Transcript
00:00:00오늘은 굉장히 흔하지만 충격적인 주제인 가족
00:00:04소원(estrangement)에 대해 이야기해보려 합니다. 가족 구성원끼리 서로
00:00:09대화하지 않는 상황을 말합니다. 부모나 자녀, 형제자매,
00:00:14혹은 조부모 사이일 수도 있겠죠. 그 이상은 아닙니다. 별난 삼촌 마이크 같은
00:00:18사람을 말하는 게 아닙니다. 제가 비극이라고 표현한 건 진심입니다. 시간이 지나면 이러한 소원을
00:00:24경험했거나 유발한 사람들 대부분은 결국 만성적인 불행을 겪게 됩니다.
00:00:30우울증 위험이 크게 높아지고 신체 건강도 나빠지죠. 하지만 여기서 핵심은,
00:00:34인플루언서나 정치인, 미디어들이 가치관이 다르거나, 생각이 잘못됐거나,
00:00:41아니면 아주 불쾌한 정치를 한다는 이유로 가족을 버리라고 부추길지도 모릅니다. 하지만 그건 틀렸습니다.
00:00:48당신을 사랑하고 아끼지 않는 사람들이 바로 가족과 멀어지라고 부추기는 사람들입니다.
00:00:54여러분, 안녕하세요. '오피스 아워'에 오신 걸 환영합니다. 저는 아서 브룩스입니다. 이 방송의 사명은
00:01:04진정한 연구와 과학, 그리고 아이디어를 통해 사람들을 행복과 사랑의 유대로
00:01:09북돋우고 하나로 모으는 것입니다. 저는 이 아이디어를 여러분께 전해서
00:01:13단순히 여러분의 삶에 적용하는 것뿐만 아니라, 저와 함께 다른 사람들에게
00:01:18사랑과 행복을 가르치는 사람이 되길 바랍니다. 방송을 계속 시청해주셔서 감사합니다. 방송을 시작한 지
00:01:22벌써 1년이 다 되어가고, 매일 많은 분이 새로 합류하고 계십니다.
00:01:26시청해주시는 여러분과, 방송을 추천해주셔서 우리 사명을 널리 퍼뜨릴 수 있게
00:01:29도와주시는 모든 분께 감사드립니다. 이 아이디어를 가능한 한 많은 사람에게
00:01:34전달할 수 있도록요. 언제나처럼, 방송이 어떠신지, 무엇을 더 보고 싶으신지,
00:01:39무엇을 줄이고 싶으신지 피드백을 부탁드립니다. officehours@arthurbrooks.com으로 이메일을 보내주시거나,
00:01:43방송을 시청하거나 듣고 계신 곳 어디든 댓글을 남겨주시면 됩니다.
00:01:48늘 그렇듯 좋아요와 구독을 부탁드립니다. 알고리즘을 통해 더 많은 분께 닿는 데 큰 힘이 됩니다.
00:01:52이런 콘텐츠를 더 원하신다면 제 뉴스레터를 구독해주세요. [arthurbrooks.com/newsletter에서](https://www.google.com/search?q=https://arthurbrooks.com/newsletter%EC%97%90%EC%84%9C)
00:01:56구독하실 수 있습니다. 만약 직접 만나서 무언가를 함께할 준비가 되셨다면,
00:02:04저를 직접 보고 싶으시다면, 모던 엘더 아카데미(Modern Elder Academy)를 위한 리트릿을 진행하고 있습니다.
00:02:10산타페에서 일련의 리트릿을 통해 이 내용을 직접 다룰 예정이니 더 자세한 내용을 확인해보세요.
00:02:14실제로 리트릿에 오셔서 저와 대화하실 수 있습니다. 자세한 내용은 retreats@arthurbrooks.com으로 문의하세요.
00:02:18참고로 웹사이트에는 가상 공간이나 실제 현실에서 커뮤니티에 참여할 수 있는
00:02:23새로운 방법들이 많이 있습니다. 여러분 덕분에 인간 행복의 과학에 관한 저희의 모든 작업 영역이
00:02:29확장되고 있습니다. 여러분이 해주시는 모든 일에 진심으로 감사드립니다.
00:02:30자, 여러분. 제가 아주 고단백 식단을 유지한다는 건 잘 아실 겁니다. 60대인 저에게는
00:02:35근단백질 합성을 잘 유지하는 것이 중요해서 그렇습니다. 매번 자연식으로
00:02:41원하는 만큼의 단백질을 챙겨 먹을 시간적 여유가 없거든요. 그게 이상적이지만 항상
00:02:45가능한 일은 아닙니다. 그래서 영양 프로필을 맞추기 위해
00:02:49항상 보충제를 찾아보고 있죠. 제 친구들이 '데이비드 프로틴(David Protein)'이 정말 좋은 선택이라고 하더군요.
00:02:54그 이유는 일반적으로 단백질 바가 간편하고 편리하긴 하지만,
00:03:00칼로리가 매우 높을 수 있고, 특히 설탕 형태의 탄수화물 함량이
00:03:04정말 높을 수 있기 때문입니다. 데이비드 프로틴은 더 낫다고 들었습니다. 아니나 다를까,
00:03:09시중의 단백질 바보다 단백질은 40% 더 많고, 칼로리는 57% 더 낮습니다.
00:03:17단백질 28g에 150칼로리, 설탕은 0g입니다. 이렇게 만들 수 있다는 건 정말 대단한 일이죠.
00:03:23참고로 맛도 정말 좋습니다. 데이비드 프로틴은 단백질 20g,
00:03:29150칼로리, 설탕 0g인 새로운 브론즈 라인을 출시했습니다. 이건 칼로리 대비 단백질 비율이
00:03:3653%에 달하는 업계 최고의 비율입니다. 시중의 대부분 단백질 바는 40% 이하니까요.
00:03:43각 브론즈 바는 부드럽고 풍부한 마시멜로 베이스에 맛있는 층과,
00:03:48바삭한 식감, 초콜릿 향 코팅으로 이루어져 있어 기존의
00:03:52히어로 골드 라인과는 다른 맛과 식감을 제공합니다. 저는 데이비드 프로틴 바를 구매하기 시작했고
00:03:58이제는 이 방송의 후원까지 해주게 되어 기쁩니다. 이동 중이거나 운동하러 갈 때,
00:04:03단백질 섭취 목표를 달성하고 싶다면, 데이비드 프로틴이 좋은 방법입니다. 제가 그렇게 하고 있으니까요.
00:04:08여행할 때도 항상 들고 다닙니다. [davidprotein.com/Arthur로](https://www.google.com/search?q=https://davidprotein.com/Arthur%EB%A1%9C) 방문해보세요. 특별한
00:04:13혜택을 준비했습니다. 4박스를 구매하시면 5번째 박스를 무료로 드립니다. 정말
00:04:17마음에 드실 겁니다. 매장 위치 찾기를 통해 오프라인 매장에서도 데이비드 프로틴을 찾으실 수 있습니다. 오늘 방송은
00:04:25행복 그 자체에 대한 이야기는 아니지만, 불행의 주요 원인과 그것을 다루고,
00:04:31치유하고, 다른 사람들을 도울 수 있는 방법에 대해 이야기해보려 합니다. 제가 오늘 말씀드리고 싶은 것은
00:04:36충격적일 정도로 흔한, 가족 소원(estrangement)입니다. 가족 구성원이 서로
00:04:40대화하지 않는 상황이죠. 제가 오늘 말씀드린 것처럼, 아예 서로 연락하지 않는
00:04:47사람들 말입니다. 그것이 어떤 영향을 미칠까요? 연락을 끊은 당사자나,
00:04:51연락을 받은 사람에게 어떤 영향을 줄까요? 데이터는 뭐라고 말할까요? 연구 결과는 어떨까요? 이번 시간에는
00:04:56바로 이 주제를 다뤄보겠습니다. 그리고 무엇보다 중요한 것은, 만약 여러분이
00:05:00가족과 연락을 끊은 상태라면 무엇을 할 수 있고, 무엇을 해야 할까요? 언제나처럼 실용적인 방송이 될 것입니다.
00:05:07왜 이게 많은 이들에게 비극인지, 이런 일이 일어났을 때 우리는 신경생물학적으로 어떻게
00:05:12슬퍼하는지부터 시작할 겁니다. 왜 이런 일이 일어날까요? 전형적인 결과는 무엇일까요? 보통 어떻게
00:05:19해결될까요? 그리고 당신의 삶에서, 또 어쩌면 다른 사람의 삶을 위해 이를 치유할 수 있는
00:05:25마법 같은 비결은 무엇일까요? 최근 뉴스에서도 이 주제가
00:05:30조금 언급된 적이 있습니다. 요즘 '연락 끊기(no contact) 운동' 같은 게 뉴스에 나오죠. 제가 이 문제에
00:05:35관심을 두게 된 계기 중 하나는, 제가 '더 프리 프레스(The Free Press)'에 쓴 칼럼 때문이었는데요.
00:05:39데이비드와 빅토리아 베컴이라는 아주 유명한 가족에게서 대대적인 사건이 있었을 때였습니다.
00:05:45남편은 유명한 축구 선수이고, 아내는 팝 스타여서 아주 매력적이고,
00:05:51뉴스에 자주 등장하며 연예계 가십의 중심에 있는 사람들이죠.
