Transcript
00:00:00Te he oído decir que la cultura evitativa está cambiando las expectativas de las relaciones
00:00:05Sí, ¿cómo es eso? Bueno, hay un par de razones diferentes, quiero decir, creo que la cultura de la evitación está
00:00:10haciendo que la gente tenga que minimizarse porque somos seres humanos interconectados, necesitamos estar
00:00:18conectados con otros seres, ¿verdad? Regula nuestro sistema nervioso, nos hace sentir bien, nos estabiliza
00:00:24y, hoy en día, con todo siendo acelerado, vivimos en una era de inmediatez
00:00:29y todo está orientado a reforzar la evitación frente a la intimidad, todo trata sobre
00:00:38gratificación instantánea, obtener resultados de inmediato, y así la gente, especialmente las personas emocionalmente
00:00:44disponibles, que es con quienes trabajo principalmente, están notando que están
00:00:50bajando sus estándares para mantener una relación, y así la única forma en que ahora la gente
00:00:56ve una oportunidad para una relación o para mantenerla es cambiando sus estándares
00:01:01de lo contrario, sienten que ya no queda esperanza porque, especialmente en las aplicaciones de citas, todo trata
00:01:06sobre la conveniencia y la velocidad, sobre la desechabilidad, y nadie quiere realmente tomarse el tiempo para tener
00:01:13un desarrollo gradual. ¿Es así como definirías la cultura evitativa? Sí, así es.
00:01:19La cultura evitativa es realmente solo evitar cualquier cosa que sea un inconveniente o cualquier cosa que cause
00:01:24discomodidad, es decir, cualquier cosa que requiera demasiado tiempo, cualquier cosa que requiera demasiado esfuerzo, cualquier cosa que
00:01:31requiera consistencia o seguimiento; eso básicamente caería dentro de la cultura evitativa, y hoy en día,
00:01:37especialmente en la mayoría de las aplicaciones de citas, están diseñadas para eso, diseñadas para recompensar la evitación
00:01:43porque todo trata sobre la novedad, sobre la dopamina, sobre nuevas coincidencias cada día, y nadie realmente
00:01:50pasa el tiempo invirtiendo emocionalmente en una relación particular. ¿Cómo te transforma psicológicamente estar con alguien evitativo?
00:01:58Bueno, hay varias formas diferentes. Es terrible para el sistema nervioso
00:02:04porque una persona evitativa, aunque, por ejemplo, una persona emocionalmente no disponible que es mayormente evitativa,
00:02:12no solo se presentan como emocionalmente no disponibles, usualmente se presentan con intensidad,
00:02:19con bombardeo de amor, por lo que te ves arrastrado a esa dinámica bastante rápido, incluso si eres una persona emocionalmente disponible,
00:02:26y ahora te estás apegando a una persona emocionalmente no disponible, pero una vez que empiezas a requerir esfuerzo
00:02:33y consistencia y sustancia en la relación, muchas de estas personas tienden a revelar su verdadero ser,
00:02:39que es una falta de capacidad. No pueden sostener las responsabilidades de una relación, y así
00:02:45tu sistema nervioso, ya sabes, empieza a apegarse y luego lentamente comienza a tener que retirarse,
00:02:52lo cual es como este pico de dopamina de emoción, pero luego hay un choque porque esta persona emocionalmente
00:02:58no disponible se aleja, se vuelven cada vez más evitativos, y lo que tiende a suceder es que ahora estás
00:03:03lidiando con un microduelo, ahora te preguntas qué pasó y tu sistema nervioso ahora está aumentando en
00:03:08cortisol, que son tus hormonas del estrés, y así muchas veces esto cambia a las personas porque están
00:03:14experimentando fatiga, trastornos del estado de ánimo, trastornos del sueño, trastornos del apetito; así que creo que la evitación en
00:03:23general y la falta de disponibilidad emocional está cambiando el sistema nervioso de las personas y es mucho más dañino de lo que
00:03:28creemos. ¿Castigan las citas modernas a las personas emocionalmente disponibles? Sí, y no es
00:03:36que las aplicaciones de citas modernas estén diseñadas para castigar a las personas emocionalmente disponibles, es que están
00:03:43reforzando la falta de disponibilidad emocional, así que las personas que son emocionalmente no disponibles la pasan mucho mejor
00:03:49en las aplicaciones de citas que las emocionalmente disponibles. ¿Por qué? Porque las personas emocionalmente no disponibles están
00:03:54buscando dopamina, están buscando consuelo, no quieren poner mucho esfuerzo en una
00:03:59relación, no tienen la capacidad de poner mucho esfuerzo en ella, mientras que las personas emocionalmente
00:04:04disponibles buscan consistencia y seguimiento, y centrarse en una persona a la vez, y las aplicaciones de citas y
00:04:10la cultura del deslizamiento trata sobre la dopamina de más y más y más, y cuantas más opciones tenemos, menos
00:04:17invertimos en esas opciones. ¿Por qué las personas emocionalmente disponibles son particularmente vulnerables? ¿Qué es
00:04:24lo que las hace estar en el lado receptor de esto? Porque las personas emocionalmente disponibles buscan
00:04:32profundidad, y hay muy poca de eso en las citas modernas, en nuestra actualidad en general, todos buscan resultados rápidos
00:04:38y nadie busca realmente invertir en cosas que causen incomodidad o inconveniencia,
00:04:46así que las personas emocionalmente disponibles quieren algo de sustancia, quieren una relación que vaya hasta
00:04:52el final, quieren el fuego lento, quieren un desarrollo gradual, pero lo que sucede es que son atraídas
00:04:58por una persona emocionalmente no disponible y luego el contacto comienza a disminuir lentamente y eventualmente comienza el ghosting,
00:05:07lo cual es perjudicial para el sistema nervioso, y luego muchas personas emocionalmente no disponibles
00:05:14lidian con estos choques donde simplemente ya no confían en sí mismas y no confían en los
00:05:20sitios de citas o en las citas en general, y por eso creo que existe esta soledad que estamos viendo hoy en día,
00:05:26porque las personas emocionalmente disponibles no confían en ello y las personas emocionalmente no disponibles no sostienen ninguna
00:05:32conexión particular. Presumiblemente entonces, si las personas emocionalmente disponibles dejan el grupo de citas o se dañan
00:05:40y se vuelven emocionalmente no disponibles o cerradas, eso es malo para todos. Es como una carrera
00:05:45hacia el fondo, donde las pocas personas emocionalmente no disponibles, las muy pocas emocionalmente no disponibles, se vuelven
00:05:54emocionalmente disponibles al salir con alguien que es emocionalmente disponible, pero muchas más personas disponibles se retiran
00:05:59o son heridas por ello, así que es como esta entropía en el sistema donde las personas que están preparadas para
00:06:06ser abiertas dicen: esto es lo que quiero, la probabilidad de que se dañen es un camino de un solo sentido.
00:06:14Raramente la gente que está rota se arregla, pero la gente que ya está arreglada se rompe. Sí, tristemente, y no
00:06:20significa que no haya personas emocionalmente disponibles en el mundo o en las citas, trabajo con
00:06:26muchos clientes emocionalmente disponibles, hombres y mujeres, el problema es que no son fáciles de encontrar,
00:06:33¿verdad? Y hoy en día buscamos lo que es fácil de encontrar, lo que es conveniente, ¿verdad? Si miras
00:06:38todo es acelerado, queremos encontrar a alguien en una aplicación de citas, ya no salimos a conocer gente, nosotros
00:06:44no tenemos realmente grupos sociales y círculos sociales o eventos comunitarios, así que muchos de nosotros y muchas
00:06:51personas dependen de las aplicaciones de citas para encontrar una pareja y encontrar a alguien que sea compatible. El problema con
00:06:58eso es que está diseñado para la velocidad, y por eso las personas emocionalmente disponibles no tienen una comunidad a la que
00:07:05puedan ir y decir: oh, estas son otras personas emocionalmente disponibles que quieren llegar hasta el final,
00:07:10que solo quieren centrarse en mí y no tienen otras cinco o quince coincidencias en su aplicación. ¿No sería bueno
00:07:17si hubiera algún tipo de evaluación psicométrica por la que la gente tuviera que pasar o tuvieras que mantener
00:07:22algún tipo de CV continuo, como una puntuación de Trustpilot? Tenemos que tener un Trustpilot, tienes una puntuación de disponibilidad
00:07:27emocional sobre cinco, sí, y si logras mantenerte por encima de cuatro, puedes estar en la aplicación, y
00:07:33si no, tienes que irte, volver a subir tu calificación de Uber a más de cuatro y luego puedes volver a entrar.
00:07:38Estoy trabajando en una aplicación de citas para personas emocionalmente disponibles, porque he notado lo
00:07:44desalentador que es y cómo la mayoría de mis clientes emocionalmente disponibles ya no están interesados en
00:07:49salir más y están completamente fatigados y desanimados, y sabes, siempre que te deslizas demasiado
00:07:58en una dirección, no es bueno para tu salud, ¿verdad? Así que las personas emocionalmente disponibles ahora no están
00:08:04saliendo en absoluto, muchas de ellas, y la soledad crónica es tan poco saludable para el sistema nervioso como salir
00:08:12o estar en situaciones de pareja, porque ninguna de ellas está atendiendo realmente tus necesidades. Así que lo que está
00:08:17sucediendo es que las personas emocionalmente disponibles, aunque tienen las intenciones correctas, estar solos ahora
00:08:23y tener esa soledad crónica es tan perjudicial para su salud, por lo que necesitamos encontrar
00:08:27algo y diseñar un sistema donde puedan conocer parejas que sean responsables, porque no hay responsabilidad en las aplicaciones de citas hoy en día.
00:08:38Hay poco esfuerzo porque hay tantas opciones, lo que significa que hay más desechabilidad
00:08:42y, por lo tanto, si tenemos un lugar donde estas personas emocionalmente disponibles pudieran ir y ser vistas y no
00:08:48sentirse tan desechables, creo que volverán a creer en el amor. ¿Cómo puedes determinar si alguien
00:08:54es o no emocionalmente disponible? Hay algunas señales que puedes detectar al inicio de las citas.
00:08:59Una de las formas es, creo, retrasar la gratificación. Así que si conoces a alguien y estás en una cita con una persona,
00:09:07observa patrones en lugar de potencial, así que no te bases solo en la intensidad o la química que
00:09:12podrías sentir inmediatamente con la persona, sino observa cómo reaccionan cuando no hay
00:09:18una recompensa física al final de la noche. Mira cómo son con el camarero si la comida llega un poco tarde,
00:09:25cómo es su paciencia, ¿verdad? Así que podrías evaluar su capacidad, y una vez que veas que esta persona puede
00:09:32gestionar sus emociones, esta persona podría hablar sobre intenciones, podría lidiar con la retroalimentación sin
00:09:39retirarse o evitar, esas son algunas de las formas rápidas que le digo a los clientes para evaluar la
00:09:45disponibilidad emocional y la capacidad en las primeras citas. Es interesante que dijeras la palabra estándares
00:09:51anteriormente, la gente tiene que bajar sus estándares, y creo que cuando escuchas eso por primera vez
00:09:56parece que tiene algo que ver con estándares físicos, altura, ingresos, edad, pero lo que estás hablando
00:10:03aquí es de estándares emocionales, y es algo extraño de lo que hablar. Supongo que la prevalencia de
00:10:10la cultura de la terapia, de una buena manera, el lado bueno de la cultura de la terapia ha hecho que la gente se dé cuenta, bueno, en última instancia,
00:10:17la apariencia de alguien es un activo que se deprecia, pero su mente es un activo que se aprecia, y mi relación es
00:10:23básicamente una larga conversación, es un sistema nervioso compartido, y luego añadiremos otros seres
00:10:28quizás a este sistema nervioso, y si el de ellos está jodido, está haciendo mi trabajo significativamente más difícil,
00:10:36así que sí, cuando se trata de estándares emocionales, supongo que podríamos llamarlo, sí, es solo un
00:10:44elemento interesante en el que no creo que la gente estuviera pensando necesariamente
00:10:51antes, tal vez porque era menos importante, ya sabes, la generación de nuestros padres no estaba pensando en
00:10:56relacionarse de la misma manera. No, y estoy de acuerdo contigo, creo que hoy en día tenemos que evaluar diferentes
00:11:02cosas, y muchas de las aplicaciones de citas ahora, ya sabes, he hecho mi investigación de que muchas de ellas, si miras
00:11:09un perfil, la mayoría de las cosas que anuncian en un perfil, si fueras allí y miraras
00:11:15el perfil de alguien, hablará de la edad de la persona, las cosas que disfrutan haciendo, pero no habla
00:11:22sobre cuál es su reparación de conflictos, cuál es su lenguaje amoroso, cuál es su disponibilidad emocional,
00:11:27cuál es su capacidad emocional, cuál es su madurez emocional, no evalúa ninguna de
00:11:31esas cosas, y así lo que sucede es que la gente está vinculándose por cosas superficiales. Oh, fuimos a
00:11:36la misma escuela, vivimos en la misma ciudad, te gusta la misma comida que a mí, ya sabes, o la atracción física,
00:11:42pero no está evaluando realmente ninguna compatibilidad con respecto a los valores de la relación, y creo que ahí es
00:11:48donde muchas personas se están apegando a las personas equivocadas porque es una desalineación, porque
00:11:53realmente no estamos haciendo la evaluación de los valores de la relación antes de apegarnos a una persona que conocemos.
