Жестокая правда о том, почему они отдаляются — Мерседес Коффман

Русскийالعربية Deutsch English Español Français हिन्दी Bahasa Indonesia 日本語 한국어 Português 中文

CChris Williamson

Mental HealthMarriage

Transcript

00:00:00Я слышал, вы говорили, что культура избегания меняет ожидания от отношений

00:00:05Да, каким образом? Ну, я думаю, есть несколько причин. Я считаю, что культура избегания

00:00:10заставляет людей приуменьшать себя, ведь мы взаимосвязанные существа, нам необходимо

00:00:18быть связанными с другими людьми, верно? Это регулирует нашу нервную систему, дарит приятные ощущения, стабилизирует

00:00:24нас. И сейчас, когда всё происходит в ускоренном темпе, мы живем в эпоху немедленных результатов,

00:00:29и всё направлено на поощрение избегания, а не близости. Всё крутится вокруг

00:00:38мгновенного удовлетворения, получения результатов здесь и сейчас. Поэтому люди, особенно эмоционально

00:00:44доступные — а я работаю в основном с ними — замечают, что они

00:00:50занижают свои стандарты, чтобы сохранить отношения. И сейчас единственный способ

00:00:56для людей увидеть возможность для отношений или сохранить их — это изменить свои стандарты,

00:01:01иначе им кажется, что надежды не осталось, потому что, особенно в приложениях для знакомств, всё

00:01:06завязано на удобстве и скорости, на одноразовости, и никто не хочет тратить время на

00:01:13постепенное развитие. Вы так определяете культуру избегания? Да. Итак,

00:01:19культура избегания — это, по сути, отказ от всего, что доставляет неудобства или

00:01:24вызывает дискомфорт. То есть всё, что требует слишком много времени, слишком много усилий, всё, что

00:01:31требует последовательности или доведения дел до конца, по сути подпадает под культуру избегания. А сегодня,

00:01:37особенно большинство приложений для знакомств, они созданы именно для этого. Они поощряют избегание,

00:01:43потому что всё держится на новизне, на дофамине, на новых матчах каждый божий день, и никто больше не

00:01:50тратит время на эмоциональные инвестиции в одни конкретные отношения. Как отношения с избегающим человеком

00:01:58меняют вас психологически? Ну, есть несколько путей. Это ужасно для нервной системы,

00:02:04потому что избегающий человек, например, эмоционально недоступный человек, который в основном является избегающим,

00:02:12не просто заявляет о своей недоступности. Обычно он проявляет себя через интенсивность,

00:02:19через лав-бомбинг. И вас довольно быстро затягивает в эту динамику, даже если вы эмоционально доступный человек.

00:02:26И вот вы уже привязались к эмоционально недоступному человеку, но как только начинают требоваться усилия,

00:02:33последовательность и глубина отношений, многие из таких людей начинают показывать своё истинное лицо,

00:02:39то есть неспособность. Они не могут нести ответственность в отношениях. И поэтому

00:02:45ваша нервная система начинает привязываться, а потом ей постепенно приходится отстраняться,

00:02:52что похоже на дофаминовый всплеск возбуждения, за которым следует крах, потому что этот эмоционально

00:02:58недоступный человек отстраняется. Они становятся всё более избегающими. И часто происходит так, что вы

00:03:03сталкиваетесь с микро-горем, задаваясь вопросом, что случилось, а ваша нервная система начинает выбрасывать

00:03:08кортизол, гормон стресса. Часто это меняет людей, потому что они

00:03:14испытывают усталость, расстройства настроения, нарушения сна, пищевые расстройства. Так что я думаю, что избегание

00:03:23в целом и эмоциональная недоступность меняют нервную систему людей, и это гораздо вреднее,

00:03:28чем мы думаем. Наказывают ли современные знакомства эмоционально доступных людей? Да, да. И дело

00:03:36не в том, что приложения для знакомств созданы, чтобы наказывать эмоционально доступных людей. Дело в том, что они

00:03:43подкрепляют эмоциональную недоступность. Так что эмоционально недоступным людям гораздо лучше

00:03:49живется в приложениях, чем эмоционально доступным. Почему? Потому что эмоционально недоступные люди

00:03:54ищут дофамин, они ищут комфорт. Они не хотят вкладывать много усилий в

00:03:59отношения, у них нет ресурса вкладываться в них. В то время как эмоционально доступные

00:04:04люди ищут последовательность и надежность, и хотят фокусироваться на одном человеке за раз, а приложения и

00:04:10культура свайпов — это всё про дофамин, которого нужно всё больше и больше. И чем больше у нас вариантов, тем меньше

00:04:17мы вкладываемся в них. Почему эмоционально доступные люди особенно уязвимы? Что в них такого,

00:04:24что делает их жертвами этого процесса? Потому что эмоционально доступные люди ищут

00:04:32глубины, а её очень мало в современных знакомствах. Вообще в наше время все ищут быстрых

00:04:38результатов, и никто не хочет вкладываться в то, что вызывает дискомфорт или неудобство.

00:04:46Поэтому эмоционально доступные люди хотят чего-то существенного, хотят отношений, которые пройдут

00:04:52весь путь, хотят «медленного горения», хотят постепенного развития. Но что происходит: их вовлекает

00:04:58эмоционально недоступный человек, а затем общение медленно сходит на нет, и в конце концов начинается гостинг,

00:05:07что губительно для нервной системы. И многие эмоционально доступные

00:05:14люди сталкиваются с этими срывами, когда они просто перестают доверять себе, а также не доверяют

00:05:20сайтам знакомств или знакомствам в целом. И именно поэтому, я думаю, мы видим такое одиночество в наше время,

00:05:26потому что эмоционально доступные люди не доверяют системе, а эмоционально недоступные не поддерживают никакую

00:05:32конкретную связь. Предположительно тогда, если эмоционально доступные люди уходят из системы знакомств или становятся

00:05:40поврежденными, эмоционально недоступными или закрытыми, это плохо для всех. Это похоже на гонку

00:05:45ко дну, где немногие эмоционально недоступные люди становятся

00:05:54эмоционально доступными, встречаясь с кем-то доступным, но гораздо больше доступных людей выбывают

00:05:59или получают травмы. Так что это энтропия в системе, где люди, готовые

00:06:06быть открытыми, говоря: «Вот чего я хочу» — вероятность того, что они станут поврежденными, — это улица с односторонним движением.

00:06:14Редко поломанные люди «чинятся», а вот уже «целые» люди ломаются. Да, к сожалению. И это

00:06:20не значит, что в мире или в приложениях нет эмоционально доступных людей. Я работаю

00:06:26со многими эмоционально доступными клиентами, и мужчинами, и женщинами. Проблема в том, что их трудно найти,

00:06:33верно? А в наши дни мы ищем то, что легко найти, что удобно. Если посмотреть,

00:06:38всё ускорено. Мы хотим найти кого-то в приложении для знакомств, мы больше не ходим знакомиться в реальной жизни, мы

00:06:44не имеем социальных групп, кругов общения или мероприятий сообщества. Поэтому многие из нас, многие

00:06:51люди полагаются на приложения для поиска пары и совместимого партнера. Проблема с этим

00:06:58в том, что это создано для скорости. И у эмоционально доступных людей нет сообщества, куда они

00:07:05могли бы прийти и сказать: «О, вот другие эмоционально доступные люди, которые хотят пройти весь путь,

00:07:10которые хотят просто сосредоточиться на мне и у которых нет еще пяти или пятнадцати других матчей в приложении». Было бы хорошо,

00:07:17если бы существовала какая-то психометрическая оценка, которую люди должны были бы проходить, или нужно было бы вести

00:07:22какой-то послужной список, как рейтинг на Trustpilot. У нас должны быть рейтинги Trustpilot, у вас есть показатель

00:07:27эмоциональной доступности по шкале от одного до пяти, да? И если удается держать его выше четырех, вы можете быть в приложении,

00:07:33а если нет, вам нужно уйти, поднять свой рейтинг, как в Uber, выше четырех, и тогда можете вернуться.

00:07:38Я работаю над приложением для знакомств для эмоционально доступных людей, потому что заметил, насколько

00:07:44это обескураживает, и насколько большинство моих эмоционально доступных клиентов просто не заинтересованы

00:07:49больше в знакомствах. Они полностью утомлены и разочарованы. И знаете, всякий раз, когда вы слишком сильно

00:07:58смещаетесь в одном направлении, это не полезно для здоровья, верно? Так что эмоционально доступные люди сейчас

00:08:04вообще не знакомятся, многие из них. А хроническое одиночество так же вредно для нервной системы, как и знакомства

00:08:12или ситуативные отношения (situationships), потому что ни то, ни другое по-настоящему не заботится о ваших потребностях. Так что происходит

00:08:17то, что эмоционально доступные люди, несмотря на правильные намерения, сейчас одиноки,

00:08:23и это хроническое одиночество так же пагубно для их здоровья. Поэтому нам нужно что-то

00:08:27придумать и разработать систему, где они смогут встречать партнеров, которые несут ответственность, потому что сегодня в приложениях для знакомств нет никакой ответственности.

00:08:38Там низкая вовлеченность, потому что так много вариантов, что означает больше одноразовости.

00:08:42И если бы у нас было место, куда эти эмоционально доступные люди могли бы прийти, где их бы видели, и они не

00:08:48чувствовали бы себя такими одноразовыми, я думаю, они снова поверили бы в любовь. Как можно понять, является ли человек

00:08:54эмоционально доступным или нет? Есть некоторые признаки, которые можно заметить на ранних этапах знакомства.

00:08:59Один из способов — откладывание удовлетворения. Итак, если вы встретили кого-то и пошли на свидание с человеком,

00:09:07наблюдайте за моделями поведения, а не за потенциалом. Не полагайтесь только на интенсивность или химию,

00:09:12которую вы можете сразу почувствовать с этим человеком, но заметьте, как они реагируют, когда нет

00:09:18физической награды в конце вечера. Посмотрите, как они ведут себя с официантом, если еда подана с опозданием,

00:09:25как у них с терпением, верно? Так что вы можете оценить их способности. И как только вы увидите, что этот человек может

00:09:32управлять своими эмоциями, этот человек может говорить о намерениях, может принимать обратную связь без

00:09:39ухода в себя или избегания — это быстрые способы, которые я советую клиентам, чтобы оценить

00:09:45эмоциональную доступность и ресурс на ранних свиданиях. Интересно, вы использовали слово «стандарты»

00:09:51ранее. Люди должны как бы снижать свои стандарты, и я думаю, когда вы слышите это впервые, это

00:09:56звучит как что-то связанное с физическими стандартами: рост, доход, возраст. Но о чем вы говорите

00:10:03здесь — это эмоциональные стандарты. Это странная вещь для обсуждения. Думаю, распространение

00:10:10терапевтической культуры — в хорошем смысле, хорошая сторона этой культуры — заставила людей осознать: в конечном счете,

00:10:17внешность — это обесценивающийся актив, а ум — это растущий актив. Мои отношения

00:10:23по сути, это один долгий разговор. Это одна общая нервная система, а затем, возможно, мы добавим еще несколько существ

00:10:28в эту нервную систему, и если у них она испорчена, это делает мою работу значительно сложнее.

00:10:36да, так что когда речь заходит об эмоциональных стандартах, я полагаю, можно назвать это так, это просто...

00:10:44интересный, это интересный элемент, о котором, как мне кажется, люди раньше не особо задумывались

00:10:51возможно, потому что это было менее важно. Понимаете, поколение наших родителей не задумывалось о

00:10:56построении отношений таким же образом. Нет, и я согласен с вами, думаю, сейчас нам приходится оценивать

00:11:02совсем другие вещи. И многие приложения для знакомств сейчас... знаете, я провел свое исследование, и многие из них...

00:11:09если посмотреть на профиль, то большинство вещей, которые они рекламируют, если бы вы зашли туда и посмотрели

00:11:15на профиль человека, там будет говориться о его возрасте, о том, чем он любит заниматься, но не говорится

00:11:22о том, как он разрешает конфликты, каковы его языки любви, какова его эмоциональная доступность,

00:11:27какова его эмоциональная емкость, какова его эмоциональная зрелость. Это не оценивается ни по одному из

00:11:31этих параметров. И поэтому происходит то, что люди сближаются на основе поверхностных вещей: "О, мы ходили

00:11:36в одну школу", "мы живем в одном городе", "тебе нравится та же еда, что и мне", ну, или физическое влечение.

00:11:42Но это на самом деле не оценивает совместимость в отношении ценностей в отношениях. И я думаю, именно поэтому

00:11:48многие люди привязываются не к тем, потому что возникает рассогласование, поскольку

00:11:53мы не проводим оценку ценностей отношений до того, как привязываемся к человеку, с которым знакомимся.