00:05:55그런데 그들에게 20대 성인 아들이 하나 있는데, 그가 부모와
00:05:59연락을 끊겠다고 아주 공개적으로 선언했습니다. 자신이 자란 방식과,
00:06:03부모가 자신과 자신의 아내를 대하는 방식에 대한 불만 목록 때문이었습니다. 27살이라고 생각합니다.
00:06:09이 일이 그 문제에 대한 많은 대화를 수면 위로 끌어올렸습니다. 제가
00:06:14그 문제에 대해 칼럼을 썼을 때, 많은 분이 댓글창에
00:06:18'저도 그래요', '저도 그렇습니다'라고 적어주셨죠. 정말 충격적이어서 데이터를
00:06:23살펴볼 가치가 있었습니다. 이게 얼마나 흔한 일인지, 왜 실제로 발생하는지 말이죠. 제가
00:06:29이야기하고 싶은 것이 바로 그것입니다. 하지만 앞서 언급했듯이 해결책도 제시하고 싶습니다.
00:06:33이 방송의 본질이니까요. 제가 가족 소원, 즉 가족과
00:06:38말 그대로 연락하지 않는 상태라고 부를 때, 제가 뜻하는 바는
00:06:42부모나 자녀, 형제자매를 말합니다. 어쩌면
00:06:47조부모일 수도 있겠죠. 그 이상은 아닙니다. 별난 삼촌 마이크를 말하는 게 아닙니다. 가족 중
00:06:51누군가와 대화하지 않는 가까운 가족을 말하는 것입니다.
00:06:55이게 비극이라고 말할 때는 진심입니다. 워싱턴 D.C.에 있는 퓨(Pew) 리서치 센터의
00:07:01미국 워싱턴 D.C.에 있는 퓨 리서치 센터의 아주 훌륭한 데이터가 있습니다. 이곳은 사실
00:07:06세계에서 가장 뛰어난 설문 조사 기관 중 하나죠. 퓨 리서치 센터는 여러 국가에서
00:07:12가장 최근인 2021년에도 국제 설문조사를 통해 사람들에게 무엇이
00:07:18삶의 의미를 부여하는지 물었습니다. 삶의 의미를 주는 것들에 대한 긴 목록이 있었죠.
00:07:22사람들이 '나의 애완 개구리 바니'라고 말할 수 있는 주관식 설문조사가 아니었습니다.
00:07:26그게 아닙니다. 국가별로 가장 공통된 요소들을
00:07:31찾아내기 위해 일상적인 것들을 나열했죠. 그중 하나가 바로 '가족'이었습니다.
00:07:36가족이 당신에게 의미를 주나요? 사실 조사 대상 국가 중
00:07:4117개국 중 14개국에서 가족이 1위였습니다. 생계를 유지하는 것보다,
00:07:48건강이나 우정보다, 그 무엇보다도 높았습니다. 바로 가족이었죠.
00:07:52미국도 포함됐고, 서유럽의 대부분도 포함됐습니다. 아시아의 여러
00:07:57국가도 포함되었죠. 농담이 아닙니다. 문화적 차이를 넘어 전 세계 대부분의
00:08:03사람들에게 가족은 1순위입니다. 그래서 사람들이
00:08:09가족과 연락이 끊어지면, 삶의 의미를 주는 주요 원천을 잃게 되는 이유를 이해하기란 매우 쉽습니다.
00:08:13잘 아시다시피, 이건 제가 글을 쓰는 주제입니다. 제 책이 바로 여기 있는데,
00:08:17항상 가장 최근에 쓴 책을 옆에 두거든요. 제목은 '삶의 의미(The Meaning of Your Life)'입니다.
00:08:22그래서 이건 제가 지난 5년간 생각해온 문제의 핵심이기도 합니다. 누군가
00:08:27삶이 무의미하다고 느낄 때, 제가 누군가를 도울 때 가장 먼저 묻는 질문 중 하나는
00:08:31좋아요, 가족에 대해 얘기해 주세요. 가족 관계는 어떤가요?
00:08:34그럼 으레 이런 대답이 돌아오죠. “음, 형제들과는 그냥 원만한 관계예요.
00:08:39부모님과는 별로 대화하지 않아요” 혹은 “부모님과는 의도적으로 아예 연락을 끊고 지내요.”
00:08:44이런 경우를 정말 많이 봅니다. 그러면 사람들은 삶에서 의미나 중요성,
00:08:49그리고 삶의 일관성을 느끼지 못하고 상실감을 느끼게 됩니다. 이에 관한 연구는 아주 많죠.
00:08:54참고로 아주 유용한 퓨 리서치 센터(Pew Research Center)의 데이터 링크를 남겨둘게요.
00:09:01그럼 왜 그럴까요? 왜일까요? 언제나 그렇듯, 이 문제의 이면에 있는 신경과학적 이유를 살펴볼게요.
00:09:06친족 관계의 중요성은 거의 틀림없이 생물학적으로 내재되어 있습니다. 제가
00:09:12이 방송에서 여러 번 언급했듯이, 우리 인간, 호모 사피엔스의 뇌는 사실상
00:09:19약 25만 년 전 플라이스토세 후기 시절의 것과 동일합니다.
00:09:23당시 모든 인간, 거의 모든 인류는 30~50명 정도의 소규모 친족 집단 속에서 살았죠.
00:09:29그들은 서로를 돌볼 책임이 있었습니다. 소방서도,
00:09:33경찰도, 병원도, 의사도 없었으니까요. 오늘날 우리가 아는 의미의 의사는 없었죠.
00:09:38그래서 결과적으로 서로를 돌봐야만 했습니다. 그러지 않으면, 무슨 일이 벌어질까요?
00:09:43모두가 위험에 처하고 아무도 유전자를 물려줄 수 없게 됩니다. 우리에게는 서로를 돌봐야 한다는
00:09:50매우 강력한 생물학적 명령이 내재되어 있습니다. 친족 기반의 관계는 정말,
00:09:54정말 중요합니다. 그것이 바로 진화생물학적 배경이죠. 그런데 우리는 사실
00:09:59이를 뒷받침하는 매우 흥미로운 실험 심리학 연구들을 많이 접합니다. 예를 들어,
00:10:04사람들에게 타인에게 돈을 나누어 주도록 하는 심리학 실험들이 있습니다. 선택지는 많죠.
00:10:09예를 들어 20달러가 있고, 어떤 사람에게 얼마를 주고 다른 사람에게는 얼마를 줄 수 있는 상황입니다.
00:10:12실험 대상 리스트를 줍니다. 그런데 이 실험들의 리스트에는
00:10:18혈연관계이거나 가족인 사람들과, 정말 아주 가까운 친구들이 포함되어 있습니다.
00:10:23거의 예외 없이 사람들은 친척보다는 친구와 더 가깝고 친밀하다고 느낍니다.
00:10:30만약 여러분도 그렇다면, 그것은 정말 흔한 일입니다. 엄마에게는 절대 말하지 않을 것을
00:10:34친구에게는 말할 수도 있죠. 형제자매나 배우자에게조차
00:10:38하지 못할 이야기를 친구에게는 털어놓을 수 있습니다. 사실 배우자는
00:10:43친구 그룹이기도 하고 친족 그룹이기도 합니다. 결혼했다면 일종의 '입양'이라고 할 수 있죠.
00:10:48연구진은 사람들이 친밀한 친구에게 더 많이 줄지, 아니면 덜 친밀하지만
00:10:53혈연이나 가족으로 엮인 친척에게 더 많이 줄지 궁금해했습니다. 그들이 발견한 것은
00:10:58사람들이 친구보다 가족에게 훨씬 더 많은 돈을 준다는 사실입니다. 왜냐하면 그들은
00:11:03가족적 의무감을 느끼기 때문입니다. 이에 관한 2008년의 매우 흥미로운 연구,
00:11:09“친족과 비친족 간의 이타주의”라는 연구가 이를 잘 요약해 줍니다. 그리고 항상 그런 결과가 나옵니다.
00:11:14사람들은 사회적으로는 덜 친밀하고 비밀도 덜 공유하는 사람들에게
00:11:21더 많은 책임감을 느낍니다. 그런데 흥미롭게도,
00:11:26이는 일반적으로 서구권에서 다른 지역보다 덜하다고 여겨집니다. 즉, 여기에는 문화적 차이가 있습니다.
00:11:31일부 학자들은 이것이 기독교의 영향 중 하나라고 믿기도 합니다.
00:11:35사실 성경 마태복음 5장 44절에 보면 '원수를 사랑하며
00:11:39박해하는 자를 위해 기도하라'고 나오죠. 하지만 기독교 가르침의 핵심은
00:11:44매우 독특하고, 일부는 우리의 자연적인 진화생물학적 본능에
00:11:50반한다고 말하기도 하지만, 친족이 아닌 사람들을 마치 친족처럼 대하라는 것입니다.
00:11:56중국어로는 '관시(guanxi)'라고 하죠. 당신의 친족 기반 관계요.
00:12:00기독교의 많은 가르침은 모든 사람을 당신의 '관시'로 보라는 것입니다.
