فخ المهنة الذي يجعل النساء تعيسات - سوزان فينكر
CChris Williamson
MarriageTelecommutingParentingCredit/Debt/Loans
Transcript
00:00:00لقد أهديت كتابك باعتذار لجيل من النساء اللواتي تعرضن للتضليل.
00:00:06كيف تعرضن للتضليل؟
00:00:07كنت أعتذر بشكل أساسي عن التقصير الذي أعتقد أن جيلي، وهو الجيل إكس بالمناسبة، لقد ولدت عام 68، والجيل الذي يسبقني، وهو جيل طفرة المواليد، وهو ما أعتقد أنني أتحدث عنه حقاً.
00:00:29ولكن بالتأكيد بعض من الجيل إكس، التقصير هو أنهم لم يشاركوا أطفالهم، وبناتهم بشكل خاص، لأنني أكتب حقاً في الغالب للشابات، كيف يبنين حياة تتضمن في جوهرها الزواج والأمومة، وهي الرسالة التي كانت سائدة لعقود الآن.
00:00:58يمكنك القيام بأي شيء تريدينه دون أي تحفظات، وبلا أي تفسير أو دقة.
00:01:06عليكِ نوعاً ما إثبات نفسك في العالم بالطريقة التي يفعلها الرجال، لأن المساواة هي الهدف.
00:01:12الرجال والنساء متماثلون.
00:01:13هذا النوع من الرسائل.
00:01:15ثم علموهم بشكل أساسي وضع المسيرة المهنية في مركز حياتهم.
00:01:20وما لم يفعلوه هو الحديث عن كيف ستناسب الزواج والأمومة حياتهن وفي تلك المعادلة إذا كنّ يركزن فقط على التعليم والعمل.
00:01:31لذا ما يحدث في النهاية هو أنهن يصلن إلى سن الثلاثين تقريباً، ومن المعروف جيداً أن النساء يبدأن في التفكير بشكل مختلف جداً حول مستقبلهن لأنهن يرغبن في البدء بتكوين أسرة.
00:01:47ويسمعن دقات الساعة البيولوجية، وتتغير أولوياتهن، ويشعرن بأنهن عالقات، ويشعرن وكأن كل القرارات التي اتخذنها حتى تلك اللحظة كانت بخطة مختلفة في الاعتبار.
00:02:03لأن لا أحد أراد التحدث عن حقيقة أن الرجال والنساء مختلفون، لذا من المقبول بناء نوع مختلف من الحياة.
00:02:11لماذا تعتقدين أنه من غير الرائج تحذير النساء من ذلك؟
00:02:17لأن الهدف هدف سياسي.
00:02:20الأمر يتعلق بكون الرجال والنساء متساويين، وهو ما لا يعني التساوي في القيمة بالطريقة التي أعرفها، بل التماثل في الأساس، القابلية للتبادل.
00:02:32أن ما يمكن لأحد القيام به، يمكن للآخر القيام به، وهو بالمناسبة غالباً صحيح، لكنه لا يأخذ الرغبة البشرية في الاعتبار.
00:02:39لذا فإن الرغبة الذكورية والأنثوية مختلفة جداً جداً، ونحن لا نتحدث عن ذلك لأن هذا سيبرز كيف أن الرجال والنساء مختلفون.
00:02:46والهدف هو أن يكون الرجال والنساء متماثلين وأن تكون لديهم مسارات متماثلة بحيث يمكن أن يكون كل شيء متساوياً بنسبة 50-50 في هذا النوع من النسخة الطوباوية لما يجب أن تبدو عليه الحياة للرجال والنساء.
00:02:58وهو ببساطة لا ينجح.
00:03:00لقد مرت عدة عقود الآن مع هذه الرسائل.
00:03:02نعم، كان لدي هذه الفكرة منذ فترة قصيرة، تعصب التوقعات الذكورية.
00:03:07لذا هناك فكرة تسمى تعصب التوقعات الصغيرة أو المنخفضة، والتي تفسر نوعاً ما بعضاً من عقدة المخلص الأبيض التي يمتلكها البيض المتعلمون جامعياً تجاه الأقليات، وهي أننا سنقدم لك يد العون، اسمحوا لنا نحن الفقراء من خلفية أقلية، سنساعدكم على طول الطريق.
00:03:25وهناك حالة مشابهة، أعتقد، تحدث مع الطريقة التي يتم بها التحدث إلى النساء تحديداً من قبل نساء أخريات، وهي أنكِ ذات قيمة فقط بقدر قدرتكِ على لعب الدور الذي يقوم به الرجال عادةً.
00:03:42وأنتِ تعلمين، أن ذلك يبدو في بعض النواحي محرراً جداً، لذا تذهبين، واو، هذا هو الاستقلال، إنه يدفع النساء ليكن قادرات على فعل ما يردنه دون القيود التي كانت ستعيقهن سابقاً.
00:03:50وأعتقد أن هذا صحيح.
00:03:52ولكن ما ينساه هو أن ذلك ضمنياً يحط من قدر ما قامت به النساء عادةً.
00:03:58إنه يجعلهن مواطنات من الدرجة الثانية للقيام بالأشياء التي اعتادوا القيام بها.
00:04:01هناك دراسة شهيرة حدثت حيث تم تحليل الصيادين والجامعين من العصور القديمة باستخدام مجتمعات الصيد والجمع الحديثة، والنساء، فريق بحثي محفز قليلاً، كيف أقول، قاموا بتحليل البيانات وقالوا إن النساء قمن بنفس القدر من صيد الطرائد الكبيرة مثل الرجال، وربما أكثر.
00:04:23وما كانوا يحاولون إيصاله هو أن النساء كن قادرات على فعل الشيء الذي فعله الرجال.
00:04:27الآن، لقد تلاعبوا بالبيانات، تبين أن ذلك لم يكن الحقيقة على الإطلاق.
00:04:32لكن ما قاله ضمنياً هو أن الصيد كان مهماً، لكن الجمع لم يكن كذلك.
00:04:36بالضبط.
00:04:37وكيف لا يكون ذلك كرهاً للنساء؟
00:04:39نعم.
00:04:39يعني، هذا أكثر شيء كاره للنساء يمكنني التفكير فيه من شخص يُفترض أنه مؤيد للنساء.
00:04:45أنتِ تقولين إن الشيء الذي تقومين به أو قمتِ به، أو أسلافكِ يقومون به أو فعلوه، بشكل طبيعي، ليس مهماً بنفس القدر.
00:04:51وفقط إذا كنتِ قادرة على تشكيل نفسكِ في شكل رجل، فأنتِ تستحقين شيئاً.
00:04:58لذا، بنفس الطريقة كان لديكِ نساء لم يناسبن القالب، لنقل، في الخمسينات والستينات، اللواتي ربما أردن المزيد، أليس كذلك، من الحياة أكثر من كونهن مجرد زوجة وأم، على الرغم من أنني استخدمت كلمة “مجرد” فقط لتوضيح نقطة، ليس لأنني أشعر بذلك تجاهها.
00:05:15إذا أردن المزيد، فقد شعرن بغرابة قليلاً.
00:05:17والآن تتقدمين بنصف قرن، وهو العكس تماماً.
00:05:21لذا، من المهم للناس أن يفهموا، وهو ما لا أعتقد أن الناس في العشرينيات والثلاثينيات يفعلونه كثيراً، وهذا هو كيف ظهر كل هذا حقاً.
00:05:29لأن النسوية، الموجة الثانية، نحن نتحدث عن نسوية السبعينات، عندما تقومين ببحث عميق، وهو ما لن يفعله معظم الناس، أنتِ تعلمين.
00:05:39ولكن إذا فعلتِ ذلك، إذا فعلتِ ذلك، كان من المحبط جداً الاضطرار للخوض في كل تلك الأشياء في الماضي.
00:05:48تدركين أن أعلى الأصوات التي سمعناها، وهي مجرد أقلية من النساء، أليس كذلك، ليست النساء العاديات.
00:05:56هؤلاء مجموعة صغيرة جداً من النساء اللواتي كان لديهن بعض القوة والنفوذ.
00:06:03وإذا درستِ خلفياتهن، ستجدين أن كل واحدة منهن تقريباً كان لديها قصة أو نشأة أو خلفية مختلة جداً تسببت في تحولهن إما عن الرجال أو الزواج كمؤسسة.
00:06:20وبدلاً من دراسة قصتهن الخاصة والتصالح مع ما حدث لأمهاتهن وآبائهن، وهو حقاً ما نتحدث عنه، قمن بتعميم تلك القصة لتعني، أوه، النظام بأكمله مفسد.
00:06:33أوه، الزواج قمعي.
00:06:35أوه، لا توجد امرأة يمكن أن تكون سعيدة في المنزل.
00:06:36أعني، لقد اختلقن هذه القصص ولأنهن كنّ تحت الأضواء والناس لا يقومون بذلك البحث، بدا الأمر معقولاً لأنه ربما إذا كنتِ امرأة شعرت في الماضي بنوع من أي شيء تجاه الأمومة، ستجدين أن ذلك يخاطبك.
00:06:53أو مقيدة بنقص الاستقلال والحرية المالية.
00:06:56نعم، لأنكِ كنتِ مقيدة لبعض الوقت.
00:06:58أنتِ تقولين، إنه عمل كثير وهناك قدر هائل من التضحية.
00:07:03إنه مقايضة أشعر بوضوح أنها تستحق بنسبة 150%، لكننا لا نعيش في ذلك العالم الذي، بعد سنوات عديدة من كل تلك الرسائل، إنه، إنه ليس مثل النسوية.
00:07:18لا أحد يتحدث عنها كشيء في العالم بعد الآن.
00:07:21إنه أشبه بأنه مدمج في نسيج المجتمع الآن.
00:07:25أنتِ لا تشككين أو تناقشين النسوية بحد ذاتها.
00:07:28إنه فقط نوع من المقبول والمعروف.
00:07:31حسناً، بالطبع، لكي تكون المرأة مساوية للرجل، عليها أن تعيش تلك الحياة نفسها.
00:07:36لا يمكنكِ أن تكوني قوية أو سعيدة أو متحررة أو ممكّنة إذا لم تعملي مقابل أجر.
00:07:45وإذا فعلتِ ذلك، إذا فعلتِ عكس ذلك، فذلك لأنكِ تحديداً ضد الثقافة.
00:07:50أو مضطهدة.
00:07:51نعم.
00:07:51نعم.
00:07:51نعم.
00:07:51نعم.
00:07:52نعم.
00:07:52نعم.
00:07:52لقد خُدعتِ من قبل النظام الأبوي.
00:07:53ها أنتِ ذا.
00:07:54لذا أنتِ تقولين أساساً إن الثقافة الحديثة أعدت النساء للعمل، ولكن ليس للعلاقات.
00:08:03والأسرة.
00:08:03مئة وخمسون بالمئة.
00:08:04هذا ما أقوله.
00:08:05وما أفعله، أنا أستقبل النساء كمدربة اللواتي يأتين.
00:08:10وكما أقول، عادةً ما تكون أعمارهن حوالي 30، ربما أصغر قليلاً، ربما أكبر قليلاً.
00:08:14وفجأة تتغير أولوياتهن بشكل كبير ويرغبن بشدة في طفل أو يرغبن.
00:08:19في الزواج ولا يستطعن العثور على رجل، أو أنهن حوامل ويرغبن في البقاء في المنزل.
00:08:24والبقاء في المنزل ولا يستطعن لأنهن اتخذن كل هذه القرارات مهنياً، علائقياً، مالياً.
00:08:29لتهيئتهن لحياة حيث لا تكونين أبداً خارج القوة العاملة.
00:08:32وعندما تفعلين ذلك، ستشعرين بأنكِ عالقة وسيكون من الأصعب بكثير.
00:08:36تحرير نفسكِ من ذلك بمجرد تغير أولوياتكِ.
00:08:40وهذا هو المكان الذي يأتي فيه دوري عندما يتصلن بي، إنه مثل، آه، وأحياناً.
00:08:44أزواجهن لا يريدونهن أن يفعلن ذلك.
00:08:45وهو مجرد، إنها فوضى حقاً بسبب كل هذه الرسائل.
00:08:49ولأنني بالعودة إلى سؤالك الأول حول الاعتذار لهن، ما أقوله أساساً.
00:08:54هو، أنا آسفة، لقد تم تهيئتكِ للفشل.
00:08:56إنه خطأ.
00:08:57وقد تم تهيئتكِ بسبب السياسة وأنتِ لا تدركين ذلك حقاً لأن هذا يعود.
00:09:00طريقاً طويلاً قبل أن تولدي حتى.
00:09:03ما هي القرارات التي تعتقدين أنها تحبس النساء في هذا المستقبل الذي يصعب.
00:09:12تجاوزه عندما يكبرن؟
00:09:14لذا أعتقد أن هناك ثلاثة قرارات رئيسية تتخذها النساء طوال العشرينيات من عمرهن.
00:09:19والتي يمكنها إما تهيئتهن جيداً أو التسبب في معاناتهن أكثر لاحقاً.
00:09:24الأول هو مهني.
00:09:26لذا لطالما كنت داعمة كبيرة جداً لإيجاد واختيار مهنة وتخصص.
00:09:33في المدرسة، لنقل، تعمل بشكل جيد مع نوع الحياة التي ترغبين في الحصول عليها لاحقاً.
00:09:39لذا عليكِ حقاً التفكير مسبقاً ولعب اللعبة الطويلة عندما تتخذين هذه القرارات.
00:09:47لذا بدلاً من الحصول على درجة علمية في نوع ما.
00:09:49من التخصص الذي لن يفعل شيئاً من أجلكِ، لن تجني أي مال منه.
00:09:57منه، ابحثي عن شيء عملي وشيء، ليس فقط يدفع أجراً لائقاً، بل أيضاً.
00:10:03يمكن العمل حول كيف ترين حياتكِ في الثلاثينيات والأربعينيات من عمركِ.
00:10:07لذا بعبارات أخرى، أعني، لتبسيط هذا، بدلاً من وضع المهنة في مركز.
00:10:11حياتكِ ومحاولة إقحام الرجال والزواج والأمومة حول ذلك، أريدهن.
00:10:16أن يفعلن العكس.
00:10:17أريدهن أن يضعن الأسرة أولاً ويجعلن هذه القرارات تدور حول ذلك.
00:10:24وهذا يبدأ بنوع المهنة التي يمكنكِ، أ، التحرك داخلها وخارجها بسهولة أكبر.
00:10:28تلك التي يمكن القيام بها ربما بدوام جزئي أو من المنزل، تلك التي تمنحكِ السيطرة، أنتِ تمتلكين شيئاً.
00:10:37يمكنكِ بدء عمل تجاري لاحقاً.
00:10:39مجرد مرونة أساساً بحيث عندما تكبرين وتتغير أولوياتكِ، وهو ما يحدث ل.
00:10:45معظم النساء، يكون لديكِ خيارات.
00:10:47ماذا تقولين للنساء اللواتي يقلن، “لماذا يجب علي التخلي عن ذلك؟”
00:10:51نعم.
00:10:52“لا أريد أن أضطر للتخلي عن ذلك.
00:10:53لماذا يجب أن أضطر للتضحية وبناء مسيرتي المهنية حول الحياة الأسرية؟”
00:10:59“يجب علي.”
00:11:00لا يوجد “يجب”، لكنكِ سترغبين في ذلك على الأرجح.
00:11:04وإذا قمتِ بتهيئة نفسكِ بالطريقة التي تقومين بها، فلن يكون لديكِ أي خيارات.
00:11:08إذا فعلتِ ذلك بالطريقة الأخرى، سيكون لديكِ على الأقل الخيار.
00:11:11لأن ما ستشعرين بأنه مهم في عمر 32 سيكون مختلفاً جداً عما.
00:11:14تشعرين به في عمر 22.
00:11:16أنتِ لا تدركين حتى كيف ستتغيرين.
00:11:18أعتقد أن هذا أحد التحديات في هذا، أليس كذلك؟
00:11:20أنكِ تقولين إن النساء اللواتي لا يفكرن في الأسرة حرفياً ليس لديهن حتى ذلك.
00:11:26على قائمة أهدافهن.
00:11:28بالضبط.
00:11:29تحتاجين إلى التفكير في شيء لا تخططين له ولا ترغبين فيه حالياً.
00:11:32يستغرق الأمر قدراً لا يصدق من الضغط ضد الثقافة لكي تكوني قادرة على القول، “لا أحد من صديقاتي.
00:11:38يفكر في هذا.
00:11:39لا شيء من الإعلام الحديث يقترح أن أفعل هذا.
00:11:42لا أشعر حتى بالرغبة في القيام بذلك.”
00:11:44وبشكل نشط، إذا أصبحت حاملاً الآن، لا أعرف حتى ماذا سأفعل حيال ذلك.
00:11:49لكن يجب أن أبدأ في بناء حياة تحميني للمستقبل لكي أتمكن من القيام بذلك.
00:11:55إنها لحظة كبيرة من السباحة ضد التيار.
00:11:58إنها ضخمة جداً، كريس.
00:11:59أعني، إنه طلب كبير، أليس كذلك؟
00:12:00نعم.
00:12:01لا يفاجئني أن النساء لا يفعلن ذلك.
00:12:03لا، لأن النكتة الدارجة هي، “حسناً، أنا أحاول الوصول إليكِ عندما تكونين في 22 قبل.
00:12:07أن تأتي إليّ في 32، لكن في 22، أنتِ غير مهتمة.
00:12:09لكن في 32، أنتِ مثل، “ساعديني، ساعديني.”
00:12:13وأنا مثل، “أوه!”
00:12:14أنتِ تعلمين، إنه صعب جداً.
00:12:15أعني، أحد أصعب الأشياء في التدريب بالنسبة لي كان سماع هؤلاء النساء ومعرفة.
00:12:21أن كل هذه الأشياء كان من الممكن تجنبها لو قيل لهن الحقيقة فقط.
00:12:27هل فكرتِ في المدارس في المملكة المتحدة، لدينا شيء يسمى تخويفهم بالواقع؟
00:12:32لا أعرف ما إذا كان لديكِ نفس الشيء.
00:12:33إنه ليس تحويلاً للجنس.
00:12:35إنه إحضار حراس السجن إلى المدارس ويشرحون مدى خطورة الأمر في السجن ومدى.
00:12:41سوء الوقت الذي يقضونه.
00:12:43والهدف بالكامل هو محاولة تحذير الشباب، معظمهم من الأولاد، ولكن أعتقد الفتيات أيضاً، من حياة.
00:12:48الجريمة.
00:12:49وذهبت إلى مدرسة من الطبقة العاملة جداً جداً في بلدة من الطبقة العاملة جداً مع الكثير.
00:12:54من الجريمة في المملكة المتحدة.
00:12:55وأتذكر أن هذا الرجل جاء وكان لديه هذا الجورب الذي كان يحتوي على بطاريات وكان.
00:13:00يشرح كيف يدخل الرجال في مشاجرات ويستخدمون هذه الأشياء مثل الصولجانات.
00:13:04في الجوارب للدخول في مشاحنات، وقام بضربها على الطاولة.
00:13:08وأتذكر أنني كنت خائفة جداً.
00:13:10ذهبت إلى السرير في تلك الليلة.
00:13:11بشكل حقيقي.
00:13:12بالنسبة لي، كنت مثل، لا يمكنني الذهاب إلى السجن.
00:13:14هذا يبدو مرعباً جداً.
00:13:15أو يغلو الغلاية ويضعون الكثير من السكر ويصنعون شراباً ويرمونه على.
00:13:19الناس ويحرقونهم وأشياء من هذا القبيل.
00:13:21كان مرعباً جداً.
00:13:22كنت في الثانية عشرة.
00:13:23كان مرعباً.
00:13:24هل فكرتِ في-
00:13:25ماذا يمكنني أن أفعل؟
00:13:26هذا قابل للمقارنة.
00:13:27لا أعرف.
00:13:28إحضار النساء اللواتي بلغن 32 للقيام بتدخل مع النساء اللواتي بلغن 19 وعلى وشك اختيار.
00:13:32تخصصهم في الجامعة وليكن، مرحباً، لماذا لا ننظم لقاءً محلياً؟
00:13:38إنه ليس عابراً للأجيال تماماً، ولكنه في الواقع الجزء المهم.
00:13:43النساء اللواتي يواجهن هذه المشكلة أو يواجهن هذا التحدي، يجب أن أقول، للذهاب وإجراء.
00:13:48محادثة مع النساء.
00:13:49هذه نقطة جيدة جداً.
00:13:50لا، الإجابة هي أنني لم أفكر في ذلك، لكنها فكرة رائعة حقاً.
00:13:53تخويفهم بالواقع.
00:13:54أنتِ بحاجة إلى بطاريات في جورب.
00:13:55لا تنسي.
00:13:56حسناً، لأنه، لا أعرف، إنه مخيف حقاً.
00:14:02أعني، هؤلاء النساء، حقاً، حقاً، إنه يؤذي زواجهن، من الواضح.
00:14:08إنه لا يؤذيهن شخصياً فقط، ولكن إذا، على سبيل المثال، إذا كنتِ ترغبين في البقاء في المنزل، لكن.
00:14:11لا تستطيعين لأنكِ قمتِ بتهيئة هذه الحياة، سيؤذي ذلك زواجهن.
00:14:15لذا، عندها ينهار الزواج.
00:14:17تنهار الأسرة.
00:14:18لذا، لهذا تأثير هابط والذي بطريقة ما، أعتقد أنه واضح جداً للأشخاص الذين لديهم.
00:14:26عقلية الزواج مبكراً.
00:14:27أعني، هناك الكثير من الناس الذين، أسمع-
00:14:29لطالما عرفت أنني أريد أن أكون أماً.
00:14:31ماذا ذلك؟
00:14:31لطالما عرفت أنني أريد أن أكون أماً.
00:14:32نعم.
00:14:33مثل، هن يحصلن على ذلك.
00:14:34أعني، هن فقط مثل، “حسناً، نعم، بالطبع.”
00:14:36أنا، أنتِ تعلمين.
00:14:37وهذا، إذاً، أنا لست قلقة جداً عليهن لأنهن سيقمن بتهيئة الأشياء نوعاً.
00:14:41ما بشكل طبيعي.
00:14:42أعني، لقد فعلت ذلك، على سبيل المثال.
00:14:44لكن، الأمر أصبح أصعب بكثير اليوم لأنك، كما تقول، وهذا دقيق تماماً.
00:14:51ولهذا السبب أنا مؤلفة معارضة للثقافة السائدة.
00:14:52أعني أن كل ما أفعله يقوم أساساً على مبدئي: إذا قالت الثقافة افعل ذلك، فلا تفعل.
00:14:57وستكون ناجحاً.
00:14:58لكن إذا كنت تتبعها، فستعاني.
00:15:00حسناً، الشخص البالغ الأمريكي العادي معرض للطلاق، ولديه أقل من 1000 دولار في البنك،
00:15:07ويعاني من السمنة.
00:15:08هذا هو المتوسط.
00:15:10هذا هو منتصف منحنى الجرس.
00:15:11لذا، فإن اتباع المسار الذي يسلكه الجميع يبدو وكأنه تفويض للحكمة إلى
00:15:18الجمهور.
