Transcript
00:00:00거울을 보며 “너는 지금 모습 그대로 완벽해”라고 말하는 게
00:00:08좋은 아이디어라는 환상에 빠져 계실지도 모릅니다. 하지만 그건 문제입니다. 더 나아지기 위해 변할 수 없다면, 지금이 가능한 최선의 상태고 완벽한 것이니까요.
00:00:14그렇게 되면 세상이 온통 잘못되었고 자신에게만 불리하게 기울어져 있다는 결론에 이르게 되어, 심한 고통과 원망, 무력감을 낳게 됩니다.
00:00:22그러니 우리는 딜레마에 직면한 셈입니다. 우리는 더 나은 기분을 느끼고 싶고, 타인의 기분도 좋게 만들어주고 싶어 합니다.
00:00:27하지만 자기 고양과 자존감 높이기를 통해 그러려는 경향은 일시적인 해결책일 뿐이며, 결국에는 감당하기 힘들고 지속적인 비용을 치르게 될 수 있습니다.
00:00:39사실 여러분도 완벽하지 않고 저도 완벽하지 않습니다. 그리고 그건 엄청나게 기쁜 소식입니다.
00:00:44안녕하세요 여러분, 오피스 아워에 오신 것을 환영합니다. 저는 아서 브룩스입니다.
00:00:54이 프로그램은 사랑과 행복에 관한 이야기이며, 어떻게 하면 둘 다 더 많이 누릴 수 있는지,
00:00:58하지만 그보다 더 중요한 것은, 어떻게 하면 여러분이 사랑하는 사람들과 세상 모든 사람들에게 이를 더 많이 전해주는 사람이 될 수 있는지에 관한 것입니다.
00:01:06제가 이 방송에서 계속해서 강조하고자 하는 점 중 하나는, 여러분이 행복을 가르치는 사람이 될 때
00:01:12지속적이고 장기적으로 더 행복한 사람이 될 수 있다는 사실입니다.
00:01:16행복의 비결은 그 과학을 배우는 것이기도 하지만, 습관을 바꾸고 그 아이디어를 다른 사람들에게 가르치는 데 있다고 믿습니다.
00:01:24그리고 그것이 바로 이 프로그램이 지향하는 바입니다.
00:01:26제가 이 프로그램을 진행하는 이유 중 하나는, 과학자로서 사람들을 일으켜 세우고 행복과 사랑의 유대감으로 하나 되게 만드는 일에 헌신하고 있기 때문입니다.
00:01:33그것이 제 평생의 사명이며, 여러분도 이 운동에 저와 함께 동참해 주셨으면 합니다.
00:01:36그러니 시청해 주셔서 감사합니다. 오랫동안 봐주신 분들께 감사드립니다.
00:01:40처음 보시는 분들도 즐겁게 즐기시길 바랍니다. 어떤 경우이든 꼭 공유해 주세요.
00:01:44여러분 스스로가 교사가 되어 이러한 아이디어를 다른 이들과 나누고, 팟캐스트와 링크를 공유해 더 많은 사람을 이 운동으로 이끌어 주세요.
00:01:51향후 방송에 대한 아이디어가 있거나 의견, 비판, 수정할 점이 있다면 언제든 알려주시기 바랍니다.
00:01:57Office hours at arthurbrooks.com으로 보내주시면 됩니다.
00:01:59그리고 스포티파이나 애플 등 시청하고 계신 플랫폼에 리뷰와 댓글을 남기는 것도 잊지 마세요.
00:02:07또한, 들르신 김에 제 신간인 “당신의 삶의 의미: 공허의 시대에 목적 찾기”도 한 권씩 주문해 주세요.
00:02:14독자 여러분 덕분에 뉴욕타임스 베스트셀러 1위에 올랐습니다. 진심으로 감사드립니다.
00:02:18인생의 의미를 찾고 있는 다른 누군가를 위해 한 권 더 선물해 보시는 건 어떨까요?
00:02:21참고로 그건 세상 모든 사람에 해당하니까요.
00:02:22아무튼, 책을 성공시켜 주시고 이 프로그램을 빛내주신 모든 분께 감사드립니다.
00:02:27매주 더 널리 퍼져나가고 있습니다. 지난주보다 이번 주에 청취자와 시청자 수가 더 늘었습니다.
00:02:32안녕하세요, 여러분. 저는 아서 브룩스입니다.
00:02:34그리고 저는 에스더 브룩스입니다. 안녕하세요.
00:02:37결혼 생활 중이시거나 파트너와 함께 관계를 더 깊게 발전시킬 방법을 찾고 계신다면,
00:02:41에스더와 제가 공유해 드릴 흥미로운 소식이 있습니다.
00:02:44이번 6월, 뉴메시코주 산타페에 있는 모던 엘더 아카데미의 아름다운 목장에서,
00:02:49에스더와 제가 부부들을 위한 3일간의 오프라인 리트릿을 이끌 예정입니다.
00:02:54그 이름은 “우리라는 의미”입니다.
00:02:56의미에 대한 과학과 오랜 지혜를 연구하면서 저는 점차 연인 관계에 대해
00:03:01더 많이 생각하게 되었고, 그것이 삶에서 얼마나 독특한 의미의 원천이 되는지 깨달았습니다.
00:03:07대부분의 부부들은 서로에게 중요한 거대한 질문들을 던지지 않습니다.
00:03:11왜 그럴까요? 일상적인 삶이 늘 방해를 하기 때문이고, 그건 저희에게도 마찬가지입니다.
00:03:16하지만 오늘날 제가 목격하는 또 다른 문제가 있습니다.
00:03:19열심히 살아가는 많은 배우자들, 성취를 쫓는 이들이 익숙한 패턴에 빠지곤 한다는 점입니다.
00:03:24그들은 세상의 보상을 얻어내는 것과 똑같은 방식으로 사랑을 쟁취하려 합니다.
00:03:29하지만 사랑은 노력으로 얻는 게 아닙니다. 값없이 주어지는 선물이죠.
00:03:33그것은 신비로운 개념이며, 저희가 여러분과 함께 그 의미를 파헤쳐 볼 것입니다.
00:03:37이것은 부부 치료 세션이 아닙니다.
00:03:39아닙니다.
00:03:40전혀 아니죠.
00:03:41서로 좋은 관계를 유지하고 있지만 더 깊게 성장하고 싶은 부부들을 위한 자리입니다.
00:03:46하지만 가장 중요한 것은, 여러분이 인생의 다음 장을 위한 구체적인 비전을 품고 돌아가게 된다는 점입니다.
00:03:51이 비전은 여러분 자신만의 가치관에 뿌리를 두게 될 것입니다.
00:03:54올해 저희 부부가 함께 이를 진행하는 것은 이번이 유일합니다.
00:03:56그러니 결혼 생활을 한층 더 깊게 발전시키고 싶다면, 이번 6월 산타페에서 저희와 함께하세요.
00:04:02여러분과 꼭 함께 일해보고 싶습니다.
00:04:04어서 오세요.
00:04:05오늘 저는 우리 사회의 어떤 트렌드에 관해 이야기하고자 합니다. 저는 그것이 깊이 잘못되었고,
00:04:14여러분 본인은 인지하지 못하더라도 상처를 주고 있을지 모른다고 생각합니다.
00:04:17여러분은 거울을 보면서 다음과 같이 말하는 게 좋은 생각이라는
00:04:23“너는 지금 모습 그대로 완벽해”라는 환상에 빠져 계실지 모릅니다.
00:04:26이것은 자존감 운동의 핵심 교리 같은 것입니다.
00:04:30혹은 자녀에게 “너는 지금 그대로 완벽해”라고 말하는 게 좋다고 생각하실 수도 있죠.
00:04:33그게 문제입니다.
00:04:35그것이 바로 오늘 제가 이야기하고 싶은 부분입니다.
00:04:37사실 진실을 말하자면 당신도 완벽하지 않고 저 역시 그렇습니다.
00:04:41그리고 그건 엄청나게 좋은 소식입니다.
00:04:44오늘 저는 불완전함 속에 살아가는 여러분에게 안도감을 드리고, 여러분의 삶에서
00:04:49엄청난 행복을 가져다줄 발전을 시작할 수 있도록 허락해 드리고자 합니다.
00:04:53오늘의 주제는?
00:04:54당신은 완벽하지 않다는 것입니다.
00:04:56누군가에게 혹은 본인 스스로에게 지금 모습 그대로 완벽하다는 이야기를 하거나 들을 때,
00:05:00참고로 우리는 이런 말을 끊임없이 듣고 자랍니다.
00:05:03아마 초등학교 때도 들으셨을 겁니다.
00:05:05인터넷 밈에서도 자주 보게 됩니다.
00:05:07일종의 범퍼 스티커 심리학처럼 흔히 쓰이곤 하죠.
00:05:10모두가 있는 그대로 완벽하다는 식으로요.
00:05:12“난 괜찮아.”
00:05:13“너도 괜찮아.”
00:05:14이런 흐름은 제가 어릴 때부터 시작되었습니다.
00:05:15제 시대 이전인 1960년대 일입니다.
00:05:18당시 말 그대로 “I'm OK, You're OK”라는 제목의 베스트셀러가 있었습니다.
00:05:21하지만 진실은 이렇습니다.
00:05:22저도 괜찮지 않고 여러분도 괜찮지 않습니다.
00:05:24그리고 우리는 실제로 더 나아질 수 있습니다.
00:05:25정말 멋진 일 아닌가요?
00:05:26하지만 타인이나 스스로에게 그런 말을 하거나 들을 때,
00:05:31여기에 함정이 있습니다.
00:05:32심리학적인 문제가 발생합니다.
00:05:33어쨌든 이 채널은 사회과학 방송이니까요.
00:05:35이로 인해 '인지부조화'라는 것이 생깁니다.
