와 추임새를 사용하는 것입니다. 이렇게 말하는 사람을 보면,
00:01:02말속에 의미 없는 단어와 추임새가 섞여 있다면 어떤 단어가 떠오르나요?
00:01:06그 사람에 대해 어떻게 느끼시나요? 아마 수줍어 보이고
00:01:09어색하며 자신감이 낮다고 생각할 겁니다. 능력 없어 보이죠. 이런 사소한
00:01:14비기능적 행동이 당신에게 얼마나 큰 손해를 끼치는지 보이시나요? 이것은 제가 학생들에게
00:01:19스테이지 프로그램에 참여하자마자 가장 먼저 고치라고 하는 것 중 하나입니다. 이렇게 말하면
00:01:25말이 횡설수설하는 것처럼 들립니다. 두서가 없어 보이고 명확하게 전달되지 않죠. 추임새를
00:01:31줄이려면 무엇으로 대체해야 할까요? 방금 제가 한 것처럼 하면 됩니다. '잠시 멈춤(Pause)'이죠. 그거면 됩니다.
00:01:40그게 대체 방법입니다. '음', '어'라고 말하고 싶어질 때마다 그냥 멈추세요. 얼마나 강력한
00:01:47변화를 만드는지 제 학생 중 한 명을 통해 보여드릴게요. 한번 보세요. 음, 그러니까
00:01:53의대 시절 내내 의사가 되고 싶었어요. 그래서, 아시다시피, 환자의 심장이나 폐를 돌보는데,
00:01:58음, 그러니까, 병동에 갔거든요. 음, 그 정적을 음, 아, 그리고 '그래서'라는 단어로 채우고 있었죠.
00:02:04그래서, 아, 음은 없애야 합니다. 그리고 음과 아, 그래서를 의식적으로 대체해야 합니다.
00:02:12저는 의대에 진학하면서 늘 인류를 돕고 생명을 구하며,
00:02:24큰 변화를 만들어내고 싶다고 생각했습니다. 하지만 생명을 구하고 삶과 죽음을 다루는 것만이 전부는 아니라는 걸 깨달았죠.
00:02:33삶의 질을 바꾸는 것이 중요합니다. 엄청난 박수를 보냅니다. 훨씬 낫지 않나요? 자신감과
00:02:38권위가 느껴집니다. 자, 다음은 9번입니다. 문장 끝을 흐리는 습관입니다.
00:02:48문장을 힘차게 시작하지만, 계속 말하다 보면
00:02:53목소리에 힘이 빠지고 쇳소리가 섞이기 시작합니다. 그리고 결국에는
00:02:58세상을 정복하려는 악당처럼 들리기 시작하죠.
00:03:04목소리 톤이 떨어지는 거 들리시나요? 이걸 '보컬 프라이(vocal fry)'라고 합니다. 생각보다 흔한 일이죠.
00:03:09사람들은 말하는 방식은 신경 쓰지 않기 때문에 자신이 그런다는 것조차 알아채지 못합니다.
00:03:14무슨 말을 하는지에만 집중하거든요. 그럼 이 나쁜 습관을 어떻게 고쳐야 할까요? 문장 속의 모든 단어에
00:03:20첫 단어에 썼던 것과 동일한 호흡과 에너지를 실어주는 겁니다.
00:03:26시작부터 끝까지 동일한 연료를 공급하세요. 문장을 힘차게 시작하세요. 그리고 계속해서,
00:03:33마지막 단어까지 모든 단어에 똑같은 호흡과 에너지를 담으세요.
00:03:40차이가 느껴지시나요? 느껴지나요? 들리시나요?
00:03:43그게 바로 생각하는 내내 청중의 주의를 붙잡아두는 커뮤니케이터와
00:03:49자신도 모르게 청중을 놓쳐버리는 사람의 차이입니다. 자, 다음 습관입니다. 이건 마치 누군가에게
00:03:54아름답게 포장된 선물을 건네면서, '네가 원하던 게 아닐 수도 있고'라고 속삭이는 것과 같습니다.
00:04:00선물을 열어보기 직전에 '아마 별로일걸'이라고 말하는 거죠. 8번, 자신의 아이디어를 스스로 사과하는 것입니다.
00:04:07커리어를 시작하는 거의 모든 사람에게서 이 모습을 봅니다. 상대방이 아이디어를 듣기도 전에
00:04:14스스로 가치를 떨어뜨립니다. '죄송한데, 질문 하나만 해도 될까요?' 같은 말로 말이죠.
00:04:20'아마 좋은 아이디어가 아닐 수도 있지만, 제가 틀렸을 수도 있지만요, 음...' 이러면서요. 그리고
00:04:26자신도 모르게 청자에게 스스로 아이디어를 온전히 믿지 않는다는 인상을 심어주게 됩니다. 청자에게
00:04:32말을 시작하기도 전에 무시해도 좋다는 허락을 해주는 꼴이죠. 이런 언어적 움츠림을 '완곡어법(softeners)'이라고 합니다.
00:04:37말할 자격이 없다고 느낄 때 가장 많이 나타나죠. 문제는 완곡어법이 청자가 가장 먼저 듣는
00:04:44말이 된다는 점입니다. 당신의 아이디어가 방에 들어오기도 전에 이미 절뚝거리고 있는 셈이죠.