00:12:00¿Cómo es la verdadera alineación? Digamos que fueras a dar el estándar de oro para que alguien
00:12:05trate de averiguar si esa persona y él son una buena pareja emocionalmente, ¿cómo se ve eso,
00:12:10qué importa, qué no importa? La disponibilidad emocional es lo primero: ¿están dispuestos a estar
00:12:17invertidos en esta relación? Es decir, ¿tienen un buen equilibrio entre trabajo y vida personal, tienen tiempo para una
00:12:23relación? Alguien podría estar interesado en ti, podría ser emocionalmente inteligente, podría tener
00:12:27capacidad emocional, podría ser emocionalmente maduro, pero si no tienen tiempo para una relación, no
00:12:32importa, no estarás alineado con esa persona si eres emocionalmente disponible. Así que la
00:12:38disposición a tener tiempo para invertir tiempo en una relación es lo primero que le diría a
00:12:42la gente que evalúe. Lo segundo es la capacidad: ¿pueden sostener sus propias emociones y las tuyas también?
00:12:49Es decir, ¿pueden lidiar con la incomodidad sin retirarse, sin alejarse, sin evitar?
00:12:55¿verdad? Así que cada vez que una conversación se vuelve incómoda, ya sea una conversación sobre crecimiento o
00:13:00intenciones, ¿pueden sentarse a través de esos sentimientos en esa conversación sin evitar o ponerse a la defensiva?
00:13:06Y luego, la madurez emocional, diría que es la tercera en la lista, ¿qué tan emocionalmente madura es esta persona?
00:13:12Eso trata sobre: ¿pueden gestionar el rechazo, se vuelven agresivos, se vuelven reactivos o pueden permanecer
00:13:22responsivos? Y podrías detectar eso desde el principio en la conversación también. Así que ese sería el estándar de oro: una persona emocionalmente
00:13:28disponible, de alta capacidad y emocionalmente madura. Eso no me parece que sea mucho sobre compatibilidad,
00:13:37más bien solo estas son algunas señales verdes desde un punto de vista emocional. ¿Hay algo que decir sobre por qué
00:13:45dos personas que cumplen con todos esos criterios podrían no... Quiero decir, hay un millón de razones, ¿verdad? Como por
00:13:52atractivo físico, edad, dirección de vida, todo lo demás. Pero de nuevo, desde un punto de vista emocional, usaste lenguaje amoroso,
00:13:57estilo de apego, cosas así, ¿cuáles son los siguientes niveles de cómo se junta esta comida?
00:14:07¿Cómo pueden algunas comidas que tienen grandes ingredientes no funcionar cuando se ponen en un plato?
00:14:12Sí, así que creo que algunas de las cosas que, si tienes todas esas cosas alineadas y ambos tenemos
00:14:19esas cualidades y esos valores de relación, algunas de las cosas que obstaculizarían eso serían
00:14:25cosas no resueltas, cosas no resueltas en mí, cosas no resueltas en ti. Si eso se resuelve y todas las
00:14:32cosas superficiales en cuanto a química y atracción física están intactas, la relación tiene una muy buena
00:14:39oportunidad, ¿verdad? Pero creo que no nos estamos vinculando basándonos en eso, nos estamos vinculando basándonos en química e intensidad
00:14:47primero, y creo que es al revés, porque hay muchos corazones rotos porque la gente se apega a las
00:14:54cosas equivocadas primero, y no podemos culpar al mundo porque todo trata sobre la velocidad, se trata de: oye, ¿somos
00:15:03una pareja o no? No quiero perder mi tiempo, ¿verdad? Y entonces tenemos esta idea de que el tiempo es esencial,
00:15:08y así, mencionaste generaciones anteriores, sí, creo que en el pasado la diferencia es que
00:15:16los círculos sociales estaban más conectados en el pasado y estaban más interconectados, eran más pequeños,
00:15:22lo que significa que había más responsabilidad. Hay mucha menos responsabilidad hoy en día en las citas, lo que significa
00:15:27que la gente simplemente puede desaparecer con un toque en su teléfono. El mal comportamiento no queda impune. Un breve aparte:
00:15:33la mayoría de la gente piensa que está deshidratada porque no bebe suficiente agua, resulta que el agua sola
00:15:38no es solo el problema, también lo que le falta, que es por lo que durante los últimos cinco años he comenzado
00:15:43cada mañana con un vaso frío de Element en agua. Element es una bebida de electrolitos con una proporción
00:15:49respaldada por la ciencia de sodio, potasio y magnesio, sin azúcar, sin colorantes, sin ingredientes artificiales, solo las
00:15:55cosas que tu cuerpo realmente necesita para funcionar. Esto juega un papel fundamental en la reducción de tus calambres musculares
00:16:00y tu fatiga, optimiza la salud de tu cerebro, regula tu apetito y ayuda a frenar los antojos. Yo
00:16:06sigo hablando de ello porque genuinamente siento la diferencia cuando lo uso frente a cuando no, y
00:16:10lo mejor de todo es que hay una política de reembolso sin preguntas con una duración ilimitada, así que si estás
00:16:14indeciso, puedes comprarlo y probarlo durante tanto tiempo como quieras, y si no te gusta por alguna razón,
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00:16:29abajo o dirigiéndote a drinklmnt.com slash modern wisdom, eso es drinklmnt.com slash modern wisdom.
00:16:39Una cosa, estoy de acuerdo en que
00:16:44existe un elemento transaccional de alta velocidad en las citas en este momento, dicho esto, la razón total
00:16:51que los dos modos de apego que los humanos tienen, pasando del amor apasionado al amor compañero,
00:17:00ya sabes, la fase de luna de miel hacia un compromiso a largo plazo, típicamente entre seis, si tienes mala suerte, y ya sabes,
00:17:08mucho tiempo, como algunas personas dicen que están en un apego apasionado por el resto de su vida,
00:17:12no estoy seguro de si eso sería realmente muy útil, pero la razón por la que el sistema funciona así es
00:17:19como para engañarte para que veas a esta persona con lentes de color de rosa. Hay un período de tiempo donde
00:17:25estás completamente obsesionado con ellos, piensas que el sol sale de cada orificio diferente que ellos
00:17:30tienen y tu objetivo es poner un bebé dentro de ellos, y luego, para cuando eso ha sucedido,
00:17:38es demasiado tarde para ti realmente... no sé si me gustas, si encajamos tan bien, así que lo entiendo.
00:17:47Um, la razón por la que digo eso es que las personas que son reflexivas y analíticas, creo que gran parte del tiempo se culpan
00:17:54a sí mismas: debería haber visto las señales de alerta antes, ¿cómo no lo vi? Unos cuantos millones de años de evolución
00:18:03conspiraron para convencerte de que esta era tu persona, así es como funciona el sistema de apego humano,
00:18:10como: esta es tu alma gemela, esto es todo, y solo después de un tiempo se revela el velo
00:18:19y sacas la cabeza por encima del agua de este sueño febril hormonal en el que has estado,
00:18:23y creo que la gente se culpa mucho por eso. ¿Y deberían aprender lecciones de
00:18:30ello? Sí, probablemente, pero azotarte en sumisión y decir: debería haberlo sabido mejor, no es bueno.
00:18:37Tu cerebro conspiró para engañarte sobre esta cosa, y sí, ¿hay lecciones que aprender para el futuro
00:18:44pero básicamente creo que necesitas tratarte a ti mismo cuando empiezas a salir con alguien, necesitas tratarte
00:18:51a ti mismo como un futuro drogadicto que aún no ha tomado la droga. De acuerdo, actualmente tengo mis facultades
00:18:57intactas, soy capaz de usar mi razonamiento, mi corteza prefrontal está funcionando correctamente, tengo
00:19:01la cantidad correcta de serotonina para desplegar esto. Muy pronto, todo esto se va a ir por
00:19:06el suelo, sí, y solo voy a ser esta persona loca, sí, necesito administrar a mi yo futuro
00:19:13bueno, sí, y eso significa ser increíblemente exigente, sí, y es muy difícil. Quiero decir, lo bueno es
00:19:19que trabajé mucho con adictos y alcohólicos y veo mucho de eso sucediendo en las citas hoy en día, es que
00:19:26mucho de lo que está sucediendo es una especie de condicionamiento de las personas hacia ese ciclo de adicción, ¿verdad? Debido
00:19:32a la obsesión, todo es muy obsesivo hoy en día, y tienes razón, hay componentes biológicos,
00:19:38la evolución nos orientó hacia eso. Creo que una de las formas de evitar que una persona
00:19:44se apegue demasiado y luego, para cuando tienen hijos con esta persona, dicen: oh, Dios mío, ni siquiera
00:19:49me gusta esto, caí de espaldas en un golden retriever, una casa, un matrimonio y un hijo, ¿verdad? Así que
00:19:54hay formas de reducir la velocidad. Le doy a mis clientes el marco MOP, MOP. M significa: igualar el esfuerzo,
00:20:02¿verdad? Así que no te excedas cuando la química golpea y te sientes apegado a una persona, quieres excederte,
00:20:08quieres dar regalos en exceso porque quieres aferrarte a ello, sientes que encontraste a tu persona, y esa
00:20:13sobreinversión es cuando caes en esa adicción aún más rápido, eso empieza a nublar tu claridad mental
00:20:19cada vez más. Así que si igualas el esfuerzo, O significa: observar patrones. Muchas veces la gente no
00:20:25espera hasta que han descubierto cuáles son los patrones de una persona. Si le das un par de semanas o meses,
00:20:31verás cuáles son los patrones de esa persona, podrás mantener la claridad en ese punto, y luego
00:20:36el último es: P, pace (ritmo de) acceso, porque en el momento en que le das a alguien, especialmente acceso físico, eres mucho
00:20:44más propenso a entrar en esa solución de dopamina, la claridad va hacia atrás y te convertirás en un adicto
00:20:51en toda regla en ese punto, y así creo que en ese punto, ya sabes, la justificación y la minimización de cosas para
00:20:59mantener la relación son todas cosas que esa persona usará para mantener ese vínculo, pero si nosotros
00:21:06nos mantenemos anclados en nuestra propia realidad y observamos a la persona desde el marco de sí, son bellos
00:21:12y son guapos y son increíbles y son emocionalmente inteligentes, pero quiero igualar
00:21:19su esfuerzo. Si él no se excede, yo no me excedo. Si él no toma la iniciativa o hace un esfuerzo
00:21:26yo no doy más esfuerzo del que él está dando y viceversa, así que ser recíproco y no sobreinvertir
00:21:32eso te mantendrá con los pies en la tierra. ¿No crea eso una guerra de desgaste donde ambos no se mueven?
00:21:36No, porque naturalmente se moverá, querrás moverte mientras sigas siendo auténtica.
00:21:42Querrás moverte: oye, sabes que quieres salir, claro, no hay problema, deberíamos hacer esto de nuevo, hagámoslo
00:21:48la próxima vez, pero no voy a decir: oh, Dios mío, deberíamos hacer esto todo el tiempo y deberíamos casarnos
00:21:53y tener hijos, porque no quiero dejar ir esta dopamina y esta euforia que siento
00:21:58en este momento. Así que, cuando el deseo supera al esfuerzo es cuando debes saber que estás en un ciclo bioquímico
00:22:06y no en un ciclo mental. Sí, ser demasiado comprensiva puede dañar tu vida amorosa en ese sentido, a medida que
00:22:12tropiezas a través de esas etapas de apego y las cosas comienzan a ser excusadas, ese comportamiento que normalmente tú
00:22:22habrías visto como aborrecible o simplemente inaceptable, ahora, bueno, sabes, estaban ocupados, tienen mucho
00:22:30en su plato, o que él, él no lo dijo de esa manera, estoy segura de que no lo dijo, porque lo que dijo
00:22:38sobre aquello, y es su mamá, es su mamá, sabes, es porque él tiene un problema, y dices ok.
00:22:44Tu capacidad de discernimiento empeora cada vez más, absolutamente, porque la dopamina sube más
00:22:50y la serotonina baja, la serotonina baja y la dopamina sube, así que
00:22:55una de las excusas que acabas de usar, ¿verdad? Oh, está ocupado, a menudo escucho a mis clientas decir
00:23:01eso, oh, está ocupado, él me dijo que está ocupado, ¿verdad? Y las mujeres tienden a confiar mucho más en las palabras que los hombres.
