Transcript
00:00:00왜 나를 믿지 못하는 거죠?
00:00:01누군가에게 흔히 하는 말이죠.
00:00:03아니면 반대로 “그냥 날 믿어”라고 말하기도 하고요.
00:00:05그런데 사람들은 그 단어를 들으면
00:00:08도대체 그게 무슨 뜻인지 이해하기 어려워해요.
00:00:10신뢰라는 게 대체 뭘까요?
00:00:12평소 하던 비즈니스 콘텐츠와는 좀 다르지만,
00:00:13여러분도 좋아하실 것 같네요, 아니면 저라도 좋고요.
00:00:15이 생각을 하게 된 건
00:00:16최근에 누군가 저에게 “날 믿어”라고 말했기 때문이에요.
00:00:18그래서 저는 '허, 참 이상한 명령이네'라고 생각했죠.
00:00:21도대체 그게 무슨 뜻일까요?
00:00:22그래서 첫 번째로 분석해 보고 싶었습니다.
00:00:25행동학적 관점에서
00:00:26신뢰가 실제로 무엇을 의미하는지 말이죠.
00:00:27어떻게 사람을 보고 “이 사람과는
00:00:28신뢰가 형성되었어”라고 알 수 있을까요?
00:00:30그리고 신뢰에도 종류가 있을까요?
00:00:33이 점이 이 모든 상황을 헷갈리게 하죠.
00:00:35신뢰는 하나가 아니라 사실 네 가지나 있거든요.
00:00:38친구가 했던 이 한마디를 생각하다가
00:00:39깨달은 겁니다.
00:00:41그래서 네 가지 종류의 신뢰는
00:00:43실제로 두 가지 큰 변수와 관련이 있습니다.
00:00:45누가 위험을 감수하는지, 그리고 누가 처벌을 하는지입니다.
00:00:49자, 잠깐만요. 천천히 해봅시다.
00:00:50신뢰가 처벌과 관련이 있다고요?
00:00:53네, 맞습니다.
00:00:54누군가를 신뢰한다는 건,
00:00:55그 사람이 나를 처벌할 수 있게 만든다는 뜻입니다.
00:00:59예를 들어 제가 이렇게 말하면,
00:01:00“비밀을 하나 알려줄게요”라고 하죠.
00:01:02그건 제가 당신에게
00:01:03저를 처벌할 수단을 준다는 뜻입니다.
00:01:04당신이 나를 처벌하지 않을 것이라는 내기에
00:01:08저를 거는 셈이죠.
00:01:09그게 바로 위험을 감수하는 거예요.
00:01:11요점은 위험을 감수하는 당신이 있고,
00:01:14당신이 위험을 감수하면,
00:01:16상대방이 처벌을 할 수 있는 거죠.
00:01:20그게 첫 번째 유형입니다.
00:01:22두 번째 유형의 위험은
00:01:23상대방이 당신과 함께 위험을 감수하면서 말하는 거죠.
00:01:26“비밀을 줄게”
00:01:27“칼을 쥐어줄게”
00:01:29“내 등에 칼을 겨누고 있어”
00:01:29“당신이 찌르지 않을 거라는 데 거는 거야.”
00:01:31자, 이제 당신이 그들을 처벌할 수 있는 사람이 된 겁니다.
00:01:33이제 당신이 신뢰를 받는 입장이 된 거죠.
00:01:35어떻게 해야 하는지 구체적인 처방을 드리겠습니다.
00:01:38이게 정말 도움이 되었거든요.
00:01:38관계에 대해서 생각할 때 말이죠.
00:01:40예를 들어 레일라와 제가 결혼했다면,
00:01:41저는 그녀가 저를 더 신뢰하길 바라고,
00:01:43그녀는 제가 그녀를 신뢰하길 바라겠죠.
00:01:44그래서 어떻게 처방할 수 있을까요?
00:01:46신뢰를 얻기 위해 어떻게 해야 할까요?
00:01:48그런 이야기들을
00:01:48하고 싶었고, 그게 우리가 할 일입니다.
00:01:51알겠습니다. 나머지 두 가지를 설명할게요.
00:01:53만약 당신이 위험을 감수한다면
00:01:54누가 또 처벌할 수 있을까요?
00:01:55환경입니다.
00:01:56즉, 현실이 당신을 처벌하는 거죠.