00:05:38대부분 잘 아시겠지만, 인지부조화는
00:05:42두 가지 상충하는 진실이 존재할 때 발생합니다.
00:05:46이쪽 진실과 저쪽 진실이 서로 충돌하면서
00:05:49엄청난 불편함을 만들어내죠.
00:05:51우리는 인지부조화를 싫어해서 어떻게든 해결하려 합니다.
00:05:54그 과정을 설명해 드릴게요.
00:05:56스스로 완벽하다고 느끼지 않는데,
00:05:58완벽하지 않다고 느끼는데,
00:05:59실제로도 아닌데,
00:06:00누군가 당신에게 완벽하다고 말합니다.
00:06:02여기서 인지부조화가 생깁니다.
00:06:04내가 완벽한가, 아니면 불완전한가?
00:06:06그럼 이 인지부조화를 어떻게 해결할까요?
00:06:08보통 두 가지 논리적 결론 중 하나에 도달하게 됩니다.
00:06:13첫째는, 난 내가 할 수 있는 최선을 다하고 있는데도 비참한 상태이니,
00:06:19현실이 끔찍한 것이고 자기계발의 여지는 없다고 생각하는 겁니다.
00:06:23'내가 도달할 수 있는 최고가 고작 이 모양이라고?'
00:06:27스스로에게 말하겠죠. '정말 암담하네.'
00:06:31대부분의 사람에게 이건 절망적입니다. 삶은 훨씬 더 나아질 수 있으니까요.
00:06:35그게 바로 자기계발이라는 모험의 본질입니다.
00:06:38인생을 더 낫게 만드는 것 말이죠.
00:06:40그러니 누군가에게 '지금이 네 최선이야'라고 말할 때
00:06:43상대방이 스스로 보잘것없다고 느끼고 있다면,
00:06:46그 인지부조화를 해결하는 한 가지 방법은 '인생은 원래 쓰레기다'
00:06:50'세상은 그냥 이런 곳이다'라고 받아들이는 겁니다.
00:06:51그 사람에게 그런 말을 했던 의도는 그게 아니었겠지만요.
00:06:53하지만 그들은 실제로 그런 방식으로 부조화를 해결하기도 합니다.
00:06:56실제로 많은 이들이 그렇게 행동한다는 증거를 이따가 보여드리겠습니다.
00:07:00인지부조화를 해결하는 두 번째 방법은 이렇게 말하는 겁니다.
00:07:05'맞아, 난 이대로 완벽한데 현실이 엉망인 걸 보니
00:07:08내가 불행한 건 전부 외부 세계 탓이야'라고요.
00:07:12다시 말해, 내게 문제가 있는 게 아니라 바깥세상이 다 잘못되었다는 생각이죠.
00:07:16이는 매우 위험한 삶의 방식입니다. 많은 사람이 평생을
00:07:20'세상이 바뀌기 전엔 난 행복해질 수 없어'라며 살아가니까요.
00:07:23물론 세상에 바뀌어야 할 점들이 참 많기는 합니다만,
00:07:25진실을 말하자면 핵심 통제권은 본인에게 있습니다.
00:07:28만약 당신이 이미 도달할 수 있는 최고치라서 더 나아질 수 없다면,
00:07:32지금 이대로 완벽하다면,
00:07:34세상이 온통 엉망진창이고 나를 억까하고 있다는 결론에 이르게 되며,
00:07:38이는 엄청난 고통과 원망, 그리고 무력감을 낳을 것입니다.
00:07:42따라서 스스로 이런 생각을 믿거나 남에게 그렇게 말하는 것은 문제입니다.
00:07:47결국 일종의 우울감이나 냉소적인 태도로 이어지기 때문입니다.
00:07:52어느 쪽도 결코 좋지 않죠.
00:07:54잠시 기분이 좋아질 수는 있겠지만
00:07:56결국 이 두 가지 시나리오로 흘러가는데, 우린 둘 다 원치 않습니다.
00:08:00그게 제가 오늘 방송을 하는 이유입니다. 우린 훨씬 더 잘해낼 수 있으니까요.
00:08:04단순히 예전의 자존감 운동을 비판하고 헐뜯기만 하려는 게 아닙니다.
00:08:08그보다 더 나은 대안을 찾을 수 있습니다.
00:08:10진실은 이것입니다.
00:08:11당신은 완벽하지 않습니다.
00:08:12다른 누구도 마찬가지고요.
00:08:14하지만 앞서 말했듯 그건 엄청나게 기쁜 소식입니다.
00:08:16자신의 불완전함을 있는 그대로 받아들인다면
00:08:19스스로와 삶을 발전시킬 희망이 생기고 더 행복해질 테니까요.
00:08:22그게 바로 우리가 원하는 바 아닌가요?
00:08:24좋습니다.
00:08:25그렇다면 왜 우리는 틀린 생각임에도 완벽하다는 환상을 바라는 걸까요?
00:08:30그 답은 바로 '자기고양 편향'에 있습니다.
00:08:34심리학자들은 아주 오랫동안 이를 연구해 왔습니다.
00:08:37사회과학 연구에서 이를 다루는 방식은 무척 다양합니다.
00:08:40학자들은 자기고양 편향을 관찰하는데,
00:08:42이는 자신의 긍정적인 특성은 과장하고
00:08:45남들과 비교할 땐 자신에게 유리하게 평가하는 경향입니다.
00:08:47이와 관련해 1999년에 나온 흥미롭고 고전적인 논문을 하나 소개해 드리자면,
00:08:53“시간을 진지하게 다루기: 사회정서적 선택성 이론”이라는 논문에서
00:08:58자기고양 편향의 개념을 잘 설명하고 있습니다.
00:09:01그러나 이 편향은 인식의 온갖 왜곡을 불러옵니다.
00:09:05기분이 좋아지기 위해 자신의 장점은 과장하게 되고
00:09:09이를 통해 하루를 살아갈 일종의 활력을 얻는 반면,
00:09:13타인의 단점은 과장하여 받아들입니다.
00:09:16상대적으로 자신이 더 우월하다고 느끼기 위해서죠. 모든 건 상대적이니깐요.
00:09:20진화생물학 관점에서 제가 이 방송을 통해
00:09:23자주 강조했던 이야기를 기억하실 겁니다.
00:09:26인류는 30~50명 규모의 서열 체계가 있는 집단에서 진화했습니다.
00:09:32그 결과 우리는 그 서열에서 위로 올라갈 때
00:09:36즉, 내가 남보다 더 나은 자질을 가졌고
00:09:38상대방은 못하다고 느낄 때 기분이 좋아지도록 진화했습니다.
00:09:39서열에서 상승하려는
00:09:41진화적 성향 때문에 심리적 편향이 발달한 것이죠.
00:09:47우린 오늘날에도 여전히 그렇게 살아가고 있습니다.
00:09:48우리가 자기고양 편향을 드러내는 데는 신기하고
00:09:52꽤 재미있는 방식들이 있습니다.
00:09:54예를 들어 사람들에게 “당신은 평균 이상의 운전 실력을 갖췄나요?”라고 물으면
00:09:5780%가 그렇다고 답합니다.
00:09:59사실 그건 수학적으로 불가능한 일이죠?
00:10:01자신이 평균 이상의 운전자라고 생각하지만
00:10:04실제로는 전혀 그렇지 않은 사람들을 많이 압니다.
00:10:06저 같은 경우는 하위 20%에 속한다는 걸 인정합니다.
00:10:10“네, 전 평균 이하입니다”라고요.
00:10:12저는 1년에 2,500마일 정도밖에 운전하지 않거든요.
00:10:14그러니 도로에서 저를 마주치면 조심하세요.
00:10:18경험이 별로 없으니까요.
00:10:20폰을 보느라 딴짓을 하진 않지만
00:10:22그냥 가끔 멍을 때립니다. 어쨌든요.
00:10:24핵심은 타인과의 어떤 상호작용 속에서도
00:10:28우리는 늘 자신을 어떤 위치에 두려 하고
00:10:30어떻게든 우위를 점할 방법을 찾는다는 겁니다.
00:10:33자신이 조금 더 잘생겼거나 예쁘다고 생각하고,
00:10:36내가 조금 더 현명하고 똑똑하다고 믿으며,
00:10:39남들보다 내가 좀 더 옳다고 생각하는 것 말이죠.
00:10:41그리고 그걸 과장합니다.
00:10:42일종의 환상이자 현실 왜곡인 자기고양 편향이죠.
00:10:45한번 생각해 보세요.
00:10:47개인 간에 민사 소송이 벌어지면
00:10:48양쪽 모두 진심으로 자신이 옳다고 믿습니다.
00:10:52당신을 고소한 상대방을 두고
00:10:53'저 나쁜 인간은 지가 틀린 걸 알면서도 저러네'라고 생각하겠지만
00:10:56실은 그렇지 않습니다.
00:11:00그는 진짜로 자기가 옳고 당신이 틀렸다고 확신하고 있고,
00:11:01당신 역시 당신이 옳고 그가 틀렸다고 확신합니다.
00:11:04양쪽 다 엄청난 자기고양 편향에 빠져 있음에도
00:11:07이를 판결해 주는 것이 바로 판사의 역할입니다.
00:11:10역량 있는 판사들은 이런 심리적 편향을 가려내는 데 아주 능숙합니다.
00:11:12판사들은 이런 것들을 가려내는 데 정말 탁월합니다.
00:11:15우리가 가진 심리적 편향들을 말이죠.
00:11:17유능한 판사라면 그게 본연의 임무니까요.
00:11:20이혼도 모두 같은 맥락입니다.
00:11:22이혼한 부부들을 많이 만나서
00:11:24양쪽 이야기를 모두 들어보면,
00:11:24항상 상대방의 잘못이라는 식이죠.
