00:00:00Hoy voy a hablarles de uno de mis temas favoritos: el amor romántico.
00:00:05Voy a argumentar que el amor romántico es una de las mejores formas en que los seres humanos encuentran el
00:00:10sentido de su vida. El amor romántico ha sido una característica fundamental de mi propia
00:00:16vida. Saben, trato de predicar con el ejemplo cuando se trata del amor verdadero y la felicidad. Y en este
00:00:21sentido, me ha ido muy bien. Me siento muy afortunado. Acabamos de celebrar nuestro 34.º aniversario
00:00:26de bodas. Tenemos tres hijos adultos. Tenemos cuatro nietos. Y nuestra comunicación ha mejorado
00:00:32marginalmente durante estas décadas. Ahora bien, ¿por qué les cuento todo esto? No es porque sea
00:00:36algo extraordinario, al menos no para la gente de mi edad. Todos tienen una historia rara así. Pero aquí está el detalle:
00:00:42resulta que ese tipo de historias son cada vez menos comunes hoy en día. Estamos viendo que hay
00:00:48menos de estos relatos de valentía romántica emprendedora. ¿Y a qué se debe esto?
00:00:55Bueno, de eso es de lo que quiero hablar.
00:00:57Hola, amigos. Bienvenidos a Office Hours. Soy Arthur Brooks. Este es un programa sobre el amor, el sentido
00:01:10y la felicidad, sobre cómo pueden encontrar más de esto usando las grandes ideas de la ciencia
00:01:14y cómo pueden transmitir estas ideas a los demás también. Soy un científico del comportamiento dedicado a
00:01:19inspirar a la gente y a unirla mediante la ciencia y las ideas. Y quiero que ustedes también tengan esas
00:01:24ideas, porque no soy solo un maestro de la felicidad. Intento ser el líder de un movimiento
00:01:30de maestros de la felicidad. Y los necesito en este movimiento conmigo. Así es como construimos un mundo
00:01:34mejor. Hoy voy a hablarles de uno de mis temas favoritos: el amor romántico.
00:01:40Voy a profundizar en la ciencia del amor romántico y en cómo es sumamente importante para
00:01:45encontrar el sentido de su vida. Ahora, como siempre, si tienen críticas, ideas o preguntas para mí,
00:01:51por favor envíen sus comentarios. El correo electrónico es officehours@arthurbrooks.com, o escríbanlo en la
00:01:56sección de comentarios donde sea que estén viendo o escuchando este pódcast. Como siempre, denle me gusta, suscríbanse,
00:02:02dejen una reseña y manténganse en contacto con nosotros, porque lo que realmente nos importa es,
00:02:07insisto, construir esta comunidad. Y eso requiere escucharlos a ustedes.
00:02:11Bueno, volviendo al tema principal de hoy, que es el amor, específicamente el amor romántico. Voy a
00:02:18sostener que el amor romántico es una de las mejores formas en que los seres humanos encuentran el sentido de
00:02:23su vida. No es la única forma. En otros episodios hablaré de otras maneras de encontrar el
00:02:27sentido de la vida. Pero, como siempre, de lo que hablo aquí es de una parte de este nuevo libro
00:02:34que publicaré el 31 de marzo de 2026, titulado "The Meaning of Your Life, Finding Purpose in an Age of Emptiness".
00:02:41Específicamente, voy a hablar de toda una sección de este libro sobre el amor romántico y cómo este
00:02:44es el punto de entrada. Es el primer peldaño en la escalera hacia la búsqueda del sentido de la vida. Pero,
00:02:51por supuesto, es difícil para mucha gente porque el amor romántico es muy misterioso. Parece
00:02:57imposible de resolver. Bueno, de hecho, es un problema imposible de resolver. Es uno con el que
00:03:03solo hay que vivir, que hay que entender de forma intuitiva. Y voy a hablarles
00:03:08exactamente de cómo hacerlo. Voy a usar la ciencia y las ideas para hablarles de algo
00:03:12que va más allá de la ciencia y las ideas. Esa es la conclusión. Y cuando realmente vives de esta
00:03:17manera particular, incluyendo las partes desagradables, las rupturas, los desengaños, el duelo,
00:03:21encontrarás más sentido a tu vida. Esa es mi promesa de hoy. El amor romántico, ese es
00:03:29nuestro tema. Ahora bien, el amor romántico ha sido algo que ha marcado mi propia vida.
00:03:37Saben, trato de aplicar lo que enseño cuando se trata del amor y la felicidad. Y en este aspecto,
00:03:42realmente me ha ido bien. Me siento muy afortunado. Cuando tenía 24 años, bueno,
00:03:48como saben quienes conocen un poco mi historia, yo era músico clásico profesional
00:03:52en aquellos días, durante todos mis veinte. Fue mi "década sabática", por así decirlo. Y estaba
00:03:57de gira en un momento dado en el verano de 1988. Estaba haciendo una gira de conciertos,
00:04:03una gira de música de cámara con mi quinteto en la región de Borgoña, en Francia, tocando música clásica,
00:04:08conciertos de música de cámara en diferentes bodegas y, ya saben, en diferentes escuelas y cosas así; solo una
00:04:13gira de música de cámara. Y después de uno de los conciertos, conocí a una chica. Yo tenía 24 años, 25.
00:04:20Me acerqué a hablar con ella porque, ya saben, me sonrió durante un concierto mientras yo
00:04:24tocaba. Y eso no pasaba muy a menudo. Así que fui directo hacia ella para presentarme.
00:04:29Resultó que ella no hablaba ni una palabra de inglés, lo cual era un problema porque yo no
00:04:33hablaba nada más que inglés. Ella hablaba francés, español, italiano y catalán,
00:04:37entre otras cosas. Y supe a través de un intérprete, un amigo bilingüe,
00:04:41que en realidad ella no era francesa. Estaba estudiando en Francia como estudiante de música también, y era
00:04:47de Barcelona, España. Así que hice lo único obvio, que podrían pensar que sería decir: "Bueno,
00:04:54qué pena. Quizás en otra vida pueda hablar contigo". Hice lo que
00:05:00debía hacer: la invité a cenar a través de un intérprete. Y salimos
00:05:03a cenar y tuvimos un par de citas. Luego volví a casa tras mi gira, pero no podía sacármela
00:05:07de la cabeza. Así que llamé a mi padre y le dije: "Papá, creo que he conocido a la chica con la que
00:05:13me voy a casar". Y él dijo: "Genial, genial. ¿Puedo conocerla?". Y yo dije: "Bueno, es un poco complicado.
00:05:20No habla ni una palabra de inglés. No vive en los Estados Unidos. Y no tiene idea
00:05:25de que me siento así". Lo cual ponía bastantes barreras en el camino, pero no hay barreras
00:05:28para un joven estadounidense de 24 años con determinación. Así que me mantuve en contacto lo mejor que pude y tracé un plan
00:05:35para conocerla un poco mejor. No solo tracé un plan, tracé una estrategia. De hecho, dejé
00:05:40mi trabajo. Me mudé a España. Pasaron algunas cosas entre una cosa y otra. Hubo un año que
00:05:46transcurrió durante ese tiempo. Ella había venido a visitarme a Nueva York y había empezado
00:05:50a estudiar inglés. Así que ella también tomó algo de iniciativa. Pero para el verano siguiente, yo ya había
00:05:55dejado mi trabajo y aceptado un puesto en la Orquesta Ciudad de Barcelona para intentar, bueno, cerrar el trato si
00:06:01era posible. Ya saben, aprendimos a comunicarnos un poco. Me llevó unos dos
00:06:06años cerrar ese trato, pero efectivamente, nos casamos, tal como yo esperaba. Y quizás se estén
00:06:13preguntando cómo termina la historia porque es un relato un poco quijotesco, algo así como Don Quijote
00:06:18luchando contra molinos de viento. La carrera musical no duró mucho; pasé a otras cosas a los 31 años,
00:06:25pero el matrimonio fue un gran éxito. Acabamos de celebrar nuestro 34.º aniversario de bodas.