00:01:57그게 실제로는 어떤 모습일까요?
00:01:58“내일 우리 아이 좀 데려다줄 수 있어?”
00:02:00“그럼요.”
00:02:01어떻게 그 일이 일어날까요?
00:02:03저는 그들에게 두 가지
00:02:05정말 소중한 것을 맡길 겁니다.
00:02:07그들은 저를 처벌할 수 있습니다.
00:02:10아이를 납치할 수도 있겠죠.
00:02:11그건 정말 끔찍하겠죠?
00:02:12아니면 아이를 아예 안 데려올 수도 있고요.
00:02:14그것도 마찬가지로 끔찍하겠죠.
00:02:15그들이 직접 처벌을 하는 걸까요?
00:02:16납치라면, 그렇겠죠.
00:02:17하지만 그냥 약속을 지키지 않아서
00:02:19아이를 데려오지 않는다면,
00:02:20그때는 환경이 처벌을 가하는 겁니다.
00:02:22마찬가지로,
00:02:23누군가가 저를 신뢰할 수 있는데
00:02:25단순히 행동에 관한 것만이 전부는 아닙니다.
00:02:26누군가를 위해 무언가를 해주는 것 말고도
00:02:28조언에 대한 것도 있죠.
00:02:30“난 그녀를 정말 믿어.”
00:02:32“그녀의 조언을 믿어. 통찰력이 좋거든.”
00:02:33그런데 그 조언을 따랐다가
00:02:34나쁜 일이 벌어지면,
00:02:36“이제 그녀를 그다지 신뢰 안 해.”
00:02:37“조언이 형편없었어.”
00:02:39이게 바로 네 가지 조건입니다.
00:02:41비밀이나 정보를
00:02:41상대에게 주거나
00:02:42상대로부터 받아서
00:02:43그들이 그걸 이용해 당신을 해칠 수 있죠.
00:02:45아니면 무언가를 하겠다고 약속을 하고
00:02:47그게 이루어지게 하거나
00:02:48상대가 그걸 하게끔 만들 때,
00:02:48그 두 가지 시나리오 모두에서
00:02:49환경이 처벌을 가하는 겁니다.
00:02:51자, 알겠죠?
00:02:52그럼 이런 상황에서 '신뢰해도 될까?'라고
00:02:56생각하는 과정입니다.
00:02:57두 가지 질문을 던져보세요.
00:02:58첫째, 그들이 받은 것을
00:03:00지켜온 이력이 있는가?
00:03:02당신이 그들에게 줬던
00:03:03정보와 일들 말이죠.
00:03:04그들이 전에 칼을
00:03:06당신 등 뒤에 겨누고도
00:03:07찌르지 않은 적이 있는가?
00:03:09둘째,
00:03:09당신을 배신하는 게
00:03:11당신을 지키는 것보다
00:03:12비용이 더 큰가?
00:03:14즉,
00:03:15배신하는 게 그들에게
00:03:16손해인가?
00:03:18이 두 가지 시나리오 모두,
00:03:19즉 그들이 당신을
00:03:20지켜서 얻는 게 더 많고,
00:03:23당신을 배신하지 않았던
00:03:24확실한 이력이 있다면,
00:03:26그럼 신뢰를 가지고
00:03:28앞으로 나아가는 것이 타당합니다.
00:03:31그런데 신뢰를
00:03:32스스로를 처벌받게 하는 것으로
00:03:34그러니까 이 두 가지 시나리오 모두,
00:03:36즉, 상대가 당신을 보호함으로써
00:03:37신뢰라는 걸 할까요?
00:03:38왜냐하면,
00:03:39관계의 잠재력,
00:03:39즉 관계의 천장은
00:03:40두 사람이 서로에 대해
00:03:41공유하는 맥락에
00:03:42따라 결정되기 때문입니다.
00:03:44완전한 타인과의
00:03:45관계를 생각해 보세요.
00:03:46그 사람에 대해 아무것도 모른다면,
00:03:48제가 그 사람을
00:03:49얼마나 도울 수 있는지에는
00:03:50한계가 있습니다.
00:03:52그래서 우리가
00:03:53스스로에 대해
00:03:53자발적으로 공개하는 모든 정보는
00:03:54상대방에게 맥락을 제공합니다.