00:12:00Как выглядит истинное соответствие? Допустим, вы хотите задать золотой стандарт для того, чтобы кто-то

00:12:05попытался определить, подходят ли они друг другу эмоционально, как это выглядит?

00:12:10Что важно, а что нет? Эмоциональная доступность — это первое: готовы ли они

00:12:17вкладываться в эти отношения? То есть, есть ли у них здоровый баланс между работой и личной жизнью, есть ли у них время на

00:12:23отношения? Человек может быть заинтересован в вас, он может быть эмоционально интеллектуальным, может обладать

00:12:27эмоциональной емкостью, он может быть эмоционально зрелым, но если у него нет времени на отношения, это

00:12:32не имеет значения. Вы не будете на одной волне с этим человеком, если вы эмоционально доступны. Так что готовность

00:12:38уделять время отношениям — это первое, что я советовал бы

00:12:42оценивать. Второе — это емкость: могут ли они выдерживать свои эмоции, а также ваши эмоции?

00:12:49То есть, могут ли они справляться с дискомфортом, не отстраняясь, не замыкаясь в себе, не избегая,

00:12:55верно? Так что, когда разговор становится неприятным, идет ли речь о росте или

00:13:00намерениях, могут ли они пережить эти чувства в ходе разговора, не избегая его и не переходя в оборону?

00:13:06И тогда эмоциональная зрелость, я бы сказал, третья в списке: насколько эмоционально зрелым является этот человек?

00:13:12Речь о том, может ли он справляться с отказом? Становится ли он агрессивным, реактивным или может оставаться

00:13:22восприимчивым? Вы можете заметить это еще в начале разговора. Так что это был бы золотой стандарт: эмоционально

00:13:28доступный, обладающий высокой емкостью, эмоционально зрелый человек. Мне кажется, это не совсем про совместимость,

00:13:37а скорее просто некоторые "зеленые флаги" с эмоциональной точки зрения. Можно ли сказать что-то о том, почему

00:13:45два человека, которые соответствуют всем этим критериям, могут не сойтись? Ну, есть миллион причин, верно? Например,

00:13:52физическая привлекательность, возраст, жизненные цели и все остальное. Но опять же, с эмоциональной точки зрения — вы использовали "языки любви",

00:13:57"стиль привязанности" и тому подобное — каковы следующие уровни? Как это блюдо собирается вместе

00:14:07из ингредиентов? Как некоторые блюда из отличных ингредиентов могут не получиться, когда их соединяют?

00:14:12Да. Думаю, если все эти вещи согласованы, и мы оба обладаем

00:14:19этими качествами и этими ценностями в отношениях, то вещами, которые будут этому мешать, будут

00:14:25нерешенные проблемы. Нерешенные проблемы во мне, нерешенные проблемы в вас. Если это проработано, и все

00:14:32поверхностные моменты, такие как химия и физическое влечение, в порядке, то у отношений есть очень хороший

00:14:39шанс. Но я думаю, что мы привязываемся не на основе этого, мы привязываемся на основе химии и интенсивности

00:14:47в первую очередь. И я думаю, это ошибка, потому что разбивается много сердец, ведь люди привязываются

00:14:54не к тому в первую очередь. И мы не можем винить мир, потому что всё гонится за скоростью: "Эй, мы

00:15:03подходим друг другу или нет? Я не хочу тратить время зря". Так что у нас есть этот принцип: "время — деньги".

00:15:08И вы упоминали прошлые поколения... да, думаю, раньше разница была в том, что

00:15:16социальные круги были более связанными, они были более взаимосвязанными, они были меньше,

00:15:22что означало больше ответственности. В наши дни в знакомствах гораздо меньше ответственности, что означает,

00:15:27что люди могут просто исчезнуть, нажав кнопку на телефоне. Плохое поведение остается безнаказанным. Небольшое отступление:

00:15:33большинство людей думают, что обезвожены, потому что пьют мало воды. Оказывается, проблема не только в самой воде,

00:15:38но и в том, чего в ней не хватает. Вот почему последние пять лет я начинаю

00:15:43каждое утро с холодного стакана Element с водой. Element — это электролитный напиток с научно

00:15:49обоснованным соотношением натрия, калия и магния. Никакого сахара, никаких красителей, никаких искусственных ингредиентов, только то,

00:15:55что действительно нужно вашему организму для функционирования. Это играет решающую роль в уменьшении мышечных спазмов

00:16:00и усталости, оптимизирует здоровье мозга, регулирует аппетит и помогает обуздать тягу к еде. Я

00:16:06продолжаю говорить об этом, потому что искренне чувствую разницу, когда использую его, и когда нет. И

00:16:10лучше всего то, что у них действует политика возврата средств без лишних вопросов и без ограничений по времени. Так что если вы

00:16:14сомневаетесь, вы можете купить и пробовать сколько угодно, и если по какой-то причине вам не понравится,

00:16:18они просто вернут вам деньги. Вам даже не нужно возвращать коробку. Настолько они уверены,

00:16:21что вам понравится. И они предлагают бесплатную доставку по США. Прямо сейчас вы можете получить бесплатный набор образцов

00:16:25самых популярных вкусов Element при первой покупке, перейдя по ссылке в описании

00:16:29ниже или перейдя на [drinklmnt.com/modernwisdom](). Это [drinklmnt.com/modernwisdom]().

00:16:39Я согласен с тем, что

00:16:44в знакомствах сейчас есть транзакционный, высокоскоростной элемент. Тем не менее, вся причина

00:16:51того, что существуют два типа привязанности, которые есть у людей — переход от страстной к партнерской любви...

00:17:00знаете, от медового месяца к долгосрочным обязательствам, обычно от шести месяцев — если вам не повезет — до, знаете,

00:17:08долгого времени... некоторые говорят, что остаются в состоянии страстной привязанности всю жизнь.

00:17:12Я не уверен, было бы это на самом деле очень полезно, но причина, по которой система работает именно так, состоит

00:17:19в том, чтобы обманом заставить вас смотреть на этого человека сквозь розовые очки. Есть период времени, когда

00:17:25вы полностью одержимы им, вам кажется, что солнце светит из каждой дыры, которая у них

00:17:30есть, и ваша цель — сделать им ребенка. А к тому времени, как это произошло,

00:17:38уже слишком поздно спрашивать себя: "А нравлюсь ли я тебе? Подходим ли мы друг другу?" Так что я понимаю.

00:17:47Я говорю это к тому, что люди вдумчивые и склонные к рефлексии, мне кажется, большую часть времени винят

00:17:54себя: "Я должен был заметить тревожные сигналы раньше, как я не увидел?" Несколько миллионов лет эволюции

00:18:03сговорились убедить вас, что это «тот самый» человек. Именно так устроена человеческая система

00:18:10привязанности: "это твоя родственная душа", "это всё". И только спустя какое-то время

00:18:19завеса спадает. Вы высовываете голову над водой этого гормонального лихорадочного сна, в котором находились.

00:18:23И я думаю, люди сильно винят себя за это. И стоит ли извлекать из этого уроки?

00:18:30Да, наверное. Но бичевать себя и говорить: "Я должен был знать лучше" — не стоит.

00:18:37Ваш мозг сговорился, чтобы обмануть вас насчет этого. И да, есть ли уроки на будущее?

00:18:44Но, по сути, я думаю, что вам нужно относиться к себе... когда вы только начинаете с кем-то встречаться, вам нужно относиться

00:18:51к себе как к будущему наркоману, который еще не принял наркотик. Хорошо, сейчас мои способности

00:18:57в порядке, я могу пользоваться своим разумом, моя префронтальная кора работает правильно, у меня есть

00:19:01нужное количество серотонина, чтобы реально всё это контролировать. Но скоро всё это полетит

00:19:06коту под хвост, да. И я стану таким вот сумасшедшим человеком, да. Мне нужно позаботиться о своем будущем "я".

00:19:13Верно. И это означает быть невероятно проницательным. Да, и это очень трудно. Впрочем, хорошо то, что

00:19:19я много работал с зависимыми и алкоголиками, и я вижу, что сейчас в знакомствах происходит много похожего — что

00:19:26многое из того, что происходит, своего рода приучает людей к этому циклу зависимости, верно? Потому что

00:19:32одержимость... сейчас всё очень одержимо. И вы правы, есть биологические компоненты.

00:19:38Эволюция как бы подтолкнула нас к этому. Думаю, один из способов предотвратить чрезмерную привязанность,

00:19:44из-за которой к моменту рождения детей люди понимают: "Боже мой, мне даже не нравится этот человек", ведь я

00:19:49случайно оказалась в доме с золотистым ретривером, в браке и с ребенком... да.

00:19:54Есть способы замедлиться. Я даю своим клиентам модель MOP. MOP. M — match effort (соответствие усилий).

00:20:02Верно, поэтому не перебарщивайте. Когда нахлынула химия и вы чувствуете привязанность к человеку, вам хочется перебарщивать,

00:20:08хочется дарить слишком много подарков, потому что вы хотите удержать это, вам кажется, что вы нашли «своего» человека. И эта

00:20:13сверхвовлеченность заставляет вас попасть в эту зависимость еще быстрее, это всё больше затуманивает вашу ясность ума.

00:20:19Так что если вы соответствуете усилиям, вторая буква O — observe for patterns (наблюдение за паттернами). Часто люди не

00:20:25ждут, пока узнают, какие у человека привычки. Если вы дадите себе пару недель или месяцев,

00:20:31вы увидите, что это за паттерны. Вы сможете сохранить ясность в этот момент. И тогда

00:20:36последнее — это pace access (дозировать доступ), потому что в тот момент, когда вы даете кому-то доступ, особенно физический, вы с гораздо

00:20:44большей вероятностью подсядете на этот дофамин, ясность исчезнет, и вы станете полноценным зависимым

00:20:51в этот момент. И я думаю, что тогда оправдания и минимизация проблем ради сохранения отношений — это то, что

00:20:59отношения, — всё это человек будет использовать, чтобы сохранить привязанность. Но если мы

00:21:06остаемся приземленными в своей реальности и смотрим на человека через призму того, что да, он красивый,

00:21:12и он привлекательный, и он потрясающий, и эмоционально развитый, но я хочу соответствовать

00:21:19его усилиям. Если он не идет ва-банк, то и я не иду ва-банк. Если он не проявляет инициативу или усилий,

00:21:26я не буду вкладывать больше усилий, чем он, и наоборот. Так что будьте взаимны и не переусердствуйте в вложениях, это

00:21:32поможет вам сохранять почву под ногами. Разве это не создает войну на истощение, где никто не делает шагов?

00:21:36Нет, потому что естественным образом всё будет двигаться. Вы захотите двигаться, если остаетесь аутентичными.

00:21:42Вы захотите двигаться: «Эй, знаешь, ты хочешь сходить куда-нибудь? Конечно, без проблем, нам стоит повторить это, давай сделаем это

00:21:48в следующий раз». Но я не буду говорить: «О боже, мы должны проводить время вместе постоянно, мы должны пожениться

00:21:53и завести детей», потому что я не хочу отпускать этот дофамин и эйфорию, которую я чувствую

00:21:58прямо сейчас. Так что, когда желание опережает усилия — это момент, когда вам стоит понять, что вы находитесь в биохимическом

00:22:06цикле, а не в ментальном. Да, излишняя понимаемость может навредить вашей личной жизни, когда вы

00:22:12проходите через стадии привязанности и начинаете оправдывать поведение, которое в нормальном состоянии вы

00:22:22сочли бы отвратительным или просто неприемлемым. Теперь же: «Ну, знаешь, он был занят, у него на тарелке много

00:22:30дел», или «Он не имел это в виду, я уверена, потому что то, что он сказал

00:22:38насчет того дела, ну, это его мама, у него свои проблемы». И вы говорите «ок».

00:22:44Ваша способность к проницательности становится всё хуже и хуже. Безусловно, потому что уровень дофамина растет,

00:22:50а серотонин падает. Серотонин падает, дофамин растет, и поэтому

00:22:55одно из оправданий, которые вы только что использовали: «О, он просто занят». Я часто слышу от своих клиенток,

00:23:01что он сказал им, что занят. Женщины склонны доверять словам гораздо больше, чем мужчины.

