00:00:00私たちは今、孤独という名の流行病を抱えています。
00:00:02自分を理解してほしいと願う一方で、必ずしも他人のことを深く知りたいとは思っていません。
00:00:06そこに、現代社会における孤独の問題が潜んでいるのです。
00:00:10私たちは他人を知ることが下手になっています。
00:00:12他人を知ることが下手になるにつれ、他人も私たちのことを知らなくなります。
00:00:18それが原因で「ポー・シンドローム」、つまり良い友人になれず、
00:00:22結果として良い友人があまりいない状態に陥ってしまうのです。
00:00:25人は自分が理解されていると感じると、脳内の報酬系が活性化されます。
00:00:30特に側坐核や腹側被蓋野（VTA）がそうです。
00:00:33一方で、誤解されていると感じると苦痛中枢が刺激され、
00:00:36特に前島が強く反応します。
00:00:38「誰からも相手にされていないが、自分はこの宇宙で意義ある存在だ」
00:00:43と言うだけでは不十分なのです。
00:00:45そんな風にはできていません。
00:00:46誰からも深く知られていなければ、幸せにはなれないのです。
00:00:49孤独から抜け出すためにすべきことを教えましょう。
00:00:58皆さん、こんにちは。「オフィス・アワーズ」へようこそ。
00:01:00アーサー・ブルックスです。
00:01:01この番組は、愛と幸福についての番組です。
00:01:04どうすれば幸福を増やし、他の人々に届けられるかを考えます。
00:01:08私は幸福を教える教師です。
00:01:09過去7年間、ハーバード大学で幸福学を教えてきました。
00:01:12科学と知恵を用いて、愛と幸福を広めるこの活動に、
00:01:16皆さんもぜひ参加してください。
00:01:19それが私の専門ですが、私一人ではできません。
00:01:22協力者が必要です。
00:01:23このムーブメントを共にする仲間が必要なのです。
00:01:25なぜそれが素晴らしいことなのか、お話ししましょう。
00:01:27それは良いことであり、
00:01:28倫理的なことでもあります。
00:01:30ですが、あなたが幸福の教師になれば、
00:01:32あなた自身が誰よりも幸せになれることをお約束します。
00:01:35データも豊富にありますが、そんなものは必要ないでしょう。
00:01:38それが真実であることは、既にご存知のはずです。
00:01:39あなたが幸福について語り、共有するようになれば、
00:01:42あなた自身が最大の恩恵を受けることになります。
00:01:46これが私の訴えであり、
00:01:47日頃からお伝えしていることです。
00:01:49しかし今日は、あえて別の角度から見てみたいと思います。
00:01:52それは「不幸」についてです。
00:01:53特に、現代において多くの人が抱える不幸の要因の一つ、
00:01:57「孤独」について深く掘り下げます。
00:01:59現在、孤独は流行病のように蔓延しています。
00:02:01最近、多くの人がこの問題について執筆しています。
00:02:04アメリカの元公衆衛生局長官も、
00:02:06孤独に関する素晴らしい本を書いています。
00:02:09それは番組概要欄に載せておきますね。
00:02:10今日は特定の視点から、
00:02:14なぜ孤独が人生において連鎖してしまうのかを解き明かします。
00:02:17そして何より重要な、
00:02:19孤独を和らげ、自分と周囲を助けるための具体的な手法をお伝えします。
00:02:24本題に入る前に、いつものように、
00:02:27ご意見やご批判、
00:02:28ご質問、フィードバック、
00:02:31あるいはご自身の人生についてなど、
00:02:33ぜひお聞かせください。
00:02:36メール（officehours@arthurbrooks.com）でお送りいただくか、
00:02:36視聴中のプラットフォームのコメント欄にお願いします。
00:02:39SpotifyやAppleでレビューを残すのもお忘れなく。
00:02:42お好みのプラットフォームで購読（サブスクライブ）してください。
00:02:44今すぐ、購読ボタンを押してください。
00:02:47ありがとうございます。
00:02:50それが番組のアイデアをより多くの人に広める助けになります。
00:02:52さて、皆さん。
00:02:54私が高タンパクな食事を心がけていることはご存知かもしれません。
00:02:5860代の私にとって、
00:02:58筋肉のタンパク質合成を維持することは非常に重要です。
00:03:01しかし、常にリアルフードから十分なタンパク質を摂る時間が、
00:03:02あるわけではありません。それが理想ではありますが。
00:03:06いつも管理できるとは限りません。
00:03:10そのため、目標達成を助けてくれる、
00:03:11サプリメントを常に探しています。
00:03:13マクロ栄養素のバランスという点で、
00:03:15友人たちが「David Protein」が良いと教えてくれました。
00:03:17一般的なプロテインバーは、
00:03:19手軽で便利ではありますが、
00:03:24カロリーが高すぎたり、
00:03:26炭水化物、特に糖分が多かったりします。
00:03:28David Proteinはそれよりも優れていると聞きました。
00:03:30確かに、栄養プロフィールが素晴らしいのです。
00:03:32市販の多くのプロテインバーに比べて、
00:03:34タンパク質が40%多く、カロリーは57%も低いです。
00:03:36タンパク質28g、150キロカロリー、砂糖はゼロ。
00:03:38これらを両立させるのは至難の業です。
00:03:42しかも、味も最高なんです。
00:03:45私は自分でこのバーを買い始めましたが、
00:03:49今ではこの番組のスポンサーになってくれたことを嬉しく思います。
00:03:51外出先でもジムでも、
00:03:53タンパク質の摂取目標を達成したいなら、
00:03:55David Proteinは良い選択肢になるでしょう。
00:03:58私が実際に使っている理由もそこにあります。
00:04:00移動中も常に持ち歩いています。
00:04:02[Davidprotein.com/Arthur](https://www.google.com/search?q=https://Davidprotein.com/Arthur) にアクセスしてみてください。
00:04:04特別なオファーがあります。
00:04:064箱買うと、5箱目が無料になります。
00:04:07きっと気に入るはずです。
00:04:11店舗検索ページから、取扱店を探すこともできます。
00:04:12ぜひお試しください。
00:04:15孤独について考えるとき、私の頭に浮かぶ事例があります。
00:04:16私のお気に入りの作家の一人、エドガー・アラン・ポーです。
00:04:19200年ほど前のアメリカの作家で、