00:12:06그래서 가족을 다른 사람보다 더 윤리적으로
00:12:12혹은 더 정직하게 대우해야 한다는 생각은 많은 종교에서 다루지만, 특히
00:12:18기독교에서 중요하게 여깁니다. 그래서 서구권 사람들이 낯선 이들에게
00:12:23그토록 친절한 이유가 바로 그것이라는 가설이 여러 곳에서 보입니다. 그것은
00:12:28진화적 환경에서는 흔치 않은 일입니다. 그게 핵심 아이디어죠. 자, 그게 정말
00:12:35그런지는 여러분의 경험에 비추어 판단해 보시기 바랍니다. 하지만 적어도 흔히 볼 수 있는 가설입니다.
00:12:42신경과학자들은 우리 가족이 유대감이 있을 때와
00:12:46그렇지 않을 때 뇌가 다르게 작동한다는 사실을 발견했습니다. 가족과 유대감이 없거나, 소원해지거나, 불화가 생기는 것은
00:12:51사실상 우리의 뇌를 고장 나게 만듭니다. 이 점에 대해서는 잠시 후
00:12:56더 자세히 이야기하겠지만, '사회 신경과학(Social Neuroscience)'이라는 저널에 정확히
00:13:00어떻게 작용하는지에 대한 흥미로운 연구들이 있습니다. 다시 한번 말하지만, 이는
00:13:05우리의 진화생물학과 관련이 있습니다. 선사 시대의 생존은 친족의 상호 지원에
00:13:10달려 있었죠. 그래서 그렇지 못할 때, 뇌는 당신이
00:13:14위험에 처했다고 신호를 보냅니다. 가족 관계가 원만하지 않으면, 당신은
00:13:20꽁꽁 언 툰드라를 홀로 걷다 죽을지도 모른다는 위협 신호를 느낍니다. 그렇게 극단적이지는
00:13:24않더라도, 내면 어딘가에서 '이건 잘못됐어, 바로잡아야 해'라고 느끼는 것이죠.
00:13:28현대 사회과학자들, 특히 심리학자들이 이 부분을 연구했습니다. 2020년에 출간된,
00:13:33역시 쇼 노트에 링크해 둘 텐데, 칼 필레머(Karl Pillemer)라는 사회학자이자 노인학자가 쓴 '단절된 가족(Fault Lines)'이라는 좋은 책이 있습니다.
00:13:40이 책은 제가 본 가족 문제에 관한 데이터 중 가장 훌륭한 자료입니다.
00:13:46코넬 대학교의 '가족 단절과 화해 프로젝트'에서 나온 데이터죠.
00:13:50정말 훌륭하지 않나요? 가족이 붕괴하고 다시 화해하는 과정에 대한 최고의 데이터로,
00:13:54가족 불화가 장기적으로 미치는 영향을 연구했습니다.
00:13:59그러니 아주 좋은 책이고 추천하고 싶습니다. 왜 사람들이 가족과 멀어지고,
00:14:04왜 다시 화해하는지에 대해 가장 방대한 데이터를 제공합니다. 부부 관계가 아닌 가족 관계에 대해서 말이죠.
00:14:10그가 발견한 것은 다음과 같습니다. 이 부분은 중요한 핵심이니 지금 꼭 짚고 넘어가고 싶네요.
00:14:16많은 사람이 가족을 떠나거나 연락을 끊을 때,
00:14:20조금 이따가 더 이야기하겠지만, 그 순간에는 단기적인 안도감을 느낍니다.
00:14:24아무도 “평생 비참하게 살기 위해 엄마와 연락을 끊어야지”라고 생각하지 않습니다.
00:14:28엄마와 연락을 끊는 데는 분명한 이유가 있죠.
00:14:33실제로 사람들은 단기적인 안도감을 느낍니다. 하지만 그의 연구가,
00:14:37오랜 기간에 걸친 종단 데이터를 통해 보여주는 것은, 자발적으로 연락을 끊은 사람들,
00:14:43즉, 누군가에게 쫓겨난 것이 아니라 본인이 스스로 가족에게서 떨어져 나온,
00:14:48혹은 누군가를 효과적으로 가족에서 배제해 버린 대다수의 사람들이,
00:14:55시간이 지나면서 만성적인 불행을 겪게 된다는 점입니다.
00:15:01우울증 위험이 크게 높아지고 신체 건강도 악화되죠. 그래서 단기적 효과와
00:15:07장기적 결과는 정말 중요합니다. 물론 단기적으로는 안도감이 있죠. 다시 말하지만,
00:15:12그럴만한 정당한 이유가 있다는 걸 이야기할 겁니다. 이건 무조건적인
00:15:17단절 반대 주장이 아닙니다. 사람들이 일반적으로 경험하는 것을
00:15:22보고하는 것뿐입니다. 대다수의 경우 단기적 안도감 뒤에 장기적 고통이 온다는 것이죠.
00:15:28그리고 그 장기적 고통은 슬픔과 매우 깊게 연결되어 있습니다.
00:15:34따라서 가족 단절은 사랑하는 사람을 떠나보냈을 때의 슬픔과
00:15:39장기적인 정서적 영향 면에서 매우 비슷합니다. 저는 슬픔에 관해 방송을
00:15:44한 적이 있는데, 아래에 꼭 링크를 걸어둘게요. 만약 슬픔이 어떻게
00:15:49영향을 미치는지 보고 싶다면 확인해 보세요. 요점은 단절도 뇌에
00:15:55비슷한 방식으로 영향을 미친다는 것입니다. 그렇게 고통스럽다면 드물어야 할 텐데, 전혀 그렇지 않습니다.
00:16:03세계 문학에서 가장 유명한 문장 중 하나는
00:16:08톨스토이의 소설 '안나 카레니나'의 첫 문장입니다. “행복한 가정은
00:16:13모두 비슷하지만, 불행한 가정은 저마다의 이유로 불행하다.” 그 문장이 유명한 이유는 그가
00:16:20'안나 카레니나'에서 온갖 불행한 가정에 대해 이야기하기 때문인데, 사실 그건 진실이 아닙니다.
00:16:26진실은 그 반대지만, 우리는 그렇게 인식합니다. 실제로는 모든 불행한 가정들이
00:16:33특정한 패턴을 보입니다. 단절 또한 매우 뚜렷한 패턴을 보이죠. 하지만
00:16:38행복해지는 방법은 수없이 많습니다. 그게 좋은 소식이죠. “모든
00:16:43행복한 가정은 비슷하다”는 말과는 반대로, 정말 행복한 가정의 형태는
00:16:48아주 다양합니다. 하지만 그렇지 않은 가정, 불화가 있는 가정들은
00:16:53전형적으로 몇 가지 패턴에 속합니다. 그래서 우리가 이 이야기를 하는 것이 중요합니다. 하지만 모든 불화는
00:16:59독특하게 비참합니다. 그리고 그 독특한 비참함의 결과로 사람들은 실제로 당황스러워합니다.
00:17:04마치 아주 창피한 상처를 입은 것처럼,
00:17:09우발적이고 자초한 부끄러운 일처럼 남에게 말하고 싶어 하지 않죠.
00:17:14그런 식이에요. 가족과 대화를 나누지 않는 상황이라면
00:17:19정말 고통스럽지만, 한편으론 '내가 잘못한 걸까? 자초한 일인가?'라는 생각도 들죠.
00:17:25그래서 당혹감, 심지어 수치심까지 느끼게 됩니다. 그래서 이야기를 안 하는 거죠.
00:17:30물론 상담사와는 이야기하고, 가장 친한 친구 앞에서
00:17:34울기도 하지만, 보통 공적인 자리에서 이런 이야기를 꺼내지는 않으니까요.
00:17:38하지만 이건 매우 흔한 일입니다. 여기 두 가지 통계가 있는데, 이 통계를 들으면
00:17:44아마 놀라실 겁니다. 각기 다른 연구에서 나온 데이터라
00:17:48구조는 조금 다르지만, 어떤 상황인지 충분히 이해하실 수 있을 겁니다.
00:17:5265세에서 75세 사이의 여성 중, 성인 자녀가 최소 2명 이상인 경우입니다. 한번 상상해 보세요. 어머니가 68세이고
00:18:00다 자란 자녀가 2명 있다고 칩시다. 이들 중 최소 11%는 자녀 중 적어도 한 명과 완전히 단절된 상태입니다.
00:18:08생각해 보세요. 이 연령대 어머니 10명 중 1명 이상이, 사실 이 연령대 여성 대부분은
00:18:15성인 자녀가 있는데, 그중 10명 중 1명 이상이 자녀 한 명과 대화를 안 하고 지낸다는 거예요. 놀랍죠?
00:18:21생각보다 훨씬 흔한 일입니다. 평소 일상 대화에서는 이런 이야기를
00:18:26잘 꺼내지 않고 숨기기 때문에 훨씬 드문 일처럼 느껴지는 거죠. 더 놀라운 건,
00:18:30아버지의 경우 20%가 생애 중 최소 한 번은 자녀와 단절된 기간을 겪었다는 사실입니다.
00:18:37이 데이터들은 출처가 다른 연구들이라 통계적 성격이 좀 다르긴 합니다.