00:23:08Мужчины скорее смотрят на поступки, потому что так они выстраивают связи между собой. Женщины склонны

00:23:13верить словам, потому что по эволюционным причинам мы должны были верить словам, которые говорили нам

00:23:19мужчины. И теперь происходит так, что мужчина может сказать, что он занят, и поэтому у него нет времени, и зачастую

00:23:25женщины не могут распознать, действительно ли он занят, или я просто низкий приоритет для него. Один из способов, которым я советую

00:23:31людям понять разницу: независимо от того, насколько мужчина занят, мужчина, который искренне заинтересован в

00:23:37вас, даст вам ясность даже в свои самые загруженные дни. Вы будете точно знать, что значите для него. Мужчина, который

00:23:46считает вас низким приоритетом — вы будете продолжать пребывать в этой путанице, цепляться за его слова, он будет говорить вам

00:23:52отговорки, вы будете принижать свои чувства, лишь бы сохранить привязанность. Поэтому, я думаю, всегда важно

00:23:59задаваться вопросом: «Есть ли у меня ясность?». Если её нет, возможно, это несоответствие. Что ещё является

00:24:05несоответствием? Я очень ценю, что вы сказали, что время — это первый элемент здесь, что происходят как бы две

00:24:11вещи: одна — это способность человека расставить вас в приоритет, учитывая уровень его занятости,

00:24:19а другая — это просто то, насколько он занят. Существует мир, в котором человек просто слишком занят,

00:24:25чтобы состоять в отношениях с вами на том уровне, на котором вы хотите, независимо от того, насколько он хочет

00:24:29быть в них. И это сложный момент, я думаю, потому что если вы чуткий, чувствительный человек,

00:24:35который видит хорошее в других, вы увидите в этом человеке: «Ну, он действительно хочет этого». Это

00:24:41прекрасно, но он может быть не в состоянии выделить время. Он может отдавать 110 процентов от 10 процентов. Это

00:24:49проблема с ресурсами. Итак, он действительно хочет, и во многих ситуациях желание действительно есть,

00:24:57оно действительно искреннее, так что эти люди вовсе не злые. И мужчина, или

00:25:03женщина, может быть действительно занят карьерой и очень хотеть, чтобы отношения с этим партнером

00:25:08сложились, но в тот момент, когда нет баланса между работой и личной жизнью, и их работа занимает всё

00:25:15их время, у них просто нет возможности удовлетворить ваши потребности. И в этот момент вам нужно честно признать,

00:25:21что есть несоответствие, потому что вы начнете давить на них, а они начнут

00:25:25накапливать обиду на вас. Проницательность — это, по сути, своего рода проактивная забота

00:25:33о собственном здоровье. Если вы

00:25:39не способны понять, кто полезен для вашей жизни, а кто вреден для неё,

00:25:46вы обрекаете будущую версию себя на повреждения. Безусловно. И проницательность — я думаю, что часто

00:25:55люди чувствуют, что это также должно означать понимание ограничений других людей.

00:26:02И две вещи могут быть верны одновременно: я могу с пониманием относиться к ограничениям других людей

00:26:07и всё равно знать, что мне нужно, и продолжать отстаивать свои потребности. Так что, если я ищу определенный тип

00:26:13отношений, неважно, насколько я понимаю ваши ограничения, они просто несовместимы. Вы всё равно

00:26:21не обязаны принимать их. Именно так, и многим людям трудно с этим смириться, потому что

00:26:26они очень хотят этого человека. Часто люди говорят мне, что их влечет к человеку,

00:26:31и они говорят: «Но, Мерседес, он такой хороший человек», или «Она такая красивая». Я отвечаю: «Я знаю, но

00:26:37они не ваш красивый человек». Знаете, они могут быть замечательными во всех остальных сферах жизни, но они просто

00:26:43недостаточно эмоционально доступны для того, чего вы хотите. Я проведу здесь параллель между Канье

00:26:48Уэстом и красивыми людьми в свиданиях. Вы этого не ожидали.

00:26:53Знаете, Йе только что распродал два из трех концертов на стадионе SoFi

00:26:58пару недель назад в Лос-Анджелесе.

00:27:01Слушайте, он не особо прославил себя за последние несколько лет.

00:27:05Но у него есть хиты, и поскольку у него есть хиты, люди просто придут. И я думаю, что

00:27:13музыка — это уникальная область психологического хакинга, очень трудно не любить песню, которая качает,

00:27:24независимо от того, насколько сильно вы ненавидите человека, который её создал. Безусловно. Гораздо легче сказать:

00:27:29«Мне не понравился стендап этого человека», «Не понравился его подкаст или речь, которую он произнес». Типа, это

00:27:35на самом деле не так, знаете. Но по какой-то причине музыка настолько проникает в душу, она настолько эмоционально заряжена,

00:27:43что вы просто не можете этого сделать. Да, с музыкой это очень трудно сделать. И я думаю, что красота

00:27:47— это одна из тех вещей: «Этот человек просто полный придурок, всё, что он делает, — это делает мою жизнь хуже,

00:27:54они портят мой сон, они причиняют мне боль, я постоянно на взводе». Но красив. И это

00:28:03это странное искажающее реальность поле. Я думаю об этом в контексте, знаете, очень красивых женщин.

00:28:08Должно быть так обескураживающе для них перемещаться по миру, потому что

00:28:16они, по сути, имеют эту странную сферу, которая как бы следует за ними. Комната совершенно нормальная,

00:28:23функционирует как положено, а затем они входят, и всё идет наперекосяк. Нет,

00:28:29никто не может вести себя нормально. Я думаю, эквивалент для мужчин — это кто-то с очень высоким статусом.

00:28:33Знаете, я был в «Митцис», это бар внизу в Comedy Mothership здесь, в

00:28:38Остине, в месте Рогана. Рогана там нет, бар работает нормально. Джо входит, все становятся странными,

00:28:47все ведут себя странно. Есть эта странная сфера, которая как бы следует за ним, и есть несколько человек,

00:28:51которые его друзья и знают его очень хорошо, которые как бы способны выдержать это

00:28:58искажающее поле. Да, это поле искажения, которое как бы следует за ним. Но то же самое верно и для

00:29:02женщин. И, мм, у них, у красивой женщины, никогда не будет нормального

00:29:07взаимодействия с мужчинами в большинстве случаев. Может, они найдут человека, которому всё равно, например, парня-гея,

00:29:15может быть. Но даже парень-гей: «О, ты такая красивая, скажи, что ты делаешь для своей кожи?», знаете.

00:29:20И тот факт, что есть определенные

00:29:28есть определенные, э-э, «разблокировки» в глубине человеческой системы, которые позволяют вам

00:29:34вот так «лицом в грязь» за последние полдесятилетия, как Канье, а потом пойти и распродать билеты на

00:29:40стадион два вечера подряд и «порвать» зал, и все говорят: «Это было потрясающе, посмотрите, какие хорошие

00:29:45были песни, посмотрите на выступление, на сценическое шоу». И то же самое верно для вас, когда вы пытаетесь разобраться:

00:29:51«Этот человек нехорош для меня, но он красив». «Мне не нравится политика Канье, но но

00:29:58у него есть хиты, у него есть хиты». Да, ага. Я имею в виду, я согласна, и мне нравится, что вы привели эту параллель,

00:30:05потому что это правда. Это баланс между тем, когда вы становитесь биохимически захваченными, верно? Когда

00:30:12химия просто ощущается так интенсивно, и вы думаете: «Но я просто хочу этого человека», типа «я просто хочу

00:30:18этого человека», и это становится вызовом, и всё в вас излучает феромоны: «Эй, я

00:30:24доступна тебе». И поэтому да, одна наша часть — это наша биохимия, но

00:30:31вселенная не просто дала нам это, она также дала нам лобную долю, и эта часть говорит: «Хм, да, этот

00:30:38наркотик может дать мне энергию, но он также заставит меня потерять все мои деньги» или «Этот человек невероятно красив,

00:30:47но он разобьет мне сердце». Но это требует паузы, это требует обработки, это требует

00:30:55мысли: «Я знаю, что я чувствую, я чувствую влечение к этому человеку, но позволь мне сделать паузу, позволь мне подумать

00:31:03об этом, позволь мне отойти в сторону», потому что если я буду действовать прямо сейчас, я буду действовать на основе биохимии, а это

00:31:09не имеет ничего общего с ментальной ясностью. Это просто связано с чувствами, с той сферой, которую вы только что описали,

00:31:17и это ничего не говорит мне о том, как этот человек будет со мной обращаться. Да, романтическая проницательность

00:31:23— это форма превентивного здоровья, абсолютно, абсолютно. Вы просто должны делать это, чтобы сделать её великой. И эта

00:31:28пауза... она просто больше не случается, люди не делают пауз. Я имею в виду, я только что посмотрела, не знаю, был ли это

00:31:34кажется, Мэтт Дэймон в одном из своих новых фильмов говорил о том, что

00:31:39раньше я любил смотреть фильмы, я люблю постепенное развитие сюжета, люблю психологические триллеры,

00:31:45мне нравится понимать, как люди думают и решают проблемы. Сейчас фильмы начинаются сразу с середины,

00:31:53с самой эмоционально захватывающей части истории, потому что у нас больше нет

00:31:58терпения следить за развитием персонажей. То же самое и со свиданиями: мы хотим

00:32:04сразу перейти к самой яркой части, потому что не хотим тратить время: «Мне нужно сходить на

00:32:10еще одно свидание, узнать, откуда она, что ему нравится, какое у него было детство»,

00:32:16потому что людям важно лишь одно: получаю ли я ту биохимию, к которой привык,

00:32:20когда заказываю доставку на завтра, когда пользуюсь Uber Eats, Instacart, когда перематываю рекламу?

00:32:27Я хочу всё прямо сейчас и не хочу ждать. Интересно, что люди этого хотят,

00:32:32но это вряд ли то, что им нужно. Ведь если вы «проматываете» первые свидания,

00:32:38все обычно спрашивают: «Как вы познакомились?». И если вы отвечаете: «Пьяными в

00:32:44клубе в три часа ночи», вы такие: «А какими были первые свидания?». «Ну, смотрели Netflix».

00:32:49Это навсегда отпечатывается в вашей истории отношений, если вы пытаетесь построить их серьезно.

00:32:56А если вы не пытаетесь... Я работал в ночных клубах целую вечность,

00:32:59и я видел, в каком печальном состоянии люди находятся после часа ночи.

00:33:07Кстати, есть статистика, которая искренне удивила меня, когда я ее впервые услышал: 95% людей

00:33:12не получают достаточно клетчатки. Не из-за небрежности, а потому, что набрать дневную норму

00:33:18клетчатки только из еды довольно сложно. Вот почему Momentous создали Fiber Plus. Клетчатка

00:33:24— это не просто для пищеварения, это основа здоровья кишечника, от которого зависит усвоение

00:33:30питательных веществ, стабильность энергии и скорость восстановления. Если кишечник не в порядке,

00:33:35всё остальное работает лишь вполсилы. Fiber Plus — это формула «три в одном»,

00:33:40созданная для улучшения пищеварения, укрепления кишечного барьера и стабилизации сахара в крови. А этот вкус

00:33:46корицы — просто невероятный. Вы можете подумать: «Клетчатка? Спорим, это гадость?». Ну, на самом деле нет, скептики. Я

00:33:54правда получил удовольствие. А еще лучше, Momentous предлагает 30-дневную гарантию возврата денег,

00:33:58так что если не уверены, купите Fiber Plus, попробуйте 29 дней, и если не понравится — вам просто вернут деньги.

00:34:03Они доставляют по всему миру. Прямо сейчас вы можете получить скидку до 35% на первую подписку и воспользоваться

00:34:08этой 30-дневной гарантией возврата денег, перейдя по ссылке в описании ниже или посетив livemomentous.com

00:34:12slash modern wisdom и использовав код modern wisdom при оформлении заказа. Это l-i-v-e-m-o-m-e-n-t-o-u-s.com

00:34:20и код modern wisdom при покупке. Возвращаясь к современной медиакультуре и тому подобному,

00:34:27что вы думаете о влиянии романтических фильмов на то, каких мужчин выбирают женщины?

00:34:37Думаю, большинство потребителей таких романтических фильмов —

00:34:41женщины. И если взглянуть на такие архетипы, как в «Титанике» или «Дневнике памяти»...

00:34:51Не знаю, не уверена, что женщины выбрали бы такое для своих подруг или дочерей.

00:34:57Да, но «Дневник памяти» — неплохой фильм. Я думаю, мы бы выбрали его. Вы бы выбрали?

00:35:04Это интересный вопрос. Она говорит «нет» парню, который является украшенным наградами ветераном войны, бухгалтером и

00:35:12адвокатом, но выбирает того, у кого эмоциональные качели. Конечно, в итоге всё заканчивается хорошо,

00:35:20но «Титаник», очевидно, заканчивается иначе... Не знаю, мне кажется, подтекст в том, что

00:35:27стабильность — это скучно, что размеренность означает отсутствие «искры», и что на самом деле

00:35:36вы хотите чего-то вроде американских горок, нужно его «исправить», чтобы он не был рядом, но заставлял вас чувствовать.

