Transcript

00:00:00Vi tu reacción a un video; si te digo que me dejes en paz y me dejas en paz, estás
00:00:04literalmente muerto para mí.
00:00:05Cierto.
00:00:06¿Qué piensas de eso?
00:00:09En cierto modo depende, pero en general, no creo que sea un juego muy divertido.
00:00:15No me gusta jugar a eso de tener que adivinar lo que la gente quiere decir.
00:00:20Es como si “no me hables” significara “háblame”.
00:00:23No sé tú,
00:00:24pero personalmente no se me da bien descifrar ese tipo de señales.
00:00:29¿Cómo se supone que uno lo sepa?
00:00:31Así que sí, creo que ser directo, curiosamente, tiene que ser... es una habilidad que se desarrolla,
00:00:38y es menos probable que los jóvenes tengan esa habilidad.
00:00:41Recuerdo que cuando era más joven, sobre todo en la universidad, no sabía cómo comunicar
00:00:49cómo me sentía realmente a los demás.
00:00:50Y tampoco sabía si era seguro hacerlo.
00:00:52Así que usas este tipo de rodeos para llegar ahí y dices: “Sabes, hoy me veo triste”.
00:00:59Quiero asegurarme, quiero que alguien note que hoy me veo triste.
00:01:02Y dicen: “Oh, hoy te ves triste”.
00:01:03¿Estás triste?
00:01:04Y yo digo: “No”.
00:01:05¿Por qué lo preguntas?
00:01:06Porque quiero que me pregunten más.
00:01:10Quiero que indaguen más, ¿sabes?
00:01:12Estaba tan cerca, pero no llegaba a ser directo.
00:01:15Y me resulta extraño que tengamos que enseñar a la gente a ser directa.
00:01:19Y sin embargo, aquí estamos.
00:01:20Porque hace falta más esfuerzo para ocultar lo que realmente queremos.
00:01:24Exacto.
00:01:25Es como, ¿qué estás haciendo?
00:01:26¿Por qué juegas a eso?
00:01:28Y creo que, en muchos sentidos, es autoprotección.
00:01:30Es algo así como el coqueteo,
00:01:31pero con tus emociones; como hacerles demostrar que les importo lo suficiente como para indagar más.
00:01:37Y aun así, no requiere que yo me exponga.
00:01:40No tengo por qué hacerlo.
00:01:41Es difícil de decir.
00:01:42Como si te dijera: “Oye, Chris, hoy me siento triste”.
00:01:43No lo sé.
00:01:44Como esta entrevista, no sé cómo va a salir.
00:01:48¿Te imaginas si hubiera empezado así?
00:01:50Te habrías quedado como: “Ah, vale”.
00:01:52Ya sabes.
00:01:53Así que hay que elegir el momento.
00:01:55Pero al mismo tiempo, si de hecho te sientes triste —que no es mi caso, por cierto, esto es
00:02:00genial—,
00:02:01hay una forma de revelarlo que es más socialmente apropiada.
00:02:06Y creo que ahí es donde la habilidad es realmente algo que se aprende.
00:02:09¿Por qué las mujeres dicen cosas como “déjame en paz” pero en realidad quieren decir lo contrario?
00:02:17¿Yo qué voy a saber?
00:02:18No.
00:02:19Creo que puede ser por diversos motivos.
00:02:23Podríamos mirarlo desde una perspectiva cultural.
00:02:26Y creo que culturalmente, a las mujeres se las ha penalizado más por ser abiertas que a los hombres
00:02:32históricamente. Creo que hoy en día, ya sabes, podría ser de cualquier forma, quizá incluso a los hombres
00:02:37se les penaliza más.
00:02:38Pero creo que esa es una explicación que la gente suele usar: que las mujeres
00:02:42han tenido que ser muy cuidadosas con su forma de comunicarse.
00:02:45Y eso se ha transmitido a través del tiempo hasta las mujeres de hoy, aunque ya no sea tan cierto como
00:02:49antes.
00:02:50Vale, esa es quizá una perspectiva.
00:02:53Otra es que verdaderamente la comunicación en redes sociales les enseña a hacerlo.
00:02:57Y es como: “Oigan, chicas, esto es lo que tienen que hacer”.
00:03:01“Nunca le digas a un chico X, en su lugar, haz A, B y C”.
