00:00:00今日は、私の大好きなテーマの一つである「ロマンチックな愛」についてお話しします。
00:00:05人間が人生の意味を見出すための最良の方法の一つが、ロマンチックな愛であるということを
00:00:10お伝えするつもりです。ロマンチックな愛は、私自身の人生においても
00:00:16大きな特徴となってきました。真実の愛や幸福については、自ら実践することを心がけています。
00:00:21その点では、本当にうまくいっていると感じており、とても幸運です。私たちはちょうど
00:00:26結婚34周年を祝ったばかりです。3人の成人した子供と、4人の孫がいます。夫婦の会話も
00:00:32この数十年の間に、わずかながら改善されました。さて、なぜこんな話をするのでしょうか？
00:00:36私の年代なら、こうした話は決して珍しいことではなく、誰しも似たような不思議な物語を持っています。
00:00:42しかし、重要なのはここからです。実は、このような物語は、現代ではますます「普通」ではなくなっているのです。
00:00:48自ら道を切り開くようなロマンチックな冒険談が、少なくなってきていることが分かっています。一体なぜでしょうか？
00:00:55今日は、そのことについてお話ししたいと思います。
00:00:57皆さん、こんにちは。「オフィス・アワーズ」へようこそ。アーサー・ブルックスです。この番組は、愛、意味、
00:01:10そして幸福をテーマに、科学の英知を用いてそれらをいかに見出し、
00:01:14また、いかに周りの人々に伝えていくかを考える番組です。私は行動科学者として、科学とアイデアを通じて
00:01:19人々を元気づけ、結びつけることに心血を注いでいます。皆さんにも、ぜひこれらの考えを知ってほしいのです。
00:01:24なぜなら、私は単なる幸福の伝道師ではなく、幸福を説く「指導者たちのムーブメント」を牽引したいと考えているからです。
00:01:30より良い世界を作るために、皆さんにもこの活動に加わっていただく必要があります。今日は、大好きなテーマの一つであるロマンチックな愛についてお話しします。
00:01:34今日は、大好きなテーマの一つであるロマンチックな愛についてお話しします。
00:01:40ロマンチックな愛を科学的に深く掘り下げ、それが人生の意味を見出す上でいかに重要であるかを解説します。
00:01:45いつものように、批判、アイデア、質問などがあれば、ぜひフィードバックをお寄せください。
00:01:51メールアドレスは officehours@arthurbrooks.com です。または、この配信をご覧のプラットフォームの
00:01:56コメント欄に書き込んでください。ぜひ「いいね」やチャンネル登録、レビューをお願いします。
00:02:02私たちが何よりも大切にしているのは、このコミュニティを築くことですので、
00:02:07これからも繋がりを持ち続けましょう。そのためには、皆さんからの声が必要です。
00:02:11さて、本日のメインテーマである「愛」、特に「ロマンチックな愛」に戻りましょう。
00:02:18ロマンチックな愛は、人間が人生の意味を見出すための最良の方法の一つであると、私は考えています。
00:02:23もちろん、唯一の方法ではありません。他の回では、人生の意味を見出すための別の方法についても触れます。
00:02:27しかし、ここでお話しするのは、常に私の新刊に関連した内容です。
00:02:342026年3月31日発売の『人生の意味：虚無の時代に目的を見出す』という本です。
00:02:41具体的には、この本の中のロマンチックな愛に関するセクションについて、ここが「入り口」であることをお話しします。
00:02:44これは、人生の意味を見出すための「はしご」の最初の一段です。しかし、もちろん
00:02:51ロマンチックな愛はあまりに神秘的で、多くの人にとって難しい課題です。解決不可能にさえ思えます。
00:02:57実のところ、それは解決すべき「問題」ではありません。ただ共に生き、
00:03:03直感的に理解すべきものなのです。その具体的な方法についてお話しします。
00:03:08科学や論理を駆使して、科学や論理を超えたものについて語る。それが今回の核心です。
00:03:12別れ、失恋、悲しみといった、愛の辛い側面も含めて、
00:03:17真剣に向き合うことで、人生により深い意味を見出すことができるようになります。それが今日の約束です。
00:03:21テーマは「ロマンチックな愛」です。さて、
00:03:29ロマンチックな愛は、私自身の人生においても大きな要素となってきました。
00:03:37愛と幸福に関しては、自分の教えを自ら実践するようにしています。その点では、
00:03:42本当にうまくいっており、幸運だと思っています。私が24歳だった頃、
00:03:48ご存知の方もいるかもしれませんが、私は20代を通じてプロのクラシック音楽家として
00:03:52活動していました。いわば私の「ギャップ・ディケイド（空白の10年）」でした。1988年の夏、
00:03:57私は自分の五重奏団と一緒に演奏旅行に出ていました。フランスのブルゴーニュ地方で
00:04:03室内楽のコンサートツアーを行い、各地のワイナリーや学校などで
00:04:08クラシック音楽を演奏していました。
00:04:13あるコンサートが終わった後、一人の女性に出会いました。当時、私は24歳か25歳でした。
00:04:20演奏中に彼女が私に微笑みかけてくれたので、話しかけに行きました。
00:04:24そんなことは滅多になかったので、自己紹介をしようと彼女の元へ一直線に向かいました。
00:04:29ところが、彼女は英語を全く話せませんでした。英語しか話せない私には
00:04:33大問題でした。彼女はフランス語、スペイン語、イタリア語、カタルーニャ語などを話しました。
00:04:37バイリンガルの友人の通訳を介して、彼女が実はフランス人ではないことが分かりました。
00:04:41彼女は音楽学生としてフランスに留学しており、スペインのバルセロナ出身だったのです。
00:04:47そこで私は、ある行動に出ました。「残念だけど、言葉が通じないから
00:04:54いつか来世で話せるといいね」と諦めるのではなく、
00:05:00通訳を通して彼女を夕食に誘ったのです。私たちは数回デートをしました。
00:05:03ツアーを終えて帰国しましたが、彼女のことが頭から離れませんでした。
00:05:07私は父に電話してこう言いました。「お父さん、結婚したいと思う女性に出会ったよ」
00:05:13父は「それは素晴らしい。会わせてもらえるかな？」と言いましたが、私は「ちょっと複雑なんだ」と答えました。
00:05:20「彼女は英語が全く話せないし、アメリカにも住んでいない。しかも、
00:05:25僕がこんな風に思っていることさえ彼女は知らないんだ」。多くの障壁がありましたが、
00:05:28血気盛んな24歳のアメリカ人にとって、障壁など無いに等しいものでした。私は精一杯連絡を取り続け、
00:05:35彼女をもっと知るための計画を立てました。単なる計画ではなく、戦略です。私は仕事を辞め、
00:05:40スペインへ移住することにしました。その間に1年ほど時間が経過しましたが、
00:05:46彼女もニューヨークに私を訪ねてきてくれたり、英語の勉強を始めたりと、
00:05:50彼女自身も歩み寄ってくれました。そして翌年の夏、私は仕事を辞め、
00:05:55バルセロナ市管弦楽団に職を得ました。何とかこの縁を成就させようとしたのです。
00:06:01互いに少しずつ意思疎通ができるようになり、結局、
00:06:06願い通り結婚に漕ぎつけるまでには2年かかりました。風車に立ち向かう
00:06:13ドン・キホーテのような無謀な話だと思うかもしれませんね。
00:06:18音楽家としてのキャリアは長くは続きませんでした。31歳で別の道に進みましたが、
00:06:25結婚生活は大成功でした。私たちは結婚34周年を祝ったばかりです。
00:06:303人の成人の子供と4人の孫がいます。夫婦のコミュニケーションも、この数十年の間に少しは改善しました。
00:06:36なぜこんな話をするのか？ それは、この話がそれほど特別なことではないからです。
00:06:41今の60代や50代、つまりベビーブーマー後半世代やジェネレーションXの人たちに
00:06:46話を聞けば、誰もがこういった不思議な体験をしています。しかし問題は、
00:06:53今日ではこのような物語がどんどん「普通」ではなくなっているということです。かつてのような
00:06:59大胆で情熱的な恋愛譚が減っているのです。一体何が起きているのでしょうか？
00:07:06それこそが私の話したいことです。そして、たとえあなたが今の私のように24歳であっても、
00:07:11自分の恋愛において、いかに「起業家精神」を持つことができるかを考えてほしいのです。
00:07:18自分の人生を一つの「事業」として捉えてみてください。その事業の通貨は、愛と幸福です。