00:35:42Разве это не рецепт катастрофы? Безусловно. Вас просто обвели вокруг пальца

00:35:48этим «Дневником памяти». Да, меня провели. Но дело в том, что женщины часто говорят:

00:35:55мы бы хотели взять обоих парней из «Дневника памяти», смешать их в блендере

00:36:01и получить идеального парня. Но такого просто не существует, как и идеальной женщины.

00:36:08И я думаю, мы видим всё больше того, что медиа сделали с женщинами, как и то,

00:36:15что приложения для знакомств, соцсети и OnlyFans делают для мужчин.

00:36:23Это идея о том, как должна выглядеть типичная женщина — но они не все так выглядят. Это то же самое,

00:36:29что и с романтическими фильмами. Женщины хотят эмоциональной интенсивности, парня, который будет петь

00:36:36ей песни, писать стихи, глубоко понимать её, ведь они ищут глубины.

00:36:42Иногда они забывают, что глубина — это не единственное, что важно. И во многих фильмах, если вы заметите, Крис,

00:36:48эти парни — не единственные в их жизни. Просто они выбирают Джека и Ноя, потому что другие

00:36:57не давали им той эмоциональной доступности и романтики, в которых они нуждались. Существует

00:37:04тренд на «романтисити» сейчас. Знаете, «романтисити» — это культурная апроприация

00:37:09женщинами мужского литературного жанра фэнтези. Оно превратило истории об орках и

00:37:17чернокнижниках — которые писались для таких аутистов, как я, чтобы читать в своей спальне —

00:37:23в софт-порно. В интернете сейчас тренд обсуждать стандарты, которые устанавливаются для

00:37:30женщин и в литературе, и в порно. Парни решили использовать это, чтобы подчеркнуть,

00:37:38что они видят в литературе: «О, мать умерла, мыши умерли с воздушными шарами, отец умер... отец есть, мне нравится идея

00:37:44для этого видео, теперь я сделаю одно с...

00:37:51У него большая штука, у него большая штука, у него большая штука и что-то в глазах, у него большая

00:37:55штука, но он мудак, у него большая штука, и он сталкер, у него большие пальцы, у него большая

00:37:59штука с крыльями, у него большая штука с драконами, у него большая штука, он любит убивать людей. У них

00:38:03у всех большие штуки, но вы их никогда не видите! О боже, да, я думаю, это так хорошо, и есть бесконечное

00:38:12количество таких видео, этот парень просто раз за разом это повторяет. Официальный Стивен Уокер,

00:38:17просто разрывает, о боже, да. Но смотрите, я думаю, что возможность для...

00:38:24усиления людских желаний на максимум произошла благодаря порно и видеоиграм, но это также происходит

00:38:29эмоционально. И если вы делаете это через книгу, это так вовлекает, вы

00:38:34сами создаете эти ситуации, эти среды, это почти как самогенерирующийся фильм.

00:38:41Да, когда вы читаете, она не дает вам историю, вы сами ее создаете. И я бы

00:38:47был очарован, увидев уровень удовлетворенности отношениями у женщин, которые глубоко погружены в романтическую

00:38:58литературу, «романтисити», темное фэнтези. Интересно, дает ли это им больше вдохновения или создает стандарт:

00:39:08у него большая штука, у него большая штука, у него большая штука и что-то в глазах, у него большая

00:39:12штука и, типа, крылья. Да, мне было бы интересно посмотреть, во что это превращается, потому что вещи

00:39:19постоянно меняются. Это меняет ожидания людей, и я замечаю, как многие мои

00:39:26клиенты, и мужчины, и женщины, пытаются адаптироваться к текущим ожиданиям,

00:39:33и теряют себя, потому что возникает всё больше разобщенности, потому что вы думаете: «Ну,

00:39:36наверное, я должен соответствовать новым требованиям». Я бы хотел, чтобы люди больше читали книги,

00:39:43потому что это само по себе откладывает получение удовольствия, стабилизирует нас

00:39:50и делает нас терпеливее, но люди, к сожалению, делают это всё реже. Чем эмоциональная

00:39:56емкость отличается от эмоциональной или готовности к отношениям? Эмоциональная готовность — это когда человек просто

00:40:03говорит, что хочет отношений с вами, или что у него на самом деле есть всё необходимое.

00:40:09А вот эмоциональная емкость очень важна, потому что она определяет, может ли человек действительно выдержать

00:40:18то, что требуют отношения — «болезни роста». Может ли он выдержать ссору, может ли

00:40:25выдержать неразрешенный конфликт, который вы можете спровоцировать, затронув их прошлое или травмы? У многих людей

00:40:32желание опережает емкость. Они хотят, чтобы отношения сложились, но желание в большинстве

00:40:37отношений сейчас опережает возможности и эмоциональную зрелость. И теперь возникает несоответствие не потому,

00:40:46что люди не хотят быть с теми, с кем они есть, а просто они не могут поддерживать отношения с этим

00:40:51человеком. И я полагаю, что это один из тех моментов, когда тот, кто видит лучшее

00:40:55в другом человеке, будет глубоко ранен, потому что они думают: «Ну, они же этого хотят, мне просто нужно

00:41:01верить в их потенциал, чтобы они смогли этого достичь». Да, но мы не можем видеть потенциал.

00:41:05Нет, мы не можем понять, собирается ли этот человек... Это осознание приходило сразу. Был

00:41:13пост в Instagram, который я видел на днях от какого-то парня: «Провожу время в спортзале, вместо того чтобы

00:41:19писать 2000-словное сообщение эмоционально недоступному человеку о том, как меня правильно любить».

00:41:25Знаете, есть что-то в этой динамике... У Алена де Боттона есть отличное видео, где он

00:41:30говорит: после долгих ночных сеансов парной терапии, совместных ведений дневников и разговоров «нам просто нужно

00:41:39проработать это», вам, вероятно, просто нужно признать: «Это просто не тот человек» или «этот

00:41:46человек просто не на том уровне, где я». И это трудно признать, потому что часто

00:41:53человек может начать с эмоциональной емкостью и доступностью: серотонин высокий, дофамин высокий

00:41:59в начале, новизна высокая, и у них огромное желание, поэтому всё совпадает в начале.

00:42:05Просто когда требуются последовательность, усилия и выполнение обещаний, и теперь вы говорите о

00:42:12и, возможно, о совместной жизни — именно тогда выявляются ограничения человека.

00:42:18Вот почему люди хотят остаться и держаться за что-то дольше, потому что они думают: «Я же видел это

00:42:24в начале, в начале у него были все эти качества, значит, они должны быть там, я просто подожду,

00:42:29пока они вернутся». А правда в том, что он действительно мог обладать ими в то время,

00:42:37но сейчас вы на другом уровне, и у него может не хватить ресурсов для этого уровня.

00:42:42И нам приходится принять это, вы знаете, и просто сказать: «Окей, мы на перепутье».

00:42:47У вас больше нет энергии продолжать, и это было здорово, пока длилось, но нужно быть честными

00:42:52с собой. Я видел исследование, согласно которому самосаботаж в отношениях затрагивает около 63% людей

00:42:59в какой-то момент. Исследование 2021 года, опубликованное в «Журнале терапии пар и отношений»,

00:43:04основанное на интервью с 700 людьми, показало, что наиболее распространенными драйверами были страх причинения боли,

00:43:10страх отвержения и низкая самооценка, что часто заставляло людей заканчивать отношения, прежде чем они

00:43:16слишком привязывались. Да, и я думаю, причина такого страха отвержения в том, что гостинг сейчас

00:43:22стал нормой, чего раньше не было. Дело не в том, что люди стали по своей природе более

00:43:30неуверенными или у них теперь ниже самооценка, это не так. Просто гостинг стал более нормализованным,

00:43:35чем когда-либо прежде. Гостеры были и раньше, и вы знаете, много лет назад, разница лишь в том,

00:43:41что это не было нормой, и к этому относились со стыдом. В наши дни это может произойти почти

00:43:46анонимно, и вам больше никогда не придется видеть этого человека, поэтому многие люди боятся этого

00:43:51отвержения, ведь оно вызывает горе. Быть «загостенным» — это не просто то, что можно легко пережить,

00:43:58потому что вы думаете: «О, я знал его всего две недели». Биохимически вы проходите через абстиненцию,

00:44:03вы имеете дело с горем и всеми его стадиями. Поэтому я действительно думаю, что многие люди боятся этого: «О боже,

00:44:10если сейчас бытует мнение, что в мире не осталось хороших мужчин, что в приложениях для знакомств нет

00:44:16хороших женщин, все говорят: «Зачем мне влезать в этот омут?» — и начинают заниматься самосаботажем,

00:44:21как только видят что-то, потому что у них есть предвзятость подтверждения: «Скорее всего, ничего не получится».

00:44:26И эта предвзятость подтверждения будет видеть только то, что подтверждает этот настрой. Поэтому, как только он задерживается с ответом или

00:44:34она кажется неспособной удерживать внимание, люди начинают заниматься самосаботажем: «А, так будет лучше»,

00:44:40потому что люди не хотят быть отвергнутыми снова. Интересно, у вас есть своего рода две крайности,

00:44:45происходящие одновременно: люди, которые будут продолжать терпеть то, чего не должны,

00:44:50и люди, которые не могут вынести того, что должны были бы. Да, и те, кто не может, никогда не развивают свой

00:44:55потенциал. Так что, хотя это дает мгновенное удовлетворение — просто не входить в этот омут и не иметь дела

00:45:02с дискомфортом, — «я теперь в безопасности», они действительно в безопасности, но это мгновенное облегчение.

00:45:07Суть в том, что они никогда не развивают свою эмоциональную емкость или эмоциональную зрелость. Как выглядит

00:45:12рост эмоциональной емкости? Как люди могут это делать? Один из способов — это проживать неприятные разговоры,

00:45:18даже если вы чувствуете тревогу, будь то первое свидание или разговор о

00:45:23росте, или когда кто-то дает вам конструктивную обратную связь. Учитесь просто проживать свои

00:45:28чувства и осознавать, что они не поглотят вас целиком. Если вы поплачете сегодня, вы не

00:45:33будете плакать весь день. Поэтому просто старайтесь осознавать, что вы чувствуете, и пребывать в этом. Другое

00:45:38дело — не перегружать свою жизнь, потому что у вас может быть ресурс в хорошие времена, но

00:45:44если ваш баланс между работой и личной жизнью нарушен или жизнь перегружена и ваша нервная система истощена

00:45:50кортизолом, у вас не будет ресурса для связи или восстановления отношений после конфликта. Так что никогда не перегружайте

00:45:56свою жизнь. Практикуйте вещи для стабилизации нервной системы: будь то медитация, тренировки,

00:46:03имейте режим тренировок, дисциплину — это еще одна вещь, которая исчезает все больше и больше.

00:46:08Поэтому я думаю, что если мы будем это делать, наша нервная система будет стремиться к саморегуляции, и вы сможете со временем

00:46:14нарастить свою емкость. Расскажите мне о связи между неразрешенной травмой и самосаботажем.

00:46:21Да, часто неразрешенная травма — это целый багаж вещей, верно? Это может быть

00:46:28будь то жестокое обращение или пренебрежение, так что в эту категорию попадает множество разных вещей, но

00:46:34всякий раз, когда есть неразрешенная травма, создается нарратив: «Я не могу доверять близости, я

00:46:43не могу доверять связи». И поэтому, когда человек вступает в отношения, какими бы хорошими ни был партнер,

00:46:49всегда присутствует эта гипербдительность нервной системы, которая просто ждет, что этот человек

00:46:56бросит, уйдет, причинит боль или вред. И поэтому я думаю, что многие люди, которые не

00:47:02исцелили свою травму, склонны подсознательно наносить себе новые раны, поступая так.

00:47:10Как объяснить кому-то, что у него есть травма, если он не считает себя травмированным человеком?

00:47:15Думаю, есть две категории людей. Есть люди, которые не травмированы, но

00:47:20говорят, что у них она есть, и есть люди, которые травмированы, но не осознают этого. Да, так что причина,

00:47:26по которой многие люди не хотят исследовать свою травму, заключается в том, что они думают, будто

00:47:32травма должна выглядеть определенным образом, верно? Они думают, что это должны быть какие-то крупные события — будь то

00:47:40ужасное физическое или сексуальное насилие, но это не всегда так. Травмой может быть все, что заставило вас

00:47:46чувствовать себя невероятно дезорганизованными в какой-то момент вашей жизни. Это не обязательно должно быть связано только с детством.