00:23:08Los hombres simplemente miran los comportamientos, porque así es como se vinculan entre ellos, las mujeres tienden a
00:23:13creer en las palabras, ¿verdad? Porque por razones evolutivas se suponía que debíamos creer las palabras que los hombres
00:23:19nos decían, y lo que está sucediendo ahora es que un hombre puede decir que está ocupado y, por lo tanto, no tiene tiempo, y muchas
00:23:25veces las mujeres no pueden discernir: ¿está realmente ocupado o soy solo una baja prioridad? Y una de las formas en que les digo
00:23:31a las personas que reconozcan la diferencia es que, no importa lo ocupado que esté un hombre, un hombre que está genuinamente interesado en
00:23:37ti te dará claridad incluso en sus días más ocupados, sabrás exactamente lo que significas para él. Un hombre que
00:23:46piensa en ti como una baja prioridad te mantendrá en esta confusión, te aferrarás a palabras, te dirá
00:23:52excusas, minimizarás tus sentimientos solo para mantener ese apego, así que creo que siempre es importante
00:23:59preguntarte: ¿tengo claridad? Si no tienes claridad, esto podría ser una falta de alineación. Bueno, ¿qué también es una
00:24:05falta de alineación? Realmente aprecio que hayas dicho que el tiempo es el primer elemento aquí, que hay como dos
00:24:11cosas sucediendo: una es la capacidad de alguien para priorizarte según su nivel de ocupación.
00:24:19La otra es simplemente lo ocupados que están. Hay un mundo en el que alguien está simplemente demasiado ocupado
00:24:25para estar en una relación contigo al nivel que deseas, independientemente de cuánto quieran
00:24:29estar en ella, y esa es una difícil, creo, porque si eres una persona empática, sensible y
00:24:35que ve lo bueno en los demás, lo que vas a ver en esta persona es: bueno, ellos realmente quieren esto, eso está
00:24:41bien, pero quizás no puedan comprometer el tiempo, quizás estén dando el 110 por ciento del 10 por ciento, es un
00:24:49problema de capacidad en ese punto. Así que él realmente quiere, y en muchas situaciones el deseo realmente está ahí,
00:24:57es realmente genuino, así que no es como si estas personas fueran simplemente maliciosas, y un hombre podría estar
00:25:03o una mujer podría estar realmente ocupada con su carrera y realmente querer hacer que esta relación funcione con
00:25:08esta pareja, pero en ese punto, cuando no hay equilibrio entre la vida laboral y personal y su trabajo ocupa todo
00:25:15su tiempo, simplemente no tienen la capacidad de satisfacer tus necesidades, y en ese momento debes ser honesta
00:25:21con el hecho de que está desalineado, porque vas a poner presión sobre ellos y ellos van a
00:25:25comenzar a albergar resentimientos hacia ti. El discernimiento es básicamente un tipo de cuidado de salud proactivo
00:25:33para ti misma de esa manera, si
00:25:39eres incapaz de determinar quién es bueno para tu vida y quién es malo para tu vida
00:25:46estás condenando a una versión futura de ti misma al daño, absolutamente. Y el discernimiento, creo que muchas veces
00:25:55la gente siente que eso también debería significar ser comprensiva con las limitaciones de otras personas
00:26:02y dos cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo: puedo ser comprensiva con las limitaciones de las personas y
00:26:07aún saber lo que necesito y aún abogar por lo que necesito, ¿verdad? Así que si estoy buscando un tipo particular
00:26:13de relación, no importa cuánto entienda tus limitaciones, simplemente no es compatible, sigue sin ser
00:26:21tu obligación aceptarlas, exactamente, y mucha gente tiene dificultades con eso porque
00:26:26realmente quieren a esa persona. Muchas veces las personas me dirán que se sienten atraídas por una persona
00:26:31y dicen: pero Mercedes, él es una persona tan buena o ella es una persona tan hermosa, y yo respondo: lo sé, pero
00:26:37ellos no son tu persona hermosa, sabes, podrían ser geniales en cualquier otra área de la vida, pero simplemente no son
00:26:43lo suficientemente emocionalmente disponibles para lo que quieres. Voy a trazar un paralelo aquí entre Kanye
00:26:48West y las personas hermosas en las citas, no te esperabas eso.
00:26:53Sabes, Ye acaba de agotar las entradas del SoFi Stadium dos noches de tres
00:26:58hace un par de semanas en Los Ángeles.
00:27:01Mira, él no ha brillado precisamente en los últimos años.
00:27:05Él tiene temazos, y como tiene temazos, la gente simplemente va a aparecer, y creo que
00:27:13la música es un área única de hackeo psicológico, que es realmente difícil que no te guste una canción que suena bien,
00:27:24independientemente de cuánto odies a la persona que la hizo, absolutamente. Es mucho más fácil decir: esa
00:27:29persona, no disfruté su set de comedia, ese podcast, esa charla que dieron, como que eso
00:27:35en realidad no, sabes, pero por alguna razón la música es tan penetrante y es tan, um, emocionalmente cargada,
00:27:43simplemente no puedes hacer eso, ¿verdad? Es muy difícil hacer eso con la música, y creo que la belleza es una
00:27:47de esas otras cosas, es: esta persona es un maldito imbécil, todo lo que hacen es empeorar mi vida,
00:27:54arruinan mi sueño, me lastiman, estoy permanentemente al límite, pero son hermosos, y eso es
00:28:03este extraño campo de distorsión de la realidad. Quiero decir, pienso en esto con respecto a, sabes, mujeres hermosas, mujeres realmente
00:28:08hermosas, debe ser tan desconcertante para ellas moverse por el mundo porque básicamente
00:28:16tienen esta esfera extraña que las sigue, y una habitación está completamente normal,
00:28:23funcionando como se supone que debe hacerlo, y luego ellas llegan y todo se vuelve un caos. Nadie
00:28:29puede comportarse normalmente. Creo que el equivalente para los hombres es alguien que tiene un estatus muy alto,
00:28:33¿verdad? He estado en Mitzi's, que es el bar de abajo en el Comedy Mothership aquí en
00:28:38Austin, el lugar de Rogan, Rogan no está ahí, el bar funciona normalmente, Joe entra, todos se ponen raros,
00:28:47todos se ponen raros, hay esta esfera extraña que lo sigue y hay algunas personas
00:28:51que son sus amigos y que lo conocen muy bien que son capaces de resistir este
00:28:58campo de distorsión, sí, este campo de distorsión que lo sigue, pero lo mismo ocurre con
00:29:02las mujeres, y um, nunca van a tener, una mujer hermosa nunca va a tener una interacción
00:29:07normal con los hombres en su mayor parte. Quizás encuentren a una persona a la que no le importe, el chico que es gay,
00:29:15tal vez, pero incluso el chico que es gay, es tan guapo, dime qué haces para tu piel, como que ya sabes,
00:29:20y ese hecho de que hay ciertos
00:29:28hay ciertos desbloqueos en la parte posterior del sistema humano que te permiten
00:29:34caerte de cara tan fuerte como Kanye lo ha hecho durante la última media década y luego ir y agotar las entradas
00:29:40en un estadio dos noches seguidas y triunfar y que todos digan eso fue increíble, mira qué buenas
00:29:45eran las canciones, mira el espectáculo, y lo mismo es cierto para ti tratando de resolver: esta
00:29:51persona no es buena para mí, pero es hermosa. No me gusta la política de Kanye, pero
00:29:58él tiene temazos, tiene temazos, sí, sí, quiero decir, estoy de acuerdo y me encanta que hayas dado ese paralelo
00:30:05porque es cierto, ese es el equilibrio entre cuando te vuelves bioquímicamente secuestrado, ¿verdad?, donde
00:30:12simplemente la química se siente tan intensa y dices: pero es que quiero a esa persona, es que
00:30:18quiero a esa persona, y se vuelve un desafío y todo en ti está emitiendo feromonas de que: oye, estoy
00:30:24disponible para ti, ¿verdad? Así que hay, seguro, una parte de nosotros es nuestra bioquímica, pero
00:30:31el universo no solo nos dio eso, también nos dio un lóbulo frontal, y esa parte dice: mmm, sí, esta
00:30:38droga podría darme energía, pero también me hará perder todo mi dinero, o esta persona es increíblemente guapa,
00:30:47pero van a romperme el corazón, ¿verdad? Pero eso requiere pausa, requiere procesamiento, requiere
00:30:55ir: sé lo que siento, siento atracción por esta persona, pero déjame tomar una pausa, déjame pensar
00:31:03sobre ello, déjame alejarme, porque si actúo ahora mismo voy a actuar por bioquímica y eso no tiene
00:31:09nada que ver con la claridad mental, solo tiene que ver con los sentimientos, la esfera que acabas de describir,
00:31:17y eso no me dice nada sobre cómo esta persona me va a tratar, sí, el discernimiento romántico
00:31:23es una forma de cuidado de salud preventivo, absolutamente, absolutamente, solo tienes que hacerlo para lograr que eso sea genial y esa
00:31:28pausa, simplemente ya no sucede, la gente no hace pausas, quiero decir, acabo de ver, no sé si fue
00:31:34¿fue Matt Damon en una de sus nuevas películas donde habló sobre eso? Porque antes solía ver películas y
00:31:39amo el desarrollo gradual, amo ver el desarrollo de los personajes, me encantan los thrillers psicológicos,
00:31:45son lo mío, me gusta saber cómo piensa la gente y cómo resuelven los problemas. Hoy en día las películas empiezan en medio
00:31:53de la parte más emocionalmente absorbente de la historia porque ya no tenemos la capacidad de atención para sentarnos
00:31:58a ver el desarrollo de los personajes. Y lo mismo pasa con las citas, queremos conocer la parte más intensa
00:32:04primero porque no queremos sentarnos a esperar. Tengo que llevarla a otra cita y tengo que averiguar
00:32:10de dónde es y tengo que averiguar qué le gusta y cómo fue su vida y su infancia,
00:32:16porque la gente solo quiere saber si les estoy dando esa bioquímica a la que están acostumbrados cuando recibo
00:32:20entrega al día siguiente de Amazon, cuando pido Uber Eats, cuando pido Instacart, cuando adelanto los comerciales,
00:32:27eso es lo que quiero, lo quiero de inmediato y no quiero esperar. Es interesante que eso sea lo que
00:32:32la gente quiere, pero probablemente no sea lo que necesita, porque si haces “speed run” en las primeras citas,
00:32:38todo el mundo hace esa pregunta: ¿cómo se conocieron? ¿Cómo se conocieron? Y si dices: borrachos en un
00:32:44club a las tres de la mañana, dices: ah, sí, ¿y cómo fueron las primeras citas? Uh, Netflix y relajo.
00:32:49Es como si eso quedara grabado en su historia relacional para siempre si esto es, si están
00:32:56tratando de hacer esto en serio. Si no están tratando de hacerlo en serio, clubes a las tres de la mañana,
00:32:59fui a clubes toda mi vida, ¿verdad? He visto los diversos estados de deterioro que ocurren después de la una de la mañana.
00:33:07Es interesante, un breve paréntesis, hay una estadística que realmente me sorprendió cuando la escuché por primera vez: el 95 % de
00:33:12la gente no consume suficiente fibra, no porque sean descuidados, sino porque alcanzar su objetivo diario de fibra
00:33:18solo a través de la comida es realmente bastante difícil, pero por eso Momentous creó Fiber Plus. Verán, la fibra
00:33:24no es solo una cuestión de digestión, es la base de la salud intestinal, la cual impulsa qué tan bien absorbes
00:33:30nutrientes, qué tan estable es tu energía y qué tan rápido te recuperas. Si tu intestino no está bien ajustado, todo
00:33:35lo demás que haces está funcionando a una fracción de su potencial. Fiber Plus es una fórmula tres en uno
00:33:40diseñada para abordar la digestión, la fuerza de la barrera intestinal y la estabilidad del azúcar en sangre, todo a la vez. Y este sabor
00:33:46a canela es irreal. Podrías pensar: fibra, guau, apuesto a que sabe genial. Bueno, sí, en realidad lo hace. Para los escépticos, realmente
00:33:54disfruté esto. Lo mejor de todo es que Momentous ofrece una garantía de devolución de dinero de 30 días, así que si no estás seguro,
00:33:58puedes comprar Fiber Plus, probarlo durante 29 días y si no te encanta, simplemente te devuelven tu dinero.