00:06:30Tenemos tres hijos adultos. Tenemos cuatro nietos. Y nuestra comunicación ha mejorado ligeramente durante
00:06:36estas décadas intermedias. Ahora bien, ¿por qué les cuento todo esto? No es porque sea algo
00:06:41extraordinario, al menos no para la gente de mi edad. Si hablas con gente de 60 o 50 años hoy,
00:06:46baby boomers tardíos o de la Generación X, todos tienen una historia rara así. Pero aquí está el detalle. Resulta
00:06:53que ese tipo de historias son cada vez menos normales hoy en día. Vemos que hay menos de estos
00:06:59relatos de valentía romántica emprendedora. ¿Y a qué se debe esto? Bueno, de eso es de lo que
00:07:06quiero hablar. Y quiero hablar sobre cómo puedes ser más emprendedor en tu vida amorosa,
00:07:11incluso si hoy tienes 24 años, como los tenía yo entonces. Cómo puedes pensar en tu vida como una empresa.
00:07:18Y la moneda de esa empresa es el amor y la felicidad. Siendo el amor romántico el combustible de más
00:07:23alto octanaje para tu viaje emprendedor, y cómo puedes diseñar tu vida asumiendo
00:07:29riesgos estratégicos de una manera que quizás el mundo te ha dicho que no hagas. Cómo la tecnología
00:07:34te ha desanimado, pero en realidad, cómo puedes recuperar tu vida, empezando por el romance que
00:07:40muy probablemente deseas. Entonces, ¿por dónde empezamos la historia? Empezamos la historia con, bueno, ¿qué tal
00:07:47un poco de datos? Acabo de afirmar que antes esto era más frecuente, que
00:07:52había más historias así entre la gente de mi edad cuando tenían veinte años, en comparación con quienes tienen
00:07:56veinte años hoy. Y eso no es solo una afirmación. No es solo un viejo diciendo: "Los chicos de ahora",
00:08:01ya saben, sacudiendo el puño a las nubes o algo así. No, los datos son
00:08:06bastante claros. Por ejemplo, retrocedamos a antes de mi época, hacia 1950, 1949 para ser exactos; el 79 % de
00:08:13los hogares en Estados Unidos estaban formados por una pareja casada. Hoy es el 47 %. Del 79 % al 47 %.
00:08:20Algo grande ha pasado. Lo que vemos es que ha habido, no una implosión completa, sino una
00:08:26disminución significativa en la tasa de personas que se casan. Quizás piensen: "Bueno, sí,
00:08:30claro, gracias profesor, pero la gente vive junta sin casarse". Eso es cierto,
00:08:35pero no del todo. Vemos que incluso la convivencia ha caído, especialmente durante las
00:08:42últimas décadas. Desde 1990, que es aproximadamente cuando conocí a la Sra. B (específicamente la conocí en
00:08:501988 y me casé en 1991), el porcentaje de personas sin pareja ha subido un
00:08:58tercio entre los hombres y un cuarto entre las mujeres. Básicamente, piénsenlo así: el
00:09:04matrimonio está bajando. La convivencia está bajando. La gente incluso tiene menos sexo, ni siquiera hablamos de
00:09:09aventuras pasajeras. En 1988, de la gente en sus veinte, el 50 % tenía en cualquier momento una pareja
00:09:16sexual más o menos regular. Hoy es alrededor del 33 %. Así que eso también está cayendo. Bien, les doy todos estos datos.
00:09:22¿A quién le importa? A mí sí, porque pienso en el amor y la felicidad. La felicidad,
00:09:28sí, por supuesto. Todo esto —menos matrimonio, menos estar juntos, menos vida romántica, menos amor romántico—
00:09:37es horrible para la felicidad. Y es una gran parte de, un síntoma de, y refuerza lo que llamamos
00:09:45en este programa la epidemia psicogénica de infelicidad. Ahora bien, una epidemia psicogénica es una epidemia," es decir,
00:09:51que es altamente contagiosa. Está creando mucha miseria, pero no tiene un origen biológico
00:09:56necesariamente. Ahora, todo tiene algún origen biológico porque, como saben, la
00:10:01psicología es biología. Pero sea como sea, esto es algo muy extraño. No es como si un virus o una
00:10:06bacteria hubiera entrado en la población y hubiera hecho que la gente no se enamore, no se atraigan entre sí,
00:10:13no salgan juntos. Es algo psicogénico lo que ocurre en nuestra felicidad,
00:10:20relacionado con la falta de voluntad o incapacidad de las personas para encontrar ese amor romántico que
00:10:25tantos confiesan desear, pero que simplemente no está tan presente. Ahora bien, si en su
00:10:33vida particular tienen una relación de amor romántico, es fantástico. Me alegro mucho
00:10:38por ustedes, pero probablemente conozcan a alguien que no la tenga. Y si no la tienen, probablemente o tal vez
00:10:44quieran una. Así que vamos a desmitificarlo un poco. Hablemos un poco más de la epidemia
00:10:49psicogénica porque, como siempre hacemos, usemos la ciencia para entender nuestro problema. Y luego
00:10:54vayamos a las soluciones. Lo que quiero hacer hoy es darles un protocolo para entender
00:11:00realmente la experiencia de tener un amor romántico real en su vida. ¿Cómo se consigue?
00:11:06¿Cómo se mantiene? Te enamoras. ¿Cómo sigues enamorado? Empecemos con
00:11:12una descripción de lo que te sucede cuando te estás enamorando. Y eso nos dará la
00:11:17oportunidad de hablar de por qué a veces no funciona bien, por qué puede que no haya funcionado bien en
00:11:22tu vida, por qué has tenido la experiencia de estar enamorándote y la otra persona
00:11:26no, o viceversa. Esta es una buena forma de entender, de desmitificar mucho de lo que parece
00:11:33la experiencia más misteriosa que jamás enfrentaremos. Y en cierto modo lo es.
00:11:37Cuando nos enamoramos, ocurre una especie de proceso de cuatro pasos en el cerebro humano.
00:11:43El primer paso del proceso es simplemente la atracción básica. Y la atracción se entiende
00:11:48principalmente en el contexto de las hormonas sexuales: testosterona y estrógeno.
00:11:53Por cierto, tanto los hombres como las mujeres tienen testosterona. Ambos tienen estrógeno. Probablemente
00:11:59ya lo sepan. Solo que los hombres tienen más testosterona que las mujeres y las mujeres tienen más
00:12:02estrógeno que los hombres. Y hay un aumento de las hormonas sexuales cuando hay una atracción básica.
00:12:07Eso no es raro. No es tóxico. No hay nada malo en ello. Es lo más
00:12:12normal del mundo. Así es como evolucionamos. Es un proceso biológico. Así es como
00:12:16el homo sapiens se identifica mutuamente como parejas potenciales. Eso ocurre al
00:12:22principio. De hecho, puede ocurrir tan rápido como ver a alguien al otro lado de una habitación.
00:12:27Pero, por supuesto, es mucho más intenso cuando conversamos con alguien que nos resulta
00:12:31atractivo, que es por lo que la gente quiere tener una cita. Quieren conocerse.
00:12:34Quieren ver si la atracción es real, es decir, quieren ver si hay
00:12:38una experiencia neuroquímica, debida principalmente a las hormonas sexuales,
00:12:42testosterona y estrógeno. A esto le sigue muy rápido un segundo paso neuroquímico
00:12:49que involucra a los neurotransmisores, específicamente la norepinefrina y la dopamina.
00:12:55Ya todos conocen la dopamina. He hablado de ella hasta el cansancio en el programa sobre la adicción,
00:13:00el ansia, el deseo, el aprendizaje, el querer algo, la escalada de comportamientos, etc.
00:13:05Pero la dopamina está involucrada en muchísimos tipos de comportamientos. Y, de hecho, tiene una
00:13:11gran participación en el proceso de enamorarse, al igual que la norepinefrina, que es una hormona del estrés
00:13:17producida en las glándulas suprarrenales que están justo encima de los riñones. Dirán: "Vaya, una hormona del estrés".
00:13:22Bueno, si han estado enamorados antes, saben que es increíblemente estresante, pero también increíblemente
00:13:25maravilloso. ¿Qué nos hace esto en realidad? Nos da una sensación de anticipación y una
00:13:32sensación de euforia. Por ejemplo, te estás enamorando de alguien o acabas de tener una o dos citas
00:13:36muy exitosas con alguien, y piensas: "Me pregunto si esa persona me
00:13:40enviará un mensaje". Bueno, la anticipación del mensaje es deliciosa y terrible al mismo tiempo.
00:13:48Eso es la dopamina. Es la dopamina en tu cerebro diciendo: "Anticipación y recompensa.