00:03:07Y otras veces, puede ser simplemente aprendizaje, ya sabes, aprendes con el tiempo, como cuando estás
00:03:12en quinto grado, que si finges estar triste cerca de un chico, él te prestará más atención
00:03:18a ti.
00:03:20Y si nunca aprendes una habilidad mejor, bueno, sigues haciendo eso a los 30.
00:03:24Y ahora la gente tiene que lidiar con eso.
00:03:26Ya sabes, cuando intentas conectar con ellos en Hinge o lo que sea.
00:03:33Joe Hudson, un amigo mío, tenía a su hija de siete años llorando en la bañera.
00:03:38Y ella había estado llorando allí con bastante regularidad durante las últimas dos semanas.
00:03:42Él entró y la forma en que lloraba sonaba un poco a enfado.
00:03:46Al mismo tiempo, él dijo: “Oye, cuando lloras, ¿con qué frecuencia estás triste y con qué
00:03:52frecuencia estás cabreada?”.
00:03:55“Cabreada”.
00:03:56“Vale, bueno, ¿por qué lloras si estás enfadada?”.
00:03:59“Porque cuando estoy enfadada, todo el mundo huye”.
00:04:02“Pero cuando lloro, mi hermana viene y me da un abrazo”.
00:04:06Exactamente.
00:04:07Así que ahí está la clave, no es solo el mensaje.
00:04:10Es la forma en que se recibe.
00:04:12Y sí, creo que es un tema difícil.
00:04:17El hecho de aprender comunicación directa o no hablar con “frases en la sombra”, ¿verdad?
00:04:22No señalar en la dirección de lo que quieres decir, sino decirlo de una manera en la que
00:04:28no fijas lo que quieres para que no pueda ser negado ni puedas ser invalidada.
00:04:34Pero también le niegas a la persona la oportunidad de darte realmente lo que
00:04:38quieres.
00:04:39Así que es como decirle a alguien que acierte en el centro de una diana, pero con los ojos
00:04:42cerrados, o moviéndola así todo el tiempo.
00:04:48Vale, supongo que la pasivo-agresividad y las frases en la sombra son similares.
00:04:54¿Cuál es el papel de la pasivo-agresividad en las relaciones, por qué surge, cuál es su función?
00:05:00Sí, absolutamente.
00:05:01A veces los investigadores también la llaman agresión indirecta.
00:05:04Ya sabes, hay múltiples nombres, dependiendo de la perspectiva literaria que tomes.
00:05:10Y ese también es un tema que ha sido debatido y algo malentendido con el tiempo.
00:05:14Se solía pensar que los hombres eran agresivos frontales, y las mujeres eran pasivo-agresivas
00:05:19o indirectamente agresivas.
00:05:21Y lo que investigaciones más recientes han demostrado es que los hombres son más agresivos
00:05:25en todos los aspectos.
00:05:29¿Incluso indirectamente?
00:05:30Sí.
00:05:31Sí, sí.
00:05:32Puede que haya niveles iguales de mujeres con agresión indirecta, pero cuando añades
00:05:37la agresión directa, es como, no, de hecho los hombres son más agresivos.
00:05:42Pero creo que para las mujeres está más... no diría recompensado, sino que es más socialmente apropiado
00:05:49ser indirectamente agresiva, típicamente, y también es menos peligroso.
00:05:54Piénsalo de esta manera.
00:05:56Si te peleas con un amigo y le lanzas un puñetazo, probablemente
00:06:01te las arreglarás bien, en el peor de los casos.
00:06:04Tú personalmente, quiero decir, eres un tipo grande, sabrás defenderte.
00:06:08Si una mujer le lanza un puñetazo a su amigo por rabia, eso es muy peligroso.
00:06:15Y por eso, las mujeres tienden a usar la pasivo-agresividad o la agresión indirecta un poco más,
00:06:20simplemente porque es una salida más segura.
00:06:23Y creo que, aunque esta no es mi área de especialización, hay cierta
00:06:28evidencia que muestra que cuando las mujeres tratan con otras mujeres, son mucho más propensas
00:06:34a ser agresivas frontales que si trataran con hombres.
