00:00:00Aujourd'hui, je vais vous parler de l'un de mes sujets préférés : l'amour romantique.
00:00:05Je vais tenter de démontrer que l'amour romantique est l'un des meilleurs moyens pour l'être humain de trouver
00:00:10le sens de sa vie. L'amour romantique a été un élément majeur de ma propre
00:00:16vie. Vous savez, j'essaie d'appliquer mes propres conseils en matière de grand amour et de bonheur. Et sur ce
00:00:21point, ça s'est vraiment bien passé pour moi. Je me sens très chanceux. Nous venons de fêter nos 34 ans de
00:00:26mariage. Nous avons trois enfants adultes. Nous avons quatre petits-fils. Et notre communication s'est légèrement
00:00:32améliorée au fil de ces décennies. Alors, pourquoi je vous raconte tout cela ? Ce n'est pas parce que c'est
00:00:36si extraordinaire, pas pour les gens de mon âge. Ils ont tous une histoire singulière de ce genre. Mais voici le hic.
00:00:42Il s'avère que ce type d'histoire est de moins en moins courant aujourd'hui. On constate qu'il y a
00:00:48de moins en moins de ces récits d'audace romantique un peu entrepreneuriale. Que se passe-t-il donc ?
00:00:55Eh bien, c'est ce dont je veux parler.
00:00:57Bonjour les amis. Bienvenue à Office Hours. Je suis Arthur Brooks. C'est une émission sur l'amour, le sens
00:01:10et le bonheur ; comment en trouver davantage grâce aux grandes idées de la science,
00:01:14et comment transmettre ces idées aux autres également. Je suis un chercheur en sciences comportementales dédié à
00:01:19élever les gens et à les rassembler grâce à la science et aux idées. Et je veux que vous ayez aussi ces
00:01:24idées, car je ne suis pas seulement un professeur de bonheur. J'essaie d'être le leader d'un mouvement
00:01:30d'enseignants du bonheur. Et j'ai besoin de vous dans ce mouvement avec moi. C'est ainsi que nous créons un monde
00:01:34meilleur. Aujourd'hui, je vais vous parler de l'un de mes thèmes favoris : l'amour romantique.
00:01:40Je vais approfondir la science de l'amour romantique et expliquer pourquoi c'est crucial pour
00:01:45trouver le sens de votre vie. Comme toujours, si vous avez des critiques, des idées ou des questions,
00:01:51n'hésitez pas à m'en faire part. L'adresse email est officehours@arthurbrooks.com, ou écrivez dans la
00:01:56section commentaires, quel que soit le support de ce podcast. Comme d'habitude, merci de liker, de vous abonner,
00:02:02de laisser un avis et de rester en contact avec nous, car ce qui nous importe vraiment,
00:02:07encore une fois, c'est de bâtir cette communauté. Et pour cela, j'ai besoin de vous entendre.
00:02:11Revenons au sujet principal : l'amour, et plus précisément l'amour romantique. Je vais
00:02:18soutenir que l'amour romantique est l'un des meilleurs chemins pour donner un sens à
00:02:23sa vie. Ce n'est pas le seul. Dans d'autres épisodes, j'aborderai d'autres façons de trouver le
00:02:27sens de votre vie. Mais comme toujours, ce dont je parle ici est extrait de mon nouveau livre
00:02:34qui sortira le 31 mars 2026, intitulé "The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of Emptiness".
00:02:41Plus précisément, je vais parler d'une section entière de ce livre consacrée à l'amour romantique et comment celui-ci
00:02:44en est la porte d'entrée. C'est le premier échelon de l'échelle menant au sens de la vie. Mais
00:02:51bien sûr, c'est difficile pour beaucoup car l'amour romantique est si mystérieux. Il semble
00:02:57impossible à résoudre. En fait, c'est un problème qu'on ne résout pas. C'est quelque chose
00:03:03qu'il faut simplement vivre et comprendre intuitivement. Et je vais vous expliquer
00:03:08exactement comment faire. Je vais utiliser la science et les idées pour parler de quelque chose
00:03:12qui dépasse la science et les idées. C'est là l'essentiel. Et quand vous vivez réellement de cette
00:03:17manière, y compris les moments désagréables, les ruptures, les chagrins, le deuil,
00:03:21vous trouverez plus de sens à votre vie. C'est ma promesse aujourd'hui. L'amour romantique,
00:03:29voilà notre sujet. L'amour romantique a été une composante majeure de ma propre vie.
00:03:37Vous savez, j'essaie de mettre en pratique ce que j'enseigne sur l'amour et le bonheur. Et de ce côté-là,
00:03:42ça s'est très bien passé pour moi. J'ai beaucoup de chance. Quand j'avais 24 ans, eh bien,
00:03:48comme certains d'entre vous le savent, j'étais musicien classique professionnel
00:03:52à l'époque, et ce durant toute ma vingtaine. C'était ma décennie sabbatique, pour ainsi dire. Et j'étais
00:03:57en tournée un été, en 1988. Je faisais une tournée de concerts de musique de chambre
00:04:03avec mon quintette en Bourgogne, en France. Nous jouions de la musique classique, de la musique de chambre,
00:04:08dans différents domaines viticoles, des écoles et autres, une simple tournée de musique de chambre.
00:04:13Après l'un des concerts, j'ai rencontré une jeune femme. J'avais 24 ou 25 ans.
00:04:20Je suis allé lui parler parce qu'elle m'avait souri pendant le concert, pendant que je
00:04:24jouais. Ça n'arrivait pas si souvent. Alors j'ai foncé vers elle pour me présenter.
00:04:29Il s'est avéré qu'elle ne parlait pas un seul mot d'anglais, ce qui était problématique car je ne
00:04:33parlais que l'anglais. Elle parlait français, espagnol, italien et catalan,
00:04:37entre autres. Et j'ai appris via un interprète, un ami bilingue,
00:04:41qu'elle n'était pas française. Elle étudiait en France en tant qu'étudiante en musique, et elle venait
00:04:47de Barcelone, en Espagne. J'ai alors fait la seule chose évidente, ce qui pour certains aurait été de se dire : "Tant pis.
00:04:54Peut-être dans une autre vie, je pourrai enfin te parler." J'ai fait ce que
00:05:00je devais faire : je l'ai invitée à dîner par l'intermédiaire d'un interprète. Et nous sommes
00:05:03sortis dîner, nous avons eu quelques rendez-vous. Puis je suis rentré de tournée, mais je n'arrivais pas
00:05:07à me la sortir de la tête. J'ai appelé mon père et je lui ai dit : "Papa, je crois que j'ai rencontré la femme
00:05:13que je vais épouser." Il m'a répondu : "Génial. Je peux la rencontrer ?" Et j'ai dit : "C'est un peu compliqué.
00:05:20Elle ne parle pas anglais. Elle n'habite pas aux États-Unis. Et elle n'a aucune idée
00:05:25de ce que je ressens." Ce qui posait quelques barrières, mais il n'y a pas d'obstacles pour un
00:05:28jeune Américain de 24 ans plein de fougue. Je suis resté en contact du mieux que j'ai pu et j'ai établi un plan
00:05:35pour apprendre à mieux la connaître. Je n'ai pas juste fait un plan, j'ai élaboré une stratégie. En fait,
00:05:40j'ai quitté mon job. J'ai déménagé en Espagne. Il s'est passé quelques petites choses entre-temps.
00:05:46Une année s'est écoulée. Elle était venue me voir à New York, et elle avait commencé
00:05:50à apprendre l'anglais. Elle avait donc pris des initiatives de son côté. Mais l'été suivant, j'avais
00:05:55démissionné et accepté un poste dans l'orchestre symphonique de Barcelone pour essayer, eh bien, de conclure l'affaire
00:06:01si possible. On a appris à communiquer un peu. Ça m'a pris environ deux
00:06:06ans pour conclure, mais nous nous sommes mariés, exactement comme je l'avais espéré. Et vous vous
00:06:13demandez peut-être comment l'histoire se termine, car c'est un récit un peu quichotesque, comme Don Quichotte
00:06:18s'attaquant aux moulins à vent. Ma carrière musicale n'a pas duré éternellement. À 31 ans, je suis passé à
00:06:25autre chose, mais le mariage a été un grand succès. Nous venons de célébrer nos 34 ans de mariage.