00:04:49해결책은 간단합니다. 사과를 없애세요. '제 생각엔' 같은 표현도 지우세요. 말할 가치가 있는
00:04:57아이디어라면 깔끔하게 전달하세요. 완곡어법 없이 직접적으로 말하는 겁니다. 차이를 보세요. '음, 제가 틀렸을지도
00:05:04모르겠지만, 아마 소셜 미디어에 콘텐츠를 더 올려보는 게 어떨까 해요. 왜냐면,
00:05:09그게 세상이 더 나은 소통을 하는 데 도움이 될 거 같아서요. 잘 모르겠네요. 어떻게 생각하시나요?'
00:05:14제 제안은 소셜 미디어 전반에 걸쳐 더 많은 콘텐츠를 올려야 한다는 것입니다. 왜냐하면 그것이
00:05:19세상이 더 나은 소통을 하는 데 도움이 될 것이기 때문입니다. 어떻게 생각하시나요?
00:05:23왼쪽의 빈은 약하고 불확실하게 들리는 반면, 오른쪽의 빈은 더 단호하고 확고하게 들립니다.
00:05:30어느 쪽이 더 영향력 있어 보이나요? 답은 뻔하죠?
00:05:347번으로 넘어갑니다. 긴장하면 말이 빨라지는 습관입니다. 이건 누구에게나 일어나는 일이죠. 사람들 앞에서 말할 때,
00:05:43우리는 긴장하게 되고, 그 때문에 빨리 끝내고 싶다는 생각에
00:05:48무의식적으로 말을 더 빠르게 합니다. 그 순간에는 속도를 높이는 게 도움이 될 거라고 생각하지만,
00:05:53실제로는 정반대입니다. 더 안 좋게 들리거든요. 이 점을 확실히 보여줄 예시를 들려드릴게요.
00:06:02세상에, 너무 듣기 안 좋네요. 자동차 사고 현장처럼 들립니다. 방금 들으신 것은
00:06:06가장 아름다운 쇼팽의 피아노 곡 중 하나입니다. 그걸 2배속, 3배속으로 재생한 거죠. 음은 전부
00:06:12맞지만, 당신의 뇌는 그걸 끔찍한 사고처럼 받아들였습니다. 이번에는 이 곡이
00:06:18숨 쉴 공간을 얻었을 때 어떻게 들리는지 들어보세요.
00:06:36훨씬 낫죠. 같은 음이지만 완전히 다른 경험을 제공합니다. 그리고 이 차이가
00:06:41긴장했을 때 서두르는 것이 당신의 커뮤니케이션에 미치는 영향과 정확히 같습니다. 당신이 청자에게
00:06:46전달하고 싶었던 모든 감정이 속도 때문에 사라져 버립니다. 당신은 옳은 말만 하고 있을지 몰라도,
00:06:53청자들은 그걸 잘못된 방식으로 받아들일 겁니다. 해결책은 역설적입니다. 긴장하면 신체는 자연스럽게
00:06:58속도를 높이고 싶어 합니다. 따라서 그런 상황을 알아차렸을 때는, 속도를 늦춤으로써 정반대로 행동해야 합니다.
00:07:05그렇게 하면 뇌가 더 명확하게 생각할 시간을 가질 수 있습니다. 더 깊게 숨을 들이마시고
00:07:13단어 사이에 더 많은 공간을 두세요. 잠시 멈춤을 더 자주 활용하세요. 그러면 신경계에
00:07:22당신이 안전하다는 신호를 보내 진정시켜 줍니다. 제가 방금 그렇게 했을 때, 여러분도 즉시 더 차분해지는 걸 느끼셨나요?
00:07:31이렇게 하는 것의 이점은 당신과 주변의 모든 사람을 차분하게 만든다는 것입니다.
00:07:36누군가 빠르게 말할 때와 천천히 말할 때 자신이 어떻게 느끼는지 주의 깊게 살펴봐 주세요.
00:07:41제 학생 한 명을 예로 들어 실제 상황을 보여드릴게요. 확인해 보세요.
00:07:45제가 노력해야 할 것은 세상을 더 나은 곳으로 만드는 것입니다. 제가 PwC나 Ashurst 같은 곳의
00:07:50법률 인턴이 될 필요는... 뭐, 알죠. 우리가 긴장할 때 가장 먼저 하는 일은
00:07:57말하기 속도를 높이는 것입니다. 빨리 끝내고 싶어서 서두르는 거죠. 그래서 계속
00:08:01말을 이어가고 페이스를 올리다가 다음 할 일로 넘어가려고 합니다.
00:08:04그래서 부모님은 중국에서 성장하셨고, 사고방식이 완전히
00:08:12학업 성취와 성공에 대한 외부의 인식에 집중하는 쪽으로 굳어졌습니다.
00:08:16멈춤. 박수 한번 주세요. 좋습니다. 이제 천천히 말하니까 조금 더 편안해졌나요?
00:08:23네, 100%요.
00:08:24아, 알겠어요. 그러니까 천천히 말하는 것은 남을 편안하게 할 뿐만 아니라 자신도 편안하게 해줍니다.