00:47:52И поэтому многим людям некомфортно говорить об этом. Один из способов определить,

00:47:57что есть неразрешенная травма — это посмотреть на реактивность человека. Человек, у которого нет травмы,

00:48:03обычно может проживать свои чувства и не быть легко спровоцированным. Но когда отношения становятся

00:48:10все более интимными, и они начинают реагировать в этих отношениях — это обычно неразрешенная травма

00:48:16из детских отношений либо с родителем, либо с опекуном. Вот как можно понять:

00:48:23«Окей, тут есть что-то неисцеленное», если я склонен реагировать остро, когда кто-то сказал мне что-то очень

00:48:28простое, мне, вероятно, стоит разобраться, в чем дело. А к другим новостям: Shopify обеспечивает работу 10% всех компаний

00:48:37электронной коммерции в США. Они являются движущей силой для Gymshark, Skims, Alo и Newtonic, что

00:48:43и является причиной, почему я сотрудничаю с ними, потому что, когда дело доходит до превращения браузеров в покупателей, они лучшие в

00:48:49своем классе. Их процесс оформления заказа в среднем на 36% эффективнее, чем у других ведущих торговых платформ, и с помощью

00:48:54Shop Pay вы можете увеличить конверсию до 50%. В сущности, вы пришли в бизнес не для того, чтобы учиться

00:48:59кодить, создавать веб-сайты или разбираться с инвентарем на бэкенде. Вы просто хотите сосредоточиться на

00:49:07создании и продвижении классного продукта, а Shopify берет всю эту рутину на себя и позволяет вам

00:49:12фокусироваться на работе, ради которой вы сюда пришли — на дизайне и продаже того, что вы любите. Так что улучшите

00:49:17свой бизнес и получите тот же инструмент оформления заказа, который мы используем в Newtonic вместе с Shopify. Прямо сейчас вы можете подписаться на

00:49:22пробный период за 1 доллар в месяц, перейдя по ссылке в описании ниже или перейдя на shopify.com

00:49:27slash modern wisdom, все строчными буквами. Это shopify.com slash modern wisdom. Какой есть способ для человека

00:49:33восстановить доверие к себе? Один из способов — всегда быть честным с самим собой, верно? Это требует саморефлексии

00:49:42после каждых отношений, потому что я считаю, что отношения — это прекрасные зеркала, верно? Это

00:49:47отличный способ взглянуть на самих себя. То, как человек обращается со мной, является отражением того, что я позволяю,

00:49:56что я терплю. Так что отношения, в которых я состою — это хороший способ начать смотреть на то,

00:50:03насколько я ценю себя, насколько я доверяю себе, исходя из того, как эти люди в моей жизни, которых я ценю,

00:50:08обращаются со мной. Это один из способов. Другой — это развивать свой эмоциональный язык: «Что я чувствую в любой данный

00:50:16момент?» Я всегда даю людям «колесо эмоций», потому что существует гораздо больше эмоций, чем просто

00:50:21злой, радостный, грустный, разгневанный, верно? Есть все эти вещи, которыми мы не занимаемся внутренне, потому что

00:50:29мы так сосредоточены на внешнем, и из-за этого мы доверяем другим людям, местам и вещам

00:50:34гораздо больше, чем себе, потому что существует столько самопредательства. Даже самый уверенный

00:50:38человек, вероятно, имеет некоторую степень самопредательства, о которой даже не подозревает. В чем проявляются

00:50:44малые формы самопредательства? В приоритете других людей, мест или вещей, не тратя времени

00:50:51на паузу, чтобы спросить себя: «Мне с этим нормально? Чувствую ли я себя в безопасности в этой среде? Чувствую ли я себя в безопасности с

00:50:57этим человеком? Действительно ли я хочу идти на эту вечеринку или я просто пытаюсь угодить людям?» Каждый раз, когда мы переступаем

00:51:04через это и идем против того, что, как мы чувствуем, правильно или регулирует нас — это и есть способ самопредательства.

00:51:13Да, странно думать о том, как люди, которые очень вдумчивы,

00:51:20часто в итоге передумывают сами себя, отказываясь от приоритетности: «Я вижу лучшее в этом человеке,

00:51:28они делали меня счастливыми, иногда они делают меня счастливыми, поэтому я просто продолжу отодвигать свои потребности

00:51:36в сторону, я поставлю их вот сюда». Да, и тогда они предают себя. И суть в том, что одна из моих

00:51:42любимых цитат, которую я говорю многим своим эмпатичным клиентам или понимающим клиентам: страдание

00:51:48порождает сострадание. Чем больше человек страдал в своей жизни, тем обычно более сострадательным он

00:51:54становится к другим, потому что не хочет, чтобы кто-то еще страдал так, как он, верно? Так что часто

00:52:01чрезмерная отдача и чрезмерная внимательность — это отражение того, как вас бросили, и того, как вы все еще

00:52:07предаете себя. Многие люди продолжают травму, которая была им нанесена, но они делают

00:52:15это сами. В какой-то момент во взрослой жизни они начинают быть виновниками своей собственной боли. Это уникальный

00:52:22вид самоповреждения, хотя общество со стороны воспринимает его как нечто

00:52:28благородно. Вовсе нет. Так странно, так забавно. Они говорят: "О, это так мило, ты такой добрый".

00:52:33И я обожаю доктора Габора Матэ, он часто говорит об этом. Он утверждает, что если прочитать

00:52:40все некрологи людей, умерших рано, там будет написано: этот человек готов был последнюю рубашку

00:52:46отдать любому, он был добрейшим человеком. И никто не задумывается, что, возможно, это привело к самоотречению,

00:52:54которое усилило воспалительные процессы, подавило иммунную систему и в итоге привело его к смерти. Да.

00:53:02Странно, что многие просоциальные вещи на самом деле являются предательством самого себя. Джо Хадсон рассказал

00:53:09мне отличную историю: его девятилетняя дочь постоянно плакала в ванной, когда ей было девять

00:53:14лет. Он вошел, а она, плача, еще и кричала. Он спросил: "Эй, тебе грустно или ты злишься?" Она отвечает: "Я злюсь".

00:53:22Он говорит: "Ну, а почему тогда ты плачешь?" Она сказала: "Ну,

00:53:28когда я злюсь, моя сестра убегает, но когда я плачу, она приходит и обнимает меня". Это странная

00:53:35природа просоциального или антисоциального поведения, когда вы выражаете свое недовольство

00:53:41или ставите себя на первое место, в сравнении с одомашниванием этого чувства. А это обычно означает

00:53:46превращение внешнего недовольства, ярости, гнева, критики во что-то, что немного более

00:53:55приемлемо для окружающих. Верно? Вы не злитесь, вы грустите. Вы не злитесь на мир, вы злитесь

00:54:00на себя. И это просто... это делает людей менее конфликтными. Это значит, что им не нужно

00:54:07разбираться с чем-то так же, как окружающим, потому что они могут продолжать оставаться героями.

00:54:12Им не нужно быть плохими парнями, даже если вы грустите из-за чего-то, что ваш партнер

00:54:17сделал вам и в чем вы оправданно чувствуете печаль, они все равно остаются героями,

00:54:23потому что могут прийти, спасти вас и все исправить. И я думаю, это то, на что

00:54:28мы обращаем недостаточно внимания. Думаю, это лишь всё больше изолирует нас

00:54:34от самих себя. Верно? И тогда возникает вопрос: как мы можем ожидать, что мы выстроим

00:54:42гармоничные отношения, если мы не в ладах с самими собой? Ведь всё есть отражение. Если я не

00:54:48в ладу с тем, чего я хочу, и не иду к этому, или если моя нервная система отключена от того, чего,

00:54:54по словам моего мозга, я хочу, то как я могу найти связь или гармонию в другом человеке? Я

00:54:59скорее всего, найду ту же нестыковку. Это как в твоем примере: мы

00:55:04ведь в конечном счете хотим как люди принадлежности. Мы хотим чувствовать, что мы принадлежим человеку. Поэтому часто

00:55:10плач и гнев — это легче, чем выражать другие чувства, поэтому вы часто

00:55:16видите — я тоже это вижу — что в соцсетях людям легче делиться трагическими ситуациями

00:55:24или болезнями, чем делиться своими победами, потому что существует такое осуждение, типа:

00:55:33"не задавайся", "не будь слишком самоуверенным, всё это может исчезнуть в любой момент". Но есть

00:55:39такое: "Ну, по крайней мере, мы все страдаем", и есть это чувство принадлежности через общие страдания, в отличие от...

00:55:47почему бы не делать и то, и другое? Почему бы не продолжать сострадать страданиям других

00:55:52и самих себя, но при этом также вдохновлять себя и других? Люди чувствуют, что им нужно добавлять оговорки к своим

00:55:57достижениям: "Но это был я пять лет назад, когда я спал на полу

00:56:02в спальне". Безусловно, это сразу вызывает: "О, легко тебе говорить", "Тебе просто повезло".

00:56:09Потому что, опять же, это создает резкий контраст. Если у нас есть что-то, это напоминает людям о том, чего у них нет.

00:56:17Абсолютно. И многие люди не исцелились от этого, потому что они не могут просто сказать: "Ну, у Криса есть это, а

00:56:23у меня есть вот это другое". И поскольку мы не занимаемся самопознанием и не опираемся на свою

00:56:28собственную ценность, мы постоянно ведем себя как крабы в ведре: как только один краб добирается

00:56:34до верха и начинает говорить: "У меня всё хорошо", они такие: "Нет-нет, спускайся, ты не такой уж крутой".

00:56:38Еще и потому, что ландшафт успеха был сплющен до очень узкого набора вещей.

00:56:47Очень сложно хвастаться качеством отношений, которые у тебя с бабушкой.

00:56:54Верно, разве что твоя бабушка может быть эстетичной в Instagram, но обычно есть предел

00:57:00тому, насколько другие люди полагаются на тебя, насколько ты надежный друг, насколько ты

00:57:09помогаешь своему местному сообществу чувствовать себя ценным, насколько ты тот участник, который вносит вклад, который дает больше,

00:57:15чем берет. Насколько ты хорошо распоряжаешься деньгами ответственно, а не в стиле: "Я накопил кучу

00:57:22богатств". Это мелочи. И потому что да, ландшафт того, что люди хотят рекламировать,

00:57:32люди часто меняют наблюдаемые метрики на скрытые. Наблюдаемые метрики: должность, машина, на которой

00:57:40ездишь, почтовый индекс, где живешь, размер дома в квадратных футах, годовая зарплата. Скрытые метрики: качество

00:57:47отношений с партнером, количество свободного времени, душевный покой, когда ложишься спать,

00:57:52количество времени, которое ты тратишь на сон по ночам, понимаешь? И мы часто меняем то,

00:57:56что скрыто, на то, что наблюдаемо, потому что это главная игра: люди могут видеть это, но

00:58:02они не могут видеть то. И это радикальная вещь — сказать: "Я удовлетворен сейчас". Это одно из самых радикальных

00:58:09заявлений: у него есть это, а я в порядке. Это тяжело, потому что все, знаешь, как ты говорила

00:58:16о красивых людях, верно? Существуют разные стандарты для красивых людей, они не могут

00:58:22просто... они вынуждены до некоторой степени принижать себя, они должны говорить, знаешь...

00:58:31Я видел... кажется, я видел что-то, что ты делала, когда я проводил исследование. Я такой: "Кто этот Крис?". Я проводил

00:58:37исследование, видел что-то... Как глубоко я копал? Нет, я не очень глубоко копал, но видел что-то,

00:58:41что ты делала, когда кто-то спросил тебя о твоей внешности, а ты ответила: "Ну, в смысле,

00:58:49да, иногда легче получить определенные вещи..." А потом ты рассказывала про печенье в самолете, и потом

00:58:54ты вела себя очень скромно, пытаясь всё еще сказать: "Нет, но ты знаешь, это не всегда так". И я такой:

00:59:01это именно то, о чем мы здесь говорим. Ты не можешь просто сказать: "Да, я симпатичный

00:59:05парень, и я это знаю". Нельзя просто так это сказать, потому что что-то внутри нас говорит: мы должны

00:59:11все еще принадлежать группе, будь то подписчики, сообщество или клиентура. И поэтому существует это чувство,

00:59:19когда мы не хотим затмевать других, потому что принадлежность — это самая важная человеческая потребность. И я просто думаю, это

00:59:27довольно грустно, потому что это самоотречение в какой-то мере, и это до некоторой степени цензурирует нашу аутентичность.

00:59:35Делать это кажется очень неловким. К тому же я британец, поэтому самобичевание...

00:59:42мы отвращаемся от этого, понимаете? У нас нет массовой культуры эго, как в

00:59:48Америке. И всё же люди будут принижать себя даже в Америке. Но я думаю, основная

00:59:54причина для меня — а я много думал об этом, потому что, знаете, долгое время я был

00:59:58коммерческой мужской моделью более десяти лет, диджеем, промоутером ночных клубов. Я был всеми теми красными флагами,

01:00:05которые вы не хотели бы видеть в своем будущем зяте. И я коллекционировал их, как карты покемонов.