00:04:21初期のホラー小説や不気味な短編を数多く残しました。
00:04:22子供の頃、父に読んでもらって、私は夢中になりました。
00:04:27実は、彼は非常に問題を抱えた人物でした。
00:04:30彼の作品を読めば、それは察しがつくかもしれません。
00:04:33彼は非常に孤独な人でした。
00:04:37彼は1829年に、その名も「独り（Alone）」という詩を書いています。
00:04:39全部は読みませんが、
00:04:41数行だけご紹介しましょう。
00:04:43「わが悲しみを目覚めさすことも、わが心を喜びに震わすこともかなわなかった。愛したものすべてを、私は独りで愛したのだ」
00:04:48「独りで愛する」。これこそ孤独の定義だと思いませんか？
00:04:52初めてこれを読んだとき、私は思いました。
00:04:54「かわいそうな人だ。なぜ彼が必要としているときに、手を差し伸べる人が周りにいなかったのか」と。
00:04:58しかし、リッチモンドの新聞に載った彼の訃報を読んで、
00:05:00問題の核心が見えてきました。
00:05:02彼はボルチモアで亡くなりました。
00:05:05今の私が住んでいる地域です。
00:05:09そこには、エドガー・アラン・ポーについてこう記されていました。
00:05:11「彼は友人が極めて少なく、また、極めて少数の者の友人であった」
00:05:17言い換えれば、問題は「周りに嫌われていたこと」ではなく、
00:05:20「彼が誰も好きになれなかったこと」にあったのです。
00:05:24孤独な人が皆、他人を嫌うような疾患を抱えていると言いたいのではありません。
00:05:29私が主張したいのは、私たち全員の中に、
00:05:32エドガー・アラン・ポーのような部分があるということです。
00:05:36私たちが直面している孤立の問題は、
00:05:37かなりの部分において、自分自身を孤立させているやり方に起因しています。
00:05:41孤独に苦しむ人々を見て、私はそれを痛感しています。
00:05:44被害者を責めているわけではありません。
00:05:48周囲が助けられることはたくさんあります。
00:05:54しかし、この番組で私がしたいのは、
00:05:58あなたが孤独な時期に、自分自身をどう助けるかを学んでもらうことです。
00:06:00このシンドロームはますます一般的になっています。
00:06:02孤独の問題、あるいは自己を孤立させてしまう「ポー・シンドローム」です。
00:06:05シグナというヘルスケア・保険会社が定期的に行っている、非常に興味深い調査があります。
00:06:072018年の調査（その後も同様の傾向が続いていますが）によると、
00:06:10アメリカの成人の半数以上が「自分のことをよく知っている人は誰もいない」と常に、あるいは時々感じているのです。
00:06:14半分以上の人が、です。
00:06:19昔なら考えられなかったことですが、何かが起きていたのです。
00:06:20なぜ2018年の統計を挙げたのか？
00:06:24それはコロナ禍以前のデータだからです。
00:06:26コロナ禍では、すべてが異常で不安定でした。
00:06:31皆さんもご存知の通りです。
00:06:34パンデミックへの政策対応により、多くの人が実際に孤立しました。
00:06:40しかし、それ以前から傾向はあったのです。
00:06:44すべてをコロナのせいにすることはできません。
00:06:48コロナではなく、
00:06:53私たち自身の問題だったのです。
00:06:59何がうまくいっていないのかを探っていきたいと思いますが、
00:07:02それ以上に、どうすれば正せるのかをお話ししたい。
00:07:05「知られている」ということ。
00:07:07「誰も自分のことを深く知らない」。
00:07:09これが孤立感の本質です。
00:07:12「知られている」と感じることは、「愛されている」と感じることの本質であり、
00:07:13幸福感（ウェルビーイング）の中心にあるものです。
00:07:18幸福とは「愛」であることを忘れないでください。
00:07:20この番組で時々お話しする、90年に及ぶ「ハーバード成人発達研究」があります。
00:07:23大学生時代から亡くなるまで人々を追跡した研究です。
00:07:25幸福の最大の予測因子は、誰かに知られていること、他人に知られていることでした。
00:07:26幸福とは愛なのです。
00:07:29本当にそうです。
00:07:32そして愛されるということは、知られるということなのです。
00:07:36これを念頭に置くことが重要です。
00:07:37さて、「知られている」ことと「理解されている」ことは少し異なります。
00:07:38これは非常に大きな違いなので、はっきりさせておきたいと思います。
00:07:40例えば結婚生活において、これは重要な要素です。
00:07:44信じられないかもしれませんが、これは性別による傾向もあります。
00:07:46女性は「理解されている」と感じることを強く必要とします。
00:07:48結婚生活において、男性よりもその必要性が高いのです。
00:07:52興味深い研究によると、女性が「誤解されている」と感じたとき、
00:07:58生活満足度の低下は男性の約3倍にものぼります。
00:08:03男性の皆さん、ここが重要です。
00:08:04妻は理解される必要があるのです。
00:08:06それはつまり、彼女を深く知る必要があり、そのためにはもっと話を聞かなければならないということです。
00:08:08私が夫婦のカウンセリングをするとき（妻と二人でよくやっていますが）、
00:08:10結婚を控えたカップルや、長年連れ添った夫婦にいつも聞きます。
00:08:13「お互いの話をどれくらい聞いていますか？」
00:08:17「本当に」聞いているかどうかです。
00:08:18なぜ聞くことが重要なのか？
00:08:21それは、お互いを理解するためです。
00:08:25彼女にとっては特に重要ですが、
00:08:28双方にとって「知られている」ことが不可欠なのです。
00:08:34先ほど言及した研究は『Journal of Research in Personality』に掲載されたものです。
00:08:37心理学の素晴らしい一流誌です。
00:08:43これも番組概要欄に載せておきます。
00:08:50タイトルは「理解されていると感じることと幸福感：相互依存の役割」です。
00:08:56タイトルがすべてを物語っていますね。
00:08:57さて。
00:09:00なぜこれがこれほどまでに重要なのか、戻りましょう。
00:09:03なぜ「知られていない」「誰にも愛されていない」と感じることが、
00:09:06幸福にとってこれほど致命的なのでしょうか？
00:09:08なぜ今日、この話をしているのか？
00:09:10幸福とは、「楽しさ（Enjoyment）」「満足感（Satisfaction）」「意味（Meaning）」の組み合わせです。