00:34:03Y realizan envíos internacionales. Ahora mismo, puedes obtener hasta un 35 % de descuento en tu primera suscripción y esa garantía
00:34:08de devolución de dinero de 30 días yendo al enlace en la descripción de abajo o dirigiéndote a livemomentous.com
00:34:12slash modern wisdom y usando el código modern wisdom al finalizar la compra. Eso es l-i-v-e-m-o-m-e-n-t-o-u-s.com
00:34:20y modern wisdom al pagar. Hablando sobre la cultura de los medios modernos y cosas así,
00:34:27¿qué opinas de la influencia que las películas románticas han tenido en el tipo de hombres que eligen las mujeres?
00:34:37Bueno, voy a suponer que la gran mayoría de los consumidores de este tipo de películas románticas
00:34:41serán mujeres y si miras algunos de los arquetipos, Titanic, Diario de una pasión,
00:34:51no lo sé, no estoy segura de si las mujeres elegirían eso para sus amigas o para sus hijas.
00:34:57Sí, bueno, Noah es bastante bueno, creo que lo elegiríamos. ¿Lo harías? Entonces, una pregunta sobre eso, que es un tema
00:35:04interesante: ella le dice que no al chico que es un veterano de guerra condecorado, que es contador y
00:35:12abogado, pero elige al chico que es emocionalmente inestable. Ahora, al final sale todo genial, ¿verdad?
00:35:20Titanic obviamente termina como termina. No lo sé, solo creo que sea cual sea el
00:35:27subtexto de eso, que la estabilidad es aburrida, que estar “regulado” significa que no hay chispa, que lo que en realidad
00:35:36quieres es algo más parecido a una montaña rusa, necesitas arreglarlo, alguien que no está ahí pero te hace
00:35:42sentir. ¿No es esa la receta exacta que te preocupa? Un desastre, absolutamente. Fuiste engañada
00:35:48por Diario de una pasión. Sí, fui engañada por ella, pero la cuestión es que creo que, ya sabes,
00:35:55y las mujeres dicen esto todo el tiempo: queríamos meter a ambos chicos de Diario de una pasión en una licuadora
00:36:01y convertirlo en nuestro chico ideal. Es solo que simplemente no existe, tal como esa mujer perfecta no existe,
00:36:08¿verdad? Y entonces creo que estamos viendo cada vez más lo que los medios le hicieron a las mujeres en cuanto a lo que
00:36:15las mujeres empezaron a buscar, es lo que las aplicaciones de citas hacen por los hombres, las redes sociales por los hombres, OnlyFans por los hombres,
00:36:23¿verdad? Es esa idea de la mujer típica. No todas se ven así, ¿verdad? Pero es lo mismo
00:36:29que con las películas, las películas románticas o las comedias románticas. Las mujeres quieren esa intensidad emocional, el chico que le cantará
00:36:36una canción, le escribirá poesía e irá más profundo con ella porque buscan profundidad, y a veces
00:36:42olvidan que la profundidad no es lo único. Y así, en muchas de estas películas, si te fijas, Chris, estos
00:36:48chicos no son su único chico, es solo que terminan con Jack o Noah porque el otro chico
00:36:57no tenía la disponibilidad emocional y el romance, por así decirlo, que ellas necesitan. Hay una
00:37:04tendencia de “romanticidad” en este momento, ya sabes, la romanticidad es apropiación cultural
00:37:09de las mujeres del género literario masculino de fantasía desde hace mucho tiempo. Así que convirtió algo sobre orcos y
00:37:17brujos, que estaba escrito para autistas como yo que les gusta leer en su habitación, y lo ha convertido
00:37:23en pornografía blanda. Y hay una tendencia en Internet en este momento de hablar sobre los estándares que se
00:37:30establecen para las mujeres tanto en la ficción como en la pornografía, y los chicos han decidido usar eso para resaltar
00:37:38lo que están viendo cuando se trata de literatura también: oh, la madre está muerta, la ratoncita está muerta con
00:37:44globos, el padre está muerto, el padre está ahí. Me gusta la idea para este video, ahora voy a hacer uno con
00:37:51libros: él tiene una gran cosa, él tiene una gran cosa, él tiene una gran cosa y algo en su ojo, él tiene una gran
00:37:55cosa, pero es un imbécil. Él tiene una gran cosa y es un acosador. Él tiene dedos grandes, él tiene una gran
00:37:59cosa con alas, él tiene una gran cosa con dragones, él tiene una gran cosa, le gusta asesinar gente. Todos
00:38:03tienen grandes cosas, pero nunca las ves. Oh, Dios mío, sí, creo que es muy bueno. Y hay un número infinito
00:38:12de esos videos, ese tipo simplemente los repite una y otra vez, el oficial Stephen Walker
00:38:17rompiéndola ahí, oh, Dios mío, sí. Um, pero sí, mira, creo que la oportunidad para
00:38:24que los deseos de la gente se suban al 11 ha sucedido con la pornografía, los videojuegos, pero también está sucediendo
00:38:29emocionalmente, y eso es realmente... si lo haces a través de un libro, es muy absorbente, ¿verdad? Estás
00:38:34creando estas situaciones, estos entornos tú mismo, es casi como una película autogenerada
00:38:41por ti mismo, ¿verdad? Mientras lo lees, no te da la historia, tú creas la historia tú mismo. Y yo, uh, sé que estaría
00:38:47fascinado por ver cuáles son los niveles de satisfacción relacional para las mujeres que están inmersas en el romance,
00:38:58la “romanticidad”, el romance oscuro. Me pregunto si eso les está dando más inspiración o creando un estándar de
00:39:08él tiene una gran cosa, él tiene una gran cosa, él tiene una gran cosa y algo en su ojo, él tiene una gran
00:39:12cosa y como alas, sí. Quiero decir, me gustaría ver en qué se convierte eso, porque las cosas
00:39:19están cambiando constantemente, ¿verdad? Entonces, cambia las expectativas de la gente y estoy notando cómo muchos de mis
00:39:26clientes, tanto hombres como mujeres, se están adaptando constantemente, tratando de adaptarse a lo que se espera hoy en día,
00:39:33y se están perdiendo a sí mismos porque hay cada vez más desconexión, porque dices: está bien,
00:39:36bueno, supongo que tengo que seguir el ritmo de lo que sea lo nuevo ahora. Quiero decir, incluso con la lectura de libros, ojalá
00:39:43que la gente hiciera más eso, porque eso, en sí mismo, retrasa la gratificación, nos estabiliza
00:39:50y nos hace más pacientes, y la gente no lo está haciendo tanto ahora, tristemente. ¿Cómo es que la capacidad emocional
00:39:56no es lo mismo que la preparación emocional o relacional? Entonces, la preparación emocional es una persona simplemente
00:40:03diciendo que querrían estar en una relación contigo o que realmente tienen lo que hace falta.
00:40:09Ahora, la capacidad emocional es muy importante porque determina si una persona podría realmente soportar
00:40:18lo que una relación necesita, que son los dolores de crecimiento de: ¿pueden soportar una discusión?, ¿pueden
00:40:25soportar un conflicto no resuelto que tú podrías activar sobre su pasado o sus traumas? Y mucha gente tiene
00:40:32deseo, pero supera su capacidad. Así que quieren hacer que la relación funcione, pero el deseo en la mayoría de las
00:40:37relaciones ahora supera la capacidad y la madurez emocional. Así que ahora tienes una desalineación no porque
00:40:46la gente no quiera a la persona con la que está, es solo que no pueden sostener una relación con la
00:40:51persona con la que están. Y supongo que ese es uno de los momentos en los que alguien que ve lo mejor
00:40:55en otra persona va a quedar realmente dañado, porque dicen: bueno, ellos quieren, sí, solo necesito
00:41:01creer en su potencial para poder llegar allí. Sí, pero no podemos ver el potencial, no, no podemos
00:41:05ver si esta persona va a... Esta realización se hizo inmediatamente. Hubo una
00:41:13publicación en Instagram que vi el otro día de un tipo diciendo: paso mi tiempo en el gimnasio en lugar de
00:41:19escribir un mensaje de texto de 2000 palabras a una persona emocionalmente evasiva sobre cómo amarme adecuadamente.
00:41:25Y ya sabes, hay algo en esa dinámica. Alain de Botton tiene este gran video donde
00:41:30dice: después de un tiempo, el asesoramiento de parejas a altas horas de la noche, las sesiones de co-diario y el “solo necesitamos
00:41:39trabajar en esto”, probablemente solo necesites admitir: esto, esto simplemente no es el encaje correcto o esta
00:41:46persona simplemente no está donde yo estoy. Y es difícil hacer eso, porque la cosa es que muchas veces
00:41:53una persona podría comenzar con capacidad emocional y disponibilidad emocional, la serotonina está alta, la dopamina está alta
00:41:59al principio, la novedad es alta y tienen el deseo alto, así que todo está alineado al principio.
00:42:05Es solo que una vez que se requiere consistencia, esfuerzo y seguimiento, y ahora estás hablando de un
00:42:12hablando de un futuro y tal vez de mudarse juntos, ahí es cuando se revelan las limitaciones de las personas, así que no es como
00:42:18si... y por eso la gente quiere quedarse y aferrarse a algo por más tiempo, porque dicen: "lo vi en
00:42:24el principio, él tenía todas esas cualidades al principio", así que tienen que estar ahí, solo voy a ser
00:42:29paciente hasta que regresen. Y la verdad es que, bueno, no, pudo haberlas tenido genuinamente en ese momento,
00:42:37pero ahora estás en un nivel diferente y puede que él no tenga el combustible para este nivel.
00:42:42Y entonces tenemos que aceptarlo, ya sabes, y simplemente decir "vale, estamos en una bifurcación del camino".
00:42:47Ya no tienes energía para seguir adelante y fue genial mientras duró, pero tenemos que ser honestos
00:42:52con nosotros mismos. Vi una investigación que sugería que el autosabotaje en las relaciones afecta a cerca del 63 por ciento de
00:42:59las personas en algún momento, un estudio de 2021 publicado en el Journal of Couples and Relationship Therapy
00:43:04basado en entrevistas con unas 700 personas, descubrió que los factores más comunes eran el miedo a salir herido,
00:43:10el miedo al rechazo y la baja autoestima, lo que a menudo lleva a las personas a terminar las relaciones antes de que puedan
00:43:16apegarse demasiado. Sí, y creo que la razón por la que existe tanto miedo al rechazo es porque el "ghosting" es
00:43:22una práctica tan normalizada ahora, lo cual no era el caso antes. No es que la gente sea intrínsecamente, eh, más
00:43:30insegura o tenga una autoestima más baja ahora, ese no es el caso, es que el "ghosting" se ha normalizado
00:43:35más de lo que jamás lo había estado antes. Había gente que hacía "ghosting" hace años,
00:43:41y la diferencia es que no era algo normal y había algo de vergüenza asociada a ello. Hoy en día puede suceder casi
00:43:46anónimamente y nunca tienes que volver a ver a la persona, y por eso mucha gente teme ese
00:43:51rechazo, porque realmente desencadena el duelo. Ser víctima de "ghosting" no es solo algo que superas porque
00:43:58dices "oh, solo lo conocí por dos semanas". Bioquímicamente estás pasando por abstinencia, estás
00:44:03lidiando con el duelo y todas las etapas del duelo, y por eso creo que mucha gente teme que, oh, Dios mío,
00:44:10si la narrativa ahora es "no quedan buenos hombres en el mundo", "no quedan buenas mujeres en las aplicaciones de citas",
00:44:16todo el mundo dice "¿por qué me metería en esa piscina?", así que comienzan a autosabotearse en el momento
00:44:21en que ven algo porque tienen el sesgo de confirmación de "probablemente no vaya a funcionar", y entonces
00:44:26el sesgo de confirmación va a ver lo que confirma el sesgo. Así que en el momento en que él tarda en responder o
00:44:34ella parece que no es capaz de mantener la atención, la gente empieza a autosabotearse: "es
00:44:40mejor así, porque la gente no quiere ser rechazada de nuevo". Interesante, tienes como dos extremos
00:44:45ocurriendo al mismo tiempo: personas que seguirán soportando cosas que no deberían y personas
00:44:50que no pueden soportar cosas que deberían. Sí, y esas personas que no pueden, nunca aumentan su
00:44:55capacidad, así que, aunque da gratificación instantánea el simplemente no entrar en la piscina y no tener que lidiar con
00:45:02la incomodidad, "estoy a salvo ahora", están a salvo, ¿verdad? Pero es alivio instantáneo, la cuestión es que nunca aumentan
00:45:07su capacidad emocional o su madurez emocional. ¿Cómo es aumentar tu capacidad emocional?
