Transcript
00:00:00回避的な文化が関係への期待を変えているとおっしゃっていましたが
00:00:05はい、どういうことかというと、回避的な文化は
00:00:10人々が自分自身を小さく見せることを強いているのだと思います。私たちは相互につながり合う人間であり、他者とつながる必要があり
00:00:18それによって神経系が調整され、気分が良くなり、安定するからです
00:00:24しかし現代は何でも迅速化されており、即時性が求められる時代です
00:00:29すべてが親密さよりも回避を助長するようにできています。すべては
00:00:38即時の満足感や、すぐに結果を得ることを求めています。そのため、特に感情的に
00:00:44利用可能な人たち——これは私が主にクライアントとして接している層ですが——彼らは
00:00:50関係を維持するために自分の基準を下げていることに気づいています
00:00:56今の時代、人々が関係の機会を見出したり維持したりする唯一の方法は
00:01:01基準を変えることだと感じているのです。さもなければ希望がないと感じるからです。特にマッチングアプリでは
00:01:06すべてが利便性とスピード、そして使い捨てが前提で、時間をかけて
00:01:13段階的に育むことを誰も望んでいないからです。それが「回避的な文化」の定義ということですか？ はい、そうです
00:01:19回避的な文化とは、不都合なことや、不快感をもたらすものを
00:01:24すべて避けるということです。つまり、時間がかかりすぎるもの、努力を要するもの、
00:01:31一貫性や継続性を求めるものは、基本的にすべて回避的な文化に当てはまります。最近では
00:01:37ほとんどのマッチングアプリがそのように設計されており、回避を助長するように作られています
00:01:43なぜなら、すべてが目新しさ、ドーパミン、毎日新しいマッチング相手を探すことだからです。誰も本当に
00:01:50ひとつの関係に時間をかけて感情的に投資しようとしません。回避的な相手といることは
00:01:58心理的にどう変容させるのでしょうか？ いくつかの方法がありますが、神経系にとって最悪です
00:02:04なぜなら回避的な人——例えば、感情的に利用できない人は大抵回避的ですが——は
00:02:12最初からそう見せるのではなく、大抵は強烈な態度や
00:02:19愛の爆撃（ラブボンビング）で近づいてくるからです。だからたとえ感情的に安定している人でも、すぐにそのダイナミクスに引き込まれてしまいます
00:02:26そうして感情的に利用できない人に執着し始めますが、いざ努力や
00:02:33一貫性、関係の本質が求められ始めると、こうした人々の多くは本性を現します
00:02:39つまり、彼らには能力が欠如しているのです。関係における責任を維持することができません。だから
00:02:45あなたの神経系は執着し始め、それから徐々に距離を置かざるを得なくなります
00:02:52まるでドーパミンによる興奮のピークが訪れた後、感情的に
00:02:58利用できない相手が離れていき、どんどん回避的になることで崩壊が起こるようなものです。そして、あなたは今
00:03:03「小さな喪失」と向き合い、何が起きたのかと悩むことになります。あなたの神経系は
00:03:08ストレスホルモンであるコルチゾールが急上昇しています。こうした経験が、疲労や
00:03:14気分障害、睡眠障害、食欲不振などを引き起こし、人を変化させてしまうのです。だから私は、回避的な態度や
00:03:23感情的に利用できない状態というのは、神経系を変化させており、私たちが思っているよりもはるかに
00:03:28有害であると考えています。現代の恋愛は、感情的に利用可能な人を罰していますか？ はい、そうです
00:03:36マッチングアプリが感情的に利用可能な人を罰するように設計されているのではなく、
00:03:43感情的な利用不可能性を助長しているのです。感情的に利用できない人たちの方が
00:03:49アプリでの体験ははるかに快適です。なぜなら彼らは
00:03:54ドーパミンや気楽な関係を求めており、関係に多くの努力を注ぎたくない、
00:03:59あるいは注ぐ能力がないからです。一方、感情的に利用可能な
00:04:04人たちは、一貫性や継続性、そして一人の相手に集中することを求めています。しかしマッチングアプリや
00:04:10スワイプ文化はドーパミンを追い求めるもので、選択肢が多ければ多いほど、
00:04:17私たちはその選択肢に対して投資しなくなるのです。なぜ感情的に利用可能な人が特に影響を受けやすいのですか？
00:04:24なぜ彼らがこうした被害に遭いやすいのかというと、彼らは深い関わりを求めているからです。
00:04:32しかし現代の恋愛にはそれがほとんどありません。誰もが手っ取り早い
00:04:38結果を求めていて、不快感や不便さを伴うことには誰も投資しようとしません。
00:04:46感情的に利用可能な人は、実体のあるもの、長く続く関係、
00:04:52「スローバーン（ゆっくりと燃え上がるような）」な愛や段階的な発展を求めています。ところが、
00:04:58感情的に利用できない人に引き寄せられ、徐々に連絡が減り、最終的にゴースト化されるという
00:05:07神経系を害する事態に直面します。多くの感情的に利用可能な
00:05:14人たちは、自分自身を信じられなくなり、