00:13:52Será genial. Si sucede, espero que suceda". Y luego, ¡ding!, y es
00:13:58la persona. Y sientes ese pequeño chispazo de euforia al recibir noticias de ella. Eso es
00:14:03norepinefrina. Ahora bien, todo lo que menciono aquí, esta cascada neuroquímica
00:14:07del enamoramiento... Por cierto, casi nada en la neurociencia es una verdad absoluta.
00:14:12No es que todo se haya visto en el laboratorio y ningún neurocientífico esté en
00:14:17desacuerdo. Al contrario, si eres neurocientífico y crees que esto es demasiado simplista,
00:14:22avísame porque quiero aprender y todos estamos aprendiendo y mejorando
00:14:26en esto. Pero esto es lo más cerca que puedo llegar basándome en la literatura académica arbitrada
00:14:32para intentar traducirlo a un lenguaje que la gente común entienda con respecto a su experiencia real.
00:14:38Así que ese es el paso dos: norepinefrina y dopamina, que te dan la anticipación de la recompensa y euforia.
00:14:42Eso ocurre relativamente rápido, a los pocos días de conocer a alguien,
00:14:50a veces incluso más rápido. Y eso es lo que te hace sentir algo adicto a la otra persona.
00:14:55De hecho, los neurocientíficos que estudian los cerebros de personas enamoradas frente a los de
00:14:59adictos a las drogas encuentran una actividad similar en las regiones del placer y el dolor
00:15:04del cerebro. Si han seguido mi trabajo, saben que hablo del área
00:15:09tegmental ventral, el núcleo accumbens, la ínsula, la corteza cingulada anterior dorsal, etc.,
00:15:14todas esas partes involucradas en el placer y el dolor, que se activan cuando
00:15:18eres adicto a las drogas o al juego, o también cuando estás enamorado. Es decir, mira
00:15:23la actividad de alguien enamorándose. Dirías: "Dios mío, es un adicto a la metanfetamina".
00:15:29Oh no, está bien. Es solo alguien enamorado. Y esa es la razón por la que te sientes
00:15:33adicto a la otra persona en las primeras etapas del enamoramiento. Bien, ese es el paso
00:15:37dos. El paso tres es donde la cosa se pone complicada, debo decirles, porque ahí es donde
00:15:41tenemos una gran caída de serotonina. La serotonina es un neurotransmisor implicado en el proceso
00:15:49de la depresión clínica. Los trastornos depresivos mayores, por lo general, implican
00:15:56un gran déficit de serotonina en la sinapsis. Esa es la razón por la que quienes buscan alivio de
00:16:02sus síntomas depresivos toman inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina, los llamados ISRS.
00:16:07El Prozac, por ejemplo, es el variante más famoso de toda una familia de fármacos para mantener más serotonina
00:16:14en la sinapsis, lo cual se asocia con menores síntomas de depresión. Pues bien, ¿adivinen qué pasa
00:16:19cuando se están enamorando en esta tercera etapa? Su serotonina cae en picado. Y aquí está lo interesante
00:16:24de esto. De nuevo, todo esto es debatido, pero creo que es una forma
00:16:30increíblemente útil de entenderlo. Ruminas en la tristeza cuando estás
00:16:36deprimido. Ruminas sobre la otra persona cuando te enamoras. Rumiar es
00:16:43rumiar. Viene de "ruminare", que en latín significa masticar el bolo alimenticio. De eso se trata
00:16:50la rumiación. No puedes sacar la tristeza y el arrepentimiento de tu cerebro si tienes depresión clínica,
00:16:55sintiéndote fatal contigo mismo. No puedes sacar a la otra persona de tu cabeza. Estás
00:16:58pensando y pensando y pensando en cada pequeño detalle. "¿Dije lo correcto?
00:17:02¿Fue una estupidez lo que dije? Y ese gesto que ella hizo, ¿significa que
00:17:06no le gusto? ¿O que sí le gusto? ¿Qué significa?". Es el mismo tipo de
00:17:10actividad porque tu cerebro funciona igual. ¿Qué pasa con la rumiación? Estás
00:17:14imprimiendo algo. Cuando estás muy deprimido por algo, tu cerebro intenta literalmente
00:17:20aprender una lección para no repetir el error. Puede ser muy desproporcionado,
00:17:25muy exagerado, por eso el alivio es tan importante y los fármacos ayudan a algunos.
00:17:31Pero cuando te enamoras, quieres que la otra persona se
00:17:35imprima en ti porque estás en proceso de crear un vínculo de pareja con ella.
00:17:39Es decir, potencialmente esto es para toda la vida. Así que mejor imprimirlo bien,
00:17:44pero lleva a toda esta actividad ruminativa y obsesiva. Tipo: "¿Por qué
00:17:51acabo de dejar 10 mensajes de voz en la última hora?". Quizás me delata la edad, ¿quién deja 10 mensajes
00:17:57de voz ahora? "¿Por qué envié 100 mensajes de texto en la última hora? Soy un estúpido". Eso es un clásico.
00:18:03Eso es rumiación clásica por baja serotonina. Técnicamente, deberías poder
00:18:10mirar el cerebro de alguien y decir: "Vaya, actividad de serotonina bajísima; o tiene depresión
00:18:15clínica o está en la tercera etapa del enamoramiento". Bien. Esa es una de las razones por las que
00:18:20enamorarse es emocionante y maravilloso, pero al mismo tiempo, terrible. Y no
00:18:25querrías quedarte en esa etapa el resto de tu vida. La gente dice: "Ojalá pudiera
00:18:29estar enamorado como al principio con mi cónyuge por siempre". ¿Están bromeando?
00:18:34Tendrían que medicarlos si fuera el caso para poder funcionar mínimamente,
00:18:39especialmente por este tercer paso. Y por último, pero no menos importante, aquí es a donde queremos llegar
00:18:44en las semanas y meses posteriores a enamorarse. Este último paso involucra oxitocina y, en menor
00:18:51medida, vasopresina. Son neuropéptidos en el cerebro que actúan como hormonas
00:18:56que nos vinculan. Las mujeres tienen unas tres veces más oxitocina que los hombres. Parte de la
00:19:02razón es que las mujeres dan a luz y necesitan vincularse a un recién nacido que no tiene
00:19:07la menor idea de quiénes son. Los hombres también se vinculan al bebé, especialmente
00:19:13con el contacto visual y el tacto, por eso cuando nace el bebé, si vas a
00:19:18ser papá y el médico dice: "¿Quieres cortar el cordón?", di que sí. Y si te pasan un
00:19:24bebé algo sucio, di que sí, porque quieres vincularte a él. Eso es muy, muy importante.
00:19:29Y es algo hermoso. Por cierto, cuando la gente tiene un recién nacido, es como el 4 de julio
00:19:34dentro de su cabeza y no saben qué pasa. Es una explosión increíble de oxitocina.
00:19:38También recibes mucha oxitocina cuando estás en proceso de enamorarte de alguien,
00:19:42especialmente en esta etapa donde te vinculas. Conviertes a alguien con quien
00:19:48no tienes parentesco en tu familia. He hablado en el pasado de los cuatro pilares de la felicidad,
00:19:54los cuatro hábitos de la felicidad: fe, familia, amistad y trabajo. Pues bien,
00:20:00amistad y familia... solo hay una cosa que cae en ambas categorías y es tu cónyuge.
00:20:05Es tu pareja romántica de por vida. Esa persona se convierte en otro tú de forma muy real,
00:20:12pero sin parentesco. No debe haber parentesco; es un tabú si lo hay,
00:20:16pero se vuelven parientes de una manera que realmente importa: están
00:20:19vinculados neuroquímicamente en un lazo de pareja que se supone durará toda la vida. Claro, no
00:20:25siempre dura, pero al menos al principio nadie dice: "Vaya,
00:20:30quiero que esto dure siempre, pero probablemente no será así". Nadie dice eso, ¿verdad? Y la
00:20:35razón es que tienen la bomba de oxitocina encendida. La vasopresina, más
00:20:41prominente en los hombres, por cierto, es menos el vínculo amoroso y más lealtad y defensa.