00:45:12¿Cómo puede la gente hacer eso? Pues una de las formas es sentarse a tener conversaciones incómodas,
00:45:18incluso si te sientes ansioso, incluso si, ya sea en una primera cita, ya sea una conversación sobre
00:45:23crecimiento, ya sea alguien dándote retroalimentación constructiva, aprender simplemente a sentarte con tus
00:45:28sentimientos y reconocer que no te van a tragar vivo. Si lloras hoy, no
00:45:33vas a estar llorando todo el día, así que reconocer qué estás sintiendo y sentarte en eso. Otra
00:45:38cosa es no sobrecargar tu vida, porque podrías tener capacidad durante los buenos tiempos, pero
00:45:44si tu, ya sea el equilibrio trabajo-vida o tu vida está sobrecargada y tu sistema nervioso está estresado
00:45:50con cortisol, no tendrás la capacidad para la conexión o la reparación de conflictos, así que nunca sobrecargues
00:45:56tu vida. Practica cosas para la estabilización de tu sistema nervioso, ya sea meditación, ten un
00:46:03gimnasio de rutina, ten una rutina de ejercicios, disciplina, que es otra cosa que está desapareciendo cada vez más,
00:46:08así que creo que si hacemos eso, nuestro sistema nervioso tiende a regularse solo y podrás aumentar tu
00:46:14capacidad con el tiempo. Háblame sobre la relación entre el trauma no resuelto y el autosabotaje.
00:46:21Sí, muchas veces el trauma no resuelto es un gran conjunto de cosas, ¿verdad? Podría ser,
00:46:28ya fuera abuso o negligencia, así que hay muchas cosas diferentes que encajan en esa categoría, pero
00:46:34siempre que hay un trauma no resuelto, la narrativa que se crea a partir de eso es "no puedo confiar en la intimidad", "no
00:46:43puedo confiar en la conexión", y entonces, cuando una persona entra en una relación, sin importar lo buena que sea la pareja,
00:46:49siempre existe esa hipervigilancia en el sistema nervioso que simplemente espera a que esta persona
00:46:56abandone o a que esta persona le deje, le hiera o le haga daño, así que creo que muchas personas que no han
00:47:02sanado su trauma tienden a re-lesionar sus propias heridas subconscientemente haciendo eso.
00:47:10¿Cómo le explicas a alguien que tiene un trauma cuando no se ven a sí mismos como una persona
00:47:15traumatizada? Creo que probablemente hay dos grupos de personas: personas que no están traumatizadas pero
00:47:20dicen que lo están, y personas que están traumatizadas pero no se dan cuenta. Sí, la cosa es que
00:47:26creo que la razón por la que mucha gente no quiere explorar su trauma es porque piensan que
00:47:32el trauma tiene que verse de cierta manera, ¿verdad? Creen que tienen que ser estos grandes eventos, ya fuera
00:47:40abuso físico o sexual terrible, y ese no siempre es el caso. El trauma puede ser cualquier cosa que te hiciera
00:47:46sentir increíblemente desregulado en cualquier momento de tu vida. No tiene que ser solo en la infancia.
00:47:52Así que mucha gente siente incomodidad al hablar de ello, y una de las formas en que puedes decir
00:47:57que hay un trauma no resuelto es basándote en la reactividad de una persona. Una persona que no tiene trauma
00:48:03típicamente podría sentarse con sus sentimientos y no ser fácilmente activada, pero cuando las relaciones se vuelven
00:48:10cada vez más íntimas y se vuelven reactivos en esas relaciones, suele ser un trauma no resuelto
00:48:16de las relaciones de la infancia, ya sea con un padre o un cuidador. Así es como puedes decir
00:48:23"okay, hay cosas sin sanar aquí". Si tiendo a ser reactivo cuando alguien simplemente me dijo algo muy
00:48:28simple, probablemente necesito ver qué es eso. Por otro lado, Shopify impulsa el 10 por ciento de todo el comercio electrónico
00:48:37en EE. UU. Ellos son la fuerza impulsora detrás de Gymshark, Skims, Aloe y Newtonic, lo cual
00:48:43es por lo que me asocié con ellos, porque cuando se trata de convertir navegadores en compradores, son los mejores
00:48:49en su clase. Su proceso de pago es un 36 por ciento mejor en promedio en comparación con otras plataformas de comercio líderes, y con
00:48:54Shop Pay puedes aumentar las conversiones hasta un 50 por ciento. Básicamente, no entraste en el negocio para aprender a
00:48:59programar, construir un sitio web o lidiar con el inventario en el back-end, solo quieres dedicarte a
00:49:07crear y promocionar un producto increíble, y Shopify quita todo ese lío de tus manos y te permite
00:49:12centrarte en el trabajo que realmente viniste a hacer: diseñar y vender la cosa que amas. Así que mejora
00:49:17tu negocio y obtén el mismo proceso de pago que usamos con Newtonic con Shopify. Ahora mismo, puedes registrarte para
00:49:22un período de prueba de un dólar por mes yendo al enlace en la descripción a continuación o dirigiéndote a shopify.com
00:49:27slash modern wisdom, todo en minúsculas. Eso es shopify.com slash modern wisdom. ¿Cuál es una forma en la que alguien puede
00:49:33reconstruir la autoconfianza? Una de las formas es ser siempre honestos con nosotros mismos, ¿verdad? Así que eso requiere reflexiones
00:49:42personales después de cada relación, porque creo que las relaciones son hermosos espejos, ¿verdad? Son
00:49:47grandes formas de mirarnos a nosotros mismos. Cómo me trata una persona es un reflejo o es un reflejo de lo que permito,
00:49:56de lo que tolero. Así que las relaciones en las que estoy son una buena forma de empezar a ver
00:50:03¿cuánto me valoro, cuánto confío en mí mismo basado en cómo me tratan estas personas en mi vida que valoro?
00:50:08Esa es una forma. Otra forma es construir tu lenguaje emocional: ¿qué estoy sintiendo en cualquier momento?
00:50:16Siempre les doy a las personas una rueda emocional, porque hay muchas más emociones que solo
00:50:21enojado, alegre, triste, furioso, ¿verdad? Así que hay todas estas cosas que no atendemos internamente porque
00:50:29estamos tan enfocados en lo externo y, debido a eso, estamos confiando en otras personas, lugares y cosas
00:50:34mucho más de lo que confiamos en nosotros mismos, porque hay tanto autoabandono. Incluso la persona más confiada
00:50:38probablemente tiene algún nivel de autoabandono del que ni siquiera son conscientes. ¿Cuáles son algunas de
00:50:44las pequeñas formas en que se manifiesta el autoabandono? Priorizar a otras personas, lugares o cosas, no realmente
00:50:51tomarse una pausa para preguntarse: "¿estoy bien con esto?", "¿me siento seguro en este entorno?", "¿me siento seguro con
00:50:57esta persona?", "¿realmente quiero ir a esta fiesta o solo estoy tratando de complacer a los demás?". Cada vez que anulamos
00:51:04eso y vamos en contra de lo que sentimos que es correcto o regulador para nosotros mismos, es la forma en que nos autoabandonamos.
00:51:13Sí, es, eh, es extraño pensar en cómo las personas que son realmente reflexivas
00:51:20a menudo terminan convenciéndose a sí mismas de no priorizarse. Es como, "veo lo mejor en esta persona,
00:51:28me hicieron feliz, me hacen feliz a veces, así que solo continuaré, por así decirlo, dejando de lado mis propias necesidades,
00:51:36las pondré por aquí". Sí, y luego se autoabandonan. Y la cosa es, quiero decir, una de mis
00:51:42citas favoritas que me encanta y que le digo a muchos de mis clientes empáticos o clientes comprensivos es: el sufrimiento
00:51:48engendra compasión. Cuanto más ha sufrido una persona en su propia vida, usualmente, más compasiva
00:51:54se vuelve con los demás, porque no quieren que nadie más sufra como ellos lo hicieron, ¿verdad? Así que a menudo,
00:52:01dar de más y ser demasiado considerado es un reflejo de cómo fuiste abandonado y cómo todavía estás
00:52:07abandonándote a ti mismo. Muchas personas continuarán con el trauma que les fue infligido, pero lo hacen
00:52:15ellos mismos. En algún momento de la edad adulta comienzan a convertirse en el perpetrador de su propio dolor. Es un
00:52:22tipo único de autodaño, sin embargo, porque es uno que la sociedad vería desde afuera como algo
00:52:28noble, absolutamente no. Es tan extraño, absolutamente divertido. Dicen: "Es tan amable, eres tan amable" y
00:52:33eso... me encanta el Dr. Gabor Maté, él habla mucho de eso, donde dice que si vas y miras todos los
00:52:40elogios de personas que murieron a una edad temprana, hablarán de cómo este hombre daría la camisa de su
00:52:46espalda a cualquiera, era la persona más amable, y nadie mira que eso pudo haber llevado al autoabandono
00:52:54que aumentó su inflamación, suprimió su sistema inmunológico y eventualmente lo llevó a la muerte, ahora sí
00:53:02es extraño, muchas de las cosas que son prosociales son un abandono de uno mismo. Entonces Joe Hudson me ha contado
00:53:09esta historia, la cual es... es genial: su hija seguía llorando en el baño cuando tenía nueve
00:53:14años, y él entró y mientras ella lloraba, sonaba también como si estuviera gritando, y él le dijo: "Oye, ¿estás
00:53:22triste o estás cabreada?". Ella dice: "Estoy cabreada". Él dice: "Bueno, ¿por qué estás llorando?", ella dice: "Bueno,
00:53:28cuando me enfado, mi hermana sale corriendo, pero cuando lloro, ella viene y me da un abrazo". Y es esta extraña
00:53:35naturaleza prosocial o la naturaleza antisocial de hacer notar tu desagrado de
00:53:41priorizarte a ti mismo y la naturaleza prosocial de domesticar eso, y eso usualmente significa
00:53:46convertir el descontento, la rabia, la ira, el disgusto, la crítica externa en algo un poco más
00:53:55palatable para la gente, ¿verdad? No te enfadas, te pones triste. No te enfadas con el mundo, te pones
00:54:00enfadado contigo mismo y, um, eso simplemente hace que la gente se sienta menos confrontada, significa que no
00:54:07necesitan lidiar con lo suyo, las personas a tu alrededor, porque ellos siguen siendo los héroes
00:54:12no tienen que ser los malos de la película de la misma manera, incluso si estás triste por algo que
00:54:17justificadamente estás triste, algo que tu pareja te hizo, ellos todavía pueden ser los héroes
00:54:23porque pueden entrar a salvarte y arreglarlo, y esa es la cosa que creo que
00:54:28no miramos lo suficiente y creo que simplemente nos hace estar cada vez más aislados de
00:54:34nosotros mismos, ¿verdad? Entonces, la pregunta pasa a ser: ¿cómo podemos esperar estar en conexiones alineadas
00:54:42cuando estamos desalineados dentro de nosotros mismos? Todo es un reflejo, si no estoy
00:54:48alineado con lo que quiero y persiguiendo lo que quiero, o mi sistema nervioso está desconectado de lo que mi
00:54:54cerebro dice que quiero, entonces, ¿cómo puedo encontrar conexión en otra persona o alineación en otra persona? Estoy
00:54:59probablemente encontrando la misma desalineación. Es como el ejemplo que diste, que nosotros
00:55:04lo que finalmente queremos como seres humanos es pertenecer, queremos sentir que pertenecemos a una persona. Así que muchas
00:55:10veces, el asunto del llanto y la ira es que es más fácil estar triste, que es por lo que muchas veces
00:55:16verás a la gente... yo también veo eso, donde en las redes sociales la gente tiene más facilidad para compartir situaciones trágicas
00:55:24o enfermedades que para compartir sus victorias, porque hay un juicio a veces sobre
00:55:33"no te vuelvas muy arrogante", "no te vuelvas muy confiado", podría ser quitado en cualquier momento. Pero hay
00:55:39un: "al menos estamos todos luchando", ¿verdad? Y existe esa pertenencia al sufrimiento compartido frente a... bueno,
00:55:47¿por qué no hacemos ambas cosas? ¿Por qué no continuamos siendo compasivos hacia el sufrimiento de los demás
00:55:52y el nuestro, pero también nos elevamos a nosotros mismos y a los demás? La gente siente que necesita poner una advertencia en sus
00:55:57logros con el: "pero este era yo hace cinco años cuando vivía, dormía en el piso de la habitación"
00:56:02absolutamente, el inmediato: "oh, qué fácil para ti decir eso", "qué afortunado para ti decir eso sobre eso"
00:56:09porque de nuevo, lanza un fuerte contraste. Si tenemos algo, le recuerda a la gente lo que ellos no tienen
00:56:17absolutamente, y mucha gente no está curada con eso porque no pueden simplemente decir: "bueno, Chris tiene eso, pero
00:56:23yo tengo esta otra cosa", ¿verdad? Y como no exploramos en nosotros mismos y no nos anclamos en nuestro propio
00:56:28valor lo suficiente, estamos constantemente buscando como los cangrejos en el cubo, como en el momento en que un cangrejo va hacia
00:56:34arriba y empieza a hablar de: "estoy yendo bien", dicen: "no, no, ven aquí abajo, no eres tan genial"
00:56:38también porque el paisaje del éxito ha sido aplanado a solo un pequeño cubo de cosas,
00:56:47es muy difícil para ti presumir la calidad de la relación que tienes con tu abuela
00:56:54verdad, en la medida en que tu abuela pueda ser estética en Instagram, quizás, pero usualmente hay un límite
00:57:00superior a eso... ¿cuánto confían otras personas en ti?, ¿qué tan confiable eres como amigo?, ¿cuánto haces
00:57:09que tu comunidad local se sienta valorada?, ¿cuánto eres un miembro que contribuye, que da más
00:57:15de lo que toma?, ¿qué tan bueno eres con el dinero de una manera responsable, no en un "he acumulado toneladas de
00:57:22riqueza", como es en pequeñas cosas. Y, um, porque sí, el panorama de lo que la gente quiere anunciar
00:57:32la gente a menudo intercambiará métricas observables por métricas ocultas. Métrica observable: cargo laboral, coche que
00:57:40conduces, código postal donde vives, tamaño y metros cuadrados de la casa, salario anual. Métricas ocultas: calidad de
00:57:47relación con tu pareja, cantidad de tiempo libre, paz en tu mente mientras te vas a dormir por la noche,
00:57:52cantidad de tiempo que pasas para dormir por la noche, ya sabes, y a menudo intercambiaremos lo que está
00:57:56oculto por lo que es observable, porque ese es el juego final, la gente puede ver esto pero
00:58:02no pueden ver esto, y es algo radical decir: "estoy satisfecho ahora", es una de las afirmaciones más radicales
00:58:09que existen. "Estoy bien, estoy bien". Es difícil porque todos, sabes, tal como hablabas
00:58:16con las personas guapas, ¿verdad?, hay estándares diferentes para las personas guapas, no pueden
00:58:22no pueden, tienen que minimizarse hasta cierto grado, tienen que decir, ya sabes
00:58:31vi, creo que vi algo que hiciste donde hice una investigación, yo estaba como: "¿quién es este Chris?", hice
00:58:37una investigación, así que vi algo, ¿qué tan atrás fuiste? No, no fui muy atrás, pero vi algo
00:58:41que hiciste donde alguien, cuando alguien te preguntó acerca de tu apariencia o algo así y tú estabas como: "bueno, quiero decir
00:58:49sí, a veces es fácil obtener ciertas cosas", y entonces estabas en un avión y entonces
00:58:54eras muy humilde tratando de seguir siendo como: "no, pero ya sabes, no es a veces", y entonces yo estaba como
00:59:01eso es exactamente de lo que estamos hablando aquí, donde simplemente no puedes decir: "sí, soy un buen
00:59:05tipo de buen aspecto y lo sé", ¿verdad? Como que no puedes simplemente decir eso porque algo en nosotros dice que tenemos
00:59:11que seguir perteneciendo, ya sea a nuestros seguidores, o a nuestra comunidad, o clientela, y así que hay esta cosa
00:59:19donde no queremos deslumbrar porque pertenecer es la necesidad humana más importante, y simplemente creo que es
00:59:27bastante triste porque es autoabandonarse hasta cierto grado, y censura nuestra autenticidad hasta
00:59:35cierto grado también. Se siente muy "gauche" hacer eso, es también, soy británico, así que una especie de autoflagelación
00:59:42somos un poco adversos a eso, ya sabes, no tenemos una cultura masiva de ego de la misma manera que
00:59:48Estados Unidos podría tener, y aun así la gente se minimizará en Estados Unidos, pero se siente, creo que la
00:59:54razón principal para mí, y he pensado mucho en esto porque, ya sabes, durante mucho tiempo fui un
00:59:58modelo comercial masculino durante más de una década, DJ, promotor de discotecas, era todas las señales de alerta que
01:00:05no quieres en tu futuro yerno, y las había coleccionado como tarjetas Pokémon.