00:05:20マッチングサイトや恋愛全般を信用できなくなるという崩壊に直面します。だからこそ今、
00:05:26孤独感が高まっているのです。感情的に利用可能な人は信用できなくなり、利用できない人は
00:05:32どんな絆も持続させられないからです。つまり、もし感情的に利用可能な人が恋愛市場から去ったり、
00:05:40傷ついて感情的に利用できなくなってしまえば、誰にとっても悪いことですね？ これは「底辺への競争」のようなものです。
00:05:45ごくわずかな感情的に利用できない人が、利用可能な人との付き合いを通じて感情的に利用可能になる可能性はありますが、
00:05:54利用可能な人の方が圧倒的に脱落していくか、傷ついていきます。
00:05:59システム内ではエントロピーが増大しているのです。心を開こうとする人たちにとって、
00:06:06傷つく可能性は一方通行の道のようです。
00:06:14壊れた人が直ることはめったにありませんが、すでにまともな人が壊れてしまうことはある。悲しいことですね。
00:06:20世界に感情的に利用可能な人がいないわけではありません。私は
00:06:26多くの利用可能なクライアント——男女問わず——を抱えています。ただ、彼らは見つけにくいのです。
00:06:33最近では、誰もが見つけやすく便利なものばかりを探しています。
00:06:38物事が迅速化され、アプリで相手を見つけようとするあまり、実際に出会うことをしなくなっています。
00:06:44社会的なグループやコミュニティのイベントもなく、多くの人が
00:06:51マッチングアプリに頼らざるを得なくなっています。しかし、その問題は
00:06:58スピード重視だという点です。だから、感情的に利用可能な人たちがコミュニティを持って
00:07:05「ここには最後まで付き合える、他の利用可能な人たちがいる」と思える場所がありません。
00:07:10自分だけを見てくれる、他に5人や15人もマッチング相手がいないような場所があったらいいと思いませんか？
00:07:17例えば、心理学的な評価を経て、
00:07:22「Trustpilot（レビューサイト）」のようなスコアを維持するような仕組みはどうでしょう。感情的な
00:07:27利用可能性スコアが5段階中4以上ならアプリを使えて、
00:07:33そうでなければ改善して4以上に戻さないと参加できないという。
00:07:38私は今、感情的に利用可能な人たちのためのマッチングアプリを作っています。どれほど
00:07:44今の環境が落胆させられるものか、そして多くのクライアントが
00:07:49恋愛に興味をなくしているかを目の当たりにしているからです。彼らは完全に疲弊し、意欲を失っています。どちらか一方に
00:07:58傾きすぎると、健康にも良くありません。今、感情的に利用可能な人たちは
00:08:04まったく恋愛をしていません。慢性的な孤独は、恋愛や
00:08:12曖昧な関係（シチュエーションシップ）と同じくらい神経系に有害だからです。何が
00:08:17起きているかというと、感情的に利用可能な人たちは、正しい意図を持っているにもかかわらず孤独であり、
00:08:23その慢性的な孤独感は健康に有害なのです。だから私たちは
00:08:27説明責任を果たせるパートナーに出会えるようなシステムを設計する必要があります。今のアプリには説明責任がまったくないからです。
00:08:38選択肢が多すぎるために努力が軽視され、使い捨てにされているのです。
00:08:42もし彼らが見つけられ、使い捨てられていると感じない場所があれば、
00:08:48もう一度愛を信じられるようになるはずです。相手が感情的に利用可能かどうか、どう見極めればいいのですか？
00:08:54初期のデートで見抜ける兆候がいくつかあります。
00:08:59一つは、「報酬の先送り」ができるかどうかです。デートをした際に
00:09:07「可能性」ではなく「パターン」を見るようにしてください。一瞬の強烈な化学反応に頼るのではなく、
00:09:12夜の終わりに何の身体的な見返りもなかったとき、相手がどう反応するかを観察してください。
00:09:18料理が少し遅れたとき、ウェイターに対してどのような態度をとるか。忍耐力はどうでしょうか。
00:09:25そうやって相手の容量（キャパシティ）を測るのです。相手が自分の感情を管理し、
00:09:32意図について話し合い、逃げたり避けたりせずにフィードバックを受け止められるなら、
00:09:39それこそが感情的な利用可能性を見極める、私がクライアントに教える迅速な方法です。
00:09:45心の余裕や許容量を評価するんです。興味深いですね、「基準」という言葉を使われましたね。
00:09:51以前、人は基準を少し下げる必要があると言っていましたが、最初にそれを聞くと
00:09:56あなたが言っているのは「感情的な基準」ですね。これは珍しい視点ですが、
00:10:03セラピー文化の普及によって、多くの人が
00:10:10「相手の外見は減価償却資産だが、頭脳は価値が上がる資産だ」と気づき始めています。
00:10:17私の関係は基本的に長い会話であり、共有された神経系です。
00:10:23そこに他の生命体が加わる可能性もありますが、
00:10:28もし相手の神経系が壊れていたら、私の人生は大幅にハードモードになります。