01:00:14Но есть своего рода неприязнь, которую любой испытывает к тому, у кого есть что-то,

01:00:21чего он не добился своим трудом. Есть разница между кем-то, кто просто хорошо выглядит, и кем-то,

01:00:27кто привел тело в форму в спортзале. И людей, которые очень, очень усердно тренируются и показывают свое тело

01:00:35в Instagram, их немного критикуют, но люди понимают, что никто не рождается с великолепной фигурой

01:00:42в таком смысле. То же самое не верно, когда речь идет просто о природной красоте. Женщины могут как-то

01:00:48уважать это в других женщинах, но втайне им это очень, очень не нравится. Я думаю, это запускает тип

01:00:55висцеральной конкуренции и соперничества, которое красивые женщины знают. И никто никогда

01:01:02не посочувствует им. Если вы красивая женщина, вы persona non grata, и почти всегда

01:01:10будете объектом гнева других женщин. Мужчины откроют для вас все двери в мире,

01:01:17потому что вас окружает ваше поле искажения реальности. Но я бы, пожалуй, зашел так далеко,

01:01:22чтобы сказать, что красивые женщины больше находятся в невыгодном положении из-за женщин, чем в выгодном из-за мужчин. Это

01:01:29полностью... В смысле, подождите, да. Я бы сказал, что красивые женщины больше ущемляются другими

01:01:38женщинами, чем выигрывают от мужчин. Я надеваю их, когда мне нужно сказать что-то безумное или что-то,

01:01:44что может быть вырвано из контекста. Причина в том, что женская межполовая конкуренция почти

01:01:51всегда скрыта, а мужская межполовая конкуренция на виду. Есть отличное исследование Трейси Вианко,

01:01:57в котором говорится: женщины-баскетболистки... было проведено исследование физической привязанности женщин-баскетболисток.

01:02:03Женщины-баскетболистки в одной команде проявляли меньше привязанности друг к другу,

01:02:09физически, чем баскетболисты-мужчины из команд-соперниц, потому что соперничество очень скрыто.

01:02:15И это рисует довольно уродливую картину женщин. Мужчины могут быть ублюдками

01:02:21тоже, и часто бывают. Однако красивые женщины несут эту странную цену, которую вынуждены платить.

01:02:29Извини, что я тебя этим отпугиваю. Я был такой: "Я привыкаю к этому новому парню". Да, это верно,

01:02:35он милый, он на самом деле милее, он мне нравится. Я просто шучу, Крис, я шучу.

01:02:45Но это правда, и я думаю, это довольно грустно, потому что я вижу это у своих клиенток

01:02:53и клиентов-мужчин, что просто существуют разные правила, по которым люди вынуждены играть. И я думаю,

01:02:58как ты сказал, мы действительно хотим видеть, что люди работали ради чего-то. Да, как с примером из спортзала, мы

01:03:04хотим знать, что, ладно, это тело — это результат тяжелого труда, который привел его туда. И эти люди получают отличные

01:03:09комментарии, как правило, в соцсетях. Но в то же время, когда дело доходит до личной жизни,

01:03:16люди хотят обойти этот постепенный процесс. Они хотят обойти его и получить быстрые решения.

01:03:22то же самое касается красоты, работы, денег.

01:03:26Никто больше не хочет делать то, что требует времени или дискомфорта, и я думаю, в этом проблема.

01:03:32Мы говорим, что хотим работу, которая будет кормить нас всю жизнь, мы говорим, что хотим отношений,

01:03:37которые продлятся всю жизнь, но наша нервная система... у меня были клиенты, которые эмоционально

01:03:43доступны, идут на свидание с парнем, а потом говорят: «Мне просто... это было недостаточно»,

01:03:51«интенсивно». «Я просто привыкла к такой интенсивности, а тут её не почувствовала». Но я знаю, что это за интенсивность

01:03:58исходя из прошлых моделей поведения, они говорят об эмоционально

01:04:01недоступных. Причина, по которой вы в терапии, по которой вы здесь, со мной, — это та самая интенсивность.

01:04:08Да, как вы... это очень хороший момент. В мире свиданий для определенных людей, если бы вы нарисовали график

01:04:17их личной жизни, это были бы отношения с людьми, которые для них невероятно захватывающие и совершенно

01:04:26пугающие и дестабилизирующие, и отношения с людьми, которые считают их замечательными, но которых они ненавидят

01:04:32из-за того, какими скучными они кажутся, перемежающиеся короткими периодами ужасающего одиночества.

01:04:39И они просто перескакивают между партнерами, которых боятся, но которые их возбуждают, и теми, с кем чувствуют себя безопасно,

01:04:46но скучно.

01:04:46Да, расскажи мне об этом. Да, «аватар»: безопасно, но скучно; возбуждающе, но пугающе.

01:04:54Так вот, я думаю, причина, по которой это происходит, заключается в том, что люди создали убеждение, будто наш

01:05:01партнер должен быть для нас всем. Он должен приносить нам и радость, и стабильность, и огонь,

01:05:08и спокойствие. Но есть и другие сферы жизни, которые могут дать нам это. Если ваши отношения стабильны, но

01:05:16недостаточно интенсивны или захватывающи — сделайте захватывающей карьеру, прыгайте с тарзанки, занимайтесь интересными хобби,

01:05:25найдите захватывающую дружбу. Мне кажется, мы... это почти как оставаться в казино

01:05:32и не уходить, когда выиграл хороший приз, потому что думаешь: «Кажется, там есть приз получше»,

01:05:37«и я хочу выиграть ещё». И вот в этом проблема: мы не знаем, когда уйти, мы не знаем,

01:05:42когда сказать: «Нет, здесь стабильно, здесь хорошо, я получу свою порцию азарта в другом месте». Ведь вся интенсивность

01:05:49и возбуждение в наши дни — это активация нервной системы. Дело не в том, что этот человек намного интереснее,

01:05:55просто он дает вам интенсивность «любовной бомбардировки», и это заставляет чувствовать себя живым, потому что мы стали очень онемевшими

01:06:01в наши дни. Мы перестимулированы, и когда вы перестимулированы, это почти как если бы вам вкололи

01:06:07анестетик. Вам нужно что-то очень сильное, чтобы разбудить вас. Вы как мазохист на секс-вечеринке, которому

01:06:13нужно прицепить автомобильные аккумуляторы к соскам, чтобы хоть что-то почувствовать.

01:06:18Да, я даже не буду спрашивать, где ты это видел, но я верю всему, что ты сказал.

01:06:25Парень в этих носу и усах, возможно, испытал это на себе.

01:06:30Перед тем как мы продолжим, как вы, наверное, знаете, я не большой любитель выпить, по крайней мере больше не пью, но даже если вы тоже

01:06:36не пьете, иногда просто хочется чего-то холодного, морозного и вкусного, без страха похмелья

01:06:41на следующий день. Вот почему я такой большой поклонник Athletic Brewing Co. Большое спасибо им. Их

01:06:47безалкогольное пиво на вкус такое же хорошее, как настоящее. У них есть IPA, hazy, золотистые, они такие хорошие,

01:06:52что вы забудете, что в них нет алкоголя, пока не проснетесь на следующий день, чувствуя себя фантастически. Это

01:06:57означает, что вы можете наслаждаться ритуалом без разрушительных последствий: никакого похмелья, никакой паники в 3 часа ночи, никакого потраченного воскресенья,

01:07:03когда отходишь от субботы. Вот почему я начал сотрудничать с ними. Вы можете найти бестселлеры

01:07:08Athletic Brewing Co. в ближайших продуктовых или алкогольных магазинах, или — лучший вариант — заказать ассорти из четырех

01:07:13вкусов с доставкой прямо до двери. Прямо сейчас получите скидку до 15% на свой первый онлайн-заказ, перейдя по

01:07:18ссылке в описании ниже или перейдя на [athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://athleticbrewing.com/modernwisdom) и используя промокод

01:07:23MODERNWISDOM при оформлении заказа. Это [athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://athleticbrewing.com/modernwisdom) и MODERNWISDOM

01:07:28при оформлении заказа. Безалкогольное пиво. Применяются правила и условия. Athletic Brewing Company.

01:07:33Почему навязчивое чувство, «любовная бомбардировка» на ранних этапах знакомства — это красный флаг?

01:07:41Потому что одержимость редко касается другого человека, она касается активации нервной системы,

01:07:48потому что в начале отношений у вас недостаточно данных, чтобы знать, совместим ли этот человек с вами.

01:07:56Вы недостаточно знаете об их паттернах, недостаточно знаете о том, есть ли у вас совместимость,

01:08:01и поэтому, если вы чувствуете одержимость в начале свиданий — то есть вы не можете перестать думать об этом человеке, у вас

01:08:06навязчивые мысли об этом человеке, вы постоянно ждете сообщений и перечитываете

01:08:11старые сообщения — это ваша нервная система говорит, что что-то неясно, а нервная система призвана

01:08:17создавать ясность из неопределенности. Поэтому, когда человек ведет себя непоследовательно и не дает

01:08:24достаточно ясности, вероятность одержимости в такой ситуации, в такой связи гораздо выше, чем с человеком,

01:08:31который с самого начала дает стабильность и ясность. Разве не интересно, что то, что люди ищут

01:08:36чаще всего — искры и драйв — само наличие этого является скорее признаком того, что этот человек

01:08:47вам не подходит, а не наоборот. Какой жестокий трюк! И,

01:08:51знаешь почему? Потому что мы начали говорить вещи, которые путают детей и подростков, называя это

01:08:57«бабочками», и это звучит так красиво и мило: «О, он вызывает у меня бабочек!». Нет, он активирует

01:09:05вашу нервную систему, он вам не подходит! Но мы не говорим об этом так, поэтому все начинают

01:09:12обуславливаться верой, что если я много чувствую к этому человеку и испытываю тревогу рядом

01:09:17с ним, это может означать, что это «тот самый» или «та самая». Думаешь, это настолько связано с

01:09:23современной культурной обусловленностью? Существует множество динамик «тяни-толкай», переменный график подкреплений,

01:09:29я имею в виду, это тот же темп, который используют игровые автоматы, та же динамика, которую используют компании в социальных сетях,

01:09:37так что я не спорю, что называть хаос химией — это не очень хорошо для перепрограммирования. Да, но это

01:09:50вещи на уровне ствола мозга, верно? Поэтому я снова повторю:

01:09:55когда люди слышат объяснения ситуаций, через которые они прошли, очень часто

01:10:00возникает самобичевание, и ты говоришь: «Я понимаю, было бы здорово, если бы вы могли разорвать этот шаблон».

01:10:05Я уверен, что вы сможете, за этим долгая история, сколько ваших предков прошли через это. Вас бы здесь не было,

01:10:14если бы не эта динамика. Абсолютно. Это нелегко, вы — гордые потомки людей, которых газлайтили,

01:10:19заставляя думать, что они любят тех, с кем находятся. Да, и это нелегко. Но разница в том,

01:10:25что я думаю: с осознанностью мы могли бы просто научиться «поженить» лимбическую систему и примитивную

01:10:32часть мозга с передней частью. Это всё, что нужно, это интеграция. Если бы мы могли просто

01:10:36интегрироваться, а лучший способ сделать это — взять паузу. Что бы мы ни чувствовали, просто сказать: «Это ощущается очень

01:10:43хорошо, этот человек сейчас на первом месте в списке, но он не единственный, и я не полностью

01:10:50эмоционально инвестирую в этого человека, потому что теперь я знаю, что это биохимия, а не

01:10:57ясность». Осознанность — вот как мы ломаем поколенческие паттерны. Вот почему

01:11:03я не знаю, читал ли ты, но рождаемость сейчас крайне низкая именно из-за этого, я думаю.

01:11:07Я попал в неприятности из-за разговоров об этом, но... надень очки, спасибо, спасибо, это...

01:11:14рождаемость... Ну что, я попаду в неприятности? Мне стоит надеть это тоже? Да, да, нет, нет, нет, да.

01:11:21Да, да, это хорошо, ты будешь выглядеть отлично! Нет, нет, нет, нет, я позволю тебе сделать это. Нет, нет, нет, это подошло бы к

01:11:28твоему наряду. Нет, нет, нет, ладно, ладно, они могут с этим жить. Так что... да, я думаю, что поскольку сейчас

01:11:34больше эмоциональной грамотности, чем когда-либо, больше терапии, чем когда-либо, больше осведомленности в социальных

01:11:39сетях и образования о динамике отношений, чем раньше... Ну, наши отцы гостили

01:11:47женщин, или матери, до того как такие вещи случались. Просто в то время к этому

01:11:54прилагался стыд, в то время была подотчетность. Да, дорогой, знаешь, это эквивалентно тому, что ты

01:11:59говорил раньше о том, как легко людям сейчас «гостить» (игнорировать). Это заставило меня задуматься о разнице между

01:12:03оператором дрона, который может нажать кнопку где-нибудь в индустриальной зоне Среднего Запада Америки, и всё сделано,

01:12:10и парнем, у которого есть пистолет или нож, и ему приходится прикладывать усилия. Вот в чем дело: мы не...