00:08:30정말 놀라운 차이죠, 그렇지 않나요? 이제 조금 더 크게 물어본다면,
00:08:34왜 우리 몸은 애초에 서두르려 할까요? 그 답은 바로 다음 습관으로 이어집니다.
00:08:396번입니다. 6번은 청중이 아닌 자기 자신에게만 온통 신경을 쓰는 것입니다.
00:08:45이건 모든 인간이 가진 심리적 습관입니다. 그러니까 그러고 있다고 해서 자책할 필요는 없습니다.
00:08:50예를 들어, 사업가로서 피칭을 하라는 요청을 받거나, 팀원들에게
00:08:54아이디어를 공유해야 하거나, 결혼식에서 베스트 맨이나 메이드 오브 아너로 연설을 부탁받거나,
00:09:00아니면 회사 컨퍼런스나 TEDx 무대에 초청받았다고 생각해 보세요.
00:09:04그 순간 바로 무슨 생각이 드나요? '세상에, 어떡하지,'
00:09:08'피칭을 망치면 어쩌지? 말할 내용을 잊어버리면 어떡하지?'
00:09:11'바보같이 굴어서 신랑 신부에게 망신을 주면 어쩌지? 내 연설을 싫어하면 어떡하지?'
00:09:16'조회수가 안 나오면 어쩌지? 악플이 달리면 어떡하지?' 온통 '나, 나, 나'뿐이죠.
00:09:22끊임없이 자신에 대한 심리적 굴레에 갇혀 있는 겁니다. 자아도취에 빠질수록 더욱
00:09:30의식하게 되고, 자신에게 초점을 맞출수록 연설은 더 형편없어집니다.
00:09:36더 이상 현재에 있지 않기 때문입니다. 머릿속 생각에만 갇혀 있으면,
00:09:42전달할 인지적 여력이 남아있지 않게 되어 결과적으로 형편없는 연설을 하게 됩니다.
00:09:472019년에 플로리다에서 2,500명의 조직원들 앞에서 연설해야 하는 CEO를 코칭했던 일이 기억납니다.
00:09:53발표 직전, 무대 뒤에서 그분은 매우 긴장한 상태였죠.
00:09:58저에게 이렇게 말하더군요. '빈, 준비가 안 된 것 같아요.'
00:10:02'오늘 정장도 어울리는지 모르겠어요. 잘할 수 있을지 모르겠어요.'
00:10:07'실수하면 어떡하죠? 대본을 잊어버리면요? 지금 입고 있는 옷으로'
00:10:11'제대로 된 인상을 남길 수 있을지도 모르겠어요.' 그러면서 겁에 질려 있었죠. 저는 즉시
00:10:16그를 멈춰 세웠습니다. 그리고 이렇게 말했죠. '이봐요, 이건 당신을 위한 게 아니에요. 당신이 섬겨야 할'
00:10:21'2,500명의 사람들을 위한 겁니다. 제발 그 머릿속에서 나오세요. 아니면 뺨을 한 대 때릴지도 몰라요.'
00:10:26'당신이 아니라 청중을 섬기러 나온 겁니다.' 홧김에 저를 해고할 줄 알았는데,
00:10:32제가 조금 세게 말한 것을 오히려 좋아하더군요. 그리고 아시나요?
00:10:37그 말 덕분에 정신이 확 들었죠. 결국 그는 나가서 성공적으로 연설을 마쳤습니다. 다음에 이 패턴이
00:10:43반복되는 것을 느끼면, 반대로 생각해서 청중에게 더 집중하세요.
00:10:49'이 메시지가 단 한 사람에게라도 제대로 전달된다면, 그 사람의 커리어와 삶,
00:10:55그리고 행복의 수준을 바꿀 수 있어.'라고 생각하세요. 그리고 '오늘은 내 이야기가 아니라'
00:11:00'내가 지금부터 만날 그 소중한 사람들을 위한 거야.'라고 되새기세요. 가장 좋은 점은,
00:11:05청중에게 집중하게 되면, 스스로를 의식할 인지적 여력이 없어지기 때문에,
00:11:12긴장감과 불안, 자기 의심이 자동으로 줄어듭니다. 다음은 5번입니다. 머릿속 생각을
00:11:20여과 없이 밖으로 내뱉는 것입니다. 많은 사람들이 스포트라이트를 받고
00:11:26답을 모르는 질문을 받았을 때, 생각하는 과정을 그대로 말해버리는 경향이 있습니다.
00:11:32그런 말들은 대부분 정리가 안 되어 있고 두서가 없습니다. 거칠고 혼란스럽죠. 듣는 입장에서는
00:11:37당신이 핵심을 말하려는 건지, 머릿속에서 내용을 구성 중인 건지 알 수가 없습니다. 여기서 한 가지
00:11:41짚고 넘어갈 게 있습니다. 만약 정말로 사람들이 당신의 사고과정을 실시간으로
00:11:47듣길 원한다면, 그건 괜찮습니다. 그럴 때는 사전에 이렇게 틀을 잡아두기만 하면 됩니다.