00:18:41어머니에 관한 11% 통계가 담긴 연구는 이 분야에서 가장 권위 있는
00:18:46학술지인 '결혼과 가족 저널(Journal of Marriage and Family)'에 실렸는데, 저자는 다시 한번
00:18:512020년에 유명한 책을 펴낸 칼 필레머 교수입니다. 두 번째 연구 역시 같은 저널에서
00:18:56나온 것이지만 저자는 다릅니다. 이건 2023년에 발표된 아버지에 관한 최신 연구죠.
00:19:00형제 관계도 마찬가지입니다. 미국 성인의 약 38%가
00:19:05현재 가까운 가족 구성원 한 명 이상과 단절된 상태입니다. 여기서 가족이란
00:19:09부모, 자녀, 형제자매, 조부모, 손주를 포함합니다. 즉, 양방향 모두 해당되죠.
00:19:14저 역시 부모, 형제, 조부모, 손주와 대화를 안 하고 지내는 상황이 될 수 있고요. 제가 궁금한 건
00:19:19여기에 인척 관계까지 포함되는지 여부입니다. 그게 정말 흥미로운 지점일 텐데 말이죠.
00:19:23인척 관계까지 포함한다면 수치가 훨씬 높을 거라 짐작합니다만, 정확히는 모르겠네요.
00:19:28어쨌든 간에, 이 비율은 상당히 높습니다. 그렇다면 왜 이런 일이 벌어질까요? 이게 우리가 진짜 알고 싶은 거죠.
00:19:33네브래스카 대학의 훌륭한 연구 결과가 있는데, 그 연구에서 질문하기를
00:19:42가족 단절의 큰 원인이 무엇인가 하는 겁니다. 성인 자녀가 노부모와 대화를 끊는 데는 두 가지
00:19:49큰 이유가 있다고 합니다. 나중에 부모들이 어떤 마음인지, 왜 성인 자녀와
00:19:56말을 안 하게 되는지도 다룰 건데, 그 이유는 완전히 다를 수도 있습니다.
00:20:00여기서부터 흥미로워집니다. 성인 자녀들이 부모와 대화를 끊는 이유
00:20:06첫 번째는 부모의 이른바 '독성(toxic) 행동' 때문입니다.
00:20:11두 번째는 부모로부터 지지받지 못한다고 느끼기 때문이죠. 그런 이유로 거리를 두는 겁니다.
00:20:16이 역시 상당 부분 '심리 상담적 표현'입니다. 75년 전으로 돌아가서
00:20:21부모의 '독성 행동'이라는 말을 꺼내면 사람들이 무슨 뜻인지 이해나 했을까요?
00:20:24실제 행동에서 나오는 물리적인 병원균이 있는 건 아니니 분명히 은유적인 표현이죠.
00:20:29하지만 이건 꽤나 새로운 언어이자 용어입니다. 대부분 많은 사람들이 접하는 심리 상담 구조에서
00:20:37나온 언어죠. 좋은 의미인지 나쁜 의미인지는 여러분이 판단하세요. 그리고
00:20:43지지를 못 받는다는 느낌. '당신은 나를 지지해야 해. 좋을 때나 나쁠 때나 나를 지지해줘.'
00:20:48여기에 대해서도 할 말이 많습니다. 저는 부모가 자녀를 어떻게 돌봐야 하고, 어떻게 망치지 않을지에 대해
00:20:53많이 고민하고 생각합니다. 제 자녀들도 20대라 제게는 정말 개인적인 문제이기도 하죠.
00:20:57다행히 저는 세 명의 성인 자녀 및 그 배우자들과 매우 가까운 관계를
00:21:02유지하고 있어 정말 감사하게 생각합니다. 그리고 손주도 넷이나 있어서
00:21:07손주들이 제 주변을 온종일 뛰어다녔으면 좋겠어요. 가능한 많이
00:21:11함께 있고 싶거든요. 할아버지로서 제 유일한 역할은 재밌는 농담과 레슬링뿐이니까요.
00:21:16하지만 제 요점은 '지지받지 못한다'는 게 정확히 무슨 뜻이냐는 겁니다. 부모는
00:21:21자신들이 전혀 지지하지 않는 게 아니라고 느낄 수 있습니다. 자녀들이
00:21:26스스로 책임감을 가질 수 있는 환경을 만들려고 노력하는 거죠. 그런데 성인 자녀들은 '아니, 그냥 당신은 지지해주지 않는 거야'라고 말합니다.
00:21:30부모에게 성인 자녀와의 단절 이유를 물었을 때 가장 많이 나오는 대답은
00:21:38'모르겠다'입니다. 이유를 알 수 없다는 답변이 첫 번째인데, 이는 사실
00:21:45대부분의 성인 자녀와 노부모 사이의 단절 사례에서 부모가 먼저 등을 돌린 게 아니라,
00:21:51오히려 자녀들이 부모를 떠난 것임을 시사합니다.
00:21:56아마 여러분도 그렇게 예상하셨을 겁니다. 저 또한 그렇게 생각했고요. 하지만
00:22:02자녀들이 부모에게 '당신은 독성이야'라고 말하고 있고, 부모는
00:22:07'뭐라고? 내가 뭘 했는데?'라고 당황하는 상황이 실제 데이터로 증명됩니다.
00:22:12여러분은 지금 '매트릭스'의 네오처럼 살고 있는 것일지도 모릅니다. 스크롤을 계속하며
00:22:18인생을 시뮬레이션처럼 경험할지, 아니면 이익을 위해 여러분의 주의력이 어떻게
00:22:24착취당하고 있는지 깨달을지 결정해야 합니다. 지금 전 세계 모든 사람에게 일어나는 일입니다.
00:22:31상품이 되고 싶지 않겠지만, 그건 쉽지 않습니다. 기술 중독은
00:22:36여러분의 도파민 체계를 자극하도록 설계되었기 때문에 강력합니다. 마치 헤로인,
00:22:41포르노, 도박처럼 갈망하게 만들고 중독되게 하죠. 여러분도 이게 싫고 저도 싫습니다.
00:22:46하지만 그냥 그만하라고 말할 순 없죠. 그건 어려우니까요. 시스템에서 벗어나고 싶다면
00:22:52보상이 필요합니다. 자, 여기 하나 있습니다. 핸드폰 사용을 줄이면 돈을 주는 통신사를 선택하면 어떨까요?
00:22:58뇌가 썩는(brain rot) 기분에서 벗어나고 싶다면 '노블 모바일'을 쓰세요. 데이터 사용을 줄이면 보상해줍니다.
00:23:05연결을 끊을 강력한 동기부여를 제공하죠. 노블 모바일은 여러분의 이익과 통신사 이익을
00:23:11일치시키는 요금제입니다. 데이터를 적게 쓰면 돈을 돌려받죠. 그러면 다시 현실 속에서
00:23:16살아있음을 느끼게 될 겁니다. 부모들이 단절의 원인을 알고 있는 경우, 두 번째 이유는
00:23:22자녀가 만나는 부적절한 관계 때문입니다. 세 번째는 자녀의 '자기중심적 태도'죠.
00:23:28성인 자녀는 '나는 지지받지 못한다'고 하고, 부모는 '너는 너무 자기중심적이야'라고 하는
00:23:33상황이 자주 벌어집니다. 특히 금전 문제로 이런 갈등이 많이 생기는데,
00:23:39자수성가한 1세대 부모들은 가난한 시절을 보냈기 때문에
00:23:44무엇 하나 쉽지 않았던 환경에서 자랐습니다. 그들은 모든 것을 스스로 성취했죠.
00:23:50그래서 자녀도 스스로 자립하기를 바라지만, 자녀들은 부모가 재산이 많음에도
00:23:55자신을 도와주지 않는다고 느끼거나, 학비나 집 계약금을 지원해주지 않을 때
00:23:59부모가 인색하다고 생각합니다. 부모는 아버지가 되어 자녀를 돕는 게 당연한 게 아니라고 하죠.
00:24:03아버지는 '아니, 너는 자기중심적이야'라고 하고,
00:24:10자녀는 '아니, 당신은 전혀 지지해주지 않아'라며 평행선을 달립니다.
00:24:14똑같은 현상을 놓고도 한쪽은 '정서적 지지 결핍'을 말하고
00:24:21다른 한쪽은 '자녀의 오만함'을 말하는 겁니다. 과연 누가 맞는 걸까요?
00:24:26문제는 아무도 한 걸음 물러서지 않거나 상대의 입장을 인정하지 않을 때입니다.
00:24:30그러면 계속 단절된 상태로 머무르게 됩니다. 즉, 이건 항상
00:24:34서로에 대한 오해 때문에 벌어지는 일이 아닙니다. 오히려 정반대죠.
00:24:40부모와 자녀가 서로를 너무 잘 이해하고 있는데도 관계가 단절될 수 있습니다. 이해 그 자체가 문제가 될 수 있는 거죠.
00:24:46여기서 여러분께 강조하고 싶은 문헌의 흥미로운 부분이 있습니다. 이것 역시
00:24:50이 점은 다시 한번 말씀드리지만, 소원해짐과 화해 분야의 세계적인 권위자인 칼 필리머의 연구에서 나온 내용입니다.
00:24:55단절은 행동상의 문제보다는 가치관의 충돌과 연관될 때가 많습니다.
00:25:03즉, 성인 자녀가 특별한 방식으로 살아가기 시작할 때,
00:25:09문제는 그 자녀가 부모의 눈에 거슬리는 방식으로 산다는 게 아닙니다.