00:03:56자, 상대방이 당신에 대해
00:03:57많이 알수록,
00:03:58상대방은 당신을 더 많이
00:03:59다치게 할 수 있습니다.
00:04:00결국 완벽하게 신뢰하는 관계는
00:04:01두 사람 모두가
00:04:02서로를 위해 최선을
00:04:03다할 수 있게 해주는 관계죠.
00:04:05어려운 점은
00:04:06사람들이 종종
00:04:08자신의 장기적인 목표와는
00:04:09상충하는
00:04:10단기적 유혹에
00:04:11빠지기 쉽다는 겁니다.
00:04:12예를 들어볼게요.
00:04:14제가 아내를 신뢰해서
00:04:15이렇게 말했다고 칩시다.
00:04:16예를 들어서요,
00:04:17“사실 우리 엄마를 별로 안 좋아해.”
00:04:20그냥 예시입니다.
00:04:21그런데,
00:04:21나중에 싸우다가
00:04:23아내가 제가 엄마에 대해
00:04:25털어놓았던 그 정보를
00:04:28지금 당장 내일
00:04:29혹은 6개월 후에라도
00:04:30공격하는 데 쓴다면,
00:04:32제가 그 말을
00:04:34다시 아내에게
00:04:36털어놓을 확률은
00:04:37현저히 낮아지겠죠.
00:04:38즉 아내는
00:04:39순간적으로
00:04:39저를 이기기 위해
00:04:41얻은 소중한 정보를
00:04:42사용했을 때,
00:04:42그게 당장의 싸움에서
00:04:43이기는 것보다
00:04:45관계를 잃어버리는 대가가
00:04:47훨씬 더 크다는 걸
00:04:47계산해야 한다는
00:04:49겁니다.
00:04:50신뢰에 대해 가장
00:04:51어려운 점은,
00:04:52신뢰라는 게
00:04:52그 무엇보다도
00:04:54처벌하지 않음에
00:04:55기반을 둔다는 것입니다.
00:04:57그게 무슨 뜻일까요?
00:04:58누군가에게
00:04:59작은 정보를
00:05:00알려주고,
00:05:00그들이 나쁜 짓을
00:05:01나쁜 짓을 하지 않죠.
00:05:02조금 더 맡겨 봐도,
00:05:02나쁜 짓을 안 하고,
00:05:03조금 더 맡겨 보고,
00:05:04또 조금 더 맡겨 보면
00:05:04결국 상대는,
00:05:06당신을 배신했을 때
00:05:07얻을 수 있는 이득이
00:05:08너무 커져 버려서
00:05:09결국 저지르고 말죠.
00:05:12정말 최악이죠.
00:05:14그래서,
00:05:14그들이 딱 한 번 그런 짓을 하면,
00:05:16사람들이,
00:05:16한번 생각해 보세요.
00:05:17결혼 생활을 생각해보면,
00:05:17이런 거죠.
00:05:18“20년 동안 믿었는데,
00:05:18그냥 그 한 번의 실수로
00:05:19모든 게 끝나고,
00:05:20다시는
00:05:20그를
00:05:20믿을 수 없게 됐어.”
00:05:21라고 하는 것과 같아요.
00:05:22그렇죠?
00:05:23왜냐하면,
00:05:23누군가를
00:05:24배신한다는 그 처벌적인 사건이
00:05:25이전에 쌓아온
00:05:27모든 보상과 강화들을
00:05:29말 그대로
00:05:30전부 다 무효로
00:05:30만들어 버리기 때문이죠.
00:05:31그래서 만약 당신이
00:05:32신뢰할 수 있는 사람이 되고 싶다면,
00:05:34처벌을 절대
00:05:35하지 말아야 합니다.
00:05:36그건 즉,
00:05:37상대가 고백을 할 때,
00:05:38예를 들어
00:05:38누군가
00:05:39“헤이,
00:05:39나 사실 커밍아웃할게,
00:05:40나 동성애자야”
00:05:40라고 그들이 털어놓는 바로 그 순간이,
00:05:41당신에게는
00:05:42강화의 계기가 되어야 합니다.
00:05:43단순히 중립적인
00:05:44태도를 유지하는 걸 넘어서,
00:05:45“정말,
00:05:45말해줘서 고마워.
00:05:46네 비밀은 내 무덤까지 가져갈게.
00:05:48그건 네 소식이고,
00:05:48네가 나더러 어떻게 하길 원하든
00:05:49다 맞춰줄게.”