00:11:26항상 그런 건 아니지만요.
00:11:27가끔은 '내가 잘못했다'고 인정하지만, 대개는 안 그렇습니다.
00:11:30보통 남편은 '아내가 날 이해해 주지 않았다'고 하고,
00:11:32아내는 '남편이 정서적으로 곁에 있어 주지 않았다'는 식으로
00:11:37말하곤 하죠.
00:11:37거의 '나는 옳았고 그 사람이 잘못해서
00:11:40우리가 헤어졌다'는 식입니다.
00:11:42이 모든 게 '자기 고양 편향'이라는 개념 때문인데,
00:11:45자신의 긍정적인 특성을 더 높게 평가하는 성향입니다.
00:11:48사람들은 도덕적 장점에 대해 특히 그렇습니다.
00:11:51'난 남들보다 더 성실해.'
00:11:53'난 남들보다 더 정직해.'
00:11:54'난 남들보다 더 따뜻해.'
00:11:56반면에 타인에 대해서는 더 부정적으로 평가하죠.
00:11:58'저 사람은 나보다 더 게을러.'
00:12:00'저 사람은 나보다 더 냉정해.'
00:12:01'저 사람은 나보다 더 불안정해.'
00:12:03이에 관한 아주 훌륭한 2017년 논문이 있습니다.
00:12:05“도덕적 우월감의 착각”이라는 논문입니다.
00:12:07노트에 링크를 남겨두겠습니다.
00:12:08제가 정말 좋아하는 논문이고,
00:12:09이에 대해 글을 쓰기도 했습니다.
00:12:10'사회심리 및 성격과학' 저널에 실렸죠.
00:12:13태펀 맥케이가 쓴 것입니다.
00:12:14그런데 이러한 경향은 청년층과
00:12:18중년층에서 가장 두드러지게 나타나며,
00:12:20수많은 기준에서 자신을 평균 이상이라 평가합니다.
00:12:22하지만 나이가 들수록
00:12:25자기 고양 편향은 줄어들게 됩니다.
00:12:26또한 나이가 들면 자신의 단점을
00:12:28숨기려는 노력도 덜 하게 되죠.
00:12:30남들의 시선을 조금은 덜 신경 쓰기 때문입니다.
00:12:33이 부분은 절 믿으셔도 좋습니다.
00:12:34예를 들어, 사람들은 보통
00:12:36탈모를 숨기려고 애를 씁니다.
00:12:38지금 제 나이에 탈모를 숨기려고 한다면,
00:12:41머리 위에 진짜 새둥지라도
00:12:43얹어야 할 판입니다.
00:12:44말도 안 되는 일이죠.
00:12:45하지만 사람들은 무언가
00:12:48뒤처진다고 느낄 때 그러는데,
00:12:49노년기보다는 청년기나 중년기에
00:12:52그런 경향이 훨씬 심합니다.
00:12:53참고로, 나이 듦이 주는 가장 큰 위안 중 하나는
00:12:56자기 고양 편향에 덜 빠지게 된다는 점입니다.
00:12:58덕분에 인지부조화를 해결하려는
00:13:01두 가지 극단적인 방식에서 벗어날 수 있죠.
00:13:05하나는 '내가 최고고 나머진 다 형편없어'이고,
00:13:07다른 하나는 '모두가 날 해치려 해'라는 생각입니다.
00:13:09둘 다 전혀 좋을 게 없습니다.
00:13:10대부분의 사람들은 나이가 들면서,
00:13:12성격 학자들이 밝혀낸 바와 같이
00:13:1550세가 넘어가면 신경증 성향이
00:13:18평균적으로 급격히 감소합니다.
00:13:20그러니 현재 20대나 30대이면서
00:13:23우울증과 불안으로 큰 고통을 겪고 있다면,
00:13:26앞으로는 한결 나아질 거라고 기대하셔도 좋습니다.
00:13:28자신에 대한 편향이 줄어들 것이기 때문입니다.
00:13:30자신을 더 객관적으로 바라보게 될 테니까요.
00:13:32제가 이번 방송을 통해 하고 싶은 것은 그 과정을 앞당기는 것입니다.
00:13:35그 시기를 앞당겨서, 여러분이 지금 당장
00:13:37자기 고양 편향에서 벗어나
00:13:41진정한 삶을 살아갈 수 있도록,
00:13:43그리하여 삶이 더 행복해질 수 있도록 말이죠.
00:13:45그렇다면 청년들은 왜 이렇게 편향이 심할까요?
00:13:47이는 타인과의 불쾌한 비교에서 오는
00:13:52정신적 고통으로부터
00:13:54스스로를 보호하려는 심리와 깊은 관련이 있습니다.
00:13:57그리고 그것은 실제로 아픕니다.
00:14:00사실 어떤 면에서
00:14:01자신이 부족하다는 평가를 받으면,
00:14:03뇌과학자들은 변연계가 매우 활성화된다는 것을 발견했습니다.
00:14:06변연계 중에서도
00:14:07전에도 방송에서 언급한 적이 있는
00:14:09'背측 전대상피질'이라는 부위가 있습니다.
00:14:11약어로 dACC라고 하죠.
00:14:15원하시면 구글에 검색해 보셔도 됩니다.
00:14:16이 부위는 우리 뇌에서
00:14:18통증을 담당하는 중심지 중 하나인데,
00:14:20특히 정서적 고통과 깊은 관련이 있습니다.
00:14:23즉, 감정적인 고통이나
00:14:26거절감 같은 것들이죠.
00:14:26매우 흥미로운 논문이 하나 있는데,
00:14:28피실험자들이 fMRI 기기 안에서
00:14:31뇌를 측정당하는 동안 게임을 합니다.
00:14:32화면을 보면서 서로 공을 주고받는 게임이죠.
00:14:34그런데 보고 있는 화면에서 갑자기
00:14:37자신이 공 던지기 게임에서 소외되기 시작하면,
00:14:41배측 전대상피질(dACC)이
00:14:42사회적 배제를 당했다는 이유로 더 활성화됩니다.
00:14:45이런 사소하고 장난 같은 일조차도
00:14:46자신을 비참하게 만드는 것입니다.
00:14:48사람들이 원치 않는 것 중 하나는
00:14:50스스로에 대해 비참함을 느끼는 것입니다.
00:14:51그러한 정서적 고통의 혐오 감정을 피하고 싶어 하죠.
00:14:56그래서 이를 피하기 위해 사용하는 방법 중 하나가
00:14:58결국 스스로에게 거짓말을 하는 것입니다.
00:15:01그게 핵심입니다. 그리고
00:15:03우리를 사랑하는 이들도 우리에게 거짓말을 합니다.
00:15:05우리가 그 고통을 느끼지 않게 하려고요.
00:15:06저도 자식이 있고 손주가 있습니다만,
00:15:09제 아이들이 스스로에 대해 비참해하는 걸 원치 않습니다.
00:15:13사랑하니까요.
00:15:14그 결과로 아이들에게 이런 거짓말을 하게 되죠.
00:15:18실제로는 그렇지 않더라도 “넌 지금 이대로 완벽해”라고요.
00:15:21아이들의 배측 전대상피질이
00:15:23과도하게 활성화되지 않기를 바라니까요.
00:15:25제가 생각해도 전 참 지독한 괴짜네요.
00:15:27어쨌든 무슨 뜻인지 이해하셨을 겁니다.
00:15:28그런데 이것은 연구 방식에 있어서도
00:15:31매우 흥미로운 부분입니다.
00:15:33우울증 증상이나 슬픔, 불안을
00:15:34피하려는 사람들을 볼 때가 아니라,
00:15:37이미 그러한 증상을 겪고 있는 사람들을 볼 때 말이죠.
00:15:39심리학에는 잘 연구된 현상이 있는데,
00:15:41이를 '우울적 현실주의'라고 부릅니다.
00:15:44기분 장애, 특히
00:15:46임상적 우울증을 겪고 있는 사람들의 경우,
00:15:49우울증이 없는 사람들에 비해
00:15:52자신의 특성을 더 정확하게 평가하고
00:15:55자기 고양 편향에 덜 빠진다는 것입니다.
00:15:58스스로에게 거짓말을 덜 하는 것이죠.
00:16:00예를 들어, 당신이 방을 나갔을 때
00:16:03사람들이 뒤에서 상처 주는 행동을
00:16:06할 수도 있습니다, 그렇죠?
00:16:11우울증이 없는 사람들은
00:16:14그 사실을 문자 그대로 인지하지 못합니다.
00:16:16반면에 우울증이 있는 사람들은
00:16:18대개 그럴 것이라 가정하고,
00:16:20그 가정이 맞을 때가 많습니다.
00:16:21그들은 아는 것이죠.
00:16:23하지만 그건 힘든 일입니다.
00:16:24배측 전대상피질에 상당한
00:16:25무리를 주는 일이죠.
00:16:26견뎌내기 힘든 고통입니다.
00:16:29하지만 이 또한 사람들이 스스로에게
00:16:31어느 정도 거짓말을 함으로써
00:16:34삶의 만족도나 기분, 긍정적 감정에
00:16:37당장 가해지는 타격을
00:16:39완화하려 한다는 점을 보여줍니다.
00:16:44자, 이렇게 말하면 제가 마치
00:16:46자기 고양 편향을 옹호하는 것처럼 보일 수 있습니다.
00:16:48그 고통을 피하기 위해서
00:16:51스스로 완벽하다고 세뇌해야 한다는
00:16:53주장을 펼치는 것처럼 들리겠죠.
00:16:55하지만 이제 곧 설명해 드리겠지만,
00:16:56결코 그래선 안 됩니다. 장기적인 대가가
00:16:59그로 인한 이득보다 훨씬 크기 때문입니다.