00:06:30Nous avons trois enfants adultes. Quatre petits-fils. Et notre communication s'est légèrement améliorée au fil
00:06:36des décennies. Pourquoi vous raconter tout ça ? Ce n'est pas parce que c'est
00:06:41extraordinaire, du moins pas pour les gens de ma génération. Si vous parlez à des gens de 50 ou 60 ans aujourd'hui,
00:06:46des baby-boomers tardifs ou des Gen X, ils ont tous une histoire insolite de ce genre. Mais voici le point important :
00:06:53ce genre d'histoire est de moins en moins courant aujourd'hui. On s'aperçoit qu'il y a de moins
00:06:59en moins de ces récits d'audace amoureuse entrepreneuriale. Pourquoi donc ? C'est ce dont je
00:07:06veux parler. Et je veux vous expliquer comment être davantage entrepreneur dans votre vie amoureuse,
00:07:11même si vous avez 24 ans aujourd'hui, comme moi à l'époque. Comment envisager votre vie comme une entreprise.
00:07:18Et la monnaie de cette entreprise, c'est l'amour et le bonheur. L'amour romantique étant le carburant
00:07:23au plus haut indice d'octane pour votre aventure entrepreneuriale. Comment concevoir votre vie en prenant
00:07:29des risques stratégiques, d'une manière que le monde vous a peut-être déconseillée. Comment la technologie vous
00:07:34en a dissuadé, mais comment, en réalité, vous pouvez reprendre votre vie en main, à commencer par la romance
00:07:40que vous désirez probablement. Par où commencer l'histoire ? Commençons par,
00:07:47disons, quelques chiffres. J'ai affirmé que c'était plus fréquent à mon époque, d'avoir
00:07:52ce genre d'histoires quand on avait 20 ans, comparé aux jeunes de 20 ans d'aujourd'hui. Ce n'est pas
00:07:56juste une affirmation. Ce n'est pas juste un vieux monsieur qui dit : "Les jeunes de nos jours",
00:08:01en secouant le poing vers le ciel. Non, les données sont assez claires à ce sujet.
00:08:06Par exemple, remontons avant mon époque : en 1949 pour être exact, 79 % des foyers
00:08:13américains abritaient un couple marié. Aujourd'hui, c'est 47 %. De 79 % à 47 %. Un changement majeur s'est produit.
00:08:20On assiste, sinon à un effondrement total, du moins à une diminution significative
00:08:26du taux de mariage. Vous vous dites peut-être : "D'accord, mais
00:08:30les gens vivent ensemble sans se marier." C'est vrai, mais pas tout à fait. On constate que même
00:08:35la cohabitation a chuté, surtout ces deux dernières décennies. Depuis 1990 — l'époque où j'ai rencontré
00:08:42Mme Brooks, précisément en 1988, et je me suis marié en 1991 — le pourcentage de personnes
00:08:50célibataires a augmenté d'un tiers chez les hommes et d'un quart chez les femmes. Voici l'idée : le mariage
00:08:58décline. La cohabitation décline. Les gens ont même moins de rapports sexuels ; on ne parle
00:09:04même plus de simples aventures ici. En 1988, chez les jeunes d'une vingtaine d'années, environ 50 % avaient un partenaire
00:09:09sexuel plus ou moins régulier. Aujourd'hui, c'est environ 33 %. Donc même cela baisse. Bon, je vous
00:09:16donne tous ces chiffres, mais qu'importe ? Pour moi, ça compte car j'étudie l'amour et le bonheur. Le bonheur,
00:09:22bien sûr. Moins de mariages, moins de vie commune, moins de vie et d'amour romantique,
00:09:28c'est terrible pour le bonheur. C'est un symptôme de ce que nous appelons
00:09:37dans cette émission l'épidémie psychogène du malheur, et cela la renforce. Une épidémie psychogène est une épidémie,
00:09:45ce qui signifie qu'elle est hautement contagieuse. Elle crée beaucoup de misère, mais n'a pas nécessairement
00:09:51d'origine biologique. Certes, tout a une origine biologique car, comme vous le savez, la psychologie
00:09:56c'est de la biologie. Mais quoi qu'il en soit, c'est quelque chose de très étrange. Ce n'est pas comme si un virus ou une
00:10:01bactérie avait envahi la population et empêchait les gens de tomber amoureux ou d'être attirés l'un par l'autre.
00:10:06C'est un phénomène psychogène qui affecte notre bonheur,
00:10:13lié à cette réticence ou incapacité à trouver l'amour romantique que tant de gens
00:10:20disent vouloir, mais qui est de moins en moins présent. Si, dans votre propre
00:10:25vie, vous vivez une relation amoureuse, c'est fantastique. J'en suis sincèrement ravi
00:10:33pour vous, mais vous connaissez probablement quelqu'un qui n'en a pas. Et si c'est votre cas, vous en désirez
00:10:38peut-être une. Alors, démystifions un peu tout ça. Parlons un peu plus de cette épidémie
00:10:44psychogène car, comme toujours, utilisons la science pour comprendre notre problème. Ensuite, nous
00:10:49passerons aux solutions. Ce que je veux faire aujourd'hui, c'est vous donner un protocole pour
00:10:54vraiment comprendre l'expérience du véritable amour romantique dans votre vie. Comment le trouver ?
00:11:00Comment le garder ? On tombe amoureux... mais comment le rester ? Commençons par
00:11:06une description de ce qui se passe quand on tombe amoureux. Cela nous permettra de
00:11:12comprendre pourquoi ça ne marche pas toujours, pourquoi ça n'a peut-être pas fonctionné pour vous,
00:11:17ou pourquoi vous êtes tombé amoureux alors que l'autre non, ou inversement. C'est un bon moyen de démystifier
00:11:22ce qui semble être l'expérience la plus mystérieuse que nous puissions vivre. Et dans
00:11:26un sens, elle l'est.
00:11:33Quand nous tombons amoureux, un processus en quatre étapes se produit dans le cerveau humain.
00:11:37La première étape est l'attraction de base. Et l'attraction se
00:11:43comprend largement à travers les hormones sexuelles : testostérone et œstrogène.
00:11:48D'ailleurs, les hommes comme les femmes ont de la testostérone. Et les deux ont de l'œstrogène. Vous le
00:11:53savez probablement déjà. C'est juste que les hommes ont plus de testostérone et les femmes ont plus
00:11:59d'œstrogène. Il y a une poussée de ces hormones lors d'une attraction initiale.
00:12:02Ce n'est pas bizarre ni toxique. Il n'y a rien de mal à cela. C'est la chose la plus
00:12:07normale au monde. C'est ainsi que nous avons évolué. C'est un processus biologique. C'est ainsi que
00:12:12l'homo sapiens identifie ses partenaires potentiels. Cela arrive dès le tout
00:12:16début. Ça peut même arriver d'un simple regard à l'autre bout d'une pièce.
00:12:22Mais bien sûr, c'est beaucoup plus intense lors d'une conversation avec quelqu'un
00:12:27qui nous plaît, c'est pourquoi on veut un premier rendez-vous. On veut savoir si l'attraction est réelle,
00:12:31c'est-à-dire si l'on vit une expérience neurochimique, liée principalement aux hormones sexuelles,
00:12:34testostérone et œstrogène. Or, cela est très vite suivi d'une deuxième étape neurochimique,
00:12:38impliquant des neurotransmetteurs, plus précisément la noradrénaline et la dopamine.
00:12:42Vous connaissez tous la dopamine. J'en ai parlé à satiété dans l'émission sur l'addiction,
00:12:49le manque, le désir, l'apprentissage, l'envie et l'escalade de certains comportements.
00:12:55Mais la dopamine intervient dans tellement de types de comportements. Et elle joue en effet un rôle majeur
00:13:00dans le processus amoureux, tout comme la noradrénaline, qui est une hormone du stress
00:13:05produite par les glandes surrénales juste au-dessus des reins. Vous direz : "Wow, une hormone du stress !" Oui.
00:13:11Si vous avez déjà été amoureux, vous savez que c'est incroyablement stressant, mais aussi incroyablement
00:13:17féerique. Qu'est-ce que cela nous fait réellement ? Cela nous donne un sentiment d'anticipation et d'euphorie.
