Transcript
00:00:00ほぼすべてのラブコメ映画には
00:00:02同じ前提があります
00:00:03お互いに惹かれ合っている二人がいるのですが
00:00:06実際には相性が最悪で
00:00:07お互いに適していないのです
00:00:08しかし、一連の勘違いやトラブルを経て
00:00:11紆余曲折あり、たくさん苦しみますが
00:00:14最終的にはうまくやっていき、幸せに暮らすのです
00:00:16つまり、それが物語の基本前提です
00:00:18ですが、実はそれはかなり愚かな前提です
00:00:21もしかすると、正しい相手と付き合っていない
00:00:24間違った相手と付き合っていることに気づき
00:00:25何度も繰り返しているかもしれません
00:00:27なぜでしょう？何が起きているのでしょうか？
00:00:29私は「補完し合う関係」を支持しています
00:00:30人間関係において、パズルのピースが合うのが好きなのです
00:00:34私が好きではないのは
00:00:36本当は相性が最悪なのに
00:00:38何とかしてうまくいかせようとする
00:00:39うまくいかないはずの関係です
00:00:40今日のテーマは何でしょうか？
00:00:42あなたが間違った相手と付き合い続けてしまう
00:00:443つの理由について
00:00:45そして、それをやめる7つの方法です
00:00:54皆さん、こんにちは。「オフィス・アワーズ」へようこそ。
00:00:56アーサー・ブルックスです
00:00:57この番組は愛と幸福について語るものです
00:01:00今日は特に「愛」、とりわけ恋愛の悩みについて
00:01:02お話ししたいと思います
00:01:05この番組は毎週欠かさずお届けしており
00:01:08これまで寄せられた人生の大きな問いについて
00:01:11行動科学や神経科学の知見を借りて
00:01:14答えを照らし出していこうというものです
00:01:16皆さんの興味を惹き、役に立つ内容であれば幸いです
00:01:18番組の最初から観てくださっている方には
00:01:21本当に感謝しています
00:01:22他の人にも広めてくださってありがとうございます
00:01:24私の目的は、人を元気づけることです
00:01:26皆さんがそれぞれの人生において「幸せの教授」になれるよう
00:01:30手助けしたいですし、番組を他の人と分かち合うことはその良い方法です
00:01:35ですので、そのサポートに深く感謝します
00:01:37もし番組を気に入っていただけたら、何が良いと感じたか教えてください
00:01:42もし気に入らない部分があっても、それも教えてください
00:01:44フィードバックはとても重要で、本当に助けになります
00:01:46officehours@arthurbrooks.com までメールしてください
00:01:49それが番組宛のメールアドレスです
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00:02:05対面イベントについても調べてみてください
00:02:08他の参加者や私自身と直接語り合える場です
00:02:12retreats.arthurbrooks.com をご覧ください
00:02:15いつものように、番組を観たり聴いたりしている場所で
00:02:19「いいね」と登録、そしてコメントをお願いします
00:02:23あなたは壊れてなどいません
00:02:25ただ、意味を渇望しているだけです
00:02:27客観的に見れば成功している人たちと、いつも話をしています
00:02:31キャリアを築き
00:02:33家族もいる
00:02:34人生のチェックリストをすべて埋めた人たちです
00:02:35それでも、何かが欠けていると感じています
00:02:38人生が薄っぺらに感じる
00:02:40ただ日常をこなしているだけのような
00:02:42自分を外から眺めているような感覚です
00:02:44私があなたに伝えたいのはこれです
00:02:46その感覚は、個人的な失敗ではありません
00:02:49恩知らずでもない
00:02:50あなたに何かが欠けているのでもない
00:02:52それは「人生の意味」の問題なのです
00:02:55そして、それは蔓延している病です
00:02:57現代社会は、快適さや達成感、気晴らしを与えることには非常に優れていますが
00:03:02意味を見つけることに関しては、ひどく下手なのです
00:03:04どんなに成功しても、それを解決することはできません
00:03:07研究を通じても、私自身の人生を通じても、それを目の当たりにしました
00:03:11それこそが「モダン・エルダー・アカデミー（MEA）」で私たちが取り組んでいることです
00:03:15私が開発した「人生の意味」というプログラムです。
00:03:19ただの講義ではありません
00:03:20即効性のある解決策でもありません
00:03:22少人数グループで、本当に重要な問いについて数日間かけて実践的な探求を行うのです
00:03:28もし今話したことにピンと来たら、ぜひ一度覗いてみてください
00:03:31ぜひ一度覗いてみてください
00:03:32ぜひ一度覗いてみてください
00:03:32ぜひ一度覗いてみてください
00:03:33ぜひ一度覗いてみてください
00:03:34ぜひ一度覗いてみてください
00:03:34ぜひ一度覗いてみてください
00:03:35ぜひ一度覗いてみてください
00:03:36ぜひ一度覗いてみてください
00:03:37ぜひ一度覗いてみてください
00:03:37ぜひ一度覗いてみてください
00:03:38ぜひ一度覗いてみてください
00:03:39ぜひ一度覗いてみてください
00:03:39「恋に落ちること、そして愛し続けること」は、私のクラスで最も人気のあるトピックです
00:03:43ハーバード・ビジネス・スクールの大学院生向けの授業に、このモジュールがあります
00:03:47「恋に落ちること、そして愛し続けること」というユニットです
00:03:49率直に言って、学生たちは一学期中ずっとこのトピックをやりたがるでしょう
00:03:52全くもって不可解です
00:03:53とても神秘的です
00:03:54非常に複雑なことです
00:03:55これほど難しく、それでありながら多くの人が幸せな人生を送るために、これほど重要だというのです
00:04:02そして、現代の生活ではますます難しくなっているようで、実際そうなのです
00:04:04人生の意味やテクノロジーの過剰利用に関する以前の回でもお話ししました
00:04:09本当に難しい問題なのです
00:04:11ただ、難しいということですね
00:04:14今日はテクノロジーの不平を言うつもりはありません。テクノロジーが私たちの関係を
00:04:18介在してしまい、実際に恋をしたり友人を作ったりするのにどれほど悪影響があるのか
00:04:23そんなことは言いません
00:04:24もう飽きるほど話しましたから
00:04:26また将来お話しします
00:04:27今日は人々が抱える、より永遠の悩みについてお話ししたいのです
00:04:30正しい相手を見つける際に人々が抱える慢性的な問題について
00:04:34おそらく、正しい相手と付き合っていないと感じているかもしれません
00:04:38間違った相手と付き合っていると
00:04:39何度も、何度も、繰り返し
00:04:41なぜでしょう？
00:04:42何が起きているのでしょうか？
00:04:42皆さんが実際に活用できる情報を提供します
00:04:45上手く話せれば、自分自身の姿が見えてくるはずです
00:04:47たくさんの解決策も提示しますので、パターンから抜け出せるようになるでしょう
00:04:52今日のテーマは何でしょう？
00:04:53今日の番組は
00:04:54間違った相手と何度も付き合ってしまう3つの理由と、それをやめる7つの方法です
00:04:59とても実用的なエピソードです
00:05:01感想を聞かせてください
00:05:03フィードバックをお願いします