00:10:36だから「感情的な基準」という言葉は、かつてはあまり重視されてこなかった興味深い視点だと思います。
00:10:44親の世代はそこまで深く考えていませんでしたからね。
00:10:51私も同意見です。現代は評価する基準が変わりました。
00:10:56多くのアプリを見ても、宣伝されているのは年齢や趣味ばかりで、
00:11:02対立の修復能力や愛の言語、感情的な利用可能性、
00:11:09情緒的な成熟度といった、本当に重要な部分を評価していません。
00:11:15だから人々は、学校が同じとか、好きな食べ物が同じといった表面的な
00:11:22共通点や外見だけで引き寄せられ、
00:11:27関係における価値観の一致を評価できていないのです。
00:11:31それが多くの人が間違った相手に執着してしまう原因です。
00:11:36出会った相手と絆を結ぶ前に、関係の価値観について評価していないのです。
00:11:42本当の整合性とはどのようなものですか？ もし誰かが
00:11:48良いマッチングかどうかを判断する「ゴールドスタンダード」があるとしたら、
00:11:53まず第一に「感情的な利用可能性」です。関係に投資する意欲があるか。
00:12:00仕事と生活のバランスが取れており、関係を築く時間があるか。
00:12:05どんなに魅力的で知的で成熟していても、時間がない相手とは一致しません。
00:12:10だから、時間を投資する意欲があるかを見極めることが最初です。
00:12:17第二に「容量（キャパシティ）」です。相手は自分の感情と、私の感情を抱え込めますか？
00:12:23不快な状況で、逃げずに座っていられるか。
00:12:27成長や意図についての会話で、防御的にならずに向き合えるか。
00:12:32第三に「情緒的な成熟度」です。拒絶に対処できますか？
00:12:38攻撃的にならず、反応的にならず、冷静に応答できますか？
00:12:42これらが私が考える、感情的に利用可能で、能力があり、成熟した人のゴールドスタンダードです。
00:12:49それは「相性（コンパティビリティ）」というより、単なる「良い兆候（グリーンフラッグ）」ですね。
00:12:55これらの条件をすべて満たす人同士でも、うまくいかない理由は何でしょうか。
00:13:00外見や価値観、生活の方向性など、理由は無数にあります。
00:13:06愛の言語や愛着スタイルなど、それらがどのように組み合わさるかです。
00:13:12良い材料が揃っていても、料理として機能しないことはありますよね。
00:13:22障害になるのは「未解決の問題」です。
00:13:28お互いに未解決の感情があれば難しいですが、それさえ克服できれば
00:13:37化学反応や外見の好みといった表面的な要素が intact（無傷）であれば、
00:13:45素晴らしい関係になるはずです。ところが、私たちは
00:13:52最初から強烈な「化学反応」や「情熱」に執着してしまっています。
00:13:57「私たちはマッチしているか？」「時間を無駄にしたくない」というスピード重視の文化のせいです。
00:14:07昔は社会的なネットワークが小さく、つながりが強かった。
00:14:12だから説明責任がありました。今は指先一つでゴースト化できる。
00:14:19悪い行いが罰せられないのです。
00:14:25（余談ですが、多くの人は水分不足だと思っていますが、実際には電解質が足りないのです。
00:14:32私は5年前から毎朝「Element」という電解質飲料を飲んでいます。
00:14:39砂糖も添加物も一切なし。ナトリウム、カリウム、マグネシウムだけ。
00:14:47筋肉の痙攣や疲労を防ぎ、脳の健康を最適化します。
00:14:54もし気に入らなければ、中身を返さなくても全額返金されます。
00:15:03[drinklmnt.com/modernwisdom](https://drinklmnt.com/modernwisdom) をチェックしてください。）
00:15:08恋愛のスピード感には同意します。しかし、人間が
00:15:16「情熱的な愛」から「友愛的な愛」へ移行するシステムには、
00:15:22意図的な理由があります。それは、相手をバラ色のフィルター越しに見させて、
00:15:27夢中にさせる期間があるからです。その間に子供を作らせるための
00:15:33進化の罠なのです。いざ冷静になったときには、
00:15:38「この人と本当に合うのか？」と気づくには遅すぎる。
00:15:43反射的な人ほど、「なぜレッドフラッグを見逃したのか」と自分を責めがちですが、
00:15:49数百万年の進化の力が、あなたを騙して「この人が運命の人だ」と思わせたのです。
00:15:55ホルモンによる熱狂的な夢から覚めるまで、そのヴェールは剥がれません。
00:16:00だから自分を責めるのは良くありません。
00:16:06デートの初期は、自分を「まだ薬物を使っていない中毒者予備軍」だと思いなさい。
00:16:10しかも、無条件の返金保証がついていて、期間も無期限です。
00:16:14ですから、もし迷っているなら一度試してみてください。もし理由を問わず気に入らなければ、
00:16:18だからこそ、今のうちに自分の未来を守るために、賢明でありなさい。
00:16:21依存症の治療をしていて、今の恋愛はまさに中毒のサイクルと同じだと感じます。
00:16:25すべてが強迫的であり、進化のプロセスがそのように作用している。