01:00:14Pero, hay una especie de disgusto que cualquiera tiene por alguien que parece que consiguió algo
01:00:21por lo que no trabajó. Hay una diferencia entre alguien que es atractivo y alguien
01:00:27que tiene un buen cuerpo del gimnasio, y la gente que entrena realmente muy duro y muestra su cuerpo
01:00:35en Instagram, recibirán algunas críticas, pero la gente entiende que nadie nace con una gran figura
01:00:42de esa manera. Lo mismo no es cierto cuando se trata solo de belleza directa. Las mujeres pueden tipo de
01:00:48respetarlo en otras mujeres, eh, pero secretamente realmente, realmente no les gusta. Creo que dispara un
01:00:55tipo de competitividad visceral y rivalidad que, uh, las mujeres bellas conocen, y nadie va a dar
01:01:02jamás simpatía por eso. Si eres una mujer guapa, eres persona non grata y casi siempre
01:01:10vas a estar recibiendo la ira de otras mujeres. Los hombres te abrirán todas las puertas del mundo
01:01:17porque tienes tu campo de distorsión de la realidad que te sigue a todas partes, pero yo quizás incluso llegaría hasta
01:01:22decir que las mujeres bellas están más desfavorecidas por las mujeres que lo que son favorecidas por los hombres. Eso es
01:01:29total... quiero decir, de hecho, espera, sí, sí, yo diría que las mujeres bellas están más desfavorecidas por otras
01:01:38mujeres que lo que son favorecidas por los hombres. Estas... me las pongo cuando necesito decir algo loco o algo
01:01:44que podría ser recortado fuera de contexto, um, y la razón es que la competición intersexual femenina es casi
01:01:51siempre oculta. La competición intersexual masculina está al frente. Hay este gran estudio de Tracy Vyanco
01:01:57donde ella dice: basquetbolistas femeninas, hay un estudio hecho, el afecto físico de las basquetbolistas
01:02:03femeninas, las basquetbolistas femeninas en el mismo equipo mostraron menos afecto entre sí
01:02:09físicamente que los basquetbolistas masculinos en equipos opuestos porque la rivalidad es muy oculta
01:02:15y esto pinta una imagen muy, tipo, fea de las mujeres, ¿verdad?, la cual yo... sabes, los hombres pueden ser unos bastardos
01:02:21también y lo son mucho del tiempo. Sin embargo, las mujeres bellas tienen este extraño costo que tienen que pagar,
01:02:29y lo siento, te estoy alejando con esto, um, estaba como: "me estoy acostumbrando a este nuevo chico", sí, eso está
01:02:35bien, él es agradable, de hecho es más agradable, me gusta, solo estoy bromeando Chris, estoy bromeando
01:02:45pero es verdad y yo, ya sabes, creo que es bastante triste porque, sí, lo veo con mis clientas
01:02:53y mis clientes hombres, que simplemente hay reglas diferentes por las que la gente tiene que jugar, ¿verdad? Y creo, tipo
01:02:58como dijiste, sí queremos ver que la gente ha trabajado por cosas, sí, como el ejemplo del gimnasio, nosotros
01:03:04queremos saber que, okay, este cuerpo, fue trabajo duro lo que los llevó allí, y esas personas reciben excelentes
01:03:09comentarios típicamente en términos de retroalimentación en redes sociales. Pero, al mismo tiempo, cuando se trata de la vida personal de las personas,
01:03:16quieren omitir ese proceso gradual, quieren omitirlo y obtener los arreglos rápidos
01:03:22y eso es lo mismo para la belleza, lo mismo para los trabajos, lo mismo para el dinero
01:03:26a nadie le interesa realmente hacer nada que requiera tiempo o incomodidad hoy en día y creo que ese es el problema
01:03:32decimos que queremos el trabajo que nos pagará por el resto de nuestras vidas, decimos que queremos la relación
01:03:37que nos durará toda la vida, pero nuestro sistema nervioso está como... he tenido clientes que emocionalmente
01:03:43disponibles, irán a una cita con un chico y volverán diciendo: "simplemente no fue realmente
01:03:51intenso", simplemente estoy acostumbrada a esa intensidad y simplemente no la sentí, pero sé cuál intensidad
01:03:58por patrones pasados, hablan de lo emocionalmente no disponible, la razón por la que estás
01:04:01en terapia, la razón por la que estás aquí conmigo, es por esa intensidad, sí, ¿cómo es eso?, es un
01:04:08punto realmente excelente, hay un mundo de citas para ciertas personas donde, si tuvieras que dibujar una línea de tiempo
01:04:17de su vida amorosa, serían relaciones con personas que para ellos son increíblemente emocionantes y totalmente
01:04:26aterradoras y desreguladoras, y relaciones con personas que piensan que son maravillosas y las odian
01:04:32debido a lo aburridas que parecen, puntuadas con breves períodos de soledad aterradora en el medio, y
01:04:39simplemente oscilan entre parejas a las que temen pero por las que están emocionados, y aquellas con las que se sienten seguros
01:04:46pero aburridos
01:04:46sí, háblame de esto, sí, el avatar del seguro pero aburrido, el emocionado pero temeroso
01:04:54así que sí, creo que la razón por la que eso sucede es porque la gente ha creado la creencia de que nuestra
01:05:01pareja se supone que es nuestro todo, se supone que debe traernos emoción y estabilidad y fuego
01:05:08y calma, y hay otras áreas en nuestra vida que podrían darnos eso, si tu relación es estable pero
01:05:16no es lo suficientemente intensa o emocionante, ten una carrera emocionante, practica puenting, haz pasatiempos y actividades emocionantes,
01:05:25ten amistades que sean emocionantes, simplemente creo que es casi como quedarse en el casino y
01:05:32no irse cuando ganas un buen premio porque piensas: "siento que hay un premio mejor
01:05:37allá afuera y quiero ganar más", y ese es el problema, es como si no supiéramos cuándo irnos, no sabemos
01:05:42cuándo decir: "no, pero esto es estable y esto es bueno, obtendré mi emoción en otra parte", porque toda la intensidad
01:05:49y la emoción hoy en día es activación del sistema nervioso, no es que esta persona sea mucho más emocionante,
01:05:55te dan la intensidad del bombardeo amoroso y eso te hace sentir vivo, porque nos hemos vuelto muy insensibles
01:06:01hoy en día, estamos sobreestimulados y, entonces, cuando estás sobreestimulado, es casi como si te dispararan con un
01:06:07anestésico, necesitas algo realmente fuerte para despertarte, eres como un masoquista en una fiesta sexual que
01:06:13necesita baterías de coche conectadas a sus pezones antes de que pueda empezar porque sientes algo
01:06:18sí, ni siquiera voy a preguntarte dónde has visto eso, pero creo todo lo que has dicho
01:06:25el tipo que lleva esa nariz y bigote puede haberlo experimentado
01:06:30antes de continuar, como probablemente sepas, no soy un gran bebedor, al menos ya no, pero incluso si ustedes dos
01:06:36no beben, a veces solo quieres algo frío, helado y sabroso sin el miedo a la resaca
01:06:41al día siguiente, por lo cual soy un gran admirador de Athletic Brewing Co., muchas gracias, sus
01:06:47cervezas sin alcohol saben igual de bien que las reales, tienen IPA, Hazy, Goldens, son tan buenas
01:06:52que olvidarás que no tienen alcohol hasta que te despiertes al día siguiente sintiéndote fantástico, significa
01:06:57que puedes disfrutar el ritual sin el destrozo, sin resaca, sin pánico a las 3 a.m., sin un domingo desperdiciado
01:07:03recuperándote del sábado, por eso me asocié con ellos, puedes encontrar la línea más vendida de Athletic Brewing Co.
01:07:08en tiendas de comestibles o licorerías cerca de ti, o la mejor opción, obtén el paquete variado completo de cuatro
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01:07:23modernwisdom al finalizar la compra, eso es [athleticbrewing.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://athleticbrewing.com/modernwisdom) y modernwisdom
01:07:28al finalizar la compra, se aplican los términos y condiciones de la cerveza sin alcohol, Athletic Brewing Company
01:07:33fit for all times, ¿por qué es la obsesión por el sentimiento, eso del bombardeo amoroso en las primeras citas, una señal de alerta?