00:25:14문제는 그 과정에서 부모의 가치관을 대놓고 거부한다는 점이죠. 흔한 사례로,
00:25:21대학에 다녀온 성인 자녀가 돌아와서 '엄마 아빠, 절 가르치셨던
00:25:25그 모든 가치관들이 사실은 정말 나쁘고 멍청하고 악한 거였어요'라고 말하는 상황이죠.
00:25:30그러니까 당신들은 틀렸다고요. '전 주립대학 교육기관에서 다 배워왔는데, 엄마 아빠한테 가르침을 줄게요'.
00:25:39이런 영화 속 장면 같기도 하고, 하나의 밈(meme)이 되기도 하죠.
00:25:44신의 은총이 없다면 우리 누구든 그렇게 될 수 있습니다. 집을 떠나
00:25:49다른 사람들의 영향력 아래에 있으면서 갑자기 똑똑해진 것 같은 착각에 빠지는 거죠. 옳고 그름은 여러분이 판단하세요.
00:25:54하지만 여기서 강조하고 싶은 점은 이겁니다. 젊은 성인이든 나이가 좀 있는
00:26:01성인이든, 부모와 다르게 사는 것은 거의 단절을 초래하지 않습니다.
00:26:08반면 부모의 가치관을 거부하면 단절이 생깁니다. 매우 중요한 차이입니다.
00:26:14다시 한번 말씀드릴게요. 여러분 방식대로 사세요. 하지만 부모의 가치관은 거부하지 마세요.
00:26:21부모님의 가치를 거부할 각오가 되어 있지 않다면 말이죠.
00:26:25“난 당신들이 싫어. 당신들이 나를 키운 방식은 완전히 잘못됐어. 난 그걸 거부해.”
00:26:30사실, 다른 방식으로 살아가는 것 자체가 거부는 아닙니다. 연구 결과는 꽤 명확합니다.
00:26:37나이 든 부모님들도 많은 것에 익숙해질 수 있습니다. 집에 돌아와서
00:26:42다른 방식으로 산다고 해서 부모님이 당신을 내쫓거나 “넌 내 자식이 아니야”라고,
00:26:47어쨌든 그런 일은 거의 일어나지 않습니다. 하지만 추수감사절 식탁에 둘러앉아,
00:26:53당신들의 사고방식은 정말 저급하고 어리석다고 말하는 건,
00:26:57마음에 상처를 남길 겁니다. 정말 큰 피해를 주는 거죠. 꽤 흥미로운,
00:27:02함께 알아두면 좋은 정보입니다. 이제 다시 부모님, 나이 든 부모님에 대한 이야기로 돌아가 보죠.
00:27:10성인 자녀의 이른바 '불쾌한 관계' 때문에 부모님과 갈등을 빚는 경우입니다. 아마도 여러분은
00:27:18친구들이나 연인을 떠올리실 겁니다. 분명히 그럴 수 있죠. 여러분이
00:27:23부모님 보기에 잘못된 사람들과 어울리고 있을 수도 있으니까요. 여러분은 그렇게 생각하지
00:27:27않을지 모르지만, 부모님은 그렇게 생각하실 수 있습니다. 그런 불쾌한 관계가
00:27:30이런 문제를 일으킬 수 있죠. 하지만 단지 행동 방식의 변화라면 그럴 가능성은 낮습니다. 방금 말씀드렸듯이 말이죠.
00:27:36더 흔하게 일어나는 불쾌한 관계 중 하나는 바로 여러분에게 부모님과 연락을 끊도록
00:27:44부추기는 사람이나 집단입니다. 그리고 그건 오늘날 하나의 큰 흐름이 되었습니다.
00:27:51그리 오래되지 않은 과거에, 만약 저에게 부모님과 연락을 끊는 것을 전문으로 하는
00:27:55비영리 단체가 있다고 말했더라면, 저는 “말도 안 돼. 사람들에게 상처를 주고
00:28:00가족을 갈라놓는 것을 목적으로 하는 비영리 단체가 왜 있겠어?”라고 했을 겁니다. 좋아요,
00:28:06그렇게 간단한 문제는 아니죠, 맞아요. 그저 사람들이 자신이 학대의 피해자였다는 것을
00:28:11이해하도록 돕는 비영리 단체들이 있을지도 모릅니다. 예를 들어, 언제
00:28:15특정 가족 구성원과 함께 있는 것이 실제로 건강하지 않거나 심지어 위험한지 이해하도록 돕는 거죠. 알겠습니다.
00:28:22하지만 문제는 그 경계가 모호할 수 있다는 점입니다. 그리고 꽤 신뢰할 만한 상당한 증거가 있다고 생각합니다.
00:28:30사람들이 가족으로부터 멀어지고 부모님을 떠나도록 부추기는 '연락 끊기(No Contact)' 운동이
00:28:36꽤 조직적인 단계에 이르렀는데, 우리가 일반적으로 생각하는 학대의 범위를 넘어서서
00:28:44훨씬 더 의문스러운 영역으로 들어갔다는 것입니다. 이를테면 서로 의견이 다를 때,
00:28:50이념적인 갈등을 겪거나 정치적인 논쟁을 벌일 때가 그렇습니다. 다시 한번 말하지만, 학대는 장난이 아닙니다.
00:28:57진짜 학대는, 오해하지 마세요. 안전을 지키는 것이 가장 중요하죠.
00:29:04하지만 누군가에게는 학대로 간주되지만, 다른 사람들에게는 그렇지 않은 경우는 어떨까요?
00:29:10저는 개인적으로 정치적 견해 차이는 학대가 아니라고 봅니다. 정말로 아닙니다.
00:29:16알아요. 사람들이 열정적으로 의견을 달리하는 거죠. 여기는 미국입니다.
00:29:21미국에 살지 않는 분들도 계시니 죄송합니다. 어쨌든 자유 사회에서 산다는 것은,
00:29:28서로 의견을 달리할 수 있다는 의미입니다. 하지만 저는 『Love Your Enemies』라는 책을 썼습니다.
00:29:34방금 마태복음 5장 44절을 인용했죠. 너희 원수를 사랑하며
00:29:39너희를 박해하는 자를 위하여 기도하라, 비록 그들이 이념적인 적일지라도 바로 옆방에 있다면 말입니다.
00:29:44사랑은 큰 차이를 넘어 정말 중요합니다. 제가 단순히 '말은 뼈를 깎지 않는다'는 식의
00:29:50주의자는 아닙니다. 저는 자유 사회를 유지하려면 우리와 생각이 다른 사람들과 함께 지낼 수 있어야 한다고 믿습니다.
00:29:57실제로 우리와 의견이 다른 사람들은 우리를 더 강하고 낫게 만듭니다. 이것이
00:30:01아이디어의 경쟁이기 때문입니다. 우리는 우리와 같지 않은 아이디어를
00:30:06견뎌낼 회복력과 개인적인 힘을 가져야 합니다. 적어도 그것을 이해하고
00:30:12그럼에도 불구하고 사랑의 관계를 유지할 수 있기 위해서 말입니다.
00:30:17그리고 '연락 끊기(No Contact)' 운동의 많은 옹호자들은
00:30:22끊는 것이 적절하다고 제안합니다. 저는 그런 사례를 계속해서 보아왔습니다.
00:30:27사실, 뉴욕 매거진에 실린 기사를 노트에 추가해 두겠습니다. 제목은
00:30:34“MAGA(트럼프 지지자) 친척들과 연락을 끊어도 괜찮다”입니다.
00:30:40이것은 오늘날 좌우를 막론하고 많은 정치 지도자들의 기회주의와 맞닿아 있습니다.
00:30:47당파적인 이야기를 하려는 게 아닙니다, 친구들. 가족 관계를 끊는 것을
00:30:52고도로 정치화된 환경에서 유권자들을 선동하기 위한 수단으로 이용하는 것에 대해 말하는 겁니다.
00:30:592023년에 한 대통령 캠페인에서 소셜 미디어에 메시지를 올렸는데,
00:31:05추수감사절에 당신의 이상한 친척들과 그들의 헛소리에 대응하는 요령을 담은 안내서였습니다. 꽤...
00:31:11어느 쪽인지조차 말하지 않겠습니다. 양쪽 다 그랬을 수 있으니까요. 우리가 얼마나 5%의
00:31:16극단주의자들에게 납치되었는지 아시죠? 하지만 핵심은 이겁니다. 관계가 소원해지면,
00:31:21결국 상처를 받는 건 여러분 자신이라는 겁니다. 다른 사람에게 이득이 될지는 몰라도 말이죠.
00:31:27누군가 다른 사람, 활동가들이 당신의 지지를 얻을지도 모르죠. 하지만 이게 정말 당신의 이익에 부합하나요?
00:31:32생각해 봐야 할 문제입니다. 다시 연구 내용으로 돌아가 보죠. 그 다음에
00:31:36어떻게 해야 할지에 대해 다룰 겁니다. 제가 좀 잘난 척하는 건 그만두고, 어떤 일이
00:31:41일어날 가능성이 높은지에 대한 연구로 돌아가겠습니다. 관계 단절의 어느 쪽에 있든,
00:31:46관계를 끊기로 했든 아니든, 만약 여러분이 나이 든 부모님이거나 성인 자녀라면,
00:31:52연락이 끊긴 상황이라면 궁극적인 결과가 어떻게 될지 궁금하실 겁니다.