00:15:19لكنه في الواقع طريق موثوق لحياة ربما لا تريدها.
00:15:22وما الذي تعتقدين أنه يميز الأشخاص الذين يدركون ذلك عمن لا يدركونه؟
00:15:27تعرف؟
00:15:28عدم الاستماع لما يقوله الجميع.
00:15:30إذاً، هل يمكنك إعطائي مثالاً على الشخص النموذجي في سن الثانية والثلاثين الذي يأتي إليك؟
00:15:36ما هو الخيار المهني الذي اتخذه؟
00:15:38ماذا فعلوا في العشرينيات من عمرهم؟
00:15:40لماذا تعد تلك مشكلة الآن؟
00:15:41لأن الكثير من النساء قد يعتقدن، حسناً، إذا اخترت مهنة عالية المستوى، فهذا يعني
00:15:45أنني كسبت المزيد من المال، مما يعني أنني أستطيع التراجع عنها.
00:15:47لذا، أقول إن أكبر مشكلة هنا التي لا يمكن التغاضي عنها، وأحد الأسباب، أو إحدى
00:15:54الطرق التي أعتقد أن الأمر بدأ يتدهور فيها حقاً هي ديون الطلاب، وهي مشكلة كبيرة في أمريكا.
00:16:03في أمريكا.
00:16:04وتلك الرسالة جاءت من الآباء الذين كانوا يقولون: لا يهم ما تكلفه.
00:16:10هذا أهم شيء على الإطلاق، لذا لا يهم إذا كان عليك الوقوع في الديون للقيام بذلك، لأنك ستسددها فحسب، أليس كذلك؟
00:16:18حسناً، المشكلة في ذلك هي أنه بحلول الوقت الذي تنتهي فيه من كل الدراسة، وتحصل على الوظيفة، ثم تبدأ في الحصول على أجر كافٍ حتى لتبدأ في سدادها، فجأة، تصبح في الثلاثين من عمرك.
00:16:30ثم يدخل هذا الشيء الآخر في المعادلة.
00:16:32لذا، هذا يؤدي إلى، كما تعلم، ملكية المنازل، كل هذه القضايا المالية التي كانت نتيجة لقرارات اتُخذت، مرة أخرى، لأنهم لا يلعبون لعبة طويلة الأمد، لأن أحداً لم يعلمهم.
00:16:48استمع، إذا وقعت في هذا القدر من الديون، ثم تزوجت، وربما أردت البقاء في المنزل، فلن تشعر أنك تستطيع لأنك مدين بكل هذا المال، ولن تذهب أموالك بعيداً، ولن تشعر أنك تستطيع امتلاك منزل، والأمر ببساطة لا يتم التفكير فيه بالطريقة التي يجب أن يكون عليها لكلا الشابين - أعني، لدي ابن وابنة، وكل ما علمه زوجي وأنا كان لكليهما.
00:17:12لكن، بالطبع، مساراتهما ستكون مختلفة لأن أحدهما فتى والأخرى فتاة، وهذا شيء آخر يعد من المحرمات حقاً، لأنه لا أحد يريد تربية أطفاله، أطفال الجنس الآخر، بشكل مختلف لأن من المفترض أن تكون متساوياً.
00:17:26لكن الحقيقة هي أن أجساد الفتيات والنساء تفعل شيئاً لا يفعله جسد الرجل، ويجب أخذ ذلك في الاعتبار عند رسم خريطة للحياة بطريقة فريدة لهن.
00:17:39معظم الناس ليس لديهم فكرة عن مكان مستويات التستوستيرون لديهم.
00:17:42لكن ماذا لو أخبرتك أن هناك حلاً؟
00:17:44شيء يحدد انخفاض التستوستيرون أسرع من متنمر في المدرسة الثانوية، ولن يكلفك كل مصروف غدائك.
00:17:50هنا يأتي دور “فانكشن” (Function)، الذي يمنحك الوصول إلى أكثر من 160 اختباراً معملياً، بما في ذلك نظرة عميقة على لوحة هرموناتك الكاملة.
00:17:56تتم مراجعة كل نتيجة بواسطة أطباء، ويتم الإبلاغ عن أي شيء خارج النطاق، وتحصل على تفسيرات واضحة مع بروتوكول مخصص مع خطوات تالية قابلة للتنفيذ.
00:18:06لذا، إذا كان هناك شيء غير صحيح، فأنت تعرف بالضبط ما يجب فعله حيال ذلك.
00:18:09سواء كنت تحتاج فقط إلى الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية أكثر، أو تحتاج إلى تشغيل موسيقى “كريد” (Creed) بصوت أعلى في سيارتك، ستخبرك “فانكشن” بالضبط أين يقف التستوستيرون لديك وكل شيء آخر.
00:18:17عادةً، كان هذا المستوى من الاختبار يكلف الآلاف، ولكن مع “فانكشن”، يكلف 365 دولاراً في السنة.
00:18:22هذا دولار واحد في اليوم للتوقف عن التخمين بشأن صحتك والبدء في المعرفة.
00:18:26والآن، يمكنك الحصول على خصم 25 دولاراً، ليصل السعر إلى 340 دولاراً.
00:18:30لذا، احصل على نفس لوحات الدم التي أحصل عليها ووفر 25 دولاراً بالذهاب إلى الرابط في الوصف أدناه أو التوجه إلى [functionhealth.com/modernwisdom](https://functionhealth.com/modernwisdom) باستخدام الرمز modernwisdom عند الدفع.
00:18:43إذاً، أول شيء هو اختيار عملك ومسارك التعليمي المهني حول البناء حول العائلة.
00:18:50نعم، المرونة، أساساً، بدلاً من هذه المهن التي ستسيطر حرفياً على حياتك.
00:18:55أنت تعمل 24/7.
00:18:56ليس لديك مساحة في حياتك حتى لتجد الحب أو ترعى الحب أو تتزوج وتنجب أطفالاً، وأنت لا تفكر في ذلك.
00:19:03ثم، فجأة، تصبح أكبر سناً وتقول: أين ذهب كل الرجال الجيدون؟
00:19:08لا أراهم.
00:19:09إنه مجرد، هناك هبوط، نعم.
00:19:12إذاً، هذا أولاً.
00:19:13عذراً؟
00:19:14قلت إن هناك ثلاثة عناصر.
00:19:15أوه، نعم.
00:19:16عذراً.
00:19:17إذاً، الثاني هو، ماذا قلت، المهني ثم العلائقي.
00:19:21إذاً، هذا واحد كبير آخر مثير للجدل، أعتقد.
00:19:26كان من المعتاد أن يخبر الرجال أو الأمهات والآباء بناتهم، كما تعلمون، لا تحضري للمنزل أي رجل ليس لديه وظيفة.
00:19:35صحيح؟
00:19:36أو ليس في طريقه لتحقيق شيء ما، لنقل.
00:19:39هذا، بالطبع، لم يعد يتم لأن من المفترض أن تعتني بنفسك.
00:19:44لا تحتاجين إلى رجل ليعتني بك.
00:19:47إذاً، هناك الكثير من النساء اللواتي يرتبطن برجال لم يجدوا موطئ قدم مهني لهم، لنقل.
00:19:58لنقل ذلك بهذه الطريقة.
00:19:59أو سيراهنون على حقيقة أنهم سيجدونها يوماً ما.
00:20:03وأنت ببساطة لا تريدين الزواج من رجل لم يجد نفسه مهنياً لأنك، بالعودة إلى، سيكون لديك خيارات أقل في المستقبل لأنك، في الواقع، تحتاجين إلى رجل يمكنك الاعتماد عليه مالياً ولو لفترة قصيرة من الزمن.
00:20:21ولماذا يجب أن يكون ذلك مثيراً للجدل؟
00:20:24حسناً، إليك شيئاً مثيراً للاهتمام حقاً.
00:20:27لقد أجروا استطلاعاً للأمريكيين ووجدوا أن 71% من البالغين الأمريكيين يعتقدون أنه من المهم أن يكون الرجل قادراً على إعالة عائلته.
00:20:39خمني كم منهم يعتقد أن المرأة يجب أن تكون قادرة على، أو يجب، يجب أن تفعل ذلك؟
00:20:4550؟
00:20:4632.
00:20:47حسناً.
00:20:4871 إلى 32.
00:20:49الآن، هذا يقول لي إننا نعلم غريزياً أن النساء يصبحن عرضة للخطر عندما ينجبن طفلاً وأنهن سيحتجن إلى الدعم، عاطفياً ومالياً، لفترة من الوقت.
00:21:02وأن ذلك هو جزء من سبب احتياجنا للرجال لاحتضان رغبتهم في الإعالة والحماية.
00:21:16والنساء لا يُتوقع منهن نوعاً ما أن يكن المعيلات لأن هل نريد حقاً أن تحمل النساء، وتحمل ذلك الطفل لمدة تسعة أشهر، وتلد، وترضع طبيعياً، وتمر بكل ذلك.
00:21:35وبالمناسبة، العودة إلى العمل.
00:21:37يجب أن تعملي أيضاً أثناء قيامك بذلك.
00:21:39أعني، لا أحد يعتقد حقاً أن هذه فكرة جيدة كما تسمع لأن لماذا لا تفعل ذلك أيضاً؟
00:21:45كما تعلم، الأمر ليس، إنه ليس طبيعياً.
00:21:48وإذا كنت تختبر ذلك، عندما تختبره حقاً وتنظر إليه، تقول، كيف يمكنني أن أطلب منها أن تذهب للقيام بذلك الآن؟
00:21:54إنها، إنها، إنها، إنها مشغولة جداً وهي متعبة جداً وهي مستنزفة ولديها ملحق معلق منها يحتاج إليها.
00:22:04ولذا أعتقد أننا نعرف ذلك غريزياً وأعتقد أن هذا هو سبب تلك الفجوة.
00:22:08نعم.
00:22:09إنه، إنه، إنه أمر مثير للاهتمام لأنني أتساءل كم عدد النساء اللواتي يسمحن لأنفسهن بسد الفجوة في خيارات الشريك حيث اعتقدن، حسناً، أنا مستقلة بالفعل.
00:22:24لذا مالياً، ربما، سأهتم قليلاً بآفاق مستقبله بهذه الطريقة.
00:22:31كما تعلم، الخمس العلوي، أي أعلى 20% من المالكات الإناث وأدنى 40% من الملاك الذكور يتزاوجون مع المرأة كمعيلة أساسية.
00:22:40إذاً أعلى 20% من النساء يتزاوجن إلى أسفل اجتماعياً واقتصادياً وأدنى 40% من الرجال يتزاوجون إلى أعلى اجتماعياً واقتصادياً.
00:22:45هذه شريحة كبيرة.
00:22:46هذا كثير.
00:22:47هذا كثير.
00:22:48هذا يحدث.
00:22:49إذاً نعم، أتساءل كم عدد النساء اللواتي يسدن الفجوة أساساً، مما يخلق هذه الحلقة التي تعزز نفسها من أنني بحاجة للعمل بجدية أكبر لكي أتمكن من توفير الحجم ومقدار الحرية الذي أعتقد أنني بحاجة إليه لكي أتمكن من بدء عائلة دون إدراك أنه، نوعاً ما، فخ.
00:23:06إنه فخ.
00:23:07إنهن يحبسن أنفسهن.
00:23:08ثم، أم، أعني، صحيح أن لدينا مشكلة كبيرة مع الرجال، ليس في العالم بالطريقة التي اعتادوا أن يكونوا عليها في الإنتاج.
00:23:15وهذا، هذا موضوع بحد ذاته، ولكن هناك الكثير مما تفعله النساء لأنفسهن.
00:23:20ومرة أخرى، أنا لا ألومهن.
00:23:22أنا، لقد تم تدريسهن للقيام بذلك.
00:23:23لقد تم تعليمهن ليعشن هذه الحياة.
00:23:26إنه فقط، هذا هو السبب في أنهن، عندما يتواصلن معي، يقلن: لماذا، لماذا لم يخبرني أحد بهذا؟
00:23:31إنه صعب، من الصعب أن تفهم، أن تطرح الحجة القائلة بأنه يجب أن تكوني أقل استقلالية مالياً.
00:23:37أنا أعرف.
00:23:38في أي عالم يكون تقليل الاستقلالية المالية منطقياً؟
00:23:40لأن هذا ليس الإطار الصحيح.
00:23:42الإطار هو، أم، ماذا تريدين؟
00:23:46كما تعلمين، لماذا نحن هنا؟
00:23:48ما، ما، ما هو أهم شيء في الحياة؟
00:23:50ما الذي تريدينه حقاً في حياتك؟
00:23:52ما الذي تريدين أن تبدو عليه حياتك؟
00:23:54ما الذي، أم، تتوقعين أن تكون عليه حياتك اليومية عندما تبلغين 35، 40، 45؟
00:23:58مثل أي نوع من العلاقات تريدين مع عائلتك؟
00:24:02ما، ما هي اهتماماتك في العمل؟
00:24:03كما تعلمين، عليك نوعاً ما، أم، أن تتراجعي وتقرري ما هو أهم شيء بالنسبة لك في نهاية اليوم.
00:24:12وأنا، أنا أؤمن، وربما هذا مجرد شيء يتعلق بالتربية.
00:24:15لأنني أعتقد حقاً أن الكثير من هذا يتعلق حقاً بالتربية.
00:24:18أنا أفعل.
00:24:19أعتقد أن الثقافة يمكن أن تكون الثقافة، ولكن إذا كان الآباء أقوى في رسائلهم المعارضة، فإنه سيكون، أشعر أن هذا هو أفضل أمل لنا هو من خلال التربية.
00:24:28لأنه من الصعب جداً تغيير الثقافة.
00:24:30أم، هو تعليم ما يهم حقاً ولماذا نحن هنا.
00:24:35و، أم، هل هو حقاً لكي تكوني غنية بقدر ما تريدين أو، أم، معروفة جيداً.
00:24:47أعني، هل، هل المكانة هي هدفك أم المعنى وعلاقاتك وعائلتك، هي هدفك.
00:24:54وتلك، أكره أن أقول ذلك، هي مجرد، هي تتنافس.
00:24:57إنها ببساطة، تتنافس مع بعضها البعض.
00:24:59ونحن لا نحب ذلك.
00:25:00نريد أن، نريد أن نخلق عالماً حيث يمكن أن يتعايشا في أشكال متطرفة في نفس الوقت.
00:25:06كما تعلمون، يمكنك أن تكوني كل هذا ويمكنك أن تظل لديك كل هذا في نفس الوقت.
00:25:11معروفة وغنية قدر الإمكان، بينما تمتلكين أيضاً العائلة التي طالما أردتها.
00:25:14وقد أدليت بتعليق في أحد برامجك مؤخراً.
00:25:17ما هو ذلك القول الذي قاله شخص ما، ما، ما، ما تراه في السر.
00:25:20ما تُمدح لأجله في العلن، تدفع ثمنه في السر.
00:25:23هذا بالضبط ما أتحدث عنه.
00:25:25لذا تخرج وتقوم بهذا الشيء، لكن لا أحد يتحدث عما يجري حقاً في المنزل للسماح بحدوث ذلك وكيف تعاني.
00:25:32نعم، لا أستطيع، يجب أن، يجب أن أطرح هذا.
00:25:35يجب أن أطرح هذا.
00:25:36حسناً.
00:25:37هل أنت على دراية بـ “إيما جريد”؟
00:25:38لا.
00:25:39هل تعرف من هي؟
00:25:40لا.
00:25:41إيما جريد هي همسة كارداشيان البريطانية، رائدة الأعمال، التي هي المؤسس المشارك والرئيس التنفيذي لعلامة الملابس “جود أمريكان” (Good American) وشريك مؤسس لـ “سكيمز” (Skims).
00:25:49لكن في الآونة الأخيرة، كانت تحصل على اهتمام أكبر بكثير.
00:25:52شيء آخر.
00:25:53كيف تربي أطفالها الأربعة، الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 10 و 4 سنوات.
00:25:57التوأم.
00:25:58ولدينا مقطع أريد أن أريك إياه.
00:26:01حسناً، وأنت صادقة جداً حول كيفية رؤيتك للتربية.
00:26:04يجب أن أسألك عن هذا.
00:26:06لقد أجريت مقابلة مع “وول ستريت جورنال” وكان العنوان هو همسة كارداشيان التي تقول إن ثلاث ساعات مع أطفالها كافية.
00:26:15هذا بناءً على ما تقولينه في كتابك.
00:26:18أنت تطلقين على نفسك لقب أم الثلاث ساعات كحد أقصى.
00:26:21هذا أثار الكثير من الحواجب، كما تعلمين.
00:26:24ماذا قصدت بذلك؟
00:26:25أم الثلاث ساعات كحد أقصى.
00:26:26حسناً، ما قصدته بذلك هو بالضبط ما قلته.
00:26:30وأنا حقاً لا أريد التراجع.
00:26:33كما تعلمين، أول شيء فكرت فيه عندما رأيت ذلك العنوان هو: واو، لم يكن ليُكتب ذلك أبداً عن رجل.
00:26:38لا أحد كان ليكتب ذلك أبداً عن زوجي.
00:26:41الشيء المهم هو أنني أجلب مستوى من الصدق لكل ما أقوله، لأنه عندما تعملين من الاثنين إلى الجمعة، فإن فكرة أن لديك عطلة نهاية أسبوع خالية تماماً لتكوني فقط مع أطفالك وتوجهي كل عالمك حول أطفالك.
00:26:57إنها ببساطة ليست حقيقة.
00:26:59لدي مهام أقوم بها.
00:27:00لدي أشياء لأفعلها.
00:27:01ولأننا في ثقافة وسائل التواصل الاجتماعي التي تقول، كما تعلمين، يجب عليك تنظيم كل يوم لعب وحساب كل ماكرو وتقرير ما يمكن لأطفالك تناوله وما لا يمكنهم تناوله والتأكد من أنهم مشغولون باستمرار.
00:27:13إنه مستحيل.
00:27:14نحن نضع النساء في طريق الفشل ونحمل النساء معايير مستحيلة.
00:27:19إذاً ما قصدته عندما قلت إنني أم الثلاث ساعات هو أنني أقضي ربما ثلاث ساعات مع أطفالي أفعل الأشياء التي يريدون القيام بها، ترفيههم، التواجد على الأرض واللعب معهم.
00:27:29ثم لدي أشياء أخرى لأفعلها.
00:27:31وهذه هي الحقيقة فقط.
00:27:33إنها مجرد حقيقة.
00:27:34وأعتقد أن الكثير من الآباء يشعرون بنفس الشيء تماماً، أنك مستنزف بعد أسبوع من العمل وفي الواقع لديك بضع ساعات فقط.
00:27:42لكن أليس هذا كافياً؟
00:27:44أعتقد أنه كذلك.
00:27:45ما رأيك في ذلك؟
00:27:46الكثير لأقوله حول ذلك.
00:27:47لا أعرف من أين أبدأ.
00:27:52في الواقع، عندما كتبت كتابي الأول، وكان ذلك قبل 25 عاماً، أنا، لا يمكنك حتى تصديق عدد هذه الأشياء هذا، بالطبع، لم تكن لدينا وسائل التواصل الاجتماعي، لكن كانت كلها مطبوعات.
00:28:03لكن كمية الأشياء التي قرأتها من هذا النوع من الأمهات العاملات بجد اللواتي أردن أساساً طرح الحجة القائلة بأنه، كما تعلمين، أمومة جيدة بما فيه الكفاية، فقط أعطيهم صندوقاً من الحبوب.
00:28:15سيكونون بخير لتناول العشاء إذا كنت متعبة جداً من الطبخ، هذا النوع من الأشياء.
00:28:18لدي نظرية مفادها أن جنون التربية المفرطة هذا في السنوات الأخيرة، ما الذي تعتقد أنه، 15 عاماً، جاء نتيجة نوعاً ما بعد أن بدأت النساء، الأمهات، عفواً، في الذهاب إلى العمل جماعياً واكتشاف لأنفسهن أن، واو، حسناً، هذا لا يعمل جيداً مع، خاصة مع الصغار، ولكن بدوام كامل، مع الأمومة، مع الأطفال الصغار.
00:28:45وكان عليهن تقليل الجهود.
00:28:49إذاً، كانت حجتي دائماً هي أن هاتين وظيفتان بدوام كامل بنفس الطريقة التي لا يمكنك أن تكوني فيها طبيبة ومحامية في نفس الوقت، لا أحد يقترح عليك القيام بذلك.
00:29:00لا يختلف الأمر عن الأمومة بدوام كامل وأياً كان ما تفعله أو يفعله الناس الذين يعملون بدوام كامل.
00:29:05إنهما تتصادمان، تتصادمان بطبيعتهما، وشيء ما يجب أن يتنازل وعليك اتخاذ خيارات.
00:29:10إذاً، هناك بضعة عناصر مختلفة لذلك.
00:29:16من ناحية، أريد أن أقول، كما تعلمين، عندما تكونين في المنزل بدوام كامل، لنقل، مع أطفالك، صحيح أنه يمكنك قضاء بضع ساعات فقط، كما تقول هي، على الأرض معهم، والقيام بشيء، كما تعلمين، يريدونه حقاً بكثافة.
00:29:32ليس الأمر كما لو أن الأمهات اللواتي يبقين في المنزل يختلفن عن حالتها في هذا الصدد.
00:29:36الفرق هو أنه في بقية ساعات اليوم، أنت موجودة جسدياً ومتاحة.
00:29:43إذاً، كأم في المنزل، لا يُفترض بك أن تكوني على الأرض 12 ساعة في اليوم منخرطة مع طفلك كما لو كانوا مركز الكون.
00:29:51تلك ليست الأمومة.
00:29:52لكن الأمر انحرف عندما حدث هذا التحول، عندما كانت الأمهات يحاولن الأمومة بوقت متبقي ويشعرن بكثافة حيال ذلك، مثل، يا إلهي، لم أكن هنا طوال اليوم، لذا يجب أن أجعل هذه الساعة أو الساعتين مهمتين حقاً.
00:30:08ثم توصلن إلى استنتاج حول، حسناً، ليس من المفترض أن يكون الأمر على هذا النحو، لنقل فقط، تباً لذلك.
00:30:15لكن هذه قراءة خاطئة لما هو عليه حقاً، ليس أنه يمكنك أن تكوني غائبة 10 ساعات ثم تعودي إلى المنزل لمدة ساعتين وتكوني مكثفة.
00:30:22الأمر عندما تكونين هناك وتكونين حاضرة، هناك الكثير مما يجري خارج نطاق الرعاية الفردية.
00:30:31لا أعرف ما إذا كنت أوضح هذا بوضوح.
00:30:33حسناً، يبدو أن ما قد تقوله إيما هو أنها تجعل الأمر ينجح.
00:30:36إنها تقوم بثلاث ساعات والأطفال، على الأقل، نعم، أعني.
00:30:40حسناً، ما الذي تعتقدين أنه يحدث للأطفال الذين يحصلون على ثلاث ساعات مع الأم خلال عطلة نهاية أسبوع؟
00:30:44أو ثلاث ساعات يوم السبت وثلاث ساعات يوم الأحد؟
00:30:46الأمر يتعلق أكثر بما يحدث في بقية الوقت.