00:17:03그렇다고 정직해지는 것이
00:17:05우울증을 유발한다는 뜻은 아닙니다.
00:17:08단지 우울증이 있는 사람들이
00:17:10그런 편향을 안 가질 뿐이죠.
00:17:11제가 말씀드리고 싶은 것은
00:17:12스스로에게 정직하다고 해서 슬퍼지지는 않는다는 점입니다.
00:17:15약간의 고통 뒤에 훨씬 큰 보상이 따를 것임을 보장합니다.
00:17:18그 점을 확실히 해두죠.
00:17:19그리고 이것은 자신에게만 국한된 이야기가 아닙니다.
00:17:22우리에게는 자기 고양 편향만 있는 게 아니라,
00:17:24단기적인 고통을 피하기 위해서
00:17:27우리가 사랑하는 사람들을 고양하려는 편향도 존재합니다.
00:17:31그래서 누군가 요란한 꽃무늬 바지를
00:17:33입고 나와서 “이거 어때?”라고 물으면
00:17:35실제로는 엉망진창인데도
00:17:36“어, 정말 잘 어울린다”라고
00:17:37말해버리는 식이죠.
00:17:39그 바지를 입은 모습이 광대 같을지라도
00:17:41“넌 지금 그대로 완벽해”라고 하는 겁니다.
00:17:44누군가 인간관계에서 명백히 잘못을 저질렀을 때도
00:17:46실제로는 그 사람 잘못인데도 “네 잘못이 아니야”라고 합니다.
00:17:49그것은 거짓말입니다.
00:17:50우리는 대개 이런 식의 거짓말을 늘상 하는데,
00:17:52단기적으로 그 사람의 기분을
00:17:55좋게 만들어주고 싶기 때문입니다.
00:17:56혹은 다시 한번 말하지만, “넌 이대로 완벽해.
00:18:00변하지 마.
00:18:01난 네 그 독특한 면이 좋아”라고 하죠.
00:18:02어떤 상황인지 이해가 가실 겁니다.
00:18:04당신이 친구 관계나 연인 관계를
00:18:06유지하는 데 어려움을 겪고 있다면,
00:18:07그건 그냥 당신이 독특해서이고
00:18:09아직 인연을 만나지 못했을 뿐이며,
00:18:10당신은 완벽하다는 식의 위로 말입니다.
00:18:12이것은 거짓말입니다.
00:18:13이것이 얼마나 허구적인지는 미네소타주 전 상원의원이자
00:18:15그보다 '새터데이 나이트 라이브(SNL)'의
00:18:16오랜 코미디언으로 더 잘 알려진
00:18:18앨 프랑켄의 캐릭터를 보면 유쾌하게 알 수 있습니다.
00:18:20그가 연기했던 '스튜어트 스몰리'라는 캐릭터가 있었죠.
00:18:22제 나이대 분들이라면 기억하실 겁니다.
00:18:26그는 자기계발 전도사 같은 인물이었는데,
00:18:27그의 모토는 항상 이랬습니다.
00:18:30“나는 충분히 괜찮고, 충분히 똑똑하며,
00:18:34정말로 사람들은 나를 좋아해.”
00:18:37거울을 보면서 자신이 그저 완벽하다고 말하는 거죠.
00:18:39하지만 이건 어리석고 터무니없는 짓입니다.
00:18:42우리 모두가 하는 행동을
00:18:45희화화한 것에 불과하니까요.
00:18:46좋습니다, 제가 하려는 말의 요점은 이겁니다.
00:18:49있는 그대로 완벽하다는 자기 고양(self-enhancement)이
00:18:52단기적으로 기분을 좋게 해준다는 점은 부인하지 않겠습니다.
00:18:55하지만 삶의 진짜 문제들을 해결하는 장기적인 대책으로는
00:18:59최악의 방법이라고 단언할 수 있습니다.
00:19:01조만간 그런 자기 고양에도 불구하고
00:19:04고통스러운 조정을 마주하게 될 것입니다
00:19:07그리고 자기 고양 편향에 빠져 있다가
00:19:09그 순간을 맞닥뜨리게 되면
00:19:11그 결과를 전혀 받아들이고 싶지 않을 겁니다.
00:19:14이와 관련해 이야기하고 싶은 데이터가 아주 많습니다.
00:19:172001년 『성격 및 사회심리학 학술지』에 실린 연구인데요.
00:19:21이 연구가 어떻게 기관생명윤리위원회(IRB)를
00:19:23통과했는지 모르겠습니다. 윤리적으로 진행하기 정말 까다로운 실험이거든요.
00:19:28학생들을 두 그룹으로 나누었습니다.
00:19:29한 그룹에게는 “너희는 정말 대단해”라고 말해주었고,
00:19:32다른 그룹에게는 실제 성적을 알려주었습니다.
00:19:34한쪽에는 “넌 모든 걸 잘해”라고 한 반면,
00:19:36다른 쪽에는 “이건 잘하는데
00:19:37이건 못하는구나”라고 했죠.
00:19:38“여기서는 뒤처지고 있어,
00:19:39평균 이하야”라는 식으로요.
00:19:41연구진은 이것이 학생들의 감정에 어떤 영향을 주는지,
00:19:44그리고 학업 성취도에는 어떤 영향을 주는지,
00:19:46나아가 장기적으로는 어떻게 느끼는지 알고 싶어 했습니다.
00:19:48세 가지 기본 질문이었습니다.
00:19:49첫 번째는, 이 각 그룹에 속했을 때 기분이 어떤가 하는 것입니다.
00:19:52둘째, 그것이 학업 성취도에 어떤 영향을 미치는가?
00:19:55칭찬이나 비판의 목적이 결국 학업에 관한 것이었으니까요.
00:19:58그리고 셋째, 장기적으로는 어떻게 느끼는가?
00:20:00연구 결과, 예상대로 단기적으로는
00:20:04연구진에게 비행기를 타고 칭찬을 받은 사람들이
00:20:07스스로에 대해 아주 좋은 감정을 느꼈습니다.
00:20:09자신의 실제 학업 성적에 대해
00:20:11꾸밈없는 진실을 들은 사람들보다 훨씬 더요.
00:20:13두 번째 파트, 연구진에 의해 자존감이 잔뜩 부풀려진 사람들은
00:20:19성과가 더 좋아지지 않았습니다.
00:20:21사실, 실제 학업 성적을 그대로
00:20:23전해 들은 사람들보다 성적이 약간 더 나빴습니다.
00:20:27다시 말해, 자존감이 성과를 향상시키지 못한 겁니다.
00:20:30이 점은 대단히 중요합니다.
00:20:31자존감 운동(self-esteem movement)은 늘 반대로 말하니까요.
00:20:34학교에서 아이들에게 칭찬을 쏟아부으면 훨씬 더 잘할 거라고 말이죠.
00:20:37틀렸습니다.
00:20:38데이터는 그 방법이 통하지 않는다고 말합니다.
00:20:40그리고 세 번째로, 가장 중요한 점은
00:20:42그들이 학업적 기대치를 충족하지 못하는 경향을 보였고,
00:20:44이것이 장기적으로 더 낮은 자존감으로 이어졌다는 사실입니다.
00:20:48그게 핵심입니다. 왜냐하면 우리는 결국 장기적인 삶을 살아가니까요.
00:20:51대학 생활은 몇 년이면 끝나지만, 제 경우는 사실 11년이 걸렸습니다만,
00:20:57어쨌든 이야기가 샜군요.
00:20:59결국 중요한 것은 남은 인생을 살아가는 방식입니다.
00:21:03그러니 장기적으로는 진실을 마주하는 편이 훨씬 낫습니다.
00:21:06그래야 스스로 조정을 거치고, 자신을 객관적으로 바라보며,
00:21:11자기 개선을 이뤄낼 수 있기 때문이죠. 이제 곧 이야기할 내용들입니다.
00:21:14인간 피험자를 대상으로 한 이 실험 연구는
00:21:16그런 무조건적인 찬사가 터무니없음을 보여줍니다.
00:21:18여기에 더 큰 문제가 있습니다.
00:21:19이와 관련된 본질적인 메타 문제가 있죠.
00:21:21많은 이들이 믿고 있고,
00:21:23저 역시 상당히 타당성이 있다고 생각하는 주장은,
00:21:26그 자존감 운동이,
00:21:28지난 수십 년간 젊은 세대에게 엄청난 영향을 미치며 중요하게 다뤄졌는데,
00:21:32오히려 오늘날 우리가 목격하는 수많은 기분 장애를 초래했다는 점입니다.
00:21:35어떻게 그럴 수 있었을까요?
00:21:37젊은이들에게 “넌 승자야”, 참가상 트로피를 쥐여주고,
00:21:41모두가 있는 그대로 완벽하다고 말해온 방식이
00:21:44인지부조화를 낳았고,
00:21:46앞서 말씀드린 부조화의 비생산적인 결말로 이어진 것입니다.
00:21:50예를 들어, 젊은이들에게
00:21:53뇌의 시냅스 가소성이 고도로 활성화된 시기,
00:21:57즉 뇌가 한창 형성되고 있는 시기에
00:22:00반복해서 “넌 있는 그대로 완벽해”라고 들려준다면 어떻게 될까요?
00:22:03정작 현실에서 그들은 학업적, 사회적,
00:22:07경제적, 감정적으로 온갖 문제에 부딪히게 됩니다.
00:22:10특히 사춘기에 겪게 되는 인간의 보편적인 모든 문제를 겪죠.
00:22:14그러면 그들 중 일부는 인생이란 그저 비참한 것이며,
00:22:17자신은 이미 있는 그대로 완벽하기 때문에
00:22:20더 이상 나아질 수 없다고 결론 내릴 것입니다.
00:22:21사람들이 자신에게 무적이라고 가르쳤으니까요.