00:06:40Porque la potencial repercusión física hacia ellas, dado que son más
00:06:43frágiles y más valiosas evolutivamente, es menos probable que se les aplique fuerza letal
00:06:49porque ese desequilibrio no existe.
00:06:51Exacto.
00:06:52Tendría que volver a comprobarlo.
00:06:53Estoy casi seguro de haber leído eso.
00:06:55Tiene todo el sentido.
00:06:56La competencia intrasexual femenina es lo menos popular en internet, pero lo más fascinante.
00:07:05Tiene la mayor disparidad entre cuánto se permite hablar de ello (muy poco)
00:07:09y lo fascinante que es estudiarlo.
00:07:12Es jodidamente interesante sin fin.
00:07:17Los trabajos de Joyce Benenson, Candace Blake, Corey Clark, Christina Gerantes,
00:07:22Tracy Vaillancourt con “Mean Girls”... todo eso es una pasada.
00:07:26Recuerdo que Rob Henderson me contó esta historia, tal vez fue Buss: una mujer fue secuestrada
00:07:35por una tribu amazónica mientras estaba de excursión.
00:07:38Y la llevaron a la tribu local después de separarla de su grupo de turistas.
00:07:46Estando allí, un niño pequeño se acercó y le dio un paquetito, le dio
00:07:53un paquete que tenía algo de comida; no, perdón, fue una de las mujeres la que se acercó,
00:07:58o uno de los chicos, le dio un paquete con comida y le dijo: “Puedes comer esto”.
00:08:01Ella lo olió y olía algo mal.
00:08:04Así que no quiso comerlo, lo dejó en algún lugar y no se molestó
00:08:09en probarlo.
00:08:10Y poco después, ese mismo día, uno de los niños cayó gravemente enfermo.
00:08:16Y cuando le preguntaron: “¿Qué ha pasado?”.
00:08:18“¿Por qué estás enfermo?”, ella dijo: “Oh, esa mujer dejó esa cosa cerca de mí y yo fui
00:08:24y me la comí”.
00:08:26Y la persiguieron por la selva.
00:08:28“Acabas de intentar envenenar a uno de nuestros niños”.
00:08:30Lo que resultó haber pasado fue que algunas de las otras mujeres le dieron el paquete
00:08:37al niño para que se lo diera a ella, sabiendo que o se lo comería y enfermaría o lo dejaría
00:08:42y entonces podrían acusarla de ello.
00:08:43Y yo pienso: ¿entiendes lo estúpido que sería el equivalente masculino de eso?
00:08:52Si fuera un tipo el que llega y a los demás no les gusta, habrían sido como:
00:08:56“Hombre coge piedra, hombre lanza piedra a hombre”.
00:09:01Y aquí hay un plan de siete niveles tipo “Inception”, diseñado por Christopher Nolan, pero,
00:09:07ya sabes, con redundancias incorporadas.
00:09:09“Si ella no lo hace, se lo dará a alguien y le hará daño, y luego podremos decir que ella...”
00:09:12Y yo me quedo como: “Oh, me alegro tanto de no ser mujer”.
00:09:17Me alegro infinitamente de no ser mujer por esa razón.
00:09:19No podría navegar por esa situación en absoluto.
00:09:22Y me quedé impactado.
00:09:23Así que hice... creo que he publicado uno o dos posts sobre competencia intrasexual recientemente.
00:09:29Y pensé que a la gente le parecería ligeramente interesante.
00:09:32A mí me parece muy interesante, ya sabes, es una de las cosas que estudiamos un poco en el posgrado.
00:09:37Y publiqué esto y empecé a recibir ataques de todas partes. Fue como: “¿Qué,
00:09:43¿tienen un problema con esto?
00:09:44¿Qué?”.
00:09:45Pensé que era un principio bien aceptado.
00:09:47Por eso casi no publico sobre ello.
00:09:49Estoy fuera de onda.
00:09:50Es tan obvio.
00:09:51No sé qué es lo que la gente no sabe.
00:09:52Y aparentemente, A: la gente no sabe esto y B: cuando se enteran, se enfadan de verdad.
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00:10:58Nuestro cerebro no ha sido frito por TikTok.
00:11:01Mira el episodio completo aquí.