00:07:23ロマンチックな愛は、あなたの起業家としての旅における最高級の燃料です。世界が止めるような
00:07:29戦略的なリスクをあえて取ることで、いかに人生をデザインできるか。
00:07:34テクノロジーがあなたを消極的にさせているかもしれませんが、求めているロマンスから始めて、
00:07:40いかに自分の人生を取り戻すか。さて、物語はどこから始めましょうか？
00:07:47まずは少しデータを見てみましょう。私は先ほど、私の世代が20代だった頃は、
00:07:52今の20代に比べて、こうした恋愛物語がもっと頻繁にあったと断言しました。
00:07:56これは単なる思い込みではありません。単なる年配者が「最近の若者は」と
00:08:01拳を振り上げているわけでもありません。データは非常に明確です。
00:08:06例えば、私の時代より遡って1949年、アメリカの世帯の79%には
00:08:13既婚カップルがいました。今日では、それが47%にまで低下しています。79%から47%へ。
00:08:20大きな変化が起きました。完全に崩壊したわけではありませんが、
00:08:26diminishment of the rate of people actually getting married. So you might think to yourself, "Well, yeah,
00:08:30と思うかもしれませんが、そうでもありません。実は、同棲率自体も
00:08:35ここ数十年で低下しています。私が今の妻と出会ったのは1988年、
00:08:421991年に結婚しましたが、1990年頃と比較しても、
00:08:50全くパートナーがいない人の割合は、男性で3分の1、女性で4分の1増加しています。
00:08:58要するに、結婚も同棲も減っているのです。さらに言えば、
00:09:04性交渉の頻度も減っており、行きずりの関係さえ少なくなっています。
00:09:091988年には、20代の約50%に定期的なパートナーがいましたが、
00:09:16現在では約33%にまで落ち込んでいます。なぜこんなデータを示すのか？
00:09:22それは、私が愛と幸福について研究しているからです。結婚や付き合い、
00:09:28ロマンチックな愛の減少は、幸福にとって致命的です。それは
00:09:37この番組で呼んでいる「不幸の心理社会的流行」の兆候であり、それを助長する要因でもあります。
00:09:45「心理社会的流行」とは、伝染性が強く、多くの悲しみを生みますが、
00:09:51必ずしも生物学的な原因があるわけではない、ということです。もちろん、心理は生物学的現象でもあるので
00:09:56全ての心理には生物学的な側面がありますが、それにしてもこれは奇妙です。
00:10:01ウイルスや細菌が原因で、人々が恋に落ちなくなったり、惹かれ合わなくなったり、
00:10:06デートに行かなくなったりしたわけではありません。
00:10:13多くの人が求めていると言いながらも、実際には見つけられないロマンチックな愛。
00:10:20そこに、何か心理社会的な要因が幸福感に関連して働いているのです。
00:10:25もし、あなたが今ロマンチックな恋愛関係にあるなら、それは素晴らしいことです。
00:10:33心から嬉しく思いますが、あなたの周りにはそうでない人もいるでしょう。
00:10:38あるいは、あなた自身が愛を求めているかもしれません。では、愛の謎を解き明かしていきましょう。
00:10:44いつものように、科学を使って問題を理解し、解決策を見つけていきましょう。
00:10:49今日は、本物のロマンチックな愛を経験するためのプロトコル（手順）を提案します。
00:10:54愛をどう見つけ、どう育むか。恋に落ちた後、いかにその愛を維持するか。
00:11:00まずは、恋に落ちる時に脳内で何が起きているのかを説明しましょう。
00:11:06それを知ることで、なぜ恋愛がうまくいかないことがあるのか、
00:11:12なぜ一方が恋をしているのにもう一方はそうではないといった状況が生まれるのかを
00:11:17理解する手がかりになります。人生で最も神秘的な経験のように思えるものを、
00:11:22解明していくのに最適な方法です。実際、それは極めて神秘的なものですが、
00:11:26人が恋に落ちる時、脳内では4つのステップが進んでいます。
00:11:33最初のステップは、単純な「惹きつけ（アトラクション）」です。この段階は主に
00:11:37テストステロンやエストロゲンといった性ホルモンの働きによって説明されます。
00:11:43ご存知のように、男性にも女性にもテストステロンとエストロゲンの両方があります。
00:11:48ただ、男性はテストステロンが多く、女性はエストロゲンが多いというだけです。
00:11:53誰かに惹かれると、これらの性ホルモンが急増します。これは決して不自然なことでも、
00:11:59不健全なことでもありません。極めて正常な反応です。私たちはそのように進化してきました。
00:12:02これはホモ・サピエンスが潜在的な伴侶を特定するための生物学的なプロセスです。
00:12:07これは部屋の向こう側に誰かを見かけただけでも、瞬時に起こり得ます。
00:12:12しかし、魅力的な相手と会話をすれば、その感情はより強くなります。
00:12:16だからこそ人々はデートに出かけ、お互いを知ろうとするのです。その惹きつけが本物かどうか、
00:12:22つまり、テストステロンやエストロゲンによる神経化学的な反応が起きているかを
00:12:27確認したいのです。これに続いて、すぐに第2のステップがやってきます。
00:12:31ここではノルエピネフリンやドーパミンといった神経伝達物質が関わってきます。
00:12:34ドーパミンについては、依存症や渇望、学習や欲求などの回で散々お話ししてきましたね。
00:12:38ドーパミンは非常に多くの行動に関わっていますが、恋に落ちるプロセスにおいても
00:12:42非常に大きな役割を果たします。ノルエピネフリンも同様です。これは腎臓の上にある
00:12:49副腎で作られるストレスホルモンです。「えっ、ストレスホルモン？」と思うかもしれませんが、
00:12:55恋をしたことがある人なら、それが信じられないほどストレスフルであると同時に、
00:13:00この上なく至福であることを知っているはずです。これが私たちに何をもたらすかというと、
00:13:05「期待」と「多幸感」です。例えば、あなたが誰かに恋をしていたり、
00:13:11素晴らしいデートを1、2回した後だったりして、「相手からメールが来るかな」と考えているとします。
00:13:17そのメールを待つ期待感は、甘美であると同時に耐え難いものでもあります。それがドーパミンです。
00:13:22脳の中で「期待と報酬」を司り、「きっと素晴らしいことが起きるぞ」と囁き続けます。
00:13:25そしてスマホが鳴り、本当に相手からの連絡だった時、一気に多幸感が押し寄せます。
00:13:32それがノルエピネフリンです。さて、私がここでお話ししている神経化学的な
00:13:36恋の連鎖反応ですが、脳科学の分野において「確定した定説」というものはほとんどありません。
00:13:40研究室で全てが証明され、異論を唱える学者がいない、などということはありません。
00:13:48むしろ、あなたが神経科学者で、私の説明が単純すぎると感じたら、ぜひ教えてください。
00:13:52私も常に学び続けています。ただ、これは査読済みの学術論文に基づき、
00:13:58一般の人々が自分自身の経験に照らして理解できるよう、噛み砕いて説明したものです。
00:14:03さて、これが第2ステップのノルエピネフリンとドーパミンによる報酬への期待と多幸感です。
00:14:07これは出会ってから数日のうちに、時にはもっと早く起こります。そして、
00:14:12まるで相手に依存しているような感覚に陥ります。実際に、恋をしている人の脳と
00:14:17薬物依存の人の脳を比較した研究では、脳内の快楽と苦痛を司る領域において、
00:14:22非常によく似た活動が見られることが分かっています。私の話を継続して聞いている方なら、
00:14:26腹側被蓋野、側坐核、島皮質、背側前帯状皮質といった、快楽と苦痛に関わる脳の部位のことだと
00:14:32お分かりでしょう。これらは薬物やギャンブルに依存している時、そして恋をしている時にも活動します。
00:14:38恋に落ちた人の脳活動を見れば、「これは覚醒剤の依存症か？ いや、大丈夫だ、ただ恋をしているだけだ」
00:14:42となるわけです。これが、恋の初期段階で相手に夢中（依存状態）になる理由です。さて、これが第2ステップ。
00:14:50第3ステップは少し厄介です。ここでセロトニンが大幅に減少します。
00:14:55セロトニンは臨床的なうつ病のプロセスに関与する神経伝達物質です。一般的に、
00:14:59大うつ病性障害ではシナプスにおけるセロトニンの欠乏が見られます。そのため、