01:07:41porque la obsesión rara vez se trata de la otra persona, la obsesión trata sobre la activación del sistema nervioso
01:07:48porque al principio de las citas no tienes suficientes datos para saber si esta persona es compatible contigo
01:07:56no sabes lo suficiente sobre sus patrones, no sabes lo suficiente sobre la alineación entre ustedes dos
01:08:01y, por lo tanto, si te sientes obsesionado al principio de las citas, lo que significa que no puedes dejar de pensar en esta persona, estás
01:08:06teniendo pensamientos intrusivos sobre esta persona, estás constantemente esperando sus mensajes y releyendo
01:08:11los mensajes, ese es tu sistema nervioso diciendo que algo es incierto, y el sistema nervioso está diseñado
01:08:17para crear certeza a partir de la incertidumbre, así que cuando una persona es inconsistente y no te da suficiente
01:08:24claridad, la probabilidad de obsesión es mucho mayor en esa situación, en esa conexión, que con una persona
01:08:31que te da estabilidad y claridad desde el principio, ¿no es tan interesante que lo que la gente está buscando
01:08:36muchas veces, que es la chispa y la adrenalina, es que la presencia de eso sea altamente predictiva
01:08:47de que esta persona no es buena para ti, en lugar de que sea buena para ti, ¡qué truco tan cruel!, y
01:08:51sabes por qué, porque empezamos a decir estas cosas que confunden a niños y adolescentes diciendo
01:08:57empezamos a llamarlo "mariposas" y eso es tan bonito y lindo, "oh, me da mariposas", no, él activa
01:09:05tu sistema nervioso, él no es bueno para ti, ¿verdad?, y entonces no lo decimos así, así que todo el mundo empieza
01:09:12a ser condicionado en la creencia de que cuando siento mucho por esta persona y me siento ansioso alrededor
01:09:17de ellos, que esto podría significar que este es mi chico o esta es mi mujer, ¿crees que es tanto debido a una especie
01:09:23de condicionamiento cultural moderno?, hay mucha dinámica de tira y afloja, programa de recompensa variable intermitente,
01:09:29quiero decir, este es el mismo tempo que usan las máquinas tragamonedas, es la misma dinámica que las empresas de redes sociales
01:09:37usan, así que no estoy en desacuerdo en que referirse al caos como química no es un buen re-patronaje, sí, pero esto es
01:09:50cosa de la parte baja del tronco encefálico también, ¿verdad?, así que, de nuevo, la razón por la que digo eso,
01:09:55cuando la gente escucha explicaciones para situaciones por las que han pasado, muchas veces
01:10:00surge la culpa propia y dices: "lo entiendo, sería genial si pudieras romper este patrón", estoy seguro de que
01:10:05puedes, hay una larga historia, ¿cuántos de tus ancestros han hecho, no estarías aquí si no fuera
01:10:14por esta dinámica?, absolutamente, no es fácil, eres la orgullosa progenie de personas que fueron manipuladas
01:10:19para pensar que amaban a la persona con la que estaban, sí, y no es fácil, la diferencia, sin embargo,
01:10:25es que creo que con conciencia podríamos aprender a casar el sistema límbico y la parte primitiva
01:10:32del cerebro con la parte frontal del cerebro, eso es todo, es integración, si pudiéramos simplemente
01:10:36integrar, y la mejor manera de hacerlo es tomar espacio, lo que sea que sintamos, simplemente decir: "se siente realmente
01:10:43bien, esta persona es el número uno en la lista en este momento, pero no es la única, y no estoy completamente
01:10:50invirtiendo emocionalmente en esta persona porque ahora sé que esto es bioquímica más que esto es
01:10:57claridad", ¿verdad?, y así, la conciencia es cómo rompemos los patrones generacionales, es cómo, esa es la razón por la que
01:11:03no sé si lo leíste, pero la tasa de natalidad es extremadamente baja ahora mismo debido a eso, creo
01:11:07que me metí en muchos problemas por hablar de esto, mi, pero las gafas puestas, gracias, gracias, esa es, uh
01:11:14las tasas de natalidad suben, bueno, ¿me voy a meter en problemas?, ¿debería ponerme eso también?, sí, sí, no, no, sí
01:11:21sí, esto es bueno, te verás genial, no, no, no, te dejaré hacerlo, no, no, no, iría bien con
01:11:28tu atuendo, no, no, no, bien, bien, pueden vivir eso, así que, um, sí, quiero decir, creo que porque hay
01:11:34más alfabetización emocional que nunca antes, hay más terapia que nunca antes, hay más redes
01:11:39sociales, conciencia y educación sobre la dinámica de las relaciones que antes, y así, ya sabes, nuestros padres engañaban a
01:11:47las mujeres o madres antes, cosas así sucedían, es solo que había vergüenza asociada a eso en
01:11:54ese momento, había responsabilidad, sí, costoso, ya sabes, es el equivalente a cuando lo decías
01:11:59antes sobre lo fácil que es para la gente desaparecer ahora, me hizo pensar en la diferencia entre
01:12:03un operador de drones capaz de presionar un botón desde algún polígono industrial en el medio de Estados Unidos y está hecho,
01:12:10y un tipo que tiene un arma o un cuchillo y tiene que, sí, hacer el esfuerzo, y esa es la cosa, no
01:12:16todo está construido para la conveniencia hoy en día, lo que significa que las cosas que realmente importan,
01:12:23como cómo mantener un trabajo que sea sostenible, una carrera, una relación, niños, como muchas de
01:12:30las cosas que requieren esfuerzo ya no son interesantes para la gente, lo loco es cuando miras
01:12:37la dinámica entre tú e incluso alguien que realmente, realmente te gusta, que esta persona te da las
01:12:42mariposas y la química y todo el resto de eso, pero te hace sentir altamente desregulado,
01:12:46estaba hablando con un amigo que recientemente pasó por una ruptura y dijo que lo que se dio cuenta era que
01:12:52el patrón que él y su pareja estaban pasando en ese momento iba a ser el modelo
01:12:55para el amor que sus hijos iban a ver, ¿y elegirías a esta persona para que tus hijos la tuvieran como
01:13:05su modelo a seguir de amor?, olvida el tipo de cosa abstracta de: "¿querrías que tu mejor amigo
01:13:09estuviera en una relación con esta persona?", ¿querrías que tus hijos estuvieran en una relación con esta
01:13:13persona?, o lo que sea, mucho más directo que eso es la forma en que tú y esta persona se comunican,
01:13:18se relacionan y no están de acuerdo, van a ser lo que sus hijos piensen que es el romance, eso es lo que van a
01:13:25pensar de mamá y papá, absolutamente, pero no solo eso, eso es lo que va a ser su identidad,
01:13:30van a asociar su identidad con la identidad de quien sea que elijas para tener hijos
01:13:36con, y por eso no es solo un: "oh, haríamos bebés lindos", es, quiero decir, ¿qué les estamos enseñando en
01:13:44cuanto a lo que significa el amor y el trabajo duro y la reparación de conflictos y la disponibilidad emocional y cómo, qué tipo de
01:13:52persona ser?, simplemente creo que muchas veces la gente toma grandes decisiones y toma grandes riesgos, de vuelta en
01:14:00el día, y creo que mucho ahora también basado solo en la química de ello, porque todo trata sobre, estamos
01:14:06simplemente un grupo de adictos en este punto, ya sabes, todo trata sobre lo que se siente bien, y si se siente bien
01:14:11descubriremos cómo lidiar con eso después, baterías de coche, ¿podemos hablar sobre el limerencia?, sí
01:14:16este es un término que solo aprendí hace muy poco, pero es simplemente fascinante, ¿qué es la limerencia?
01:14:21la limerencia es una fijación emocional con una persona que suele estar alimentada por la incertidumbre
01:14:28así que es, ya sabes, algunas de las señales de la limerencia son una fijación inusual con la persona, constante
01:14:35pensamientos rumiantes sobre la persona, extremos altos y bajos en tu estado de ánimo con respecto a esta persona, esperando
01:14:41y ansiando su validación, y esto suele suceder muy temprano en las citas, así que ni siquiera conoces
01:14:47a la persona completamente, pero simplemente notas una obsesión profunda con esta persona, y eso calificaría
01:14:53como limerencia, que estamos viendo cada vez más hoy en día, ¿hay un cierto tipo de persona que es
01:14:58más vulnerable a la limerencia?, sí, varias personas diferentes, así que el primer grupo de personas son las personas que
01:15:08tienen problemas sin resolver en cuanto a heridas sin resolver, así que las personas con ciertos estilos de apego son más
01:15:14probables de caer en la limerencia, porque la limerencia a menudo se basa en la incertidumbre y la inconsistencia,
01:15:20así que si tuviste una infancia donde el amor se daba solo, a veces, y era impredecible, hay
01:15:26indisponibilidad emocional ahí, eres mucho más propenso a caer en la limerencia, si eres una persona altamente
01:15:33imaginativa, eres mucho más propenso a caer en la limerencia porque te enamoras de la fantasía de una
01:15:38persona y puedes imaginar cómo podría ser la vida con ellos o cómo sería la intimidad con ellos,
01:15:43así que esos tipos de personas, en cuanto a, um, una persona que es o emocionalmente inteligente o altamente
01:15:49imaginativa, artistas creativos, tienden a caer en la limerencia porque construyen una historia alrededor de la
01:15:55química que sienten por una persona, um, una persona altamente empática, porque extienden su comprensión: "entiendo
01:16:02por qué no siempre está disponible", "entiendo por qué es inconsistente", así que son mucho más propensas a caer en
01:16:07limerencia también, estudios a gran escala encontraron un 64 % de prevalencia general de limerencia, con un 32 % experimentándola al
01:16:15nivel de adicción a una persona completa, mucho más alto que la estimación previamente circulada del 5 %,
01:16:21las personas con apego ansioso estaban significativamente sobrerrepresentadas, un análisis de dos mil quinientas
01:16:25personas con autoliminerencia encontrada, tipos de personalidad que estaban dramáticamente sobrerrepresentados, uh, altamente intuitivos,
01:16:32las personas orientadas a los sentimientos eran las más propensas, INFP, INFJ, INTJ, INTJ, INTP, ENFP, así que es el intuitivo, es
01:16:41el sentir, uh, los tipos de personalidad más comunes ESFJ, ESTJ e ISFJ, esos son los más comunes, apenas
01:16:52representados en absoluto, lo cual es interesante, así que está en los extremos, sí, introvertidos, los introvertidos más
01:16:58propensos, más probables, porque son más introspectivos, más empáticos, a menudo también más
01:17:05imaginativos, y entonces lo mismo con las personas con apego ansioso, porque las personas con apego ansioso suelen provenir
01:17:11de infancias donde había mucha impredecibilidad, y las personas con las que suelen caer en la limerencia
01:17:20son personas no disponibles, así que hay una semejanza con los patrones familiares de la infancia, así que ansiosamente
01:17:27apegados, personas introspectivas, personas introvertidas, um, mucho más probables de caer en la adicción completa
01:17:34con otra persona, interesante, estaba pensando el otro día sobre algunas de las formas en que
01:17:40el tipo de caos o impredecibilidad en el hogar podría mostrarse que la gente podría no darse cuenta, una de ellas siendo una
01:17:46impredecibilidad en torno a los elogios y qué rendimiento y hacerlo bien, porque cada niño solo quiere
01:17:55que mamá y papá digan: "hiciste un buen trabajo", pero si no sabes cuáles son los estándares para que seas capaz
01:18:01de hacer eso, esa es una especie de impredecibilidad que golpea muy cerca del corazón de lo que le importa a un niño,
01:18:07sí, el sótano tiene una trampilla y un tobogán que baja hasta la negligencia y el abuso y
01:18:13cosas así, pero asumiendo que eso es una especie de nicho por la razón de que es horrible, una forma mucho más
01:18:20común en la que esto podría suceder es, bueno, jugaste un partido de deportes y te subiste al coche con mamá y papá
01:18:26y recibiste comentarios y no tenías idea de por qué fuiste un buen chico o una mala chica ese día, simplemente no lo sabías
01:18:32y esa es una especie de impredecibilidad y caos que creo que hace que los niños, que luego se convierten en adultos, intenten
01:18:40averiguar, bueno, ¿qué necesito hacer?, solo quiero sentir que importo, que pertenezco, que soy bueno,
01:18:46como que las cosas son predecibles y estables, no se siente así, entonces, ¿cómo necesito simplemente reconstruir
01:18:52y deconstruir esta cosa para sentirme seguro?, absolutamente, creo que muchos de esos niños, quiero decir,
01:18:57escribo sobre ello en mi libro también, porque muchos niños, quiero decir, encuentro a los niños fascinantes porque
01:19:03ahí es realmente donde ocurre mucha desregulación, ¿verdad?, um, creo que muchos niños que tuvieron
01:19:11este elogio donde es impredecible cuándo vas a ser visto, cuándo vas a sentirte valorado,
01:19:16porque la pertenencia es lo más importante para los niños también, un niño no dejará de amar a un padre, no
01:19:22importa lo abusivo que sea el padre, dejarán de amarse a sí mismos, ¿verdad?, y entonces, muchas veces, un niño