00:31:57우리는 그 데이터를 가지고 있습니다. 왜냐하면 우리는 항상 모든 것에 대한 데이터를 가지고 있으니까요, 그렇지 않나요?
00:32:00데이터는 사실 매우 고무적입니다. 저는 그게 정말 좋습니다. 연구 내용을 보시죠.
00:32:08소원해진 성인 자녀의 81%가 결국 어머니와 다시 관계를 회복한다고 합니다.
00:32:1481%라니, 멋지지 않나요? 이건 다시 한번,
00:32:18『Journal of Marriage and Family』라는 아주 훌륭한 학술지에서 나온 연구입니다. 비교적 최근인 2023년 기사인데,
00:32:2581%의 관계 단절이 성인 자녀와 어머니, 그 불쌍한 나이 든 어머니들 사이에서 해결된다고 합니다.
00:32:31아버지는 어떨까요? 69%입니다. 자, 왜일까요? 왜 아버지와 자녀보다 어머니와 자녀 사이의
00:32:37관계 회복 가능성이 훨씬 더 높을까요? 이에 대한 답은 두 가지입니다.
00:32:42첫째, 아버지와의 관계 단절은 대개 자녀가 어릴 때 아버지가 떠난 경우로 거슬러 올라가기 때문입니다.
00:32:48많은 가정에서 아버지가 가족을 버렸죠. 그래서 관계가 소원해지는 겁니다,
00:32:53누가 아버지와 연락하고 누가 알겠어요? 15년, 20년, 30년일 수도 있죠.
00:32:59제 아주 가까운 친구의 아버지는 친구가 어릴 때 떠났습니다. 그리고 그는 다른 곳에서 새로운 가족을
00:33:05꾸렸고 그 후로 아무도 그에 대해 들은 적이 없었죠. 그건 옛날 방식입니다.
00:33:09요즘은 사람을 찾기가 꽤 쉽습니다. 인터넷 수사관이라면 대개 사람들을 찾을 수 있죠.
00:33:14레이더망을 피하기는 어렵습니다. 하지만 진실은, 누군가가 당신의 삶의 일부가 아니었기 때문에
00:33:18아마 찾고 싶지 않을 수도 있죠. 이것이 한 가지 이유입니다. 왜냐하면 아버지가 어머니보다 부재할
00:33:22가능성이 더 높기 때문입니다. 다른 이유는 아버지가 더 일찍 사망하는 경향이 있기 때문입니다.
00:33:28그래서 남성 사망률이 여성 사망률과 다르기 때문에 관계를 회복할 기회가 더 적은 거죠.
00:33:35남성은 사회경제적 계층에 따라 다르지만 여성보다 대략 2년에서 8년 일찍 사망합니다.
00:33:40그 결과 많은 관계 회복의 기회가 놓치게 되고, 만약 남성이 더 오래 살았더라면
00:33:45이루어졌을지도 모릅니다. 하지만 결론은, 만약 당신이 어느 한쪽에 서 있더라도
00:33:50대부분의 경우 해결될 거라는 점입니다. 그렇다고 해서 의견 차이가 전혀 없거나
00:33:55갈등이 사라질 것이라는 의미는 아닙니다. 저는 제 가정을 포함해서 갈등이 없는 가정을 단 하나도 알지 못합니다.
00:34:02우리는 수많은 논쟁을 합니다. 아이들은 서로 다투고, 우리는 아이들과 다투고, 아이들은 우리와 다툽니다.
00:34:09저는 자주 제 아이들과 투표를 다르게 합니다. 사실 저는 제 아내와도 자주 투표를 다르게 합니다.
00:34:14가족 전체 중에서 저만 특정 방식으로 투표한 경우도 있었어요.
00:34:20가족들이 모두 틀렸을 때가 많더군요. 제가 무슨 말을 할 수 있겠어요?
00:34:23진실은 여러분이 갈등을 겪는다는 것입니다. 요점은 의견 충돌이 없어야 한다는 게 아닙니다.
00:34:30중요한 것은 어떻게 의견을 달리하고, 갈등이 발생했을 때 무엇을 하느냐는 것입니다.
00:34:36이 말은 관계가 회복된 가정이나 애초에 관계 단절을 겪지 않은 가정들은,
00:34:40어느 정도 가깝고, 가정 내에서 흔히 발생하는 의견 충돌을 겪더라도,
00:34:45분열을 초래할 정도의 차이를 극복하고 그럼에도 서로 사랑하는 법을 배웠다는 것입니다.
00:34:51그것이 제가 문헌에서 발견한, 서로의 선택이나 말을 참을 수 없을 때에도
00:34:56함께 잘 지내는 가족들에게서 나타나는 두 가지 마법의 재료입니다.
00:35:00그들은 두 가지 일을 합니다. 다시 말하지만, 이는 세계에서 가장 오래된 아이디어들로 돌아갑니다.
00:35:06그들은 의견 차이를 인내합니다. 반드시 좋아하는 것은 아니지만, 매우 높은 수준의
00:35:11관용을 가지고 있습니다. 그리고 그들은 서로를 용서하는 법을 알고 있죠. 이제 그 이야기를 좀 해보죠.
00:35:16가끔은 진화생물학에 기초한 친족 기반 그룹에서는 관용이 더 높을 것이라고 기대하겠지만,
00:35:21현대 사회에서는 그렇지 않을 때가 있습니다.
00:35:27여러 면에서, 더 높은 기준을 요구하기 때문에 주변 사람들에게 더 불관용적인 것이 더 쉽습니다.
00:35:32지난 대통령 선거에서 많은 사람들이 “감히 내 아내가 나랑 투표를 다르게 하다니”라고 말했죠.
00:35:37지난 미국 대선에서 많은 사람들이 그랬죠.
00:35:42반면 이웃집 사람에 대해서는 '그래, 좀 특이하지만 나랑은 다르게 투표했어. 좋은 사람이야'라고 하죠.
00:35:46심지어 지금 그 사람 잔디깎이를 빌려 쓰고 있기도 하고요. 핵심은 당신이
00:35:51더 관대해야 할 사람들에게는 덜 관대하다는 겁니다. 그리고 더 용서하지 못하죠.
00:35:57왜냐하면 단순한 의견 차이보다 훨씬 더 개인적인 모욕처럼 느껴지기 때문입니다.
00:36:02심각한 의견 차이조차도, 어쩌면 특히나 더 심각한 의견 차이일수록 혈연관계가 아닌 사람과의 사이에서는
00:36:08그 이해관계가 낮게 느껴지기 때문입니다. 실제로는 그런 식으로 작동하죠.
00:36:14그럼 제가 말하는 관용이란 무엇일까요? '공존(Coexist)'이라는 범퍼 스티커를 본 적 있으실 텐데,
00:36:20단어 'coexist'의 글자들을 서로 다른 종교의 상징으로 바꾸어 놓은 그 스티커 말입니다.
00:36:25전 그게 참 좋습니다. 정말로요.
00:36:30고백하건대, 제 마음속엔 여전히 히피 정신이 남아있거든요. 제 방송의 애청자라면
00:36:37제 연구를 지켜봐 오신 분들은 아실 겁니다. 제가 독실한 가톨릭 신자임에도 불구하고
00:36:43다른 종교들을 공부하는 데 많은 시간을 보냈다는 걸요. 저는 생각하는 방식이 다른 사람들을 사랑합니다.
00:36:48철학적으로, 영적으로요. 특히 그들의 신념이 사랑 그 자체에 기반을 두고 있을 때, 다른 사람들에게서 정말 많은 것을 배웁니다.
00:36:55멋진 일이죠. 하지만 어떤 이념적이나 정치적인 면에서 생각이 다른 사람들을 그 범퍼 스티커에 포함하지 않기는 매우 쉽습니다.
00:37:01그 '공존' 스티커에 우리 엄마를 넣을 방법을 찾아야 해요.
00:37:05가족을 그 속에 넣을 방법이 분명 있을 겁니다. 그냥...
00:37:10그래요, 우리 공존할 겁니다. 우리는 함께 미래를 향해 걸어갈 거예요.
00:37:13우린 서로의 장례식에 참석할 겁니다. 당신이 죽으면 제가 울 거고, 반대라면 당신이 울겠죠.
00:37:17그게 순리입니다. 그리고 우리는 장례식 후 피로연에서 우리가 정치적으로 얼마나 달랐는지 이야기하며 웃을 겁니다.
00:37:21그런 종류의 관용과 공존은 우리가 평생 함께한다는 근본적인 생각에 기초합니다.
00:37:25결국 그게 핵심이죠.
00:37:30그것이 함께하는 가족들의 태도입니다. 즉, 이것이 전부라는 거죠. 우리는 서로에게 묶여 있습니다.
00:37:34우린 함께 묶여 있어요. 그게 공존의 본질입니다. 아름다운
00:37:39끈끈함이죠, 무슨 말인지 아시겠죠? 두 번째는 용서입니다. 용서는 정말,
00:37:44정말 어려울 수 있습니다. 상처와 모욕들이 너무 중요하니까요. 재미있는 건, 제가 커플들과 상담을 많이 한다는 점입니다.