00:09:11さらに「意味」は、一貫性（物事の因果関係）、目的（人生の方向性）、
00:09:13そして「重要性（Significance）」から成ります。
00:09:15「自分の人生には価値がある」という感覚です。
00:09:19重要性。
00:09:23ここを少し掘り下げてみましょう。
00:09:24人生に価値があると言うためには、自明のことながら、誰かにとって価値がなければなりません。
00:09:26誰かがあなたを大切に思っていなければならないのです。
00:09:28他人の目に映る自分が、重要な存在でなければなりません。
00:09:33「誰からも気にかけられていないが、宇宙規模で見れば自分は重要だ」
00:09:35と言ってみたところで、不十分なのです。
00:09:36そんな風にはできていません。
00:09:39誰かに深く知られ、その人が自分を大切に思ってくれていると感じる必要があります。なぜなら、自分には「重要性」が必要だからです。
00:09:46重要性が必要なのは意味が必要だからであり、意味が必要なのは幸福が必要だからです。
00:09:48これがウェルビーイング（幸福）へと繋がるアルゴリズムであり、
00:09:50私たちがこの話をする根本的な理由です。
00:09:54誰からも深く知られていなければ、幸せにはなれません。
00:10:00それが結論です。
00:10:03その事実を乗り越えられるほど強い人間はいません。
00:10:04そういうことです。
00:10:05さて、ここでは人間について話していますが、人間だけの話ではありません。
00:10:08宗教的な伝統もこれを深く理解しています。
00:10:14ヘブライ語聖書の中に、非常に美しい一節があります。
00:10:16聞いたことがある人も、
00:10:19そうでない人もいるでしょう。
00:10:23初めて聞くなら、きっと気に入るはずです。
00:10:25旧約聖書の預言者エレミヤの中で、神が人間にこう語りかけています。
00:10:27「わたしはあなたを胎内に形造る前から、あなたを知っていた」
00:10:32美しい言葉です。
00:10:34なぜなら、自分に対して形而上学的な愛が存在すると言っているからです。
00:10:38私は重要な存在なのです。
00:10:42神の目から見て、私は重要です。
00:10:42なぜ神にとって私が重要だと言えるのか？
00:10:45あるいは、どうすればそれを知ることができるのか？
00:10:46私が生まれる前から、神は私を「知っていた」からです。
00:10:49私を知っていた。
00:10:50人はそれを必要としているのです。
00:10:51神聖な意味において、
00:10:57あるいは人間関係の意味において。
00:10:59それがすべてなのです。
00:11:03さて、ポーのことをよく知る人は誰もいませんでした。
00:11:04エドガー・アラン・ポーを深く知る者はいなかったのです。
00:11:05彼自身もそれを認めていました。
00:11:07「独り」という詩を書いたくらいですから。
00:11:14しかし、彼の訃報からわかるのは、誰も彼を知らなかったのは、
00:11:17彼自身が誰のことも知ろうとしなかったからだということです。
00:11:20これが、今日お話しする内容の核心（パンチライン）に繋がります。
00:11:24「自分のことを知ってほしい」と思いますか？
00:11:25ならば、まず自分から相手を知りなさい。
00:11:27結局はそこに行き着くのです。
00:11:29それが最も重要なことです。
00:11:30しかし、ここに問題があります。
00:11:33それは実行するのが難しいということ。
00:11:34そして、私たちには「他人を深く知る」という動機が欠けていることです。
00:11:36「知られたい」とは思うものの、「他人を知りたい」とは必ずしも思いません。
00:11:38そこに、現代社会における孤独の問題が潜んでいるのです。
00:11:41まだ終わりではありません。
00:11:43その考えを留めておいてください。
00:11:47では、基礎科学、特に神経科学の観点から、
00:11:49「理解されること」がいかに重要かを見てみましょう。
00:11:51fMRI（機能的磁気共鳴画像法）を用いた興味深い論文がいくつかあります。
00:11:53脳の活動を画像化する技術を使って、
00:11:59「理解されていると感じる時」と「そうでない時」の反応を調べています。
00:12:00さまざまな実験方法があります。
00:12:03fMRIの中にいる被験者とコミュニケーションを取り、
00:12:04被験者が話をしている場面を想像してください。
00:12:05実験者が「ええ、わかります」と深い理解を示したり、
00:12:07逆にまったく理解せず、関心も示さなかったりします。
00:12:09そして脳内で何が起きているかを観察する、
00:12:11現代の神経科学でよく行われる手法の調査です。
00:12:14人が「理解されている」と感じると、脳内の報酬系が活性化されます。
00:12:17特に側坐核や腹側被蓋野（VTA）です。
00:12:22私の活動を追っている方なら、これらが脳のどの部分かご存知でしょう。
00:12:26一方で「誤解されている」と感じると苦痛中枢が刺激され、
00:12:27特に前島が反応します。
00:12:28そうなのです。
00:12:35理解されることは身体的に快感であり、誤解されることは身体的に苦痛なのです。
00:12:36それほどまでに重要なことなのです。
00:12:42これがウェルビーイングに関わる神経生理学的なメカニズムです。
00:12:50誰にも理解されず、知られず、深い繋がりのない孤独な状態にあるとき、
00:12:53気をつけてください。
00:12:54それは早期死亡、心血管疾患、高い炎症レベル、
00:12:58ホルモンバランスの乱れ、睡眠障害などと高い相関があります。
00:12:59挙げればきりがありません。
00:13:02この繋がりが欠如すると、人生に混沌が降り注ぎます。
00:13:05ちなみに、これは進化論的にも理にかなっています。
00:13:09神経生物学的な仕組みを考えればなおさらです。
00:13:11私たちの脳は、生存と遺伝子の継承に有利なことには快感を、
00:13:16不利なことには苦痛を感じるようにできています。
00:13:19「理解されること」は、生き延びるために非常に有利なことです。
00:13:22他人が自分の性質を理解し、共感してくれれば、
00:13:2730人から50人程度の小さな集団（群れ）の中でうまくやっていけます。
00:13:29逆に、慢性的に誤解され、誰からも知られず「見知らぬ人」として扱われることは、
00:13:30凍てつくツンドラを彷徨い、独りで死ぬ前兆でした。
00:13:36したがって、人は誤解されることを避け、
00:13:38理解されたいと願うように、神経認知レベルで動機づけられているのです。
00:13:42人間の脳とは実に見事なものです。
00:13:47奇跡だと思いませんか？
00:13:49私たちはつい「不快な感情なんてすべて消えてしまえばいい」と思いがちですが、