00:22:25결국 스스로에 대해 비참함을 느끼고
00:22:26자신의 삶을 싫어하게 되며,
00:22:27이는 우울증과 불안장애로 이어집니다.
00:22:30아이들의 자기 고양과 자존감을
00:22:32어릴 때 억지로 부풀려 놓는 것과
00:22:36나중에 우울증과 불안을 겪는 것 사이에는
00:22:37매우 그럴듯한 연관성이 존재합니다.
00:22:39오늘날 청소년과 청년들 사이에서 우울증이 세 배 늘고
00:22:42불안장애가 통계에 따라 대략 두 배 가까이 급증한 것의 큰 원인은
00:22:45어릴 때 그들에게 거짓말을 했기 때문,
00:22:47정직한 진실을 말해주지 않았기 때문일 가능성이 큽니다.
00:22:49이것이 인지부조화가 해결되는 첫 번째 형태입니다.
00:22:51두 번째 형태는 어쩌면 훨씬 더 위험한데,
00:22:54세상이 자신을 억압하고 있다고 학습하며
00:22:56세상을 증오하게 되는 방식입니다.
00:22:59그리고 실제로 그런 일이 일어나고 있죠.
00:23:01지난 10여 년간 고등학생과 대학생들이 보여준
00:23:02분노에 찬 액티비즘(사회 운동)은
00:23:05수많은 불행을 낳았습니다.
00:23:08이 방송에서 주기적으로 다뤄왔던 주제이자
00:23:11제가 오랫동안 글을 써온 내용이기도 합니다.
00:23:13세상을 향한 분노,
00:23:14기성세대가 내 것을 빼앗아 갔다는 생각 말이죠.
00:23:17제가 정의를 반대하는 것은 아닙니다.
00:23:20우리가 세대 간에 서로에게 상처를 입혀온
00:23:23수많은 진실을 부정하자는 것도 아닙니다.
00:23:25하지만 명백한 사실은
00:23:27현재 젊은 세대가 느끼는 분노와 두려움, 슬픔이
00:23:30데이터를 집계한 이래 그 어느 때보다 높다는 점입니다.
00:23:34그리고 과거보다 더 많은 액티비즘이 나타나고 있는데,
00:23:37이는 높은 확률로
00:23:40그들에게 있는 그대로 완벽하다고 가르친 데서 오는
00:23:42인지부조화의 발현일 수 있습니다.
00:23:45자신의 기분이 비참하다면,
00:23:47그건 필시 세상이 불의하기 때문이라는 식이죠.
00:23:48물론 세상은 불의합니다만,
00:23:50그것이 부조화를 해결하는 올바른 방식은 아닙니다.
00:23:52우리는 사람들이 스스로의 삶을 주도적으로 통제할 수 있기를 원하니까요.
00:23:55여러분 모두 제 의견에 동의하실 겁니다.
00:23:57그러니까 어떻게 삶을 통제하고
00:23:58더 나은 만족감을 느낄 것인가에 대한
00:24:01이 방송을 시청하고 계신 거겠죠.
00:24:03그렇다면 우리는 딜레마에 직면한 셈입니다, 그렇지 않나요?
00:24:05우리 자신과 타인의 기분을 더 좋게 만들어주고 싶지만,
00:24:06자기 고양과 억지 자존감 향상을 통해
00:24:08기분을 내려는 경향은 단기 처방에 불과하며,
00:24:11결과적으로 크고 지속적인 대가를 치르게 될 수 있습니다.
00:24:15그렇다면 우리 자신과 소중한 이들을 위해 무엇을 해야 할까요?
00:24:19네 가지 사항을 제안하고자 합니다.
00:24:23지금 여러분은 영화 『매트릭스』의 네오와 같습니다.
00:24:27화면을 계속 스크롤하며 가상으로 설계된 삶을 경험할 수도 있고,
00:24:29아니면 자신의 주의집중이 어떻게 상업적으로
00:24:32착취당하고 있는지 깨닫고 깨어날 수도 있습니다.
00:24:36이런 현상은 지금 전 세계 어디서나 일어나고 있습니다.
00:24:39여러분도 더 이상 이렇게 상품 취급을 당하고 싶지 않겠지만,
00:24:40그게 참 어렵습니다.
00:24:43도파민 시스템을 자극하도록 정교하게 설계되었기 때문에
00:24:47기술 중독은 강력한 힘을 발휘합니다.
00:24:48헤로인, 포르노, 도박처럼 말이죠.
00:24:51갈망이 생기고 중독되는 겁니다.
00:24:53여러분도 저도 이런 상황이 싫지만,
00:24:55단순히 당장 그만두라고 말할 수는 없습니다.
00:24:57어려운 일이니까요.
00:24:58이 시스템에서 벗어나고 싶다면
00:25:00확실한 유인책이 필요합니다.
00:25:01여기에 좋은 방법이 있습니다. 전화를 쓰지 않으면
00:25:03돈을 주는 통신사에 가입해 보는 건 어떨까요?
00:25:05뇌가 굳어가는 걸 줄이고 싶다면 '노블 모바일'을 이용해 보세요.
00:25:08데이터를 적게 쓸수록 돈을 돌려줍니다.
00:25:10스마트폰을 내려놓을 확실한 동기를 부여하죠.
00:25:13노블 모바일은 마침내 사용자에게 이로운 방향으로
00:25:15혜택을 맞춘 요금제입니다.
00:25:17데이터를 아끼고, 통신비를 환급받으세요.
00:25:21그렇게 하면 다시금 진짜 현실을 살아가게 될 것이고,
00:25:22그 삶이 꽤 마음에 드실 겁니다.
00:25:24자신에게 정직해지고 상태를 개선하며
00:25:28삶을 발전시키는 동시에 행복해질 수 있는,
00:25:29혹은 사랑하는 자녀나 소중한 사람들에게
00:25:32똑같이 적용할 수 있는 4단계 접근법을 소개합니다.
00:25:34첫째, 본질적인 진실을 수용해야 합니다.
00:25:35당신은 완벽하지 않지만, 그게 정상입니다.
00:25:37아무도 완벽하지 않기 때문이죠.
00:25:38이 점을 이해하는 것이 믿기지 않을 정도로 중요한데,
00:25:42다시 말하지만, 우리의 뇌는 여전히 플라이스토세(홍적세)에 머물며
00:25:4430명에서 50명 정도의 개체들이 서열을 이루던
00:25:46과거 부족이나 집단 시절에 맞춰져 있기 때문입니다.
00:25:49그래서 우리는 남들보다 뒤처지면
00:25:51그것이 비정상이라고 느끼곤 합니다.
00:25:56그리고 남보다 우위에 서야만 안도감을 느끼죠.
00:25:59하지만 그 생각 역시 틀렸습니다.
00:26:03당신은 불완전하지만,
00:26:05인간으로서 불완전한 것은 아주 정상입니다.
00:26:09고통을 느끼는 것도 정상이고,
00:26:11불편함을 느끼고 슬퍼하는 것도 정상입니다.
00:26:12부족함을 느끼고 불안해하는 것 모두 정상입니다.
00:26:14그러니 스스로에게, 그리고 아이들에게 이렇게 말해주는 게 대단히 중요합니다.
00:26:16“응, 오늘은 기분이 엉망일 수 있어, 그건 아주 정상적인 일이란다.”
00:26:20이것이 일종의 '메타인지 훈련'입니다.
00:26:23사람들이 위빳사나 명상을 하거나
00:26:25다양한 형태의 기도를 할 때 행하는 방법이죠.
00:26:28“내가 스스로에게 불안감을 느끼고 있구나.
00:26:30내 자신에게 슬픔을 느끼고 있구나.
00:26:32지금 이 특정한 상황 때문에 기분이 안 좋구나” 하고 성찰하는 겁니다.
00:26:35외부 세계에 대한 신호를 보내는 완벽히 건강하고 정상적인
00:26:39변연계가 인간의 뇌 속에서 제대로 작동하면서
00:26:41만들어내는 지극히 자연스러운 감정임을 인정하는 것이죠.
00:26:43거기에는 잘못된 것이 전혀 없습니다.
00:26:44오히려 지극히 정상적인 현상입니다.
00:26:46그리고 나아가 “이 감정 정보는 나에게
00:26:49매우 유용한 가치가 있어”라고 생각하는 겁니다.
00:26:52채널을 고정해 주세요, 여기서 그냥 멈추려는 게 아니니까요.
00:26:55이것은 1단계에 불과합니다.
00:26:57나는 불완전하며 그것이 정상이고, 당신도 마찬가지입니다.
00:26:582단계는 이것을 있는 그대로 수용하는 것입니다.
00:26:59나 자신을 받아들이는 거죠.
00:27:03말하자면 “나도 괜찮고 너도 괜찮다”라는 식의 태도입니다.
00:27:05채널을 고정해 주세요, 여기서 끝내고 싶지 않으니까요.
00:27:07그건 단지 1단계일 뿐입니다.
00:27:08저는 불완전하고 평범한 인간입니다, 여러분도 그렇고요.
00:27:132단계는 '이것을 받아들인다'입니다.
00:27:16나 자신을 받아들이는 것이죠.
00:27:17이건 다시 말해, '나도 괜찮고 너도 괜찮다'는 식의 얘기입니다.
00:27:20방금 전에는 제가 이런 관점을 깎아내리긴 했습니다.
00:27:23만약 이것이 유일한 조언이었다면
00:27:26여전히 비판했을 겁니다, 자신을 받아들이는 건
00:27:29전체 과정 중 하나의 단계일 뿐이니까요.
00:27:31하지만 이를 받아들이는 것은 분명 중요한 단계입니다.
00:27:34다시 말씀드리지만, 맹목적으로 '난 괜찮아'가 아니라
00:27:35이것이 엄연한 현실임을,
00:27:37실제로 상황이 돌아가는 방식임을 인정하는 것입니다.