00:13:22Par exemple, vous tombez amoureux ou vous venez de passer un ou deux rendez-vous formidables,
00:13:25et vous vous dites : "Je me demande si cette personne va m'envoyer un SMS." L'attente du message
00:13:32est à la fois délicieuse et terrible. C'est la dopamine. C'est la dopamine dans
00:13:36votre cerveau qui dit : "Anticipation et récompense. Ça va être génial. J'espère que ça va arriver."
00:13:40Et puis "ding", c'est la personne. Et là, c'est cette petite décharge d'euphorie.
00:13:48C'est la noradrénaline. Toute cette cascade neurochimique
00:13:52du coup de foudre... D'ailleurs, presque rien en neurosciences n'est une science totalement figée.
00:13:58Ce n'est pas comme si tout avait été observé en labo sans aucun désaccord entre chercheurs.
00:14:03Au contraire, si vous êtes neuroscientifique et que vous trouvez cela trop simpliste,
00:14:07dites-le-moi car je veux apprendre. Mais c'est ce qui se rapproche le plus de la littérature
00:14:12académique pour tenter de traduire en langage courant l'expérience
00:14:17que les gens vivent réellement. Voilà pour l'étape deux : noradrénaline et dopamine, qui procurent
00:14:22anticipation de récompense et euphorie. Cela arrive vite, en quelques jours
00:14:26après la rencontre, parfois plus vite encore. Et c'est ce qui vous donne ce sentiment d'être accro à l'autre.
00:14:32En fait, les neuroscientifiques qui étudient le cerveau des amoureux et celui des toxicomanes
00:14:38trouvent des activités similaires dans les régions du plaisir et de la douleur. Si vous suivez mes travaux,
00:14:42vous savez que je parle de l'aire tegmen-tale ventrale, du noyau accumbens, de l'insula, du cortex cingulaire antérieur dorsal,
00:14:50toutes ces zones impliquées dans le plaisir et la douleur, que l'on stimule par
00:14:55la drogue, le jeu ou l'amour. Regardez l'activité cérébrale de quelqu'un qui tombe amoureux :
00:14:59on dirait un accro à la méthamphétamine. Mais non, tout va bien, il est juste amoureux.
00:15:04C'est pour cela qu'on se sent accro au début d'une relation. C'était l'étape
00:15:09deux. La troisième étape est celle où ça se corse un peu, je dois dire,
00:15:14car c'est là qu'on observe une chute massive de la sérotonine. La sérotonine est un neurotransmetteur impliqué
00:15:18dans la dépression clinique. Les troubles dépressifs majeurs impliquent généralement
00:15:23un gros déficit de sérotonine au niveau des synapses. C'est pourquoi les personnes cherchant à soulager
00:15:29leurs symptômes dépressifs prennent des inhibiteurs sélectifs de la recapture de la sérotonine (ISRS).
00:15:33Le Prozac est le plus célèbre pour maintenir plus de sérotonine
00:15:37dans la synapse, ce qui est associé à une baisse des symptômes. Eh bien, devinez ce qui se passe
00:15:41lors de cette troisième phase amoureuse ? Votre sérotonine s'effondre. C'est fascinant.
00:15:49Encore une fois, c'est débattu, mais c'est une façon incroyablement
00:15:56utile de comprendre la situation. On rumine sa tristesse quand on est
00:16:02déprimé. On rumine sur l'autre quand on tombe amoureux. La rumination reste de la rumination.
00:16:07Cela vient du latin "ruminare", mâcher le foin. On n'arrive pas
00:16:14à chasser la tristesse et les regrets en cas de dépression. De même, on ne peut pas sortir l'autre
00:16:19de son esprit. On analyse chaque détail. "Est-ce que j'ai dit ce qu'il fallait ?
00:16:24Était-ce stupide ? Et ce petit geste qu'elle a fait, est-ce que ça veut dire qu'elle ne
00:16:30m'aime pas ? Ou qu'elle m'aime ? Qu'est-ce que ça signifie ?" C'est la même activité cérébrale.
00:16:36Que se passe-t-il avec la rumination ? Vous imprimez quelque chose. Quand vous êtes déprimé,
00:16:43votre cerveau essaie littéralement de tirer une leçon pour ne pas refaire la même erreur.
00:16:50Ça peut être disproportionné, exagéré, d'où l'importance des traitements pour certains.
00:16:55Mais quand vous tombez amoureux, vous voulez que l'autre s'imprime en vous car vous êtes
00:16:58en train de créer un lien de couple durable avec cette personne. On parle potentiellement
00:17:02d'un engagement pour la vie. Il faut donc imprimer correctement, mais cela mène à ces
00:17:06comportements obsessionnels et ruminatifs. "Pourquoi ai-je laissé 10 messages vocaux en une heure ?"
00:17:10Je me fais vieux, qui fait ça aujourd'hui ? "Pourquoi ai-je envoyé 100 SMS en une heure ?
00:17:14Je suis tellement stupide !" C'est typique de la rumination due à une sérotonine basse.
00:17:20Techniquement, on pourrait scanner un cerveau et dire : "Wow, activité sérotoninergique très basse,
00:17:25soit il est en dépression, soit il est dans la troisième phase amoureuse." C'est pour ça que
00:17:31tomber amoureux est merveilleux, mais aussi terrible. Et on ne voudrait
00:17:35pas rester dans cet état toute sa vie. Les gens disent : "J'aimerais revivre les débuts
00:17:39avec mon conjoint pour toujours." Vous plaisantez ? Il faudrait
00:17:44être sous sédatifs pour fonctionner normalement, surtout à cause de cette troisième étape.
00:17:51Enfin, et c'est là que nous voulons arriver dans les semaines et mois suivant la rencontre,
00:17:57cette dernière étape implique l'ocytocine et, dans une moindre mesure, la vasopressine.
00:18:03Ce sont des neuropeptides cérébraux qui agissent comme des hormones de l'attachement.
00:18:10Les femmes ont environ trois fois plus d'ocytocine que les hommes. C'est en partie
00:18:15parce qu'elles portent les enfants et doivent créer un lien avec un nouveau-né qui n'a pas
00:18:20la moindre idée de qui elles sont. Les hommes aussi créent ce lien, notamment
00:18:25par le regard et le toucher. C'est pourquoi, messieurs, si vous allez être papa et que
00:18:29le médecin propose de couper le cordon, dites oui. Et quand on vous tend le bébé tout barbouillé,
00:18:34dites oui, car vous voulez créer ce lien. C'est crucial et magnifique.
00:18:39Pour les parents, c'est comme un feu d'artifice dans la tête sans trop comprendre pourquoi.
00:18:44C'est une explosion d'ocytocine. On en reçoit aussi beaucoup en tombant amoureux,
00:18:51surtout à ce stade de l'attachement. Vous faites d'une personne qui ne vous est pas
00:18:56apparentée un membre de votre famille. J'ai déjà parlé des quatre piliers du bonheur,
00:19:02les quatre habitudes : la foi, la famille, l'amitié et le travail.
00:19:07Or, il n'y a qu'une chose qui entre dans les deux catégories à la fois : c'est votre conjoint.
00:19:13C'est votre partenaire de vie. Cette personne devient un autre vous-même,
00:19:18sans lien de sang. C'est même un tabou s'il y en a un. Mais elle devient votre famille d'une
00:19:24manière capitale : vous êtes liés neurochimiquement pour la vie. Bien sûr, ça ne
00:19:29dure pas toujours, mais au début, personne ne se dit : "Je veux que ça dure, mais bon..."
00:19:34On ne dit pas ça parce que la pompe à ocytocine tourne à plein régime. La vasopressine,
00:19:38plus présente chez les mâles, est moins liée au sentiment amoureux qu'à la loyauté et à la défense.
00:19:42C'est pourquoi les hommes en ont davantage, logiquement vu l'évolution biologique.