00:11:53'잠시 생각을 소리 내어 말해볼게요.' 그 말 한마디만으로도,
00:11:58당신은 요점을 찾아가면서 조금 횡설수설할 수 있는 허락을 얻게 됩니다. 하지만 제가
00:12:03제안하는 것은 생각을 소리 내어 말하지 말라는 것입니다. 커뮤니케이션 프레임워크로 먼저 생각을
00:12:08구조화한 뒤에 말씀하세요. 보시죠. 콘텐츠 책임자인 피터가 그린 스크린에 관해 저에게 질문하려고 합니다.
00:12:15질문 없이 답변하는 제 모습을 보세요. '빈, 종이 그린 스크린 말고 천 그린 스크린을 왜 샀나요?'
00:12:19'종이는 좀 위험한 거 같아서요, 피터. 아니, 그러니까 죄송합니다. 위험하다는 게 아니라 좀 짜증 나서요, 그러니까,'
00:12:24'종이, 이전에 썼던 거 있잖아요. 금방 다 찢어지고,
00:12:29'특정한 초록색에 뭔가 이상하게 달라붙고, 불일치가 좀 심해서요. 사실,
00:12:34'종이에 있는 그런 색상 일관성 없는 게 좀 불필요하다고 생각해요.'
00:12:38'아, 불필요하다는 건 아니고,' 피터가 얼마나 짜증 난 거 같았는지 보셨나요? 뇌가 내용을 따라잡으려고
00:12:45애쓰는 게 느껴지시나요? 구조화되지 않은 생각을 전달받는다는 게 바로 그런 기분입니다.
00:12:50모든 아이디어가 머릿속에 떠오르는 순서대로 밖으로 튀어나오죠. 그런데
00:12:57그게 바로 청자가 들어야 할 순서인 경우는 거의 없습니다. 대부분의 사람들은
00:13:01생각을 구조화해서 말하는 법을 배운 적이 없어서 평생 이런 식으로 소통합니다. 마치 온라인으로 무언가를
00:13:07주문했는데, 상자에 담겨오는 대신 낱개 부품들이 한 무더기로 문 앞에 배달된 것과 같죠.
00:13:13'행운을 빈다, 친구. 모든 부품은 다 있지만'
00:13:18조립 설명서에서 몇 페이지가 빠졌어.'라는 쪽지와 함께 말입니다. 자, 이번엔
00:13:23'PARA'라는 커뮤니케이션 프레임워크를 사용해서 피터와 대화하는 걸 보세요. '빈, 종이 말고'
00:13:28'천 그린 스크린을 선택한 이유가 뭔가요?' '좋은 지적이에요. 저는 cloth(천)가'
00:13:35'우리에게 더 합리적이라서 선택했어요. 실행: 저는 몇 시간 동안 조사했고, 피터,'
00:13:41'천이 훨씬 더 내구성이 좋다는 걸 알아냈죠. 결과: 그래서 지금 보시는 것처럼'
00:13:47'이런 결과가 나온 거예요, 피터. 게다가 이건 '게코 그린' 색상이라 후반 작업에서 크로마키 작업을 훨씬'
00:13:53'수월하게 해 주죠. 마지막으로, 요청: 피터, 이따가 테스트해 볼래요?'
00:13:56'훨씬 낫지 않나요? 아, 이따 테스트하기로 했죠. 어? 왜 우주를 떠다니고 있는 거죠? 말도 안 돼.'
00:14:03'뭐, 좋아요. 우주에서 진행하죠. 최소한 헬멧은 쓰고 있으니까.'
00:14:07'이 문제에 대한 제 생각을 정리해 볼게요.' 프레임워크를 사용하니까 이해하기 훨씬 쉽죠?
00:14:13PARA는 생각을 구조화하는 많은 프레임워크 중 하나일 뿐입니다. 저는 최고 수준의
00:14:18커뮤니케이션 프레임워크 3가지에 대한 2시간 분량의 전체 교육 과정을 녹화해 두었습니다.
00:14:23QR 코드를 스캔하세요. 저와 함께 우주를 떠다니고 있을 겁니다.
00:14:29아니면 설명란의 링크를 클릭하셔서 즉시 교육 과정을 이용할 수 있습니다.
00:14:34'좋아요, 피터. 이제... 어, 어, 어, 보세요. 아, 알겠어요, 피터.'
00:14:39'우리가 지금 아래로 떨어지고 있네요. 피터, 피터, 너무 빠른데요, 피터.'
00:14:47'오, 와우. 정말 드라마틱하네요, 피터. 그래도 감사합니다. 청자들에게 정말 매력적인 장면을 만들어줬군요.'
00:14:52피터에게 '좋아요'와 '구독'을 눌러줄 만하죠? 안 그러면 정말,
00:14:55언젠가 정말 해고할지도 모릅니다. 집중 계속하세요. 4번입니다. 네, 계속 흐릿하게
00:15:03둘 거예요. 2015년 이전의 빈(VIN)을 보여주는 장면이 있거든요.
00:15:10영상을 보면서 4번이 무엇인지, 제가 무엇을 잘못하고 있는지 알아맞혀 보세요.
00:15:16'Weekly V 뉴스레터 작성 다 했나요? 아니, 구체적으로 언제까지 줄 수 있죠?'
00:15:20'아, 세상에. 네, 걱정 마세요. 그러니까, 들어가기 전에,'
00:15:25'왜 이름이 Weekly V인지 말씀드릴게요. 왜 Weekly V인지 아시나요?'