00:13:56不快な感情は「あなたにとって良くないことが起きている」というアラートなのです。
00:14:00避けるべき事態を知らせてくれているのです。
00:14:02それは健全で素晴らしいことであり、
00:14:08ある種の贈り物でもあります。
00:14:11今回のケースはまさにそれです。
00:14:13孤独は危険だからこそ、人はそれを感じるべきではありません。
00:14:19だから、孤独になるとひどく気分が悪くなるのです。
00:14:22さて、ここで先ほど触れた問題が出てきます。
00:14:26私たちは「知られること」で活力を得ます。
00:14:29先ほどの論文でも示された通りです。
00:14:34具体的に引用しておきましょう。
00:14:41「理解されている、あるいはいないと感じることの神経基盤」という、
00:14:44社会的・認知・情動神経科学の論文です。概要欄にリンクを貼ります。
00:14:51問題はこうです。
00:14:53私たちは「他人を知ること」よりも「知られること」から、より大きな活力を得てしまうのです。
00:14:56「知られたい」という強い動機はあるのに、「他人を知りたい」という動機はあまりありません。
00:14:57ですが「ポー・シンドローム」でも見たように、あなたが相手を知ろうとしなければ、
00:14:59相手もあなたのことを知ろうとはしません。
00:15:01無意識に求めている「知られる」という状態を手に入れるためには、
00:15:07動機が湧きにくい「相手を知る」という行為を、意識的に行う必要があるのです。
00:15:09これは人生において何度も繰り返される教訓と同じです。
00:15:12「受けるより与える方が幸いである」という言葉があります。
00:15:13聖書にもありますが、常識的なことでもあります。
00:15:14おばあちゃんもそう教えてくれたはずです。
00:15:15自分が得たいものを、まず相手に与えなさい。
00:15:18夕食会で自分の意見を聞いてほしいなら、まず相手の意見を聞きましょう。
00:15:22配偶者と喧嘩をして、泥沼化させたくないなら、
00:15:26事態を悪化させるような言動は控えましょう。
00:15:28そうすれば、
00:15:31すべてがうまく回り始めます。
00:15:34得たいものを、まず与える。これが人生の鉄則です。
00:15:37今回のケースもまさにそうです。
00:15:41相手を知る努力をすれば、あなた自身も知られるようになります。
00:15:43しかし、二つの目標の間のインセンティブのズレ（不一致）が、それを難しくさせます。
00:15:44結果だけを欲しがり、意識しなければ、
00:15:48そのための行動を起こす動機が湧かないのです。
00:15:52数多くの研究がこのことを裏付けています。
00:15:53配偶者のことをよく知ることは、もちろん素晴らしいことです。
00:15:58気分も良いでしょう。
00:15:59親密度を高め、
00:16:04夫婦関係の適応度を向上させ、
00:16:08信頼を深めます。
00:16:12しかし、「配偶者に自分のことを知ってもらっている」と感じることの方が、
00:16:15あらゆる結婚生活の幸福度指標をより大きく引き上げるのです。
00:16:17配偶者を知ることは素晴らしい。
00:16:19しかし、配偶者に知られることは純粋な喜びなのです。
00:16:22これが、二つの目標の間に存在するインセンティブの解離を裏付けるデータです。
00:16:26さらに、あなたが配偶者を理解しようと努めることは、
00:16:27配偶者が求めているものを与えることに繋がります。たとえ...
00:16:31たとえ、本当に理解できていなかったとしてもです。
00:16:35私が妻と議論しているとします。
00:16:36私たちはしょっちゅう議論しますよ。
00:16:37彼女はスペイン人で、
00:16:39スペイン人の家庭において、議論は基本的なコミュニケーションですから。
00:16:40時々、私には理解できないことがあります。
00:16:42わからないんです。
00:16:46私はただの鈍感な男ですからね。
00:16:52ピンとこないこともある（笑）。
00:16:57しかし、彼女が「夫は理解しようとしてくれている」と感じてくれれば、
00:17:01それだけで問題の半分以上は解決したようなものです。
00:17:07優れた研究がそれを示しています。
00:17:10私の友人ボブ・ウォールディンガーは『Journal of Family Psychology』で、
00:17:11夫婦は「少なくとも知ろうと努力している」とき、関係が良好になるという論文を書いています。
00:17:13このことは、私たちがますます陥りやすくなっている「ポー・シンドローム」の悪循環を説明してくれます。
00:17:15特に現代のテクノロジーの使い方においては、
00:17:16「知ろうとする動機」が低下しがちです。
00:17:23他人と過ごす時間が減っています。
00:17:24その結果、デジタルデバイスを介した人間関係において、
00:17:26私たちは他人を知ることが下手になっています。
00:17:29他人を知るのが下手になれば、他人も自分を深く知ることはありません。
00:17:34それが「ポー・シンドローム」、つまり良い友人になれず、
00:17:35結果として良い友人がいないという状態に私たちを追い込むのです。
00:17:40これがすべてを説明しています。
00:17:43現在、特に30歳未満の間で孤独感が強まっている、
00:17:50自己強化的な下降スパイラルの原因なのです。
00:17:51これは歴史的に見ても異例のことです。
00:17:5225年、30年前なら、
00:17:5218歳から25歳の層が「最も孤独」であることは決してありませんでした。
00:17:56しかし今、この層で最も高い孤独感が観測されています。
00:17:57テクノロジーの使いすぎや誤用によって、
00:17:58「知る・知られる」という営みが損なわれているからです。
00:17:59私たちは皆、エドガー・アラン・ポーになってしまっています。
00:18:00テクノロジーの誤用がもたらした結末です。
00:18:05では、問いましょう。
00:18:05どうすれば抜け出せるのか？
00:18:08この状況をどう打開するかです。
00:18:13人生には、負の自己強化サイクルに陥るものがたくさんあります。
00:18:18例えばホームレス問題は、
00:18:23非常に強力な自己強化サイクルを持つ社会問題の典型です。
00:18:28一度ホームレスになると、そこから抜け出すのは困難です。なぜなら、
00:18:29家を確保するには、仕事と自立するための手段が必要だからです。
00:18:31しかし、屋外で生活していれば住所を持つことは難しく、
00:18:36通信手段も乏しく、清潔な服も持っていないかもしれません。
00:18:38そうなると仕事を得られず、仕事がなければお金も入りません。
00:18:44お金がなければ...