00:05:50하고 말이죠.
00:05:51두 번째는
00:05:51그 정보가 나중에
00:05:52그들에게 불리하게 쓰이지 않아야 합니다.
00:05:53직접적으로
00:05:54공격하는 것뿐만 아니라,
00:05:55예를 들어
00:05:55다른 사람에게 그 비밀을 흘려서
00:05:56그 사람 때문에 상처를 입게 되면,
00:05:57그들은 여전히 당신을 불신하게 되고
00:05:59더 이상 믿고 싶어 하지 않을 겁니다.
00:06:00그러면 당신은
00:06:01입이 가벼운 사람이라는
00:06:01평판이 생길 겁니다.
00:06:02가벼운 입이 배를 가라앉히는 법이죠.
00:06:03그렇죠?
00:06:04그래서,
00:06:05당신이 사람들의 신뢰를 얻고
00:06:06또 그들을 신뢰하고 싶다면,
00:06:09그들이 신뢰할 만한 사람인지
00:06:10확인해야 합니다.
00:06:11즉,
00:06:12그들이 신뢰를 얻는 방법을
00:06:13신뢰받는 사람이 되기 위한
00:06:14규칙을 지켰는지를 봐야 하죠.
00:06:15그리고
00:06:16제가 생각하기에
00:06:16이걸 매번
00:06:17정보를 공유할 때마다
00:06:17실천해야 하는 이유는,
00:06:18특히 중요한 정보라면,
00:06:19물론 모든 결정을
00:06:20계산하라는 게 아닙니다.
00:06:21맞죠?
00:06:21하지만 중대한 문제라면,
00:06:23따로 냉정하게 계산해보고
00:06:24생각해야 합니다.
00:06:25“잠깐,
00:06:25내가 이 정보를 주면,
00:06:26저 사람이 배신할 유혹이 너무 크지 않나?
00:06:28말하자면,
00:06:28내가 이걸로 얻는 건 뭐고
00:06:29리스크는 얼마나 되지?”
00:06:30근본적으로,
00:06:31이걸
00:06:32어떤 사람들은 보고
00:06:33“아,
00:06:33이거
00:06:33너무 거래적인 거 아니야?”라고 생각하는데,
00:06:34저는,
00:06:35그렇게 생각하는 당신이 틀렸고,
00:06:35멍청하다고 생각합니다.
00:06:36정말 솔직하게
00:06:37말씀드리는 거예요.
00:06:39우리 모두는 무의식중에
00:06:41이런 득실을
00:06:42계산합니다.
00:06:43어느 정도는요.
00:06:44저는 그냥
00:06:45그걸 명확하게 정의해서,
00:06:46인식하고 싶을 뿐입니다.
00:06:47“아,
00:06:48난 이 사람을 안 믿어.”
00:06:49왜 안 믿는지
00:06:49그 이유를
00:06:50분석해보면,
00:06:51“왜 내가 이 사람을 안 믿지?”
00:06:52아,
00:06:53내가 언젠가 그에게
00:06:54나를 처벌할 수 있는
00:06:54정보를 줬고, 그가 그걸 이용했었지.
00:06:56아,
00:06:57그런 구체적인 상황들이 있었어.
00:06:58그렇게 하면,
00:06:59상대가 나한테
00:06:59“왜 나를 안 믿어?”라고 물으면,
00:07:00“음,
00:07:00그래,
00:07:01여기 네 가지 이유가 있어.
00:07:01내가 이걸 말했는데 당신이 이렇게 이용했잖아.
00:07:02내가 이걸 말했는데 이렇게 이용했지.
00:07:03내가 이걸 말했는데
00:07:03이렇게 이용했어.”
00:07:05그리고 반대로,
00:07:06저는
00:07:06신뢰받는 사람이 되고 싶습니다.
00:07:07왜냐하면 사람들에게
00:07:08신뢰를 얻으면
00:07:10정말 많은 것을
00:07:11얻을 수 있기 때문이죠.
00:07:13첫째로,
00:07:13당신이 더 영향력 있는
00:07:14사람이 됩니다.
00:07:15만약 당신이 신뢰를 얻고,
00:07:16상대가 말한 비밀을
00:07:18그들을 해치는 데
00:07:19사용하지 않는다면,
00:07:21그들은 당신을
00:07:22더 많이 신뢰할 것이고,
00:07:23당신은 그들에 대해
00:07:24더 많은 맥락을
00:07:25파악할 수 있게 됩니다.