00:15:29'실은 배경 이야기가 있거든요. V와 G를 보면, V는 VIN을 상징하고,'
00:15:32'철자가 V-I-N-H예요. 간혹 H 없이 철자를 쓰는데 정말 미치겠더라고요.'
00:15:37'그러니까 그건 VIN이 아니라고요. 묵음 H가 있는 VIN이에요. 너무 명확하잖아요. 그리고 G는 Jiang인데,'
00:15:43'다시 말하지만 철자는 G-I-A-N-G죠. 그리고 Weekly V는 빈이 보내는 매주 오는 이메일이라서예요.'
00:15:48'무슨 뜻인지 아시겠죠? 그게 바로 배경 이야기인데, 전체 브랜드 뒤에 숨겨진 매우 중요한 요소죠.'
00:15:54발견하셨나요? 4번은 '배경 이야기만 있고 핵심은 없다'입니다. 저는 댄의 말을
00:16:02듣지 않고 있었죠. 댄은 간단하고 구체적인 질문을 했지만,
00:16:08직접 대답하는 대신 그가 물어본 적도 없는 Weekly V의 배경 이야기를 늘어놓았습니다. 질문의
00:16:14본질은 사라졌죠. 제가 강조하고 싶은 건, 그 표면 아래에서 실제로 무슨 일이
00:16:19일어나고 있는지입니다. 상대방이 간단한 답변만으로는 충분한 맥락을 파악하지 못할까 봐
00:16:24걱정하고 있는 거죠. 그래서 그들이 원하지도 않는 세부 정보로 상대방을 압도해 버리는 겁니다.
00:16:30이런 일이 너무 자주 일어나면, 당신은 말이 많지만 실속은 없는 사람으로
00:16:36모두에게 기억될 겁니다. 절대로 그런 사람이 되고 싶지는 않겠죠.
00:16:42해결책은 이 전체 패턴을 교정하는 작은 물리적 습관입니다. 누군가 말을 걸어오면,
00:16:48대답하기 전에 먼저 핵심 질문을 그대로 다시 반복하세요. '아, 이메일 보낼 시간(ETA) 말이죠.'
00:16:55'네, 지금 바로 마무리하는 중이고 늦어도 오늘 오후 5시까지 보내드릴게요.'
00:17:01그 짧은 문장 하나가 무엇을 할까요? 상대방에게 그들이 경청받고 있다는 느낌을 주고,
00:17:08당신의 뇌가 질문을 처리할 시간을 확보해 주며, 당신을 머릿속 상상에서 현재의
00:17:13순간으로 이끌어냅니다. 그들이 배경 이야기나 맥락을 더 원한다면, 다시 물어올 겁니다.
00:17:21아니면 답변 마지막에 이렇게 질문을 덧붙일 수도 있죠. '더 궁금한 점 있으신가요?'
00:17:26'더 필요한 맥락이나 설명이 있으신가요? 명확하게 하기 위해 덧붙일 다른 내용이 있을까요?'
00:17:31이제는 질문이 필요할 때만 상세 내용을 제시할 기회를 얻게 됩니다. 불필요하고 원하지도 않는
00:17:39정보를 앞부분에 가득 채우는 것과 정반대죠. 자, 이제 마지막 세 가지입니다.
00:17:45가장 중요하고, 커리어에 큰 손해를 끼치는 행동들이죠. 습관 3번,
00:17:51상대방이 말을 다 끝내기도 전에 끼어드는 것입니다. 아, 저도 정말 유죄입니다. 여전히
00:17:58종종 이런 실수를 하곤 하죠. 제 아내가 정말 싫어합니다. 저처럼 머릿속에 수만 가지 생각이
00:18:04한꺼번에 돌아가고, 친구와 대화하는데 그들이 말하고 있을 때,
00:18:08가끔 문장을 먼저 끝내버리시나요? 도움이 되려고, 그리고
00:18:14내가 당신을 얼마나 잘 아는지 보여주려고 그러는 거지만, 상대방은 마치
00:18:18결승선으로 빨리 가라고 재촉하거나 들어줄 인내심이 없는 사람처럼 느낍니다. 그리고
00:18:22더 최악인 건 뭔지 아세요? 그렇게 하려다 종종 틀린다는 겁니다. 상대방은
00:18:28'아니, 아니, 아니, 아니. 내가 하려는 말은 그게 아니라고요.'라고 말해야 하죠.
00:18:31무슨 뜻인지 보여드릴게요. 며칠 전 팀원 중 한 명과 대화한 내용입니다.
00:18:35'빈, 저 이번에 얘기를 좀 하려고... 우리랑 함께하는' '당신의 미래에 대해 말이죠?'
00:18:38'네, 맞아요. 왜냐하면 최근에 팀 분위기에 대해 좀 걱정되는 부분이 있어서요.' '더 이상 말 안 해도 돼요.'
00:18:45'아니요 빈, 제 말은 그 폴더에 대해...' '2007년 2월 14일, 당신에 대한 감시 카메라 영상,'
00:18:51'경찰이 달라고 하는데 당신이 파일을 공개 안 하는 거, 그 폴더 말하는 거죠?' '아뇨.'