00:19:48Mais au final, hommes et femmes ont les deux, et c'est essentiel pour que
00:19:54votre partenaire soit votre compagnon pour toujours. L'être humain en général — même s'il y a débat
00:20:00sur notre nature monogame ou non — souhaite idéalement
00:20:05être engagé dans une relation exclusive. C'est l'idéal recherché. Certains diront que c'est notre
00:20:12habitat naturel. Ça ne marche pas toujours, mais c'est ce qu'on ressent quand on tombe amoureux :
00:20:16"C'est la bonne, c'est pour la vie." Ou du moins, on l'espère de tout cœur.
00:20:19Le but ici n'est pas l'amour passionné des trois premières étapes. Le but est d'atteindre
00:20:25ensemble le stade de l'ocytocine et de la vasopressine pour une connexion et une amitié profondes.
00:20:30C'est l'objectif d'un couple réussi. Il y a encore de la passion après 30 ou 50 ans,
00:20:35mais c'est l'amitié profonde qui est le secret de la longévité du couple.
00:20:41Voilà l'essentiel. C'est ce lien neurochimique où l'autre devient un membre de votre famille
00:20:49pour le restant de vos jours. Et quand ça n'arrive pas — quand on a les débuts mais pas
00:20:54l'attachement final — c'est là qu'on vit une immense déception. C'est pourquoi certains sont
00:20:59follement amoureux, puis ça s'arrête, et un an plus tard, ils se détestent. Pourquoi ?
00:21:05Parce qu'ils n'ont pas atteint le stade de l'amitié. En sciences sociales, ce stade porte
00:21:10un nom : l'amour-tendresse ou amour compagnon. Il y a l'amour passionnel du début, et
00:21:17l'amour-tendresse, l'objectif final. On y trouve toujours de la passion, mais on veut surtout un compagnon.
00:21:23La personne avec qui on marche vers le soleil couchant, main dans la main, son meilleur ami,
00:21:27cet autre soi-même qui sera là jusqu'au dernier souffle. C'est ça, l'amour-tendresse.
00:21:32Mes enfants disent que ce n'est pas très sexy comme terme. Je comprends.
00:21:36Mais c'est le terme technique. Et quand on n'y parvient pas, la déception peut se transformer
00:21:43en amertume. Souvent, le processus est tronqué, d'où la rancœur dans les échecs amoureux.
00:21:50Pourquoi ça échoue ? Souvent parce que cette cascade neurochimique qui suit des étapes précises
00:21:55se fait de façon désynchronisée. Les deux ne vont pas à la même vitesse.
00:22:06C'est un problème, tout comme le fait de ne pas aller jusqu'au bout. Il y a une pathologie
00:22:14chez beaucoup d'hommes — c'est une hypothèse, difficile à tester directement mais solide — qui font
00:22:19qu'ils s'arrêtent avant la fin. Ils passent de l'attraction hormonale à l'excitation, et c'est tout.
00:22:25Étape un, deux, et stop. Un, deux, un, deux. Vous en connaissez sûrement.
00:22:31C'est fréquent chez les hommes, surtout ceux qui présentent la "triade noire". Si vous suivez
00:22:34l'émission, je mettrai un lien vers l'épisode sur comment les repérer. Ils sont attirés,
00:22:40ressentent l'excitation, mais s'arrêtent là car ils ne tombent pas vraiment amoureux.
00:22:46Tout tourne autour de la séduction. Ce sont les pires partenaires possibles pour les femmes.
00:22:52Ils ne peuvent pas achever la cascade neurochimique jusqu'à l'engagement amoureux,
00:22:56cet amour-tendresse riche en ocytocine. Voilà comment tout cela fonctionne.
00:23:00Mais on voit aussi que si quelqu'un brûle les étapes trop vite, il peut faire peur.
00:23:05Il existe un phénomène appelé émotophilie (sans le H de l'hémophilie).
00:23:09C'est un syndrome où l'on tombe amoureux presque instantanément. C'est plus fréquent
00:23:14chez les femmes que chez les hommes. Celles qui tombent amoureuses à la vitesse de l'éclair
00:23:20ont souvent des problèmes car elles traversent la cascade neurochimique trop vite
00:23:23pour les hommes, qui finissent par fuir. Le problème, ce sont les hommes qui n'achèvent pas
00:23:29la cascade et les femmes qui la traversent trop vite. Ce sont des soucis classiques.
00:23:34Dans le second cas, si vous êtes émotophile, savoir c'est pouvoir. Ce n'est pas une fatalité
00:23:39qui vous condamne à vie. Au contraire,
00:23:46une fois que vous le savez, cela peut vous aider à ralentir et, grâce à vos fonctions exécutives,
00:23:50à décider de votre comportement en vous disant : "D'accord, je recommence. Je ressens ça,
00:23:55mais je ne vais pas agir ainsi malgré mes sentiments." Encore une fois, comment gérer
00:24:01vos émotions pour ne pas qu'elles vous gèrent ? Revoyez l'épisode sur la gestion des émotions.
00:24:09C'est ce qui vous aidera si vous avez tendance à être émotophile. Ces personnes sont si
00:24:15émotives, empathiques et adorables, mais elles souffrent. Si c'est votre cas,
00:24:19apprenez à vous gérer. Revoyez cet épisode pour trouver des méthodes concrètes. Voilà
00:24:25beaucoup d'infos utiles dans cette introduction à la neurobiologie de l'amour, c'est certain.
00:24:30Mais il n'y a pas que la biologie. La plupart des religions voient une dimension
00:24:35mystique dans l'amour romantique. Dans l'hindouisme, le Bhagavata Purana
00:24:41célèbre l'amour terrestre à travers Lord Krishna comme symbole de l'amour divin.
00:24:47En d'autres termes, l'amour terrestre a quelque chose de divin. C'est un modèle
00:24:54dans la religion hindoue. C'est magnifique. Dans la Bible, Adam dit d'Ève :
00:24:59"Voici l'os de mes os et la chair de ma chair." On pense souvent à l'union sexuelle,
00:25:04mais c'est aussi une union des cerveaux. Tout mon travail sur la latéralisation
00:25:10hémisphérique montre que l'hémisphère droit est le siège de la communication
00:25:16entre deux amoureux. Après 34 ans, je suis toujours amoureux de ma femme.
00:25:21Comment communiquons-nous ? Au-delà des mots. Nos centres du langage sont à gauche
00:25:26(aires de Broca et Wernicke, cortex gauche). Non, nous sommes un seul hémisphère droit
00:25:33pulsant à l'unisson, surtout quand tout va bien. Et même quand on se dispute : "Pourquoi
00:25:37es-tu fâchée ?" "Je ne sais pas." C'est l'exemple type de l'union des chairs. Célébrez-le.
00:25:41C'est ainsi que c'est censé fonctionner. C'est le côté divin de la chose. On dira
00:25:47que Brooks est un grand romantique. Non, je suis un scientifique. Je suis les deux.
00:25:50Car en amour, le fer aiguise le fer. Le romantique et le scientifique se
00:25:56rejoignent. C'est d'ailleurs pourquoi les personnes religieuses pratiquantes
00:26:00ont souvent plus de succès dans leurs relations. Je ne dis pas
00:26:05que c'est impossible sans religion, mais les probabilités augmentent. Moins
00:26:09de divorces, moins de désillusions, et une satisfaction conjugale bien plus élevée.
00:26:14Brad Wilcox, de l'Université de Virginie, montre aussi que les couples religieux heureux
00:26:19ont plus de rapports sexuels que les couples laïcs, ce qui peut paraître
00:26:25surprenant pour certains. Pourquoi ? Car l'amour romantique, pour les croyants,
00:26:30est une manifestation du divin. C'est comme si votre relation était une antenne
00:26:36reliée à Dieu. C'est fou. Certains voient de quoi je parle, d'autres sont perplexes.
00:26:42Mais les vieux couples croyants ressentent cela comme dans les anciens sous-marins nucléaires
00:26:48où deux officiers devaient tourner leur clé en même temps pour lancer un missile.
00:26:58La connexion à Dieu nécessite que les deux clés tournent ensemble. Il y a ce sentiment
00:27:02chez beaucoup de couples religieux que refuser l'amour à son conjoint, c'est refuser l'amour de Dieu.
00:27:06Pour un non-croyant, c'est insensé. Mais les croyants comprendront.