00:05:04このトピックについてどう思いましたか？
00:05:05今後ももっとこの話をしてほしいですか？
00:05:08非常に興味深いテーマだと感じています
00:05:09その理由の一つは、まだ愛を見つけていない人には見つけてほしいからです
00:05:14そうすればもっと幸せに生きられるでしょうから
00:05:16私は本当にうまくいく関係というものを応援しています
00:05:21では、少しデータから見ていきましょう
00:05:25ピュー・リサーチ・センターのデータを引用します
00:05:27ここは本当に素晴らしい調査研究ソースの一つです
00:05:32人々がデートを難しいと感じているか、正しい相手を見つけるのが難しいか尋ねられたとき
00:05:39積極的にデートしている人の75%が「ああ、難しい」と答えています
00:05:4275%ものデート中の人々が「とても難しい」と言い、ほとんどがデートは
00:05:48難しくなってきていると言います
00:05:49その理由の多くは、過去に話したテクノロジーの誤った使い方です
00:05:53複雑なアルゴリズムは、複雑な対面での関係の代替にはなり得ないのです
00:05:59私がアプリ開発者と協力して、アプリ上での時間を減らし
00:06:04もっと早くデートに出かけられるようにしようとしている理由もそこです
00:06:10アルゴリズムに完璧な相手を教えてもらうのではなく、自分自身で複雑な情報を知る必要があるからです
00:06:13そんなもの、機能しません
00:06:15もし、あなたがただ間違った相手とデートしただけでなく
00:06:21何度も何度も間違った相手と付き合ってしまうという人なら
00:06:25これはまさにあなたのための回です
00:06:26では、デートが難しいとはどういうことでしょうか？
00:06:31よくある悩みの一つは、デートには行くけれど
00:06:34あまり惹かれないという問題です
00:06:36それが最初の難関です
00:06:40その次に、惹かれるけれど間違った相手に惹かれてしまい
00:06:44多くの心痛を招くという難しさがあります
00:06:46さらに高度なレベルでは、間違った相手に惹かれ、そのループから
00:06:50抜け出せなくなるケースです
00:06:51映画の「恋はデジャ・ブ」のように、何度も
00:06:53同じような特徴を持った人たちの元へ戻ってしまう
00:06:58そして破局を繰り返してしまうのです
00:07:01私たちの文化も助けにはなっていません
00:07:03ほぼすべてのラブコメ映画には同じ前提があります
00:07:08本当にお互い好きなのに、相性は最悪という二人です
00:07:12彼らは適していません
00:07:13ですが、一連の勘違いを経て、たくさん苦しみますが
00:07:18最後にはうまくいき、幸せに暮らすのです
00:07:21それが基本前提です
00:07:23ですが、それは非常に愚かな前提なのです
00:07:26正直なところ、現実に起きていることとは何の関係もありません
00:07:30私は何度も見てきました
00:07:31長年教育に携わり、こういったことを望む若い大人たちを
00:07:35見てきたのです
00:07:36映画を観て「なんてロマンチックなんだ」と思ってはいけません
00:07:39相性が最悪なのに何とかうまくいかせようとする人たちが
00:07:43美しい物語だと思ってはいけません
00:07:45なぜ同じことをできないのか？
00:07:46そんな生き方は間違いです。現実とは全く乖離しているからです
00:07:51現実の進み方とは違います
00:07:53間違ったタイプの人への執着は、たいていの場合
00:07:57悲しみとフラストレーションにつながります
00:07:59私が何を言っていないか分かりますか？
00:08:03互いに違うタイプの人を話しているのではないのです
00:08:04それはまったく別の話です
00:08:05私が24歳のとき、一歳年上の女性に出会いました
00:08:09アメリカには来たことがなく、英語も話せず、私も彼女の言語は一言も
00:08:12話せませんでした。確かに違いは大きかったです
00:08:18今では孫が4人います。私たちはやってのけました
00:08:21それは私たちがお互いに「悪い」組み合わせだったからではありません
00:08:24ただ違っていただけで、その違いを抱えながら
00:08:27どうやって良い関係を築くかを考えなければなりませんでした
00:08:30真実は、私たちはお互いにとって非常に良い相手だったのです
00:08:32お互い独身でした
00:08:34誰も別のパートナーを裏切っているわけではなかったのです。それは関係を始めるには最悪な方法ですから
00:08:40関係を始めるには
00:08:41一般的に言って、私たちには同じ価値観がありました
00:08:42長期的に同じものを望んでいました
00:08:44永続的な関係と愛を望んでいたのです
00:08:47どちらも、いつか結婚したいと思っていました
00:08:51私の方がその意思は強かったですが
00:08:53彼女はバルセロナ出身で、とても近代的な考え方の人たちです
00:08:56そこは少し説得が必要でした
00:08:58私たちは長期的な関係の準備ができていたのです
00:09:00そうですね、私たちはあらゆる意味で相性が良かったのです。
00:09:03ただ、とても違っていただけです。
00:09:04ですから、違いの話をしているのではありません。
00:09:06私の活動を追っている方なら、私が「補完性」を重視していることをご存じでしょう。
00:09:10私は人間関係において、パズルのピースのようにうまく組み合わさる関係が好きなんです。
00:09:16なぜなら、その種の補完性こそが、良い関係の本質だからです。
00:09:18私が好まないのは、本当は相性が最悪なのに、
00:09:22本来うまくいかないはずのことを何とかしようとする関係です。
00:09:25確かに、誰かと付き合えば誰でも間違いを犯すものです。
00:09:29全員とは言いませんが、ほとんどの人が失敗を経験します。
00:09:32それは重要なことです。なぜなら、それによって学び、成長できるからです。
00:09:34これはビジネスを始めようとしている人たちに私がするアドバイスと同じです。
00:09:37いいですか、いつも成功するとは限りません。
00:09:38平均して、起業家は最初の成功までに3.8回の失敗を経験します。
00:09:44失敗からこそ、学び、成長できるのです。
00:09:46起業で問題になるのは、誰かが同じ馬鹿げたミスを何度も
00:09:51繰り返し続けることです。そのサイクルを断ち切らなければなりません。
00:09:54恋愛という起業においても同じことが言えます。
00:09:57究極のスタートアップとはそういう仕組みです。
00:10:00ですから、同じミスを繰り返すのではなく、
00:10:03実際に学び、成長しているか確認してください。
00:10:04それこそが、今日の話題のテーマです。
00:10:09非常に多くの人が、自分はいつも間違ったタイプの人に惹かれてしまうと感じています。
00:10:15実際、その可能性は高いでしょう。
00:10:17この件に関しては、社会科学のデータが多数存在します。
00:10:19網羅的ではありませんが、人々が間違った相手に惹かれてしまい、
00:10:24それが病的な状態になってしまう、その大きな3つのパターンを紹介します。
00:10:30そして、そこから抜け出すための7つの方法をお伝えします。
00:10:32この7つの方法は、たとえこれらのカテゴリーに当てはまらなくても役立ちます。
00:10:36ソウルメイトを見つけるための、素晴らしい7つのヒントになるからです。
00:10:40しかし、この3つの大きな傾向については、自分自身や身近な人に当てはまると感じるかもしれません。
00:10:45これには膨大な研究背景があります。
00:10:47いつも通り、注釈に多くの学術論文のリストを載せておきますので、興味があれば目を通してみてください。
00:10:52それでは。