01:12:16Всё построено ради удобства в наши дни, что означает, что вещи, которые действительно имеют значение,

01:12:23такие как сохранение устойчивой работы, карьера, отношения, дети — многие из

01:12:30вещей, которые требуют усилий, больше не интересны людям. Самое сумасшедшее — это когда смотришь на

01:12:37динамику между тобой и даже тем, кто тебе очень-очень нравится, когда этот человек дает тебе

01:12:42бабочек, химию и всё остальное, но заставляет чувствовать себя сильно дестабилизированным.

01:12:46Я разговаривал с другом, который недавно пережил расставание, и он сказал, что понял:

01:12:52паттерн, через который они с партнером проходили в тот момент, будет моделью

01:12:55любви, которую увидят их дети. И выбрал бы ты этого человека, чтобы он стал для них

01:13:05образцом для подражания в любви? Забудь про абстрактное «хотел бы ты, чтобы твой лучший друг

01:13:09был в отношениях с этим человеком?», хотел бы ты, чтобы твои дети были в отношениях с этим

01:13:13человеком? Всё гораздо прямее: то, как вы с этим человеком общаетесь,

01:13:18взаимодействуете и спорите, будет тем, что ваши дети будут считать романтикой. Вот что они будут

01:13:25думать о маме и папе. Конечно, но не только это, их личность будет

01:13:30ассоциироваться с личностью того, кого ты выберешь для рождения детей.

01:13:36с которыми заводите детей. И это не просто вопрос о том, что у вас получатся милые дети,

01:13:44речь о том, чему мы их учим в плане любви, упорного труда, разрешения конфликтов, эмоциональной доступности,

01:13:52и того, какими людьми им быть. Я просто считаю, что люди часто принимают важные решения и идут на большой риск,

01:14:00как раньше, так и сейчас, основываясь исключительно на «химии», потому что всё сводится к тому, что мы

01:14:06просто кучка наркоманов на данный момент. Знаете, всё дело в том, что приносит удовольствие,

01:14:11а потом мы как-нибудь разберемся. Автомобильные аккумуляторы. Да, можно поговорить о лимеренции? Да.

01:14:16Это термин, который я узнала совсем недавно, но он просто восхитителен. Что такое лимеренция?

01:14:21Лимеренция — это эмоциональная фиксация на человеке, обычно подогреваемая неопределенностью.

01:14:28То есть, знаете, некоторые признаки лимеренции — это необычная фиксация на человеке, постоянные

01:14:35навязчивые мысли о нем, крайние эмоциональные качели, ожидание

01:14:41и жажда их одобрения. Это обычно происходит в самом начале отношений, когда вы даже толком

01:14:47не знаете человека, но уже замечаете глубокую одержимость им. Это и можно классифицировать

01:14:53как лимеренцию, которую мы наблюдаем всё чаще. Есть ли определенный тип людей,

01:14:58которые более подвержены лимеренции? Да, есть несколько групп. Первая группа — это люди,

01:15:08у которых есть нерешенные проблемы, нерешенные душевные раны. Люди с определенными типами привязанности более

01:15:14склонны к лимеренции, потому что она часто строится на неопределенности и непоследовательности.

01:15:20Если у вас было детство, где любовь давалась лишь иногда и была непредсказуемой,

01:15:26и там была эмоциональная недоступность, вы гораздо более склонны впасть в лимеренцию. Если вы

01:15:33высокоимпульсивный, воображающий человек, вы более склонны к лимеренции, потому что вы влюбляетесь

01:15:38в фантазию о человеке, можете представить, какой могла бы быть жизнь или близость с ним.

01:15:43Так что такие люди, а также те, кто обладает эмоциональным интеллектом или развитым воображением,

01:15:49творческие натуры, художники — они склонны к лимеренции, потому что выстраивают историю вокруг

01:15:55химии, которую чувствуют к человеку. А также глубоко эмпатичные люди, потому что они пытаются понять: «Я понимаю,

01:16:02почему он не всегда доступен, я понимаю, почему он непоследователен». Поэтому они гораздо более склонны

01:16:07к лимеренции. Масштабные опросы показали 64% общую распространенность лимеренции, при этом 32% испытывают её

01:16:15на уровне полноценной зависимости от человека, что гораздо выше ранее циркулировавшей оценки в пять процентов.

01:16:21Тревожно-привязанные люди были значительно представлены сверх нормы. Анализ двух с половиной тысяч

01:16:25людей, идентифицировавших у себя лимеренцию, выявил типы личности, которые были драматически перепредставлены: высокоинтуитивные,

01:16:32чувствующие люди — они наиболее склонны: INFP, INFJ, INTJ, INTP, ENFP. Так что это интуитивный, это

01:16:41чувствующий... Самые распространенные типы личности: ESFJ, ESTJ и ISFJ — они представлены почти

01:16:52минимально, что интересно. То есть это люди с краев спектра? Да, интроверты, именно они больше,

01:16:58больше склонны, потому что они более интроспективны, более эмпатичны, зачастую также более

01:17:05воображающие. То же самое с тревожно-привязанными людьми, потому что тревожно-привязанные обычно родом

01:17:11из детства, где было много непредсказуемости. И люди, в которых они обычно влюбляются при лимеренции,

01:17:20— это недоступные люди. Так что есть сходство с привычными моделями из детства. Поэтому тревожно-привязанные,

01:17:27интроспективные люди, интроверты... гораздо более склонны впадать в полную

01:17:34зависимость от другого человека. Интересно. Я размышлял на днях о некоторых способах, которыми

01:17:40хаос или непредсказуемость в доме могут проявляться, чего люди могут не осознавать. Одно из них — это

01:17:46непредсказуемость в похвале, в достижениях и успехах, потому что каждый ребенок просто хочет,

01:17:55чтобы мама и папа сказали: «Ты хорошо справился». Но если ты не знаешь, каковы стандарты, чтобы это

01:18:01получить, это своего рода непредсказуемость, которая бьет в самое сердце того, что волнует ребенка.

01:18:07Да, в подвале есть люк и горка, ведущая прямиком к пренебрежению, жестокому обращению и

01:18:13тому подобным вещам. Но предполагая, что это нишевые случаи из-за того, что это ужасно, гораздо более

01:18:20распространенный способ, как это может происходить: ну, вы сыграли в спортивную игру, сели в машину к маме и папе,

01:18:26получили оценку, и понятия не имели, почему вы сегодня «хороший мальчик» или «плохая девочка», вы просто не знали.

01:18:32И это тот тип непредсказуемости и хаоса, который, я думаю, заставляет детей, ставших взрослыми, пытаться

01:18:40выяснить: что мне нужно сделать? Я просто хочу чувствовать, что я значим, что я принадлежу, что я хороший,

01:18:46что всё предсказуемо и стабильно. Это так не ощущается, так как же мне перестроить и

01:18:52деконструировать всё это, чтобы я чувствовал себя в безопасности? Абсолютно. Я думаю, что многие из этих детей...

01:18:57Я пишу об этом в своей книге, потому что я нахожу детей удивительными, потому что

01:19:03это действительно тот момент, когда происходит сильная дезрегуляция. Думаю, что многие дети, которые

01:19:11получали похвалу непредсказуемо, не зная, когда их заметят, когда они почувствуют свою ценность,

01:19:16потому что принадлежность для детей важнее всего. Ребенок не перестанет любить родителя,

01:19:22каким бы жестоким ни был родитель, они перестанут любить себя. И поэтому часто ребенок

01:19:28начинает замыкаться в себе, спрашивая: “Что я сделал не так? Как мне стать лучше?” Это создает

01:19:35гипервигильную нервную систему: я всегда начеку, чтобы убедиться, что все мной довольны,

01:19:40входя в любую комнату. А потом они привносят это в свидания, где “О, этот человек

01:19:46кажется недовольным мной сегодня, что я могу сделать, чтобы он был доволен?” И так, мало того, что

01:19:51самоотречение длится с самого детства, теперь появляется этот дофамин каждый

01:19:57раз, когда этот человек смотрит на вас или отвечает, пусть даже спустя дни, вы теперь биохимически зависимы

01:20:04от этого человека, потому что родители не дали вам последовательности, чтобы опереться на собственную идентичность.

01:20:09И странно, что эта очень просоциальная, очень щедрая, очень благотворительная, очень взаимно-альтруистичная,

01:20:17знаете, связанная с родственным отбором вещь, является саморазрушительной. Вы не знаете, делает ли кто-то что-то

01:20:25просоциальное, заботливое и благотворительное, потому что хочет, или потому что должен,

01:20:34было бы здорово, если бы в мире было больше просоциальных людей? Да. Но на каком уровне

01:20:38самоотречения это будет происходить, если эти люди делают это из отчаянного желания,

01:20:44чтобы вы их заметили, потому что я не могу существовать с вашим недовольством, даже если вы его заслуживаете? Да, даже если вы

01:20:50заслуживаете это недовольство, я продолжаю взваливать на себя чужую ношу и затем удивляюсь, почему мои

01:20:55плечи постоянно ноют. Безусловно. Я думаю, и как терапевт я часто

01:21:03испытываю боль за таких клиентов, потому что знаю, что их доброта исходит из раненого места,

01:21:09верно? Это чрезмерное старание исходит из раненого места. Проблема в том, что никто не берет на себя труд

01:21:15в повседневной жизни, чтобы сказать: “О, этот человек такой милый, мне интересно, что с ним случилось, что заставило... как

01:21:24глубоко они страдали, что теперь хотят убедиться, что никто другой не страдает?” Люди просто говорят:

01:21:30“Они такие милые, когда мне нужен милый человек, я просто позову их снова”. Да, потому что мы

01:21:34не хотим говорить о цене чьей-то милости. Я получаю от этого выгоду, это кажется

01:21:40просоциальным, кажется, что это исходит из хорошего места, и я не думаю, что в основном... я думаю, это

01:21:45самообман, а не сознательный обман. Не думаю, что мы намеренно игнорируем чью-то

01:21:51очевидную наркозависимость, потому что с ними весело на вечеринках. Эквивалент здесь: “Он просто отличный, он

01:21:58всегда поддерживает, он следит, чтобы я никогда не расстраивался, когда мне нужно позвонить ему, он всегда рядом”. Вы

01:22:05скажете: мы не понимаем, мы не осознаем, что это исходит из места, которое может быть довольно разбитым.

01:22:10И мы не спрашиваем, в этом-то и дело. Я думаю, если бы я должна была что-то предложить или посоветовать, это было бы:

01:22:16проверьте, как ваши милые друзья, спросите, что им нужно. На самом деле, даже не спрашивайте, просто делайте для них что-то приятное,

01:22:22знаете, человек, который всегда слушает — выслушайте их, человек, который всегда делает — сделайте для них. Человек,

01:22:27который всегда платит — заплатите за них. Знаете, дело в том, что мозг ищет

01:22:34ярлыки для идентификации. Мы хотим знать, что этот друг хорош в этом, этот друг хорош в

01:22:40этом, потому что мозг не может обрабатывать: иногда они хороши в этом, иногда нет. Мы хотим определенности. Так что

01:22:45если друг всегда мил, мы думаем: “Это милый друг”, нам не нужно ничего менять,

01:22:49верно? Потому что если мы это изменим, теперь нам нужно изменить что-то в себе, а это слишком

01:22:54сильно выбивает из колеи. Поэтому мы хотим, чтобы люди играли определенные роли в нашей жизни, и это вызывает самоотречение

01:23:03само по себе, потому что теперь я знаю, что всегда должна появляться в роли терапевта, вы должны появляться

01:23:08во всех тех ролях, в которых вы появляетесь, верно? И это не дает гибкости быть всем, кем мы

01:23:13являемся. Иногда я не хочу слушать, иногда я хочу, чтобы выслушали меня, и поэтому я просто думаю, что нам нужно

01:23:19давать людям больше пространства быть теми, кто они есть на самом деле, вместо того чтобы просто полагаться на них, чтобы они оставались

01:23:28одним и тем же человеком, от которого мы, возможно, получали выгоду. Один из моих друзей написал твит, я написала

01:23:33короткое эссе об этом, хочу вам рассказать: вы разный персонаж в сознании каждого человека,

01:23:37который вас знает, потому что их впечатление о вас состоит из скелета того, что они видели,

01:23:42наполненного их знанием о себе. Итак, у меня есть идея об одинокой главе, которая заключается в том,

01:23:47что вы настолько развились, что больше не резонируете со своим старым кругом друзей, но еще не

01:23:51достаточно развились, чтобы обрести новый. Но у “одинокой главы” есть еще одна перспектива,

01:23:56которая заключается в том, что по мере вашего роста вы перестаете подходить своим друзьям, но это означает, что они не

01:24:01и это вызывает реакцию с их стороны, так что самое сложное в том, чтобы

01:24:07изменить себя — это не просто улучшить привычки, а сбежать от людей, которые продолжают

01:24:12навязывать вам ваш старый костюм. Другие не помнят, кем вы были, они принуждают вас оставаться прежними, поэтому

01:24:19перемены так часто ощущаются как попытка вырваться из тюрьмы, которую невозможно развидеть. Мне это очень нравится,

01:24:24я бы хотел это прочесть, если мы сможем это найти, я определённо могу... но я согласен. Даже когда я

01:24:30работал в центре восстановления, в реабилитационном центре, доходило до крайностей, когда родители привозили

01:24:37своего зависимого ребёнка на лечение. Они годами привыкали к тому, что этот ребёнок срывается, и он

01:24:46всегда был «идентифицированным пациентом». Теперь этот взрослый прошёл лечение, восстановился, возвращается домой, не пьёт,

01:24:55и им не нравится этот трезвый человек. Они привыкли к нему, когда он был пьян, и что же

01:25:03они делают на первой же вечеринке? Они протягивают ему выпивку, именно они заставляют его

01:25:08сорваться, потому что они привыкли к старой версии, как вы сказали, они возвращают вам старый костюм,

01:25:13потому что им проще общаться с тем, кем вы были раньше, ведь их идентичность строится на той, старой идентичности.