00:15:04うつ病の症状を和らげるために、選択的セロトニン再取り込み阻害薬（SSRI）が処方されます。
00:15:09プロザックなどは、シナプスにセロトニンを留まらせ、うつ症状を軽減させる薬として有名です。
00:15:14ところが、恋に落ちる第3段階では、セロトニンが激減します。
00:15:18これについては諸説ありますが、何が起きているのかを理解する上で非常に有用な考え方です。
00:15:23うつ病の時には悲しみを「反芻（はんすう）」しますが、恋に落ちた時には相手のことを反芻します。
00:15:29「反芻（rumination）」の語源はラテン語で「牛が食べ物を飲み込んだり吐き出したりして噛み直すこと」を意味します。
00:15:33うつ病の時には悲しみや後悔が頭から離れず、自分を惨めに感じます。同じように、
00:15:37恋をしている時は相手のことが頭から離れません。ありとあらゆる些細なことを考え続けてしまいます。
00:15:41「あんなこと言わなきゃよかったかな？ バカみたいだったかな？ 彼女のあの仕草、
00:15:49僕のことが嫌いなのかな、それとも好きなのかな？」 これはうつ病と同じような脳の活動です。
00:15:56なぜ反芻が起きるのか？ それは脳に何かを「刻み込もう」としているからです。
00:16:02酷く落ち込んでいる時、脳は二度と同じ過ちを繰り返さないように教訓を学ぼうとしています。
00:16:07それが度を越して、非常に大げさになってしまうため、緩和が必要になる人もいます。
00:16:14一方、恋に落ちる時、相手を脳に刻み込みたいのは、相手と「ペアボンド（つがい関係）」を結ぼうとしているからです。
00:16:19これは一生の問題になり得るのですから、正しく刻み込む必要があります。しかし、その過程で
00:16:24強迫的な反芻行動が起きます。「なぜこの1時間に10回も留守電を残しちゃったんだろう？」
00:16:30あ、留守電なんて古いですね。「なぜ1時間に100通もメッセージを送っちゃったんだ、なんてバカなんだ！」
00:16:36これは典型的なセロトニン不足による反芻です。理論的には、
00:16:43脳を見てセロトニン活性が極端に低ければ、「うつ病か、さもなくば恋の第3段階だ」と言えるわけです。
00:16:50だからこそ、恋に落ちることはスリリングで素晴らしい一方で、本当に辛いことでもあるのです。
00:16:55一生この段階にいたいとは誰も思いません。「配偶者と出会った頃の熱烈な恋を
00:16:58一生続けていたい」なんて冗談じゃありません。もしそうなら、まともに社会生活を送るために
00:17:02薬が必要になってしまうでしょう。特にこの第3段階があるからです。さて、最後になりますが、
00:17:06恋に落ちて数週間から数ヶ月後に私たちが到達すべき場所、第4のステップです。
00:17:10ここではオキシトシンと、程度は低いですがバソプレシンが関わります。
00:17:14これらは脳内でホルモンとして機能する神経ペプチドで、私たちを結びつける役割をします。
00:17:20女性は男性の約3倍のオキシトシンを持っています。その理由の一つは、
00:17:25子供を産み、自分のことがまだ分からない赤ちゃんと絆を深める必要があるからです。
00:17:31もちろん、男性も目と目を合わせたり触れ合ったりすることで、赤ちゃんとの絆を築きます。
00:17:35父親になる皆さんは、出産時に「へその緒を切りますか？」と聞かれたら、ぜひ「はい」と答えてください。
00:17:39少し汚れた赤ちゃんを渡されても「はい」と言って抱き上げてください。その絆は本当に重要で
00:17:44美しいものです。赤ちゃんが生まれた時、親の脳内ではお祭りのようにオキシトシンが爆発しています。
00:17:51誰かと恋に落ちるプロセスにおいても、特に相手との絆を深める段階で、
00:17:57大量のオキシトシンが分泌されます。血の繋がりのない人を、自らの「家族（近親者）」にしようとしているのです。
00:18:03以前お話しした、幸福を支える4つの柱、つまり「信仰、家族、友人、仕事」という習慣がありますが、
00:18:10「友人」と「家族」の両方のカテゴリーに当てはまる唯一の存在が、配偶者です。
00:18:15生涯のパートナーです。その人は、血縁関係はないものの（あるとタブーになりますが）、
00:18:20紛れもなく「もう一人の自分」となります。生涯続くべきペアボンドによって、
00:18:25神経化学的に結びつくのです。もちろん、常に一生続くわけではありませんが、初期段階で
00:18:29「一生一緒にいたいけど、たぶん無理だろうな」なんて言う人はいませんよね。
00:18:34オキシトシンが全開になっているからです。男性に顕著なバソプレシンは、
00:18:39「愛」というよりは「忠誠」や「防衛」に近い働きをします。進化生物学の観点から、
00:18:44女性よりも男性に多く見られるのも納得がいきます。しかし、結局は男女ともに両方の物質を持ち、
00:18:51一緒にいる相手が永遠の伴侶となるために非常に重要な役割を果たしています。
00:18:56人間は本来、一夫一婦制なのか、連続的一夫一婦制なのか、あるいは非一夫一婦制なのか、
00:19:02多くの議論がありますが、一つだけ言えるのは、理想としてはほとんどの人が
00:19:07一人の相手と固い絆で結ばれることを望んでいるということです。それが私たちの自然な姿だという説もあります。
00:19:13現実は必ずしもそうなりませんが、恋に落ちている時は間違いなくそう感じます。
00:19:18「この人こそ運命の人だ、一生添い遂げたい」と。さて、ここでの目的は、
00:19:24ステップ1から3の情熱的な愛（パッショネート・ラブ）にとどまることではありません。
00:19:29二人が同時に、オキシトシンやバソプレシンによる深い繋がりと深い友情の段階に
00:19:34到達することです。これこそが、成功したペアボンドのゴールです。30年、40年、50年経っても
00:19:38情熱はありますが、その核心にあるのは「深い友情」です。永遠に続く絆の秘訣は、
00:19:42深い友情なのです。それが全てです。それは神経化学的な結びつきにより、相手を家族とみなし、
00:19:48残りの人生を共にする決意へと繋がります。しかし、もし初期段階の情熱だけで
00:19:54この家族のような絆に到達できなかった場合、深い失望が生まれます。
00:20:00あんなに狂おしいほど愛し合っていた二人が、1年後には憎み合っている。なぜそんなことが起きるのか？
00:20:05その答えは、友情の段階に到達できなかったからです。社会科学の分野では、
00:20:12この友情の段階を「友愛愛（コンパニオネート・ラブ）」と呼びます。情熱的な愛が初期段階なら、
00:20:16最終的に目指すべきは友愛愛です。友愛愛にも情熱は十分ありますが、そこには「伴侶（コンパニオン）」がいます。
00:20:19手を取り合って夕日に向かって歩む相手、一番の親友であり、
00:20:25死ぬ瞬間まで「もう一人の自分」として見つめ合う相手。それが友愛愛の本質です。
00:20:30私の子供たちは「お父さん、友愛愛なんて、響きが全然情熱的じゃないよ」と言いますが、
00:20:35言葉はともかく、それが実態なのです。この段階に辿り着けないと、
00:20:41その反動で互いに対して深い恨みを抱くことさえあります。多くの関係が破綻し、
00:20:49憎しみが残るのは、このプロセスが途中で途切れてしまったからです。なぜ途切れるのか？
00:20:54多くの場合、段階的な神経化学的連鎖が、二人の間でうまく同期していないためです。
00:20:59進むスピードが違うと、問題が生じます。あるいは、最後まで到達できない人もいます。
00:21:05多くの男性に見られる一種の「病理」についてお話しします。これは一つの仮説で、
00:21:10直接テストすることはできませんが、非常に説得力のある説です。一部の男性は、
00:21:174つのステージ全てを通過することができません。性ホルモンによるアトラクション（1）から、刺激（2）までで止まってしまうのです。
00:21:231、2、終わり。1、2、1、2。そんな男性に出会ったことはありませんか？ 女性にもいますが、
00:21:27男性には特によく見られます。こうした人々の多くは「ダークトライアド（邪悪な三性質）」の傾向があります。
00:21:32この番組を長く見ている方ならご存知でしょう。ダークトライアドの見分け方の回のリンクを貼っておきます。
00:21:36彼らは誰かに惹かれ、スリルを感じることはできますが、そこで止まってしまいます。
00:21:43本当に「恋に落ちる」ことがないのです。だから1、2、1、2の繰り返し。全てが単なる「誘惑」のゲームなのです。
00:21:50女性が関わってはいけない、最悪なタイプの男性たちです。彼らは神経化学的な連鎖を
00:21:55最後まで完結させ、オキシトシンに満ちた愛ある献身的な関係（友愛愛）を築くことができません。
00:22:06これが恋愛の仕組みの裏側です。また、例えばある人がこのプロセスを