00:10:531つ目の大きな問題は、人々が何度も繰り返し、
00:10:59すでにパートナーがいる相手に惹かれてしまうということです。
00:11:02「パートナーがいる」とはどういう意味でしょうか？
00:11:03社会科学的な言い方をすれば、すでに別の誰かと交際しているということです。
00:11:07一部の人は、必ずしも結婚していなくても、別の誰かと付き合っている人に対して
00:11:12強い魅力を感じてしまうことがあります。
00:11:14これは社会学者が「配偶者選択のコピー」と呼ぶ現象です。
00:11:19すべてを学問的に冷めさせてしまいますね。
00:11:22配偶者選択のコピーとは、すでに交際相手がいる人の方が、
00:11:27いない人よりも不可解に魅力的に見えてしまうことを指します。
00:11:30これについて実際に調査した、興味深い実験がたくさんあります。
00:11:332009年の研究がその一つです。
00:11:35素晴らしいジャーナルである「実験社会心理学ジャーナル」に掲載されたものです。
00:11:41タイトルは「他者の恋愛感情を判断する能力」です。
00:11:45良い出発点ですね。
00:11:46その2009年の研究では、独身の異性愛者の女子大生グループを対象に、
00:11:53ある若者の写真と説明を見せました。
00:11:56それなりに魅力的な青年でした。
00:11:59彼について異なるストーリーを伝えました。
00:12:01彼の経歴や趣味などを伝えたのです。
00:12:04これらは全員に対して共通でした。
00:12:05しかし、半数の女性には、彼にはすでにパートナーがいると伝えました。
00:12:11彼は「既婚（または交際中）」だと。
00:12:12もう半数には、独身だと伝えました。
00:12:14すると驚くべきことに、女性たちはパートナーがいる方の男性を、
00:12:18同じ男、同じ写真、同じ経歴であるにもかかわらず、
00:12:214倍も魅力的に感じたのです。
00:12:23女子大生たちはこう思いました。「え、彼にはもうパートナーがいるの？」
00:12:27「興味深いわ。」
00:12:28皆さんはなぜだろうと思うかもしれません。
00:12:30ちなみに、これは男性に対しても同じ結果が出ます。
00:12:32なぜ、すでにパートナーがいる人の方をより魅力的に感じるのでしょうか？
00:12:37他の条件をすべて同じにした場合でも、です。
00:12:40配偶者選択のコピーが起こる理由は、主に3つあります。
00:12:431つ目は、単純な怠惰です。
00:12:46その人が良好なパートナーになれるかどうかを、誰か他の人がすでに確認してくれているからです。
00:12:50その人は、良好な関係を築く能力があることが証明されています。
00:12:54誰かがすでにそのデータをあなたに示しているのです。
00:12:57世の中にはたくさんの人がいますよね。
00:12:59これを観ている多くの方は、見た目は良いのに中身が最悪で、
00:13:04一緒にいるだけで疲れるという経験をしたことがあるでしょう。
00:13:07もし誰かがその人と付き合っているなら、その価値を真剣に受け止めるべきかもしれません。
00:13:11でも、これは怠惰ですよね。
00:13:132つ目は、嫉妬です。
00:13:14配偶者選択のコピーは、一種の嫉妬心に基づいています。
00:13:19あの人はパートナーがいる。
00:13:21私もあの関係がほしい。
00:13:23やってやろう。
00:13:24実際、私はあの人のパートナーを奪いたいと思っています。
00:13:27嫉妬は非常に一般的です。
00:13:29私たちは階層的な種であるため、お互いを嫉妬するように進化してきました。
00:13:33誰が上で、誰が下かを知っているのです。
00:13:35誰かがパートナーを持っていて私たちが持っていなければ、それは手に入れたいものです。
00:13:40だからこそ、その嫉妬心が「配偶者略奪」といえる行為に駆り立てるのです。
00:13:46最後になりましたが、基本的には社会的比較です。
00:13:48他の人が持っているものがほしい、というのは嫉妬に関連しているのでしょう。
00:13:53誰かに好かれているということは、ステータスの印でもあります。
00:13:58これらが、私たちが配偶者選択のコピーを行う理由なのです。
00:14:05まず、これは最終的にひどい結果に終わるため、悲劇の始まりです。
00:14:09興味深いことに、うまく成功したとしても、後々悪い結末を迎えることになります。
00:14:15なぜでしょうか？
00:14:15誰かのパートナーを奪うことから始まった関係は、同じような終わり方をすることが多いからです。
00:14:22一般的に言って、他の誰かに不誠実な人は、あなたに対しても不誠実になります。
00:14:27そういうものです。
00:14:28不誠実さから始まった関係では、不貞が起こる可能性が非常に高くなります。
00:14:32これが、配偶者選択のコピーがパートナー探しにおいて悪手である理由の一つです。
00:14:37すでにパートナーがいる人への関心とうまく向き合わなければなりません。
00:14:42もしカルマを信じるなら、これはカルマだと言えるかもしれません。
00:14:45自分でやったことが、そのまま自分に返ってくるのです。
00:14:48しかし、カルマを信じようと信じまいと、これは信じられないほど非倫理的です。
00:14:53すでにパートナーがいる相手を狙うことは、たとえ相手を知らなくても誰かを裏切る行為です。
00:14:58ですから、倫理的な観点からも悪い戦略です。
00:15:02成功の可能性という点でも、悪い戦略なのです。
00:15:06だからこそ、人々はこう言うのです。
00:15:09「私が抱える大きな問題は、すでにパートナーがいる人としか付き合えないことだ」と。
00:15:15そして、それは常に悲劇へと終わります。
00:15:18その理由がこれです。
00:15:19これが最初に見られる大きなパターンです。
00:15:21あなたは「配偶者選択のコピー」をしていませんか？
00:15:23その考えを覚えておいてください。
00:15:24心理学の文献で何度も何度も登場する、2つ目の大きなパターンは、
00:15:28中毒者や、薬物乱用者、あるいは依存的な行動を持つ人に奇妙に惹かれてしまう人たちです。
00:15:34この分野の研究者によると、その多くは子供時代と大きく関係しています。
00:15:39それがすべての発端なのです。
00:15:42大人とはどういうものかというモデルがそこから作られます。
00:15:48それが考え方のすべてです。
00:15:48大人とはどういう存在かのモデルが、そこで形成されます。
00:15:51「American Journal of Drug and Alcohol Abuse」の2009年の研究があります。
00:15:56これが引用です。
00:15:58この引用をそのままお伝えします。
00:15:59私がこれを読み上げる理由は、これこそが私が読んだ中で最も学術的な一文だからです。
00:16:04これが学術論文の抱える問題点です。
00:16:07「アルコール依存症でない親を持つ非アルコール依存症の娘は、
00:16:12アルコール依存症の親を持つ非アルコール依存症の娘に比べ、
00:16:16アルコール依存症者と結婚する確率が2倍以上高かった。」
00:16:18学術的な文章を読むとこんな感じです。
00:16:19でも言いたいことは分かりますよね。この研究対象の女性において、
00:16:25父親がアルコール依存症だった場合、パートナー選びの際、
00:16:28依存症の人に惹かれる確率が2倍以上になるのです。
00:16:30あなたの目から見て、男性とは何でしょうか？
00:16:31「お父さん」です。
00:16:31お父さんは何をしましたか？
00:16:32お酒を飲みすぎていました。その心理が背後に働いているのです。
00:16:37もちろん、それは恐ろしいことです。
00:16:38多くの人は、パートナーの中毒行動を自分が解決できると考えています。
00:16:43ほとんどの人は...