00:30:49أعني، قد تكون تلك الساعات الثلاث رائعة، ولكن ماذا يحدث في بقية ساعات الأسبوع؟
00:30:54لا يمكنك تعويض غيابك ببضع ساعات في الأسبوع مع أطفال صغار.
00:31:02الأمر ببساطة لا يعمل بهذه الطريقة.
00:31:03هذا الهراء حول “الوقت النوعي” غير حقيقي.
00:31:05هذا ليس واقعياً.
00:31:06يحتاج الأطفال إلى الكثير والكثير من “وقت الكم”، وليس “وقت النوعية”.
00:31:11إنه ليس مجرد شيء يمكنك القيام به في الوقت المتبقي.
00:31:14لا أعرف كيف أقول ذلك بطريقة أخرى.
00:31:15لماذا تعتقدين إذن أن إيما تصدق ذلك؟
00:31:17لأنها تحتاج لذلك.
00:31:18وإلا، فإن حياتها لن تستقيم لو أنها اعترفت بشيء آخر.
00:31:23أنا لا أعرفها ولا أعرف عدد الأطفال لديها ولا أعرف كم تبلغ أعمارهم.
00:31:27أربعة.
00:31:28أوه، قلت أربعة، صحيح، آسفة.
00:31:29اثنا عشر، ثمانية، وطفلان في الرابعة من عمرهما.
00:31:31حسناً.
00:31:32لكن لا يبدو أن هذا اكتشاف جديد بالنسبة لها.
00:31:36يبدو أن هذا كان نهجها في التربية لفترة طويلة.
00:31:40لقد كانت الرئيسة التنفيذية لشركة “سكيمز” ولديها كل هذه الأمور التي تشغلها.
00:31:42بالتأكيد، هناك أشخاص يفعلون ذلك طوال الوقت.
00:31:43لديها الكثير من المساعدة في رعاية الأطفال، الكثير من المساعدين والمربيات.
00:31:47صحيح.
00:31:48لكن على سبيل المثال، لو قدمنا لشخص مثلها، أنا لا أريد الحديث عنها بحد ذاتها، ولكن
00:31:51شخص مثلها، قدمنا له معلومات عن السنوات الأولى، مثلما قضيتِ أنتِ عدة
00:31:58ساعات مع إريكا كوميسار تتحدثين عما يحدث في السنوات الأولى والتعلق و
00:32:03كل ذلك.
00:32:04الشخص الذي لديه فلسفة مختلفة حول هذا لن يكون قادراً على استيعاب تلك المعلومات.
00:32:09لأنه
00:32:10لكي تفعل ذلك، سيتعين عليك إعادة ترتيب حياتك بالكامل والنظر إليها
00:32:14بشكل مختلف تماماً.
00:32:15حسناً، ما تقترحينه هنا هو أنه لكي تنجح هذه النوعية من الحياة، حيث
00:32:20هناك ثلاث ساعات فقط مع الأطفال، هناك بعض تكاليف التعلق غير المرئية ولكن القوية جداً
00:32:29التي ستحدث للأطفال.
00:32:31مائة بالمائة.
00:32:32مائة بالمائة.
00:32:33هناك ضرر يحدث، لكنه ليس مرئياً.
00:32:36لكن الضرر الذي سيحدث إذا اضطررتِ لترك العمل سيكون مرئياً على الفور.
00:32:39قولي تلك النقطة الأخيرة، الضرر، إذا أردتِ.
00:32:42إذا اضطررتِ لترك العمل.
00:32:43إذاً، لا توجد حلول، هناك فقط مقايضات.
00:32:46أنتِ محقة.
00:32:47والمقايضة التي يجب عليكِ القيام بها هنا هي: لكي أعمل بالقدر الذي أريد
00:32:52العمل به، لا يحصل الأطفال على رؤيتي، لكنهم بخير.
00:32:55نعم.
00:32:56هذا هو الافتراض.
00:32:57عمل إريكا يقول، لا، هم ليسوا بخير، وهذا ليس جيداً لهم.
00:33:01صحيح.
00:33:02لكن تلك التكلفة تُدفع لاحقاً.
00:33:04كما تعلمين، مشاكل التعلق لا تظهر إلا عندما يحاولون الدخول في علاقات في العشرينات
00:33:08والثلاثينات من عمرهم.
00:33:09هذا بالضبط ما يحدث.
00:33:10هذا هو الأمر.
00:33:11ومع ذلك، البديل، المقايضة الأخرى، والتي ستكون: يجب أن أترك العمل، تلك
00:33:14تُدفع فوراً.
00:33:15نعم.
00:33:16تلك تُدفع الآن.
00:33:17أجل.
00:33:18لذا...
00:33:19أعني، نحن لسنا مسموحاً لنا حتى بالتحدث عن هذا.
00:33:20لنكن صادقين.
00:33:21إذاً، أعني، ليس فقط أننا لا نعالج الأمر إلا بعد سنوات عندما يكونون في علاقاتهم
00:33:26الخاصة، بل نحن حتى لا نتحدث عن السنوات الأولى.
00:33:28نحن لا نتحدث عن أن الحضانة سيئة، على سبيل المثال.
00:33:32أنا أضع نفسي دائماً في مواقف محرجة.
00:33:33لا بأس.
00:33:34بالضبط.
00:33:35على أي حال، لا أعرف كيف وصلنا للحديث عنها، أو ما قلته بحد ذاته، لكن...
00:33:40كنتِ تتحدثين فقط عن هذا، مثل، الضغوط الثقافية على النساء لكي ينتجن بنفس
00:33:46الطريقة التي يفعل بها الرجال.
00:33:47أجل.
00:33:48لا أعتقد أن الأمر يبدو سلبياً بالضرورة في البداية.
00:34:01أعتقد عندما يكون الرجال والنساء صغاراً، تبدو حياتهم متشابهة بشكل ملحوظ.
00:34:07تذهبين للمدرسة، تحصلين على وظيفة، أنتِ تعملين، ولستِ متزوجة ولديكِ أطفال بعد.
00:34:10إذاً، أنتِ تبدين قابلة للتبديل، أليس كذلك؟
00:34:12أنتِ تقومين بنفس الأشياء.
00:34:14والجميع بخير.
00:34:18حجتي هي أنه حقاً لا يبدأ الأمر بالوضوح حتى تبدئي بالتفكير في الأطفال، أو
00:34:23عندما تنجبينهم حقاً، حيث تصبح اختلافاتنا بين النساء والرجال صارخة.
00:34:31لذا، على سبيل المثال، عندما تمر المرأة بكل ذلك، جسدياً، في الحمل، والولادة، والرضاعة الطبيعية،
00:34:41والبقاء في المنزل في تلك الأشهر أو السنوات الأولى، في الرعاية.
00:34:44إذاً، أعني عندما تنجب طفلاً، فإن ميلها الأول ليس توفير المال للطفل.
00:34:51ميلك الأول كمرأة هو العناية به أو بها ورعايته أو رعايتها.
00:34:57هذا أمر طبيعي بالنسبة لكِ.
00:34:59رغبتك في العمل مقابل أجر، على الأقل في تلك اللحظة، لتلك الأشهر، لنقل، تتضاءل.
00:35:09بشكل عام، عندما يصبح الرجل أباً، تزداد رغبته في التوفير.
00:35:16ونظريتي حول ذلك هي حقاً أنني أشعر لأنه يوجد مثل هذا الاختلاف بين الرجال والنساء كأمهات وآباء في تلك السنوات الأولى،
00:35:26فمن الواضح والطبيعي جداً أن الطفل يحتاج إلى أمه لأنكِ مرتبطة جسدياً.
00:35:31وهناك الكثير مما تقوم به جسدياً.
00:35:34وأشعر أن الأب نوعاً ما، هو هناك أكثر لدعمها وإنجاز الأمور حتى تتمكن من أن تكون مع طفلها.
00:35:43لكنه لا يشعر حقاً بأنه مطلوب بنفس الطريقة.
00:35:46وهكذا فإن استجابته لـ “يا إلهي، الآن لدي طفل، لقد حصلت على الأمر”، هي فوراً زيادة رغبته في التوفير.
00:35:55تلك هي نظريتي حول الأمر.
00:35:56إذاً عندما تنجبين طفلاً، فإنه حقاً يجعل اختلافاتنا واضحة، وهي تستمر.
00:36:02هكذا، الأمر يستمر فقط.
00:36:04هناك الكثير من الأشياء التي تحدث بعد مجيء الطفل حيث تبدأ الزيجات في التوتر لأنهم يعملون في وضع التماثل، وضع المساواة، 50/50، العين بالعين.
00:36:16أنتِ افعلي هذا.
00:36:17أنا سأفعل هذا.
00:36:18كم فعلتِ من ذلك؟
00:36:19وهو أمر مروع، بصدق.
00:36:21إنه كذلك حقاً.
00:36:22لا يمكنكِ الدخول في الزواج بهذه العقلية وإلا ستكونين تعيسة جداً.
00:36:26نعم.
00:36:27وعلى أي حال، بالعودة إلى سؤالك هو، أشعر فقط لأنه لا تظهر تلك الاختلافات بيننا حتى وقت لاحق، أعتقد أن النساء لا يدركن حتى وقت لاحق مقدار ما تم تضليلهن ومقدار ما يؤذيهن حتى يصبحن في خضم ذلك.
00:36:41ما الذي تتعلمين عنه بشأن الأمهات المعيلات؟
00:36:42هذا موضوع صعب حقاً للناس للتحدث عنه.
00:36:54مرة أخرى، بالعودة إلى ما كنا نقوله هو أننا من المفترض أن نكون متماثلين، لذا لا ينبغي أن يكون هناك أي اختلاف.
00:37:01لكن حقيقة الأمر هي، بالنسبة لمعظم النساء، وليس كلهن، هناك بعض النساء اللواتي يشعرن بالسعادة والبخير في، كما تعلمين، العيش في حياة الرجل التقليدية مدى الحياة.
00:37:12لكن بالنسبة لمعظم النساء، كانت تجربتي في القيام بذلك لسنوات عديدة، أنه في النهاية، بغض النظر عن مدى سعادتهن في حياتهن المهنية في البداية، أو، كما تعلمين، كونهن مستقلات، ويكسبن المال، أياً كان، إذا كن سيصبحن زوجات وأمهات، وإذا لم تكوني كذلك، فقد تكون تلك محادثة منفصلة.
00:37:33في النهاية، يصبح هذا الضغط للإنتاج مرهقاً جداً، بمجرد أن تصبحي زوجة وأماً، خاصة أماً، حقاً أماً.
00:37:47وكلما كنتِ أكثر المعيل الرئيسي، وغالباً ما يحدث هذا، ليس بالضرورة بوعي، ولكن مع نمو العلاقة، وإذا كنتِ تصبحين المزود الأساسي، أو المزود الرئيسي،
00:38:02وأعني إذا كانت هناك فجوة حقيقية هنا، خاصة إذا كان لديكِ أب يبقى في المنزل، لنقل، تلك نسخة متطرفة من ذلك، فإنهن يصبحن مستاءات.
00:38:15وليس، أنا حقاً، ليس خطأهن، إنه فقط، ليس طبيعياً بالنسبة لهن القيام بكلتا هاتين المهمتين، في رأيي، في وقت واحد دون ضرر.
00:38:27بمعنى، يمكنكِ ذلك، لكنكِ تنهكين نفسكِ، ولهذا السبب لدينا أزمة الصحة النفسية التي لدينا، ولهذا السبب تعاني الزيجات مما تعانيه، لأنكِ تطلبين منهن القيام بأكثر مما ينبغي.
00:38:40لا يمكنكِ القيام بهذه الأشياء في وقت واحد دون الانهيار، لأنها ليست مصممة ليتم القيام بها في وقت واحد.
00:38:44لكن الطريقة الوحيدة التي يمكنكِ فهم ذلك بها هي إذا اعترفتِ بكمية العمل الهائلة التي تدخل في تربية طفل ليصبح بالغاً سليماً.
00:38:53إذا تجاهلتِ ذلك أو اعتقدتِ أن هذا مجرد شيء يمكنك القيام به على الهامش، فأنتِ لستِ حقاً، لن يدرك هذا الأمر بالنسبة لكِ.
00:38:58كما تعلمين، لديكِ، وذلك يعود إلى الوظيفية بأكملها في المركز والتفكير أنه يمكنكِ فقط، أن تدور هذه الأشياء حولها، وهي لا تعمل بهذه الطريقة.
00:39:08إذاً، الرجل الذي يعيل هو في الدور الرئيسي، لن يرهقه ذلك.
00:39:13سيشعر بالتشجيع من ذلك.
00:39:14إنه يريد القيام بذلك.
00:39:15إنه مزود وحامٍ، إنه في حمضه النووي، وهو فريد بالنسبة له.
00:39:20وهو أمر خاص بالنسبة له، كما تعلمين، وأعتقد أننا أخذنا ذلك بعيداً عن الأمر.
00:39:23في أخبار أخرى، “شوبيفاي” تشغل 10% من جميع شركات التجارة الإلكترونية في الولايات المتحدة.
00:39:29إنهم القوة الدافعة وراء “جيم شارك” و”سكيمز” و”ألو” و”نيوتونيك”، ولهذا السبب دخلت في شراكة معهم.
00:39:36لأنه عندما يتعلق الأمر بتحويل المتصفحين إلى مشترين، فهم الأفضل في فئتهم.
00:39:40عملية الدفع لديهم أفضل بنسبة 36% في المتوسط مقارنة بمنصات التجارة الرائدة الأخرى.
00:39:45ومع “شوب باي”، يمكنك تعزيز التحويلات بنسبة تصل إلى 50%.
00:39:48بشكل أساسي، أنتِ لم تدخلي في مجال العمل لتتعلمي كيفية البرمجة أو بناء موقع إلكتروني أو التعامل مع هراء المخزون في الخلفية.
00:39:56أنتِ فقط تريدين البدء في إنشاء وترويج منتج رائع.
00:40:00و”شوبيفاي” تأخذ كل الفوضى عن عاتقكِ وتسمح لكِ بالتركيز على الوظيفة التي أتيتِ حقاً من أجلها.
00:40:05تصميم وبيع الشيء الذي تحبينه.
00:40:07لذا، طوّري عملكِ واحصلي على نفس عملية الدفع التي نستخدمها مع “نيوتونيك” مع “شوبيفاي”.
00:40:12الآن، يمكنك التسجيل للحصول على فترة تجريبية بقيمة دولار واحد شهرياً من خلال الذهاب إلى الرابط في الوصف أدناه.
00:40:17أو التوجه إلى [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://shopify.com/modernwisdom)، كلها بأحرف صغيرة.
00:40:21هذا [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://shopify.com/modernwisdom).
00:40:23لديكِ سطر، “الرجال يريدون زوجاتهم سعيدات.
00:40:26وإذا اعتقدوا أنها تريد الإعالة، فإنهم يتراجعون بشكل غريزي.
00:40:29بعد كل شيء، إذا كانت تجلب ما يكفي، لماذا العمل بجدية أكبر أو العمل أكثر؟”
00:40:34لذا، أنا أؤمن حقاً أن الرجال يحتاجون إلى حافز للعمل بجد.
00:40:41يحتاجون إلى شيء يعملون من أجله، ليس مجرد العمل من أجل العمل، ولكن للعمل نحو شيء ما.
00:40:47مكافأة، جوائز، كما تعلمين، لإنتاج، ليكون مفيداً.
00:40:55و، كما تعلمين، عندما يكون لديكِ جيل كامل من النساء يقلن، “كما تعلمين، يمكنني إنجاب الأطفال، وتربيتهم، ويمكنني الاعتناء بهم مالياً أيضاً.”
00:41:07إلى أين سيذهبون؟
00:41:09ماذا سيحدث للرجال؟
00:41:10أعني، إنه يحدث الآن.
00:41:12إنهم يتراجعون.
00:41:13إنهم يتراجعون لأنهم يقولون، “حسناً، أعتقد أنه لا أحد يحتاج إلي.”
00:41:16لذا، كما تعلمين، سيكون عالماً جميلاً لو استطعنا القول، “حسناً، يجب عليهم فقط القيام بذلك لأنفسهم، كما تعلمين، من أجل أنفسهم.”
00:41:22لكنني فقط لا أعتقد أن الرجال يفعلون ذلك.
00:41:25أعتقد أنهم يحتاجون إلى حافز.
00:41:28وكان أكبر حافز على الإطلاق هو دائماً الإعالة للأسرة.
00:41:34وأعتقد أنه كان كارثياً بالنسبة لهم، بصدق، أنهم قيل لهم، “نحن لا نحتاج ذلك بعد الآن.”
00:41:40نعم، هناك بعض المفارقات المثيرة للاهتمام هنا أن الآباء غير المسؤولين، الآباء الذين لا يساهمون كثيراً، تقريباً عالمياً، حتى من قبل النسويات، يُنظر إليهم على أنهم ليسوا جيدين.
00:41:54سيكون من الأفضل لو كنت تساهم أكثر، خاصة مالياً، وتجعل الأمر أسهل على الزوجة.
00:42:00ولكن أيضاً، يتم طرح أنه لا ينبغي للنساء الاعتماد على شريكهن الذكر وأنه لا ينبغي حقاً أن يبحثن عن استقرارهن المالي كثيراً على الإطلاق لأن لدي شيئي الخاص الذي يحدث.
00:42:13ويمكنك أن تكون أباً يبقى في المنزل.
00:42:15وبالمثل، هناك الكثير من الشكاوى حول نقص إجازة الأمومة في الولايات المتحدة، وهو ما أعتقد أنه همجي.
00:42:24إنه جنون.
00:42:25وأيضاً، أن مسيرتك المهنية هي أهم شيء ستفعلينه في حياتك على الإطلاق.
00:42:30وأنكِ إذا لم تعملي كأم، لدي صديقة كان لديها مجموعة من الأطفال، ثم توقفت هي وزوجها، وكانت تعمل بينما كان لديها الأوائل.
00:42:42ثم الأخيرة، قررت أن تكون أماً تبقى في المنزل.
00:42:45وذهبت إلى موعد لعب مع ابنتها البالغة من العمر ثلاث سنوات، الأخيرة، ومجموعة من الأمهات الأخريات، وكن جميعاً أمهات عاملات.
00:42:51وتحولت إحدى الأمهات إليها وقالت، “كما تعلمين، أتمنى حقاً أنني كنت أعرفكِ بينما كنتِ تعملين، كما تعلمين، بينما كان لديكِ الكثير من الأشياء الجارية.”
00:43:01وقالت إنها شعرت وكأنها لم تشعر قط بذلك الأذى من تعليق آخر من شخص ما.
00:43:07لذا أنا سعيدة لأنكِ طرحتِ ذلك لأن هذا، أعني، لقد وجدتِ حقاً جوهرة لما يجعل الكثير من النساء اليوم يشعرن بأنهن لا يستطعن الخضوع لرغبتهن المتأصلة في أن يكن مجرد أم.
00:43:24وأنا أقول “مجرد” عن قصد، لأنه في عقولهن، هو مجرد أن تكوني أماً.
00:43:29وأنا نوعاً ما كنت هنا طوال...
00:43:31ألا تحتاجي لأن تكوني أكثر من أم.
00:43:33نعم. وأنا كنت مثل، هذا هو الأمر كله. هذا هو. هذا هو سبب وجودنا على الكوكب.
00:43:38هذا لبناء علاقات، لبناء أسرة. هناك عمل يدخل في هذا.
00:43:43الأطفال لا يأتون فقط بينما تذهبين للقيام بعملكِ، كما تعلمين. إنه عمل.
00:43:48ولأنه ليس عملاً مدفوع الأجر، نحن كما نحن اليوم كدولة مادية، فردية، كلها حول الأشياء، الحالة، نحن لا نقدرها بعد الآن.
00:44:03نحن لا نقدر أي شيء ليس له راتب ضخم مرتبط به.
00:44:10إنه لا يولد عائداً اقتصادياً. نعم.
00:44:12وهذا جديد. أعني، حقاً، هذا جديد. مثل، هذا جديد في آخر... لا أعرف. لن أقول...
00:44:17أريد أن أقول ربع قرن. لقد كتبت عن هذا لمدة حوالي 25 عاماً.
00:44:22وكان من المثير للاهتمام رؤية أين كانت الأمور مع هذا الموضوع آنذاك والآن.
00:44:27لقد ازدادت سوءاً وسوءاً وسوءاً من حيث قيمنا وهذه المادية التي نعيش فيها اليوم.
00:44:34وهي ملتوية جداً بحيث عندما تبدئين بتلك القاعدة من المال، المال، المال، الحالة، المهنة، أياً كان، لن تكوني ناجحة أبداً في حياتك الشخصية وفي علاقاتك لأن تركيزك على الشيء الخطأ.
00:44:48أعني، هذا صحيح بالنسبة للرجال والنساء، بالمناسبة.
00:44:50موقفك هنا، ربما يستحق إعادة صياغته إذا لم يكن واضحاً. ما تقولينه هو أن حياتك الأسرية ستكون أكثر أهمية وأكثر مكافأة لكِ من حياتك المهنية.
00:45:00لأنه إذا لم يكن لديكِ ذلك الإطار أو إذا كنتِ غير مدركة لذلك الإطار، لا شيء من هذا منطقي.
00:45:05بالضبط. هذا بالضبط ما أقوله.
00:45:07التحذير الآخر هنا، الذي نحتاج للدخول فيه في مرحلة ما، هو، حسناً، هناك قيود مادية. أحتاج أن يكون لدي طعام على الطاولة.
00:45:13أحتاج أن يكون لدي سقف فوق رأسي. لذا ليس فقط أنني أستطيع عيش حياتي وفقاً لقيمي حصرياً. هناك أيضاً مادية حقيقية.
00:45:21نعم، بالضبط.
00:45:22صحيح. يجب أن نتحدث عن الأشياء المحيطة به.
00:45:24لكن وجهة نظرك هنا هي؟
00:45:25ابدئي بتلك القاعدة.
00:45:26صحيح.
00:45:27ابدئي بتلك القيمة في النواة.
00:45:29من واقع خبرتك، كم عدد النساء اللواتي عملتِ معهن؟
00:45:32لا أعرف. أعني، كنت أقدم التدريب لمدة خمس سنوات تقريباً. ثم النساء اللواتي سمعت منهن قبل ذلك كن جميعاً من كتابي.
00:45:41الآلاف، عشرات الآلاف.
00:45:43ليس فردياً مع الآلاف، لكنني بالتأكيد سمعت من الآلاف على مر السنين.
00:45:47نعم. من واقع خبرتك، إلى أي مدى هو صحيح أن النساء أدركن أن مسيرتهن المهنية كانت أهم شيء وأن أمر الأسرة لم يكن مهماً كثيراً؟
00:45:59صفر.
00:46:00أعني، هناك تأثير اختيار. إنهن يأتين إليكِ لسبب ما، أليس كذلك؟
00:46:06صحيح.
00:46:07نوع الأشياء التي تكتبين عنها، السيدات المستقلات اللواتي يطبقن مبدأ “اتكئي للأمام” قد لا ينجذبن لمحتواك.