00:20:49Por eso los machos la tienen algo más que las hembras, como imaginarán por la
00:20:54biología evolutiva. Pero el resumen es que hombres y mujeres tienen ambas y ambas son
00:20:59muy importantes para que la persona con la que estás sea tu pareja para siempre. Los humanos como
00:21:05regla general... hay mucho debate sobre esto. ¿Somos naturalmente monógamos? ¿Somos monógamos
00:21:10seriales? ¿No somos monógamos? No hay consenso, excepto que, si lo hay,
00:21:17es que idealmente casi todos quieren estar vinculados unilateralmente a una pareja. Eso es
00:21:23lo que se busca. Ese es el ideal. Y algunos dirían que ese es nuestro hábitat natural.
00:21:27No siempre funciona, claro, pero es el caso. Y así es como te sientes cuando
00:21:32te enamoras. "Esta es la definitiva, será para toda la vida". O al menos eso esperas.
00:21:36Ahora bien, el objetivo en este punto no es el amor apasionado
00:21:43de los pasos uno, dos y tres. El objetivo es llegar juntos al mismo tiempo al
00:21:50nivel de oxitocina y vasopresina para una conexión y amistad profundas. Y este
00:21:55es el objetivo de un vínculo de pareja exitoso. Hay mucha pasión en 30, 40 o 50 años,
00:22:06pero es amistad profunda. Ese es el secreto de una pareja que dura siempre: la amistad
00:22:14profunda. De eso se trata. Y tiene que ver con este vínculo neuroquímico donde esta
00:22:19persona es tu familia y lo será por el resto de tus días. Y cuando no sucede,
00:22:25por cierto, cuando tienes las etapas iniciales pero no las finales de parentesco, ahí es cuando llega
00:22:31esta decepción profunda. Esa es una razón por la que la gente puede estar
00:22:34locamente enamorada y luego no funciona y, un año después, se odian. ¿A qué se debe esto?
00:22:40La respuesta es que no llegaron a la etapa de la amistad. La etapa de la amistad tiene un
00:22:46término específico en las ciencias sociales llamado amor de compañía. Así que está el amor
00:22:52apasionado, que son las etapas iniciales, y el amor de compañía, que es a donde quieres llegar.
00:22:56De nuevo, hay mucha pasión en el amor de compañía, pero quieres a tu compañero. Quieres a la persona
00:23:00con la que caminas hacia el atardecer de la mano, la persona que ves como
00:23:05tu mejor amigo, el que es tu otro yo cuando das tu último suspiro. De eso hablamos con el
00:23:09amor de compañía. Sé que no suena tan emocionante. Mis hijos me dijeron:
00:23:14"Amor de compañía, papá, eso no es sexy". Lo entiendo. Pero es el término científico. Y de eso
00:23:20hablamos. Cuando la gente no llega ahí, la decepción puede
00:23:23llevar a una amargura real mutua. Casi siempre el proceso se
00:23:29trunca, por eso hay tanta amargura en relaciones que no funcionan. ¿Y por qué
00:23:34no funcionan? Con frecuencia, porque esta cascada neuroquímica que avanza por
00:23:39etapas distintivas, ocurre de forma desincronizada. No van a la misma velocidad.
00:23:46Pueden ver que eso es un problema, o que alguien no completa todo el proceso.
00:23:50Hay una patología real con muchos hombres. Y repito, es una hipótesis. No se puede probar
00:23:55directamente. Pero es una hipótesis sólida: algunos tipos no pasan las
00:24:01cuatro etapas. Solo van de las hormonas sexuales para la atracción a la emoción, ¿cierto? Uno, dos, fin.
00:24:09Uno, dos, uno, dos. Probablemente han conocido a tipos así. Algunas mujeres también, pero es común
00:24:15en los hombres. Y muchos de estos suelen ser los de la tríada oscura, por cierto.
00:24:19Si han visto el programa, pondré un enlace al episodio sobre cómo detectar a alguien de la tríada oscura.
00:24:25Se sienten muy atraídos y sienten emoción, pero
00:24:30se detienen ahí porque no se enamoran. Así que es uno, dos, uno, dos. Todo gira en torno a la
00:24:35seducción. Son los peores tipos con los que una mujer suele involucrarse.
00:24:41Simplemente no logran pasar por toda la cascada neuroquímica hasta llegar a una relación amorosa y comprometida,
00:24:47que por naturaleza es amor de compañía con mucha oxitocina.
00:24:54Así es como se entiende todo esto. Pero también muestra que cuando, por ejemplo,
00:24:59alguien pasa por esto muy rápido, puede asustar a los demás. Hay un
00:25:04fenómeno llamado emofilia. No me refiero a la hemofilia (el trastorno de la sangre). Sin la H.
00:25:10La emofilia es un síndrome en el que las personas se enamoran casi instantáneamente. Y suele ser
00:25:16más común en mujeres que en hombres. Así que las mujeres que se enamoran muy,
00:25:21muy rápido suelen tener problemas porque van a toda velocidad por esta cascada
00:25:26neuroquímica y los hombres no pueden seguirles el ritmo y se asustan. Yo diría que un problema son
00:25:33los hombres que no completan la cascada y otro las mujeres que van demasiado rápido. Pero
00:25:37estos son problemas comunes que vemos. Y especialmente en el segundo caso, si eres
00:25:41emofílico, si vas demasiado rápido, el conocimiento es poder. Este no es un camino
00:25:47determinista donde estarás atrapado de por vida. Al contrario,
00:25:50una vez que lo sabes, el conocimiento puede ayudarte a frenar y, metacognitivamente
00:25:56(es decir, usando tus centros ejecutivos), decidir cómo vas a comportarte,
00:26:00diciendo: "Vale, ya estoy haciendo eso otra vez. Siento eso,
00:26:05pero no voy a actuar así a pesar de mis sentimientos". Una vez más, ¿cómo gestionas
00:26:09tus sentimientos para que no te gestionen a ti? Vuelve al episodio sobre gestionar las emociones.
00:26:14Eso es lo que podrás usar si tiendes a ser una persona emofílica. Los emofílicos son tan
00:26:19emotivos, empáticos y encantadores, pero sufren. Sufren. Y si ese eres tú,
00:26:25busca formas de gestionarte. Mira aquel episodio y verás cómo
00:26:30hacerlo. Bien, hay muchísima información útil en este pequeño manual sobre la
00:26:36neurobiología del enamoramiento. Pero no es solo neurobiología. Casi todas las tradiciones
00:26:42religiosas creen que hay un sentido místico en el amor romántico. Es decir,
00:26:48en el hinduismo, en el Bhagavata Purana, los autores elogian el amor terrenal en la deidad del Señor Krishna
00:26:58como símbolo del amor divino. En otras palabras, hay algo divino en el amor terrenal.
00:27:02Es un simulacro. Es un modelo en la religión hindú. Es algo hermoso.
00:27:06En la Biblia judía y cristiana: "Esta es ahora hueso de mis huesos y carne de mi carne", dijo
00:27:12Adán sobre Eva. Y solemos pensar que lo de ser una sola carne es una referencia al sexo,
00:27:19pero ya saben, es un solo cerebro. De nuevo, todo el trabajo que he hecho sobre la
00:27:25lateralización hemisférica... el hemisferio derecho es donde realmente ocurre la comunicación
00:27:31entre dos personas que se están enamorando. Tras 34 años, sigo enamorado
00:27:35de mi mujer. Lo estoy. ¿Y cómo nos comunicamos? Más allá de las simples palabras. Es decir,
00:27:43nuestros centros del lenguaje están en el lado izquierdo del cerebro (área de Broca y área de
00:27:47Wernicke). No, somos un solo hemisferio derecho palpitante, sobre todo cuando
00:27:54las cosas van bien. Pero incluso cuando no, incluso cuando peleamos mucho y decimos: "¿Por qué
00:27:59estás tan enfadado conmigo?", "No lo sé". Ese es un caso clásico de ser una sola carne. Celébrenlo. A veces es duro,
00:28:06pero así es como debe funcionar. Ese es el sentido divino. Dirán que Brooks
00:28:11es un romántico. "No, no, soy científico. Soy ambas cosas". Porque en el amor, el hierro se afila con el hierro.