00:16:44それは大部分において、徒労に終わる試みです。
00:16:47強迫的な使用、渇望、隠蔽、悪化、離脱症状を経験している人と
00:16:52交際関係に入るのは悪いアイデアです。
00:16:56その理由はこれです。
00:16:58この分野の仕事はたくさんしてきました。
00:17:00依存症とは、一種の人間関係なのです。
00:17:02言っておきますが、
00:17:03依存症の人にとって、依存対象との関係こそが最も重要な関係なのです。
00:17:06アルコール依存症の人にとって、お酒が一番です。
00:17:10あなたではありません。
00:17:11すぐに理解することになるでしょう。アルコールやドラッグ、ギャンブルなど、
00:17:15何であれ、その対象のためにあなたは裏切られるからです。
00:17:19まるで恋愛関係のようなものです。
00:17:20キャロリン・ナップという作家の『Drinking: A Love Story』という非常に有名な本があります。
00:17:27良い本です。
00:17:28それは、彼女のアルコールとの戦いの回顧録です。
00:17:29依存症が実際にどのような感覚かを知ることができます。
00:17:32依存症とは、まさに恋愛関係のように感じられるのです。
00:17:36もし依存的な人に惹かれてしまうなら、
00:17:39それは基本的には「依存対象を使った」配偶者選択のコピーなのです。
00:17:44それが大きな問題です。
00:17:45自分で解決しなければならないことです。
00:17:48それは通常、運命づけられた関係であるだけでなく、
00:17:52パートナーの制御不能な薬物乱用は、
00:17:57ほとんど必然的に、心理的、身体的、社会的なトラウマを招くからです。
00:18:01離婚率は、驚くほど高くなります。
00:18:04興味深いことに、男性の方がアルコール依存症の妻と離婚する確率が高いというデータがあります。
00:18:10妻がアルコール依存症の夫と離婚するケースより、です。
00:18:13女性はそれよりもずっと長くその状況に耐える傾向があり、
00:18:17結果として多くの心理的トラウマを抱えます。
00:18:20男性も女性も関係ありません。
00:18:21決して楽しいものではありません。
00:18:22もしあなたが依存症の人に何度も何度も惹かれるなら、
00:18:26それを修正する必要があります。
00:18:27お楽しみに。
00:18:28さて、3つ目です。
00:18:29文献に現れる3つ目の大きなパターンは、危険なパーソナリティや、
00:18:36反社会的な性格の持ち主に惹かれるということです。
00:18:39「そんなことはありえない」と思うかもしれません。
00:18:42なぜ私が悪い人に惹かれるのか、と。
00:18:46人は悪い人に惹かれてしまうのです。
00:18:48その理由を正確に説明しましょう。
00:18:50この番組を観ていれば、私がどこに向かっているか分かるはずです。
00:18:53今から「ダークトライアド」の話をします。
00:18:55もうすぐ説明します。
00:18:56もし今回が初めての視聴であれば、
00:18:58ダークトライアドとは何かを説明します。
00:19:00しかし、この番組の長年の視聴者は、私が非常に反社会的な
00:19:04特徴を持つ人々について多くの話をしていることを知っています。
00:19:07少し風変わりな人に惹かれるのは良いことかもしれません。でも、
00:19:12相手が神経質であればあるほど、その関係は涙で終わる可能性が高くなります。
00:19:16悲しい結末になりやすいのです。
00:19:18そして、惹かれている相手が反社会的なパーソナリティを持っていれば、
00:19:22それはますます危険なものになります。
00:19:24もし私のように、ジムにいる時は何かを飲むべきだと思っているなら。
00:19:27カロリーなしでクリーンなものを飲み、
00:19:30電解質や良い成分を補給しなければなりません。
00:19:32私にとってそれは「Element（エレメント）」です。
00:19:34「LMNT」ですね。
00:19:35すでにご存じかもしれません。
00:19:37砂糖や、よくあるスポーツドリンクに入っている怪しい成分を含まずに
00:19:42しっかり水分補給できる素晴らしい製品です。
00:19:46砂糖もジャンクな成分もなし。効果のある電解質だけ。
00:19:49ぜひ試してみてください。
00:19:50私は気に入っています。
00:19:51科学的根拠に基づいています。
00:19:52アスリートや、断食、ケトジェニック中の方、あるいは私のような幸福科学者にも。
00:19:58汗をかくすべての人に。
00:19:59では、どう使っているかというと？
00:20:00毎朝4時45分に使っています。
00:20:03カフェイン入りや、気分を高揚させるようなものは飲みたくないのです。
00:20:06頭をすっきりさせておきたいので、カフェインは後で摂ります。
00:20:09Elementはまさにうってつけです。
00:20:12皆さんもぜひ試してみてください。
00:20:13今ならDrink Elementのサイトで商品を購入すると、無料サンプルパックがついてきます。
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00:20:22リスクなしで試せます。
00:20:23気に入らなければ返金してくれます。
00:20:25質問はなし。でも、きっと気に入るはずですよ。
00:20:27さて、ここに「ダークトライアド」についての私のエピソードへのリンクを貼っておきます。
00:20:32興味がある方は、この動画を見終わったらぜひそちらも見てください。
00:20:35ダークトライアドとは、人口の7%に見られる性格構成のことです。
00:20:40コロンビア大学の心理学者で、この分野の第一人者であるスコット・バリー・カウフマンによれば、
00:20:45だそうです。
00:20:45彼らは3つの異なる性格特性において平均よりも高いスコアを持っています。
00:20:50「ナルシシズム」：すべては自分中心。
00:20:53「マキャベリズム」：目的のためなら他者を傷つけることも厭わない。
00:20:57そして「サイコパシー」：サイコパス的な特性です。
00:21:00つまり、他者を傷つけても罪悪感や共感をほとんど、あるいは全く感じないということです。
00:21:05この3つの特性が平均より高いだけで、人口の7%に該当するということです。
00:21:10こうした人々と付き合うのは、人間関係において非常に危険です。
00:21:15ちなみに、彼らは友人としても最悪です。すぐに裏切りますから。
00:21:18同僚としても最悪です。
00:21:19人の手柄を横取りします。
00:21:21上司であれば、あなたを不当に扱うため最悪な存在となります。