00:46:13صحيح، صحيح.
00:46:14لكن انظري، لا أحد يخبر النساء، وأنا أقع في المتاعب طوال الوقت بسبب هذا، لم يسبق لي، ولم يسبق لأي شخص ظهر في هذا البرنامج أن أخبر النساء بإنجاب أطفال لا يرغبن في إنجابهم.
00:46:26لا ينبغي لأي شخص لا يرغب في إنجاب الأطفال أن ينجبهم. في الواقع، أنا أعارض بشدة إنجاب النساء اللواتي لا يرغبن في الأطفال للأطفال. أعتقد أنها فكرة فظيعة.
00:46:35لا يمكنني الموافقة أكثر.
00:46:36أعتقد أنها فكرة فظيعة، فظيعة، فظيعة، فظيعة. ومع ذلك، بالنظر إلى أن معظم النساء ينتهي بهن المطاف بإنجاب الأطفال في النهاية و-
00:46:43أجل. 86% بحلول الوقت، نهاية مرحلة الخصوبة لديهن.
00:46:47لكن لا تنسي أن النساء اللواتي يصلن إلى نهاية ساعتهن البيولوجية، يصبن بسن اليأس ولا يستطعن إنجاب الأطفال، لكنهن لم ينجبن أطفالاً.
00:46:55نعم. 80% منهن لم ينوين أن يكن بلا أطفال. أربع من كل خمس. أربع من كل خمس نساء لا ينجبن أطفالاً بعد سن اليأس لم ينوين ذلك.
00:47:06مما يظهر لك مدى صغر.
00:47:07صحيح. لذا 10% من النساء لا يستطعن.
00:47:09صحيح.
00:47:10أمر مؤسف للغاية. الكثير والكثير من الألم المرتبط بذلك بيولوجياً. حوالي 10% من النساء ينتهي بهن الأمر بإدراك أنهن لم يرغبن في ذلك، ولا يرغبن في ذلك. هذه مجموعة أيضاً.
00:47:2080% من النساء اللواتي لا ينجبن أطفالاً- لم يفعلن ذلك باختيارهن.
00:47:25لم ينوين أن يكن بلا أطفال.
00:47:26إنهن لسن بلا أطفال باختيارهن.
00:47:27صحيح. نعم.
00:47:28أجل.
00:47:29أجل.
00:47:30و-
00:47:31اسمعي، الغريزة قوية. نحن، أعني، نحن محكومون بغرائزنا، سواء كنا، نحن لا نحب التحدث عن الأمر بهذه الطريقة لأننا نريد اجتماعياً، نريد إعداد نظام اجتماعي بالطريقة التي نريدها أن تكون، لكنه يسير عكس ما هي رغباتنا.
00:47:45وهذا، وبالنسبة لي، أحد خطوطي هو أن التقدم المجتمعي لا يلغي الميول البيولوجية.
00:47:54أعني، نحن ما نحن عليه. علينا العمل مع، كما تعلمين، أقول تحركي مع التيار البيولوجي، لا ضده. كلما تحركت معه، كانت حياتك أكثر سلاسة. في كل مرة تحاولين فيها التحرك ضده، أنت تقاتلين.
00:48:05أنت تعلمين، أنا لا أريد أن يكون الأمر هكذا. أنا لا أريد أن يكون الأمر هكذا. لا ينبغي أن يكون الأمر هكذا. ومن ثم تصبحين بائسة طوال الوقت.
00:48:11هل تعتقدين أن الأمهات يتم الحط من قدرهن في المجتمع الحديث؟ هل تُعاقب النساء اجتماعياً لرغبتهن في عيش حياة تقليدية؟
00:48:20اممم، لا أعرف ما إذا كنت سأقول معاقبات. أعتقد فقط أنهن يشعرن بأن هذا هو الخيار الخاطئ الذي يجب اتخاذه. هذا ما أعتقده. أنهن لا يستطعن الصراخ بذلك من فوق أسطح المنازل، لا يستطعن التحدث عنه علانية أو التخطيط له. عليهن نوعاً ما-
00:48:29ألا تعتقدين أن النساء يُنظر إليهن كمواطنات من الدرجة الثانية عندما يصبحن أمهات مقابل بقائهن في العمل؟ بالنسبة لي، يبدو، لا يبدو أن هناك الكثير، يبدو أن وضع الأمهات على منصة التتويج يأتي من وجهة نظر ثقافية مضادة أو كنقطة حديث محافظة لـ “زوجات تقليديات”، مثل شيء مسيحي ما للضواحي البيضاء.
00:48:48بالنسبة لي، أنا لا، بالنسبة لي، لا أرى الكثير من المحتوى المؤيد للأمومة. أوه، لا. نعم. لا، أتفق مع ذلك.
00:49:07كان ذلك على أوبرا، وحققت مليوني مشاهدة قبل أسبوعين.
00:49:11إذا كنتِ تسألينني عما إذا كان ذلك، عما إذا كانت النساء غير الأمهات، لا أعرف كيف تريدين تعريف ذلك، تحصل على مساحة أكبر في المجتمع، حسناً، نعم، هذه نسبة 90-10. لكن قلبي، لكن أنت تعلمين، هذا دائماً، هذا يرجع في الغالب إلى أن النساء اللواتي هن زوجات وأمهات، وحتى سعيدات بالقيام بذلك، يعشن حياتهن بهدوء. إنهن لسن في المقدمة، لسن جالسات هنا، أليس كذلك؟ لذا لن تسمعي منهن. هناك الملايين منهن. إنه فقط، إنهن غير ممثلات.
00:49:35لأن الأشخاص الممثلين في وسائل الإعلام، ليس كثيراً في وسائل الإعلام البديلة، ولكن طوال هذه السنوات في وسائل الإعلام الرئيسية، هن أقلية من النساء اللواتي لا تشكل الأسرة محور حياتهن.
00:49:48هذا أمر مهم حقاً لفهمه، لأنه قبل يوتيوب ووسائل التواصل الاجتماعي وكل ذلك، كانت كل المعلومات تأتي من هذه المجموعة الصغيرة من النساء اللواتي لا يمثلن المرأة العادية.
00:50:00وهذا هو سبب التحيز وجعل جموع النساء يشعرن أن هناك شيئاً خاطئاً فيهن، بينما في الواقع، هن القاعدة، وهؤلاء النساء اللواتي تسمعين منهن لسن كذلك.
00:50:08كنت أظن دائماً أن هذا مثير للاهتمام للغاية.
00:50:09لكنهن الأكثر تأثيراً والأعلى صوتاً.
00:50:10بالضبط.
00:50:11أجل.
00:50:12تقولين إن من تتزوجينه وكيف تسير تلك العلاقة الزوجية سيكون له تأثير أكبر على سعادتك ورفاهيتك أكثر من أي شيء آخر تفعلينه. هل تعتقدين أن النساء يدركن ذلك؟
00:50:21لا.
00:50:22لا أعتقد ذلك.
00:50:23لا أعتقد ذلك.
00:50:24لا أعتقد ذلك.
00:50:25من أين سيسمعن ذلك؟
00:50:26من الذي يقوله لهن؟
00:50:28أعني، لست مسموحاً لكِ بالحديث عن ذلك.
00:50:30وحينها، متى سيسمعن ذلك حقاً؟
00:50:32إذا لم يكن آباؤهن ينقلون ذلك.
00:50:34اممم-هم.
00:50:35بجدية، إذا لم يكن آباؤهن ينقلون ذلك، أو أحد أفراد الأسرة، فلن يسمعنه في وسائل الإعلام، ولن يسمعنه في المدرسة، ولن يسمعنه في—أين ستسمعينه؟
00:50:45حسناً، أفلام ديزني لن تدفع بهذا النوع من الأفكار بقدر ما كانت ستفعله في التسعينيات وربما العقد الأول من القرن الحادي والعشرين.
00:50:53أعني، انظري، الواقع هو أنه يمكنك تغيير مهنتك.
00:50:58يمكنك تغيير وظيفة.
00:50:59الناس يفعلون ذلك طوال الوقت.
00:51:00يمكنك تغيير اهتماماتك وكل ذلك.
00:51:03لكن من تتزوجينه، إذا كان لديك أطفال منه، فأنت مرتبطة به حتى تموتي، إذا كان لديك أطفال.
00:51:10الآن، من الواضح أن هناك طلاق، لكن أ، من يريد الترويج لذلك؟
00:51:13هذا ليس حقاً، كما تعلمين، ما يريد أي شخص فعله.
00:51:16وب، لقد أنشأتِ أسرة، لذا فأنتِ مرتبطة.
00:51:21لذا فإن له تأثيراً أكبر على الاتجاه الذي تتخذه حياتك أكثر من اختيار المهنة.
00:51:30لأنه، مرة أخرى، يمكنك تغيير مهنتك.
00:51:32لا يمكنك فقط استبدال زوج أو زوجة.
00:51:34أعني، الناس يحاولون طوال الوقت، لكن الأمر لا ينجح جيداً حقاً.
00:51:37الزيجات الثانية معروفة بأنها أهش من الأولى.
00:51:40الثالثة، أكثر من ذلك.
00:51:41الرابعة، أكثر.
00:51:42أعني، فقط تابعي الخط.
00:51:44إنه ليس حقاً حلاً لمعظم الناس.
00:51:47لذا علينا أن نعطيه، في رأيي، الوزن الذي يستحقه والاهتمام الذي يستحقه.
00:51:57ونحن خائفون جداً من التحدث عنه.
00:52:00وهذا يقول الكثير عن المكان الذي نحن فيه اليوم وما نقدره لدرجة أننا لا نستطيع حتى التحدث علانية عما هو رائع في الزواج.
00:52:08أعني...
00:52:10إذا كان أهم قرار سيتخذه شخص ما...
00:52:13إذا كانوا يريدون اتخاذه.
00:52:14أنا لا أقول لك يجب عليكِ اتخاذه.
00:52:15أجل.
00:52:16إذا كنتِ لا تريدين الزواج، فلا تتزوجي.
00:52:17لكن معظم الناس يفعلون.
00:52:18معظم الناس يتزوجون، في النهاية.
00:52:20إذا كان مهماً كما هو بالنسبة للأشخاص الذين يرغبون في القيام بذلك.
00:52:23أجل.
00:52:24أجل.
00:52:25أليس هذا دليلاً قوياً ضد التسرع في الزواج؟
00:52:30لا.
00:52:31أود أن أقول...
00:52:33حسناً، لا أعتقد أنه يجب على أي شخص التسرع في الزواج، بالتأكيد.
00:52:36لكنني أود أن أقول إنها حجة للتعليم المبكر حول الزواج.
00:52:42والتعليم المبكر حول...
00:52:50يا إلهي، هناك الكثير من التعليم الذي لا يحصل عليه الشباب عندما يتعلق الأمر بهذا الموضوع.
00:52:54لأننا، مرة أخرى، لسنا مسموحاً لنا بالحديث عنه.
00:52:57خذ أزمة الخصوبة، كما تعلمين؟
00:52:59نحن لا...
00:53:00لسنا مسموحاً لنا بالحديث عن حقيقة أنه حتى...
00:53:02أنتِ بين أصدقاء هنا.
00:53:03أن لديكِ ساعة بيولوجية.
00:53:05أعني، لماذا لا ينبغي لي التحدث عن ذلك؟
00:53:07إنه...
00:53:08لا أستطيع تغييره.
00:53:09أنا لم أصنعه.
00:53:10إنه مجرد سائل منوي، أليس كذلك؟
00:53:11لذا، دعونا نعمل معه.
00:53:12دعونا نخلق حياة تعمل مع ما هو موجود، وليس مع ما نتمنى أن يكون.
00:53:17وهكذا، فإن قول ذلك موضوع من المحرمات.
00:53:20لا يمكنك قول ذلك للنساء.
00:53:21كما تعلمين؟
00:53:22لذا، حسناً.
00:53:23حسناً، الواقع هو أن رجلاً يبلغ من العمر 40 عاماً يمكنه الزواج من امرأة تبلغ من العمر 30 عاماً.
00:53:26من امرأة تبلغ من العمر 30 عاماً ولا يزال لديه أسرة.
00:53:28ولن يكون الأمر نفسه إذا كانت امرأة تبلغ من العمر 40 عاماً وتبحث عن زوج.
00:53:31ودعونا نتحدث عن ذلك.
00:53:32أجل.
00:53:33على الرغم من أنه من المؤلم التحدث عنه أو أي شيء آخر.
00:53:35كيف يبدو المواعدة بهدف محدد بالنسبة للنساء الحديثات؟
00:53:40كيف تنصحين النساء بالمواعدة بشكل جيد؟
00:53:42أنت تعلم، أصبحت الأمور سيئة للغاية في ذلك القسم، لدرجة كبيرة جداً على مدى السنوات العشر أو الخمس عشرة الماضية، حقاً 10 سنوات، لدرجة أنني وصلت إلى نقطة أشعر فيها وكأنني، فقط ضعي الأمر على الطاولة في المواعيد الثلاثة الأولى.
00:53:59فقط مثل ما تريدين وما تبحثين عنه.
00:54:03وأنت تعلم، لدي هذه النظرية أنكِ فقط، أنتِ تستبعدين الأشخاص الذين ليسوا على نفس صفحتك عندما تضعين الأمر على الطاولة فقط.
00:54:11كيف يبدو ذلك؟
00:54:12على سبيل المثال.
00:54:12حسناً.
00:54:13نحن في موعد.
00:54:14نحن في موعد.
00:54:15أعني، الموعد الأول، لا.
00:54:16الموعد الأول هو فقط، من أنت؟
00:54:17مرحباً.
00:54:18من أين أنت؟
00:54:19ما الذي تحبه؟
00:54:20حسناً.
00:54:21إنه موعدنا الثالث.
00:54:22مثالي.
00:54:23يفترض، إذا كنتِ في موعد ثالث مع شخص ما، فأنتِ تدخلين في محادثات أعمق مما كانت عليه في الموعد الأول، أليس كذلك؟
00:54:32فقط بطبيعة أنكِ تتحدثين أكثر.
00:54:34لذا ستظهر المزيد من الأشياء.
00:54:36ستتحدثين عن خلفيتك، يفترض.
00:54:38وستتحدثين عن تاريخك وما تريدينه.
00:54:41أعتقد، أعتقد أنني فعلت.
00:54:43وبشكل طبيعي في المحادثة، ستتعرفين نوعاً ما على ما إذا كان الشخص يركز على الأسرة أم يركز على المهنة أو يريد شيئاً مؤقتاً أو يريد شيئاً دائماً.
00:54:55أشعر أنه بحلول الموعد الثالث، ستعرفين ذلك.
00:54:58هل تختلفين معي؟
00:54:59لا.
00:55:00وهكذا، لماذا؟
00:55:02هناك الكثير من التظاهر الذي يحدث.
00:55:04ماذا ستسألين؟
00:55:05الكثير من الخوف.
00:55:06تخيلي للحظة أننا في الموعد.
00:55:08دعينا نمثل هذا الدور.
00:55:09وأنتِ ستسألين، ستسألينني بعض الأسئلة التي تعتقدين أنها مهمة للنساء لطرحها.
00:55:13أنت لم تجهزني لهذا، كريس.
00:55:16انظري، لقد علمتِ عدداً كافياً من النساء كيفية القيام بذلك.
00:55:18ضعي أوراقك على الطاولة.
00:55:19أعني، أخبريني عن، أنتِ تعلمين، إذا لم يظهر الأمر بشكل طبيعي، أخبريني عن طفولتك.
00:55:26أخبريني عن والديك.
00:55:27هل والداك متزوجان؟
00:55:28دعينا نجري المحادثة.
00:55:29هل والداك متزوجان؟
00:55:30لماذا هذا مهم؟
00:55:31لأنه سيؤثر على كيفية تفكيرك في الزواج، على الأرجح.
00:55:34حسناً.
00:55:35هل لديك انطباع جيد عنه؟
00:55:37هل لديك انطباع سيئ عنه؟
00:55:38حسناً.
00:55:39ماذا أيضاً؟
00:55:40ماذا، ومن ثم عن عملك.
00:55:44أخبريني عن عملك.
00:55:46أنتِ تعلمين، أين أنتِ مع الأمور؟
00:55:48أعني، هذا يبدو أكثر كاجتماع عمل، لكنه سيكون أكثر طبيعية من ذلك.
00:55:55ستتحدثين عما تحبينه وما تفعلينه للعمل.
00:55:58وهذا سيخبرني أين أنتِ في مخطط الأمور.
00:56:01وإذا سألتني، بناءً على أين كنت، سيخبرك ذلك بالكثير عني.
00:56:06دعينا نرى، تعودين طوال الطريق إلى عشرينياتي.
00:56:10سأخبرك فقط مع زوجي، كنت معلمة.
00:56:13وهكذا عرف على الفور أنني أحب الأطفال.
00:56:17عرف ذلك، حسناً، كنت متزوجة من قبل.
00:56:20لذا هذا مثال رائع على شيء يظهر بشكل طبيعي.
00:56:24لذا، أوه، حسناً، ماذا حدث؟
00:56:26حسناً، ومن ثم تدخلين في قيم وأولويات مختلفة، وهو ما حدث مع زواجي الأول.
00:56:31وهو أراد أشياء مختلفة.
00:56:33أوه، حسناً، ومن ثم ماذا تريدين؟
00:56:35حسناً، أريد إنجاب أطفال.
00:56:36أريد أن أكون في المنزل معهم.
00:56:37ذلك الرنين، رنين، رنين، رنين، رنين، رنين سيخبر الرجل، حسناً، حسناً، هي تريد أن تكون في المنزل معهم.
00:56:41أظن أننا سنعيش في أسرة ذات دخل واحد إذا بقيت مع هذه الفتاة.
00:56:44ما الخطأ في ذلك؟
00:56:45أعني، إنه فقط يخرج الأمر، كما تعلمين؟
00:56:47وإذا كنت لا تريده، عظيم.
00:56:49اذهب للشخص التالي.
00:56:50لذا يجب أن تسألي أشياء مثل، هل تريد أطفالاً؟
00:56:54كم عددهم؟
00:56:55نعم، لكن لا يجب بالضرورة أن يكون الأمر موجهاً جداً.
00:56:57مثلما قلت، سيظهر بشكل طبيعي، كما شرحت للتو.
00:57:01وهو عرف فقط مما قلته دون الحاجة للقول، هل تريد ذلك، كما تعلمين؟
00:57:05الجمهور هم توحديون كاريزميون.
00:57:08لذا فهم يفهمون كيفية إيصال شيء ما بطريقة طبيعية بينما يكونون غير طبيعيين للغاية داخلياً.
00:57:14حسناً.
00:57:1595% من الناس لا يحصلون على ما يكفي من الألياف، وهذا هو السبب في أن Momentus صنعت Fiber Plus.
00:57:20لأن الوصول إلى هدفك اليومي من الألياف من خلال الطعام وحده أمر صعب في الواقع.
00:57:25أصعب حتى من رحلتك الأخيرة إلى المرحاض.
00:57:28الألياف ليست مجرد شيء للهضم.
00:57:30إنها أساس صحة أمعائك، التي تحرك مدى جودة امتصاصك للعناصر الغذائية، ومدى استقرار طاقتك، ومدى سرعة تعافيك.
00:57:36إذا لم تكن أمعاؤك مضبوطة، فكل شيء آخر تقوم به يعمل بجزء بسيط من إمكاناته.
00:57:40Fiber Plus هي تركيبة ثلاثة في واحد صُممت لمعالجة الهضم، وقوة حاجز الأمعاء، واستقرار سكر الدم في وقت واحد.
00:57:47ولهذا أخطط لأن أجعل تبرزي القادم تابعاً لشركة مومنتوس.
00:57:53والأفضل من ذلك كله، أنهم يقدمون ضمان استرداد الأموال لمدة 30 يوماً.
00:57:55لذا يمكنك شراؤه وتجربته لمدة 29 يوماً.
00:57:57وإذا لم يعجبك، فسيعيدون إليك أموالك.
00:57:59بالإضافة إلى أنهم يشحنون دولياً.
00:58:01الآن، يمكنك الحصول على خصم يصل إلى 35% على اشتراكك الأول وضمان استرداد الأموال لمدة 30 يوماً
00:58:06عن طريق زيارة الرابط الموجود في الوصف أدناه أو التوجه إلى [livemomentous.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://livemomentous.com/modernwisdom)
00:58:11واستخدام الرمز modernwisdom عند الدفع.
00:58:13هذا هو [L-I-V-E-M-O-M-E-N-T-O-U-S.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://L-I-V-E-M-O-M-E-N-T-O-U-S.com/modernwisdom) والرمز modernwisdom عند الدفع.
00:58:21أعتقد أنك على حق.
00:58:22أعتقد أن كونك عازماً على المواعدة هو أحد أهم الأشياء.
00:58:26لأنني أفكر في كيفية عمل نظام الارتباط البشري بشكل أساسي.
00:58:29ليس قلقاً، أو تجنبياً، أو آمناً، ولكن نظام الارتباط الرومانسي البشري هو في الأساس رحلة مخدرة كبيرة
00:58:41تأمل أن تتمكن من الارتباط بهذا الشخص بسرعة كافية بينما أنت في حالة التخدير تلك
00:58:48قبل أن تصل إلى حالة “عودة عقلك للعمل مجدداً”.
00:58:52وأتساءل كم عدد الأشخاص الذين بدأوا في الخروج مع هذا الشخص، وتعرف، كانوا لطفاء وجذابين
00:58:58وقد أصبحت مهووساً بهم نوعاً ما.
00:58:59كانوا يراسلونني طوال الوقت.
00:59:00ثم، كما تعلم، بدأنا في الخروج معاً أكثر قليلاً ولم ننتقل للعيش معاً حقاً،
00:59:05لكننا بدأنا بالمبيت في منازل بعضنا البعض قليلاً.
00:59:07ثم قررنا، حسناً، قد ننتقل للعيش معاً أيضاً.
00:59:09وكان ذلك، كما تعلم، بعد تسعة أشهر أو شيء من هذا القبيل.
00:59:11ثم حصلنا على كلب جولدن ريتريفر لأننا اعتقدنا أنه سيحضر لي كلباً في عيد الميلاد.
00:59:14لطالما أردت كلباً من فصيلة جولدن ريتريفر.
00:59:15ثم، ثم، نعم، لقد بقينا معاً نوعاً ما وأصبحت الأمور مريحة.
00:59:21وكما تعلم، استقررنا على ذلك ثم فكرنا فقط، حسناً، أنت تحصل على خطوبة.
00:59:25هذا ما يفعله الناس.
00:59:26أنت تنخرط في خطوبة.
00:59:27ثم، كما تعلم، جاء حفل الزفاف وكانت الأمور على ما يرام.
00:59:31ثم، كما تعلم، أنجبنا الطفل الأول وقبل أن تشعر، لقد سقطت في علاقة
00:59:36وحالة تعايش، وكلب، وخطوبة، وزواج، وأطفال لم تختر أياً منها في أي وقت.
00:59:43مئة بالمئة.
00:59:44أنت لم تختر هذا الشيء.
00:59:46كان هذا الشخص حولك.