00:18:59'아, 그래요? 그런 건 아닐 거라 생각했죠.' '보세요, 저는 제 컴퓨터의 폴더를 말한 거예요.'
00:19:05'5월 이벤트(Giveaway)라고 적힌 폴더요. 유튜브 시청자들에게 말하고 싶어 했던 거요.'
00:19:09말해요. 제 컴퓨터에 있는 '5월 경품' 폴더에 관한 얘기였어요. 유튜브 시청자분들께 말씀드리고 싶었던 거거든요.
00:19:14아 맞다, 그랬지. 미안해요. 당신이 여기 있는 걸 깜빡했네요. 자, 이번 5월 내내 경품 행사를 진행하는데요,
00:19:18온라인 코스, 제 '버추얼 스테이지' 프로그램, 그리고 이번 8월에 열릴 오프라인 워크숍까지 전부 포함됩니다.
00:19:23경품 행사에 참여하고 싶으시면 아래 링크를 클릭하세요. 당첨되시면,
00:19:28모든 경비는 전액 지원됩니다. 많이 참여해 주세요. 고마워요, 피터. 하마터면 잊을 뻔했네요.
00:19:34아주 자연스러운 전환이었죠? 억지스럽지도 않았고, 그쵸? 아니, 저는-
00:19:39내 말 좀 끊지 마! 문장 끝까지 말하게 좀 둬요! 아니, 내-
00:19:42샌드위치! 샌드위치 좀 먹지 마! 아! 정말, 얼마나 짜증 나는지 알아요? 아 젠장, 빈. 진짜 짜증 나는 인간이야.
00:19:50알아요, 나도 혼잣말하는 거. 그건 지능이 높거나 아니면 미쳤다는 신호죠. 자, 방금 영상을 보고
00:19:56속으로 '어? 내 얘기 같은데?'라고 생각하신 분들, 잠시만 기다려 보세요. 해결책을 드릴게요.
00:20:01이런 일이 일어나는 근본적인 이유는 보통 여러분이 침묵을 불편해하기 때문입니다.
00:20:06대화 중간의 공백을 채우는 버릇이 든 거죠. 상대방이 다음에 무슨 말을 할지 생각하고 있는데,
00:20:11상대방이 하려던 말을 지레짐작하고 끼어드는 거예요. 그러니 제대로 듣고 있을 리가 없죠.
00:20:14멈추세요! 침묵을 편안하게 받아들이는 법을 배워야 합니다. 자, 해결책을 드릴게요.
00:20:20두 가지 행동을 동시에 수행해야 합니다. 잘 적어두세요. 첫 번째 행동.
00:20:26대화에 끼어들고 싶은 충동이 들어도 참으세요. 상대방이 말을 끝낼 때까지 기다리세요. 스스로 생각을 끝마치게 두세요.
00:20:31상대방도 다 큰 어른이니 충분히 할 수 있습니다. 그리고 말이 끝나더라도 바로 대답하지 마세요.
00:20:36공간을 만들어주세요. 침묵 속에서 딱 2초만 기다리며 속으로 숫자를 세어보세요. 단 한마디도 하지 마시고요.
00:20:44특히 남의 말을 항상 끊는 분이라면 처음엔 정말 이상하게 느껴질 겁니다.
00:20:49하지만 그냥 해보세요. 그러면 아주 놀라운 일이 벌어질 겁니다. 그렇게 상대에게 공간을 내어주면,
00:20:53대부분의 경우, 상대는 말을 계속 이어갑니다. 오늘 있었던 일이나 자신이 느끼는 감정에 대해 더 이야기할 겁니다.
00:21:00침묵이 허락을 해주었기 때문에 원래 하려던 것보다 더 깊은 이야기를 하게 되는 거죠.
00:21:06평소 사람들은 대화하면서 그런 여유를 거의 갖지 못하거든요. 그러니 그런 공간이 생기면,
00:21:12분명히 활용하게 됩니다. 두 번째 행동. 상대가 스스로 더 깊은 이야기를 하지 않고,
00:21:18여러분이 더 깊은 대화를 원한다면, 마찬가지로 2초를 기다린 뒤 이 다섯 마디를 하세요.
00:21:25“그거에 대해 더 말해줄래?” 그리고 다시 조용히 하세요. 아무 말도 하지 마세요. 입 다무세요. 빈 공간을 채우지 마세요.
00:21:31상대가 채우게 두세요. 그게 두 가지 행동입니다. 상대가 말한 뒤 2초 기다리기. 그리고 더 깊은 이야기를 원하면,
00:21:38조금 더 길게 멈춘 뒤 방금 말한 다섯 마디 질문을 던지세요.
00:21:44이 두 가지를 꾸준히 실천하면 대화 중 끼어드는 습관은 저절로 사라집니다.
00:21:50두 번째 습관. '주인공 증후군'. 21세부터 28세까지 무려 7년 동안,
00:21:59저는 모든 대화에서 어떻게든 제가 주인공이 되려고, 흥미로운 사람이 되려고 너무 애썼습니다.
00:22:07내 주말, 내 최신 사업, 내 헬스 루틴, 내 연애사, 내 어린 시절의 상처, 내 거대한 아이디어까지.