00:16:29子供が生まれてから「そもそも好きじゃなかった」と気づく事態を避けるために、
00:16:39私はクライアントに「MOP」という枠組みを教えています。
00:16:44「M」はMatch effort（努力を合わせる）。
00:16:51化学反応を感じると、すべてを与えて繋ぎ止めようと過剰投資しがちです。
00:17:00それが中毒を深め、冷静さを失わせます。
00:17:08「O」はObserve for patterns（パターンを観察する）。
00:17:12相手のパターンが見えるまで数週間や数か月待ってください。
00:17:19「P」はPace access（アクセスを制限する）。
00:17:25特に身体的なアクセスをすぐに許してしまうと、理性が働かなくなります。
00:17:30もし現実的な基準を保ち、相手の努力と自分の努力を等しく保てれば、
00:17:38自分を地に足のついた状態に置けます。
00:17:47相手が頑張らなければ、自分も頑張らない。相互的であることを心がけてください。
00:17:54過剰投資を避けるのです。
00:18:03それは「消耗戦」になりませんか？ お互いに動かなくなるような。
00:18:10この人がソウルメイトだ、すべてなんだと。そうやって時間が経ってからようやく
00:18:19ベールが剥がれ落ち、それまで見ていたホルモン的な夢から覚めるのです
00:18:23ただ、ドーパミンによる陶酔を手放したくないという衝動だけで、
00:18:30「すぐに結婚して子供を作る」といった急激な発展は避けるのです。
00:18:37脳がこの件についてあなたを騙そうとしたのです。もちろん、将来への教訓はありますよ。
00:18:44ですが、基本的には、誰かと付き合い始めたら、こう考えるべきなんです。
00:18:51まだドラッグに手を出していない、未来の薬物中毒者として自分を扱うのです。そう、今は正気で、
00:18:57思考能力も正常で、前頭前野もしっかり働いています。必要なだけのセロトニンも
00:19:01きちんと分泌されている状態です。でもすぐに、そのすべてが底をついてしまい、
00:19:06自分がおかしくなってしまうんです。だから、未来の自分を管理しなければならない。
00:19:13そう、つまり非常に慎重になるということです。本当に難しいことです。良い点は、
00:19:19私はこれまで多くの依存症の人々と接してきましたが、最近の恋愛にはそれと同じ構造が
00:19:26多く見られます。多くの出来事が、人を中毒のサイクルへと条件付けているのです。
00:19:32すべてが強迫的になっていますから。生物学的な要素があるというあなたの指摘は正しいです。
00:19:38進化は私たちをそうなるように導きました。人が過度にのめり込んでしまうのを防ぐ方法として、
00:19:44子供ができてから「あれ、この人とは気が合わないかも」と気づくような事態を避けるために、
00:19:49勢いで結婚や出産まで至ってしまうような状況を防ぐ方法があります。私はクライアントに
00:19:54「MOP」という枠組みを教えています。Mは「Match Effort（努力を合わせる）」のMです。
00:20:02化学反応が起きて相手に惹かれると、ついやりすぎてしまいたくなるものです。
00:20:08「運命の人を見つけた」と感じて、つなぎ止めようと過剰なプレゼントをしてしまう。
00:20:13その過剰な投資が、より早く依存へと陥らせ、冷静な判断力を曇らせていくのです。
00:20:19だから、努力の量を合わせるのです。次のOは「Observe for patterns（パターンを観察する）」です。
00:20:25多くの人は、相手のパターンが見えてくるまで待つことができません。数週間から数ヶ月
00:20:31待てば、その人のパターンが見えてくるはずです。そうすれば冷静さを保つことができます。
00:20:36そして最後は「Pace access（アクセスを調整する）」です。特に身体的な関係など、アクセスを許した瞬間、
00:20:44ドーパミン依存になる可能性がぐっと高まり、冷静さは失われ、完全な中毒になってしまいます。
00:20:51その時点で、関係を維持するために物事を正当化したり、過小評価したりし始めるのです。
00:20:59関係を維持するために正当化したり、問題を小さく見せたりすることは、すべてその人が愛着を保つための手段です。
00:21:06ですが、私たちが自分の現実にしっかりと根を下ろし、ある種の枠組みから相手を観察すれば、
00:21:12相手がどれほど素敵で、ハンサムで、知的で、情緒的に優れていても、私は彼らの努力に見合う分だけ
00:21:19努力しようと思えるはずです。彼が無理をしていないなら、私も無理はしません。彼が歩み寄ったり努力したりしないなら、
00:21:26私からそれ以上の努力はしません。相互的であり、過剰に投資しないこと。それが、自分を地に足がついた状態に保つ秘訣です。
00:21:32それだと、お互いに動かなくなってしまう消耗戦にならないでしょうか？
00:21:36いいえ、自然と動くはずです。自分が自分らしくあり続ける限り、
00:21:42動きたくなるものです。「出かけたい？いいよ、問題ない。また行こう、次はこれをしよう」といった感じで。
00:21:48でも、「ああ、神様！いつでも一緒にいよう！結婚して子供も作ろう！」なんてことは言いません。