00:21:25ですが、何よりも最悪なのは、ダークトライアドと恋愛関係になることです。
00:21:31彼らは浮気をする。
00:21:32盗みを働く。
00:21:33あなたの銀行口座を空にする。
00:21:34あなたの心を傷つける。
00:21:35彼らは圧倒的に不誠実です。
00:21:39あなたを裏切ります。
00:21:40あなたを裏切るのです。
00:21:41それがダークトライアドの行動です。
00:21:44それにもかかわらず、彼らを抗いがたいほど魅力的だと感じる人がいます。
00:21:49今、これを見ている人の中には「それは私だ」と思う人がいるでしょう。
00:21:51「いつもひどい人ばかりに惹かれてしまう」と。
00:21:52あるいは、「単にひどい人ではないのかもしれない」と。
00:21:54もしかすると、それ以上のものである可能性もあります。
00:21:57なぜ一部の人がこうした性格の病理を持つ人に惹かれるのか、解説しましょう。
00:21:58もし自分にはそういう傾向がないなら、「どうしてそんなことがあり得るのか？」と首をかしげるかもしれません。
00:22:05ところが、大いにあるのです。
00:22:06私たちは何度も何度も、同じ光景を目にしていますから。
00:22:10ダークトライアドは恋愛市場において、相手を恋に落とすのが非常に上手です。
00:22:13たとえ、彼ら自身は恋に落ちていなくても、です。
00:22:19あなたが私の以前の研究を見たことがあるならご存知でしょうが、
00:22:20人が恋に落ちるとき、脳内では神経化学的な連鎖反応が起きます。
00:22:26あなたは、相手と絆を結ぶために神経化学的な変化を起こしています。
00:22:28ダークトライアドは、あなたがその反応を起こしている間に、
00:22:31まるで自分も同じ反応を起こしているように見せるのが非常に上手なのです。
00:22:33彼らの目的はただ一つ。「すべては自分のため」「欲しいものを手に入れる」ことだけです。
00:22:37彼らはあなたを利用したいだけなのです。
00:22:40彼らは相手のことを深く知って恋に落ちるかどうか確かめようなどとは考えていません。
00:22:44それは健全な人なら当たり前に行うことです。
00:22:45彼らは、あなたが恋に落ちることで自分の目的を達成したいだけです。
00:22:47例えば、寝室に連れ込むためだったり、銀行口座にアクセスするためだったり。
00:22:48生涯続くパートナーシップを望んでいるわけではありません。
00:22:52ここからが非常に有害です。
00:22:54これこそが、何度も繰り返されるパターンなのです。
00:22:57ダークトライアドは恋愛市場において、ある特定の人々と何度もマッチングされます。
00:23:01特に女性が多く、研究もそちらに集中しています。男性についてはあまり分かっていません。
00:23:07その特定の人々とは、よく「エモフィリア（emophilia）」と呼ばれるシンドロームを持つ女性です。
00:23:09血液疾患の「血友病（hemophilia）」ではありません。
00:23:12これは「すぐに、それも病的に早く恋に落ちてしまう傾向」のことです。
00:23:17心当たりはありますか？
00:23:21視聴者の中にも「はい、すぐに恋に落ちてしまいます」という人がたくさんいるでしょう。
00:23:231時間後や2回目のデートで恋に落ちたように感じる、といった具合です。
00:23:27これはよくある現象です。
00:23:30何度も言いますが、あなたのせいではありません。
00:23:32単に一部の人口が持つ特性なのです。
00:23:33彼らは、恋に落ちる神経化学的なプロセスを極めて高速で駆け抜けます。
00:23:38普通の人よりも遥かに速い。
00:23:40ただでさえ大変なのに、これではさらに大変でしょう。
00:23:42最大の問題は、エモフィリアである人はダークトライアドを惹きつけ、惹かれやすいという点です。
00:23:44そうですね、すぐ恋に落ちてしまうんです。
00:23:451時間後や、2回目のデートで恋に落ちるような感覚になることもあります。
00:23:49すぐに恋に落ちやすい人を見つけるのが非常に上手いのです。
00:23:50彼らは寄生し、あなたが「1回のデートでもう恋に落ちた気がする」と告白すると、
00:23:51彼らも「私もだ」と言うでしょう。あなたは餌なのです。
00:23:52彼らにとってこれほど利用しやすい人はいません。
00:23:56これについては多くの文献があります。
00:24:00ダークトライアドが短期的な関係を求めてエモフィリアに近づく、といった組み合わせについて、
00:24:01備考にいくつかの記事を追加しておきます。
00:24:04結論から言えば、この組み合わせはほぼ確実に破綻します。
00:24:07エモフィリアはロマンチックに聞こえますが、決して良いことではありません。
00:24:11最高の状況であっても、性急な関係作りにつながりがちです。
00:24:13「ベガス婚」のような結婚ですね。
00:24:18なぜか？
00:24:18彼らには、あなたをすぐに見抜けるからです。
00:24:21彼らは、すぐに恋に落ちる人を見抜くのが非常に得意です。
00:24:24そうした人たちがあなたに近づき、こう言うでしょう。「告白させてほしい」
00:24:30「デート1回で恋に落ちた気がする」
00:24:32すると相手も「僕もだよ」と言います。あなたは獲物だからです。
00:24:35あなたのような人は、最も都合よく利用できるから、抗いがたいのです。
00:24:40これについては多くの資料があります。
00:24:41この組み合わせについて、いくつかの記事をノートに載せておきます。
00:24:46デート市場におけるダークトライアドと、エモフィリア（恋愛依存）との組み合わせです。
00:24:50ダークトライアドは短期的な関係を求め、エモフィリアは長期的な関係を求めている、といった話です。
00:24:56などなど。
00:24:56結論から言えば、それは完全に破滅的であり、まずうまくいきません。
00:25:00エモフィリアは響きこそロマンチックですが、決して良いものではありません。
00:25:05うまくいっている場合でも、一般的には、性急に交際を始めることを意味します。
00:25:10いわゆるラスベガスでの結婚のようなものです。
00:25:13最初は真実の愛のように見える、非常に無分別なロマンチックな絆が結ばれますが、
00:25:18結局は、度重なる婚約や結婚を繰り返すことになります。
00:25:22そして、エモフィリアが抗いがたいと感じるダークトライアドが登場すると、また同じことが繰り返されます。
00:25:26なぜでしょう？
00:25:28なぜか？
00:25:28彼らは、自分を同じエモフィリアであるかのように見せかけることができるからです。
00:25:32「ああ、運命の人を見つけた」
00:25:34「二人とも2時間で恋に落ちたね」とね。