00:28:16El romance y la ciencia se encuentran de verdad. Esta es también una de las razones por las que,
00:28:23cuando entramos en la divinidad de esto, las personas que practican su religión regularmente tienen
00:28:26mucho más éxito, por lo general, en sus relaciones que quienes no lo hacen. No digo que si
00:28:33no eres religioso no puedas tener éxito. Solo digo que las probabilidades suben
00:28:38si lo eres. Tasas de divorcio y desilusión mucho menores, y niveles de
00:28:41satisfacción marital mucho más altos. Brad Wilcox, de la Universidad de Virginia y del Institute for Family
00:28:46Studies, también muestra que las parejas casadas felices y religiosas suelen
00:28:50tener mucho más sexo que las parejas casadas no religiosas, lo cual para las parejas laicas
00:28:56quizás suene sorprendente, no lo sé. ¿Por qué ocurre esto? Porque el amor romántico para la gente
00:29:02devota en casi cualquier religión es una manifestación de lo divino. Es casi como si
00:29:09tu matrimonio, tu relación, fuera una antena hacia Dios. Es algo increíble. Algunos de ustedes
00:29:16sabrán de qué hablo y otros estarán desconcertados. Pero las parejas con mucho tiempo de matrimonio y fe profunda
00:29:22(mi fe o cualquier otra) lo sienten así. Es como en esos viejos submarinos nucleares donde
00:29:27el primer y segundo oficial debían tener una llave para lanzar los misiles. Tienes dos llaves en
00:29:32partes distintas del submarino, las giras a la vez y entonces lanzas el misil. Así se siente la
00:29:39conexión con Dios: necesitas que ambas llaves giren a la vez. Y hay un sentimiento muy fuerte en
00:29:45muchas parejas religiosas de que "cuando le niego amor a mi cónyuge, le estoy negando el amor de Dios".
00:29:50Repito, si no eres religioso, pensarás: "Eso es una locura". Pero quienes lo son,
00:29:54sabrán a qué me refiero. El propio Einstein, que no era un
00:30:00creyente religioso tradicional pero sí bastante espiritual, el maestro teórico de las
00:30:06fuerzas fundamentales del universo, creía que era el amor romántico, no la ciencia, lo que nos
00:30:10ayudaría a entender el sentido del mundo y nuestro lugar en él. El inventor de la teoría de la
00:30:15relatividad no dijo que las ecuaciones nos ayudarían a entender el mundo. Dijo
00:30:22que era el amor romántico, algo que superaba su capacidad de articularlo con palabras. Bien. ¿Qué
00:30:26es entonces? ¿Qué es el amor? ¿Qué es el amor? Debería haberlo definido al principio,
00:30:32pero volvemos al buen Aristóteles, Tomás de Aquino, Averroes, Maimónides y muchos otros
00:30:39que habrían definido el amor como desear el bien del otro. Esto puede sonar como
00:30:43si me desviara del tema porque hablo de sentimientos, emociones y actividad cerebral, y ahora hablo de la voluntad, ¿verdad? Que el
00:30:50amor es la voluntad de buscar el bien del otro en cuanto otro. Pero esa es la definición de lo que significa estar
00:30:57vinculado a alguien. Si el amor, incluso el romántico, fuera solo un sentimiento...
00:31:01bueno, un sentimiento es evidencia del amor. No es el amor en sí mismo. Sentir amor es evidencia de amor,
00:31:06igual que el olor del pavo es evidencia de la cena de Acción de Gracias; con la felicidad
00:31:12pasa igual. La felicidad no es un sentimiento; los sentimientos son evidencia de felicidad. El
00:31:18sentimiento de amor es evidencia de amor. Así que el amor es un acto de voluntad y un compromiso hacia el
00:31:24bien de otra persona. Su bien como individuo. Si el amor fuera solo un sentimiento,
00:31:28no llevaría casado 34 años. No habría durado ni 34 minutos porque
00:31:32seguro que entonces tuvimos nuestra primera gran pelea. Mi mujer es española y para ellos
00:31:38discutir es una forma básica de comunicación. Así que, sí. ¿Qué es? Es la voluntad hacia el otro.
00:31:44El problema es que no tenemos un buen vocabulario, especialmente en inglés.
00:31:47Tener una sola palabra para el amor es patético, debo decir. Puedes amar
00:31:54a tu mujer, a tu marido, a tu perro, a tu trabajo, a los Red Sox o la
00:32:00pizza de Chicago. Pero si amas todas esas cosas de la misma manera,
00:32:04tenemos un problema. Tenemos que hablar. Obviamente, no amas todo igual. Y tenemos un vocabulario limitado para lo que más
00:32:10deseamos, o lo que la mayoría más desea. El español, que es mi otro idioma ahora
00:32:15porque la Sra. B y yo crecimos juntos... ahora hablamos una mezcla del 50 % de español e inglés, un "spanglish",
00:32:20podríamos decir. El español es algo mejor para hablar de amor. Tiene dos palabras: querer y amar. Amar es
00:32:25ese amor romántico profundo y apasionado. Querer es... significa amar a otra persona, claro, pero no se usan
00:32:32indistintamente. No le dirías "te amo" a tu hermana. No harías eso. Dirías "te quiero" porque la quieres como persona
00:32:36y eso no es raro. Hay diferencias, ¿ven? Los que acertaron fueron los antiguos griegos. Ojalá pudiera
00:32:42hablar con autoridad del sánscrito o las lenguas dravídicas del sur de la India, que son tan ricas
00:32:48en psicología profunda. Seguro que tienen vocabularios geniales, pero no puedo hablar de
00:32:54eso con autoridad. Pero el griego es increíble. Tienen siete palabras para el amor. Eros,
00:33:00que es el amor romántico apasionado. Philia, el amor fraternal o la amistad profunda.
00:33:07Ágape, el amor incondicional y desinteresado, incluso por lo divino. Storge, entre
00:33:13miembros de la familia. Ludus, el amor juguetón o flirteo, que puede llevar al eros. Pragma,
00:33:17que es el amor práctico y de compañía. Y philautia, el amor propio. Y por supuesto,
00:33:24todas estas cosas son muy diferentes y en griego tienen un verbo y una palabra
00:33:29distinta para cada una. Y esto es muy interesante, porque resulta
00:33:35que no es solo algo intelectual. Al contrario, si entendiéramos mejor o tuviéramos
00:33:42mejor vocabulario para las formas de amor en inglés, podríamos explicar, por ejemplo,
00:33:50la "friend zone", la temida zona de amistad. Suena bien, ¿no? ¡Pero no lo es! Es
00:33:57cuando dos personas están juntas y podrían enamorarse (eros) mutuamente,
00:34:02pero no ocurre. Uno siente eros y el otro philia. Uno siente amor romántico apasionado por el
00:34:06otro y el otro siente amor de amistad. Y es triste para el que siente eros. La philia
00:34:12es genial, tengo muchos amigos y me alegra que sientan philia por mí, pero no querría
00:34:16que mi mujer solo tuviera philia por mí. A estas alturas la tiene porque es un amor profundo y
00:34:21duradero. En realidad, tenemos los siete. De eso se trata una relación larga. Pero
00:34:26el eros es la base porque somos marido y mujer. Esto explica los desajustes que
00:34:32llevan al desamor. Bien. Hablando de los griegos, el motivo por el que los saqué
00:34:40a colación es que ellos nos ayudan a entender el vínculo entre el amor romántico y el sentido de la vida.
00:34:46Así es como funciona. En El banquete de Platón, que para quienes no lo hayan leído,
00:34:50lo que hace realmente es describir las palabras de Sócrates. Sócrates fue
00:34:54el maestro de Platón, pero nunca escribió nada. Así que todo lo que sabemos de las palabras de Sócrates
00:35:00viene de Platón. No sabemos si Sócrates lo dijo tal cual, si Platón tomaba
00:35:06dictado o si escribía de memoria. Probablemente de memoria. Pero el caso
00:35:11es que en El banquete de Platón, se cuenta la historia de Sócrates relatando un tiempo
00:35:18de su juventud en el que fue a ver a una profetisa llamada Diotima de Mantinea.
00:35:23Diotima de Mantinea, esta mujer sabia, a quien él preguntó sobre el amor. ¿Cómo funciona el amor? Es
00:35:28un joven que quiere enamorarse, es muy romántico y todo eso. Dice:
00:35:32"¿Cómo funciona? ¿Cómo funciona, profetisa?". Y Diotima de Mantinea le
00:35:37describe lo que se llama la escalera del amor. La escalera del amor es algo que pueden buscar en Google si quieren.