00:22:14猛スピードで駆け抜けてしまうと、相手を怖がらせてしまうこともあります。
00:22:19「エモフィリア（emophilia）」と呼ばれる現象があります。血友病（hemophilia）ではなく、
00:22:25瞬時に恋に落ちてしまうシンドロームのことです。これは男性よりも女性に多く見られます。
00:22:31あまりに早く恋に落ちてしまう女性は、問題を抱えがちです。彼女たちが
00:22:34神経化学的な連鎖を目にも止まらぬ速さで進んでしまうので、男性がついていけず、
00:22:40怖がって逃げ出してしまうのです。一方には完結できない男性がおり、もう一方には早すぎる女性がいる。
00:22:46これらはよく見られる問題です。もしあなたがエモフィリア（惚れっぽい体質）だったとしても、
00:22:52「知ることは力」です。これは宿命ではありません。知識があれば、意識的にスピードを落とし、
00:22:56「メタ認知」、つまり脳の実行機能を使って自分の行動をコントロールすることができます。
00:23:00「ああ、またいつものパターンになりそうだ。今はそう感じているけれど、
00:23:05感情に流されて行動するのはやめよう」と。感情に支配されるのではなく、感情をいかにコントロールするか。
00:23:09「感情のコントロール」の回をぜひ見直してみてください。エモフィリアの傾向がある人には
00:23:14非常に役立つはずです。エモフィリアの人は、感受性が豊かで共感力もあり、とても素敵な人たちですが、
00:23:20それゆえに苦しむことも多いのです。もし心当たりがあるなら、自分を律する方法を見つけてください。
00:23:23さて、ここまでは恋の神経生物学についての解説でしたが、それだけではありません。
00:23:29ほとんどの宗教的伝統において、ロマンチックな愛には一種の神秘的な意味があると信じられています。
00:23:34例えばヒンドゥー教の『バーガヴァタ・プラーナ』では、クリシュナ神を通じた地上の愛が、
00:23:39神聖な愛の象徴として称えられています。つまり、この世の愛には何か神聖なものが宿っているということです。
00:23:46地上の愛は神の愛の模写である。ヒンドゥー教の美しい考え方です。ユダヤ教やキリスト教の聖書では、
00:23:50アダムがイブを見て「ついにこれこそ、私の骨の骨、私の肉の肉」と言いました。私たちはよく
00:23:55「一体の肉となる」という言葉を性的関係の比喩と考えがちですが、実際には「一つの脳」になるようなものです。
00:24:01脳の半球側性化についてお話ししたことがありますが、恋に落ちた二人のコミュニケーションは
00:24:09主に脳の右半球で行われます。34年経った今も、私は妻に恋をしています。それは事実です。
00:24:15私たちはどう意思疎通しているか？ 言葉のレベルを超えて通じ合っています。
00:24:19言語中枢は左脳のブローカ野やウェルニッケ野にありますが、私たちがうまくいっている時は、
00:24:25一つの脈打つ右半球のような感覚です。たとえ激しく喧嘩をしていても、
00:24:30「なんでそんなに怒ってるの？」「分からないわ」というやり取りさえ、一種の「一体化」の現れです。
00:24:35それを楽しみましょう。愛とは本来そうあるべきもの。それが「神聖さ」の正体です。
00:24:41「ブルックスはなんてロマンチストなんだ」と思うかもしれませんが、私は科学者でもあります。
00:24:47私はその両方です。愛に関しては「鉄は鉄をもって研がれる」の如く、ロマンスと科学は
00:24:54見事に一致します。この神聖な側面について言えば、信仰生活を大切にしている人の方が、
00:24:59そうでない人よりも人間関係において成功しやすいというデータがあります。
00:25:04もちろん、信仰がなければ成功できないと言っているのではありません。ただ、成功する確率が上がるということです。
00:25:10離婚率や破綻率がずっと低く、夫婦の満足度は非常に高いのです。バージニア大学のブラッド・ウィルコックス教授や
00:25:16家庭研究所の調査によれば、宗教的な幸福な夫婦は、非宗教的な夫婦よりも
00:25:21性的関係が豊かであるというデータもあります。世俗的なカップルには意外に聞こえるかもしれませんね。
00:25:26なぜでしょうか？ 多くの宗教において、ロマンチックな愛は神の現れだとされているからです。
00:25:33結婚やパートナーシップは、いわば「神へのアンテナ」のようなものです。不思議な話ですが、
00:25:37強い信仰を持つ長年連れ添った夫婦なら、私の言わんとすることが分かるでしょう。
00:25:41古い原子力潜水艦で、二人の将校が別々の場所にある鍵を同時に回さないとミサイルを発射できないように、
00:25:47神との繋がりも、二人が同時に鍵を回しているような感覚なのです。宗教的なカップルの多くは、
00:25:50「配偶者への愛を拒むことは、彼女への神の愛を拒むことだ」と感じています。
00:25:56宗教に馴染みのない人には奇妙に聞こえるでしょうが、信仰を持つ人には響くはずです。
00:26:00伝統的な信者ではありませんでしたが、非常にスピリチュアルだったアインシュタインでさえ、
00:26:05宇宙の究極の力を解明しようとした理論物理学の巨匠でありながら、科学ではなくロマンチックな愛こそが、
00:26:09世界の意味とそこにおける自分たちの存在を理解するための鍵だと信じていました。
00:26:14相対性理論を生んだ男が、数式よりもロマンチックな愛こそが、この世界を理解する唯一の手段だと語ったのです。
00:26:19そもそも「愛」とは何でしょうか？ 最初から定義すべきでしたね。アリストテレス、トマス・アクィナス、
00:26:25イブン・ルシュド、マイモニデスといった古今の賢者たちは、愛を「他者の善を願う意志」と定義しました。
00:26:30感情や脳活動の話から、急に「意志」の話になって脱線したように聞こえるかもしれません。
00:26:36しかし、それこそがペアボンド（固い絆）の真の定義なのです。もし愛が、例えロマンチックなものであっても、
00:26:42単なる「感情」に過ぎないとしたら、感情は愛の証拠であって、愛そのものではありません。
00:26:48「愛している」という感情は、感謝祭の七面鳥の匂いがディナーの合図であるのと同じように、
00:26:58愛が存在するという証拠に過ぎません。幸福についても同じことが言えます。幸福は感情ではなく、
00:27:02感情は幸福が存在する証拠です。つまり、愛とは意志の行為であり、相手の善を願うという
00:27:06「コミットメント（決意）」なのです。相手を相手として大切にすること。もし愛がただの感情なら、
00:27:12私は34年も結婚生活を続けてこられなかったでしょう。34分さえ持たなかったかもしれません。
00:27:19最初の大喧嘩をした瞬間に終わっていたはずです。私の妻はスペイン人ですから、
00:27:25彼女たちにとって喧嘩は基本的なコミュニケーション手段の一つなんです（笑）。
00:27:31愛とは「他者のために尽くす意志」です。困ったことに、英語にはそれを表す十分な語彙がありません。
00:27:35「愛（love）」という一つの言葉で全てを片付けてしまうのは、お粗末だと言わざるを得ません。
00:27:43妻を愛する、夫を愛する、犬を愛する、仕事を愛する、野球チームを愛する、ピザを愛する。
00:27:47もしこれら全てを全く同じように愛しているとしたら、それは問題です。話し合う必要があります（笑）。
00:27:54明らかに、対象によって愛し方は異なりますが、私たちが最も求めているものに対する語彙が欠けているのです。
00:27:59私のもう一つの言語であるスペイン語は、妻と一緒に育んできたので、今は英語と半々の
00:28:06「スパングリッシュ」を話していますが、スペイン語の方が愛については幾分ましです。
00:28:11「ケレール（querer）」と「アマール（amar）」という二つの言葉を使い分けます。
00:28:16「アマール」は深くて情熱的なロマンチックな愛、「ケレール」は人として愛することを意味します。
00:28:23これらを混同して使うことはありません。自分の姉妹に対して「テ・アモ（あなたを深く愛している）」とは言わず、
00:28:26「テ・キエロ」を使います。それなら不自然ではありません。言葉の使い分けが重要なのです。
00:28:33古代ギリシャ人は、さらにその先を行っていました。私はサンスクリット語や、深層心理学的に豊かな
00:28:38南インドのドラヴィダ諸語に精通しているわけではありませんが、おそらくそれらも優れた語彙を持っているでしょう。
00:28:41ギリシャ語には愛を表す言葉が7つあります。情熱的な愛の「エロス（Eros）」、友愛や深い友情の「フィリア（Philia）」、
00:28:46神聖な無償の愛の「アガペー（Agape）」、家族愛の「ストルゲー（Storge）」、遊び心のある愛や戯れの「ルダス（Ludus）」、