00:59:47هذا صحيح.
00:59:48كانوا في محيطك بينما لم يكن لديك أي سيروتونين في دماغك.
00:59:51هذا صحيح تماماً.
00:59:52ولهذا السبب كنت ضد التعايش منذ اليوم الأول.
00:59:55وكنت أقول ذلك من منظور، بطريقة مختلفة لأن الناس، لم يكن من منظور ديني أو منظور جنسي.
01:00:01كان الأمر، لا يخدمك القيام بذلك لنفس السبب الذي وصفته تماماً.
01:00:06كثيراً ما ينزلق الناس إلى الزواج نتيجة لكل ما وصفته للتو، بدلاً من اتخاذ قرار واعي
01:00:12ومدروس جيداً مسبقاً.
01:00:15هذا هو الشخص الذي أريد الزواج منه.
01:00:16وأنت بحاجة إلى الموضوعية لذلك.
01:00:17أنت بحاجة إلى الانفصال.
01:00:18أنت بحاجة للذهاب إلى منزلك الخاص.
01:00:19بماذا تنصح الناس بدلاً من ذلك؟
01:00:21ألا يعيشوا معاً.
01:00:22واعدوا.
01:00:23على الإطلاق؟
01:00:24لا.
01:00:25أعني، بمجرد أن يخطبوا، فهذا جيد.
01:00:27بمجرد أن تتخذ القرار، يتعلق الأمر باتخاذ القرار.
01:00:29اتخذ القرار من مسافة بعيدة من العيش في مساحتك الخاصة.
01:00:33هل تتزوجينني؟
01:00:34نعم.
01:00:35آها.
01:00:36ثم امضِ في عملك.
01:00:37ولكن إذا قمت بذلك من قبل، فالأمر يشبه ما قلته، إنه منحرف لأن، حسناً، أنت هنا.
01:00:42نحن في الأمر الآن.
01:00:43أنت تتظاهر بأنك زوجان دون أن يتم حفل الزفاف فعلياً، مما يجعلك تعتقد أن الزفاف يصبح شكلياً أكثر منه قراراً.
01:00:50نعم.
01:00:51إنه مجرد التقدم الطبيعي.
01:00:52نحن بالفعل متزوجان نوعاً ما، أليس كذلك؟
01:00:53نحن نفعل ذلك بالفعل.
01:00:54أعني، كم عدد الأشخاص الذين قالوا، حسناً، كما تعلم، نحن نقوم بذلك بالفعل نوعاً ما.
01:00:58هذا شيء رائع حقاً، لم أفكر فيه قط بتلك الطريقة.
01:01:00تأثير التعايش، الذي ربما تكون على دراية به، والذي يتم تفسيره بمجموعة متنوعة من الأسباب المختلفة.
01:01:07لكنني لم أفكر فيه أبداً كإبقاء لك ولشريكك منفصلين حتى تتخذ قرار الانخراط في الخطوبة.
01:01:14لأن ما سيقوله الكثير من الناس هو، لن أتزوج شخصاً لا أعرف ما إذا كان بإمكاني العيش معه.
01:01:18لا، لكنه لا يفعل.
01:01:19لكن الفرق هو أنه يمكنك إنهاء الخطوبة بسهولة أكبر بكثير مما يمكنك إنهاء الزواج.
01:01:23وإذا كنت تقول إن القرار الذي تتخذه هو في الواقع قرار الخطوبة، أليس كذلك؟
01:01:28بمجرد أن تكون على تلك المجموعة من مسارات القطار، فإن الزواج يركب معها، لكنه قرار قابل للعكس.
01:01:34أكثر قابلية للعكس بشكل ملحوظ من جمع العائلة معاً وكل تلك الأشياء.
01:01:38ثم قمت بهذا الحفل الكبير وما إلى ذلك.
01:01:41إذا قلت إنه لا ينبغي عليك اتخاذ قرار الخطوبة، فلا يجب عليك تقديم الاقتراح حتى تتأكد من أن هذا شيء جيد للقيام به.
01:01:50وأفضل طريقة للتأكد هي أن تكون معظم قدراتك ومنطقك سليمة، مما يعني أن الحفاظ على القليل من المسافة فكرة جيدة.
01:01:59أنا متأكد من أن الناس سيقضون أسابيع معاً في السفر والذهاب في عطلة والبقاء معاً وأشياء من هذا القبيل، ولكن التعايش الدائم والمغلق يجعلونك تسقط في الزواج دون التفكير في الأمر لأنه تقدم طبيعي.
01:02:12لكن بعد ذلك لا تزال لديك هذه النافذة من ساحة الاختبار، حسناً، هل يمكننا العيش معاً؟
01:02:19مثل، هل يمكننا قفل هذا من، الخطوبة حتى الزواج؟
01:02:23هذا يعني أنك لا تحصل على انزلاق.
01:02:28أنت لا تدفع شيئاً الزواج سراً، لكنه يسمح لك بالذهاب، أوه، يا للجحيم.
01:02:35لم أدرك أن هذا سيكون صفقة كبيرة.
01:02:37وربما هذا شيء نحن-
01:02:39تقصد خلال فترة الخطوبة تلك؟
01:02:40نعم، بالضبط.
01:02:41مم، أتساءل ما هي الإحصائيات حول، إذا كانت هناك أي إحصائيات حول، حسناً، ربما هذا هو ما تبحث عنه.
01:02:49أنا، أنا، معك، إذا ألغيت الخطوبة، هل هذا ما تريد معرفته؟
01:02:52نعم.
01:02:53بمجرد أن تخطب وتعيش معاً، تقصد؟
01:02:55نعم، وجهة نظري، وجهة نظري هي-
01:02:56أو مجرد العيش معاً.
01:02:57نعم، وجهة نظري هي فقط، نعم، مخطوبون ويعيشون معاً.
01:02:59إذا لم تعش معاً حتى تخطب، فهذا يعني أنك لست مضطراً للخطوبة لأنك تعيش معاً.
01:03:03صحيح.
01:03:04إذا عشت معاً أثناء الخطوبة، فلا يزال باباً قابلاً للعكس بشكل معتدل.
01:03:08أرى ما تراه.
01:03:09إذا ذهبت، تباً، هذا لا ينجح.
01:03:11لأن معظم الناس، وأنا، أنا، أنا لست متزوجاً، أليس كذلك؟
01:03:14صحيح.
01:03:15قلقي، قلقي سيكون ما تخبرني به أنني لن أحصل على الخطوبة فحسب، بل سأتزوج هذا الشخص دون معرفة ما إذا كان بإمكاننا العيش معاً.
01:03:24يبدو أن هذا خطر كبير.
01:03:26ماذا لو كانت أنماط حياتنا غير متوافقة؟
01:03:28ماذا لو نحن-
01:03:29أعطني مثالاً.
01:03:30لأنه، كما تعلم، كانت هناك دهور لم يعش فيها الناس معاً حتى يتزوجوا، أليس كذلك؟
01:03:35أكثر مما كان هناك أشخاص فعلوا ذلك.
01:03:37وبقوا متزوجين أكثر مما نفعل اليوم.
01:03:39هذا صحيح.
01:03:40لقد فعلوا.
01:03:41لست مقتنعاً بأن هذا بالضرورة بسبب هذا السبب.
01:03:43لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا.
01:03:44لكنني أقول إن سؤالي سيكون، ما الذي تعتقد أنهم فعلوه؟
01:03:47ما، ما الذي تعتقد أنه كان مروعاً؟
01:03:49لكن ما، ما الذي تتخيله، سيكون الأمر عليه إذا انتقلت للعيش معاً بعد الزواج بدلاً من العيش معاً؟
01:03:57ما هي أنواع الأشياء، لأن أليس الزواج يتطلب منك اكتشاف ذلك على أي حال لبقية حياتك؟
01:04:04إلى حد ما، نعم.
01:04:05أعتقد ما لدى الناس، وربما أتحدث باسم جيل كامل من الرجال والنساء الصغار الذين لديهم خوف محيط من وجود نوع من عدم التوافق الأساسي الذي لدي مع شريكي، والذي لا يتم الكشف عنه إلا بمجرد أن نعيش معاً.
01:04:21لا أعتقد أن هذا غير معقول التفكير في أنه قد يكون الحال، أنه قد يكون هناك شيء ما هناك.
01:04:26لكنني أفهم ما تعنيه، وهو، إذا كنت قد قضيت وقتاً كافياً معاً، فقد بقيت في منازل بعضكما البعض، وقضيت أسابيع وربما حتى أشهر في السفر معاً والقيام بأشياء وأشياء كهذه، فأنت تعرف ما هو نمط نومهم.
01:04:36نعم، فماذا تقصد بـ، ما هي الأشياء التي تتعلمها؟
01:04:38مثل، هل تقصد الأطباق؟
01:04:40أعني، أشياء غبية؟
01:04:41أعني، نعم، مستوى تحملك لكونك معاً لفترات زمنية طويلة جداً ومضغوطة جداً.
01:04:47أعني، كم عدد الزيجات التي رأيناها تنفصل خلال كوفيد لأن الناس كانوا يقضون وقتاً معاً لم يتعرضوا له سابقاً؟
01:04:58وعلي أن أفترض أن ربما نفس الشيء قد يكون صحيحاً إذا لم يعش شخص ما مع شريكه أبداً.
01:05:03هل تعتقد أن هناك شخصاً لن يحدث معه ذلك إذا كنتما معاً طوال الوقت، أنك تحب أن تكون معه 24/7؟
01:05:10هل تعتقد أن هناك شخصاً لن يكون ذلك مشكلة؟
01:05:13إنه عار أنني لست مثلياً لأن لدي صديقين كنت سأفعل ذلك معهما بسعادة.
01:05:16لقد خرجت مع الكثير من الأصدقاء لفترة طويلة دون أي إلهاء وكان الأمر رائعاً جداً.
01:05:23إنه فقط موضوع العضو الذكري يضايقني.
01:05:25نعم.
01:05:28أتعرف ما أعنيه؟
01:05:29أنا أقول، بعبارة أخرى، لقد قلت إنك تريد معرفة ما إذا كان بإمكانك العيش مع الشخص مسبقاً أم لا.
01:05:34مستوى التوافق.
01:05:36نعم.
01:05:37وأنا أحاول فهم لماذا لم يكن ذلك قد تم تسويته مع كل ما وصفته، البقاء في منازل بعضكما البعض.
01:05:41أنت على حق.
01:05:42أنت على حق.
01:05:43أعتقد أنه...
01:05:44إذا كان الأمر يتعلق بكونك معهم طوال الوقت لأن هناك الكثير من المساحة معاً، حسناً، سيكون ذلك هو الحال مع من تتزوج، أليس كذلك؟
01:05:49فهل هناك شخص يمكن أن تقضي معه الكثير من الوقت ولن يهم ذلك على الإطلاق؟
01:05:52أم أن هذه مجرد طبيعة بشرية أن تحتك ببعضكما البعض؟
01:05:55إنها محاولة لتجنب بعض القضايا الكبيرة.
01:05:59على أي حال، فقط تأثير التعايش هذا.
01:06:02معدل الطلاق للأشخاص الذين تعايشوا قبل الزواج، 31.4%.
01:06:06معدل الطلاق للأشخاص الذين لم يتعايشوا قبل الزواج، 25.9%.
01:06:10وجدت الأبحاث السابقة في كثير من الأحيان أن التعايش قبل الزواج مرتبط بمخاطر طلاق أعلى بنحو 20 إلى 50% اعتماداً على الضوابط والتركيبة السكانية.
01:06:19الانزلاق مقابل اتخاذ القرار، هذا بالضبط ما تتحدث عنه.
01:06:23لذا فإن الالتزام غير الواضح هو حقاً...
01:06:25والجمود هو نفس الشيء.
01:06:26نعم.
01:06:27الالتزام غير الواضح هو أمر مثير للاهتمام حقاً، وهو أحد التفسيرات لتأثير التعايش هو أن ما يفعله كلا الشريكين هو القول، أنت جيد بما فيه الكفاية للوقت الحالي.
01:06:43أنت جيد بما يكفي لأن نعيش معاً، لكنك لست جيداً بما يكفي بالنسبة لي لكي أخطبك في الوقت الحالي.
01:06:48لذا فهي كمية من الالتزام، لكنها ليست الالتزام الذي يبحث عنه الجميع.
01:06:56لكن من الواضح أن أحد انتقادات تأثير التعايش هو أنه تأثير اختيار.
01:07:01الأشخاص الذين لا يعيشون معاً قبل أن يتزوجوا يشملون مجموعة كاملة من المجتمعات المتدينة جداً التي لديها قواعد أكثر صرامة حول الطلاق.
01:07:11لديهم ثقافة تدعم الزواج بطريقة مختلفة نوعاً ما.
01:07:14أنواع الأشخاص الذين لن يعيشوا معاً من قبل قد يكونون أيضاً على الأرجح عذارى أو أقل ميلاً اجتماعياً للجنس.
01:07:21هناك شيء ما يتعلق بهذا النوع من الأشخاص.
01:07:23لكنني أعتقد أيضاً أنه فرق كبير جداً بين زيادات 20% و50% في الطلاق بسبب التعايش.
01:07:30يجب أن يكون هناك شيء ما يتعلق بالتعايش يسبب هذا التأثير.
01:07:34وبالطبع، تم إجراء الدراسات كما، أعني، الانزلاق مقابل اتخاذ القرار ليس صغيراً.
01:07:42هذا جزء ضخم منه.
01:07:44أعني، أنت.
01:07:45لم أسمع ذلك من قبل.
01:07:46إنه انزلاق رائع جداً.
01:07:47أنت تنزلق إليه لأنك هناك بالفعل.
01:07:49والأسباب التي تجعلك تسكن معاً، لنقل، تختلف عن الأسباب التي تجعلك تنزل على ركبة واحدة وتطلب من شخص أن يتزوجك لبقية حياتك.
01:07:57هذان قراران مختلفان تماماً.
01:07:59ليس لديهما أي شيء مشترك حقاً.
01:08:00لذا بدأت بهذا الشيء الهش نوعاً ما ثم لا يمكنك حقاً معرفة ما إذا كان هذا هو الشخص المناسب لأنك تقوم بذلك بالفعل.
01:08:07وهنا يأتي دور الانزلاق.
01:08:08وهذا هو الشيء المتعلق بالجمود أيضاً.
01:08:09نعم.
01:08:10إنه مجرد زخم.
01:08:11نعم.
01:08:12لقد بدأنا بالفعل في، كما تعلم، نحن ندفع الإيجار معاً.
01:08:14وربما اشتروا منزلاً.
01:08:15هذا أكثر من ذلك، لا تشترِ منزلاً أبداً مع شخص لست متزوجاً منه.
01:08:18لا تشترِ منزلاً أبداً مع شخص لست متزوجاً منه.
01:08:20لا، لا تفعل أي شيء مالي يربطك إذا لم تكن متزوجاً.
01:08:25سوف، إنها، إنها، إنها فكرة غبية حقاً.
01:08:29لا أعرف كيف أقول ذلك بطريقة أخرى.
01:08:31حسناً.
01:08:32لذا النساء اللواتي يواعدن جيداً، المواعدة بهدف.
01:08:36المواعدة بهدف أو لا تواعد على الإطلاق.
01:08:38أعني، فقط واعد بـ، وضع الأمور على الطاولة وسوف تستبعد.
01:08:42إنه انتقائي.
01:08:43إذا كانوا لا يريدون ذلك، فلا مشاعر صعبة.
01:08:45وداعاً.
01:08:46هذا جيد.
01:08:47هل تشعر بفكرة اختبار القذارة؟
01:08:48هل تعرف ما هذا؟
01:08:49من النساء إلى؟
01:08:50فن الالتقاط.
01:08:51نعم.
01:08:52نعم.
01:08:53النساء إلى الرجال.
01:08:54بالضبط.
01:08:55إنهن يخضعن أزواجهن لاختبارات التحمل.
01:08:56نعم، بالضبط.
01:08:57ليروا إن كانوا أقوياء بما يكفي.
01:08:58يستفزونهم.
01:08:59أجل.
01:09:00أجل.
01:09:01بالضبط.
01:09:02كان لدي أسلوبي الخاص عندما كنت أواعد، وهو أنني كنت أرسل مقالات نفسية غريبة
01:09:08للفتاة التي كنت أتحدث معها، لأرى كيف سيكون رد فعلها.
01:09:12لأرى ما سيكون رد فعلها.
01:09:13نعم.
01:09:14لذا أقول لها، انظري، هذا أمر مهم بالنسبة لي نوعاً ما.
01:09:15نعم.
01:09:16عملي شيء أهتم به وأعتقد أنه مثير للاهتمام.
01:09:18والزواج هو في الأساس بودكاست طويل جداً.
01:09:22إنه محادثة ضخمة تستمر لمدة 20 أو 30 ألف ساعة.
01:09:25آمين.
01:09:26ما زلت أخوضها.
01:09:27إنه أمر مهم بالنسبة لي في العلاقات.
01:09:30نعم.
01:09:31علاقاتي فشلت في الماضي لأنني لم أحصل على الكثير أو ما يكفي.
01:09:34من الاهتمام بنفس الشيء.
01:09:35لنتحدث عنه.
01:09:36نعم.
01:09:37مع شريكتي.
01:09:38وهذا يعني أنه من المهم جداً أن نكون على نفس الصفحة.
01:09:40لذا كنت أتعمد إرسال مقالات نفسية غريبة مقدماً بنفس الطريقة التي
01:09:45تتحدث بها، لنضع كل شيء على الطاولة.
01:09:46أعتقد أن هذا رائع.
01:09:47أعني، من الواضح أن هناك حداً أقصى لمدى الغرابة التي يمكنك أن تكون عليها.
01:09:50يمكنك أن تكون غريباً جداً، أليس كذلك؟
01:09:52نعم.
01:09:53ربما لا تتحدث عن مشكلة الغازات أو الرياضيين في المرة الأولى.
01:09:55نعم.
01:09:56لا، لا.
01:09:57ومع ذلك، أعتقد أن كونك على طبيعتك، وبشكل غير اعتذاري، مع النوايا التي
01:10:04تملكها والأشياء التي تهتم بها هو أمر جيد لتوضيحه مبكراً.
01:10:08خاصة قبل أن تقيم علاقة حميمة وقبل أن تذهب بعيداً في العلاقة.
01:10:12ما الذي ستخسره؟
01:10:13أرسل مقالات “سايكولوجي توداي” قبل أن تمارس الجنس.
01:10:15نعم.
01:10:16قد لا تصدقني، ولكن هذا ما تبدو عليه قمة تحسين النوم.
01:10:21أنا لا أتحدث عن ثوب النوم.
01:10:23هذا فقط للجاذبية.
01:10:24أنا أتحدث عن نظام “إيت سليب” (Eight Sleep) الخاص بي.
01:10:26يأتي غطاء “إيت سليب بود 5” الذكي الذي تضعه على مرتبتك ويبرد بنشاط
01:10:29أو يسخن كل جانب من السرير بما يصل إلى 20 درجة.
01:10:32والآن أضافوا أول لحاف وغطاء وسادة في العالم ينظم درجة الحرارة.
01:10:36لذا لديك تغطية بزاوية 360 درجة لراحة عميقة دون انقطاع.
01:10:40إنه مثل أن تكون والت ديزني بدون حجرة التبريد والعنصرية.
01:10:45والأفضل من ذلك كله، ميزة الطيار الآلي لديهم تتعلم أنماط نومك وتجري تعديلات لتحسين نومك في الوقت الفعلي.
01:10:50حتى أنها تكتشف متى تشخر وترفع رأسك بضع بوصات لمساعدتك على التنفس بشكل أفضل.
01:10:53ولهذا السبب ثبت سريريًا أن “إيت سليب” (Eight Sleep) تضيف ما يصل إلى ساعة من جودة النوم كل ليلة.
01:10:57لديهم تجربة نوم لمدة 30 يوماً حتى تتمكن من شرائه والنوم عليه لمدة 29 ليلة.
01:11:01إذا لم يعجبك، فسيعيدون لك مالك.
01:11:04بالإضافة إلى ذلك، فهم يشحنون دولياً.
01:11:05الآن، يمكنك الحصول على خصم يصل إلى 350 دولاراً على “بود 5” من خلال الذهاب إلى الرابط في الوصف أدناه.
01:11:10أو التوجه إلى [eightsleep.com/modernwisdom](https://eightsleep.com/modernwisdom) واستخدام الرمز modernwisdom عند الدفع.
01:11:14هذا E-I-G-H-T [sleep.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://sleep.com/modernwisdom) واستخدم modernwisdom عند الدفع.
01:11:20حسناً، ما رأيك في التوقيت؟
01:11:23هل تحدثت مع النساء حول المدة التي يجب أن تواعد فيها قبل الخطوبة، والمدة قبل الزواج، والزواج قبل الأطفال؟
01:11:30هل هذا شيء تأخذينه بعين الاعتبار؟
01:11:32أعني، يُسألني الناس عن ذلك ولا أملك قاعدة ثابتة حول هذا الموضوع.
01:11:36أعتقد أن الأمر يمكن أن يختلف من شخص لآخر وأعتقد أن الظروف مهمة.
01:11:41ومتى تقابلتم، وماذا تفعلون، وكيف كانت خلفيتكم وكيف أنتم كأشخاص.
01:11:47لذا لا أعتقد أن هناك قاعدة صارمة.
01:11:49على سبيل المثال، عرفت زوجي الأول لمدة خمس سنوات قبل أن نتزوج وكنا متزوجين لأربع سنوات ثم تطلقنا.
01:11:55لا أطفال.
01:11:56تزوجت زوجي الحالي، الزوج الوحيد الذي أفكر فيه عندما أفكر في “زوج”، بعد عام واحد فقط من لقائنا.
01:12:04لقد طلب يدي بعد ستة أشهر من لقائنا.
01:12:06واو.
01:12:07كنت في الـ 29 من عمري وكان هو في الـ 33.
01:12:09لذا أعتقد أن الأمر يتسارع، وكانت هناك الكثير من الظروف التي قد تبدو سريعة بالنسبة لشخص آخر، ولكنها كانت منطقية في حالتنا.
01:12:23كم كان الوقت قبل الأطفال؟
01:12:24ولأنني كنت مع الشخص الأول لخمس سنوات، فمن الواضح أنني كنت أعتقد أن ذلك لم ينجح أيضاً.
01:12:29لذا في عقلي كنت أقول، حسناً، أظن أن...
01:12:32كم كانت المدة قبل الأطفال بعد الزواج؟
01:12:34تزوجت في سن 30، وأنجبت ابنة في سن 32 وابناً في سن 35.
01:12:37أجل.
01:12:38رائع.
01:12:39حسناً.
01:12:40حسناً.
01:12:41إذاً لديك هذا الوضع حيث ربما يتعين على المرأة أن تذهب إلى زوجها وتقول: أريد أن أبقى في المنزل.
01:12:50أريد أن أكون ربة منزل.
01:12:51أتساءل كم عدد الرجال الذين سيشعرون بالإهانة، أعتقد أن هذا أصبح صحيحاً بشكل متزايد.