00:25:37いいえ、あなたは単に……反社会的な相手を引き寄せただけです。
00:25:40ですから、反社会的なパーソナリティと何度も何度も交際を繰り返す人が、このサイクルにはまっているのです。
00:25:45自分自身のことだと思える人もいるかもしれません。
00:25:47ひょっとしたら、自分も同じかもしれないと。
00:25:49もしかすると、間違った相手とばかり付き合っていると自覚しているかもしれません。
00:25:53なぜ何度も繰り返してしまうのでしょうか？
00:25:56その理由の一部は、抜け出し方を知らないからかもしれません。
00:25:58しかし、その一部は認知的不協和の問題でもあります。
00:26:02社会心理学において、認知的不協和とは、相容れない二つの認知が競合している状態です。
00:26:06その二つが対立しているのです。
00:26:09一つの認知は、信じられないほど心地よいものです。
00:26:12そして、もう一つの認知は極めて不快なものです。
00:26:16どちらを信じますか？
00:26:19前に進むためには、それを解消しなければなりません。
00:26:21どちらかが正しく、どちらかが間違っていると決めなければなりません。
00:26:24そこで、あなたは心地よい方を正しいと決めるのです。
00:26:26例えば、「この人のそばにいると最高に気分がいい」という認知。
00:26:30これが認知1です。
00:26:33そして認知2。
00:26:34「彼が万引きを繰り返していることに気づいた」という認知。
00:26:37一方は人生最高の素晴らしい恋人だという認知。
00:26:40もう一方は、慢性的に違法で非倫理的で悪いことをしているという認知。
00:26:45どうやってそれを解消しますか？
00:26:46万引きを無視することで解消するのです。
00:26:51誰かが自分に合わないと分かっていても、そうしてしまう理由の一つです。
00:26:54相手が既婚者であったり、アルコール依存症であったり、明らかに自分を搾取しようとしていたりしても、
00:27:00自分の望むように認知的不協和を解消するために、その情報を無視してしまうのです。
00:27:04自分にとって都合のいい方法で解決してしまいます。
00:27:08そんなことはやめなければなりません。
00:27:09では、どうすればいいのでしょうか？
00:27:10これら3つの落とし穴にはまっていなくても、今の交際相手に満足していないのであれば、
00:27:14ここから話す7つの戦略が役に立つでしょう。
00:27:18心に留めておくべき、あなたの恋愛生活をより良くするための戦略です。
00:27:24繰り返しますが、これらはすべて科学的に検証されたものです。
00:27:27もしあなたが「また間違った相手を選んでしまった」というデートクラブの常連なら、
00:27:34特にここで話したようなパターンにはまっている場合、
00:27:36これら7つの戦略が非常に大きな助けになるはずです。
00:27:40それでは、デート戦略その1。自分で考え、他人の判断に頼るのをやめること。
00:27:48「配偶者選択の模倣（mate choice copying）」は、誰かに選ばせることですが、
00:27:51一般的に、最も悪い戦略の一つは、自分が付き合っている相手を他人がどう思うか気にすることです。
00:27:56例えば出会い系アプリを使っていて、相手のプロフィールを見ながら、
00:28:00「この人と付き合ったら、周りからどう思われるだろう？」と考える。
00:28:03それは純粋な「社会的比較」です。
00:28:06それは怠惰の一種であり、人生から喜びを奪う行為でもあります。
00:28:11結局のところ、社会的比較とは「喜びを盗むもの」なのです。
00:28:15これはセオドア・ルーズベルトを含む多くの人が語ったとされる格言です。
00:28:19しかし、真実です。相手を決める時は、自分に問いかけてください。
00:28:24「友達からどう思われるか」や「誰かといるときどう見られるか」ではなく、
00:28:29「自分自身がこの人のことを本当に好きか？」を問いましょう。
00:28:34自分で考え、比較するのをやめる。これが、より良い関係を築く可能性の高い正しいデートの第一の教訓です。
00:28:41そして、実際に適切な形でデートをする、ということですね。
00:28:472番目。もしあなたがすぐに恋に落ちすぎる、つまりエモフィリア（恋愛依存）なら、
00:28:51その解決策は、それを自覚することです。何事もそうですが、
00:28:56幸福の科学を学んで習慣を意図的に変えると、人は幸せになれるのです。
00:29:00実際にそれは可能なのです。
00:29:03そして何より、それを他の人に教えるとさらによいのです。
00:29:07エモフィリアの傾向があるなら、それを知っておく必要があります。
00:29:11そうすれば、「ああ、またあのパターンだ。また盲目的に入れ込んでいる」と気づけます。
00:29:16それはロマンチックなことではなく、膨大な痛みを引き起こすものです。あまりに早く関係が進み、
00:29:21すぐに親密になりすぎ、また heartbreak（失恋）を繰り返すことになります。
00:29:26ひょっとすると失敗した結婚の連鎖かもしれません。それは家族にとっても、
00:29:31自分の人生を前に進めることにとっても非常に過酷です。そこに美しさは一切ありません。
00:29:36実際のところ、少しも楽しいことなどないのです。そのような状況下では、あなたは高いリスクにさらされています。
00:29:42つまり、境界線を設けること、どれだけ早く行動するか、
00:29:47何をどれだけ早く進めるかといったプロトコル（ルール）を実際に決める必要があります。
00:29:51ペース配分を考えなければなりません。例えば、パーティーでお酒を飲みすぎる傾向があるなら、
00:29:56自分ルールを作りますよね。「このパーティーでは飲まない」
00:30:00あるいは「ビールを飲む前に水を3杯飲む」とか。
00:30:04人は自分を律するために様々なルールを持っています。神経化学に支配されるのではなく、
00:30:08自分自身を理解し、自分で決定を下すのです。それが2番目です。
00:30:143番目。関係の「タイムホライズン（時間的視野）」を広げましょう。これは重要です。
00:30:20ブロマンス（親密な友情）を考えるとき、あなたはどれくらいの期間を想像しますか？
00:30:25イビサ島での1週間のビーチ休暇ですか？大学での1学期？それとも一生？
00:30:34期間が短いほど、悪いパートナーを選ぶリスクが高いことが分かっています。
00:30:40これは道徳的な主張ではなく、科学的に検証された事実です。2018年、
00:30:48心理学者が『Journal of Sex Research』誌に寄稿しました。なかなか直球な誌名ですね。
00:30:53彼らは、大人の交際期間の長さと相手の性格を比較研究しました。