00:35:43En mi nuevo libro, "The Meaning of Your Life", encontrarán mucho sobre esto. Creo que es genial. Y por cierto,
00:35:49lean El banquete de Platón si no lo han hecho, porque es una excelente inversión de su tiempo,
00:35:55trata de cómo el amor romántico lleva al sentido profundo de la vida. Es el punto de entrada. No digo que
00:36:02enamorarse te dé instantáneamente el sentido de la vida. Así funciona: el primer peldaño de la
00:36:08escalera para la mayoría de los jóvenes con ganas de enamorarse (aunque
00:36:12he conocido a gente de 80 años que se enamora locamente; estamos hechos para amar
00:36:17porque no debemos estar solos, al menos la mayoría). El primer peldaño de la escalera
00:36:22es la atracción física hacia una sola persona hermosa. Y con "persona hermosa" no
00:36:27me refiero a alguien objetivamente guapo de anuncio publicitario. Hablo de alguien que, en su alma,
00:36:32su corazón y su aspecto ante tus ojos, es una persona hermosa. Y tu atracción
00:36:37física por todo lo que la hace ser quien es... cuando digo atracción física,
00:36:44significa que sientes esa atracción. Ya describí el origen neurobiológico de la atracción. Ya saben cómo funciona.
00:36:49Ese primer sentimiento no es de un animal o de un perro. Eres un humano siendo
00:36:54iniciado en los ritos del sentido filosófico profundo de lo que significa ser humano.
00:37:00Eso es lo que Diotima de Mantinea le decía a Sócrates. ¿Por qué? Porque ese es el primer peldaño de
00:37:05la escalera, y necesitas el primero para llegar al segundo. El segundo es el amor
00:37:10al alma. Primero tienes la admiración por la belleza física de alguien, y luego
00:37:18el amor por su alma. Hubo una iniciación que te puso en contacto con alguien y luego
00:37:25puedes profundizar. Solo cuando amas el alma de alguien
00:37:31tienes aprecio por algo bueno que no eres tú. ¿Ven cómo funciona? No se trata
00:37:35solo de mí, mí, mí. Tengo varios nietos ahora. Son fantásticos,
00:37:41pero son bebés, muy pequeñitos. Y las personas más egocéntricas del mundo son los bebés. Tienen
00:37:47que serlo para sobrevivir. Parte de lo que significa crecer y hacerse adulto es darse cuenta
00:37:53profundamente en el alma de que, al mirar un mundo de otras cosas y personas hermosas,
00:38:00la forma en que se inicia es diciendo: "Vaya, es impresionante". Y luego: "Y tiene un
00:38:06alma preciosa". Solo cuando aprecias la profundidad y belleza del alma ajena puedes
00:38:12apreciar la profundidad y belleza de todas las cosas buenas de la sociedad que no son tú. Ese es el peldaño
00:38:19número tres. De ahí, no son solo cosas buenas de la sociedad. Puedes pasar a lo abstracto y
00:38:24desarrollar, según Sócrates, un amor por las ideas, por conceptos abstractos; que el amor por
00:38:31lo que no eres tú no tiene por qué limitarse a personas y objetos. Son ideas abstractas, lo cual
00:38:35no es fácil. Requiere madurez y experiencia, claro, pero solo desde ahí,
00:38:40desde el amor por las ideas hermosas, puedes pasar al amor por lo que es más bello y
00:38:45lo que realmente da sentido a la vida. Puedes entender el sentido de tu propia vida.
00:38:52Esa es la escalera del amor que empieza mirando a alguien en el banco
00:38:58de la iglesia, en un bar o en clase y pensando: "Vaya, qué pasada". Y luego,
00:39:04como decían en Seinfeld, cuatro o cinco pasos después, quizás
00:39:09un par de décadas después, entiendes el sentido de tu vida, pero hay que empezar
00:39:16por algún sitio. Ese es el punto de Sócrates. Por eso en mi investigación veo
00:39:22que la gente pregunta: "¿Cómo sé el sentido de la vida?". Y yo empiezo
00:39:28a hablar espontáneamente del amor de su vida, de su alma gemela. Así funciona. Entonces,
00:39:34¿cómo se hace? ¿Cómo inicias adecuadamente la cascada neuroquímica, una que avance de forma
00:39:40ordenada, más o menos a la misma velocidad, que lleve al amor de compañía y te permita
00:39:45subir la escalera del amor hacia el sentido de tu vida? ¿Cómo resuelves esa depresión
00:39:49amorosa de la que hablé al principio, mirando los datos de tu propia vida?
00:39:55Para empezar, esto requiere riesgo, asumir riesgos. Una de las características que
00:40:03veo que más inhibe el enamoramiento (y esto vuelve a la literatura que consulto
00:40:07a diario y sobre la que escribo) es que los jóvenes hoy, aunque no lo crean,
00:40:10asumen menos riesgos que la gente de mi edad cuando éramos jóvenes. Esto tiene mucho que ver con el trabajo
00:40:16de Jean Twenge, psicóloga social de la Universidad Estatal de San Diego, que habla de cómo
00:40:19los jóvenes maduran mucho más lento, y lo mide a través de las conductas de riesgo.
00:40:25Algunas son inocuas y sanas, como conducir. Otras menos sanas, como beber y drogarse,
00:40:32que todos dicen: "Los jóvenes beben y se drogan más que nunca". Pues no, se equivocan.
00:40:39Mucho menos, de hecho. También tienen menos probabilidades de enamorarse. Tienen
00:40:44menos probabilidades de tener sexo, y todo tiene que ver, dice ella, con una menor disposición a asumir
00:40:48riesgos personales. El riesgo es curioso porque hay riesgos malos y buenos, pero el riesgo en
00:40:57general no es algo insalubre. Al contrario, es característico de ser un emprendedor
00:41:02con tu vida. No recomiendo emprender con tu vida tomando drogas peligrosas
00:41:07o conduciendo a 160 km/h. Eso es estúpido. Pero arriesgar el corazón es otra cosa. Es lo más
00:41:13emprendedor que puedes hacer. Hace años, no tantos, estaba dando
00:41:18una charla en el Capitolio para un grupo de asesores, gente en sus veinte. Para que tengan un
00:41:24poco de contexto, Washington D.C. es el mercado de citas más disfuncional del mundo. Todos están
00:41:28trepando, todo gira en torno al poder y no es una forma sana de
00:41:35enamorarse, según he visto. Así que estaban muy interesados cuando hablaba de
00:41:39este tema. Y dije: "Si de verdad quieren ser emprendedores con su
00:41:43vida, entreguen su corazón. Arriésguense". Ese es el riesgo definitivo: poner en juego recursos
00:41:49valiosos en busca de retornos explosivos. Esa es la definición de emprendimiento.
00:41:56A mí me pareció ingenioso. Unas semanas después, un tipo se me acerca en un avión (porque
00:42:01siempre estoy en un avión) y me dice: "Profesor Brooks". Yo dije: "Sí". Él dice:
00:42:05"Estuve en aquella charla en el Capitolio sobre ser un emprendedor con mi vida,
00:42:12sobre entregar mi corazón y arriesgarme". Y yo: "Sí". Él dice: "Y no me lo puedo
00:42:16sacar de la cabeza". Yo: "Sí". Dice: "Así que ahora mismo voy de camino a decirle a una mujer de la que
00:42:21llevo dos años enamorado en secreto cómo me siento. Voy a soltarlo todo". Y yo pensé: "Tío, solo
00:42:26era un discurso. No pretendo arruinarte la vida". Me preocupé un poco porque pensé:
00:42:31"Vaya, esto podría tener consecuencias". Y le dije: "Aquí tienes mi correo. Cuéntame cómo termina
00:42:37todo". Dijo: "Vale". Y no supe de él, lo que no parecía buena señal. Pero lo vi
00:42:40unos meses después en una fiesta navideña en la empresa que yo dirigía; allí apareció. Y dijo:
00:42:47"¿Se acuerda de mí?". Y yo: "Sí". Y le pregunté: "¿Cómo fue? ¿Qué pasó con esa mujer
00:42:51de la que estabas enamorado?". Y dijo: "Me rechazó. No estaba enamorada de mí. En absoluto.
00:42:55Estaba enamorada de otro. Me lo presentó. Fue horrible". Me sentí muy compungido.
00:43:00Dije: "Lo siento. No quería arruinarte la vida". Y él dijo: "No, no, no, no".
00:43:04"He venido porque quería darle las gracias". Yo dije: "¿Dármelas por qué?". Y él dijo:
00:43:07"Porque aquello era lo que más me asustaba en la vida. No podía...