00:21:53今感じているドーパミンや高揚感を手放したくないという理由だけで、そんなことは言いませんから。
00:21:58ですから、努力以上に欲求が先行しているときは、今自分が精神的なサイクルではなく、生化学的なサイクルに
00:22:06巻き込まれているのだと気づくべきです。そう、理解がありすぎることは、その点において恋愛を損なう可能性があります。
00:22:12愛着の段階を経ていくうちに、本来なら拒絶するようなひどい行動や許容できない振る舞いさえも、
00:22:22「彼も忙しいだけよね、色々抱えているんだわ」と正当化してしまいがちになります。
00:22:30あるいは「そんなつもりじゃなかったのよ、間違いないわ。だって彼が言ったことは……」と。
00:22:38「彼のお母さんのことで悩んでいて」といった理由を並べて納得しようとしてしまう。
00:22:44識別する能力がどんどん低下していくのです。間違いありません。ドーパミン値が高まる一方で、
00:22:50セロトニン値が低下してしまいます。ドーパミンが上がり、セロトニンが下がる。
00:22:55さっき言ったような言い訳を繰り返してしまう。私の女性クライアントもよく言います。
00:23:01「彼、忙しいって言ってたの」と。女性は男性よりも言葉を信じる傾向が強いのです。
00:23:08男性は仲間同士の付き合いの中で行動を見て絆を深めるので、言葉より行動を重視しますが、
00:23:13女性は進化の過程で、男性が語る言葉を信じるようにできていました。
00:23:19そのため、今でも男性が「忙しい」と言えば、それを言葉通りに受け取ってしまいます。
00:23:25多くの女性は、相手が本当に忙しいのか、それとも自分が優先順位の低い存在なのかを見抜けないことがあります。
00:23:31その違いを見極める方法の一つとして私が伝えているのは、どんなに忙しい男性であっても、本当に興味があるなら、
00:23:37一番忙しい日でも、自分の気持ちをはっきりと伝えてくれるはずだということです。自分の価値を明確にしてくれます。
00:23:46しかし、あなたを低優先順位と見なす男性は、曖昧な態度を続け、言葉で言い訳をし、
00:23:52あなたは愛着を繋ぎ止めるために自分の感情を押し殺してしまうでしょう。
00:23:59だからこそ、常に「明確な答えがあるか？」と自問することが重要です。もし不透明なら、それはズレが生じている証拠です。
00:24:05「時間」が最初の要素だと言ったのは本当に素晴らしいですね。二つのことが同時に起きています。
00:24:11一つは、相手の忙しさの中でどれだけあなたを優先してくれるかという点です。
00:24:19もう一つは、単純にどれだけ相手が忙しいかという点です。本当に忙しくて、
00:24:25あなたが望むレベルでの関係を築くのが不可能な状況というのは確かに存在します。
00:24:29どんなに相手が望んでいてもです。共感的で繊細な人、他人の良い面が見えてしまう人にとっては、それが難しいんです。
00:24:35「相手は本当に望んでいるんだから大丈夫」と思ってしまうでしょう。
00:24:41でも、相手にはそのための時間や余力がないのです。10％の余力しかないのに、110％で向き合おうとしている状態。
00:24:49相手の気持ちは本物で、悪気があるわけではありません。キャリアで忙しすぎて、
00:24:57関係を機能させたいと心から願っていても、
00:25:03仕事で手一杯なら、パートナーのニーズを満たす余裕など残っていません。
00:25:08ワークライフバランスが皆無で、仕事に全ての時間を取られていれば、
00:25:15相手のニーズに応える能力は物理的にありません。それを正直に受け止めるべきです。
00:25:21ズレているという事実を認めないと、相手にプレッシャーを与え続け、
00:25:25相手の中に resentment（憤り）が溜まっていきます。識別することは、一種の予防医学のようなものです。
00:25:33自分を守るために。
00:25:39誰が自分の人生にとって良い影響を与え、誰が悪いのかを見極めることができなければ、
00:25:46あなたは未来の自分を傷つけることになります。識別能力についてですが、
00:25:55多くの人は、識別することは他人の限界に対して理解を示すことでもあるべきだと感じています。
00:26:02二つのことは両立できます。他人の限界を理解しつつ、
00:26:07同時に自分が何を必要としているかを知り、そのニーズを主張することもできるのです。
00:26:13特定のタイプを求めているなら、どれだけ相手の限界を理解しても、互換性がないのならそれは無理です。
00:26:21それを無理に受け入れる義務は誰にもありません。多くの人は、相手を本当に求めているからこそ、
00:26:26その事実に直面するのが難しいんです。 attraction（惹かれる）を感じていても、
00:26:31「でもメルセデス、彼はとても良い人で、彼女はとても美しい人なんだ」と言われても、
00:26:37「知ってるわ。でも、あなたにとっての『運命の人』ではないのよ」と伝えます。
00:26:43他の面では完璧でも、情緒的に利用可能でなければ、望む関係は築けません。
00:26:48ここでカニエ・ウェストと、恋愛における『美しい人々』を比較してみましょう。
00:26:53イェ（カニエ）は少し前にLAのソフィ・スタジアムで、3日間のうち2日を完売させました。