00:27:39나의 불완전함을 인정하는 것이죠.
00:27:41그리고 자신에게 일종의 자비심을 베푸는 것입니다.
00:27:44우리는 종종 타인에게보다
00:27:47자신에게 훨씬 더 엄격합니다.
00:27:48제가 워낙 노력파에 완벽주의자 성향이 강하다 보니
00:27:51모든 일에서 그걸 절감하곤 합니다.
00:27:54만약 누군가 제가 스스로에게 하듯 나에게 말했다면
00:27:56엄청난 모욕감을 느꼈을 거라는 생각이 들더군요.
00:27:59타인이 그런 식으로 말했다면 정말 깜짝 놀랐을 겁니다.
00:28:02용서하기 힘들었을 거예요.
00:28:03제가 제 자신에게 쏟아붓는 말들을
00:28:05타인이 똑같이 했다면 말이죠.
00:28:06“이 바보야.”
00:28:07좌회전해야 할 곳에서 우회전하는 것 같은
00:28:09사소한 실수를 했을 때 말입니다.
00:28:10만약 조수석에 앉은 다른 사람이 그런 실수를 했다면
00:28:13저는 그냥 “방금 우회전하셨어야 했던 것 같아요”라고 하고
00:28:15“아, 그렇군요” 하고 넘겼을 겁니다.
00:28:15하지만 저 자신에게는 어떨까요?
00:28:17무슨 뜻인지 아실 겁니다.
00:28:18그래서 스스로에게 자비심을 갖는 것이
00:28:21정말 중요합니다.
00:28:22이와 관련해 아주 훌륭한 논문이 하나 있는데요,
00:28:24“성격 및 사회심리학 학회지(PSPB)”라는
00:28:26멋진 저널에 실린 글입니다.
00:28:27내용을 보면, 자기 자비는 자신과 타인의
00:28:31불완전함을 수용할지 여부를 예측한다고 합니다.
00:28:33'수용'하는 것이죠.
00:28:33결점을 찬양하는 게 아니라, 그것을 자연스럽게 받아들이는 게 2단계입니다.
00:28:393단계는 '개선하기 위해 노력한다'입니다.
00:28:41이 대목이 무척 중요한데,
00:28:43만약 '나도 괜찮고 너도 괜찮아'에서 멈춰버린다면
00:28:46지난 10년간 많은 사람이 저지른
00:28:48우를 범할 수 있기 때문입니다.
00:28:50바로 자신의 결점을 일종의 정체성으로 삼는 일이죠.
00:28:53그렇지 않나요?
00:28:54내 성격의 단점이나,
00:28:56보통의 경우라면 고치고 싶어 할 부분들을 두고
00:28:58“이게 원래 나야”라고 하면서
00:29:00그리고 그것을 타인을 공격하는 무기로 사용하죠.
00:29:02그러지 마세요.
00:29:03자신의 결점이 정체성이 되어서는 안 됩니다.
00:29:05스스로를 정의할 때,
00:29:09개선해야 할 단점들에 얽매이면 안 됩니다.
00:29:11그렇게 하는 것은 인지부조화를 해결하려는 행동입니다,
00:29:15인생은 비참하고 세상이 날 억까한다는 식으로요.
00:29:18그래서 그냥 단지,
00:29:20상황을 이겨내려는 것에 그치지 않고
00:29:21그 결점을 자기 이해의 원천으로 삼아버리죠.
00:29:24그건 전혀 도움이 되지 않습니다.
00:29:27정신 건강에도 아주 해롭습니다.
00:29:29“지금 내게 이런 결점이 있구나”라고 인정하는 것이지
00:29:34“내가 평생 이 결점을 안고 살겠다”는 뜻이 아닙니다.
00:29:38오히려 자기 수용을 거쳐야
00:29:39성장과 발전이 수월해집니다.
00:29:41여기 좋은 예가 하나 있습니다.
00:29:44저는 성인이 되어서 스페인어를 배웠습니다.
00:29:4625살 때 스페인으로 이주했죠.
00:29:48사랑에 빠진 한 여성을 따라서
00:29:51바르셀로나로 무작정 간 것이었습니다.
00:29:53그렇게 이주했는데,
00:29:55대책이 없었습니다.
00:29:56스페인어를 한마디도 못 했거든요.
00:29:57정말 무모했죠.
00:29:58고등학교 때는 독일어를 공부했었습니다.
00:30:01그게 참 유용하더군요.
00:30:02독일 사람들은 우리보다 영어를 더 잘하니까요.
00:30:04하지만 스페인에 가니 아무도 영어를 못 했습니다,
00:30:06제가 사랑했던 그 여성마저도요.
00:30:08전혀 안 통했습니다.
00:30:09그래서 스페인어를 배워야만 했습니다.
00:30:1125살 나이에 어린아이처럼 옹알이를 했습니다.
00:30:14말할 수 없을 정도로 굴욕적이었습니다.
00:30:16그렇다고 해서 “난 스페인어 체질이 아니야”라며
00:30:18누구와도 대화하려 하지 않고
00:30:20스스로를 가둔 채 “스페인어는 형편없어”라며 탓하진 않았습니다.
00:30:24아닙니다.
00:30:24저는 그냥 다시 어린아이가 되기로 마음먹었습니다.
00:30:28저에게는 손자들이 있습니다.
00:30:31매일같이 쑥쑥 자라는 손자가 4명이나 있죠.
00:30:34아이들이 커가고 있습니다.
00:30:35날이 갈수록 손자가 더 늘어나는 것 같기도 하고요.
00:30:37아이들이 말을 배울 때 아무도 다그치지 않습니다.
00:30:39“바보같이 병원 발음도 제대로 못 하니?”라며
00:30:42“하스피탈을 호피탈이라고 하다니”
00:30:43“바보 아냐?”라고 하지 않죠.
00:30:46오히려 아이의 귀여운 실수로 받아들입니다.
00:30:49그리고 정확한 단어를 일러주죠.
00:30:50그러면 시간이 지나면서 아이는 제대로 배웁니다.
00:30:52여러분 자신에게도 똑같은 자비심을 베풀어야 합니다.
00:30:54그리고 발전하기 위해 노력하는 거죠.
00:30:55그렇게 1년쯤 시간이 흐르고 나니,
00:30:58누구보다 느릴 수도, 빠를 수도 있었겠지만
00:31:00무슨 말을 할지 미리 연습하지 않고도
00:31:04외출할 수 있게 되었습니다.
00:31:05그리고 수년이 흐르고
00:31:07수십 년이 지난 지금은 스페인어로 강연도 합니다.
00:31:09스페인에서 살 수도 있죠.
00:31:12며칠 전에는 스페인 방송에서 생방송도 진행했습니다.
00:31:14스페인어는 저의 제2외국어입니다.
00:31:16영어만큼이나 편안하게 느껴집니다.
00:31:18물론 아직 억양이 남아있긴 하지만요,
00:31:20무슨 뜻인지 이해하시겠죠.
00:31:21자기 향상이란 바로 이런 핵심을 의미합니다,
00:31:25이미 유창하게 말할 수 있는 척 가식 떨면
00:31:27아무런 발전도 이룰 수 없습니다.
00:31:29반대로 서툰 실력 자체를
00:31:31정체성으로 삼아버려도 발전할 수 없죠.
00:31:33제 요점을 아시겠죠.
00:31:35개선하기 위해 노력하라, 이것이 3단계입니다.
00:31:364단계는 자신의 결점을 타인의 탓으로 돌리지 마라.
00:31:40실제로 남의 잘못 때문에 일이 터지기도 합니다.
00:31:43하지만 원망해 봤자 소용없습니다.
00:31:44진짜 아무런 도움이 안 됩니다.
00:31:46흥미로운 연구 문헌들이 아주 많은데,
00:31:48자신의 책임이 아닌 일에 대해서도
00:31:51책임감을 기꺼이 짊어지는 사람들이
00:31:53인생에서 더 성공하는 경향이 있다고 합니다.
00:31:56이유가 무엇인지 쉽게 짐작할 수 있죠.
00:31:58그들은 삶의 개척자 같은 이들이기 때문입니다.
00:32:00스스로 해결책을 찾아냅니다.
00:32:02하지만 모든 일이 타인의 잘못이라며
00:32:04원망의 늪에 빠져 허우적댄다면
00:32:07삶의 문제들을 헤쳐나갈 생산적인 해결책을
00:32:11찾아낼 가능성이 극히 낮아집니다.
00:32:12결국 불행해질 수밖에 없죠.
00:32:14제 위대한 멘토이신 펜실베이니아 대학의
00:32:16마틴 셀리그먼 박사님이 계십니다.
00:32:19그는 '학습된 무기력'이라는 개념에 대해
00:32:22방대한 연구 체계를 정립하셨습니다.
00:32:24학습된 무기력은 상황을 개선하기 위해
00:32:28내가 할 수 있는 일이 아무것도 없다고 느낄 때 발생합니다,
00:32:30모든 상황이 내 통제 범위를 벗어났기 때문이죠,
00:32:32보통 타인의 행동이 원인이 되며
00:32:35세상이 나를 억까하는 것처럼 느껴집니다.
00:32:37박사님은 이것이 우울증과 불안증을 유발하는
00:32:40가장 강력한 지표라고 말씀하셨습니다.
00:32:42게다가 사람들이 스스로 문제를 해결하지 못하게 만듭니다.
00:32:46설령 자신이 원인을 제공하지 않은 문제일지라도
00:32:47해결할 수 있다는 실마리조차 찾지 못하게 되는데,
00:32:50이는 정말로 비생산적입니다.
00:32:52박사님은 실험실 동물들을 통해 이를 증명했고
00:32:54사람을 대상으로도 증명했습니다.