00:43:13no soportaba la idea de que eso pasara. Y pasó. Y no me morí. Y ya no tengo
00:43:21miedo". Entienden el punto, ¿verdad? Eso te hace más fuerte. Es cierto que es increíblemente
00:43:26doloroso ser rechazado. He estudiado el dolor del rechazo social. La corteza cingulada anterior
00:43:32dorsal del cerebro está diseñada en el sistema límbico para que odies el rechazo social. Incluso en
00:43:40pequeños juegos cuando meten a gente en máquinas para ver su actividad cerebral
00:43:46y simulan el rechazo con un juego de lanzar una pelota que ves en una pantalla, si otras
00:43:52dos personas empiezan a excluirte, empiezas a sentir dolor en esa corteza cingulada anterior
00:43:56dorsal. Imaginen cuando alguien les dice: "Tú me amas, pero yo a ti
00:44:02no". Va a ser increíblemente doloroso. Es un dolor intenso, de hecho. Y
00:44:05he hablado de este tipo de dolor en episodios pasados. Pero aquí está la clave:
00:44:12así es como aprendes. Es la única forma de aprender. ¿Qué aprendes? Aprendes qué falló.
00:44:18Aprendes que no morirás. Aprendes mejor qué buscas. Aprendes que esa no era la
00:44:25persona para ti y por qué. Por eso es crítico entrar en el ciclo de intentar,
00:44:34fallar, sufrir, intentar e intentar de nuevo. Tengo muchos datos sobre cuánto se tarda
00:44:40realmente en superar un desengaño. La respuesta suele ser unos meses, no años.
00:44:47Es muy raro que tengas una ruptura y el dolor dure años y años. Al contrario, lo
00:44:50superarás antes de lo que crees. Y en seis semanas estarás en una cita con otra persona
00:44:57pensando: "No puedo creer que amara tanto a aquel perdedor". Eso es lo habitual. Pero
00:45:02además, el aprendizaje es el gran beneficio. Hay un estudio de 2018 muy interesante
00:45:07que analizó a 160 personas en sus veinte que tenían citas. Rompieron alrededor de los 22 años,
00:45:14que es la edad típica de la primera gran ruptura de alguien de quien estás de verdad enamorado.
00:45:18Luego les preguntaron qué aprendieron. Resulta que quienes creían haber aprendido de la ruptura
00:45:24tuvieron mucha más satisfacción en sus relaciones posteriores y menos conflictos en su siguiente
00:45:32relación. En otras palabras: aprendan, aprendan, aprendan, hagan la autopsia, vean qué falló
00:45:37y se beneficiarán. Pero hay que fallar como parte del proceso para
00:45:47mejorar. Eso significa arriesgarse y estar dispuesto a fallar. ¿Qué aprendieron? Tres cosas.
00:45:53Esto es lo que enseñan las rupturas: madurez socio-cognitiva (tipo: "Sé
00:45:57por qué me comporté como un idiota y no lo repetiré porque he madurado"). Segundo: capacidad de
00:46:01agencia romántica ("ahora sé lo que quiero"). Y tercero: coherencia. Ya saben lo que
00:46:06es si siguen el programa. Significa entender por qué pasan las cosas. "Sé por qué
00:46:12falló mi última relación y corregiré esos errores en el futuro". Solo se consigue
00:46:18con experiencia. Por eso a la gente suele irle mejor en el matrimonio después de
00:46:24haber tenido algunas rupturas. No 50 ni 200 rupturas. Hablamos de unas pocas.
00:46:30Es como una startup madura. Un par de intentos fallidos por el camino.
00:46:35Startups maduras, no fusiones. Y mucho menos OPAs hostiles. En fin, no forzaré la
00:46:41metáfora. Bien. Eso es lo primero: arriesgarse más. Es el primer protocolo de cómo enamorarse
00:46:46y seguir enamorado. Segundo: no busques a tu doble. Busca a tu complemento.
00:46:53Esto es muy importante. Me interesa mucho cómo la tecnología afecta a la forma en que la gente
00:46:58se enamora y se mantiene unida. El 62 % de las relaciones largas hoy empiezan en apps.
00:47:04Así es como se conoce la gente. Hablo con jóvenes y les pregunto: "¿Por qué no se acercan a alguien
00:47:09cuando toman algo después del trabajo?", y dicen: "Porque no quiero que piensen
00:47:15que soy un asesino en serie". Ya. La sociedad es complicada y la forma de conocerse
00:47:19cambia. Tengo muchas ideas al respecto. Es importante, si se puede, conocer a
00:47:24gente en la vida real. No suele ser en un bar, sino en torno a intereses comunes,
00:47:31ya sea un club de corredores, la iglesia o lo que sea lo suyo. Pero probablemente,
00:47:38muchos de los que me ven y están buscando pareja usan las apps porque casi todos lo hacen.
00:47:43¿Qué deberían buscar? La respuesta no es alguien exactamente igual a ustedes. Uno de los problemas de muchas apps
00:47:50(aunque están mejorando y soy optimista con lo que lograrán; no soy antitecnología),
00:47:58es que a menudo han permitido que cuides tu perfil para eliminar a
00:48:06quien no coincida mucho contigo más allá de valores básicos. Votamos igual,
00:48:14oímos la misma música, queremos vivir en la misma ciudad, trabajamos en el mismo sector... todo.
00:48:20Y de pronto te estás mirando al espejo, y eso no tiene nada de sexy.
00:48:23Espero que no les parezca sexy. ¿Por qué tanta gente que cuida su perfil
00:48:27de forma tan meticulosa consigue muchas citas pero
00:48:33poca atracción? La respuesta es que hay demasiada compatibilidad y poca
00:48:38complementariedad. La complementariedad es la diferencia, y la diferencia es atractiva. A eso se
00:48:43reduce todo. Y de nuevo, es un fenómeno neurobiológico. Hay un estudio famoso, quizá lo
00:48:48conozcan: el de Wedekind et al. de 1995 en ciencias biológicas.
00:48:52Es el famoso estudio del olor de las camisetas. En resumen rápido: unos tipos
00:48:57en el campus (estos experimentos siempre usan estudiantes porque hacen cualquier cosa
00:49:01por 20 dólares) tuvieron que llevar una camiseta puesta 48 horas: haciendo ejercicio, yendo a
00:49:05clase, sin ducharse. Luego ponían las camisetas en cajas de zapatos con agujeros.
00:49:10Unas estudiantes que no los conocían (no había rasgos identificativos en las cajas) tenían
00:49:17que oler —sé que es asqueroso, tengan paciencia— las camisetas y decir quién era más
00:49:22atractivo basándose solo en el olor. ¿Qué descubrieron? Que los que eran
00:49:29inmunológicamente más distintos a ellas les resultaban más atractivos.
00:49:36Hay una razón para esto. Se llama el CMH: complejo mayor de histocompatibilidad.
00:49:42Por el olor no lo sabes conscientemente, pero es un indicador porque tu cerebro
00:49:46sabe mucho más de lo que eres consciente. Quién es lo bastante distinto a ti como para que, si
00:49:51tuvieran descendencia, esta tuviera un repertorio inmunológico más amplio. Quieres gente con
00:49:57defensas distintas a las tuyas. Eso es el complejo mayor de histocompatibilidad,
00:50:03que determinas a través del bulbo olfativo del cerebro, entre otras formas. También se puede
00:50:10hacer por la vista y de otras maneras. La conclusión es esta: lo diferente es más
00:50:16atractivo, ¿verdad? Pero no buscamos eso cuando pasamos tanto tiempo buscando a nuestro doble.
00:50:22Somos criaturas muy narcisistas, lo entiendo. Pero cuanto más narcisista seas y más elijas
00:50:26parejas basándote en que sean como tú en lugar de alguien que simplemente te ame y diga: "Yo sería
00:50:31la persona perfecta para ella"... Ellos no dicen que sea igual a ella. Dicen que es lo bastante parecida
00:50:37y, a la vez, lo bastante diferente. Ese es el segundo principio del protocolo.
00:50:42Busquen la diferencia, no solo la similitud. Número tres: no teman romper.