Key Takeaway

La comunicación indirecta y la pasivo-agresividad funcionan como herramientas de autoprotección y adaptación social, aunque dificultan la conexión auténtica entre las personas.

Highlights

La comunicación directa es una habilidad social que se desarrolla con el tiempo y la madurez.

El uso de mensajes indirectos o "frases en la sombra" suele ser un mecanismo de autoprotección emocional.

Históricamente, las mujeres han sido penalizadas socialmente por ser directas, lo que fomenta la comunicación ambigua.

Los hombres muestran mayores niveles de agresión tanto directa como indirecta en comparación con las mujeres.

La competencia intrasexual femenina utiliza tácticas complejas y sutiles para evitar represalias físicas.

La pasivo-agresividad permite a las personas expresar necesidades sin exponerse al rechazo total o la invalidación.

Timeline

El desafío de la comunicación directa

El Dr. Max Butterfield comienza cuestionando la validez de los juegos psicológicos en las relaciones, donde las palabras contradicen las intenciones. Explica que ser directo es una habilidad aprendida que los jóvenes suelen carecer debido a la inseguridad y el miedo a la vulnerabilidad. Relata su propia experiencia en la universidad, donde esperaba que los demás adivinaran sus sentimientos en lugar de expresarlos abiertamente. Este comportamiento busca que el otro demuestre interés mediante la indagación constante. Finalmente, subraya que ocultar lo que realmente queremos requiere, irónicamente, mucho más esfuerzo mental que la honestidad.

Raíces culturales y sociales del lenguaje indirecto

En esta sección, el experto analiza por qué existe una tendencia cultural en las mujeres hacia la comunicación menos frontal. Sugiere que históricamente las mujeres han sido más penalizadas por la franqueza, lo que ha generado un aprendizaje generacional de precaución comunicativa. Menciona también la influencia de las redes sociales y los consejos modernos que fomentan tácticas de manipulación en el ligue. Un ejemplo clave es cómo los niños aprenden que fingir tristeza puede atraer más atención que pedirla. Si estas habilidades de comunicación sana no se adquieren, los adultos continúan usando estos métodos ineficaces en aplicaciones de citas.

La función del llanto y las "frases en la sombra"

El video presenta una anécdota sobre la hija de siete años de un amigo del doctor para ilustrar el propósito de ciertas conductas. La niña confiesa que llora cuando está enfadada porque el enfado aleja a la gente, mientras que el llanto atrae consuelo y abrazos. Este concepto se vincula con las "frases en la sombra", que son señales que apuntan a un deseo sin llegar a nombrarlo formalmente. Esta estrategia evita que el deseo sea negado o invalidado, protegiendo el ego del emisor. Sin embargo, el orador advierte que esto le niega a la otra persona la oportunidad real de satisfacer nuestras necesidades de forma efectiva.

Agresión indirecta y diferencias de género

Se discute el concepto de agresión indirecta y cómo ha sido malinterpretado en la literatura científica previa. Aunque se creía que las mujeres eran más pasivo-agresivas, estudios recientes indican que los hombres son más agresivos en todas las categorías, incluida la indirecta. Para las mujeres, la agresión indirecta es socialmente más aceptable y físicamente menos peligrosa en interacciones con hombres. El Dr. Butterfield menciona que las mujeres suelen ser más frontales entre sí que cuando interactúan con el sexo opuesto. Esto se debe a que el riesgo de una respuesta física letal es menor cuando no existe un gran desequilibrio de fuerza.

Competencia intrasexual y dinámicas tribales

La conversación se torna hacia la competencia entre mujeres, un tema que los ponentes consideran fascinante pero poco discutido en internet. Relatan una historia extrema sobre una mujer secuestrada por una tribu amazónica y cómo las mujeres de la tribu planearon una trampa compleja con comida para incriminarla. Este relato sirve para ilustrar planes de "varios niveles" que evitan el conflicto físico directo pero buscan la destrucción social o punitiva del rival. El interlocutor expresa su asombro ante la complejidad de estas tácticas en comparación con la agresión masculina más simple. El bloque concluye mencionando que hablar de estos principios evolutivos suele generar reacciones negativas y controversia en el público general.

Anuncio publicitario y cierre del episodio

El tramo final del video se desvía del tema psicológico para realizar una mención comercial sobre la plataforma Shopify. Se destacan estadísticas sobre su eficiencia en el comercio electrónico y cómo ayuda a marcas famosas a gestionar sus ventas y conversiones. El presentador invita a la audiencia a aprovechar un periodo de prueba y a enfocarse en la creación de productos en lugar de la programación. Finalmente, agradece a los espectadores por mantener la atención hasta el final en la era de los contenidos rápidos. El video cierra invitando a ver el episodio completo para profundizar en los temas de sabiduría moderna tratados.

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