01:12:56أتساءل كم عدد الرجال الذين سيشعرون بالإهانة أو بعدم التقدير، لأن المرأة ذات الشخصية العملية والذكورية التي دخلوا في علاقة معها، والتي ربما كانوا يحاولون تشجيعها على رقتها وأنوثتها لفترة طويلة، ربما كبتوا بعض رغباتهم حولها.
01:13:18حسناً، كما تعلم، إنها مهتمة بمسيرتها المهنية وأعتقد أن هذه ليست الحياة التي سأعيشها.
01:13:25لذا فقد اعتادوا على هذا التوقع، وربما حاولوا تشجيع تلك الرقة والأنوثة لتظهر فقط ليكتشفوا بعد الأطفال أنهم كانوا محقين ولكن بعد فوات الأوان.
01:13:40لم يأتِ هذا السيناريو نفسه الذي وصفته للتو في جلسات التدريب التي أجريها على أي حال، لأن الأمر عادة يأتي من جانب المرأة.
01:13:49نعم، نعم، نعم.
01:13:50قد لا يكون شيئاً يعترفون به بحرية.
01:13:53لا، ولكنه...
01:13:54كنت من النوع الذي يميل إلى طاقة “المرأة القائدة” لفترة طويلة، وهو في الواقع طلب مني القيام بذلك منذ فترة.
01:14:01بالتأكيد.
01:14:02وقرأت كتاباً بعنوان “دليل المرأة القوية للتعامل مع الرجال في الزواج”.
01:14:05لا أعرف ما إذا كنت قد رأيته.
01:14:06وهو يتحدث عن كيف يمكن للمرأة القوية والعملية أن تصبح أكثر رقة.
01:14:12إنه كتاب كامل عن كيف تصبحين أكثر رقة.
01:14:13رائع.
01:14:14ما هي الأفكار الرئيسية في ذلك؟
01:14:16يا إلهي.
01:14:17أدرك أنه كتاب كامل ولا يمكن تلخيصه، ولكن...
01:14:21كان ذلك في عام 2017، يا كريس.
01:14:24كان ذلك منذ فترة طويلة جداً.
01:14:25أعرف.
01:14:26لا، جوهر الأمر هو أن هناك الكثير من الأمثلة الصغيرة حول كيفية تليين أسلوبك في التعامل ليكون أكثر قبولاً.
01:14:36وفهم أن كل تلك المهارات التي أتقنتها واستخدمتها لتكوني ناجحة في العمل، والتي تنجح بالتأكيد.
01:14:43في المجال العام.
01:14:44تعمل بشكل جيد في السوق.
01:14:45نعم.
01:14:46تعتبر كارثة كاملة في المنزل.
01:14:48أن المهارات التي أتقنتها هي عكس المهارات التي تحتاجينها لإنجاح هذا الأمر.
01:14:55وهذا هو السبب في أن الكثير، كما أعتقد.
01:14:58واو، أنتِ حقاً تكتبين كتباً غير شعبية.
01:15:00أنا حقاً أفعل ذلك.
01:15:01أعني، إنها تباع، لكنها ثقافياً مروعة.
01:15:05إنها مروعة.
01:15:06أنتِ في الواقع سامة جداً.
01:15:07نعم.
01:15:08أنا حقاً كذلك.
01:15:09إنه يشبه، ما الخطب معي؟
01:15:12كما تعلم، إنه...
01:15:16معظم ما أكتبه يأتي إما من تجربة شخصية أو أشياء رأيتها.
01:15:24الكثير من الكتاب يكتبون عما يعملون عليه بأنفسهم، كما تعلم، لذا هناك هذا الجزء.
01:15:28ثم.
01:15:29البحث هو بحث عن الذات.
01:15:30البحث هو بحث عن الذات.
01:15:31لكن أيضاً معرفة الأشياء ولا يمكنك عدم معرفتها.
01:15:34وتسمع الأكاذيب التي يتم نشرها ولا يمكنك التوقف عن الكلام عنها.
01:15:37أعني، هذا هو مسار حياتي المهنية في الكتابة في الأساس.
01:15:39وأنا أقول، هذا ليس صحيحاً.
01:15:42وأريد أن أكون مفيدة للأشخاص الذين يعيشون حياتهم مشغولين بفعل أشياءهم.
01:15:46وما لم تقم بهذا البحث، فأنت حقاً لا تعرف أن ما تتلقاه هو هراء.
01:15:50كما تعلم، إنه يزعجني بشدة.
01:15:53لذا هذا هو دافعي.
01:15:55ولكن على أي حال.
01:15:56نعم، كتبت.
01:15:57لذا هذا الكتاب يقول أساساً، انظري، كل ما تعلمتِ القيام به يعمل بشكل رائع في السوق.
01:16:02ولكن إذا كنتِ تريدين أن تكوني ناجحة في حياتك العاطفية، فأنتِ بحاجة إلى تطوير مجموعة مختلفة تماماً من المهارات، لأن ذلك لن ينجح.
01:16:08لأنه إذا كنتِ قد تزوجتِ من شخص ذكوري، كما تعلمين، مجرد رجل.
01:16:11أنتِ ستفعلين، كما تعلمين، هو لا يريد ذلك.
01:16:16لذا سيحدث ذلك وأنتِ لا تحتاجين حقاً، أنتِ بحاجة إلى الين واليانغ، أنتِ بحاجة إلى الذكورة.
01:16:22هناك سطر في كتابك الجديد يقول، عندما تفكر المرأة وتتصرف مثل الرجل، فإن الصراع في العلاقة أمر حتمي.
01:16:27نعم.
01:16:28الرجال والنساء، أكبر تمييز أشعر به بينهم عندما يتعلق الأمر بالتواصل هو أنه يجب أن تكون هناك تقبل من جانب المرأة، وهو ما أعتقد أنه مفقود عندما يكونون على طبيعتهم.
01:16:57ويمكنني التحدث من تجربة شخصية مع هذا إذا كنتِ مجادلة بطبيعتك، وهو ما أفعله بوضوح.
01:17:02هذا ما أفعله في عملي.
01:17:03لذا هذا جاء حقاً من مساحتي الخاصة.
01:17:05أريد دائماً قول الحجة، الجانب الآخر، كما تعلمون، وهو يزعج زوجي بشدة.
01:17:10لكن هذا، أحياناً ليس ضرورياً أو مطلوباً في تلك المساحة.
01:17:16نعم، عدم الاتفاق هو في الواقع مهارة.
01:17:18إنه يرتبط إيجابياً بالكسب المهني.
01:17:21صحيح.
01:17:22لأنه يسمح لك بالدفاع عن موقفك.
01:17:23أحتاج، أحتاج إليه.
01:17:24أنا أحتاجه.
01:17:25أحتاج إلى زيادة في الراتب.
01:17:26نعم.
01:17:27أستحق زيادة في الراتب.
01:17:28تلك المقابلة مع جوردان بيترسون.
01:17:30يا إلهي.
01:17:31نعم.
01:17:32لا بد أنني شاهدتها أربع مرات.
01:17:33رائعة ببساطة.
01:17:34واحدة من مقابلاتي المفضلة على الإطلاق.
01:17:35وأحببت عندما قال، كما تعلم، حسناً، أنتِ غير موافقة.
01:17:38إنها تعمل بشكل رائع بالنسبة لك هنا.
01:17:39لكن ذلك كان جوردان جيداً.
01:17:41ذلك كان جوردان رائعاً.
01:17:42أعني، ولكنك تأخذين تلك المرأة في تلك المساحة، الطريقة التي كانت تتصرف بها.
01:17:46فكري في كل ما كانت تفعله في تلك اللحظة وخذيها إلى منزلها وعلاقتها وكيف سيصبح الأمر.
01:17:52كما تعلمين، لن ينجح الأمر فحسب.
01:17:54إنه صعب.
01:17:55كما تعلمون، اعتادت النساء أن يكن أكثر أنوثة بشكل طبيعي وتم تشجيعهن على ذلك وكُنَّ أكثر تقبلاً وأكثر رقة وكُنَّ يرتدين ملابس تشبه النساء.
01:18:05وكل ذلك تغير.
01:18:06وأنا أقول فقط، كما تعلم، لن يضرك إعادة القليل من ذلك إذا كنتِ تريدين السلام في علاقتك.
01:18:11جاريد، هل يمكنك البحث بسرعة على يوتيوب عن “ويتني كامينغز، كريس ويليامسون، تحدي”؟
01:18:18ويجب أن يكون فيديو قصيراً.
01:18:20يجب أن يكون قصيراً.
01:18:21لقد حقق عدد مشاهدات خيالي.
01:18:24لكن ويتني تشرح أساساً عن كوميدية عالية القوة، تنفيذية في هوليوود، الكثير من الأشياء التي وصلت إلى الثلاثينيات من عمرها ولا تزال تواعد.
01:18:36لذا ربما طورت بعضاً من تلك، كما تعلم، المبادرة المهنية.
01:18:42نعم، ذلك الجزء العلوي الأيسر 5.4 مليون.
01:18:45هذا الواحد.
01:18:46نعم.
01:18:48واعدت رياضياً محترفاً.
01:18:50رائع في ما يفعله.
01:18:51لا يوجد الكثير من المجال للمشاعر.
01:18:53إما أن يكون حقيقياً أو لا، وإلا ستُكسر رقبتك.
01:18:55يمكنه مواعدة من يريد أو النوم مع من يريد.
01:18:58وكنا نتجادل حول شيء ما وكنت أقول، حسناً، لماذا ستواعدني إذا كنت أنا الشخص الذي تواعده إذا كنت تريد تحدياً؟
01:19:04وهو أجاب فقط: لماذا قد يريد أي رجل تحدياً في علاقته؟
01:19:09في تلك اللحظة قلت، يا إلهي، اعتقدت أنه أمر مثير بالنسبة لك.
01:19:12اعتقدت أنه ما يريده الرجال.
01:19:14اعتقدت أنها كانت جذابة.
01:19:16أعتذر.
01:19:18حسناً، خاصة إذا كنت تواعد شخصاً ذا أداء عالٍ في أي مجال، لديه أهداف.
01:19:23إذا كنت تعمل بهذه القسوة في المكتب، فأنت حقاً تريد العودة إلى المنزل وتقول: حسناً، هذه قائمة المهام قد انتهت.
01:19:28أتساءل ما هي الحرائق التي أحتاج إلى إطفائها عندما أخطو من الباب الأمامي أيضاً.
01:19:31واعدت شخصاً كهذا.
01:19:32أجل.
01:19:33ذلك هو الكتاب عن النمط المسيطر الذي كتبته.
01:19:34هذا بالضبط هو جوهر الموضوع.
01:19:35من يريد ذلك؟
01:19:36ذلك لن ينجح.
01:19:37وهناك الكثير مما يحدث في العلاقات بسبب هذا.
01:19:40ما هي الحقيقة حول المتطلبات المالية لتربية طفل؟
01:19:44يا إلهي.
01:19:45حسناً، الأمر ليس مكلفاً جداً في السنوات الأولى، كبداية.
01:19:49أنت تحتاج فقط إلى الحفاضات والحليب الصناعي، أليس كذلك؟
01:19:52على مر السنين، إذا نظرت إلى فترة الـ 18 عاماً بأكملها، هناك بالتأكيد جانب مالي، لكنه ليس أمراً إلزامياً يجب القيام به بطريقة معينة.
01:20:04بعبارة أخرى، لست بحاجة إلى الكثير من المال لإنجاب الأطفال.
01:20:08أنت بحاجة إلى الرغبة في تكوين أسرة واستغلال الأموال التي تملكها لجعل ذلك ممكناً.
01:20:17لذا لا تقل، بعبارة أخرى، لا تنجبوا أطفالاً لأنني لا أستطيع إرسالهم إلى مدارس خاصة ولا أستطيع إرسالهم إلى الجامعة ولا أستطيع شراء كل الأشياء الجميلة لهم ولا يمكننا الذهاب إلى ديزني أو أياً كان.
01:20:25أنت لست بحاجة إلى كل ذلك، حتى لو بدا أن الجميع يفعل ذلك من حولك، لكي تنجب أطفالاً.
01:20:32لذا في السنوات الأولى بالنسبة لنا، لم نكن نعيش بالطريقة التي نعيش بها، لنقل، عندما كانوا في المدرسة الثانوية، عندما كانوا صغاراً.
01:20:42أعني، أنت تعيش بمستوى أقل، كما تعلم، أنت تتخذ تلك الخيارات وتقدم تنازلات وهذا يستحق العناء بالنسبة لك إذا كنت تقدر العائلة وتقدر وجود شخص في المنزل حينها، أو وجود أم في المنزل أو أياً كان.
01:20:58إنه أمر بديهي.
01:20:59لم يخطر ببالي أبداً، أوه، حسناً، لا أستطيع القيام بثلاث إجازات في السنة، لذا لا يجب أن أفعل هذا.
01:21:04أو، أوه، يجب أن أرسلهم إلى مدرسة خاصة لأتمكن من القيام بذلك.
01:21:07أنت فقط تعمل بما لديك.
01:21:09لماذا تعتقد أن هذا هو الحال، إذا كان هذا صحيحاً، إذا لم يكن الأمر مكلفاً لتربية طفل كما يعتقد الناس؟
01:21:15لا يجب أن يكون كذلك.
01:21:16أجل.
01:21:17لا يجب أن يكون كذلك.
01:21:18لماذا يذكر الكثير من النساء، والرجال أيضاً، ولكن النساء في المقام الأول، المتطلبات الاقتصادية وعدم الاستقرار الاقتصادي كأحد الأسباب الرئيسية لعدم قدرتنا على تحمل تكاليف إنجاب طفل؟
01:21:29من يستطيع إنجاب طفل في ظل هذا الاقتصاد؟
01:21:31أشعر أن هذه هي المرة الرابعة التي أقول فيها هذا.
01:21:34لدي نظرية مفادها أن وسائل التواصل الاجتماعي كانت ضارة للغاية بطرق عديدة، ولكن خاصة بالنسبة لمنظور الناس حول ما هو حقيقي وما هو غير ذلك.
01:21:48والاعتقاد بأن، أ، إذا قال شخص ما ذلك، فيجب أن يكون صحيحاً.
01:21:55ب، إذا كان كل من تراه يبدو وكأنه يقول هذا ويعيش بهذه الطريقة، حسناً، فهذه هي الطريقة الوحيدة للعيش إذن.
01:22:02كما تعلم، هذا كل شيء.
01:22:03لا أستطيع فعل ذلك.
01:22:04ولكن عندما لا تكون معرضاً لذلك، يكون لديك منظور أكثر انغلاقاً، وهو منظور جيد بهذا المعنى، فقط مع مجتمعك الصغير وعائلتك الخاصة.
01:22:16لقد كان الأمر ضاراً جداً حقاً، في رأيي، رؤية كل هذه الحيوات التي تبدو وكأنها المعيار، وهذا يجعلك تشعر بعدم الكفاءة.
01:22:24وأعتقد أن ذلك يلعب دوراً في ذلك، الاعتقاد بأنه يجب عليك العيش بطريقة معينة لإنجاب الأطفال.
01:22:31لا، أنت لست مضطراً لذلك.
01:22:32أعني، يمكنك القيام بالأشياء بطريقتك الخاصة.
01:22:34إذا كنت لا تستطيع تحمل تكاليف ذلك النمط من الحياة، فهذا لا يعني أنك لا تنجب أطفالاً.
01:22:37أعني، هل الحجة هي أن الأطفال يتضررون من ذلك؟
01:22:40كما تعلم، هذا أمر مثير للاهتمام آخر.
01:22:42الأطفال لا يحتاجون إلى كل ذلك.
01:22:43إنه أمر مثير للاهتمام.
01:22:44أتساءل عما إذا كان الناس يعتقدون أن الأطفال سيتضررون أكثر من عدم وجود ثلاث عطلات في السنة أو سيتضررون أكثر من عدم وجود الأم في المنزل.
01:22:50ماذا تعتقد أنهم سيقولون؟
01:22:53هذا مثال مبتذل نوعاً ما.
01:22:56هذا مثال سخيف.
01:22:57لا أعتقد أن حتى الأشخاص الأكثر تطرفاً سيقولون ذلك.
01:22:59لا أحد سيقول أن هذا سيكون صحيحاً.
01:23:00ولكن، كما تعلم، بالتأكيد، لا أعرف، المحادثات.
01:23:06لا أعرف ما الذي يعتقد الناس أنهم بحاجة إليه.
01:23:08ربما حجم المنزل.
01:23:09مثل، بالتأكيد الإسكان أمر كبير، أليس كذلك؟
01:23:11قليل جداً من الناس يريدون تربية أسرة في شقة.
01:23:14إنهم يريدون امتلاك منزل.
01:23:16ربما يريدون الحصول على القليل من الحديقة أو الفناء للعب فيه مع الأطفال.
01:23:20والكثير والكثير من الناس في مساكن غير مبنية للأطفال.
01:23:26مثل، هل تريد تربية أسرة في شقة ملعونة؟
01:23:28حقاً؟
01:23:29أعني، إذا سألت معظم الناس، فسيقولون لا، أليس كذلك؟
01:23:35لكن لا يجب أن يكون، كما يقولون في هذه الأيام، منزلاً للأبد أيضاً.
01:23:39يمكن أن يكون منزلاً أولياً.
01:23:41أعني، المنازل الأولية مكلفة جداً أيضاً هذه الأيام.
01:23:43لكن، أعني، يمكنك تربية طفل في أول، لا أعرف، خمس، ست، سبع، ثماني سنوات في منزل مكون من ثلاث غرف نوم، غرفتين، منزل صغير، مثل 1500 قدم مربع إذا اضطررت لذلك.
01:23:53أعني، إنه أمر صعب لأنني كنت سأ-
01:23:54إنه أيضاً، انظر إلى، آسف للمقاطعة، فقط فكر فيما يحاول الناس تحسينه.
01:23:57نعم، صحيح.
01:23:58أن الناس يحسنون من وضعهم ليكونوا بالقرب من المقاهي و، مثل، المكان اللطيف الذي يذهبون إليه لتناول الإفطار المتأخر مع الفتيات.
01:24:03أنت تذهب، ربما هذه فترة، مثل، الأطفال لا يذهبون إلى المدرسة، لذا إذا كنت لا تمانع في الانتقال في غضون السنوات الخمس القادمة أو شيء من هذا القبيل.
01:24:10أعني، السوق مثل كابوس ملعون في الوقت الحالي.
01:24:12أجل، هو كذلك.
01:24:13على الأقل في أوستن.
01:24:14هل رأيت سوق أوستن، جاريد؟
01:24:15إنه، مثل، ضعف أو ثلاثة أضعاف عدد البائعين مقابل المشترين.
01:24:18أجل، إنه بخير.
01:24:19إنه مثل أكثر نسبة بين الجنسين جنوناً في التاريخ.
01:24:21على أي حال، هذا أحد الأشياء التي يحسنها الناس والتي ربما لا يريدون عدم القيام بها.
01:24:28لكنك تذهب، مهلاً، إذا انتقلت، تباً لي، إذا كنت مستعداً للابتعاد 30 دقيقة خارج أوستن، يمكنك الحصول على الكثير من المنازل.
01:24:36مثل، الكثير من المنازل مقابل مالك.
01:24:38بالضبط، بنغو.
01:24:39مرة أخرى، فقط كن مستعداً للذهاب 30 دقيقة أكثر.
01:24:42هناك الكثير من الخيارات التي لا يتم التفكير فيها إذا لم تكن بالضبط ما تتصوره أو تريده.
01:24:49من البداية.
01:24:50الكثير حول الرغبة في ما تريده الآن بدلاً من، هناك نقطة انطلاق لذلك.
01:24:55والكثير من ذلك له علاقة بـ، نعم، توقعات مبالغ فيها بالتأكيد.
01:25:00مرة أخرى، تلعب وسائل التواصل الاجتماعي دوراً في ذلك.
01:25:02ولكن أيضاً، كلما طالت فترة حياتك دون الزواج وإنجاب الأطفال، نعود إلى ما كنا نقوله من قبل.
01:25:06كلما زاد تضخم نمط حياتك.
01:25:08أنت تجعل الأمر صعباً حقاً على نفسك، في رأيي، في الواقع، القيام بذلك بهذه الطريقة.
01:25:12لأن كل شيء يبدو أصعب بطرق ما.
01:25:15لقد قلنا دائماً أن هذا هو الشيء الذي يفترض بك القيام به.
01:25:18لعقود، كنت تقول، انتظر، انتظر، انتظر، افعل كل شيء في ثلاثينياتك.
01:25:21كما تعلم، هناك هذه النظرية الكاملة، الفلسفة حول ذلك، التي لا أتفق معها، ولكن هذه هي الفلسفة.
01:25:27وقد تم الترويج لها لفترة طويلة الآن.
01:25:29ولكن مرة أخرى، لم يتحدث أحد أبداً عن الجانب الآخر من ذلك، وهو ما نتحدث عنه حيث تعتاد على حياة معينة.
01:25:34بشكل كبير، أجل.
01:25:35بشكل كبير، أجل.
01:25:35أعني، فرصة النمو، لتصبح معتاداً على نوع معين من الحياة.
01:25:43الكثير مما نتعامل معه في الوقت الحالي هو حصول الناس على ما يريدون، وليس ما يحتاجون إليه.
01:25:48وهو ليس ما يريدونه، بل ما يعتقدون أنهم يريدونه.
01:25:50100٪.
01:25:51ومحركون مثل الدمى، وهذا صحيح بالنسبة لنا جميعاً، أليس كذلك؟
01:25:54مثل، نحن مخلوقات اجتماعية محاكية، مثل هذه هي الطريقة التي يعمل بها الأمر.
01:25:57أعطاني صديق تجربة فكرية مثيرة للاهتمام تتعلق بأن الأطفال قد يكونون أفضل حالاً بالحصول على ثلاث عطلات في السنة من وجود الأم في المنزل، أو شيء من هذا القبيل.
01:26:07ذلك، تخيل أن لديك موقفاً قررت فيه أمّان أنهما ستبدآن عملاً تجارياً فردياً لرعاية الأطفال.
01:26:16لذا ستصبحان مربيتين، وكانت كل أم ستعتني بطفل الأخرى وتدفع لبعضهما البعض نفس المبلغ بالضبط مقابل ذلك.
01:26:23أو تبقى الأم في المنزل وتعتني بطفلها فقط.
01:26:26في إحداهما، هي شخصية تجارية تبدأ ذاتياً يتم الثناء عليها ولديها الكثير مما يحدث لموقف صديقي.
01:26:34وفي الأخرى، هي مجرد أم.
01:26:37و، إنه مثال رائع لأنه يوضح التوقعات، أو كما لو كان طفلين، لن يكون أحد مربية بدوام كامل لطفل واحد مع طفل واحد.
01:26:48أجل.
01:26:49لكن القيام بذلك لاثنين أو للقيام بذلك لثلاثة.
01:26:50نعم.
01:26:51وتذهب، حسناً، يمكنني تمويل رعاية أطفالي بقيامي برعاية الأطفال.
01:26:55وهو فقط، لا أعرف، أنا فقط مدرك أنني في الخارج بفظاعة وأتبول داخل هذه الخيمة، ولكن مثل.