00:27:12Einstein lui-même, qui n'était pas un croyant traditionnel mais très spirituel,
00:27:19ce maître des forces ultimes de l'univers, pensait que c'était l'amour romantique,
00:27:25et non la science, qui permettait de comprendre le sens du monde et notre place en son sein.
00:27:31L'inventeur de la relativité ne disait pas que ses équations expliqueraient tout.
00:27:35C'était l'amour romantique, chose qu'il ne pouvait articuler par les mots. Alors,
00:27:43qu'est-ce que l'amour ? J'aurais dû commencer par là. On en revient
00:27:47à Aristote, Thomas d'Aquin, Averroès ou Maïmonide qui définissaient
00:27:54l'amour comme "vouloir le bien de l'autre". J'ai l'air de m'égarer
00:27:59car je parlais de sentiments, d'émotions et de cerveau, et là je parle de la volonté.
00:28:06Mais c'est la définition même de l'union durable avec autrui. Si l'amour,
00:28:11même romantique, n'était qu'un sentiment... Eh bien, le sentiment est une preuve de l'amour,
00:28:16pas l'amour lui-même. C'est comme l'odeur de la dinde qui prouve que le dîner est prêt.
00:28:23C'est pareil pour le bonheur. Le bonheur n'est pas un sentiment, les sentiments en sont la preuve.
00:28:26L'amour est un acte de volonté et un engagement envers le bien de l'autre.
00:28:33Si l'amour n'était qu'un sentiment, je ne serais pas marié depuis 34 ans,
00:28:38mais depuis 34 minutes, car c'est sûrement le temps qu'a duré notre première dispute.
00:28:41Ma femme est espagnole, se disputer est pour eux une forme de base de communication.
00:28:46Qu'est-ce que c'est alors ? C'est la volonté d'aller vers l'autre. Le problème,
00:28:50c'est que nous manquons de vocabulaire, surtout en anglais. N'avoir qu'un
00:28:56seul mot pour l'amour est pathétique. On aime sa femme, son mari, son chien,
00:29:02son travail, son équipe de sport ou une pizza. Si vous aimez tout cela de la même façon,
00:29:09on a un problème, il faut qu'on parle. Évidemment, on n'aime pas tout de la même manière.
00:29:16Pourtant notre vocabulaire est pauvre pour la chose qu'on désire le plus.
00:29:22L'espagnol, ma deuxième langue car ma femme et moi avons grandi ensemble
00:29:27et parlons un mélange 50/50, du "Spanglish", est un peu plus riche pour l'amour.
00:29:32Il y a "querer" et "amar". "Amar" est profond, passionné, romantique. "Querer"
00:29:39signifie aimer une personne, certes, mais les deux ne sont pas interchangeables.
00:29:45On ne dit pas "te amo" à sa sœur, mais "te quiero", car on l'aime en tant que personne.
00:29:50C'est différent. Les Grecs anciens, eux, avaient tout compris. J'aimerais
00:29:54parler avec autorité du sanskrit ou des langues dravidiennes du sud de l'Inde,
00:30:00si riches en psychologie profonde. Ils doivent avoir un vocabulaire génial,
00:30:06mais je ne les maîtrise pas. En grec, c'est incroyable : il y a sept mots pour l'amour.
00:30:10Éros, l'amour passionné. Philia, l'amour fraternel ou l'amitié profonde.
00:30:15Agapé, l'amour inconditionnel et désintéressé, y compris pour le divin. Storgê, l'amour familial.
00:30:22Ludus, l'amour badin ou le flirt, qui peut mener à éros. Pragma,
00:30:26l'amour pragmatique et le compagnonnage. Et philautia, l'amour de soi.
00:30:32Tous ces concepts sont distincts et possèdent leur propre mot en grec.
00:30:39C'est fascinant car ce n'est pas qu'intellectuel. Si nous comprenions mieux
00:30:43ces nuances en anglais, nous pourrions expliquer, par exemple, la redoutée "friend zone".
00:30:50Ça a l'air gentil, mais ça ne l'est pas. C'est quand deux personnes pourraient
00:30:57tomber amoureuses (éros), mais que ce n'est pas réciproque. L'un ressent éros, l'autre philia.
00:31:01L'un est dans la passion, l'autre dans l'amitié. C'est triste pour le premier car, si
00:31:06philia est génial (j'ai plein d'amis et j'en suis ravi), je ne veux pas que ma femme n'ait
00:31:12que de la philia pour moi. Elle en a aussi, car notre amour est complet et comporte les sept,
00:31:18mais éros est le socle de notre mariage. Cela explique les décalages qui brisent les cœurs.
00:31:24En parlant des Grecs, je voulais les évoquer car ils nous aident à comprendre le lien
00:31:28entre l'amour romantique et le sens de la vie. Voici comment :
00:31:32Dans le Banquet de Platon, pour ceux qui ne l'ont pas lu, Platon rapporte
00:31:38les paroles de Socrate. Socrate était son maître, mais n'a jamais rien écrit.
00:31:44Tout ce qu'on sait de lui vient de Platon. Socrate a-t-il vraiment dit ça ? Était-ce
00:31:47de mémoire ? Probablement. Quoi qu'il en soit, dans le Banquet, il raconte
00:31:54qu'étant jeune, il alla voir une prophétesse nommée Diotime de Mantinée.
00:32:00Cette femme très sage, il l'interrogea sur l'amour. Comment ça marche ? C'était
00:32:04un jeune homme romantique qui voulait aimer. "Comment ça marche, ô prophétesse ?"
00:32:10Et Diotime lui décrivit ce qu'on appelle l'échelle de l'amour.
00:32:15Vous pouvez chercher sur Google. Dans mon nouveau livre, "The Meaning of Your Life",
00:32:20j'en parle longuement. C'est génial. Lisez le Banquet de Platon, c'est un excellent
00:32:25usage de votre temps. Ça explique comment l'amour mène au sens profond de la vie.
00:32:32C'est le point d'entrée. Je ne dis pas que tomber amoureux donne instantanément un sens à tout.
00:32:36Le premier échelon, pour la plupart des jeunes avides d'amour (bien que j'aie vu des gens
00:32:42de 80 ans tomber follement amoureux, car nous sommes faits pour ne pas être seuls),
00:32:48c'est l'attraction physique pour une personne unique et belle. Et par belle, je ne parle
00:32:54pas de beauté de magazine. Je parle d'une personne belle à vos yeux, par son âme,
00:33:00son cœur et son apparence. Cette attraction physique, pour tout ce qu'elle est,
00:33:07est le point de départ. J'ai décrit l'origine neurobiologique de l'attraction. Ce premier
00:33:13sentiment n'est pas animal, vous n'êtes pas un chien. Vous êtes un humain initié aux rites
00:33:17profonds du sens philosophique de l'humanité. C'est ce que Diotime disait à Socrate.
00:33:24Pourquoi ? Car ce premier échelon permet d'accéder au second : l'amour
00:33:29de l'âme. D'abord l'admiration de la beauté physique, puis l'amour de l'âme.
00:33:35L'initiation vous a mis en contact, puis vous allez plus loin. Ce n'est qu'en aimant
00:33:42l'âme de quelqu'un qu'on apprécie vraiment quelque chose de bien qui n'est pas soi.
00:33:50On sort du "moi, moi, moi". J'ai plusieurs petits-fils, ils sont géniaux, mais ce
00:33:57sont des bébés. Les bébés sont les êtres les plus égoïstes au monde, ils doivent l'être
00:34:02pour survivre. Grandir et devenir adulte, c'est réaliser au plus profond de son âme
00:34:06qu'il existe d'autres belles choses et personnes. Tout commence par : "Wow, elle est superbe."
00:34:12Puis : "Elle a une âme magnifique." Ce n'est qu'en appréciant la beauté d'une âme
00:34:16qu'on peut apprécier la beauté de tout ce qui est bon dans la société hors de soi-même.
00:34:21C'est le troisième échelon. De là, on ne s'arrête pas au social, on passe à l'abstrait.