00:18:50言いたいことはわかりますよね。
00:18:51これが自己強化的なパターンです。
00:18:53一度その渦に飲み込まれると、自力で抜け出すのは至難の業です。
00:18:59貧困も同じです。
00:19:03一度貧困に陥ると、そこから脱却するのは非常に難しい。
00:19:05失業もそうです。
00:19:11職を失えばスキルは衰え、履歴書の空白期間が長くなるほど、
00:19:12雇用主は「何か理由があるのでは」と疑念を抱きます。
00:19:13おわかりいただけたでしょうか。
00:19:17孤独もこれらと同じように機能します。
00:19:20極めて強い自己永続性を持っているのです。
00:19:22その理由の一つは、「誰からも知られていない」と感じると、
00:19:26以前よりも「他人を知ろうとする意欲」が減退してしまうからです。
00:19:27不思議なものですが、孤独を感じて自分を哀れんでいるとき、
00:19:28人は何をしたがるでしょうか？
00:19:29「外に出たくない」
00:19:36「気分が悪い」
00:19:38「毛布にくるまってソファーに寝転び、アイスでも食べながらNetflixを一気見したい」
00:19:42ハーゲンダッツやNetflixが悪いわけではありませんが、そうすることでより孤独になります。
00:19:44独りで家に閉じこもることは、本来すべきことの真逆なのです。
00:19:48興味深い研究によると、
00:19:51孤独は脳の「実行機能」を妨げることがわかっています。
00:19:56実行機能とは、主に脳の前頭前野で行われる合理的な判断のことですが、
00:19:59いわば脳の最高経営責任者（CEO）であるその領域の活動が、
00:20:01孤独という感情によって阻害されるのです。
00:20:02感情に流され、本来なら脳の指令センターへ届くべき信号が遮断され、
00:20:02合理的な判断ができなくなります。
00:20:04それどころか、孤独なときほど人は自分を不利にする行動をとってしまいます。
00:20:05孤独が厄介なのは、孤独から抜け出すための判断において、
00:20:09間違った選択をさせがちだという点です。
00:20:10これが、あらゆる自己敗北パターンの正体です。
00:20:13では、どうすればいいのでしょうか？
00:20:14今、孤独のスパイラルの中にいるとしましょう。私たちは皆、
00:20:18そんな経験をしたことがあります。
00:20:25私は世界一の外向的人間を自負していますが、それでも孤独を感じたことはあります。
00:20:2619歳のとき、大学を中退した（追い出された？）直後のことを覚えています。
00:20:27私はミュージシャンとして旅に出ました。
00:20:29もともとシアトル出身で、
00:20:31両親もシアトルにいました。
00:20:36しかし、私は東海岸へ向かいました。
00:20:39ワシントンD.C.近郊に移り住みましたが、仕事仲間の数人以外、知り合いは一人もいませんでした。
00:20:42彼らには彼らの生活があり、忙しくしていました。
00:20:44演奏旅行中以外、私は一日中独りでした。まだ19歳でした。
00:20:46小さな家を借りましたが、近所に知り合いもおらず、
00:20:47まさに「雲のように孤独」でした。
00:20:48本当に惨めな気分でした。
00:20:52ソファーに横たわりながら、「何もすることがない、どうすればいいんだ」
00:20:57と考えていたのを覚えています。
00:20:59あの頃の私に、今から話す情報を届けてやりたい。
00:21:03孤独から抜け出すために必要なこと。
00:21:07やるべきことは4つあります。4つです。
00:21:09いつものようにリストアップします。
00:21:15第1に、「逆方向シグナル戦略（Opposite Signal Strategy）」を実践すること。
00:21:19人生がうまくいっていないと感じているとき、情動を司る辺縁系はあなたに嘘をつき、
00:21:24脳の司令塔である前頭前野の機能を低下させています。
00:21:26では、どうすべきか？
00:21:32孤独こそ、この戦略の最大の出番です。
00:21:33「やりたい」と思うことの、真逆のことをするのです。
00:21:37引きこもりたくなっても、引きこもらない。
00:21:40孤立したくなっても、自分を孤立させない。
00:21:43誰とも話したくなくても、誰かに話しかける。
00:21:45逆方向シグナル戦略とは、否定的な考えや感情に襲われたとき、
00:21:48自分の本能を無視することを意味します。
00:21:51トレーニングの習慣を思い浮かべてください。
00:21:51それもこの戦略が必要な一例です。
00:21:55動かないでいればいるほど、ますます動きたくなくなります。
00:22:00これは実によくある問題です。
00:22:05歩く、運動する、ジムに行くというサイクルから一度外れると、
00:22:06ソファーでじっとしているという「座りっぱなしの習慣」から抜け出せなくなります。
00:22:07必要なのは、自分の感情とは逆のことをする「逆方向シグナル戦略」です。
00:22:09毎日トレーニングをしていれば、毎日やりたくなるものです。
00:22:11しかし一度やめてしまうと、「やめている状態」を続けたくなる。
00:22:16再開するのは非常に大変です。
00:22:19だからこそ「今の気分とは逆のことをする。それが正しい道だ」と言い聞かせる必要があるのです。
00:22:25孤独も同じ仕組みです。
00:22:26逆方向シグナル戦略に従ってください。
00:22:31これが最初にすべき大きなステップです。
00:22:32さて第2に、逆方向シグナル戦略で何をすべきか？
00:22:34内に閉じこもりたくなる状態を、聖アウグスティヌスは
00:22:37「クルヴァトゥス・イン・セ（curvatus in se）」、ラテン語で「自己の中に屈曲した状態」と呼びました。
00:22:38これは利己的な状態を指しますが、心理的にひどく落ち込んでいるとき、
00:22:41私たちはまさにこの状態に陥ります。
00:22:43私たちは「自己の中に屈曲」したままでいてはいけません。
00:22:46意識的に外の世界へと目を向ける必要があります。
00:22:47それは、自ら進んで他人のことを知ろうとすることです。