01:27:05أي معنى لهذا؟
01:27:06أي معنى لما كنت تصفه للتو؟
01:27:08أجل، بالطبع.
01:27:09انظر، أنا مسموح لي بالتعليق على الأشياء.
01:27:11أنا أجلس في المدرجات أرمي، أقذف الطين والوحل على الأشخاص الذين يحاولون إنجاح هذا.
01:27:16أنا أحاول أن أكون متعاطفاً جداً مع ذلك.
01:27:18لكنه يفرق حقاً، أعني، مرة أخرى، هذا بالضبط شيء ستتعلمه عن شخص ما عندما تواعده، أليس كذلك؟
01:27:23هل تفعل هذا لأن هذا ما تقدره؟
01:27:27بعبارة أخرى، في الأساس الأمر يعود إلى ما الذي تقدره؟
01:27:33ما الذي تريده؟
01:27:35إذا كان أهم شيء بالنسبة لك هو أن تكون حاضراً في حياة أطفالك وبناء تلك العلاقة وأن تكون مسؤولاً عن شخصية ذلك الشخص وتطوره وكل ما تبقى.
01:27:45أنا لا أهتم بأي مال أو أي أشياء أخرى.
01:27:48مثل هذا، هذا هو.
01:27:49هذا هو التركيز.
01:27:50الشخص الذي يجب أن يحصل على راتب ليشعر بالرضا سيكون لديه نهج مختلف تجاه كل هذه القرارات، قرارات العائلة التي تتخذها معها.
01:28:01وهو الكثير من القصور الذاتي.
01:28:04إنه الزخم الذي كان لديك عما كان يقدره أصدقائي؟
01:28:07كيف كان نمط حياتي عندما كنت أصغر سناً؟
01:28:10ما الذي استخدمت وسائل التواصل الاجتماعي من أجله لتتمكن من الإعلان عبر الإنترنت؟
01:28:15مثل أنني لن أكون قادراً على الحديث عن أسفاري بعد الآن.
01:28:18لن أكون قادراً على إظهار إلى أين نحن ذاهبون في رحلات.
01:28:23لن أكون قادراً على ارتداء الملابس والخروج.
01:28:26هناك الكثير من التكاليف في نوع السوق الذي يسكنه الناس.
01:28:31إنها تكاليف كثيرة.
01:28:32هناك الكثير من التكاليف.
01:28:33هناك الكثير من التكاليف.
01:28:34وهناك تكاليف.
01:28:35وهذا، أعتقد، مهم.
01:28:36هناك الكثير من التكاليف التي تدفعها النساء ولا يدفعها الرجال.
01:28:38مثل أن الرجال لا يزال بإمكانهم، بعد ستة أشهر من الولادة، لا يزال بإمكان الرجال الخروج ورؤية أصدقائهم والذهاب ومشاهدة المباراة في عطلة نهاية الأسبوع.
01:28:47سيكون ذلك كثيراً، سيكون ذلك مثل، يا إلهي، هذه هي المرة الأولى منذ ستة أشهر التي تمكنت فيها من الخروج من أجل الأم.
01:28:54لن يكون الأمر متساوياً.
01:28:55هناك متطلبات وتضحيات في نمط الحياة يجب على النساء القيام بها ولا يضطر الرجال إليها.
01:28:59وذلك بأن وسائل التواصل الاجتماعي والعملة الحالية هي الاهتمام والمكانة.
01:29:06هذه ضربة كبيرة لما قدّره بقية العالم لك من أجله.
01:29:11هذا الأخير هو أهم قطعة في ذلك لأن هناك الكثير من الفرص للنمو والتعلم حول هذه القطعة الكاملة من العالم التي أدرت عقلك بعيداً عنها.
01:29:23التي ستتعلمها من خلال عدم الحصول على راتب وتقديم الرعاية وإلقاء نفسك في هذه المساحة التي هي غير مألوفة جداً بالنسبة لك ومخيفة في البداية.
01:29:37لكن الأشياء التي أسمعها من أشخاص قاموا بذلك هي، يا إلهي، أعني، لم أكن لأغير ذلك.
01:29:43مثلما قلت ذلك، قلت كم عدد الأشخاص، كم عدد النساء اللواتي سيغيرن رأيهن؟
01:29:46أجل.
01:29:47أجل.
01:29:48النمو موجود، لكننا فقط لا نفعل، مرة أخرى، نحن لا نقدره ولا يُسمح لنا بالحديث عنه.
01:29:54وأنت لا تعلن عنه بنفس الطريقة.
01:29:55لا.
01:29:56لذا كل ما يسمعونه هو التكاليف.
01:29:58هناك هذه القطعة الأخرى الكاملة المفقودة.
01:30:01أعني، لا توجد حقاً أي طريقة لشرح لشخص ما عندما تكون في المنزل مع طفل يبلغ من العمر عامين، لنقل، وهم يتسلقون الدرج خطوة بخطوة.
01:30:12وقد كنت بالفعل في المنزل وأنت تترابطين وتقومين بالارتباط، كما تعلمين، كل شيء في مكانه.
01:30:17وهي أو هو يبلغ من العمر عامين وهو يتسلق الدرج للمرة الأولى.
01:30:20وأنت، بالطبع، خلفه حتى لا يسقط.
01:30:23وفي كل مرة يتسلق فيها إلى الدرجة التالية، سيلتفت ليرى ما إذا كنت هناك.
01:30:28ثم سيعود وسيتخذ الخطوة التالية.
01:30:31ويلتفت ليرى ما إذا كنت هناك.
01:30:33وبحلول الوقت الذي ينتهي فيه الأمر، لقد خلقت للتو إنساناً في تلك المساحة الصغيرة هناك من الثقة التي ستحملهم لبقية حياتهم.
01:30:44وتلك هي الأشياء غير الملموسة التي لا يتحدث عنها أحد.
01:30:48ويجب عليك فعلياً القيام بذلك لرؤيته.
01:30:50وأنا فقط أريد أن يعرف الناس ذلك من قبل حتى يفهموا ما يحدث حقاً هناك.
01:30:55ما الذي تعتقد أنه الدروس التي يتم إخبار الرجال والنساء بها حول قيمة المال مقابل الوقت في المنزل؟
01:31:07لا أعتقد أن هناك أي اهتمام يُدفع لقيمة أو أهمية الوقت في المنزل.
01:31:18أعتقد أنه لا يوجد سوى التركيز على المال.
01:31:21أنا لا، أعني، لم نكن أكثر مادية في التاريخ مما نحن عليه اليوم.
01:31:29وبمجرد أن تصل إلى تلك المطحنة، أعتقد، إنه، إنها تقريباً، مثل الطيار الآلي.
01:31:39أنت لا تدرك حتى أن هناك عالماً كاملاً خارجك.
01:31:42إنه يسمى الحياة، أليس كذلك؟
01:31:44الحياة التي لا، كما تعلم، الأعمال المنزلية، المهمات، تربية الأطفال، الطبخ.
01:31:50هناك فقط هذا العالم كله الذي لا علاقة له بكسب المال والذي يشبه الحياة.
01:31:54إنه الشيء الذي صنعت منه الحياة.
01:31:56شخص ما يجب أن يقوم بذلك، مما يبدو أنه شيء سيء للقيام به، ولكن أ، شخص ما يجب أن يقوم بذلك.
01:32:01نعم.
01:32:01ولكن أيضاً شخص ما يحصل على القيام بذلك، كما تعلم، ومع عدم وجود اهتمام بذلك، أم، لا أعتقد أن الناس حتى، أم، يدركون وجوده.
01:32:16ثم عندما يفعلون ذلك، يصبحون مستائين منه لأنهم يركزون كثيراً على محاولة كسب المال بحيث أن هذا، كل هذا الشيء الآخر الذي وصفته يعيق الطريق.
01:32:25من مسارهم الذي هم عليه.
01:32:27وهو مثل، هذا هو المكان الذي يأتي منه الاستياء.
01:32:29لكن هذه في الواقع وظيفة بحد ذاتها، خلق منزل، تربية الأطفال، القيام بالمهمات، الطبخ.
01:32:36أعني، الطبخ موضوع بحد ذاته لأننا أمة الوجبات السريعة الآن والناس يعانون من زيادة الوزن وهم مثل، كيف وصلت إلى هذه الحالة؟
01:32:43وهو مثل، لأن لا أحد يطبخ في المطبخ بعد الآن.
01:32:46إنه أمر شاق للغاية عندما تعمل باستمرار، لا أحد سيطبخ في نهاية يوم عمل مدته 10 ساعات.
01:32:52لا أحد.
01:32:52هذا عندما بدأ كل شيء في الانحدار عندما لم يكن أحد في المنزل ليطبخ.
01:32:55هذا مثير للاهتمام.
01:32:56أعني، السمنة، سمنة الأطفال، التي تضاعفت ثلاث مرات في الخمسين عاماً الماضية حدثت في نفس الوقت الذي غادرت فيه الأمهات المنزل بشكل جماعي.
01:33:05لأنه ماذا، من تعتقد كان يطبخ من قبل؟
01:33:07عندما، من قبل، عندما لم يكن لدينا، أم، أزمة السمنة، لماذا كان ذلك؟
01:33:13نحن، يتحدث الناس عن المواد الكيميائية والزيوت وهذا كله جيد وعظيم.
01:33:16ولكن الحقيقة أن هناك أماً في المطبخ تطهو.
01:33:19حسناً، السعرات الحرارية هي الأساس، أليس كذلك؟
01:33:21وإذا كنت تعرف ما تضعه في طعامك، بغض النظر عن زيوت البذور، فإنه...
01:33:26الأمر يتعلق بالسعرات الداخلة والخارجة.
01:33:27صحيح.
01:33:28نعم.
01:33:29وإذا كان الأطفال يحصلون على وجبات جاهزة في طريق عودتهم للمنزل.
01:33:32إنه نمط الحياة.
01:33:33إنه تحول في نمط الحياة الذي حدث وخلق كل هذه المشاكل الأخرى.
01:33:38ما رأيك في النقاش الكبير الدائر حول نوبة العمل الثانية للمرأة؟
01:33:42نوع من تقسيم الأعمال المنزلية بين الرجال والنساء.
01:33:49كل سؤال أطرحه عليك يبدو أنه يسبب لك الألم.
01:33:57أعتذر.
01:33:58الأمر فقط أنك تسألني أحياناً عن أشياء لم أتحدث عنها أو أفكر فيها منذ فترة، لكنني كتبت عنها باستفاضة.
01:34:04لذا عليّ فقط استرجاعها من ذاكرتي.
01:34:06نعم.
01:34:07الأمومة بدوام كامل تتضمن كل تلك الأشياء التي يتجادل الناس الآن حولها.
01:34:19بين الأزواج والزوجات حول من يقوم بالمزيد أو أي شيء آخر.
01:34:24لذا إذا كان لديك شخص في المنزل يربي الأطفال، فإن تلك الأشياء التي نتحدث عنها ستكون جزءاً طبيعياً من نمط حياة تربية الأطفال.
01:34:34على سبيل المثال، عندما كنت في المنزل وزوجي يعمل، كنت أقوم بالمزيد من رعاية الأطفال والمزيد من الأعمال المنزلية لأنني موجودة.
01:34:41أنا موجودة في المنزل جسدياً.
01:34:43لذا كنت أقوم بالتسوق للمنزل.
01:34:44كنت أطبخ.
01:34:45وكان هو يعود للمنزل ويقوم بالتنظيف.
01:34:46لقد فعل الكثير.
01:34:47كان يغير الحفاضات.
01:34:48كان ينظف.
01:34:49فعل كل ما في وسعه إلى جانب عمله بدوام كامل.
01:34:51ولكن في أي وقت لم أتشاجر معه أو أتعامل بالمثل حول من يقوم بالمزيد، لأنك لم تكن بحاجة لذلك، فبمجرد تقسيم الأدوار بهذه الطريقة، يكون الأمر واضحاً.
01:35:01هذا النوع من الصراعات بدأ فقط عندما بدأت النساء بالعمل بدوام كامل أيضاً.
01:35:05والآن لديك شخصان يقومان بذلك، والرجال والنساء لا يستجيبون لشؤون المنزل بنفس الطريقة.
01:35:12لذا تعتقد النساء أن الرجال يجب أن يستجيبوا بالطريقة التي يستجبن بها هن.
01:35:16ولكن مرة أخرى، إذا جئت بحجة أن الرجال والنساء ليسوا متطابقين وقابلين للتبديل، فالأمر منطقي تماماً.
01:35:21لكن بالنسبة لهم، حسناً، ماذا تقصد بأننا متساوون؟
01:35:23لذا يجب أن أفعل هذا ويجب أن تفعل أنت ذلك.
01:35:24قد يتخطى الجورب ربما لأنه لا يراه أو لا يهتم لأمره.
01:35:28ليس لأنه يعتقد أن عليك التقاطه.
01:35:30ليست هذه هي النقطة.
01:35:31إنه فقط لا يهتم.
01:35:32وأنتِ تهتمين.
01:35:33والنساء يهتممن أكثر بالمنزل لأنهن صانعات أعشاش.
01:35:36هن صانعات أعشاش بطبيعتهن، حتى لو كن يعملن.
01:35:39هناك دراسة رائعة تشير إلى أن مستوى الإثارة الجنسية لدى المرأة يعتمد على مدى ترتيب المنزل.
01:35:49بمعنى أنه إذا لم يكن هناك نظام في المنزل، فقد تجد المرأة أحياناً صعوبة في التحرر من التوتر.
01:35:58لذا فإن الانزعاج من الجورب هو مثال مثالي على ذلك.
01:36:01لا أعرف كم عدد الجوارب الذي يتطلبه الأمر لإيقاف رغبتك، لكن ربما ليس كثيراً بالنسبة لبعض النساء.
01:36:05ربما تكون بعض النساء أكثر حساسية تجاه الجوارب من غيرهن.
01:36:08نقطتي هي أن الأمر نفسه لا ينطبق على الرجل.
01:36:13على الإطلاق.
01:36:14في المتوسط، دعنا نقول.
01:36:15هناك قصة رائعة أخرى رأيتها على تويتر.
01:36:17كانت جيدة جداً.
01:36:18طلبت امرأة من الرجل غسل الأطباق أثناء خروجها.
01:36:23وعادت لتجد أنه قام بحشو بلاط الحمام.
01:36:26لقد أعاد حشو بلاط الحمام.
01:36:28لقد دخل وأصلح كل الفراغات بين البلاط وقام بعمل العازل.
01:36:32وعاد وكان سعيداً جداً بما فعله.
01:36:35وهي غضبت منه لأنه لم يغسل الأطباق.
01:36:39وهذا يوضح هذا الأمر نوعاً ما.
01:36:41هناك مهام وأدوار معينة لا يراها الطرف الآخر بالضرورة.
01:36:48كمهمة مهمة.
01:36:49نعم.
01:36:50نعم.
01:36:51100% هذا صحيح.
01:36:52لم أكن ألاحظ حتى.
01:36:53كم مرة تعتقد أنها فكرت في حشو بلاط الحمام؟
01:36:56أبداً.
01:36:57أبداً.
01:36:58أو حقيقة أن زيت السيارة لم يتم تغييره؟
01:36:59لا، أبداً.
01:37:00وهذا فرق كبير بين الرجال والنساء.
01:37:02ولهذا السبب فإن التعامل بالمثل أمر سيء للغاية.
01:37:05وبالعودة إلى ما قلته للتو حول عدم قدرة المرأة على تجاهل الجورب.
01:37:09شيء رائع...
01:37:10أقول دائماً للرجال أنهم إذا...
01:37:11حسناً، لا يمكنك القيام بذلك بشكل منتظم، أعتقد.
01:37:13ولكن إذا قمت بإخراج الزوجة من المنزل وأخذتها إلى غرفة فندق، على سبيل المثال.
01:37:17أو فقط، لا أعرف، إلى مكان آخر غير المنزل.
01:37:22جنسياً، أتحدث عن ذلك.
01:37:23ستكون قادرة على أن تكون أكثر استجابة لأنها لا تضطر لتجاهل كل ما يحيط بها.
01:37:28وهذا ما كنت تقصده.
01:37:29هذا مثير للاهتمام.
01:37:30الذي يحتاج إلى إنجاز في المنزل.
01:37:31تكون هي في وضع جنسي تماماً لأنها، أوه، أنا في غرفة فندق.
01:37:34أو، أوه، أنا في حفلة.
01:37:35أو أياً كان المكان الذي تأخذها إليه بعيداً عن تلك الرتابة، والتي تقلل من رغبتها الجنسية.
01:37:41لأنك تريد الوصول إلى ذلك الأمر.
01:37:44جاريد، كم عمر طفلك؟
01:37:46ثمانية أشهر.
01:37:47ثمانية أشهر.
01:37:48حسناً.
01:37:49حسناً، هذه هي نصيحتي لك يا رجل.
01:37:50إذا كنت بحاجة إلى تحسين الأمور قليلاً.
01:37:52نعم.
01:37:53فقط...
01:37:54مرحباً عزيزتي، حجزت لنا أمسية في فندق مع مربية.
01:37:56محلياً، محلياً.
01:37:57نعم.
01:37:58رائع.
01:37:59أخبرني بالنتائج لاحقاً.
01:38:02هناك نصيحة مثيرة للاهتمام من نصائح الإنتاجية القديمة، وهي أنه لا يجب أن يكون مكتبك داخل غرفة نومك.
01:38:11يجب أن يكون هناك فصل بين العمل والنوم.
01:38:13نعم.
01:38:14لنفس السبب تماماً.
01:38:15نعم.
01:38:16ولكن ما هو مثير للاهتمام هنا هو أن مكتب ربة المنزل هو المنزل نفسه.
01:38:21لذا هذا يعني، مهلاً، إذا كنت تطلب مني القيام بشيء يختلف في طاقته عما أفعله هنا عادةً، فقد يكون ذلك صعباً بعض الشيء.
01:38:35نعم.
01:38:36لأن المرأة لا تشعر بالجاذبية عندما تقوم بتنظيف المطبخ.
01:38:39هذا ليس وضعاً جنسياً...
01:38:40يعتمد ذلك على الملابس التي ترتدينها.
01:38:42حسناً.
01:38:43الرعاية النهارية.
01:38:44ما رأيك في الرعاية النهارية؟
01:38:54إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:38:55يعتقدون أنها شر لا بد منه.
01:38:57لديهم عمل.
01:38:58لا يمكنهم التواجد في المنزل مع أطفالهم.
01:39:00إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:01إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:02إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:03إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:04إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:05إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:06إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:07إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:08إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:09إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:10إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:11إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:12إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:13إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:14إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:15إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:16إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:17إنها شر لا بد منه للكثير من الناس.
01:39:18عندما أصبحت متاحة للجميع، وهو ما حدث بمرور الوقت لأي شخص أراد استخدامها بغض النظر عن ظروفه المالية، حينها توسعت وأصبحت بمرور الوقت مجرد أسلوب حياة.
01:39:33مثل، مجرد شيء طبيعي.
01:39:35ومن الأشياء التي كانت مثيرة للاهتمام حقاً هي مراقبة، حتى كما أخبرتك، بدأت هذا قبل 25 عاماً عندما كنت أكتب عن هذا لأول مرة، كان ذلك في وقت كانت فيه حروب الأمهات محتدمة.
01:39:45وكان مفهوماً أن عليك الدفاع عن اختيارك لاستخدام الرعاية النهارية إذا كنت تستخدمينها.
01:39:54مثل، كان الناس يكتبون عنها لأنه كان مفهوماً بالفطرة أن هذا ليس جيداً.
01:40:00كان مفهوماً.
01:40:02بعد مرور 25 عاماً، لاحظت أن الناس يتحدثون عنها وكأنهم يأخذون حماماً، يتركون طفلهم البالغ من العمر عامين أو عاماً واحداً أو أياً كان، عمره ستة أسابيع، حرفياً وكأن الأمر لا شيء.
01:40:13وأنظر إلى ذلك وأرى ما حدث، وهذا الشخص حرفياً ليس لديه أي فكرة أن الرعاية النهارية سيئة.
01:40:24لا أدنى فكرة.
01:40:26لذا لا يمكنك لومها بحد ذاتها لأنها ببساطة لا تعرف ما لا تعرفه.
01:40:32وأنا أؤمن حقاً أن هذا هو حال الأمهات الشابات اليوم.
01:40:34هن حقاً لا يملكن أي فكرة.
01:40:35الرعاية النهارية هي آخر مكان ينبغي أن يتواجد فيه الصغار.
01:40:40الصغار ينتمون إلى المنزل مع أمهم.
01:40:43إذا لم يكن مع الأم، فمع الأب.
01:40:44إذا لم يكن مع الأب، فمع الجدة.
01:40:46إذا لم يكن مع الجدة، فمع مربية.
01:40:47إذا لم يكن مع مربية، ففي حي صغير.
01:40:50أعني، الرعاية النهارية هي الأسوأ على الإطلاق.
01:40:53لماذا؟
01:40:54السبب هو أنها ضخمة جداً.
01:40:58إنها كبيرة جداً، أولاً، ولديك الكثير من التغيير ودخول وخروج الناس لدرجة أن الارتباط الذي تحاولين تعويضه لما يحتاجونه في تلك السنوات الأولى والذي لا يمكن القيام به إلا حقاً مع شخص واحد، لا يمكن تحقيقه في بيئة كهذه.
01:41:11إنها مرهقة للغاية.
01:41:24هناك، أعتقد أن الناس إذا دخلوا إلى مراكز الرعاية النهارية، ورأوا حقاً ما يحدث فيها، فسيحصلون على فهم أفضل لما تبدو عليه في الواقع.
01:41:38لكن الأمر يبدو وكأنك مصطف، مثل أنك واحد من مجموعة من الناس وأنت فقط، جزء من آلة تقريباً.
01:41:48لا يوجد، كل تلك الاحتياجات التي يجب تلبيتها في السنوات الأولى لا يمكن تلبيتها في بيئة مؤسسية كهذه.
01:41:56أعني، النوم وحده، أعني، يحتاج الأطفال إلى النوم ويحتاجون إلى الالتزام بجدول زمني ويحتاجون إلى الهدوء والسكينة ويحتاجون إلى العناية بهم بطريقة لا يمكن تكرارها في مركز رعاية نهارية.
01:42:12ولأن طفلاً واحداً مستيقظ ويبكي أو يحدث ضجيجاً بينما يحاول آخر النوم.
01:42:17كمثال، نعم، أو، أو هناك 10 أشخاص، وكيف يمكنك النوم مع وجود 10 أشخاص، كما تعلم، أو إذا كنت جائعاً، فلن يتم إطعامك بالضرورة حتى يتمكنوا من الوصول إليك.
01:42:27أو تبدأ بالتعلق بشخص ما ثم ينتقل ذلك الشخص إلى غرفة أخرى أو يغادر هو أو هي المبنى تماماً بعد أن بدأت في تطوير ارتباط.
01:42:37وبعد ذلك، الإرهاق، مجرد الإرهاق.
01:42:41لذا كل تلك الدموع.