00:30:58求めている時間的視野が短いほど、心理的にサイコパスやサディスティックな特性を持つ人を
00:31:04引き寄せる可能性が高くなるのです。磁石のように引き寄せてしまうのです。
00:31:10ですが、短期的視点ではなく長期的な視点を持つためにどこへ行くべきか、すぐに教えます。
00:31:15重要なのは、あなたがどのような時間軸を想定しているか、自分自身で考えることです。
00:31:20間違った相手ばかり選んでしまう多くの人が陥るミスがあります。
00:31:24頭の中では長期的な視点を持っているつもりでも、状況設定は短期的なものになっているのです。
00:31:29例えば、イビサ島のバーで誰かと出会い、1週間後には帰国する予定だとしましょう。
00:31:33故郷に戻るまでの1週間だけ一緒に過ごす相手に対して、自分は運命の人と出会ったんだと思い込んでしまう。
00:31:38その後も連絡を取り合い、数年間は互いに行き来して、
00:31:43「最終的に彼はアメリカに来て私と結婚してくれるはずだ」などと考えているかもしれません。
00:31:50まず起こり得ません。そんな仕組みになっていないのです。彼は短期的な関係を求めているからこそ、そこにいるのです。
00:31:57ですから、自分の頭の中の時間軸がどうであれ、実際の行動や言動においても
00:32:02同じ時間軸であることを確認しなければなりません。意味がわかりますか？4つ目です。
00:32:09ダークトライアドが好んでアピールする要素に注目しないことです。では、彼らは一体何を得意としているのでしょうか？
00:32:15身体的な魅力とステータスです。これこそが彼らの最大の強みです。
00:32:20だからこそ彼らはマッチングアプリの達人であり、プロフィールにはその要素が溢れているのです。
00:32:25最高に映りの良い写真や、いかにも高収入に見える仕事、
00:32:30フェラーリのような高級車に乗っている写真などです。そういったものに惑わされてはいけません。
00:32:35わざわざ言うまでもありませんが、長期的なパートナーとして何を求めているか、
00:32:41共に老いていける可能性が最も高い相手とは何でしょうか？
00:32:46歯並びでしょうか？違います。誠実さへの意欲と、実際に示される優しさです。
00:32:57これらの方が成功率は高まります。結局そういうことなのです。
00:33:01ダークトライアドが得意とする要素を追い求めれば求めるほど、彼らを引き寄せてしまいます。
00:33:07反対に、誠実さや優しさといった、彼らが極めて苦手とする特性を明確に求めるようにしてください。
00:33:13外見やステータスではない部分に焦点を当てること。これが4つ目です。5つ目です。
00:33:21適切な場所で探すこと。これは時間軸の考え方と関連しています。
00:33:26興味深いことに、ダークではない、光の性格特性を持つ相手と出会う確率は、
00:33:32礼拝所や、
00:33:39図書館、ボランティア団体、ランニングクラブなど、性的な要素が薄い場所に行く方が高くなります。
00:33:46体目当てではなく、人間として出会える場所を選ぶということです。
00:33:52暗い性格のタイプには、バーやクラブ、ビーチで出会う可能性が最も高いです。私はバーやビーチを否定しません。
00:33:59そこにはバーやビーチが存在する理由がありますし、バーで幸せを感じることもありますし、私もたまにビーチへ行きます。
00:34:04しかし、重要なのは、パートナーを探そうとする時、
00:34:09長期的な視点を持つ人、つまりより良い性格を持ち、
00:34:15健全な関係を築ける人に出会う可能性は、そうした場所の方がはるかに高いということです。
00:34:20ダークな特性を持つ人々と出会う悪循環を断ち切りたいのであれば、彼らが
00:34:26自分のソウルメイトと出会うために足を運ぶ場所から離れる必要があります。では、オンラインはどうでしょうか？
00:34:31当然疑問に思うでしょうが、答えとしては、アプリにも
00:34:35バーやビーチのようなものもあれば、図書館やボランティア団体のようなものもあります。
00:34:41何のことかわかりますよね？オンラインで長居させることよりも、
00:34:45早い段階で実際にデートできるように促す価値観を重視したアプリのことです。
00:34:51相手の価値観や、価値観が一致するかを深く知る手段があるものです。
00:34:56そういったアプリを選ぶべきです。短期的な時間軸を持つアプリではなく、
00:35:00という結論に至ります。優れたアプリは実際に改善されており、
00:35:06クラブやバーよりも、図書館やボランティア団体のような仕組みを取り入れています。
00:35:13さて、6つ目。これは難しいことです。元恋人を探すのをやめてください。奇妙なことですが。
00:35:19多くの人が最初の恋人を理想化して記憶しています。私はこれを何度も何度も見てきました。
00:35:27衝撃的な統計があるのですが、離婚訴訟の非常に高い割合で、
00:35:31ソーシャルメディアが関係しています。なぜなら、
00:35:37現在のパートナーとの関係に不満があったり、結婚生活がうまくいっていない時に、
00:35:42過去の誰かが連絡をしてくるからです。
00:35:48そうすると、「最初の恋人や、大学時代に出会ったあの人」と、
00:35:53過去を美化してしまい、あの関係をもう一度求めてしまうのです。
00:35:57多くの人が人生の早い段階での「真実の愛」という概念を焼き付けてしまい、
00:36:01何度も何度も元恋人の面影を追い求めます。別れたのには理由があるのです。
00:36:05単にうまくいかなかっただけかもしれないし、あるいはその人が本当にあなたに合っていなかったのかもしれません。
00:36:08もし元恋人本人ではなくとも、同じような誰かを探してやり直そうとするなら、
00:36:13また同じ問題を何度も繰り返すことになります。
00:36:16私はこれを絶えず目にしています。自分が真実の愛だと思っていた人と似たようなパートナーを、
00:36:22何度も何度も選んでしまうのです。もしこれがあなたなら、どうすればいいのでしょうか？あなたはそんな行動の囚人ではありません。
00:36:27それどころか、私が学生によく教えている「OSS」、
00:36:31「反対シグナル戦略」というものがあります。シグナルに対して意図的に反対の行動をとるという方法です。
00:36:37例えば、孤独で落ち込んでいるとき、本来ならソファで毛布にくるまって、
00:36:44ハーゲンダッツを食べて、一人でNetflixを見て、自分を憐れみたいと思うでしょう。
00:36:49しかし、それは間違った行動です。「反対シグナル戦略」に従い、
00:36:53外に出て自転車に乗ったり、友人に電話をしたりと、
00:36:57やりたくないことを行うのです。なぜか？脳があなたに嘘をついているからです。前頭前野が
00:37:02正しく機能しておらず、あなたは判断力を失っている状態だからです。同じことが、