00:37:49에스더와 저는 지금 많은 커플들과 함께 일하고 있습니다. 우리는 지금,
00:37:55가톨릭 문맥에서의 혼인 준비 과정에서 커플들을 상담하고 있고,
00:38:00어떻게 사랑에 빠지고 그 사랑을 유지할지에 대한 세속적인 피정 또한 진행하고 있습니다.
00:38:05정말 중요합니다. 저희는 결혼한 지 거의 35년이 다 되어가네요. 올해가 35주년 결혼기념일입니다.
00:38:09때로는 가장 가까운 사람을 용서하는 것이 훨씬, 훨씬 더 어려울 수 있습니다. 왜냐하면
00:38:14배터리가 서로 연결되어 있을 때, 즉,
00:38:19뇌의 우반구가 서로 융합되어 마치 신성으로 향하는 안테나처럼 느껴질 때,
00:38:24그것은 아주 쉽게 흐트러질 수 있는 섬세한 시스템이기 때문입니다. 가족이란 바로 그런 것입니다.
00:38:30그래서 사소한 상처가 더 큰 문제로 부풀려지기도 합니다. 그래서 다른 사람을 대할 때와 같은 수준의
00:38:35용서 기준을 갖는 것이 매우 중요합니다. 괜찮습니다.
00:38:39괜찮아요. 제가 어떻게 용서하는지에 대해, 실제로 그 방법을 보여주는 방송을 하나 하겠습니다. 왜냐하면 그와 관련한
00:38:44전체 알고리즘과 기법들이 있거든요. 다른 사람들을 용서하는 방법 말이죠. 하지만 핵심은
00:38:50용서가 가장 중요하지 않은 게 아니라, 가족에게 가장 중요하다는 것입니다.
00:38:55왜냐하면 대부분의 사람들에게 그것은 실제로 실천하기가 가장 어렵기 때문입니다. 그리고 결속력이 강한 많은 가족들이 가진,
00:39:01즉 '네가 피할 수 없이 나를 모욕하고, 피할 수 없이 내 감정을 상하게 할 때 내가 너를 용서하겠다'는
00:39:06명시적인 문화를 갖는 것이 중요합니다. 당신도 똑같이 하겠다고 약속하고,
00:39:11그런 명시적인 약속을 지키도록 서로를 독려하는 것이죠. 그냥 암묵적으로만 두는 것은 정말
00:39:17좋지 않습니다.
00:39:18질문으로 넘어가기 전에 마지막으로 한 가지 더 말씀드릴 게 있습니다. 오늘 재미있는
00:39:21질문들이 몇 개 들어왔거든요. 우리의 현 정치적, 사회적 환경에서 고려해야 할 점입니다.
00:39:25우리는 상품이 되어버렸습니다, 여러분. 제가 이 방송에서,
00:39:30기술이 우리를 어떻게 상품화했는지에 대해 많이 이야기했죠. 기술은 우리를 기기에 중독되게 만들어
00:39:35우리를 상품화했습니다. 그래서 제가 기기를 없애라는 게 아니라, 기기를 관리하는 방법에 대해
00:39:40많이 이야기해 왔습니다. 배움과 사랑, 웃음 같은 정말 좋은 것들을 위해 기기를 사용하고,
00:39:45스크롤, 최면, 산만함 등 우리를 해치는 모든 것들은 하지 말자는 거죠.
00:39:49후자를 할 때, 우리는 상품이 되는 것입니다. 누군가 우리로부터 돈을 벌고 있기 때문이죠.
00:39:54하지만 사실 이념적으로도 우리는 상품화되고 있습니다.
00:39:59사랑해야 할 사람을 미워하게 될 때, 누군가는 아마 이득을 취하고 있을 겁니다. 항상 그런 건 아니지만,
00:40:06많은 경우 그렇습니다. 그리고 그렇지 않은 사람도 있는데, 바로 당신입니다. 다시 한번 말하지만,
00:40:10분명한 학대 사례는 제외합니다. 학대가 실제로 무엇인지 스스로 판단해야 합니다.
00:40:16하지만 학대라고 듣는데 확신이 서지 않는다면, 그 부분에서 우리가 조금 더 노력해야 합니다.
00:40:20영향력 있는 사람들, 정치인들, 미디어가 당신에게 가족들과 멀어지라고 말하고 있을지도 모릅니다.
00:40:28그들이 잘못된 가치관, 나쁜 생각, 혹은 정말 지독한 정치적 견해를 가졌다는 이유로 말이죠.
00:40:36그들이 당신을 사랑하지 않거나 신경 쓰지 않는다는 견해를 가졌다고 해도, 그건 잘못된 것입니다.
00:40:40당신을 사랑하지 않고 신경 쓰지 않는 사람들은 바로 당신에게 가족으로부터 멀어지라고 부추기는 사람들입니다.
00:40:45이는 특히 정치적 행동주의의 경우에 해당합니다. 그리고 이에 대한 많은 연구가 있죠.
00:40:50저는 어둠의 3요소(Dark Triad) 성격과 그들이 오늘날 정치적 행동주의에서 어떻게,
00:40:56좌우파 정치 막론하고 얼마나 흔한지에 대해 이야기했습니다. 그들은 자신들의 이익을 위해 당신의 불행을 이용합니다.
00:41:02당신을 알지도 못하는 사람들이 예를 들어, 부모나 형제, 혹은 자녀와의 관계를 끊으라고 말할 수 있습니다.
00:41:06지금은 그것이 매력적으로 들릴지 모르지만, 그렇게 하는 것은
00:41:12더 나은 세상이 아닌, 당신의 외로움과 우울함을 위한 조리법이 될 가능성이 매우 높습니다.
00:41:18우리가 원하는 건 모두를 위한 더 나은 세상입니다. 혹시, 정말 혹시나,
00:41:23정말 연락을 끊어야 할 사람은 당신에게 관계를 끊으라고 부추기는 그 사람들이 아닐까요? 질문을 받아보죠.
00:41:29첫 번째는 arthurbricks.com의 업무 시간에 익명으로 보내주신 질문입니다.
00:41:34저도 돌려받고 싶어서만이 아니라, 좋은 친구라면 당연히 그래야 한다고 믿기 때문에
00:41:38우정에서 항상 노력을 기울여 왔습니다.
00:41:42우정을 위해 노력하는 거, 당연히 좋죠. 하지만 저만큼 노력하는 사람을 찾기가 거의 힘듭니다.
00:41:48결과적으로 외롭고 지치네요. 어떻게 하면 좋을까요? 음, 좋습니다.
00:41:53사실을 직시해 봅시다. 대부분의 사람들은 우정에 관해서는 태만합니다. 대부분의 사람들은
00:41:58우정에 그렇게 능숙하지 않습니다. 그 이유는 그들이 바쁘기 때문이죠.
00:42:02당신이 모든 노력을 기울이면, 대부분의 사람들은 당신이 그렇게 하도록 내버려 둘 겁니다.
00:42:07매번 친구들과 점심을 먹으러 나가서 당신이 계산하면, 그들은 거의 다 받아들일 겁니다. 사람들이 원래 그래요.
00:42:12그래서 첫 번째 질문은 이거예요. 당신이 노력할 때, 누가 그 노력을 감사하게 생각하고 누가 그렇지 않은가?
00:42:17만약 당신이 감정적으로 진정 일방적인 관계를 맺고 있다면, 당신은 알게 될 겁니다.
00:42:22우리는 사회적 환경을 감지하기 위한 파충류 뇌의 수백만 가지 방식을 가지고 있습니다.
00:42:27그게 오로지 당신만의 노력인지, 아니면 상대방이 당신의 노력을 고마워하지 않는 것인지,
00:42:32즉 당신은 다가가는데 상대는 피하고 있는 상황인지 알 수 있죠. 당신이 다가갈 때 상대가 피한다면,
00:42:38그건 상대가 원하지 않는 우정 문제를 당신이 억지로 밀어붙이고 있다는 뜻입니다.
00:42:43평가해 보세요. 당신의 우정 관계에 대해 생각해보세요. 어디가 그런 경우인지 말이죠.
00:42:47많은 경우, 상대방은 그냥 당신이 노력을 기울이도록 방관하고 있을 뿐이라는 걸 알게 될 겁니다.
00:42:51이들이 진정한 친구, 가짜 친구나 온라인 친구가 아닌 진짜 친구라면, 이렇게 하세요.
00:42:56그 사람에게 가서 '네가 먼저 더 연락해주면 좋겠어. 좀 더 먼저 다가와 주고, 문자를 좀 더 자주 해주면 좋겠어'라고 말하는 겁니다.
00:43:01저는 사람들이 항상 이렇게 하는 걸 봤는데, 그들은 '어, 정말? 당연하지. 기꺼이 그렇게 할게'라고 반응합니다.
00:43:05만약 누군가가 그런 말에 기분 나빠하거나 무시한다면, 그들은 첫 번째 부류였던 겁니다.
00:43:11하지만 '그래, 너랑 어울리는 거 좋으니까 그렇게 할게'라고 하면 두 번째 부류죠.
00:43:17친구라면 서로 무엇을 해야 할까요? 서로에게 솔직해야 합니다. 서로 솔직하게 대화해야 합니다.