01:42:42وبالمناسبة، للتوضيح فقط، هناك فرق كبير بين بضع ساعات في بيئة كهذه و10 ساعات لطفل يبلغ من العمر عاماً واحداً، على سبيل المثال، والناس لا يميزون أو يتحدثون عن ذلك.
01:42:54هناك فرق هائل.
01:42:55أعني، يمكن للرضيع التعامل مع ساعة أو ساعتين بعيداً أو حتى في بيئة كهذه مؤقتاً إذا كان يعلم أنه سيعود فوراً، كما تعلم، إلى الأم.
01:43:04لكن تركهم هناك لمدة 10 ساعات، ثماني ساعات أو أياً كان، هو أمر مروع.
01:43:10إنه ببساطة أمر سيء.
01:43:11لقد نشرت مقطعين مع إريكا تتحدث فيهما عن الرعاية النهارية.
01:43:17بعض المشاعر المثيرة للاهتمام التي عادت من الأمهات، أشياء مثل طفلي أحب الذهاب إلى الرعاية النهارية.
01:43:23إنه لا يستطيع الانتظار.
01:43:24إنه يريد الركض خارج السيارة أو، أو، مثل أنه دائماً سعيد ومبتسم عندما أوصله إلى الرعاية النهارية.
01:43:31ما رأيك في ذلك؟
01:43:32هناك العديد من الأشياء التي تحدث في سيناريو الإسقاط والاستلام بين الأم والرضيع.
01:43:41أعني، تسع مرات من أصل عشرة عندما تقدمين رضيعاً لأول مرة إلى تلك البيئة، ستحصلين على دموع.
01:43:47في الواقع، كلاهما، كلاهما يبكي عادةً، الأم والرضيع.
01:43:51وستسمعين قصة تلو الأخرى.
01:43:53لدي قصة تلو الأخرى لأمهات يوصلن أطفالهن لأول مرة وهن هستيريات طوال الطريق إلى العمل.
01:44:00أعني، يبكين فقط.
01:44:01كان الأمر مروعاً، مروعاً، مروعاً، وهو بالنسبة لي إشارة إلى أن شيئاً ما قد سار بشكل خاطئ.
01:44:06هذا ليس جيداً.
01:44:07هذا ليس طبيعياً.
01:44:09الطفل يبكي.
01:44:10أنت تبكين.
01:44:11هذا شيء يجب عليك الانتباه إليه.
01:44:12هذا شيء يجب عليك تجاهله، وهو ما يريده المجتمع منك أن تفعله، تجاهله.
01:44:16الأمر على ما يرام.
01:44:17سيكون بخير.
01:44:19وما يفعله ذلك الرضيع أو الطفل، في محاولة لتلبية احتياجاته ورؤية أنها لن تتم تلبيتها بعد الآن، يتوقفون نوعاً ما ويستسلمون ولا يبكون في تلك اللحظة.
01:44:34لذا تعتقدين أنهم بخير، لكن في الواقع هم فقط استسلموا لأن أحداً لم يهتم باحتياجاتهم.
01:44:40هذا لا يعني أنهم بخير.
01:44:41يعني فقط أنهم هادئون.
01:44:42في الواقع، الهادئون، أحياناً هم من تحتاجين للقلق عليهم أكثر.
01:44:45أعتقد أن هذه كانت سيدة أو ربما بعض السيدات يقلن، إنهن يحببن الأمر.
01:44:50يبدو أنهن إيجابيات بشكل نشط للذهاب إلى هناك عندما أوصله.
01:44:54أجل.
01:44:55و، و هم، حسناً، هذا سيكون طفلاً أكبر سناً، ليس رضيعاً.
01:44:57أجل.
01:44:58أجل.
01:44:59مثل طفل في الثالثة أو الرابعة من عمره.
01:45:00أجل.
01:45:01وبحلول الثالثة، تكون بخير.
01:45:02يمكنك الذهاب إلى مرحلة ما قبل المدرسة، لكن مجدداً، أم، لنقل أن لديك طفلاً في الثالثة من عمره وتضعه في الحضانة لعشر ساعات يومياً أو نحو ذلك، وهو أمر يختلف عن مرحلة ما قبل المدرسة، التي تستغرق بضع ساعات فقط في الصباح، أم، وهو أمر مناسب تماماً لعمر الثالثة.
01:45:17أم، هناك الكثير من التداعيات التي لا يتم الحديث عنها أيضاً والتي قد لا تأتي على شكل دموع.
01:45:28أم، وهذا هو جانب الإرهاق لأنك يجب أن تظل تأخذ قيلولة في تلك المرحلة.
01:45:35لذا فهم مرهقون جداً جداً ومفرطون في التحفيز من هذه البيئة.
01:45:39ومن ثم، الطفل الذي تستقبله في نهاية اليوم، سيؤثر ذلك على بقية الليل مع التأديب الذي تحاول غرسة.
01:45:47أجل.
01:45:48لأنهم في تلك المرحلة مرهقون جداً.
01:45:49أحب دائماً القول، إنه من غير المجدي حتى محاولة تأديب طفل مرهق جداً.
01:45:57إنه خارج عن سيطرته.
01:45:58لا يستطيع التفكير بوضوح حتى.
01:45:59إنه يبدو كأنه مخمور.
01:46:00لذا لا تحاول فعل أي شيء.
01:46:01عليك فقط وضعهم في السرير، بشكل أساسي.
01:46:03لذا هناك جزء كبير من الحرمان من النوم لا تتم مناقشته أيضاً مع تلك السنوات الأولى في الرعاية الطويلة، والذي يمتد إلى المنزل ويؤثر على قدرتك على التربية بشكل صحيح وجيد بسبب جانب الإرهاق هذا.
01:46:18أو تضطر إلى وضعهم في السرير على الفور لأنهم مرهقون جداً، وهكذا لا تراهم.
01:46:22ثم هناك هذا الأمر.
01:46:23ما هو البديل للحضانة؟
01:46:24بعض الأسر غير قادرة على البقاء على دخل شخص واحد.
01:46:29تحتاج الأم للعودة إلى العمل في مرحلة ما أو ترغب في العودة إلى العمل في مرحلة ما.
01:46:34مددي الأمر لأطول فترة ممكنة قبل القيام بذلك، واستنفدي كل وسيلة ممكنة للرعاية لا تكون رعاية جماعية بهذا الشكل.
01:46:48إذاً ما هي بعض مفضلاتك؟
01:46:49هذا يعني أفراد العائلة.
01:46:50هذا يعني العمل كفريق.
01:46:53بعض الناس يعملون كفريق مع أزواجهم.
01:46:55هذا شيء آخر.
01:46:56بعض الناس يمكنهم فعل ذلك اعتماداً على وضع عملك، حيث يعمل أحدهما والآخر خارج العمل.
01:47:00ليس رائعاً للزواج، ولكن إذا قمت به بشكل مؤقت لأنكما لا تريان بعضكما، لكن يمكنك الإفلات به مؤقتاً.
01:47:05وقد عرفت أشخاصاً فعلوا ذلك.
01:47:06أحدهما يعمل نهاراً.
01:47:07والآخر يعمل ليلاً.
01:47:08لذا هناك دائماً شخص مع الطفل في المنزل.
01:47:09هذا شيء واحد.
01:47:10لكن جيرانك أو أصدقاؤك، مثل التبادل مع أصدقائك.
01:47:13ربما يبقى طفلك مع صديقتك بينما تعملين، ثم يكون طفلها معك.
01:47:17إذاً الأمر يقتصر عليكِ وعلى طفلك وصديقتك.
01:47:20اثنان لواحد.
01:47:21أجل.
01:47:22أجل.
01:47:23كلما كان العدد أصغر، كان أفضل.
01:47:24أجل.
01:47:25أعني، انظر، واحدة من أكثر المحادثات إثارة للاهتمام التي أجريتها.
01:47:29هناك شركة تدعى “أثينا” تصنع مساعدين افتراضيين، وقد استضفت المؤسس والرئيس التنفيذي.
01:47:35وكنت أقول إن وجود مساعد افتراضي أو مساعد على الإطلاق أمر رائع، لكن كم عدد الأشخاص الذين لديهم إمكانية الوصول إلى ذلك؟
01:47:42هذا ليس واقعياً جداً.
01:47:43قال، حسناً، هناك الكثير من الطرق التي يمكنك من خلالها الحصول على نفس وظيفة ذلك تماماً بمجرد استخدام أصدقائك.
01:47:51وأحد أمثلته كان رعاية الأطفال.
01:47:54أجل.
01:47:55يقول، إذا كنتِ تريدين العمل يوماً واحداً في الأسبوع أو يومين في الأسبوع.
01:47:59نعم.
01:48:00أنتِ تحتاجين فقط إلى أم أخرى.
01:48:01نعم.
01:48:02للتبادل.
01:48:03أجل، بالضبط.
01:48:04ومثل واحد على اثنين أو واحد على ثلاثة، ربما يمكنكِ الإفلات بذلك.
01:48:08يمكنك المجيء إلى منزلنا إذا كان بإمكانك الذهاب إلى منزلك.
01:48:11ثم، مهلاً، إذا قمنا بتنظيم جداول عملنا، يمكنك الحصول على يومين في الأسبوع للعمل.
01:48:16وانظري، أعني، الأيام التي ستكونين فيها في المنزل محاطة باثنين أو ثلاثة أطفال.
01:48:21مثل ذلك سيكون أيضاً يوماً صعباً إلى حد ما، لكنه يعني أنك لست مضطرة للقيام بأمر الحضانة.
01:48:27إنه مجاني.
01:48:28ولديكِ يومين أو يومين ونصف، كما تعلمين، حسناً.
01:48:32أنتِ تأخذين نصف الأربعاء والخميس، الجمعة، وأنا سأقوم بالاثنين، الثلاثاء ونصف الأربعاء.
01:48:36أنا مؤمنة بشدة بأن الحاجة أم الاختراع.
01:48:39وإذا كان نظام الحضانة، وهو نظام.
01:48:42أعني، إنه، ما هي الكلمة التي أبحث عنها؟
01:48:45إنه، حسناً، أنا لا أتذكر الاسم، ولكن لو لم يكن موجوداً كخيار.
01:48:53سيكتشف الناس طريقة لذلك.
01:48:54سيكتشف الناس طريقة لذلك.
01:48:56كان عليهم ذلك في الماضي.
01:48:58كما قلت، كان لدينا برنامج “بداية الرأس” (Head Start).
01:49:01كان لدينا شيء موجود حقاً، حقاً، حقاً، للعائلات المحتاجة.
01:49:05بالطبع، هناك عائلات محتاجة أكثر اليوم مما كانت عليه قبل 50 عاماً.
01:49:08لكنك فقط، ماذا ستفعل إذا لم يكن ذلك موجوداً؟
01:49:12أنت تعلم، إذا كان هناك شيء غير موجود، تذهب إلى الشيء التالي وتكتشف الأمر.
01:49:16أنا أؤمن بذلك.
01:49:17أعتقد أنه أصبح، مشكلتي أكثر في أنه أصبح طبيعياً لدرجة أننا لا نُسمح حتى بالتحدث عن حقيقة أن الشيء الذي يبدو طبيعياً جداً هو في الواقع سيء حقاً.
01:49:26هذه هي مشكلتي.
01:49:27أريد فقط أن أكون قادرة على التحدث بانفتاح والقول، في الواقع، هذا ليس جيداً.
01:49:31وهنا السبب.
01:49:32حتى يعرفوا، لأنني حقاً أعتقد أن الناس لا يعرفون.
01:49:35أعتقد أن الأمر وصل إلى هذا الحد.
01:49:37كان هناك وقت عرف فيه الناس غريزياً أن هذا ليس جيداً وكان بإمكانهم التحدث عنه.
01:49:40لكن الآن ما هو أكثر سبب مقنع تقدمه لأم تشعر أن الحضانة جيدة، لكنك تعتقد، مهلاً، هذا شيء يجب أن تعرفينه.
01:49:50أن أهم شيء للطفل في السنوات الثلاث الأولى من الحياة هو تطوير أشياء غير ملموسة من الحب والثقة التي ستحملهم بعد ذلك إلى علاقاتهم البالغة الخاصة لاحقاً.
01:50:09لذا، إذا لم يرتبطوا بكِ في تلك السنوات الأولى أو ببديلك الوحيد أو أي شيء، فسيظل ذلك معهم مدى الحياة.
01:50:20وسيظهر ذلك في علاقاتهم لاحقاً.
01:50:24وهذا حقيقي.
01:50:26أعني، هذا شيء حقيقي.
01:50:28وأعتقد أنه مفاجئ للكثير من الناس.
01:50:30إنهم فقط لا يعرفون ذلك.
01:50:32إنها ازدواجية مثيرة للاهتمام.
01:50:33واحدة أخرى من تلك المفارقات التي كنا نتحدث عنها في وقت سابق.
01:50:36الكثير من الناس يذهبون للعلاج.
01:50:38الكثير من الناس يحبون كتباً مثل “مرفق” (Attached) لأمير ليفين أو كتاب جيسيكا بوم.
01:50:44أمير لديه كتاب جديد صدر يسمى “آمن” (Secure).
01:50:46لقد رأيت للتو أنها في منزلي.
01:50:49أجل، تخلصت منها للتو.
01:50:50الكثير من الناس مطلعون جداً على أدبيات التعلق.
01:50:53والكثير من الناس الذين يذهبون للعلاج يدركون أيضاً حقيقة أن، مهلاً، والداي ربما لم يعتنيا بي بالطريقة التي كانت ستكون مثالية لمنحي تعلقاً آمناً.
01:51:03وأنا الآن مضطر لفك وفك بعض هذه الأشياء.
01:51:06حسناً، ما هي تلك؟
01:51:07حسناً، كما تعلم، لم يحملوني عندما احتجت إلى ذلك.
01:51:09لم يروا احتياجاتي دون أن أطلب.
01:51:11لم يكونوا متفهمين.
01:51:12لم أشعر بالأمان والاطمئنان.
01:51:13لم يكن هناك اتساق، توفر، موثوقية، استجابة، وتنبؤ، مثل العناصر الخمسة للتعلق الآمن.
01:51:19تلك الأشياء لم تكن موجودة.
01:51:20ولكن، ومع ذلك، نعم، دعونا لا نتحدث عن هذا الشيء.
01:51:26يمكنني أن أدفع ثمن ذلك لاحقاً.
01:51:27الأمر أشبه، سأذهب للعلاج لفك أنماط الماضي لأنني لا أريد أن يرث طفلي أنماطي السيئة.
01:51:34ولكن بسبب الوضع الذي بنيته أو الذي أحتاج إليه أو أشعر أنني بحاجة إليه من التعليم والتوظيف ومتطلبات نمط الحياة، أنا الآن ربما أعيد خلق الشيء فقط.
01:51:49ليس فقط إعادة خلق الشيء الذي حدث لي ولا أريده، بل أنني أحاول بفاعلية فكه في محاولة لعدم توريثه.
01:51:57وهذا هو المكان، هذا مثل لماذا أعتقد أنه عندما يقال بطريقة رصينة، بطريقة هادئة، بطريقة لطيفة تقبل التحديات والوضع الاقتصادي والثقافي الغريب حقاً الذي تجد الشابات أنفسهن فيه الآن.
01:52:17أنه يجب أن يكون شيئاً، إذا تم سماع ما تقوله بشكل صحيح لما هو مفترض أن يكون، يجب أن يكون مقبولاً بشكل جيد لأن انظري كم تعملين بجد في العلاج.
01:52:31لماذا؟
01:52:32حسناً، لأنكِ تريدين أن تكوني سعيدة بنفسك ولا تريدين أن تكوني، كما تعلمين، يتم التلاعب بكِ بواسطة هذه الأنماط وأشياء من هذا القبيل.
01:52:37ولكن لأنكِ لا تريدين توريث ذلك لأطفالك في المستقبل أيضاً.
01:52:40أنتِ تعملين بجد حقاً في هذا الشيء.
01:52:43أنتِ فقط تعملين بجد عليه ضمن الحدود، هذا النموذج الموجود الذي يحدد القواعد التي تلعبين بها.
01:52:49حسناً، تكسبين الكثير من المال للحصول على العلاج حتى تتمكني من عدم توريث الأنماط لأطفالك.
01:52:54ولكن هذا يعني أنهم، لا يمكنك تحمل تكلفة البقاء في المنزل لأنكِ تحتاجين إلى ذلك.
01:52:58حرفياً هذا هو السبب في أنني كتبت “كيف تبني حياة أفضل” (How to Build a Better Life)، وهو أحدث كتبي.
01:53:03وهو، إنه مخصص للنساء اللاتي يرغبن في إعطاء الأولوية للزواج والحب والعائلة حقاً ليكون ذلك جوهر حياتهن.
01:53:10وهذا يتطلب البدء مبكراً لاتخاذ القرارات التي تحدثنا عنها.
01:53:14إذا قمتِ بذلك، كل هذا الشيء لا، يتوقف عن الوجود.
01:53:19هذا نوع من مثل الهدف كله، كما تعلمين، إذا خلقتِ هذه الحياة التي هي مضادة للثقافة وليست مثل الطريقة التي عُلِّمتِ القيام بها.
01:53:26لن تنتهي بكِ المطاف في هذا القارب من القلق بشأن تكرار أنماط مشاكل التعلق لديكِ.
01:53:35إذا عاد الأمر إلى الدائرة وفُهم أن الحضانة ستخلق ذلك، فيمكنك إيقاف ذلك في مساراته قبل أن يبدأ.
01:53:46ولكن على الأقل، لن تجعل الأمر أفضل.
01:53:48أجل.
01:53:49أجل.
01:53:50على أية حال، أنا فقط، هذا، هناك طريقة مختلفة تماماً للعيش، أعتقد أن هذه وجهة نظري.
01:53:56وهذا هو السبب في أنني كتبت ذلك.
01:53:57وهو، إنه، إنه موجود للمشاركة، لكن يجب أن تُقدم لك المعلومات ويجب أن يكون لديك أشخاص مستعدون للتحدث عنها.
01:54:04لأنه من المحرم جداً التحدث عنه.
01:54:06حسناً، لديكِ شعار، عيشي حياتك، وليس حياتهم.
01:54:12أجل.
01:54:13إذاً كانت تلك نهاية ذلك الكتاب.
01:54:14وكان يقول أساساً أنتِ، إذا كنتِ تبنين حياة بناءً على ما قيل لكِ أنكِ من المفترض أن تفعلي، حتى لو كان ذلك يتعارض مع ما قد تريدينه حقاً.
01:54:25وأحياناً تكونين داخل الأمر تماماً قبل أن تعرفي أن ذلك حقيقي.
01:54:28أم، كما تعلمين، ستكونين غير سعيدة.
01:54:30يجب أن تعيشي، يجب أن تكوني راضية.
01:54:33يجب أن تعرفي ما تريدين، تعرفي ما تقدرين، تبني حياة تجعل، التي لديها ذلك كجوهرها وليس القلق بشأن حياة الآخرين.
01:54:42وهو أمر، صعب جداً مع لذا سأعود إلى وسائل التواصل الاجتماعي اليوم.
01:54:45أنا، لم يكن لدينا هذا، كما تعلمين، وسائل التواصل الاجتماعي جديدة في عمري، أنا في الـ 58.
01:54:49لذا لا أعرف كم مضى على وجود وسائل التواصل الاجتماعي.
01:54:51عندما كان أطفالي صغاراً، لم تكن موجودة.
01:54:53لم تكن موجودة.
01:54:54لذا أعتقد أنها كانت، كانوا في المدرسة الثانوية.
01:54:56فيسبوك عمره حوالي 20 عاماً.
01:54:58أجل.
01:55:00كانوا في المدرسة الثانوية بحلول ذلك الوقت.
01:55:02لذا مثل أن تُربي، فقط برؤية كل هذه الصور ورؤية كيف يعيش الآخرون، أشخاص، ماذا تهتمين حتى بهؤلاء الأشخاص الآخرين؟
01:55:11هم حتى لا يعرفونهم، كما تعلمين، أو يعيشون عبر العالم، لكنني بالتأكيد يمكنني أن أفهم عندما تكونين صغيرة، ستراين ذلك وستكونين مثل، أنا بحاجة إلى ذلك.
01:55:18أجل.
01:55:18ثم ستبدو حياتك فظيعة بالمقارنة لأن لديهم ذلك، لكن، لكنهم لا يملكون ما تملكينه أنتِ أيضاً.
01:55:24لذا أنتِ، يجب أن يكون لديك منظور حول ذلك.
01:55:26لذا أعتقد أن وسائل التواصل الاجتماعي كانت حقاً، حقاً صعبة، مدمرة جداً في الواقع لمفهوم حب حياتك وعدم القلق بشأن حياتهم، ولكن عليكِ حقاً إبقاء عينك على الكرة لتكوني سعيدة وإلا سيتم امتصاصك في هذا الفضاء الآخر.
01:55:42ما الذي تتمنين أن تعرفه المزيد من الشابات إذا كنتِ قادرة على وضع لوحة إعلانات ستراها جميع الشابات في طريقهن إلى العمل؟
01:55:52ما الذي تتمنين أن تكوني قادرة على إخبارهم به؟
01:55:59أم، لا شيء في حياتك سيقارن بالنشوة والرضا ومعنى إنجاب طفل وتربية ذلك الطفل وتكوين عائلة والحصول على ذلك الشعور بالأمان والسلام عندما يكون العالم يجن من حولك.
01:56:20ولديكِ فقط منزلك الصغير الذي خلقتِه ولا شيء تفعلينه ولا قدر من المال الذي ستكسبينه سيقارن أبداً.
01:56:28لكنكِ لا تعرفين ذلك بعد، لكنني سأراهن بمالي عليه.
01:56:32لنفترض ذلك بهذه الطريقة.
01:56:33لذا إذا كنت مخطئة، ما هو أسوأ ما حدث؟
01:56:36كما تعلمين، لقد، أنا مخطئة.
01:56:37ثم، أم، الهدف هو أن لديكِ خيارات.
01:56:41إذا أنتِ، إذا صدقتِني وأعددتِ حياتكِ بهذه الطريقة، سيكون لديكِ خيارات وذلك هو المكان الذي أريدكِ أن تكوني فيه.
01:56:47بكل تأكيد.
01:56:48سوزان فينكر، سيداتي وسادتي، إلى أين يجب أن يذهب الناس لمواكبة كل ما تفعلينه؟
01:56:51أم، حسناً، يمكنهم الذهاب إلى SuzanneVenker.com وأنا في، أنا بشكل رئيسي على Substack هذه الأيام، لكن كل شيء موجود في SuzanneVenker.com.
01:56:57بكل تأكيد.
01:56:58أنا أقدرك.
01:56:59شكراً لكِ على تعريض نفسك للخطر ولمس كل خط ثالث موجود.
01:57:03شكراً لك.
01:57:04حسناً.
01:57:05أراكم في المرة القادمة، جميعاً.
01:57:06شكراً جزيلاً لكم على المتابعة.
01:57:09إذا استمتعت بتلك الحلقة، فإن يوتيوب يعرف من أنت بعمق.
01:57:13إنه يعتقد أنك ستعجب بهذه أكثر.
01:57:16هيا، اضغط عليها.