01:19:28empezará a volverse hacia adentro diciendo: "¿qué hice mal?, ¿cómo puedo ser mejor?", esto crea un sistema nervioso
01:19:35hipervigilante, que es "siempre estoy alerta para asegurarme de que todo el mundo esté complacido conmigo"
01:19:40cualquier habitación en la que entre, y luego llevan eso a las citas, donde es, uh-oh, esta persona no parece
01:19:46feliz conmigo hoy, ¿qué puedo hacer para mantenerlos felices?, y así, no solo hay un autoabandono
01:19:51que ha estado en proceso durante mucho tiempo desde la infancia, pero ahora hay esta dopamina cada
01:19:57vez que esta persona te mira, responde, incluso si es días después, ahora estás bioquímicamente adicto a esta
01:20:04otra persona porque tus padres no te dieron la consistencia para anclarte en tu propia identidad,
01:20:09y es extraño que esta cosa tan prosocial, tan generosa, tan caritativa, tan recíprocamente altruista,
01:20:17ya sabes, ese tipo de selección de parentesco, sea autodestructiva, no sabes si alguien está haciendo algo
01:20:25que es prosocial y cariñoso y caritativo porque quieren o porque necesitan, y
01:20:34¿sería genial si hubiera más gente siendo prosocial en el mundo?, sí, pero ¿a qué nivel de
01:20:38autoabandono va a suceder si esas personas lo hacen desde un lugar de deseo desesperado
01:20:44por que tú me veas porque no puedo existir con tu desagrado, incluso si te lo mereces, sí, incluso si te
01:20:50mereces este desagrado, sigo recogiendo cargas que no son mías para llevar y luego preguntándome por qué mis
01:20:55hombros duelen todo el tiempo, absolutamente, y ahí es donde yo, como terapeuta, a menudo
01:21:03tengo el corazón roto por clientes como ellos, porque sé que su amabilidad proviene de un lugar herido,
01:21:09¿verdad?, el extenderse demasiado proviene de un lugar herido, el problema es que nadie realmente se toma el tiempo
01:21:15en la vida cotidiana para decir: "oh, esta persona es tan agradable, tengo curiosidad por lo que les pasó que los hizo, como,
01:21:24¿cómo sufrieron profundamente que los hizo ahora querer asegurarse de que nadie más sufra?", lo que la gente solo dice es:
01:21:30"son tan amables, siempre que necesite una persona amable, simplemente voy a llamar a esa persona de nuevo", sí, porque
01:21:34no queremos hablar del costo de la amabilidad de alguien, me estoy beneficiando de ella, parece ser
01:21:40prosocial, parece provenir de un buen lugar, y no creo, en su mayor parte, creo que esto es
01:21:45autoengaño, no una especie de engaño consciente, no creo que estemos dejando de lado la obvia adicción a las drogas de alguien
01:21:51porque son buenos para pasar el rato en las fiestas, el equivalente aquí es: "él es simplemente genial, siempre es
01:21:58solidario, se asegura de que nunca me moleste, siempre que necesite llamarlo, él siempre está ahí", vas
01:22:05y dices: "no sabemos, no reconocemos que eso proviene de un lugar que podría estar bastante roto"
01:22:10y no preguntamos, esa es la cosa, creo que si tuviera que sugerir o alentar algo, sería
01:22:16comprobar con tus amigos amables, pregúntales qué necesitan, en realidad, ni siquiera preguntes, solo haz cosas buenas por ellos,
01:22:22ya sabes, la persona que siempre escucha, escúchalos, la persona que siempre hace, haz por ellos, la
01:22:27persona que siempre paga, paga por ellos, ya sabes, porque la cosa es que el cerebro busca
01:22:34atajos en la identificación, queremos saber que este amigo es bueno en esto, este amigo es bueno en
01:22:40esto, porque el cerebro no puede decir: "a veces son buenos en ello, a veces no", queremos certeza, así que
01:22:45si el amigo es siempre amable, estamos como: "son el amigo amable", no necesitamos cambiarlo
01:22:49verdad, porque si cambiamos eso, ahora tenemos que cambiar algo sobre nosotros mismos y eso es simplemente demasiado
01:22:54desregulado, y así queremos que la gente desempeñe ciertos roles en nuestras vidas y eso causa autoabandono
01:23:03en sí mismo, porque ahora sé que siempre tengo que mostrarme como el terapeuta, tienes que mostrarte
01:23:08como todas las cosas que te muestras como, ¿verdad?, y por lo tanto no permite flexibilidad para ser todo lo que
01:23:13somos, a veces no quiero escuchar, a veces quiero ser escuchado, y por eso simplemente creo que necesitamos
01:23:19darle a la gente más de ese espacio para ser todo lo que son en lugar de solo confiar en ellos para permanecer
01:23:28la misma persona que puede o no haber beneficiado, uno de mis amigos escribió un tweet que yo hice un
01:23:33pequeño ensayo sobre eso, quiero contarte sobre: "eres un personaje diferente en la mente de cada persona
01:23:37que te conoce porque su impresión de ti está hecha de los huesos básicos de lo que han visto
01:23:42llenado por su conocimiento de sí mismos", así que tengo esta idea del capítulo solitario, que es
01:23:47cuando estás tan desarrollado que no resuenas con tu viejo grupo de amigos, pero aún no estás
01:23:51suficientemente desarrollado para que tengas uno nuevo, pero el capítulo solitario tiene otra perspectiva
01:23:56para ello también, que es, a medida que creces, no encajas con tus amigos, pero esto significa que ellos no
01:24:01encajan contigo tampoco y esto causa una reacción de su parte, así que la parte más difícil de cambiar
01:24:07tú mismo no es solo mejorar tus hábitos, es escapar de las personas que siguen entregándote tu viejo
01:24:12disfraz y otros no recuerdan quién eras, lo refuerzan, por lo que la reinvención a menudo
01:24:19se siente como tratar de escapar de una prisión que no puedes dejar de ver. Me encanta, de verdad quiero leer
01:24:24eso si pudiéramos encontrarlo, ciertamente puedo, um, pero estoy de acuerdo, quiero decir, incluso cuando
01:24:30trabajaba en un centro de recuperación, un centro de tratamiento, llegaba hasta los extremos de padres que llevaban
01:24:37a su hijo adicto a tratamiento y están acostumbrados a que este hijo haya tenido recaídas durante años y siempre han sido
01:24:46el paciente identificado. Ahora este adulto está en tratamiento recuperándose, regresa a casa, no bebe
01:24:55más y no les gusta esa persona que está sobria, están acostumbrados a él cuando estaba borracho, así que, ¿qué
01:25:03hacen en la primera fiesta que tienen? Le dan una bebida y son las personas que hacen que
01:25:08recaiga porque están acostumbradas a la vieja persona, más o menos como decías, te devuelven el viejo disfraz
01:25:13porque es más fácil para ti ser quien fuiste una vez para nosotros, porque nuestra identidad está construida sobre esa identidad
01:25:21y por eso creo que no somos lo suficientemente flexibles en nuestras mentes, en nuestras identidades, en nuestros sentimientos, para
01:25:27realmente sostener cosas que nos den la seguridad y el espacio para ser quienes verdaderamente
01:25:36somos. ¿Por qué dices que las personas equivocadas son las más difíciles de superar? Porque son las más adictivas
01:25:42y la razón no es porque sean tan geniales, es porque las personas equivocadas a menudo son
01:25:48las personas emocionalmente no disponibles, las personas que no tienen la capacidad de sostener algo
01:25:53sustancial contigo, así que siempre que hay incertidumbre e imprevisibilidad hay picos de dopamina, lo cual
01:25:59es altamente adictivo, también hay picos de cortisol, lo cual es altamente estresante, y luego hay una desregulación del sistema
01:26:06nervioso porque el sistema nervioso está diseñado para la certeza, así que la persona equivocada
01:26:11desencadena incertidumbre en ti y todo lo que tu cerebro y tu sistema nervioso quieren hacer es enfocarse en esta
01:26:17persona para obtener claridad y así que realmente estás persiguiendo claridad, pero ahora lo estás reformulando como “debo
01:26:24realmente amar a esta persona y no puedo, oh, no puedo dejar de pensar en ellos, así que me pregunto si ellos eran
01:26:30mi persona todo este tiempo”. No, eso es solo tu sistema nervioso tratando de regularse a sí mismo, por eso es una obsesión, sí.
01:26:36después de la ruptura, porque tu sistema nervioso está diciendo: “Sentí este pico intenso con esta persona que
01:26:43no he sentido con nadie más desde entonces, debe haber algo significativo ahí y realmente no estoy listo
01:26:50para dejar ir esto”. Además, siempre que hay incertidumbre hay todos estos vacíos de claridad que hacen que
01:26:57proyectar una fantasía sea mucho más fácil. Puedes pintar cualquier cosa en un lienzo en blanco, así que si alguien solo te da
01:27:03pedazos limitados de sí mismo, piensas: “oh, me dijo que le gusto, pero también creo que lo que realmente
01:27:10le gusta es esto, esto, esto y esto”. Nunca dijo eso, pero porque no te dio suficiente, ahora tu
01:27:15cerebro va a llenar los espacios con la fantasía que funciona para ti, y si tenemos que elegir entre fantasía
01:27:20o realidad, somos mucho más propensos a querer aferrarnos a una fantasía y no poder superar una fantasía
01:27:28que una realidad. Eso es tan bueno. ¿Qué le dices a las personas que sienten que regularmente eligen mal?
01:27:35Les digo que no sean tan duros con ellos mismos, porque creo que vuelve a la auto-culpa, ¿verdad? Como
01:27:41que nos gusta decir que nuestro “selector” está roto, pero no creo que nuestro “selector” esté
01:27:45necesariamente roto, solo creo que nuestro sistema nervioso está comenzando desde una línea base desregulada
01:27:54y eso es porque el día a día moderno ha condicionado una línea base que está determinada por la desregulación.
01:28:03Hay tanta incertidumbre y no hay suficiente claridad, así que lo que estamos eligiendo probablemente va
01:28:08a ser incertidumbre; probablemente elegiremos basándonos en la intensidad y la química, así que creo que las
01:28:15personas que sienten que tienen un historial de relaciones desalineadas, yo diría: tomen una pausa, hagan algo de
01:28:23autorreflexión, la terapia siempre es útil, siempre estoy a favor de la terapia, y realmente aprendan cuáles son sus
01:28:30patrones y descubran cuáles son sus estándares, porque usualmente las malas personas, quienes son malas elecciones o emocionalmente
01:28:39no disponibles, usualmente sobrepasan los límites, usualmente le faltan el respeto a la persona y simplemente
01:28:45lo dejamos pasar. Así que realinéate contigo mismo y con cuáles son tus estándares y tus límites, y empezarás
01:28:51a elegir mejores personas. ¿Qué pasa cuando llega el momento de establecer un límite como alguien que es emocionalmente
01:29:01disponible, empático, ve lo mejor en los demás, y el miedo de “¿quién soy yo para...”? “¿Es esto ser demasiado
01:29:11exigente? Mis necesidades usualmente no importan”. ¿Cómo aconsejas a alguien en ese momento? El límite necesita ser aplicado.
01:29:18No pasivo-agresivamente tres días después, no resentidamente después de que la cena ha terminado.
01:29:23How do you advise someone in that moment to become more comfortable? Great question, because oftentimes people
01:29:30tienen dificultades para establecer límites por miedo al abandono, ¿verdad? Lo cual es bastante normal, es un
01:29:34problema táctico. Podemos lanzar aforismos ingeniosos todo el día, pero finalmente esto
01:29:40va a entrar en conflicto con tu sistema nervioso. ¿Cómo alguien mejora en ser el “malo”?
01:29:45Lo reformulas y dices: “Mis límites no van a alejarlos, mis límites van a
01:29:50mantener a la buena persona” y va a proteger la relación, porque los límites no están alejando las buenas
01:29:56relaciones, solo están protegiendo las buenas relaciones. Así que hablar y decir: “Oye, Chris,
01:30:02hiciste esta única cosa y hirió mis sentimientos y me gustaría que no hiciéramos eso”, eso es decir
01:30:07que si quieres mantener una relación conmigo y si yo quiero proteger esta relación entre nosotros, tengo
01:30:12que decir esto, esa es mi defensa por lo que tenemos. Pero la mayoría de las personas ven un límite como “voy a herir sus
01:30:19sentimientos y ellos podrían luego rechazarme”, y realmente no consideran que la relación tiene sus propias
01:30:25necesidades y si no hablas y no dices cuál es ese límite, estás abandonando esa
01:30:31relación y sus necesidades. Así que bien. Mercedes Kaufmann, damas y caballeros, ¡eres genial! Gracias, todos
01:30:37deberían ir a revisar tu Instagram, me encanta, creo que el contenido que publicas es fantástico. ¿A dónde
01:30:41más quieres que la gente vaya? Instagram está bien, “Mercedes Kaufmann Therapy”, y también pueden ir a mi
01:30:47sitio web, que está en mi Instagram. ¡Claro que sí, Sadie's! Te lo agradezco, gracias, gracias, gracias Chris,
01:30:51fue un honor. Muy bien, adiós gente, adiós gente, esto fue divertido. Lo lograste, eso fue tan increíble, gracias
01:30:58épico, muchas gracias por sintonizar. Si disfrutaron ese episodio, otro que sé que les encantará
01:31:06está justo aquí.
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