00:28:50実際的で理性的な伴侶愛の「プラグマ（Pragma）」、そして自己愛の「フィラウティア（Philautia）」です。
00:28:56これらは全て異なり、それぞれに動詞も名詞もあります。これがなぜ興味深いかというと、
00:29:02単なる知識の問題ではないからです。もし英語に愛の種類を表すもっと多様な語彙があれば、
00:29:09例えばあの忌まわしい「友達地獄（フレンドゾーン）」という現象もうまく説明できます。
00:29:16素敵な響きに聞こえるかもしれませんが、最悪ですよね。お互いに恋に落ちる「エロス」の可能性があるのに、
00:29:22一方は「エロス」を抱き、もう一方は「フィリア」しか感じていない。これがミスマッチです。
00:29:27友情としての愛「フィリア」も素晴らしいですが、妻には「フィリア」だけでいてほしくありません。
00:29:32もちろん長年連れ添う中では、7つ全ての愛が必要になりますが、夫婦関係の土台にあるべきは「エロス」です。
00:29:39こうした語彙の違いが、失恋に至る感情のずれを明確にしてくれます。さて、ギリシャ人の話を出したのは、
00:29:45ロマンチックな愛と人生の意味を結びつけるヒントがそこにあるからです。プラトンの『饗宴（きょうえん）』には、
00:29:50ソクラテスの言葉が記されています。ソクラテスは一文字も書き残さなかったので、私たちが知る彼の言葉は
00:29:54全てプラトンによるものです。ソクラテスが本当にそう言ったのか、プラトンの記憶や創作なのかは
00:30:00分かりませんが、『饗宴』の中でソクラテスは若き日の自分について語ります。
00:30:06マンティネイアのディオティマという巫女（預言者）を訪ねた時の話です。
00:30:10ソクラテスは彼女に「愛とは何か」を尋ねました。恋に恋する情熱的な若者だった彼は、
00:30:15「愛の仕組みはどうなっているのですか？」と問いかけました。するとディオティマは、
00:30:22「愛の階段（はしご）」について語り始めたのです。この「愛の階段」は有名なので検索してみてください。
00:30:26私の新刊『人生の意味』でも詳しく触れています。ロマンチックな愛が人生の深い意味へと繋がる、
00:30:32その「入り口」であることを示しています。恋に落ちれば即座に人生の意味が手に入るわけではありません。
00:30:39仕組みはこうです。ほとんどの若者にとって、階段の最初の一段は、
00:30:43「一人の美しい人」への肉体的な惹きつけです。80代で恋に落ちる人もいますし、
00:30:50人間は孤独ではないように作られています。ここで言う「美しい人」とは、広告に出てくるような外見のことではなく、
00:30:57魂も心も含め、あなたの目に美しく映る存在のことです。その相手に強烈に惹かれる、
00:31:01その最初の衝動は、決して動物的なものではありません。人間としての深い哲学的な意味へと
00:31:06導かれるための「儀式」なのです。ディオティマはソクラテスにそう説きました。
00:31:12なぜなら、一段目があって初めて二段目に行けるからです。二段目は「魂への愛」です。
00:31:18相手の外見的な美しさへの憧れから、その人の魂そのものを愛するようになります。
00:31:24そうして相手との関わりが深まっていきます。誰かの魂を愛するようになると、
00:31:28「自分以外の何か」の中に善を見出すことができるようになります。分かりますか？
00:31:32全てが「自分、自分、自分」ではなくなるのです。私の孫たちはとても可愛いですが、
00:31:38赤ちゃんというのは世界で最もエゴイスティックな存在です。生き延びるためにはそうでなければなりません。
00:31:44しかし、大人へと成長する過程で、美しい世界や人々を外側に見つめ、
00:31:47「彼女はなんて素敵なんだ、彼女の魂はなんて素晴らしいんだ」と実感できるようになります。
00:31:54他者の魂の深さと美しさを理解して初めて、自分以外の社会における全ての善きものを
00:32:00慈しむことができるようになるのです。これが三段目です。そこから、対象は人や物にとどまらず、
00:32:04「抽象的な概念やイデア」への愛へと進みます。これには成熟と経験が必要ですが、
00:32:10美しいイデアを愛せるようになって初めて、人生において何が最も美しく、何が有意義なのかという
00:32:15「人生の意味」そのものを理解できるようになります。教会やバーや教室で誰かを見かけて、
00:32:20「なんて素敵な人なんだ」と思うことから始まり、数十年後には自分の人生の意味に辿り着く。
00:32:25どこからか始めなければならない。それがソクラテスの教えです。私の研究でも、
00:32:32「人生の意味を知るにはどうすればいいか」と尋ねる人々は、しばしば自然と
00:32:36自分のソウルメイトや人生の愛について語り始めます。では、具体的にどうすればいいのか？
00:32:42いかにして神経化学的な連鎖を正しい順序とスピードで進め、友愛愛を育み、
00:32:48愛の階段を登って人生の意味を見出すのか。冒頭でデータとともに語った、
00:32:54「愛の欠乏による不幸」をいかに解決するか。まず必要なのは、「リスクを取ること」です。
00:33:00私が日々研究し、執筆している中で、恋愛を阻む最大の要因だと感じているのは、
00:33:07意外にも現代の若者は私の世代の若者よりも「リスクを取らなくなっている」という事実です。
00:33:13サンディエゴ州立大学の社会心理学者、ジーン・トウェンジ教授は、若者の自立が遅くなっていることと
00:33:17リスク回避傾向について述べています。車の運転を控えるといった無害で健全なものから、
00:33:24飲酒や薬物が減っているという意外な事実もあります（若者の薬物使用が増えているというのは誤解です）。
00:33:29そして、彼らは恋に落ちることも、性交渉を持つことも少なくなっています。
00:33:35それは個人的なリスクを負うことへの意欲が低下しているからだと、彼女は指摘します。
00:33:42リスクには「悪いリスク」と「良いリスク」がありますが、リスクそのものは不健全なものではありません。
00:33:50むしろそれは、自分の人生を切り拓く「起業家精神」の表れです。もちろん、
00:33:57危険な薬物を使ったりスピード違反をしたりすることを勧めているわけではありません。それはただの無謀です。
00:34:02しかし、「心のリスク」を取ることは別問題です。それはあなたが人生において成し遂げられる、
00:34:06最も起業家らしい挑戦なのです。貴重な資源（自分の心）をリスクに晒し、爆発的なリターン（愛）を求める。
00:34:12これこそが起業家精神の定義です。数年前、私は議会のスタッフ、つまり20代の若者たちの前で
00:34:16スピーチをしました。ワシントンD.C.というのは、世界で最も不健康なデート市場です（笑）。
00:34:21誰もが出世に執着し、力関係が全てで、およそ恋に落ちるには不向きな場所です。
00:34:26だから彼らは、私の話に身を乗り出して聞き入っていました。私はこう言いました。
00:34:32「もし自分の人生の起業家になりたいなら、心を差し出しなさい。リスクを取りなさい」と。
00:34:40その数週間後、いつも通り飛行機に乗っていると、一人の男性が近づいてきました。
00:34:46「ブルックス教授ですよね。あの議会でのスピーチを聞きました。心を差し出してリスクを取れ、という話です。
00:34:50その言葉が頭から離れないんです。だから今、2年間ずっと密かに片想いしていた女性に
00:34:54気持ちを伝えに行く途中なんです。全部ぶちまけてきます」と言ったのです。
00:35:00私は「ちょっと待って、あれはただのスピーチだから、君の人生を台無しにするつもりはないんだよ」
00:35:06と少し心配になりました。「結果がどうなったか、メールで教えてくれ」と彼に伝えました。
00:35:11それから連絡がなく、悪い予感がしていましたが、数ヶ月後のクリスマスパーティーで彼に再会しました。
00:35:18「覚えていますか？ あの時の女性には、こっぴどく振られました。彼女には別の好きな人がいて、
00:35:23彼を紹介までされたんです。最悪でしたよ」 私は申し訳ない気持ちで謝りました。
00:35:28ところが彼は「いや、お礼を言いたくて来たんです。あれは人生で一番怖かったことでしたが、
00:35:32実際に起きてみたら、死ぬことはなかった。もう何も怖くありません」と言ったのです。
00:35:37これこそが重要な点です。リスクを取ることで、人は強くなれるのです。もちろん、
00:35:43拒絶されることは信じられないほど苦痛です。社会的拒絶の痛みについては、脳の背側前帯状皮質が
00:35:49それを嫌うように設計されています。実験で、画面上のボール投げゲームから除け者にされるだけで、
00:35:55脳はその痛みを検知します。ましてや愛する人から「君のことは愛していない」と言われる苦痛は、
00:36:02想像を絶するものでしょう。しかし、それこそが学びの機会なのです。何を学ぶか？