00:22:54ニューヨーク・タイムズのコラムニストである友人のデイヴィッド・ブルックスは、
00:23:00『How to Know a Person』という素晴らしい本を書いています。
00:23:05彼によると、世の中には他人の存在を軽視し、
00:23:05自分にばかり没頭して、相手をちっぽけで無視された存在のように感じさせてしまう人々（diminishers）がいます。
00:23:07彼らは他人のことを知りません。
00:23:08知ろうともしません。
00:23:10例えば、常に自分のことばかり話します。
00:23:12一方で、相手を輝かせる人々もいます。
00:23:14彼は彼らを「イルミネーター（illuminators：照らす人）」と呼んでいます。
00:23:16相手に対して常に好奇心を持ち、問いかけ、
00:23:19熱心に耳を傾ける人々です。
00:23:24孤独を感じているときの「逆方向シグナル戦略」の第一歩は、他人に好奇心を持つことです。
00:23:26相手の人生について尋ね、相手について学ぼうとし、深く知ろうとすることです。
00:23:31あなたは「自己の中に屈曲」しているから、そんなことはしたくないでしょうが、
00:23:32あえてやるのです。
00:23:36私はよく、自分が心から尊敬する人々のことを考えます。
00:23:38長年私の活動を見てくれている方はご存知でしょうが、2023年に私はオプラ・ウィンフリーと共著で本を出しました。
00:23:42それは信じられないほど素晴らしい経験でした。
00:23:50オプラと本を書くということ自体、最高なことですが、
00:23:50ポイントはそこではありません。
00:23:54世界で指折りの有名人である彼女が、プライベートでどんな人物かを知ることができた点です。
00:23:54彼女について驚くべきことは、表舞台とプライベートで全く変わらないということです。
00:23:58つまり、常に他人に対して深い関心を持ち、好奇心旺盛で、相手を心から知ろうとしています。
00:24:01それが彼女の番組の成功の秘訣でした。優れた知性やメディアへの適性はもちろんですが、
00:24:02彼女は何よりも、相手を深く知ることに集中し、情熱を傾けていました。
00:24:04だからこそ、誰もが彼女の番組を見たのです。
00:24:07毎日400万人から500万人の人が視聴していました。
00:24:08驚くべきことに、二人きりで食事をしていても、彼女は同じなのです。
00:24:10名声や富が彼女をダメにしなかった理由の一つはここにあります。
00:24:12それらを他の人々を照らし、引き上げるための贈り物だと捉えているからです。
00:24:14彼女は人々を大切に思っています。
00:24:18私が初めて彼女に会い、共同プロジェクトについて食事をしながら話したとき、
00:24:26彼女は本当に私のことを知ろうとしてくれました。
00:24:33一人の人間として、私を理解しようとしてくれたのです。
00:24:38それは明白でしたし、
00:24:40本当に素晴らしい体験でした。
00:24:44あなたが孤独なとき（彼女は孤独ではありませんが）、
00:24:52あえて彼女のような姿勢を意識的に取ることができます。
00:24:53自分の中の「オプラ」を呼び起こし、気分が乗らないときこそ、
00:24:57いや、乗らないときほど、目の前の相手を深く知ろうとする強烈な好奇心を持ってください。
00:25:02それが2つ目。「積極的（プロアクティブ）になること」です。
00:25:04第3に、それを実現するために（これらは積み重なっています）、
00:25:10不自然にならない程度に、もっとたくさん質問をしてください。
00:25:13相手にインタビューするのです。
00:25:14何をすべきかわからず、でも相手を知りたいなら、
00:25:16相手の人生についてたくさんの質問を投げかけてください。
00:25:18これは信じられないほど重要です。
00:25:21ハーバード・ビジネス・スクールの同僚に、アリソン・ウッド・ブルックスがいます。
00:25:22親戚ではありませんが、同じブルックスという名字なので、
00:25:27メールがしょっちゅう間違えて届きます。
00:25:27だから彼女へのメールもつい見てしまいますが（笑）、彼女のことも、彼女の研究も素晴らしいと思っています。
00:25:33彼女はデートに関する研究をしています。
00:25:38デート中の人々のやり取りについての研究です。
00:25:43いつかゲストとして呼びたいと思っていますが、
00:25:46彼女は本当に素晴らしいですよ。
00:25:51最初のデートでたくさん質問をすると、好感度が9%上がるそうです。
00:25:559%の差というのは、正直に言って、運命の人に出会えるかどうかの瀬戸際です。
00:25:56どうすれば運命の人に出会えるか？
00:25:59デートに出かけたら、常にたくさんの質問をすることです。それはもちろん、
00:26:02「積極的になる」ことであり、孤独に苦しんでいる最中なら、
00:26:04「本来やりたいこと」とは真逆の戦略（逆方向シグナル戦略）です。
00:26:08驚くほど多くの人が、これを実行できていません。
00:26:10デートで全く質問をしない人がどれほど多いことか。
00:26:13私の教え子の多く、特に女子学生たちも当然デートをしています。
00:26:20「デートで男子はどれくらい質問してくる？」と聞くと、
00:26:25大抵は「ゼロです」と返ってきます。
00:26:29男性諸君、それは悪い戦略ですよ。
00:26:30誰にとっても、それは悪い戦略です。人間はとても興味深い存在なのですから。
00:26:36もし飛行機で私の隣に座り、運悪く私と会話をすることになったら、
00:26:37私はあなたをインタビュー攻めにしますよ。
00:26:39そして探ります。
00:26:43「あなたが一番恐れていることは何ですか？」といった質問を投げます。
00:26:49変な人だと思われないように気をつけますが、
00:26:56でも、知りたいのです。
00:26:57知りたい。
00:27:01私と話をするなら、あなたの原動力が何なのかを知りたいのです。
00:27:03一つには、私が行動科学者だからということもあります。
00:27:05And that was really evidence.