00:43:21솔직히 말이죠. '더 자주 연락했으면 좋겠어'라는 사소한 말로 걱정할 필요가 없습니다.
00:43:24제 가장 친한 친구들이 '더 자주 연락했으면 좋겠다'고 하면, 저는 그 말을 꼭 듣고 싶습니다.
00:43:30그들을 사랑하니까요. 그렇게 하면 됩니다. 두 번째는 서머 플랫(Summer Platt)의 질문입니다.
00:43:33웹사이트를 통해 또 질문을 보내주셨네요. '애착 유형인 불안형과 회피형에 대해 아시나요?
00:43:39그것이 파트너를 찾는 데 어떤 영향을 미치나요?' 아, 제가 아냐고요? 그럼요, 정말 잘 알죠.
00:43:44그 분야에 대해 많은 연구를 했습니다. 매년 대학원생들에게 '리더십과 행복' 수업에서 가르치기도 하죠.
00:43:50여기서 말하는 파트너는 치과 의사가 연습을 차리기 위한 비즈니스 파트너가 아니라, 연인 파트너를 의미합니다.
00:43:55로맨틱한 관계에는 두 가지 병리학적 요소가 있습니다. 바로 불안함(anxiety)과 회피(avoidance)입니다.
00:44:00파트너를 망치거나 찾는 능력을 방해하는 두 가지 요소는 바로,
00:44:05당신의 연애에 지나치게 불안해하거나, 헌신하거나 심지어 첫 만남조차 회피하는 것이죠.
00:44:14이로 인해 앞에 있는 2x2 다이어그램이 떠오르게 됩니다.
00:44:18불안형이면서 회피형인 사람들이 있습니다.
00:44:24관계에 대해 너무 불안해해서 오히려 관계를 회피해 버리는 거죠. 관계가 너무 불가능해 보이니까요.
00:44:30이걸 '공포 회피형'이라고 부릅니다. 이들은 보통 독신으로 남는 경향이 있는데, 두 가지 차원을 모두 다뤄야 합니다.
00:44:35두 번째는 불안하지만 회피형은 아닌 사람들입니다.
00:44:39이들은 정말 겁을 먹긴 하지만 회피하지는 않습니다. 실제로 상대를 찾고 있죠.
00:44:44이건 좀 낫지만, 감정적으로 많은 걱정과 고난을 초래합니다. 이걸 '집착형 파트너십'이라고 부릅니다.
00:44:50불안하지는 않지만 아주 회피적인 사람들도 있습니다. 이걸 '거부형'이라고 합니다.
00:44:54이들은 '시간 없어. 신경 안 써. 애초에 시간 낼 필요도 없어'라는 태도를 보이죠. 이들도 독신으로 오래 지내는 경향이 있습니다.
00:45:00마지막으로 불안하지도, 회피하지도 않는 사람들, 즉 '안정형 파트너십'이 있습니다.
00:45:04당신이 도달하고 싶은 곳이죠. 제 결혼 생활이 딱 이렇습니다.
00:45:0735년이 지난 지금은 그렇다 생각하시겠지만요. 저도 다른 사분면에서 이곳으로 이동해 왔습니다.
00:45:11제 아내도 그랬고요. 20대 초반에 저는 공포형, 불안형, 회피형 사분면에 있었습니다.
00:45:15그러다 사랑에 빠졌고 저를 진정으로 완성해 주는 사람을 만났습니다.
00:45:21제 글과 팟캐스트에서 여러 번 언급했죠. 그 덕분에 저는 안정형이 되었습니다.
00:45:26건강한 사랑을 통해 얻게 되는 결과입니다. 제 웹사이트에서 당신이 어디에 있는지
00:45:31테스트해 볼 수 있는 2x2 다이어그램을 찾아보세요. 무엇을 다뤄야 할지 알게 될 겁니다.
00:45:36나중에 이 주제로 방송을 한 번 더 다루겠습니다. 그게 시작하기 좋은 방법입니다.
00:45:41앤드류 컨(Andrew Kern)이 웹사이트로 보내준 질문입니다. '저는 41세 미혼입니다.
00:45:46노스캐롤라이나주 롤리에 살고 있습니다. 앤드류, 당신을 위해 대신 말해주는 겁니다. 사람들이 찾을 수 있게 말이죠.
00:45:52현지에서 여성을 만나기 위해 직접 발로 뛸 실용적인 방법이 있을까요?'
00:45:56앤드류가 무엇을 원하는지 확실하네요. 잘했어요, 앤드류. 정신 똑바로 차리고 있군요.
00:46:00하지만 좋은 시작 방법이죠. 앤드류 컨(Andrew Kern)이 다시 웹사이트로 글을 보내왔네요. “저는 41살,
00:46:05정말 좋은 질문입니다. 그 답은,
00:46:10건전한 관심사를 바탕으로 직접 만나는 사람들이 장기적인 관계를 맺을 가능성이 가장 높다는 것입니다.
00:46:15그런 곳으로 가야 합니다. 러닝 클럽, 북 클럽,
00:46:20지역 동물 보호소 봉사활동 등 무엇이든 상관없습니다.
00:46:26그곳이야말로 건전하고 좋은 일을 하고자 하는 마음으로 모인 사람들을 만날 가능성이 가장 큰 곳입니다.
00:46:31또한 관련 연구들에 따르면, 그런 사람들은 성실성과 우호성 같은 밝은 성격 특성을 가질 가능성이 매우 큽니다.
00:46:40술집이나 나이트클럽, 믿기 힘들겠지만 해변 같은 곳에서 만나는 사람들은,
00:46:44어두운 성격 특성을 가질 가능성이 높고 단기적인 만남에 더 관심이 많습니다.
00:46:50앤드류, 당신이 원하는 게 아니죠. 웹사이트에 보낸 글에서도 언급했고요.
00:46:55또 다른 장소는 종교적 행사나 종교적 모임입니다.
00:46:59앤드류, 당신이 종교가 있는지 없는지 모르겠지만 있다면 그곳을 찾아보세요.
00:47:04거의 모든 도시에는 종교가 무엇이든 간에 젊은 미혼들이 주로 모이는 예배당이 하나쯤은 있습니다.
00:47:09사람들이 흔히 '전 종교적이지 않아요'라고 하는데, 제가 물은 건 그게 아닙니다.
00:47:14당신이 배제하지 않는 종교, 혹은 어릴 때 다녔지만 오래 다니지 않은 종교를 가진 누군가를 만나게 된다면,
00:47:19더 종교적으로 변할 수도 있고, 그것이 정말 아름다운 만남의 계기가 될 수도 있습니다.
00:47:25앱을 사용하는 분들에게도 한마디 하자면, 앱이 무조건 나쁜 건 아닙니다.
00:47:30하지만 핵심은 가상 상태로 머물지 말라는 것입니다. 가능한 한 빨리 데이트를 하세요.
00:47:35온라인상에서는 알 수 없는 상대의 인격과 신념을 직접 만나면 백만 가지 방식으로 파악할 수 있으니까요.
00:47:40따라서 현실에서 빨리 만날수록 실수를 줄일 수 있습니다. 더 나은 앱들은 그렇게 권장하고 있죠.
00:47:46거기까지입니다. 행운을 빌어요, 앤드류. 어떻게 되었는지 알려주세요. 방송 마칩니다.
00:47:51officehours@arthurbricks.com으로 생각을 보내주세요.
00:47:58좋아요와 구독 버튼을 눌러주세요. 스포티파이, 유튜브, 애플에서 말이죠.
00:48:04댓글을 남겨주시면 읽어보겠습니다. 부정적인 댓글이라도 괜찮습니다. 여러분이 더 무엇을 원하는지 알고 싶으니까요.
00:48:09인스타그램, 링크드인 등 다른 플랫폼에서도 저를 팔로우하세요.
00:48:15기억하세요. 자신에게 유익하고 배울 수 있는 콘텐츠라면,
00:48:19이러한 것들로부터 얼마든지 풍요로움을 얻을 수 있습니다.
00:48:25오늘 다룬 모든 내용을 더 깊이 배우려면 '삶의 의미(The Meaning of Your Life)'를 주문하세요.
00:48:29만약 좋다면, 가장 친한 친구의 생일이나,
00:48:32관계 회복을 원하는 가족에게 선물로 주는 것도 좋겠네요.
00:48:36아무튼, 방금 제가 지어낸 말입니다. 즐거운 한 주 보내세요.
00:48:40댓글을 남겨주세요. 읽어보겠습니다. 부정적인 내용이라도 괜찮으니 무엇을 더
00:48:46보고 싶으신지 알고 싶습니다. 인스타그램, 링크드인 등 제 소셜 미디어를 팔로우하세요. 기억하세요,
00:48:51자신에게 유익한 콘텐츠를 접하고 무언가를 배우고 있다면,
00:48:55이런 매체들로부터 충분히 풍요로운 경험을 할 수 있습니다. 그리고 오늘 제가 이야기한 내용들을 더 배우고 싶으시다면
00:49:00제 책 '인생의 의미(The Meaning of Your Life)'를 주문해 보세요. 마음에 드신다면
00:49:06친한 친구의 생일 선물이나, 화해하고 싶은 가족에게
00:49:11선물하는 건 어떨까요? 잘 모르겠네요, 그냥 해본 말입니다. 즐거운 한 주 보내세요.
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