00:36:08何がうまくいかなかったのか、自分は死なないということ、そして自分が本当に何を求めているのか。
00:36:12その人は運命の相手ではなかったという事実です。だからこそ、「挑戦、失敗、苦悩、再挑戦」のサイクルに
00:36:17飛び込むことが不可欠なのです。失恋から立ち直るまでのデータを見ると、通常は数年ではなく、
00:36:22数ヶ月で立ち直れることが分かっています。6週間も経てば、別の誰かとデートをしながら、
00:36:27「あんな人のことをあんなに好きだったなんて信じられない」と言っているものです（笑）。
00:36:32そこから得られる「学習」こそが、最大の恩恵です。2018年の興味深い研究では、
00:36:3720代で大きな失恋を経験した160人を調査しました。失恋から「何かを学んだ」と確信している人は、
00:36:44次の恋愛における満足度が高く、葛藤が少ないことが分かりました。失敗を「事後分析」し、
00:36:49糧にすることが大切なのです。成功へのプロセスとして失敗を恐れず、リスクを取りましょう。
00:36:54失恋から学べることは3つあります。1つ目は「社会的認知の成熟」。自分の至らなかった点を認め、
00:37:00次は同じ過ちを繰り返さないように成長すること。2つ目は「恋愛における主体性（エージェンシー）」。
00:37:05自分が本当に求めているものを知ること。3つ目は「一貫性（コヒーレンス）」。
00:37:10なぜ前回の関係が破綻したのか、その理由を正しく理解し、未来に活かすことです。
00:37:18これらは経験からしか得られません。何度かの失恋を経験した人の方が、結婚生活がうまくいく傾向があるのは
00:37:25そのためです。200回も失恋する必要はありませんが（笑）、数回の挫折は「成熟したスタートアップ」のようなものです。
00:37:31さて、プロトコルの2つ目は、「自分にそっくりな人（ボディ・ダブル）」ではなく、「自分を補ってくれる人（コンプリメント）」を探すことです。
00:37:35これは非常に重要です。テクノロジーが恋愛にどう影響しているかを見ると、現在、
00:37:41長期的な関係の62%がマッチングアプリから始まっています。若者に「仕事帰りにでも誰かに話しかけてみたら？」と言うと、
00:37:47「シリアルキラーだと思われたくないですよ」と返されます（笑）。今の時代、
00:37:53出会い方は以前とは違いますが、可能であれば、共通の趣味のサークルや教会など、
00:38:00「リアルな場所」で出会うことをお勧めします。もしアプリを使うなら、何に注目すべきか？
00:38:06それは「自分と全く同じ人」を探さないことです。今のアプリのアルゴリズムは、
00:38:12価値観が重なりすぎる人ばかりを提示しがちです。政治的見解、好きな音楽、住みたい街、
00:38:19同じ業界。それではまるで「鏡の中の自分」とデートしているようで、ちっとも刺激的（ホット）ではありません。
00:38:24条件を絞り込みすぎて、デートはできても惹きつけられない。それは「類似性（コンパチビリティ）」ばかりで、
00:38:31「相補性（コンプリメンタリティ）」、つまり「違い」が足りないからです。違いこそが魅力なのです。
00:38:35これも神経生物学的な現象です。1995年の有名な「Tシャツの匂い」の実験を知っていますか？
00:38:40男子大学生に、シャワーを浴びずに48時間同じTシャツを着て生活してもらい、
00:38:45そのTシャツを箱に入れて、面識のない女子学生に匂いを嗅いでもらうという実験です。その結果、
00:38:52女性は「自分とは免疫型が最も異なる男性」の匂いを最も魅力的だと答えました。
00:38:58これは「主要組織適合遺伝子複合体（MHC）」と呼ばれるもので、脳は意識しなくても、
00:39:04子孫がより広い免疫バリエーションを持てる相手、つまり自分とは違う防衛機能を持つ相手を
00:39:09嗅覚などで本能的に嗅ぎ分けているのです。結論は、「違いがあるほど惹かれ合う」ということです。
00:39:16あまりに自分に似た人ばかりを探すのは、一種の自己愛（ナルシシズム）に過ぎません。
00:39:22自分と共通点がありつつ、同時に自分にはないものを持っている。そんな「違い」を大切にしてください。
00:39:28最後、3つ目は「別れを恐れない」ことです。1つ目のリスクの話と繋がりますが、
00:39:34痛みを恐れていては、本当に必要な行動が取れません。起業家が失敗を恐れすぎると
00:39:40正しい判断ができないのと同じです。もちろん恐怖は誰にでもありますが、大切なのは「勇気」を持つこと。
00:39:45恐怖を感じながらも、あえて一歩踏み出すことです。別れの痛みは、
00:39:49当初は非常に強いものですが、あなたが思うよりもずっと早く和らぎます。脳は痛みを
00:39:55永遠に続くものだと錯覚させますが、それはただの防衛本能であり、嘘です。痛みは一時的なものです。
00:40:03平均すると、失恋の痛みは毎週少しずつ確実に減っていき、6週間もすれば半分以下になります。
00:40:07半年も経てば、また新しい出会いに向かえるはずです。ちなみに、心理的な痛みには
00:40:10アセトアミノフェン（タイレノールなど）が効果があるという興味深い研究もあります（笑）。
00:40:16心の痛みも生物学的な現象だということですね。さて、長くなりましたが、
00:40:19最後に私自身の人生の最愛の人、妻のエステルについて少しお話しします。彼女は私が
00:40:25最期の瞬間に見つめるであろう、かけがえのない存在です。私たちは音楽、大学院、子育て、
00:40:32キャリアチェンジ、20回以上の引越しを共にしてきました。私たちはよく冗談で、
00:40:39「もし僕を置いていくなら、僕も一緒に連れて行ってくれよ」と言い合っています（笑）。
00:40:44いつか、彼女にもこの番組に出てもらって、夫婦関係や愛について一緒に語りたいと思っています。
00:40:48彼女の専門は哲学と神学ですので、行動科学の私とはまた違った視点を聞けるはずです。
00:40:57さて、最後にいくつかメールを紹介します。リンダ・ビットナーさんから。
00:41:02「意思決定の仕方は人それぞれですが、正しい方法やパターンはあるのでしょうか？」
00:41:07良い質問です。脳の右半球（直感や本能）を重視するタイプと、
00:41:13左半球（データや論理）を重視するタイプがいます。一般的に男性は左脳的、
00:41:18女性は右脳的な傾向がありますが、最良の方法はその「両方」を使うことです。
00:41:24論理に偏りがちな人は直感に耳を傾け、直感に頼りがちな人はデータを参照する。
00:41:28成功している夫婦は、互いの異なる思考パターンを融合させ、より賢明な判断を下しています。
00:41:35続いてトム・フィッツシモンズさんから。「コーヒーの代わりにアイスバス（冷水浴）を始めました。
00:41:39毎朝2分間、約4度（39°F）の冷水に浸かっています。効果を実感していますが、科学的なデータはどうでしょうか？」
00:41:43トムさん、かなりの強者ですね（笑）。冷水浴がコーヒーの代わりになるのは、
00:41:49ドーパミンとコルチゾール（ストレスホルモン）を急増させるからです。ただし、
00:41:56サウナのように長期的な研究データが豊富にあるわけではありません。特に
00:42:01コルチゾールの頻繁な急増が、長期的に老化などにどう影響するかはまだ分かっていません。
00:42:05自分の体で試しながら、慎重に続けてみてください。さて、今週はここまでです。
00:42:12ご意見、ご感想は officehours@arthurbrooks.com まで。各プラットフォームでのフォローや
00:42:16コメントもお待ちしています。SNSでも発信していますので、ぜひチェックしてください。
00:42:21私の新刊『人生の意味』もぜひ予約してくださいね。それでは来週まで、
00:42:26愛と幸福のアイデアを広め、周りの人々を元気づけていきましょう。また来週！
00:42:31to fall in love, I have found. And so they were really deeply interested when I was talking about
00:42:37this topic. And I said, "Look, if you really want to be an entrepreneur, real entrepreneur with your
00:42:40life, give your heart away. Take a risk." That's the ultimate risk of putting at risk valuable
00:42:47resources in search of explosive returns. That's the definition of entrepreneurship.