00:50:49No teman a la ruptura. Ya lo mencioné antes, pero si les paraliza
00:50:53el posible dolor, no harán lo necesario. Esto va ligado al primer paso del
00:51:00protocolo. Si vas a montar un negocio y te aterra horriblemente tener un
00:51:05contratiempo, tomarás malas decisiones. Si no tienes nada de miedo, también
00:51:11las tomarás. Todos tenemos algo de miedo, eso no me preocupa. Pero la gente paralizada por el miedo
00:51:17casi siempre toma decisiones no emprendedoras, y eso es fatal en el romance. No teman. Dejen
00:51:23que sea más específico: tengan valor aunque sientan miedo, porque de eso se trata.
00:51:29Sientan el miedo y actúen igual. Digan: "Que venga el riesgo". Cuando una relación se disuelve,
00:51:35se tiende a calificar el dolor mental con un nivel significativo: algo más
00:51:40de 3 en una escala de 1 a 7 de severidad del dolor mental. Se ha estudiado y
00:51:44medido eso, pero el dolor cae. Cae mucho más rápido de lo que creen. Su cerebro está diseñado para
00:51:49hacerles creer que cuando sufren, el dolor será eterno. La razón es que el cerebro
00:51:54quiere que eviten hacer cosas dolorosas; son amenazas. Pero ustedes saben más
00:52:02que su sistema límbico troglodita y entienden que hay cosas que deben hacerse,
00:52:08y eso significa comprender que, aunque el sistema límbico diga que el dolor es permanente,
00:52:14les está mintiendo. Es transitorio. Por tanto, deben afrontar situaciones de posible
00:52:20dolor. ¿Qué sabemos de ese 3 en la escala de 1 a 7? Baja de media unos
00:52:240,07 puntos cada semana. Si tras la ruptura sientes un 3,5 de dolor, puedes esperar
00:52:28sentirte algo mejor cada semana, de modo que en seis semanas te sentirás
00:52:34menos de la mitad de mal. Para entonces, eso es un nivel de dolor bastante normal en
00:52:41la vida, y probablemente ya estén teniendo citas de nuevo. Eso en seis meses. Bien,
00:52:47una forma rápida de lidiar con esto (hay literatura muy interesante sobre cómo
00:52:57el dolor mental se reduce tomando acetaminofén). En Europa se llama
00:53:05paracetamol. La marca en EE. UU. es Tylenol. Resulta que
00:53:10tiene un impacto en esto. No es que se lo esté recomendando; consulten con profesionales sanitarios,
00:53:18pero el Tylenol extrafuerte suele aliviar el desamor. No tomen más de lo que
00:53:22dice la etiqueta, obviamente. Pero es curioso porque, de nuevo,
00:53:28la psicología es biología. Bien, me he extendido mucho con esto. Y seguiré. De
00:53:33hecho, volveré a donde empecé: el amor de mi vida, mi mujer, Esther.
00:53:38Ella es la persona a la que estaré mirando cuando dé mi último suspiro. Es una
00:53:44gran parte de quien soy. Hemos crecido juntos a través de la música y el
00:53:52posgrado, teniendo hijos y cambiando de carrera. Nos hemos mudado 20 veces. Somos como
00:54:00nómadas, pero juntos. Siempre bromeamos: "Mira, si me dejas, me parece bien, pero me
00:54:04tienes que llevar contigo". ¿Saben? Así que quiero que la conozcan porque hablaremos
00:54:09juntos de esto. Y lo hacemos mucho. Trabajamos con parejas. Ella lo hace de forma distinta
00:54:13a mí porque... su formación de posgrado no fue en ciencias del comportamiento, sino en
00:54:18filosofía y teología. Así que nos reuniremos para hablarles un poco de cómo
00:54:23conversamos como pareja, para parejas que están empezando, enamorándose,
00:54:28manteniendo el amor o casándose. Verán cómo piensa ella.
00:54:33Bien. Un par de correos rápidos y nos despedimos. Linda Bittner,
00:54:39por correo: "Gracias, Linda. Sé que la gente toma decisiones de forma distinta, pero no sé si hay
00:54:44una forma correcta o incorrecta, o si hay patrones o tipos de decisores. ¿Qué puede decirme
00:54:49al respecto?". Hay diferentes tipos de decisores. He trabajado brevemente
00:54:54(y vendrá mucho más) sobre la lateralización hemisférica del cerebro, donde los hemisferios derecho e
00:55:01izquierdo hacen cosas distintas. Hay personas que deciden más con el hemisferio derecho,
00:55:07es decir, confían más en la intuición y el instinto para sus decisiones. Hay
00:55:14otros que deciden más con el lado izquierdo, basándose más en los datos. Los hombres tienden
00:55:19a orientarse más a los datos y las cosas al decidir; las mujeres más a la intuición y el
00:55:23instinto. Obviamente, la mejor forma (espero que a estas alturas sea obvio si siguen el programa)
00:55:27es usar ambos. Si tiendes a decidir con el lado izquierdo, confía más en el derecho y
00:55:33consulta más a tu instinto. Piensa más así, y viceversa. Pero esas
00:55:38son las dos formas y ninguna es mejor. Una cosa que las mejores
00:55:45parejas, las más exitosas, hacen es conectar sus hemisferios para tomar
00:55:49decisiones inteligentes basadas en el punto de vista del otro, especialmente si son distintos
00:55:55en lugar de iguales. Tom Fitzsimmons por correo: "Pregunta rápida sobre bienestar".
00:56:01Esta es buena sobre biología: "He usado inmersiones en agua fría como sustituto del café".
00:56:07¿Por qué elegir, Tom? En fin: "A 4 grados en la bañera durante dos minutos".
00:56:12Tom, eres un tipo duro. "Lo primero en la mañana y me encantan los efectos".
00:56:16A mucha gente le pasa. "Tengo curiosidad por saber qué piensa
00:56:20de esto y qué dicen los datos. ¿Vale la pena o es exagerado?". A la gente le encanta, como a ti.
00:56:25Fenomenal. El motivo por el que te gusta más que el café es que en realidad
00:56:31hace mucho de lo que hace el café; concretamente, dispara la dopamina y
00:56:37el cortisol, que es una hormona del estrés producida en la corteza de las glándulas suprarrenales sobre
00:56:41los riñones. Genial, pero aún no hay estudios a largo plazo. Muy pocos estudios
00:56:47hacen un seguimiento de más de unos meses, a diferencia de la sauna, que está muy estudiada, es muy
00:56:52beneficiosa y totalmente segura. No digo que el agua fría no lo sea, solo que
00:56:56no está muy estudiada. Así que lo haces, te gusta y genial, pero no sabemos si
00:57:02la exposición prolongada a picos de cortisol afecta al envejecimiento. Hay mucho que
00:57:08desconocemos sobre el cortisol elevado. Así que procede con cautela, con los ojos
00:57:15abiertos y, como siempre, sé tu propio laboratorio. Bueno, eso es todo. Llegamos al final. Díganme qué
00:57:22piensan de esto o de cualquier otra cosa. Office hours en arthurbrooks.com. Denle a me gusta y suscríbanse en Spotify,
00:57:26YouTube, Apple o donde nos vean o escuchen y dejen un comentario. Prometo
00:57:30que lo leeré. Síganme en redes, en Instagram, LinkedIn y demás plataformas
00:57:36porque ahí dejo mucho contenido que ni siquiera sale aquí. Reserven "The Meaning of Your
00:57:40Life" para aprender más de todo lo hablado hoy y de lo que hablaré en las
00:57:44próximas semanas. Mientras esperan a que les llegue el libro,
00:57:50que tengan una gran semana. Difundan estas ideas, inspiren a los demás con lazos de felicidad y amor,
00:57:56y nos vemos la semana que viene.
00:58:02beneficial and totally safe. I'm not saying that cold plunge isn't safe. I'm just saying that it's
00:58:08not very well studied. And so you do it and you like it and that's great, but we don't know if
00:58:14long-term exposure to spikes of cortisol have effects on aging. There's a lot that we don't
00:58:19know yet with respect to elevated cortisol. So proceed with caution, proceed with your eyes
00:58:23open and as always, be your own lab. Well, that's it. We've come to the end. Let me know your thoughts
00:58:30on this or anything else. Office hours at arthurbrooks.com. Like and subscribe on Spotify,
00:58:35YouTube, Apple, wherever you're watching or listening to this and leave a comment. I promise
00:58:39I'll read it. Do follow me on socials, on Instagram, on LinkedIn, on all the other platforms because
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.