00:26:58ほんの数週間前のことです。
00:27:01ここ数年、彼が賞賛されるような振る舞いをしてきたとは言えません。
00:27:05それでも彼には名曲（バング）があり、それだけで人々は集まってくる。音楽とは、
00:27:13独特な方法で心理をハッキングするもので、その曲が素晴らしければ、作った人をどれだけ嫌っていようと
00:27:24好きにならざるを得ないのです。全くその通りです。
00:27:29コメディやポッドキャスト、スピーチなら「好きじゃない」と言いやすい。
00:27:35でも、音楽はそれほどまでに深く、感情を揺さぶるものなので、無視することが難しい。
00:27:43『美しさ』も同じです。音楽にはできない。
00:27:47相手が最悪の人間で、自分の人生を台無しにして、睡眠も奪い、
00:27:54いつも不安にさせられるのに、『美しいから』という理由で全て許されてしまう。一種の歪んだ現実ですね。
00:28:03非常に美しい女性が世界を歩くとき、彼女たちはとても困惑するはずです。
00:28:08彼女たちの周りには奇妙な「領域（球体）」のようなものがついて回る。
00:28:16正常に機能していた部屋に彼女が入った途端、全てがおかしくなる。
00:28:23誰も正常に振る舞えなくなるのです。
00:28:29男性にとっての equivalent（等価物）は、非常に社会的地位の高い人でしょう。
00:28:33例えば、オースティンの『コメディ・マザーシップ』にあるバーに行ったとき、
00:28:38ジョー・ローガンがいないときは普通なのに、彼が入ってきた瞬間にみんなの様子がおかしくなる。
00:28:47彼には奇妙な球体がついて回っていて、彼の友人やよく知る人だけが、
00:28:51彼の友人で、彼をよく知る少数の人たちは、この影響に耐えられるんだ
00:28:58彼につきまとう「歪みのフィールド」みたいなものにね。でも同じことが
00:29:02女性にも言えるんだ。美しすぎる女性は、ほとんどの場合
00:29:07唯一の例外は、彼女に全く興味のないゲイの男性くらいかもしれません。
00:29:15いや、そのゲイの男性でさえ「肌のお手入れは何してるの？」と聞いてくるほどです。
00:29:20ある特定の
00:29:28人間のシステムの奥底にある『アンロック』のような要素が、
00:29:34カニエのように5年間も大失敗を続けながら、スタジアムで2夜連続完売させて、
00:29:40人々を感動させることができる理由なのかもしれません。
00:29:45同じことが、相手は自分にふさわしくないのに、見た目が美しいからと選んでしまう恋愛にも言えます。
00:29:51「カニエの政治思想は嫌いだけど、曲は最高だから」というのと同じです。
00:29:58同意します。素晴らしい例えですね。
00:30:05それが、生化学的にハイジャックされた状態と、自分自身のバランスの分かれ道です。
00:30:12化学反応が強すぎて、「あの人が欲しい」という感情に支配されてしまう。
00:30:18それは挑戦のようなもので、体全体からフェロモンが出て「私はあなたに利用可能です」と信号を送っているのです。
00:30:24生物としてはそうですが、宇宙は私たちにそれだけでなく、
00:30:31『前頭葉』も与えてくれました。その部分は「ああ、このドラッグは活力を与えてくれるかもしれないが、
00:30:38破産させるぞ」とか「この人はハンサムだけど、私を傷つけるぞ」と教えてくれます。
00:30:47でもそれには、一時停止して熟考することが必要です。
00:30:55「私は今、この人に惹かれている」と認めた上で、一歩引いて考えること。
00:31:03今すぐに行動すれば、それはただの生化学反応に従うだけになってしまいます。
00:31:09それは精神的な明晰さとは無縁で、先ほど話した歪んだ『球体』の中にいるだけです。
00:31:17それでは、相手が自分をどう扱うかなど何も見えてきません。恋愛における識別は、
00:31:23予防医学の一種です。本当に、ただそうしなければならない。
00:31:28現代人は立ち止まることができなくなっています。
00:31:34マット・デイモンの新作映画だったと思いますが、彼は「昔は映画を観ていて、
00:31:39緩やかなキャラクターの成長や、心理的なスリラーを楽しむのが好きだった」と言っていました。
00:31:45でも最近の映画は、最初から最も感情を揺さぶるクライマックスシーンから始まります。
00:31:53なぜなら、私たちにはもう、キャラクターの成長をじっくり待つ集中力がないからです。
00:31:58それは恋愛も同じです。最初から強烈な体験を求めてしまう。
00:32:04デートを重ねて、相手の出身や子供時代を知るようなプロセスをじっくり味わうことを避けている。
00:32:10その人の内面を探るよりも、自分をどう生化学的に満たしてくれるかばかり。
00:32:16Amazonの即日配送やUber Eats、Instacartのように。
00:32:20コマーシャルを飛ばすのと同じように、全てを即座に求めてしまう。
00:32:27人々が望むものと、本当に必要なものは違うはずです。
00:32:32もし最初の数回のデートをスピードランしてしまえば、
00:32:38「どうやって知り合ったの？」と聞かれたときに、