00:42:51I thought it was clever anyway. A couple of weeks later, a guy comes up to me on a plane,
00:42:55because I'm always on a plane. And he says, "Professor Brooks." I said, "Yeah." He says,
00:43:00"I was at that talk you got on Capitol Hill about being an entrepreneur with my life,
00:43:04and to get my heart away and take a risk." And I said, "Yeah." He says, "And I can't get it out
00:43:07of my head." I said, "Yeah." He said, "So I'm on my way right now to tell a woman I've been secretly in
00:43:13love with for two years how I feel. I'm going to spill it." And I'm like, "Dude, it was only
00:43:21a speech. I'm not trying to ruin your life." I was kind of worried about that because I'm thinking,
00:43:26"Yeah, I mean, this could have consequences." And I said, "Here's my email. Let me know how it turns
00:43:32out." He said, "Okay." And I didn't hear from him, which seemed like not great. Well, I did see him
00:43:40some months later at a holiday party at the company that I was running, and he showed up. And he said,
00:43:46"Remember me?" And I said, "Yeah." And I said, "How did it go? How did it go with that woman
00:43:52that you were in love with?" And he said, "She shot me down. She wasn't in love with me. Not at all.
00:43:56She was in love with another guy. She introduced me to him. It was horrible." And I was very contrite.
00:44:02I said, "I'm sorry. I wasn't trying to ruin your life." And he said, "No, no, no, no." He said,
00:44:05"The reason I came is because I wanted to thank you." I said, "Thank me? For what?" And he said,
00:44:12"Because, you know, that was the thing I was most afraid of in my life. I mean, I just couldn't...
00:44:18I couldn't bear the thought of that happening. And it did. And I didn't die. And I'm not afraid
00:44:25anymore." You get the point, right? This makes you stronger. Now, to be sure, it is unbelievably
00:44:34painful to be rejected. I have studied the pain of social rejection. The dorsal anterior cingulate
00:44:40cortex of the brain is designed in the limbic system to make you hate social rejection. Even in
00:44:47little games when they put people in machines to look at the activities of their brains,
00:44:50and they simulate rejection by having a ball-tossing game that you're looking at on a screen, and two
00:44:57other people start excluding you from the game, it starts to feel painful in this dorsal anterior
00:45:02cingulate cortex of your brain. Imagine when somebody says to you, "You love me, but I don't
00:45:07love you." It's going to be unbelievably painful. It's intensely painful, as a matter of fact. And
00:45:14I've talked about this kind of pain in past episodes in the past. But here's the thing.
00:45:18That's how you learn. That's the only way that you learn. What do you learn? You learn about what went
00:45:24wrong. You learn that you won't die. You learn more what you're looking for. You learn that that wasn't
00:45:32the person for you, and why. That's why it's so critically important to get into the cycle of try,
00:45:37fail, suffer, try, try again. Now, I've got a lot of data on how long it actually takes
00:45:47for people to get over their heartbreak. And the answer is usually a few months, not a few years.
00:45:53It's very unusual that you have a breakup, and it lasts years and years. On the contrary, you will
00:45:57actually get over it sooner than you think. And six weeks from now, you'll be on a date with somebody
00:46:01else going, "I can't believe I love that loser so much." That's the typical thing that we actually
00:46:06find. But also, the learning that you get is really the big, big benefit from this. There's a really
00:46:12interesting paper on this, a 2018 study that looked at 160 daters who were in their 20s.
00:46:18And then they broke up around the age of 22, which is kind of the modal age to have your first big
00:46:24breakup of somebody that you're truly in love with, it turns out. And then ask them what they learned.
00:46:30And it turns out that those who actually believe they learned from their breakup, they had much
00:46:35higher relationship satisfaction subsequently and lower relationship conflict in their next
00:46:41relationship. In other words, learn, learn, learn, do the postmortem, figure out what actually went
00:46:46wrong, and you will benefit from this. But you have to fail as part of the process here so that you can
00:46:53get better. That means take a risk and be willing to fail. What do they learn, by the way? They learn
00:46:58three things. Here's what breakups teach you. Social cognitive maturity, right? That's like,
00:47:04"I know why I behaved like an idiot, and I won't do that again because I matured." Number two is
00:47:09romantic agency. "I know what I want now." And number three is coherence. You all know what that
00:47:15is because you've been following the show. That means why things happen the way they do. "I know
00:47:19why my last relationship failed, and I'm going to fix those mistakes in the future." You only get
00:47:24that from experience. This is why people, they tend to do best in marriages, for example, after
00:47:31they've had a few breakups. Not 50 breakups, not 200 breakups. We're talking about a few breakups.
00:47:38It's kind of like a mature startup is the way that that works. A couple of false starts along the way.
00:47:43Mature startups, not mergers. Certainly not hostile takeovers. Anyway, I'm not going to press that
00:47:50metaphor. All right. That's number one. Take more risk. That's the first of the protocols of how to
00:47:58fall in love and stay in love. Number two, don't look for your body double. Look for your compliment.
00:48:06This is really important. Now, I'm really interested in how technology is affecting how people
00:48:14fall in love and stay in love. 62% of long-term relationships now are starting on the apps.
00:48:20That's kind of how people meet. I talk to young people, and I say, "Why don't you just go up when
00:48:23you're having a drink after work? Go up and talk to somebody," because they're like, "Because I don't
00:48:27want them to think I'm a serial killer." Yeah. I mean, society is very complicated, and how people
00:48:33meet actually changes. I've got a lot of thoughts on that. It's very important, if you can, to meet
00:48:38people in real life. Usually, that's actually not in a bar. That's around common interests,
00:48:43whether it's a running club or church or whatever your thing actually happens to be. But probably,
00:48:48for those of you who are watching this and you're in the dating pool, you're probably using the apps
00:48:52because most people aren't. What should you be looking for? The answer is not somebody who's
00:48:57exactly like you. One of the problems with many of the apps, the apps are getting better at this,
00:49:01and I'm very bullish on what the apps are going to be able to do. I'm not anti-technology.
00:49:05But what they've often done in the past is allowed you to curate your dating profile to
00:49:10eliminate everybody who doesn't have a lot of overlap with you beyond just some basic values.
00:49:17We vote the same way. We listen to the same music. We want to go live in the same city. We work in the
00:49:22same industry, everything. And pretty soon, you're looking in the mirror, and that is truly not hot.
00:49:29I hope that's not hot to you. Why is it that more and more people often say, who curate their dating
00:49:36profiles very, very studiously and in a very careful way, that they get a lot of dates but
00:49:42they don't have much attraction? And the answer is because there's too much compatibility and not
00:49:46enough complementarity. Complementarity is difference, and difference is hot. That's really where it comes
00:49:51down to. And again, this is a neurobiological phenomenon. Famous study. Many of you have heard
00:49:57about this. This is the Wedekind et al study in biological sciences, an old study, 1995.