00:22:15모든 주제가 제 삶으로 돌아오는 통로가 되었죠. 여러분 주변에도 이런 사람 한 명쯤 다 있죠?
00:22:23정말 짜증 나죠. 만약 주변에 그런 사람이 없다면, 그건 거의 확실히 본인이 그런 사람이라는 뜻입니다.
00:22:29요즘 같은 시대에 주인공 증후군은 지구상에서 가장 흔한 대화 장애입니다.
00:22:35그런데 비극적인 건, 주인공 증후군이 있으면 스스로가 파티의 주인공인 것처럼 느껴진다는 거예요.
00:22:41이야기를 주도하고, 재미있고, 거침없이 의견을 말하는 사람처럼 느껴지죠.
00:22:47하지만 정작 인간관계는 하나둘씩 천천히 무너지고 있다는 걸 스스로 깨닫지 못합니다.
00:22:53가장 가까운 사람들은 오히려 여러분을 아끼기에 직접 말하지 않고 참는 경우가 많거든요.
00:22:58친구를 앉혀두고 '야, 너는 자기 자랑만 너무 해. 진짜 피곤하고 솔직히 너 별로야.'라고
00:23:04말하고 싶어 하는 사람은 아무도 없으니까요. 친구에게 상처 주기 싫으니까요.
00:23:10그러다가 결국 사람들은 하나둘씩 떠나가고 여러분 앞에서는 마음을 열지 않게 됩니다.
00:23:15어차피 여러분은 그들이 마음을 열 공간을 만들어주지 않으니까요.
00:23:21하지만 제가 직접 경험해 봐서 아는데, 몇 년이 지나면 우정이 공허하게 느껴지고
00:23:27관계가 차가워진 걸 느끼면서도 왜 그런지 도저히 이해를 못 하게 됩니다.
00:23:34잠시 멈추고 스스로에게 솔직하게 물어보세요.
00:23:41혹시 내 얘기 아닐까? 왜냐하면 이 영상을 제외하고는 아무도 여러분께 이런 용기를 내어 말해주지 않거든요.
00:23:47파트너는 상처 주기 싫어하고, 친한 친구는 관계가 망가질까 걱정하며,
00:23:51가족들은 그냥 참고 넘기니까요. 그렇기에 주인공 증후군을 진단해 줄 사람은
00:23:56오직 저와 지금 여기 있는 여러분뿐입니다. 정말 스스로에게 정직해야 해요.
00:24:02이게 여러분의 이야기든 주변 지인의 이야기든, 제가 어떻게 고쳤는지 말씀드릴게요.
00:24:08어느 날 오후, 데일 카네기의 책을 읽고 있었어요. 그의 고전,
00:24:12『인간관계론(How to Win Friends and Influence People)』이었죠.
00:24:15책을 읽다가 이런 행동을 했어요. 아주 강력한 문장을 읽었거든요. 책을 덮고 이렇게 했죠.
00:24:21저에게는 대단한 내용을 읽었을 때 멈춰서 책을 덮고
00:24:25방금 읽은 것에 대해 깊이 숙고하는 습관이 있어요. 저를 멈추게 한 문장은 바로 이거였어요.
00:24:29“어떤 방에서든 가장 흥미로운 사람은 다른 사람에게 가장 관심이 많은 사람이다.”
00:24:37평생 저는 흥미로운 사람이 되는 방법이 모임에서 가장 이야기를 잘하는 사람이 되는 거라고 생각했어요.
00:24:44내 주말 이야기가 식탁에 앉은 누구보다 더 대단하게 들리도록 만드는 것만이 중요했죠.
00:24:51모든 저녁 식사는 경쟁이었고 저는 무조건 이겨야 했어요. 그 책의 한 문장이
00:24:58제 생각을 완전히 바꿔놓았습니다. 마지막으로 누군가와 대화를 마치고 이렇게 생각했던 적 있나요?
00:25:03“와, 저 사람 정말 대단하다.” 열에 아홉은, 그들은 자기 이야기는 거의 하지 않았을 겁니다.
00:25:09그들은 당신의 삶에 대해 물었고 마치 세상에서 시간이 제일 많은 사람처럼 경청해 주었을 겁니다.
00:25:14심지어 몇 주가 지나도 당신이 했던 이야기를 다 기억하죠.
00:25:17해결책은 바로 비율입니다. 자기 자신에 대한 이야기를 한 번 할 때마다
00:25:23상대방에게 세 번 질문하세요. 3대 1 비율입니다.
00:25:28자기 자랑만 늘어놓는 사람이 되지 마세요. 아주 확실하게 말씀드리는 겁니다.
00:25:31상대에게 질문을 던지는 사람이 되세요. 첫 번째 질문,
00:25:36그다음 두 번째, 세 번째 질문까지. 사람들이 대화 후 자신이 존중받고, 경청되고, 이해받았다고 느끼면,
00:25:41당신을 지금까지 만난 그 어떤 사람보다 흥미로운 사람으로 기억할 겁니다.
00:25:47이것은 마지막으로, 여러분의 성격을 규정해 버리기 전에 당장 고쳐야 할 나쁜 대화 습관으로 이어집니다.