00:34:26Selon Socrate, on développe l'amour des idées et des concepts. L'amour pour ce qui
00:34:32n'est pas soi ne se limite plus aux gens et aux choses. Ça demande de la maturité et
00:34:40de l'expérience. Mais ce n'est qu'à partir de l'amour des belles idées qu'on peut atteindre
00:34:46l'amour de ce qui est le plus beau et donne vraiment un sens à la vie. On comprend alors le sens
00:34:50de sa propre existence. C'est l'échelle de l'amour qui commence par un regard à l'autre bout
00:34:54de l'église, du bar ou de la classe en se disant : "Quelle merveille !" Et quelques étapes et
00:35:00décennies plus tard, on saisit le sens de sa vie. Il faut bien commencer quelque part.
00:35:06C'est le point de Socrate. C'est pourquoi mes recherches montrent que si l'on demande
00:35:11le sens de leur vie aux gens, ils se mettent spontanément à parler de l'amour de leur vie.
00:35:18Alors, comment faire ? Comment lancer proprement la cascade neurochimique pour qu'elle mène
00:35:23à l'amour-tendresse et vous permette de gravir l'échelle vers le sens de la vie ? Comment
00:35:28résoudre cette "dépression amoureuse" dont j'ai parlé au début en regardant les chiffres ?
00:35:32D'abord, cela demande de prendre des risques. L'un des freins majeurs à l'amour
00:35:37que je constate chaque jour dans mes écrits et mes recherches, c'est que les jeunes,
00:35:43croyez-le ou non, prennent moins de risques que ma génération au même âge.
00:35:49Cela rejoint les travaux de Jean Twenge, psychologue à San Diego State, qui explique
00:35:55que les jeunes adultes grandissent plus lentement, ce qu'elle mesure par la prise de risque.
00:36:02Certains sont anodins comme conduire. D'autres moins sains comme boire ou se droguer,
00:36:08alors qu'on dit souvent le contraire. C'est faux : ils consomment beaucoup moins.
00:36:12Ils tombent aussi moins amoureux et ont moins de rapports sexuels. Tout cela
00:36:17viendrait d'une moindre volonté de prendre des risques personnels. Le risque est
00:36:22particulier : il y en a de bons et de mauvais, mais le risque en soi n'est pas malsain.
00:36:27Au contraire, c'est le propre d'un entrepreneur de vie. Je ne conseille pas de prendre
00:36:32de la drogue ou de rouler à 160. C'est stupide. Mais les risques du cœur, c'est autre chose.
00:36:37C'est l'acte le plus entrepreneurial qui soit. Il y a quelques années, je donnais
00:36:44une conférence au Capitole devant de jeunes assistants parlementaires d'une vingtaine d'années.
00:36:49Il faut savoir que Washington DC est le marché de la rencontre le plus dysfonctionnel au monde.
00:36:54Tout le monde veut grimper les échelons, tout tourne autour du pouvoir ; ce n'est pas sain
00:37:00pour tomber amoureux. Ils étaient donc très intéressés. J'ai dit : "Si vous voulez être
00:37:05des entrepreneurs de votre propre vie, donnez votre cœur. Prenez un risque."
00:37:10C'est le risque ultime : miser des ressources précieuses pour des gains potentiels explosifs.
00:37:18C'est la définition de l'entrepreneuriat. Je trouvais ça malin. Deux semaines
00:37:25plus tard, un homme m'aborde dans un avion (je suis tout le temps en avion). Il me dit :
00:37:31"Professeur Brooks, j'étais à votre conférence au Capitole sur l'entrepreneuriat
00:37:35de vie et le fait de donner son cœur." Je lui réponds : "Oui ?" Il me dit : "Je n'arrive pas
00:37:41à me le sortir de la tête. Je suis justement en route pour dire à une femme que j'aime
00:37:47secrètement depuis deux ans ce que je ressens. Je vais tout lui dire." Je me suis dit : "Mince,
00:37:53ce n'était qu'un discours, je ne voulais pas gâcher ta vie !" J'avais peur des conséquences.
00:38:00Je lui ai donné mon email pour qu'il me tienne au courant. Pas de nouvelles, ce qui n'était
00:38:06pas bon signe. Quelques mois plus tard, lors d'une fête dans l'entreprise que je dirigeais,
00:38:12il arrive. Il me demande : "Vous me remettez ?" Je dis oui, et je demande :
00:38:19"Alors, avec cette femme ?" Il me répond : "Elle m'a remballé. Elle n'était pas amoureuse.
00:38:24Pas du tout. Elle aimait un autre homme et me l'a présenté. C'était horrible."
00:38:31J'étais confus, je m'excusais, mais il m'a coupé : "Non, non, au contraire."
00:38:35"Je suis venu pour vous remercier." J'ai demandé pourquoi. Il m'a dit :
00:38:40"Parce que c'était ma plus grande peur. Je ne pouvais pas supporter cette idée.
00:38:45Et c'est arrivé. Et je ne suis pas mort. Je n'ai plus peur désormais."
00:38:52Vous voyez l'idée ? Ça rend plus fort. Certes, être rejeté est incroyablement douloureux.
00:38:58J'ai étudié la douleur du rejet social. Le cortex cingulaire antérieur dorsal
00:39:04du système limbique est fait pour vous faire détester ça. Même dans des jeux simples
00:39:09sous scanner, comme un jeu de ballon virtuel où deux joueurs vous excluent,
00:39:16la douleur s'active dans cette zone. Imaginez quand quelqu'un vous dit : "Je ne t'aime pas."
00:39:22C'est une souffrance intense. J'en ai déjà parlé dans d'anciens épisodes.
00:39:28Mais c'est ainsi qu'on apprend. C'est le seul moyen. Qu'apprend-on ? On apprend
00:39:34ce qui n'a pas marché. On apprend qu'on survit. On affine ce qu'on cherche.
00:39:40On comprend que ce n'était pas la bonne personne, et pourquoi. Il est crucial
00:39:45d'entrer dans ce cycle : essayer, échouer, souffrir, et recommencer. J'ai des données
00:39:49sur le temps qu'il faut pour se remettre d'un chagrin : quelques mois, pas des années.
00:39:55Il est rare qu'une rupture pèse pendant des années. Vous vous en remettrez
00:40:03plus vite que vous ne le pensez. Dans six semaines, vous serez à un rendez-vous en vous disant :
00:40:07"Je n'arrive pas à croire que j'aimais autant cet imbécile." C'est classique.
00:40:10Et l'apprentissage est le grand bénéfice. Une étude de 2018 sur 160 jeunes de 20 ans
00:40:16ayant vécu une rupture vers 22 ans (l'âge moyen du premier grand chagrin d'amour)
00:40:19a analysé leurs leçons. Ceux qui pensaient avoir appris de leur rupture avaient
00:40:25plus de satisfaction et moins de conflits dans leur relation suivante. Bref,
00:40:32apprenez, faites le post-mortem, analysez l'échec pour en tirer profit.
00:40:39L'échec fait partie du processus de progression. Cela veut dire prendre des risques.
00:40:44Qu'apprennent-ils ? Trois choses : la maturité socio-cognitive ("J'ai compris
00:40:48pourquoi j'ai agi comme un idiot, je ne le referai plus"), l'agentivité romantique
00:40:57("Je sais ce que je veux désormais") et la cohérence ("Je sais pourquoi ça a échoué
00:41:02et je vais corriger ça"). Tout cela vient de l'expérience. On réussit mieux son mariage
00:41:07après quelques ruptures. Pas 50 ni 200, juste quelques-unes. C'est comme une start-up
00:41:13qui a mûri après quelques faux départs. Ne poussons pas la métaphore trop loin.
00:41:18Point numéro un : prenez plus de risques. Premier protocole pour aimer et le rester.
00:41:24Deuxièmement : ne cherchez pas votre sosie, cherchez votre complément.
00:41:28C'est capital. La technologie change la donne : 62 % des relations durables
00:41:35commencent aujourd'hui sur des applis. Je demande aux jeunes pourquoi ils n'abordent pas
00:41:39les gens dans un bar, ils me disent : "Je ne veux pas passer pour un tueur en série."
00:41:43La société est complexe. Je pense qu'il faut essayer de se rencontrer dans la vraie vie,
00:41:49souvent autour d'intérêts communs : club de sport, église ou autre. Mais si vous
00:41:56êtes sur le marché, vous utilisez sûrement les applis. Que chercher ? Pas quelqu'un
00:42:01qui vous ressemble trait pour trait. Le problème de beaucoup d'applis (même si elles s'améliorent)
00:42:05est qu'elles vous laissent créer un profil qui élimine tout ce qui n'est pas vous.