00:50:03This is the famous T-shirt sniffing study. And what it was was, in a nutshell really quickly, is that
00:50:10guys on the college campus, these experiments always use undergraduate dudes because
00:50:16they'll do anything for 20 bucks. They had to wear a T-shirt around for 48 hours, working out, going to
00:50:22class, no showers. And then they would take those T-shirts and put them in shoeboxes and drill holes
00:50:26in the shoeboxes. And undergraduate women who didn't know them, or they didn't know who they were, there's
00:50:31no identifying characteristics in the boxes, had to sniff, I know it's gross, bear with me, sniff the
00:50:37T-shirts and say who's most attractive simply on the basis of the smell. What do they find?
00:50:42That those who are immunologically most dissimilar from them, the women, were most attractive to them.
00:50:49Now there's a reason for this. This is called the MHC, the major histocompatibility complex.
00:50:53You know, based on smell, you don't know. It's an indication to you because your brain
00:51:00knows so much more than you're consciously aware of. Who is dissimilar enough from you such that if you
00:51:05hypothetically have offspring, who's going to have a wider immunological repertoire? You want people who
00:51:11have different defenses than you. That's what the major histocompatibility complex actually is,
00:51:17which you ascertain through the olfactory bulb in your brain, among other ways of ascertaining that.
00:51:23You can do it through sight and a lot of other ways as well. The bottom line is this. More different,
00:51:29hotter, right? But we're not curating for that when we're spending too much time looking for the body
00:51:35double. We're very narcissistic as creatures, I get it. But the more narcissistic you are and the more
00:51:40that you're picking your dating partners as opposed to somebody who actually loves you and said, "I'd
00:51:44be the perfect person for her." They're not saying it's just like her. They're saying it's enough like
00:51:49her and then enough different than her as well. That's principle number two of the protocol.
00:51:54Look for difference, not just similarity. Number three, don't fear breaking up.
00:52:02Don't fear the breakup. I've talked about this a little bit before, but if you're paralyzed
00:52:08by the possible pain, you won't do what you need to do. So this really is tied to step one of the
00:52:14protocol. You know, if you're going into business and you're horribly, horribly afraid of having a
00:52:20mishap in business, you're gonna make bad business decisions. Now, if you're not afraid at all,
00:52:24you're also gonna make bad business decisions. But all of us are a little bit afraid. I'm not worried
00:52:28about that. But people who are paralyzed by fear almost always make non-entrepreneurial decisions,
00:52:34and that's fatal when it comes to romance. Don't fear. Now, let me be a little bit more specific
00:52:41about this. Have courage even if you do feel fear because that's really what it's all about.
00:52:47Feel the fear and act anyway. Say, "Bring it on. Bring on the risk." When a relationship dissolves,
00:52:57that they have a tendency to rate mental pain at a pretty significant level. It's slightly more
00:53:05than three on a one to seven scale of mental pain severity. People have actually looked at that,
00:53:10measured that, but it falls. It falls much faster than you think. Your brain is designed to make you
00:53:18think that when you're in pain, it's never gonna go away. The reason for that is because your brain
00:53:22wants you to avoid doing things that are painful to you. These things are threats. But you know beyond
00:53:28your just basic troglodyte limbic system that there's lots of things that you need to do,
00:53:33and that means you need to understand that whereas your limbic system is saying this pain is permanent,
00:53:38it's lying to you. It's transient. And therefore, you will walk into a situation in which there is
00:53:44possible pain. What do we know about that three on a one to seven scale? It goes down on average by
00:53:52about 0.07 points on that scale each week. So if you're a 3.5 in pain after a breakup on average,
00:54:00you can expect to feel a little bit better each week, where after six weeks, you're gonna feel
00:54:04less than half as bad about it. And by that point, less than half as bad is a pretty normal level of
00:54:09pain in your life, and you're probably gonna be dating again. And that's within six months. Okay,
00:54:13now one of the quick way to deal with this, by the way, really interesting literature that talks
00:54:18about how mental pain is affected by taking acetaminophen in Europe. If you're in Europe,
00:54:23that's called paracetamol. The brand name in the United States is Tylenol. And it turns out that
00:54:28it has an impact on this. Now, I'm not recommending you do this. See your healthcare professionals,
00:54:33but extra strength Tylenol, it tends to lower heartbreak. You know, don't take more than it
00:54:39says in the label folks, obviously, to do that. But that's an interesting thing because once again,
00:54:44psychology is biology. Okay, now I've gone a long time on this. I'm gonna go more on this. As a
00:54:49matter of fact, let me go back to where I started, which is the love of my life, my wife, Esther.
00:54:54She's the person on whom I'm gonna be laying my eyes as I take my dying breath. This is really
00:55:01a big part of who I am as a person. We've grown up together, you know, through music and
00:55:07graduate school, having kids, career changes. We've moved 20 times. We're like, you know,
00:55:14wanderers, but together. You know, we always joke, "Look, if you leave me, it's fine, but you gotta
00:55:19take me with you." You know? And so I want you to meet her because we're gonna talk about this
00:55:23together. And we do this a lot. We work with couples. She does it more differently than I
00:55:27do because she's actually... Her graduate work was not in behavioral science like mine. Hers was in
00:55:33philosophy and theology. And so we're gonna get together and talk to you a little bit about how
00:55:38we talk together as a couple, two couples that are just getting together or in some various stage of
00:55:45falling in love or staying in love or getting married. And you're gonna see how she thinks
00:55:49about it. Okay. Now, a couple of quick emails and then we'll say goodbye. Linda Bittner
00:55:55by email. Thanks, Linda. I know people arrive at decisions differently, but I don't know if there's
00:56:01a right or wrong way or if there are patterns or types of decision-makers. What can you tell me
00:56:07about this? There are different kinds of decision-makers. Now, I've done work briefly
00:56:12and there's a lot more coming on hemispheric lateralization of the brain where the right and
00:56:16left hemispheres do different things. There are some people who are more right hemisphere
00:56:20decision-makers, which is to say they rely more on intuition and gut than their decisions. There
00:56:25are some who are more left-side decision-makers, which is that they rely more on data. Men tend to
00:56:31be more data-oriented and things-oriented in their decision-making, women more on intuition and on
00:56:37their gut. Obviously, the best way to do it, I hope obviously at this point if you're a fan of the show
00:56:41is you gotta use both. And if you're a natural left-side decision-maker, rely more on the right,
00:56:47consult more your gut. Think more that way and vice versa is the way that I think about it. But those
00:56:52are the two ways to do it and neither one is actually better. One of the things that the best
00:56:56couples, the most successful couples do is that they wire their hemispheres together so they can
00:57:02make smart decisions based on each other's point of view, and especially true if they're more different,
00:57:08not more the same. Tom Fitzsimmons by email, "Quick question on the wellness front." This is a good
00:57:15biology one. "I've been using cold plunges as a coffee replacement." Why choose between them, Tom?
00:57:22Anyway, "39 degrees in the tub for two minutes." Tom, you're a tough hombre. "First thing in the
00:57:26morning and I'm loving the effects." A lot of people do. "I'm curious what your take is on
00:57:30cold plunges and what the data actually say." Worth it? We're overblown. People love it just like you.
00:57:36Phenomenal. The reason that you like it instead of your coffee is because it's actually doing
00:57:40a lot of the things that coffee does, most specifically it's spiking your dopamine and
00:57:44your cortisol, which is a stress hormone produced in the cortex of your adrenal glands sitting above
00:57:50your kidneys. Great, but there's no long-run studies yet. Very, very few studies are actually
00:57:56tracking even beyond a few months versus sauna, which is very, very well studied and extremely
00:58:02beneficial and totally safe. I'm not saying that cold plunge isn't safe. I'm just saying that it's
00:58:08not very well studied. And so you do it and you like it and that's great, but we don't know if
00:58:14long-term exposure to spikes of cortisol have effects on aging. There's a lot that we don't
00:58:19know yet with respect to elevated cortisol. So proceed with caution, proceed with your eyes
00:58:23open and as always, be your own lab. Well, that's it. We've come to the end. Let me know your thoughts
00:58:30on this or anything else. Office hours at arthurbrooks.com. Like and subscribe on Spotify,
00:58:35YouTube, Apple, wherever you're watching or listening to this and leave a comment. I promise
00:58:39I'll read it. Do follow me on socials, on Instagram, on LinkedIn, on all the other platforms because
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.