01:25:21Поэтому я считаю, что мы недостаточно гибки в своих умах, в своих идентичностях, в своих чувствах,

01:25:27чтобы по-настоящему поддерживать то, что дало бы нам безопасность и пространство, чтобы быть теми, кто мы есть

01:25:36на самом деле. Почему вы говорите, что «не те люди» — самые труднозабываемые? Потому что они вызывают наибольшее привыкание.

01:25:42И причина не в том, что они такие замечательные, а в том, что «не те люди» зачастую являются

01:25:48эмоционально недоступными людьми, теми, кто не способен поддерживать что-то

01:25:53существенное с вами. Поэтому всякий раз, когда есть неопределённость и непредсказуемость, возникают скачки дофамина,

01:25:59что вызывает сильное привыкание. Также возникают скачки кортизола, что вызывает сильный стресс, а затем происходит

01:26:06дерегуляция нервной системы, так как нервная система создана для определённости. Так что «не тот человек»

01:26:11провоцирует в вас неопределённость, и всё, чего хочет ваш мозг и нервная система — это сосредоточиться на этом

01:26:17человеке, чтобы получить ясность. Вы на самом деле гонитесь за ясностью, но переосмысливаете это как: «Я, должно быть,

01:26:24действительно люблю этого человека, и я не могу перестать думать о них, так что я задаюсь вопросом, не был ли это

01:26:30тот самый человек всё это время?» Нет, это просто ваша нервная система пытается отрегулировать себя, вот почему она одержима.

01:26:36После расставания ваша нервная система говорит: «Я чувствовала этот невероятный подъём с этим человеком, который

01:26:43я не испытывала ни с кем другим с тех пор, значит, в этом должно быть что-то значимое», и я на самом деле

01:26:50не готова отпустить это. К тому же, всякий раз, когда есть неопределённость, возникают пробелы в ясности, что облегчает

01:26:57проекцию фантазии. Вы можете нарисовать что угодно на чистом холсте. Если кто-то даёт вам лишь

01:27:03ограниченные кусочки себя, вы думаете: «О, он сказал, что я ему нравлюсь, но я также думаю, что на самом деле

01:27:10ему нравится то, то, это и вот это». Он никогда этого не говорил, но поскольку он дал вам недостаточно,

01:27:15ваш мозг заполняет пробелы фантазией, которая вам подходит. И если нам приходится выбирать между фантазией

01:27:20и реальностью, мы гораздо охотнее цепляемся за фантазию и не можем забыть её, чем реальность, которая так хороша.

01:27:28Что вы скажете тем людям, которые чувствуют, что они постоянно ошибаются в выборе?

01:27:35Я говорю им не быть к себе слишком строгими, потому что мне кажется, это возвращает нас к самообвинению.

01:27:41Нам нравится говорить, что наш «выборщик сломан», но я не думаю, что наш выборщик

01:27:45обязательно сломан, я просто думаю, что наша нервная система начинает с дерегулированной исходной точки,

01:27:54и это происходит потому, что современная жизнь обусловила базовый уровень, который определяется дерегуляцией.

01:28:03Вокруг так много неопределённости, и не хватает ясности, поэтому то, что мы выбираем, скорее всего,

01:28:08будет неопределённостью. Мы, вероятно, будем выбирать, основываясь на интенсивности и химии. Так что тем,

01:28:15кто чувствует, что у них история несбалансированных отношений, я бы сказала: сделайте паузу, займитесь

01:28:23саморефлексией, терапия всегда полезна, я всегда за терапию, и по-настоящему узнайте, каковы

01:28:30ваши паттерны, узнайте, каковы ваши стандарты, потому что обычно плохие люди, или «плохие варианты», или эмоционально

01:28:39недоступные, они обычно переступают границы, они обычно не уважают человека, а мы просто

01:28:45позволяем этому происходить. Так что приведите себя в соответствие с тем, каковы ваши стандарты и границы, и вы начнёте

01:28:51выбирать людей получше. А что насчёт того, когда приходит время установить границу, как человеку, который эмоционально

01:29:01доступен, эмпатичен, видит лучшее в других, и возникает страх: «Кто я такая? Не слишком ли я требовательна?

01:29:11Мои потребности обычно не имеют значения». Как вы советуете человеку в этот момент, когда границы требуют соблюдения?

01:29:18Не пассивно-агрессивно три дня спустя, не со злостью, когда ужин закончился.

01:29:23Как вы советуете человеку в этот момент стать более уверенным? Отличный вопрос, потому что зачастую людям

01:29:30трудно установить границы из-за страха быть покинутыми, что довольно нормально, это

01:29:34тактическая проблема. Мы можем весь день бросаться хлесткими афоризмами, но, в конечном счёте, это

01:29:40войдёт в конфликт с вашей нервной системой. Как кому-то стать лучше в том, чтобы быть «плохим парнем»?

01:29:45Переосмыслите это и скажите: «Мои границы не оттолкнут их, мои границы

01:29:50сохранят хорошего человека, и они защитят отношения», потому что границы не отталкивают

01:29:56хорошие отношения, они просто защищают хорошие отношения. Так что высказаться и сказать: «Эй, Крис,

01:30:02ты сделал вот это, и это задело мои чувства, и я бы хотела, чтобы мы так не делали» — это я говорю:

01:30:07«Если ты хочешь оставаться в отношениях со мной, и если я хочу защитить эти отношения между нами, я

01:30:12должна сказать это». Это моё отстаивание того, что у нас есть. Но большинство людей видят в границе: «Я

01:30:19задену их чувства, и они могут тогда отвергнуть меня», и они не задумываются о том, что у самих отношений есть

01:30:25свои потребности. И если вы не высказываетесь и не говорите, что это за граница, вы предаёте

01:30:31эти отношения и их потребности. Хорошо, Мерседес Кауфман, дамы и господа, вы супер! Спасибо, все

01:30:37должны зайти и проверить ваш Instagram, мне очень нравится, я думаю, то, что вы делаете — фантастика. Куда

01:30:41ещё вы хотите, чтобы люди заходили? Instagram — это хорошо, «Мерседес Кауфман терапия», а ещё они могут зайти на мой

01:30:47сайт, который есть в моём Instagram. Чёрт возьми, да! Сэди, я ценю тебя, спасибо, спасибо, спасибо, Крис!

01:30:51Для меня было честью. Ладно, прощайтесь, люди, пока, люди! Это было весело. Ты справилась, это было так, блин, спасибо.

01:30:58Эпично, большое спасибо за прослушивание. Если вам понравился этот эпизод, ещё один, который, я знаю, вы полюбите,

01:31:06здесь.

Key Takeaway

Для защиты здоровья нервной системы необходимо перестать игнорировать отсутствие ясности в отношениях и использовать модель MOP для фильтрации партнеров, отдавая приоритет действиям, а не словам или потенциалу.

Highlights

Современные приложения для знакомств поощряют избегающее поведение, так как их алгоритмы строятся на дофамине от постоянной новизны и быстрых матчей.
Постоянное общение с эмоционально недоступным партнером провоцирует микро-горе, что заставляет нервную систему выбрасывать кортизол, вызывая усталость, расстройства сна и настроения.
Эмоционально доступные люди особенно уязвимы в текущей системе, так как их потребность в глубине и последовательности конфликтует с культурой свайпов и одноразовости.
Модель MOP — это метод фильтрации партнеров: Match effort (соответствие усилий), Observe for patterns (наблюдение за паттернами), Pace access (дозирование доступа).
Несоответствие приоритетов часто маскируется под занятость, однако искренне заинтересованный человек всегда обеспечивает ясность, независимо от графика.
Исследования показывают, что 64% людей испытывают лимеренцию — навязчивую эмоциональную фиксацию, часто подпитываемую неопределенностью и хаосом.

Timeline

Культура избегания и механика знакомств

Культура избегания систематически отказывается от всего, что требует времени, последовательности и дискомфорта.
Приложения для знакомств создают цикл зависимости от дофамина, где поиск новых матчей важнее эмоциональных инвестиций в одного человека.
Динамика 'лав-бомбинга' затягивает эмоционально доступных людей, прежде чем они сталкиваются с неспособностью партнера нести ответственность.

Современные отношения переместились в цифровую среду, ориентированную на мгновенные результаты. Это заставляет эмоционально зрелых людей занижать свои стандарты, чтобы соответствовать ускоренному темпу, что наносит прямой вред нервной системе.

Уязвимость эмоционально доступных людей

Система знакомств непреднамеренно подкрепляет эмоциональную недоступность, создавая условия, где такие люди чувствуют себя комфортнее.
Эмоционально доступные люди часто выбывают из системы или травмируются, сталкиваясь с гостингом, что ведет к хроническому одиночеству.
Отсутствие сообществ для знакомств в реальной жизни заставляет полагаться на приложения, которые не оценивают эмоциональную зрелость.

Эмоционально доступные люди ищут глубину и 'медленное горение', в то время как рынок предлагает поверхностную новизну. Это приводит к энтропии, когда те, кто готов к открытости, травмируются, теряя доверие к себе и самой системе.

Оценка партнера и золотой стандарт

Эмоционально доступный партнер должен обладать тремя качествами: готовностью уделять время, эмоциональной емкостью и зрелостью.
Эмоциональная емкость проявляется в способности выдерживать дискомфорт в разговоре, не переходя в оборону или избегание.
Привязанность, основанная на интенсивности химии, часто является ошибкой, так как она затуманивает разум до того, как проявляются истинные ценности.

Оценка потенциального партнера должна строиться на наблюдении за поведением в бытовых ситуациях, таких как реакция на задержку или отказ. Эмоциональные стандарты должны стоять выше физических, так как характер — это растущий актив.

Модель MOP и защита нервной системы

Биохимия влюбленности обманывает мозг, заставляя видеть в партнере идеал; необходимо относиться к себе как к человеку, предрасположенному к зависимости.
Метод MOP (Match effort, Observe for patterns, Pace access) помогает сохранять ясность ума через дозирование доступа к себе.
Разница между реальной занятостью и низким приоритетом заключается в наличии ясности, которую партнер дает даже в загруженные дни.

Эволюционные механизмы привязанности спроектированы так, чтобы обмануть нас ради продолжения рода. Осознанное замедление темпа и контроль доступа (физического и эмоционального) позволяют префронтальной коре работать корректно и не терять объективность.

Лимеренция и влияние неразрешенных травм

Лимеренция — это навязчивая фиксация на человеке, наиболее распространенная среди интровертированных и высокоинтуитивных типов личности.
Самосаботаж в отношениях часто является следствием предвзятости подтверждения и страха перед повторным отвержением из-за гостинга.
Границы не отталкивают хорошего человека, а защищают отношения; их установка требует откровенности, а не пассивной агрессии.

Неразрешенная травма из детства создает гипербдительную нервную систему, которая ищет подтверждения своей неважности. Рост эмоциональной емкости требует проживания неприятных разговоров и отказа от самопредательства ради сохранения 'миролюбивого' имиджа.

Community Posts

No posts yet. Be the first to write about this video!

Write about this video