00:32:44「朝の3時にクラブで泥酔して」なんてことになります。最初のデートは「Netflix and chill」？
00:32:49それが二人の関係の歴史の最初の一ページとして刻まれてしまう。
00:32:56もし真剣な関係を望むなら、それは避けるべきです。
00:32:59私はクラブで働いていたので、深夜1時を過ぎて何が起きるか、よく知っていますから。
00:33:07ちょっと脇道にそれますが、驚いた統計があります。95％の人が食物繊維不足だという事実です。
00:33:12不注意なわけではなく、食事だけで毎日必要な量を摂るのが難しいからです。
00:33:18だからMomentousが『Fiber Plus』を作りました。食物繊維は単なる消化のためのものではありません。
00:33:24腸の健康の基盤であり、栄養の吸収やエネルギーの安定、
00:33:30回復速度に影響します。腸が整っていないと、全てのパフォーマンスが低下してしまいます。
00:33:35『Fiber Plus』は消化、腸バリアの強化、血糖値の安定を同時にサポートする3-in-1フォーミュラです。
00:33:40このシナモン味は本当に美味しいです。「食物繊維で味までいいの？」と思うでしょう？ええ、本当に良いんです。
00:33:46疑う方々もいるでしょうが、私はとても気に入りました。
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00:33:5829日間試して、気に入らなければ全額返金してくれます。
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00:34:20さて、現代のメディア文化についてですが、
00:34:27恋愛映画が、女性が選ぶ男性のタイプにどのような影響を与えていると思いますか？
00:34:37恋愛映画の消費者の大半は女性だと思います。
00:34:41『タイタニック』や『きみに読む物語』のような典型的なアーキタイプを見てみましょう。
00:34:51女性が友人や娘に、あのような関係を勧めたいかどうかは疑問です。
00:34:57『きみに読む物語』はかなりいいですね。あのような男性なら選ぶかもしれません。
00:35:04興味深いのは、ヒロインが戦争の英雄で安定した仕事を持つ男性を断り、
00:35:12感情的に不安定で、浮き沈みの激しい男性を選ぶというストーリー展開です。まあ、最終的にはハッピーエンドですが。
00:35:20『タイタニック』はあのような終わり方をします。いずれにせよ、そのサブテキストは
00:35:27「安定は退屈で、感情的な刺激がない」というものに思えます。
00:35:36「あなたが本当に求めているのはジェットコースターのような関係だ」と示唆しているのです。そんな recipe は
00:35:42大惨事への道だとは思いませんか？もちろんそうです。完全に物語に踊らされています。
00:35:48ですが、女性たちの本音は、「『きみに読む物語』に出てくる二人を混ぜ合わせて、理想の男性を作ってほしい」といったところです。
00:35:55そんな完璧な人は存在しません。完璧な女性が存在しないのと同じことです。
00:36:01私たちが目にしているのは、ロマンス映画が女性の求めるものに影響を与えたのと同じように、
00:36:08マッチングアプリやSNS、OnlyFansが男性の理想に影響を与えているのと同じ構図です。
00:36:15「典型的な女性」なんて実際には存在しないのに、同じものを求めてしまう。
00:36:23ロマンティック・コメディも同様で、女性は感情的な激しさを求め、歌を捧げたり、
00:36:29深い対話を求める男性を期待します。深さを追求するのはいいことですが、
00:36:36深さだけが全てではないことを忘れてしまう。
00:36:42多くの映画で、主人公の男性が唯一の選択肢ではないことに注目してください。
00:36:48彼らを選んだのは、他の男性に感情的な利用可能性やロマンスが欠けていたからです。
00:36:57今、
00:37:04『Romantasy（ロマンタジー）』というトレンドがありますが、これは文化的な流用と言えるでしょう。
00:37:09かつて男性向けの文学ジャンルだったファンタジーやオークの話を、
00:37:17私のような自閉症者が読むようなオークやウォーロックの話が
00:37:23ソフトコアポルノに成り下がってしまったのです。今、インターネット上には、
00:37:30ネット上では、フィクションやポルノにおける女性の基準が議論されています。
00:37:38「父親は死んでいるか、存在感がない」「彼はとにかく何でもビッグだ」といった風刺動画が人気です。
00:37:44母親は死んでる、ネズミは死んでる、父親は…父親はいる。この動画のアイデア、いいね。私もやってみよう。
00:37:51この動画のアイデア、いいね。次は本でやってやる。あいつはデカい、デカい、デカいし
00:37:55でも彼は最低な奴で、ストーカーだ。翼があって、ドラゴンを従えていて。
00:37:59翼が生えてたり、ドラゴンが出てきたり、平気で人を殺したりもする。
00:38:03みんな「巨大なモノ」を持ってるのに、決して姿は見せないんだ。最高だよ。ああいう動画って無限にあるよね。
00:38:12そういった動画が大量に作られていて、みんな面白がっています。
00:38:17人々の欲求が極限まで高められていることが、こうした現象に繋がっています。