00:42:12Mêmes votes, même musique, même ville, même secteur... On finit par se regarder
00:42:16dans un miroir, et ce n'est vraiment pas sexy. Pourquoi les gens qui peaufinent trop
00:42:21leur profil ont beaucoup de rendez-vous mais peu d'attraction ? Parce qu'il y a
00:42:26trop de compatibilité et pas assez de complémentarité. La différence est attirante.
00:42:31C'est aussi neurobiologique. Une étude célèbre de Wedekind et al. de 1995,
00:42:37l'étude des T-shirts, l'a montré. On a demandé à des étudiants (qui feraient
00:42:40n'importe quoi pour 20 dollars) de porter un T-shirt 48 heures sans se doucher.
00:42:47Puis on a mis ces T-shirts dans des boîtes et des étudiantes devaient les sentir
00:42:51sans voir les garçons pour dire lesquels étaient attirants. Résultat :
00:42:55elles préféraient l'odeur de ceux qui étaient immunologiquement les plus différents.
00:43:00C'est le CMH, le complexe majeur d'histocompatibilité. Votre cerveau
00:43:04en sait bien plus que vous. Il cherche quelqu'un d'assez différent pour que
00:43:07votre progéniture ait un répertoire immunitaire plus large. On veut des défenses
00:43:13différentes des nôtres. Cela passe par l'odorat et d'autres sens.
00:43:21Bref : la différence attire. Or, on ne la cherche pas en voulant un sosie.
00:43:26Nous sommes narcissiques, je sais. Mais plus on cherche un partenaire identique
00:43:32au lieu de chercher quelqu'un qui nous complète par ses différences, moins on a de chances.
00:43:40Deuxième principe : visez la différence, pas seulement la similitude.
00:43:46Troisièmement : n'ayez pas peur de la rupture. Je l'ai déjà dit, mais
00:43:52si la peur de la douleur vous paralyse, vous n'agirez pas. C'est lié au point numéro un.
00:43:56En affaires, si la peur de l'échec vous paralyse, vous déciderez mal. La peur
00:44:02est normale, mais la paralysie est fatale en amour. N'ayez pas peur.
00:44:05Ayez du courage malgré la peur. Ressentez-la et agissez quand même.
00:44:12Dites : "J'accepte le risque." Lors d'une rupture, on évalue souvent la douleur
00:44:18à un peu plus de 3 sur une échelle de 7. Mais elle chute bien plus vite qu'on ne croit.
00:44:25Le cerveau vous fait croire que la douleur est éternelle pour vous faire éviter les menaces.
00:44:34Mais votre raison sait que cette douleur est passagère. Vous pouvez donc
00:44:40affronter une situation risquée. La douleur baisse en moyenne de 0,07 point par semaine.
00:44:47Si vous êtes à 3,5 après une rupture, six semaines plus tard, vous vous sentirez
00:44:50déjà deux fois mieux, ce qui est un niveau de douleur supportable.
00:44:57Et vous recommencerez à sortir dans les six mois. Un petit conseil en passant :
00:45:02des études montrent que le paracétamol (Tylénol aux USA) peut aider.
00:45:07Je ne suis pas médecin, consultez un pro, mais ça peut atténuer le chagrin.
00:45:14Encore une fois, la psychologie c'est de la biologie. Bon, j'ai été long.
00:45:18Je terminerai par l'amour de ma vie, ma femme Esther. C'est elle
00:45:24que je regarderai jusqu'à mon dernier souffle. C'est une part immense de moi.
00:45:32On a grandi ensemble, entre la musique, les études, les enfants et les carrières.
00:45:37On a déménagé 20 fois, toujours ensemble. On plaisante souvent en disant :
00:45:47"Si tu me quittes, c'est pas grave, mais tu m'emmènes avec toi !" Je veux
00:45:53que vous la rencontriez car nous allons en parler ensemble. Nous aidons souvent
00:45:57des couples. Son approche est différente : elle a étudié la philosophie et la théologie.
00:46:01On vous montrera comment on discute, pour aider les couples qui débutent ou qui
00:46:06veulent durer. Vous verrez sa vision des choses. Quelques emails avant de se quitter.
00:46:12Linda Bittner me demande s'il y a une bonne ou mauvaise façon de décider.
00:46:18Il existe différents types de décideurs. J'ai parlé brièvement de la latéralisation
00:46:24du cerveau. Certains décident avec l'hémisphère droit, se fiant à l'intuition.
00:46:30D'autres préfèrent le gauche, s'appuyant sur les données. Les hommes sont souvent
00:46:35plus orientés données, les femmes plus intuition. Évidemment, le mieux est
00:46:41d'utiliser les deux. Si vous êtes très rationnel, écoutez votre instinct, et inversement.
00:46:46Aucune méthode n'est intrinsèquement meilleure. Les couples les plus réussis
00:46:53unissent leurs hémisphères pour décider ensemble, surtout s'ils sont différents.
00:46:58Tom Fitzsimmons m'interroge sur les bains glacés au saut du lit.
00:47:04Pourquoi choisir entre ça et le café, Tom ? Deux minutes à 4 degrés, tu es solide !
00:47:09Beaucoup adorent ça car ça provoque les mêmes effets que le café :
00:47:15un pic de dopamine et de cortisol (hormone du stress). Mais attention, on manque
00:47:19d'études à long terme contrairement au sauna, qui est sûr et bien documenté.
00:47:24Le bain glacé n'est pas forcément dangereux, mais on ignore l'effet de ces pics
00:47:31répétés de cortisol sur le vieillissement. Soyez prudent, observez-vous.
00:47:38Voilà, c'est fini. Donnez-moi votre avis sur officehours@arthurbrooks.com.
00:47:43Abonnez-vous sur Spotify, YouTube ou Apple et laissez un commentaire, je les lis.
00:47:50Suivez-moi sur Instagram et LinkedIn pour plus de contenu. Commandez mon livre
00:47:58"The Meaning of Your Life" pour approfondir tout cela. En attendant,
00:48:06passez une excellente semaine. Semez ces idées, aidez les autres à s'épanouir
00:48:14dans l'amour et le bonheur, et on se voit la semaine prochaine.
00:48:20That's kind of how people meet. I talk to young people, and I say, "Why don't you just go up when
00:48:23you're having a drink after work? Go up and talk to somebody," because they're like, "Because I don't
00:48:27want them to think I'm a serial killer." Yeah. I mean, society is very complicated, and how people
00:48:33meet actually changes. I've got a lot of thoughts on that. It's very important, if you can, to meet
00:48:38people in real life. Usually, that's actually not in a bar. That's around common interests,
00:48:43whether it's a running club or church or whatever your thing actually happens to be. But probably,
00:48:48for those of you who are watching this and you're in the dating pool, you're probably using the apps
00:48:52because most people aren't. What should you be looking for? The answer is not somebody who's
00:48:57exactly like you. One of the problems with many of the apps, the apps are getting better at this,
00:49:01and I'm very bullish on what the apps are going to be able to do. I'm not anti-technology.
00:49:05But what they've often done in the past is allowed you to curate your dating profile to
00:49:10eliminate everybody who doesn't have a lot of overlap with you beyond just some basic values.
00:49:17We vote the same way. We listen to the same music. We want to go live in the same city. We work in the
00:49:22same industry, everything. And pretty soon, you're looking in the mirror, and that is truly not hot.
00:49:29I hope that's not hot to you. Why is it that more and more people often say, who curate their dating
00:49:36profiles very, very studiously and in a very careful way, that they get a lot of dates but
00:49:42they don't have much attraction? And the answer is because there's too much compatibility and not
00:49:46enough complementarity. Complementarity is difference, and difference is hot. That's really where it comes
00:49:51down to. And again, this is a neurobiological phenomenon. Famous study. Many of you have heard
00:49:57about this. This is the Wedekind et al study in biological sciences, an old study, 1995.