00:25:53첫 번째 나쁜 습관은 평생 똑같은 말투로만 말하는 것입니다. 그래요,
00:26:03평생 같은 방식의 목소리만 쓰는 것. 대부분은 한 가지 소통 방식에 갇혀 버리고,
00:26:08그 방식이 진짜 내 모습이라고 생각해서 평생 그렇게 말해야 진정성 있다고 착각하죠.
00:26:12아니, 전혀 아닙니다. 그건 잘못된 생각이에요.
00:26:19이게 문제인 이유를 아시나요? 제가 살면서 모든 상황에서 매번 똑같은 말투로만 말한다면,
00:26:24사람들이 저를 어떻게 생각할까요? 제 성격에 대해 뭐라고 할까요?
00:26:29당연히 지루하고 무관심한 사람이라고 생각하겠죠. 왜냐하면 목소리는 곧 성격이기 때문입니다.
00:26:36사람들은 여러분이 목소리를 사용하는 방식을 통해 성격을 인지합니다. 만약 목소리를 한 가지 방식으로만 쓴다면,
00:26:43그 버전의 여러분이 곧 사람들이 여러분에 대해 갖는 평판이 됩니다. 꼭 이해하셨으면 좋겠어요.
00:26:50여러분은 단 하나의 버전이 아닙니다. 여러분은 다차원적인 인간입니다.
00:26:57여러분에게는 무한한 가능성이 있어요. 상황과 상대, 환경에 따라 목소리를 다르게 사용해야 하죠.
00:27:04상황마다 여러분은 전부 다른 사람입니다.
00:27:09예를 들어, 카메라 렌즈를 통해 여러분과 대화할 때는 제 의견을 효과적으로 전달하고
00:27:14스크린 너머의 여러분을 몰입시키기 위해 이런 식으로 소통해야 합니다.
00:27:19하지만 녹화를 마치고 팀원들과 점심을 먹을 때는 조금 힘을 뺍니다. 훨씬 장난기 많고
00:27:24가벼운 말투로 말하죠. 집에 가서 아이들과 놀아줄 때는,
00:27:29목소리 톤을 훨씬 높이고 정말 장난스럽게 행동합니다. 왜냐면 아이들이 그걸 정말 좋아하거든요.
00:27:34아빠가 그렇게 바보처럼 행동하면 정말 즐거워하죠. 그러다 아이들과 한창 놀고 있는데
00:27:39갑자기 피터에게 전화가 와서 제가 계속 자기 말을 끊는다고 엄청 화를 내면,
00:27:45그땐 훨씬 더 진지한 톤으로 바뀝니다. 그리고 그가 울기 시작하면,
00:27:51조금 더 미안한 척하면서 “미안해요 피터, 당신이 이렇게까지 여린 줄 몰랐네요.”라고 말하겠죠.
00:27:58제가 무슨 말을 하는지 이해하셨나요? 상황에 맞춰 목소리를 다르게 사용해야 합니다.
00:28:03여러분도 그래야 해요. 그렇게 하면 가식적인 사람이 되냐고요? 아니요, 전혀요.
00:28:10대부분은 가식적인 사람처럼 보일까 봐 소통 방식을 바꾸길 두려워합니다.
00:28:14하지만 이런 잘못된 믿음을 깨고 여러분을 자유롭게 해줄 비유를 하나 들어볼게요.
00:28:19목소리는 악기입니다. 88개의 건반이 있는 피아노 같아요. 상상해 보세요.
00:28:25대부분은 평생 5개의 건반만 치면서 살아요. 그리고 정작 88개의 건반을 다룰 줄 알아야 한다는 건 깨닫지 못하죠.
00:28:32전체 악기를 연주하는 법을 배워야 합니다.
00:28:37제게 진정성이란 그런 겁니다. 가식은 딱 5개의 건반만 치는 거예요. 그건 진정성이 없죠.
00:28:43진정성이란 온전한 자신을 표현할 수 있는 능력입니다. 일단 이걸 제대로 이해하면,
00:28:49새로운 건반을 칠 때 더 이상 갇혀 있다는 느낌을 받지 않을 겁니다.
00:28:54가식적이라고 생각하지 않게 돼요. 그냥 이렇게 생각하죠. “아, 맞아. 나는 이 5개의 건반만 익숙했던 거구나.
00:28:59지금 치고 있는 다른 건반들, 그리고 여기 이 건반들은,
00:29:03그저 익숙하지 않은 거였어.” 가식적이라고 생각하는 대신 익숙하지 않을 뿐이라고 생각하는 순간,
00:29:11평생 가지고 있던 악기 전체를 마음껏 연주할 수 있는 자유를 얻게 됩니다.
00:29:15그러면 현재의 자신에게 너무 얽매이지 않고,
00:29:20미래의 자신에게 기회를 줄 수 있게 됩니다. 적절한 상황에서 가장 효과적으로
00:29:25목소리를 사용하는 법을 배우면, 여러분은 진정으로 영향력 있는 사람이 됩니다.
00:29:32자, 어떤 습관을 먼저 고치고 싶으신가요? 댓글로 남겨주시고,
00:29:38소통 기술을 마스터하는 더 깊은 내용이 궁금하시면 이 영상을 클릭하세요. 다음 영상에서 뵙죠.
00:29:44다음 영상에서 뵙겠습니다.
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