00:07:26두 번째는,
00:07:27그들이 당신의 조언을 신뢰하고,
00:07:28그들이 당신이 제시한
00:07:29처방을 따라
00:07:30좋은 결과를 얻으면,
00:07:31다음에도 당신의 말을
00:07:32따를 가능성이
00:07:33매우 높아집니다.
00:07:34당신이 “아이를 데리러 갈게”라고 하고
00:07:35정말로 가면,
00:07:36다음에 또 아이를
00:07:37당신에게 믿고 맡길
00:07:38확률이 높아지죠.
00:07:39그러니까 우리는
00:07:40항상 약속을 지켜야 합니다.
00:07:41당신에게
00:07:42당장 눈앞의 이득을 위해
00:07:43약속을 깰 기회가 생겨도,
00:07:44그게 단순히
00:07:45관계를 살짝 해치는 게 아니라,
00:07:47관계를 끝낼 수도 있다는 걸
00:07:49깨달아야 합니다.
00:07:50관계는 즉시 죽지 않습니다.
00:07:52마치 나무를
00:07:53덩굴에서 잘라내는 것과 같아요.
00:07:54나무는 꽤 오랫동안
00:07:56그 자리에 서 있거든요.
00:07:57겉보기엔
00:07:58멀쩡해 보여도
00:07:59속은 이미 썩어서
00:08:00비어있을 수 있죠.
00:08:01누가 봐도
00:08:01겉은 나무지만
00:08:03속은 죽은 거죠.
00:08:03관계에 있어서
00:08:04진실이라는 영양분의 공급은
00:08:06배신이 일어나는 순간
00:08:07즉시 끊겨버립니다.
00:08:09그래서 저는
00:08:10이런 틀을 사용하고,
00:08:12지금도 사용하고 있죠.
00:08:13내일 회사에서
00:08:13발표할 내용인데,
00:08:15저를 해칠 수도 있는
00:08:17중요한 정보들을
00:08:18공유하려 합니다.
00:08:19하지만 저는
00:08:20그들에게 신뢰를 보내며
00:08:21저를 처벌할 기회를
00:08:22줌으로써,
00:08:23회사 구성원 모두에게
00:08:25저의 신뢰를
00:08:27더 얻을 기회를
00:08:28드리는 겁니다.
00:08:28이미 저는
00:08:29그들에게 신뢰를 주었고,
00:08:31이제 그들이
00:08:31저버릴 일만 남은 거죠.
00:08:32자, 빠르게
00:08:34말씀드리면,
00:08:340에서 1억 달러 이상까지
00:08:34성장하는 10단계 로드맵을
00:08:36보여드리겠습니다.
00:08:381% 미만의 기업만이
00:08:40이걸 완주하죠.
00:08:41저는 여러 번 해냈습니다.
00:08:42그러니
00:08:43자신 있게 말씀드릴 수 있습니다.
00:08:43직원 수가 늘어남에 따라
00:08:44거쳐야 할 필수 단계들이죠.
00:08:46저는 이 단계들을
00:08:48비즈니스의 여덟 가지 기능별로
00:08:49나누었습니다.
00:08:50무엇이 제약인지,
00:08:51겪을 때 어떤 증상이 나타나는지,
00:08:53그리고 단계를 넘어서기 위해
00:08:54어떤 조치를 취했는지 정리했죠.
00:08:55소프트웨어,
00:08:56물리적 제품,
00:08:57서비스 비즈니스,
00:08:57오프라인 매장 등
00:08:59다양한 분야에서
00:09:00입증된 내용입니다.
00:09:01정말 효과가 있죠.
00:09:02이건 제 선물입니다.
00:09:03완전히 무료예요.
00:09:04설명란에 링크를 남겨뒀으니
00:09:05[acquisition.com/roadmap](https://www.google.com/search?q=https://acquisition.com/roadmap)
00:09:06에 접속하셔서
00:09:06정보를 입력하시면
00:09:07바로 받아보실 수 있습니다.
00:09:08모두 무료입니다.
00:09:09꼭 확인해보세요.
00:09:10오늘 영상이 도움이
00:09:11되셨길 바랍니다.
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