00:50:03This is the famous T-shirt sniffing study. And what it was was, in a nutshell really quickly, is that
00:50:10guys on the college campus, these experiments always use undergraduate dudes because
00:50:16they'll do anything for 20 bucks. They had to wear a T-shirt around for 48 hours, working out, going to
00:50:22class, no showers. And then they would take those T-shirts and put them in shoeboxes and drill holes
00:50:26in the shoeboxes. And undergraduate women who didn't know them, or they didn't know who they were, there's
00:50:31no identifying characteristics in the boxes, had to sniff, I know it's gross, bear with me, sniff the
00:50:37T-shirts and say who's most attractive simply on the basis of the smell. What do they find?
00:50:42That those who are immunologically most dissimilar from them, the women, were most attractive to them.
00:50:49Now there's a reason for this. This is called the MHC, the major histocompatibility complex.
00:50:53You know, based on smell, you don't know. It's an indication to you because your brain
00:51:00knows so much more than you're consciously aware of. Who is dissimilar enough from you such that if you
00:51:05hypothetically have offspring, who's going to have a wider immunological repertoire? You want people who
00:51:11have different defenses than you. That's what the major histocompatibility complex actually is,
00:51:17which you ascertain through the olfactory bulb in your brain, among other ways of ascertaining that.
00:51:23You can do it through sight and a lot of other ways as well. The bottom line is this. More different,
00:51:29hotter, right? But we're not curating for that when we're spending too much time looking for the body
00:51:35double. We're very narcissistic as creatures, I get it. But the more narcissistic you are and the more
00:51:40that you're picking your dating partners as opposed to somebody who actually loves you and said, "I'd
00:51:44be the perfect person for her." They're not saying it's just like her. They're saying it's enough like
00:51:49her and then enough different than her as well. That's principle number two of the protocol.
00:51:54Look for difference, not just similarity. Number three, don't fear breaking up.
00:52:02Don't fear the breakup. I've talked about this a little bit before, but if you're paralyzed
00:52:08by the possible pain, you won't do what you need to do. So this really is tied to step one of the
00:52:14protocol. You know, if you're going into business and you're horribly, horribly afraid of having a
00:52:20mishap in business, you're gonna make bad business decisions. Now, if you're not afraid at all,
00:52:24you're also gonna make bad business decisions. But all of us are a little bit afraid. I'm not worried
00:52:28about that. But people who are paralyzed by fear almost always make non-entrepreneurial decisions,
00:52:34and that's fatal when it comes to romance. Don't fear. Now, let me be a little bit more specific
00:52:41about this. Have courage even if you do feel fear because that's really what it's all about.
00:52:47Feel the fear and act anyway. Say, "Bring it on. Bring on the risk." When a relationship dissolves,
00:52:57that they have a tendency to rate mental pain at a pretty significant level. It's slightly more
00:53:05than three on a one to seven scale of mental pain severity. People have actually looked at that,
00:53:10measured that, but it falls. It falls much faster than you think. Your brain is designed to make you
00:53:18think that when you're in pain, it's never gonna go away. The reason for that is because your brain
00:53:22wants you to avoid doing things that are painful to you. These things are threats. But you know beyond
00:53:28your just basic troglodyte limbic system that there's lots of things that you need to do,
00:53:33and that means you need to understand that whereas your limbic system is saying this pain is permanent,
00:53:38it's lying to you. It's transient. And therefore, you will walk into a situation in which there is
00:53:44possible pain. What do we know about that three on a one to seven scale? It goes down on average by
00:53:52about 0.07 points on that scale each week. So if you're a 3.5 in pain after a breakup on average,
00:54:00you can expect to feel a little bit better each week, where after six weeks, you're gonna feel
00:54:04less than half as bad about it. And by that point, less than half as bad is a pretty normal level of
00:54:09pain in your life, and you're probably gonna be dating again. And that's within six months. Okay,
00:54:13now one of the quick way to deal with this, by the way, really interesting literature that talks
00:54:18about how mental pain is affected by taking acetaminophen in Europe. If you're in Europe,
00:54:23that's called paracetamol. The brand name in the United States is Tylenol. And it turns out that
00:54:28it has an impact on this. Now, I'm not recommending you do this. See your healthcare professionals,
00:54:33but extra strength Tylenol, it tends to lower heartbreak. You know, don't take more than it
00:54:39says in the label folks, obviously, to do that. But that's an interesting thing because once again,
00:54:44psychology is biology. Okay, now I've gone a long time on this. I'm gonna go more on this. As a
00:54:49matter of fact, let me go back to where I started, which is the love of my life, my wife, Esther.
00:54:54She's the person on whom I'm gonna be laying my eyes as I take my dying breath. This is really
00:55:01a big part of who I am as a person. We've grown up together, you know, through music and
00:55:07graduate school, having kids, career changes. We've moved 20 times. We're like, you know,
00:55:14wanderers, but together. You know, we always joke, "Look, if you leave me, it's fine, but you gotta
00:55:19take me with you." You know? And so I want you to meet her because we're gonna talk about this
00:55:23together. And we do this a lot. We work with couples. She does it more differently than I
00:55:27do because she's actually... Her graduate work was not in behavioral science like mine. Hers was in
00:55:33philosophy and theology. And so we're gonna get together and talk to you a little bit about how
00:55:38we talk together as a couple, two couples that are just getting together or in some various stage of
00:55:45falling in love or staying in love or getting married. And you're gonna see how she thinks
00:55:49about it. Okay. Now, a couple of quick emails and then we'll say goodbye. Linda Bittner
00:55:55by email. Thanks, Linda. I know people arrive at decisions differently, but I don't know if there's
00:56:01a right or wrong way or if there are patterns or types of decision-makers. What can you tell me
00:56:07about this? There are different kinds of decision-makers. Now, I've done work briefly
00:56:12and there's a lot more coming on hemispheric lateralization of the brain where the right and
00:56:16left hemispheres do different things. There are some people who are more right hemisphere
00:56:20decision-makers, which is to say they rely more on intuition and gut than their decisions. There
00:56:25are some who are more left-side decision-makers, which is that they rely more on data. Men tend to
00:56:31be more data-oriented and things-oriented in their decision-making, women more on intuition and on
00:56:37their gut. Obviously, the best way to do it, I hope obviously at this point if you're a fan of the show
00:56:41is you gotta use both. And if you're a natural left-side decision-maker, rely more on the right,
00:56:47consult more your gut. Think more that way and vice versa is the way that I think about it. But those
00:56:52are the two ways to do it and neither one is actually better. One of the things that the best
00:56:56couples, the most successful couples do is that they wire their hemispheres together so they can
00:57:02make smart decisions based on each other's point of view, and especially true if they're more different,
00:57:08not more the same. Tom Fitzsimmons by email, "Quick question on the wellness front." This is a good
00:57:15biology one. "I've been using cold plunges as a coffee replacement." Why choose between them, Tom?
00:57:22Anyway, "39 degrees in the tub for two minutes." Tom, you're a tough hombre. "First thing in the
00:57:26morning and I'm loving the effects." A lot of people do. "I'm curious what your take is on
00:57:30cold plunges and what the data actually say." Worth it? We're overblown. People love it just like you.
00:57:36Phenomenal. The reason that you like it instead of your coffee is because it's actually doing
00:57:40a lot of the things that coffee does, most specifically it's spiking your dopamine and
00:57:44your cortisol, which is a stress hormone produced in the cortex of your adrenal glands sitting above
00:57:50your kidneys. Great, but there's no long-run studies yet. Very, very few studies are actually
00:57:56tracking even beyond a few months versus sauna, which is very, very well studied and extremely
00:58:02beneficial and totally safe. I'm not saying that cold plunge isn't safe. I'm just saying that it's
00:58:08not very well studied. And so you do it and you like it and that's great, but we don't know if
00:58:14long-term exposure to spikes of cortisol have effects on aging. There's a lot that we don't
00:58:19know yet with respect to elevated cortisol. So proceed with caution, proceed with your eyes
00:58:23open and as always, be your own lab. Well, that's it. We've come to the end. Let me know your thoughts
00:58:30on this or anything else. Office hours at arthurbrooks.com. Like and subscribe on Spotify,
00:58:35YouTube, Apple, wherever you're watching or listening to this and leave a comment. I promise
00:58:39I'll read it. Do follow me on socials, on Instagram, on LinkedIn, on all the other platforms because
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.