00:27:07しかし何より、私は一人の人間です。
00:27:08たった1時間しか知らない相手だとしても、
00:27:13本物の人間的な繋がりを持ちたいと思っています。
00:27:15だからこそ、そういった質問を投げかけます。
00:27:22何があなたを突き動かしているのか、魂に何が刻まれているのかを知りたいのです。
00:27:23それはとても楽しく、非常に興味深いことです。
00:27:25ただし、それには相手の答えを「聞く」ことが必要です。
00:27:26最悪なのは、質問をしておきながら、聞いていないことです。
00:27:27最初の質問で「お名前は？」と聞いて、
00:27:341秒後には忘れている。
00:27:34それは聞いていなかったからです。
00:27:36次に何を言うかばかり考えていたのでしょう。
00:27:39大学では、慢性的に人の話を聞かない人が多いものです。
00:27:41大学において「聞く」とは、「自分が話す番を待つ」ことと同じ意味になっています。
00:27:43そんな人間にはならないでください。
00:27:46それは「聞いている」ことになりません。
00:27:50今聞いたばかりの名前を思い出せないなら、あなたもその一人です。
00:27:52鍵となるのは、「学ぶために聞き」、聞いたことを記憶に留めることです。
00:27:56それこそが相手を知る唯一の方法だからです。
00:27:57あなたが知ろうとすれば、相手もそれを察します。
00:28:00そして相手もあなたのことを知りたいと思うようになります。
00:28:04それが人間的な繋がりの基礎であり、
00:28:06あなたが孤独を克服するための基盤となります。
00:28:07もう一つ、現代ならではのことを付け加えましょう。
00:28:1225年前なら、こんなことを言う必要はありませんでした。
00:28:18誰かを知ろうとするとき、最大の「逆方向シグナル戦略」はこれです。
00:28:20スマホを見ないこと。
00:28:24スマホは見ない。
00:28:30ニューヨークの巨大プライベート・エクイティ・ファンドに勤める友人がいます。
00:28:32彼は若手の採用を多く担当しています。
00:28:35ハーバード・ビジネス・スクールのような場所から来る学生たちです。
00:28:40彼が面接で最も重視しているのは、他者と人間的な繋がりを持てるかどうかです。
00:28:44そして、繋がりを持てない人間だという最大の証拠は、
00:28:46面接中にチラッとでもスマホに目をやることだと言います。
00:28:50そんなことはしないでください。
00:28:52大失態です。
00:28:55それは基本的に「私はあなたを知りたくない」と言っているのと同じです。
00:28:59あなたは相手ではなく、鏡であるスマホを覗き込みたいのです。
00:29:04「誰かからメールが来ていないか？」
00:29:06「通知は届いていないか？」
00:29:07「今の着信音は何だろう？」
00:29:10鏡を見るのはやめて、
00:29:13相手を見てください。
00:29:14自分にではなく、他人に意識を集中させましょう。
00:29:15友人は実際に、それが面接における「リトマス試験紙」だと言っていました。
00:29:18もしお互いを知るための面接の場で、
00:29:19相手が一度でもスマホを見たら、
00:29:23その場で不採用です。
00:29:25候補者リストから即座に消されます。
00:29:29これは孤独の最大の要因を示唆する、4つ目の重要なポイントです。
00:29:31テクノロジーによる人間関係の希薄化を思い出してください。
00:29:33デバイスや画面による媒介です。
00:29:37ルールはこうです。
00:29:40スマホはポケットの中にしまっておく。
00:29:43車の中に置いてくる。
00:29:47あるいは家に置いてくる。
00:29:49誰かを知ろうとしているとき、スマホを手元に置かないでください。
00:29:52なぜなら、それがあるだけで相手は「この人は本気で私を知ろうとしていない」と信じてしまうからです。
00:29:54そうなれば、相手もあなたを知ろうとはしません。
00:29:56そして冒頭にお話ししたような悪循環に陥るのです。
00:29:59さて、私が何を解決しようとしているか、おわかりいただけたでしょうか。
00:30:02この問題が自然に解決するという自然法則はありません。
00:30:05それが私の最大の懸念事項です。
00:30:07今日のZ世代のデータを見ると、信じられないほど高いレベルの孤独が見て取れます。
00:30:11それは深刻なうつ、不安、そして不幸に直結しています。
00:30:15これは放っておけば解決するような問題ではありません。
00:30:18「長く待てば、また幸せになれる」などという法則は、自然界には存在しません。
00:30:20そんなことはありません。
00:30:23私たちが実際に解決しなければならない問題なのです。
00:30:26だからこそ、自分の人生において、そして他人の人生を助けるためにも、この問題を解決してほしいのです。
00:30:28これは自動的に修正されるようなことではありません。
00:30:30孤独の数値がこのまま上昇し続けたときに何が起きるか、私は考えたくもありません。
00:30:32少なくとも、あなたの人生において数値が上がる必要はありません。
00:30:36あなたは自分という人生の経営者です。
00:30:37少なくともあなた自身の問題は、今日、ここで終わらせましょう。
00:30:39最後に、いくつか手短に質問に答えましょう。
00:30:44まずはジェームズ・ウォルターズさん。
00:30:47フルネームを書いてくれてありがとうございます。
00:30:50ウォルターズさん、いいですね。
00:30:55メールからです。
00:30:59「デバイスの使用を制限するのに、最も重要な時間帯はいつですか？」
00:31:01なるほど。
00:31:04「他の活動よりも有害なデジタル活動はありますか？」
00:31:05ええ、ありますね。
00:31:09画面を見るべきでないのは、起床後の1時間と、就寝前の1時間。
00:31:12これに尽きます。
00:31:15そして食事中。
00:31:17これが、デバイスを捨て去ることなく、デジタル・デトックスをする方法です。
00:31:18私もデバイスを手放すつもりはありません。
00:31:20あなたもそうでしょう。
00:31:21現に今、あなたはデバイスで私を見ているのですから。
00:31:23それはいいんです。
00:31:29しかし、デバイスが幸福に与える悪影響を最小限に抑え、
00:31:33生活の質を下げないようにしたいなら、
00:31:36可能であれば、起床直後と就寝直前の1時間はデバイスを避けましょう。
00:31:36起床後の1時間が重要なのは、脳をポジティブな感情で満たし、
00:31:38ネガティブな感情を抑え、生産性を最大化するようにプログラミングするためです。
00:31:44そして就寝前の1時間は、眠りにつく前のネガティブな影響を最小限にするためです。
00:31:47また、脳の松果体の活動を妨げず、
00:31:50メラトニンなどの生成を正常に保つことで、質の良い睡眠が得られます。
00:31:52そして食事中です。
00:31:54なぜか？
00:31:56私たちは進化した種として、焚き火の周りでヤクの肉を頬張りながら、
00:31:57お互いの目を見つめ合うように進化してきたからです。
00:32:01たとえスマホを伏せてテーブルに置いていたとしても、それは繋がりを邪魔します。
00:32:07会話や他人との交流から得られる「愛のホルモン」、
00:32:08脳内のオキシトシン分泌や神経ペプチドの交換を妨げてしまうのです。
00:32:12ですから、その時間を大切にしましょう。
00:32:18起床後、就寝前、そして食事中。
00:32:23これが最も重要な時間です。
00:32:252つ目の質問は、ダン・クレメンスさん。
00:32:31Spotifyからです。
00:32:34「不安のサイクルについて。不安を感じること自体に恥ずかしさを感じる状態から、どうすれば抜け出せますか？」
00:32:37素晴らしい質問です。
00:32:41これは非常に複雑な問題ですね。
00:32:42単に苦しんでいるだけでなく、
00:32:45「苦しんでいる自分」についてさらに苦しんでいる。
00:32:50こうした「再帰的な苦しみ」はよくあります。
00:32:52典型的なのはデートの場面でしょう。私はもう
00:32:5737年ほどデートなんてしていませんが（笑）。
00:33:00本当はクールでリラックスしていたいのに、実際はそうではない。
00:33:04すると、リラックスできていない自分を恥じ、
00:33:10その恥ずかしさがますますあなたを硬くさせ、
00:33:12悪循環に陥ってしまう。
00:33:14これは自己強化的なスパイラルです。
00:33:16どうすればいいか？
00:33:18答えは、その当惑を「言語化」することで、それに抗うことです。
00:33:19これが非常に重要です。
00:33:23実際、それは
00:33:23ある種チャーミングに見えることもあります。
00:33:27万人に当てはまるわけではないかもしれませんが。
00:33:27もしデートですごく緊張しているなら、こう言ってみるのです。「なんだか今、すごく緊張しています」
00:33:29「なぜこんなに緊張しているのかわからないんです」と。
00:33:30それはそれで、なんだか微笑ましいじゃないですか。