00:37:07何度も間違った相手を探してしまうという病的なパターンにも言えます。「反対シグナル戦略」とは、
00:37:12意図的にその人を選ばないことです。自分にとってうまくいかないことの反対を選んでみてください。
00:37:19「好きになれそうもない」と思っても、試してみてください。そうとしか言えません。反対シグナル戦略は、
00:37:24しばしば非常に良い結果をもたらします。最後は7つ目です。破滅的な愛を
00:37:30美化するのはやめましょう。ハリウッドはあなたを気にかけていません。チケットを売りたいだけで、
00:37:36現実では決してうまくいかない物語を描いているのです。もし仮に2週間うまくいったとしても、
00:37:412年、ましてや20年続くはずがありません。私たちはそうした
00:37:47悲劇の恋人を美化するのをやめる必要があります。また、これはハリウッドだけでなく、
00:37:52カントリー・ミュージックや、ロマンティックな詩における最も古い決まり文句でもあります。
00:37:58一つ詩を紹介しましょう。この番組は教養も得られると証明しておかないとね。
00:38:01「あなたは海のように広大な痛みの境界を残した。永遠と時の間に、あなたの意識と私を残して」
00:38:10これはエミリー・ディキンソンの詩です。ちなみに彼女はあまり幸せな人ではありませんでした。そして
00:38:16これは美しい詩ですが、関係の基盤にするにはあまりにも悲劇的です。
00:38:21結末として、これはただ悲しいだけです。あなたにふさわしいのは、
00:38:28あなたにとって適切なパートナーであり、時間が経つほどに良くなっていく健全な関係です。
00:38:34問題が起きないという意味ではありません。価値観が同じである必要もありません。
00:38:37それどころか、多くの喧嘩をすることになるでしょう。しかし、あなたが求めているのは、
00:38:41深い価値観の一致と、
00:38:47人生の最後まで続く情熱を伴った、友人のような愛情を育めるパートナーです。
00:38:52間違った相手と何度もデートを繰り返していては、それを得ることはできません。
00:38:56参考になれば幸いです。最後にいくつか質問に答えて終わります。
00:39:00ポリー・チャンドラーさんからお便りです。「新刊を愛読しています」。ありがとう、ポリー。
00:39:04これが新刊です。『The Meaning of Your Life』です。
00:39:07「私の悩みは、オーディオブックとしてスマホで聴いていることです。これは、
00:39:12スマホが及ぼす悪影響について番組で聴いている内容と直接矛盾しているのではないでしょうか？
00:39:17本ではスマホを使うべきではないと主張しているのに、コンテンツにアクセスするには、
00:39:22スマホを使わざるを得ません」。わかりました。スマホ画面の問題は、
00:39:26昔のCDやカセットテープのように、音声を聴いている分には関係ありません。
00:39:31脳の聴覚野が働いているだけで、脳のすべてを使い果たしているわけではありません。
00:39:36脳のすべての部位を使っているわけではありません。脳全体を使っているわけではないのです。携帯電話を使うことの
00:39:41問題、そしてスクロールの問題は、それが音であり、読んでいる内容であり、見ている
00:39:47脳の後頭葉の多くを占拠してしまうことです。脳があまりにも多くのことに支配され、
00:39:51空想したり、物語の断片を自分なりに解釈したりする脳の余地がなくなってしまうのです。
00:39:56本を聴くことは、本を読むことと同じで、完全に健全で素晴らしいことです。
00:40:01私がポリーさんにお勧めしたいのは、聴いている最中にマルチタスクをしないことです。
00:40:06私の本を聴きながらAmazonで買い物をしたり、他のことを並行してやらないでください。
00:40:10そうすると脳が忙しすぎてしまいます。ですから、
00:40:15ただ歩いている時や、リビングで座っている時に聴く分には問題ありません。
00:40:19これはデバイスの賢い使い方です。私の本だから言っているわけではありません。
00:40:23次はローレン・プレスコットさんからです。ウェブサイトへの書き込みありがとうございます。
00:40:28「スポーツをしたり、新しい料理を作ったり、ホームパーティーを開くといった、
00:40:34楽しくて深刻ではない余暇の活動には意味がありますか？これらは黙想的ではないかもしれませんが、
00:40:39ビンジウォッチングやスクロールよりはずっと生産的に思えます」。その通りです。
00:40:43以前余暇について話したエピソードでリンクを貼りますが、
00:40:4720世紀の偉大な哲学者で余暇の専門家、ジョセフ・ピーパーの著作に触れました。
00:40:53彼は「余暇は文化の基盤である」とし、深い余暇には3つの柱があると言いました。
00:40:591つ目は、形而上学的な感覚や超越的な感覚、
00:41:03あるいは精神生活を深めること。2つ目は、お金をもらわなくても学びたいことを学ぶこと。
00:41:08最後は、愛する人との関係を深めることです。ローレンさんが言ったことはどれも
00:41:13これらと矛盾しません。スポーツをしたり、何かを学んだり、
00:41:18特に友人と一緒に何かをするのは素晴らしいことです。料理のレシピを試すことも学習体験ですし、
00:41:22パーティーを開くのは人間関係を深めることですから、これこそが真の余暇です。
00:41:28ジョセフ・ピーパーの見地からも、私の見地からも、ポイントはこれら3つの要素や、
00:41:33それに準ずる活動を行うこと、そして報酬のためではなく、
00:41:38人間としての成長や精神的な充足感のために行うことこそが、本当に重要なのです。
00:41:42以上です。ご意見は officehours@arthurbrooks.com まで。高評価・チャンネル登録をお願いします。
00:41:49Spotify、YouTube、Appleなど、番組を聴いている場所で購読ボタンを押してください。
00:41:54コメントもお願いします。すべて読んでいます。SNSやInstagramもフォローしてください。
00:41:59ここや他の場所では公開していないコンテンツが盛りだくさんです。LinkedInも良いですね。
00:42:04新刊『The Meaning of Your Life: Finding Purpose in an Age of Emptiness』もぜひ手に取ってください。
00:42:08ツアーで全国を回っています。どこかでお会いできると嬉しいです。
00:42:13お会いできなければ、また来週の『Office Hours』でお会いしましょう。皆さん、ありがとうございました。
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