00:32:55이 상태에 빠지면 영구적인 우울감에
00:32:58사로잡히게 됩니다.
00:33:01학습된 무기력은 끔찍한 현상입니다.
00:33:04내가 할 수 있는 일이 아무것도 없다는 판단에서 비롯됩니다,
00:33:07내 통제를 벗어난 일이라 생각하니까요,
00:33:08보통 타인의 잘못 때문이라고 탓하면서 말이죠.
00:33:12학자들의 연구에 따르면 정서적 자기 조절 능력이
00:33:14부족한 사람일수록 자신의 잘못된 선택을
00:33:17타인의 탓으로 돌리는 경향이 있다고 합니다.
00:33:18살면서 겪는 모든 불행이
00:33:21오롯이 여러분의 잘못이라는 뜻은 아닙니다.
00:33:22세상에는 부조리도 존재합니다.
00:33:24차별도 분명히 존재하죠.
00:33:25저도 전적으로 공감합니다.
00:33:28하지만 문제의 책임을 타인에게서 찾고
00:33:33자신의 통제 영역 밖으로 밀어내는 태도는 최악의 접근법입니다,
00:33:35적어도 첫 단추를 꿸 때는 말이죠.
00:33:38다섯째로, 가장 흥미로운 부분입니다.
00:33:40여러분이 이 프로그램에 오신 이유이기도 하죠,
00:33:42자신과 타인의 불완전함을
00:33:45실패가 아닌 '퍼즐'로 재정의하는 것입니다.
00:33:47자기 개선의 묘미가 바로 여기에 있습니다.
00:33:49제가 자기 계발에 진지하게 관심을
00:33:52가지기 시작했던 때를 떠올려 보면, 사실 나이가 꽤 들었을 때였습니다.
00:33:54기억이 나네요.
00:33:55데일 카네기가 1936년에 쓴 “인간관계론”을 읽었고
00:33:57스티븐 코비의 저서인
00:33:59“성공하는 사람들의 7가지 습관”을 읽었는데,
00:34:01엄청난 에너지를 얻었습니다.
00:34:03“나한테 이미 다 있는 습관이네”라며 만족해서가 아니었습니다.
00:34:05좋은 인간관계를 맺는 36가지 습관을 전부
00:34:08갖추고 있어서가 아니었습니다.
00:34:12전혀 그렇지 못했죠.
00:34:13흥미롭게도 저에게는
00:34:15그 습관 대부분이 부재했습니다.
00:34:16하지만 내가 노력해서 바꿀 수 있는 영역이
00:34:18존재한다는 사실을 인지하는 것만으로도 대단했습니다,
00:34:20도전 과제가 생긴 셈이니까요.
00:34:22제가 나아갈 목표라는 공중 성곽을 만들어 주었습니다.
00:34:27정말 경이로운 경험이었죠.
00:34:28나 자신에 대해 스스로 풀어야 할 퍼즐과도 같았습니다.
00:34:31운동을 시작하는 사람들이
00:34:32진정으로 즐거움을 느끼는 이유 중 하나도 이와 같습니다.
00:34:35이미 건강해서가 아닙니다.
00:34:37그들에게 목적이 생겼고,
00:34:39나아갈 방향이 생겼고,
00:34:40목표가 생겼기 때문입니다.
00:34:40그리고 그것이 삶을 살아가는 큰 열정을 선사합니다.
00:34:43그것은 온전히 풀어낼 수 있는 수수께끼입니다.
00:34:46그리고 풀어냈을 때, 여러분은 더 나은 사람이 될 것이고
00:34:49더 행복해질 것입니다.
00:34:50“더 좋은 성적을 받을 거야”
00:34:52“더 좋은 관계를 맺을 거야”처럼 말이죠.
00:34:54여러분의 모든 불완전함은 흥미로운 수수께끼입니다.
00:34:58저도 아이들을 이런 방식으로 키우려고 노력했습니다.
00:35:01무언가 잘못되었을 때 “그건 나쁜 거야”라고 하지 않고
00:35:04“더 나아질 수 있어”라고 말했습니다.
00:35:07“이렇게 하면 돼” 하고 말이죠.
00:35:08아이들도 더 나아지기를 원하니까요.
00:35:10그렇게 따라 하더군요.
00:35:11성적 문제가 생겼을 때도
00:35:12우리는 대화를 나누며 해결했고,
00:35:14그것이 무엇이든, 혹은 행동 문제든 다루었습니다.
00:35:16마지막에 그저 보상(쿠키)을 얻기 위해서가 아니라,
00:35:19더 나은 사람이 되었다는 만족감에서 오는
00:35:22수수께끼를 푸는 아이디어입니다.
00:35:23이것이 가장 흥미진진한 일입니다.
00:35:25물론 제가 이미 아는 사람들에게 설교하는 셈이겠죠,
00:35:27여러분은 이미 관심이 있어서 이 프로그램을 보고 계시니까요.
00:35:29여러분은 '오피스 아워'를 시청하고 계십니다,
00:35:32더 행복해질 수 있음을 알고 비결을 원하기 때문이죠.
00:35:36그것은 자신이 지금 최대로 행복하지는 않다는 걸
00:35:38인정하는 것이지만, 동시에 비결이 존재한다고 믿고
00:35:40그 아이디어를 적용하기 위해
00:35:42쇼를 시청하고 계신 것입니다.
00:35:44여러분은 불완전함을 수수께끼로 바꾸는 법을 이미 알고 계십니다.
00:35:48그것을 더 많이 하세요, 자녀들과도 하고
00:35:51주변의 모든 사람과 함께 하시면, 여러분은
00:35:55자신의 삶과 다른 이들의 삶에서
00:35:57절대적인 긍정의 힘이 될 것입니다.
00:35:59그리고 마지막으로 한 가지 지적하고 싶은 점은, 삶에서
00:36:04개선할 영역이 없다는 게 얼마나 지루한 일인가 하는 것입니다.
00:36:06얼마나 지루합니까.
00:36:06얼마나 끔찍한 삶의 방식인가요.
00:36:08그것은 '내가 목적지에 도달했다'는 생각으로 이어집니다.
00:36:11전에도 이 쇼에서 '도착 오류(Arrival Fallacy)'에 대해 말씀드린 적이 있죠.
00:36:14관계든, 돈이든, 몸 관리든,
00:36:16건강이든 삶의 어떤 특정 목표를 달성해도
00:36:18기대에 미치지 못합니다.
00:36:19삶의 목표는 발전입니다, 계속해서
00:36:21앞으로 나아가는 과정 그 자체입니다.
00:36:24삶에서 불완전한
00:36:25영역을 발견했을 때, 거짓말하지 마세요.
00:36:28“그래, 바로 이 맛에 사는 거지”라고 말하세요.
00:36:31그것이 기업가가 된다는 의미입니다.
00:36:34그것이 제가 이루고 싶은 발전입니다.
00:36:36그리고 그것이 삶의 의미에서 큰 부분을 차지합니다,
00:36:39의미의 핵심에는 목적이 있기 때문입니다.
00:36:41목표와 방향성이 그 핵심에 있습니다.
00:36:44여러분의 불완전함이 삶의 활력소입니다.
00:36:46그건 멋진 일입니다.
00:36:51이에 대해 정말 많은 이야기를 나누었으니
00:36:53더 길게 말하지는 않겠습니다.
00:36:55다음 에피소드에서도
00:36:56이 주제를 다시 다루겠지만,
00:36:58의견을 보내주세요.
00:36:59자존감과 그것이 가질 수 있는 문제점들,
00:37:02그리고 자기 고양이 어떻게 스스로에게 거짓말을 하게 만드는지,
00:37:04우리가 어떻게 더 나아질 수 있는지 등에 대한 제 생각에 대해
00:37:06댓글로 피드백을 듣고 싶습니다.
00:37:10여러분 중 일부는 이에 대해
00:37:12꽤 강한 의견을 가지고 계실 것 같거든요.
00:37:15어느 쪽이든 알려주시면
00:37:17정말 감사하겠습니다.
00:37:19그럼 질문을 몇 개 받아보고
00:37:20마무리하도록 하죠.
00:37:21아네트 라이디나워 님이 보내주셨습니다,
00:37:23“피플 플리징(타인의 비위 맞추기)과
00:37:24행복의 관계에 대해 더 듣고 싶습니다.”
00:37:27네, 그런 분들이 아주 많죠.
00:37:29저 역시 그렇습니다.
00:37:31시간을 내어 콘텐츠를 공유해 주셔서 감사합니다.
00:37:33천만에요.
00:37:34청취해 주시고 아이디어를 전해주셔서 감사합니다, 아네트 님.
00:37:38타인의 비위를 맞추는 것은 큰 문제입니다,
00:37:38왜냐하면 그것은 자신에 대한 이해를
00:37:40타인에게 외주 주는 것과 같기 때문입니다.
00:37:42기본적으로 타인의 비위를 맞추는 행동은
00:37:44타인을 통해 자신의 가치를 확인하려는
00:37:46방식입니다, 일반적으로 말이죠.
00:37:49“그들이 나를 좋아하면 난 행복해”라는 건
00:37:49통제권을 외부에 넘겨주는 것입니다.
00:37:52그리고 그것이 문제입니다.
00:37:56우리가 여기서 나누는 이야기와
00:37:57매우 밀접한 관련이 있습니다.
00:37:59어떤 사람인지에 대한 통제권을
00:38:01내부로 가져와야 합니다.
00:38:03자신의 정체성을
00:38:04타인을 기쁘게 해서
00:38:06그들이 나를 더 좋아하게 만들어서 얻는 게 아니라,
00:38:07자신에게 내재된 고유한 것으로
00:38:09이해해야 합니다.
00:38:12또한 타인의 비위를 맞추는 행동은
00:38:14사랑은 쟁취하는 것이라는 생각에 근간을 둡니다.