00:33:31少なくとも、私ならそう感じます。
00:33:34私はもうおじいさんなので、今の感覚はわかりませんが（笑）。
00:33:36自分の当惑に抵抗（レベリオン）するのです。
00:33:37かつての私も、公衆の場でのスピーチの際によく使っていました。
00:33:391万人の前で話すときは緊張しません。
00:33:40しかし、私は10年間CEOとして会社を経営していました。
00:33:46自分の会社のスタッフ、つまり私と一緒に働いている300人の前で話すときは、
00:33:49膝がガクガク震えるほど緊張したものです。
00:33:53実におかしなものですね。
00:33:54そんなとき、私は登壇してこう言いました。
00:33:58「理由はわからないが、君たちの前に立つと本当に緊張するんだ」
00:34:02それで場の空気が和らぎました。それが対処法です。
00:34:07不安な自分を恥じているのですか？
00:34:12不安を感じていることに困惑していますか？
00:34:15ならば、それを口にし、認め（所有し）ましょう。
00:34:16問題を表面化させることで、私たちはこうした多くの問題を克服できます。
00:34:16忘れないでください。辺縁系に支配されるのではなく、あなたが辺縁系を支配するのです。
00:34:22辺縁系を支配する方法は、感情という経験を、
00:34:25それが意識化される前頭前野へと移動させることです。
00:34:31これは、私たちが「メタ認知」と呼んでいる手法の完璧な例です。
00:34:37ダン・クレメンスさん、この概念を改めて紹介する機会をくれて、ありがとうございました。
00:34:43さて、時間です。
00:34:44いつものように、ご感想をお寄せください。
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00:34:47こちらがメールアドレスです。
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00:35:00否定的なものであっても、いえ、否定的なものこそ大歓迎です。
00:35:02建設的な批判も含め、番組を見ていただきありがとうございます。
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00:35:09LinkedInなど、他では公開していないオリジナルの
00:35:15限定コンテンツもたくさんあります。
00:35:20それから、今回お話しした内容をより詳しく知るために、ぜひ『The Meaning of Your Life』を注文してください。
00:35:20それまでは、周りの人々にさらなる愛と幸福を届けてください。
00:35:21それでは、また来週お会いしましょう。
00:35:23ありがとう。
00:35:25And the answer is you rebel against your embarrassment by naming it.
00:35:30It's really important.
00:35:31And actually, you can see.
00:35:32I mean, it's sort of charming.
00:35:34Not for everybody.
00:35:35It might not work in your particular case.
00:35:36But if you're really, really stressed out on a date, you say, gosh, you know, I'm really
00:35:40nervous right now.
00:35:41I don't know why I'm so nervous.
00:35:42That's sort of charming in its way.
00:35:44I mean, at least that would have been charming to me.
00:35:46I mean, I'm an old guy, so who knows?
00:35:47But rebel against your embarrassment.
00:35:51Or one of the things is that I used to say this sometimes when I've been doing public
00:35:56speaking for a long time.
00:35:57I get up in front of 10,000 people.
00:35:58I'm not nervous.
00:35:59But when I was running a company, I was a CEO for 10 years.
00:36:02And I would get up in front of my own staff, 300 people that they worked for me.
00:36:07I was like, my knees were knocking, man.
00:36:10I mean, it was so weird.
00:36:12And so I remember getting up.
00:36:14And I said, I don't know what it is about, but you people really just freak me out.
00:36:19And it was just it broke the ice, and that's how to deal with it.
00:36:22You're ashamed of being anxious?
00:36:24Are you embarrassed about being anxious?
00:36:25Name it.
00:36:26Own it.
00:36:27And that's the way that we actually get around a lot of these problems by bringing them to
00:36:32the surface.
00:36:32Because remember, you can be managed by your limbic system or you can manage your limbic
00:36:38system.
00:36:38The way that you manage your limbic system is moving the experience of the emotion into
00:36:42the prefrontal cortex where it becomes conscious.
00:36:46And that's a perfect example of a technique that we call metacognition.
00:36:50And Dan Clemons, thank you for giving me the opportunity to bring that idea up one more
00:36:55time.
00:36:55Well, we're done.
00:36:56As always, let me know your thoughts.
00:36:58officehowers@arthurbrooks.com.
00:37:00That's our email address.
00:37:02Like and subscribe.
00:37:02Like and subscribe.
00:37:03Hit the subscribe button.
00:37:05If you're looking at this on YouTube or any place where you're looking at it on Spotify
00:37:08and Apple, anyplace else, leave a comment.
00:37:10I will read it, I promise.
00:37:12Even if it's negative, especially if it's negative.
00:37:14Thank you for watching the show, even if you've got some constructive criticism.
00:37:19Follow me on all the social platforms, on Instagram.
00:37:22A lot of people get new content or original content that I don't post anyplace else on
00:37:26LinkedIn and other places.
00:37:28And in the meantime, please do order The Meaning of Your Life to learn more about all the things
00:37:32I'm talking about here.
00:37:33In the meantime, bring more love and happiness to other people.
00:37:36And I'll see you next week.
00:37:44you