00:38:15그리고 그것이 큰 문제입니다.
00:38:17사랑은 노력해서 얻는 게 아닙니다.
00:38:18사랑은 아낌없이 주는 거저 주는 선물입니다.
00:38:20그것은 은혜입니다.
00:38:23사랑을 노력해서 얻게 만드는 사람은 여러분을 사랑하지 않는 것입니다.
00:38:25이것을 이해하는 것이 무척 중요합니다, 아시겠죠?
00:38:26부모든, 친구든, 연인이든
00:38:28누군가 사랑을 당연하게 주지 않고 노력해서 얻게 만든다면
00:38:29그들은 사실 여러분을 사랑하지 않거나,
00:38:32적어도 그래야 할 만큼은 사랑하지 않는 것입니다.
00:38:35따라서 만약 여러분이 남의 눈치를 보고 비위를 맞춘다면,
00:38:39아마도 어린 시절에 사랑은 노력해서
00:38:42얻는 것이라는 관념을 내면화했을 가능성이 큽니다.
00:38:43그리고 그것은 뒤로하고 떠나야 할 매우 중요한 부분입니다.
00:38:45참고로 저도 항상 그 함정에 빠지곤 합니다.
00:38:47제 아내에게 물어보시면 알 겁니다.
00:38:50아내가 이 질문을 좋아할지 모르겠네요.
00:38:51이 질문 때문에 저를 더 존경하게 될까요?
00:38:55크루즈 람나린 님이 보내주셨습니다,
00:38:57“가정이 있는 젊은 직장인들이
00:38:58일상에서 '간식 크기'의 행복 습관을 실천할 방법이 있을까요?”
00:39:02마음에 드는 표현이네요.
00:39:03크루즈 람나린 님은 학교 도시락을 많이 싸면서
00:39:06이런 지퍼백에 들어가는 간식 크기의 행동에 대해
00:39:12생각하시는 것 같군요, 그렇죠? 이해합니다.
00:39:15아주 바쁘기 때문에, 긍정적인 효과를
00:39:16높여줄 수 있는 행동으로
00:39:17인생의 평형 상태에 쉼표를 찍고 싶으신 거죠.
00:39:19결국 핵심은 그것입니다.
00:39:20평형 상태에 마침표나 쉼표를 찍는 것입니다.
00:39:22삶의 밸런스가 온통 바쁨으로 가득 차서
00:39:23현재에 온전히 집중하지 못한다면,
00:39:23그것은 행복에 걸림돌이 됩니다.
00:39:27그러니 크루즈 님은 이 질문을 하신 것만으로도
00:39:29이미 올바른 궤도에 올라서 계십니다. 그럼 어떻게 해야 할까요?
00:39:33첫 번째는 하루에 '음미하는 시간'을 계획해 두는 것입니다.
00:39:34특정 시간에 잠시 멈추고 음미하는 것을 의미하죠.
00:39:36제가 아내와 자주 하는 방법이 있는데요,
00:39:38지난 일요일 밤이었습니다 (지금은 월요일에 녹음 중입니다).
00:39:40아이 중 한 명이 부동산을 알아보고 있어서 꽤 스트레스받는 주말을 보냈죠.
00:39:42하지만 일요일에 아이들이 모두
00:39:44자녀들을 데리고 집으로 모였습니다.
00:39:45집안이 온통 아기들 천지여서
00:39:47그야말로 대혼란이었습니다.
00:39:51하지만 하루가 저물고
00:39:54침대에 누웠을 때 아내가 물었습니다,
00:39:56“오늘 가장 감사했던 일이 뭐예요?”
00:39:59진부하게 들린다는 거 저도 잘 압니다.
00:40:01잘 알지만,
00:40:04그 질문이 바쁜 일상의 평형 상태에 마침표를 찍어주었습니다.
00:40:05우리를 잠시 멈추고 음미하게 만들었죠.
00:40:09음미하는 것은 무척 중요합니다.
00:40:10하지만 의식적으로 노력해야 음미할 수 있습니다.
00:40:12초콜릿 한 조각을 먹을 때도 입에 넣고 그냥 삼키는 게 아니라,
00:40:15맛을 깊이 느끼는 것처럼 말이죠.
00:40:16좋은 일을 정기적으로 계획 하에 음미하는 것은 좋은 방법입니다.
00:40:17그리고 이것은 조금 전에 언급했던 또 다른 일,
00:40:21감사한 일들을 더 의식하는 것과 관련이 있으며,
00:40:22이것이 제가 사람들에게 감사 일기를 추천하는 이유입니다.
00:40:23두 가지 방식 모두 우리가 삶에 의도적으로 배치할 수 있는
00:40:25간식 주머니 크기의 행복 습관,
00:40:27즉 '행복 스낵'입니다.
00:40:29마지막으로 데이비드 E 님이 질문을 보내주셨습니다,
00:40:32“손주들에게는 어떤 행복 습관을 권장하시나요?”
00:40:33제 손자들은 제가 앉혀놓고
00:40:35강의를 할 수 있는 나이가 아직 아닙니다.
00:40:38아이들에게 오피스 아워를 계속 틀어줘도
00:40:42자꾸 딴 데로 가버리는데, 가장 큰 아이가 아직 세 살도 안 됐기 때문입니다.
00:40:43하지만 실제로 손주들에게 행복 습관을 심어주는
00:40:45가장 좋은 방법은 아이들 내면에 있는
00:40:47행복을 이끌어내 주는 행동을 하는 것입니다.
00:40:48할아버지가 되는 게 최고인 이유는
00:40:51아이들이 싫어하는 잔소리를 할 필요가 전혀 없기 때문입니다.
00:40:56저는 손자 두 명과 함께 살고 있는데,
00:41:00제가 하는 일은 온통 농담하고 몸으로 장난치는 것뿐입니다.
00:41:03정말 믿기지 않을 정도로 즐겁습니다.
00:41:06아이들의 작은 뇌 속에서 농담이 어떻게 작동하는지 잘 압니다.
00:41:11우리 변연계 시스템에는
00:41:14'해마곁이랑(parahippocampal gyrus)'이라는 부위가 있는데,
00:41:15여기를 자극하면 긍정적인 놀라움을 느끼게 됩니다.
00:41:17그게 바로 '아재 개그'가 먹히는 이유입니다.
00:41:19썰렁하고 뻔하지만,
00:41:22아이들을 살짝 놀라게 해서 웃음을 자아내죠, 아시겠죠?
00:41:24제가 하루 종일 그런 장난을 칩니다.
00:41:27“얘들아, 내 새 모자 어때?” 하면서요.
00:41:29아이도 그게 모자가 아니란 걸 압니다.
00:41:31책이라는 걸 다 알죠.
00:41:33그런데도 뒤집어지게 웃고, 한 아홉 번을 반복해도
00:41:37똑같이 웃어줍니다.
00:41:38그리고 어린 사내아이들이라
00:41:40몸으로 안아 들어 소파에 던지며 놉니다.
00:41:41그리고 특히 아이들이 좋아하는 건,
00:41:43이제 곧 세 살이 되는 손자를
00:41:45마치 재우려는 것처럼 안아서 흔들어주면
00:41:48다음에 무슨 일이 일어날지 눈치채고
00:41:51그때부터 미친 듯이 웃기 시작합니다.
00:41:52노래를 불러주다가
00:41:54실수로 손을 놓쳐 떨어뜨리는 척합니다.
00:41:55소파 위로 툭 떨어뜨리고 미안하다고 사과하면,
00:41:56그게 세상에서 제일 재미있는 장난인 줄 압니다.
00:41:59똑같은 장난, 특히 몸으로 하는 장난을 끊임없이 반복하죠.
00:42:00아무튼, 데이비드 님의 질문 범위를 넘어서 너무 자세히 이야기했네요.
00:42:01하지만 핵심은 아이들을 독려하고 키울 때
00:42:02가장 좋은 방법의 하나는,
00:42:05사람들이 즐거워하고 행복해하는 행동의 본보기가 되어주는 것입니다.
00:42:06자신이 유쾌하게 웃고 행복해하는 모습을 보여주면,
00:42:09아이들도 자연스럽게 그 방법을 배우게 됩니다.
00:42:12농담과 몸싸움에 관한 이야기는 여기서 마치겠습니다.
00:42:15'오피스 아워'의 이번 편을 이렇게 마무리합니다.
00:42:18여러분의 의견을 officehours@arthurbrooks.com으로 보내주세요.
00:42:21특히 코멘트나 비판, 향후 에피소드 제안을 환영합니다.
00:42:23제가 어떤 이야기를 다루길 원하시나요?
00:42:24꺼낼 수 있는 주제는 무궁무진하지만,
00:42:28여러분의 마음속에 무엇이 있는지 알고 싶습니다.
00:42:31스포티파이, 유튜브, 애플에서 '좋아요'와 '구독'을 눌러주세요.
00:42:34앞서 말씀드린 대로 댓글도 남겨주시고요.
00:42:36인스타그램, 링크드인 등 다른 모든 플랫폼에서도 저를 팔로우해 주세요.
00:42:41그리고 제 손주들에게는 모자 대용인 제 책, <삶의 의미>를 주문해 보세요.
00:42:43부제는 '공허의 시대에 목적 찾기'입니다.
00:42:48올해 연말 연시를 미리 준비하는 셈 치고,
00:42:50가장 가까운 백만 명의 친구들을 위해 연말 선물을 준비해 보세요.
00:42:53책을 판매하는 곳이라면 어디서든 구하실 수 있습니다.
00:42:55어쨌든 여러분과 이야기 나눌 수 있어 즐거웠습니다.
00:42:58늘 시청해 주셔서 감사합니다.
00:43:01다음 주에 뵙겠습니다.
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