00:38:24ポルノやゲームだけでなく、感情的な面でも。
00:38:29読書なら、自分で状況を作り出す『自己生成的な映画』のようなものです。
00:38:34物語を読みながら、自分の頭の中でストーリーを完成させる。
00:38:41女性たちがロマンス小説にどっぷり浸かっているとき、実際の恋愛に対する
00:38:47満足度がどうなっているのか、非常に興味があります。
00:38:58それがインスピレーションになっているのか、それとも現実離れした基準を作ってしまっているのか。
00:39:08「翼があって目が大きくて…」というような。
00:39:12状況は絶えず変化しています。人々の期待値も変わっていく。
00:39:19私のクライアントたちも、現代の期待に適応しようと必死になるあまり、
00:39:26自分自身を見失っているように感じます。
00:39:33流行りの「正解」に合わせていかなければならないというプレッシャーが、
00:39:36 disconnect（断絶）を生んでいるのです。読書をもっとすればいいのに。
00:39:43それは満足を遅らせる訓練になり、精神を安定させ、忍耐力を育みます。
00:39:50それが失われているのは悲しいことです。情緒的な『Capacity（収容能力）』と、
00:39:56『Readiness（準備状況）』がどう違うかという点ですが、Readinessは単純に「関係を望むか」です。
00:40:03あるいは、関係を持つ意思があるか、という状態。
00:40:09一方でCapacityは、関係に必要なことに耐えられるか、ということです。
00:40:18議論に耐えられるか、未解決の葛藤を乗り越えられるか。
00:40:25過去のトラウマを刺激されたとき、それに向き合えるか。
00:40:32多くの人は『望み（Desire）』を持っていますが、それが『収容能力（Capacity）』を上回っている。
00:40:37望みはあっても、情緒的に成熟しておらず、関係を維持できないのです。
00:40:46相手を望んでいないのではなく、関係を維持する力がない。
00:40:51他人の最善を見ようとする人は、それで傷ついてしまう。
00:40:55「彼らは望んでいるんだから、潜在能力を信じれば…」と。
00:41:01でも、潜在能力など見えません。今この瞬間に何ができるか、です。
00:41:05最近見たインスタグラムの投稿で、こんな言葉がありました。
00:41:13「情緒的に回避的な人に、どう愛してほしいかという2000文字のテキストを送るより、
00:41:19愛情表現の仕方を教え込むために、感情的に回避する相手へ2000語のメールを書くより、ジムで過ごす方がいい
00:41:25アラン・ド・ボトンの素晴らしい動画に、そんな状況がうまく表現されている
00:41:30「夜通しのカップルカウンセリングや、話し合いを繰り返すよりも、
00:41:39単純に『相性が良くない』と認める方が先だ」と。
00:41:46人は誰でも最初は情緒的な収容能力も利用可能性も持っています。
00:41:53セロトニンが高く、ドーパミンも高く、新鮮で、望みも高い。
00:41:59全てが揃っているのです。
00:42:05しかし、一貫性や努力、約束を守ることが求められ、同棲など具体的な将来を
00:42:12将来のこと、例えば一緒に住むといった話をするときに
00:42:18だからこそ人は、今の関係にしがみつこうとするんです。だって、
00:42:24最初はあんなに素晴らしい資質を持っていたのを、見ているから。
00:42:29理想通りの資質を持っていたのだから、また戻ってくれるはずだと
00:42:37でも今は次のステージに進んでいて、彼にはそのレベルに必要な燃料がないのかもしれません
00:42:42それを受け入れて、人生の分岐点に来たと考えるしかないのです
00:42:47相手にはその先へ進むエネルギーがないのかもしれない。
00:42:52分岐点にいると認め、自分に正直になるべきです。
00:42:59関係の自己破壊に関する2021年の調査によれば
00:43:04約700人を対象としたインタビューによると、主な原因は傷つくことへの恐怖
00:43:10拒絶への恐怖、そして自尊心の低さで、深く関わる前に
00:43:16関係を終わらせてしまうことでした。そうですね、拒絶への恐怖心が強いのは
00:43:22「ゴースティング」が以前と違って日常的なものになったからだと思います。人々が本質的に
00:43:30自信をなくしたり自尊心が低くなったりしたわけではなく、ゴースティングが
00:43:35かつてないほど当たり前になったのです。昔からゴースティングする人はいましたが
00:43:41日常化しているからだと思います。昔からゴースティングは
00:43:46匿名で済んでしまい、二度と会わなくていい。だから多くの人が、そうした拒絶を恐れているのです。
00:43:51拒絶は悲しみを引き起こすからです。ゴースト化されることは、単に忘れて済むような出来事ではありません。
00:43:58済むような環境ではありませんでした。拒絶への恐れから
00:44:03そして悲しみのあらゆる段階を経験することになります。だから多くの人が、もしも今「世界にはまともな男性もまともな女性も残っていない」という
00:44:10物語が定着してしまったら、マッチングアプリには誰もいないとみんなが口を揃えて言うようになったら、どうしてその中に飛び込もうなんて思うでしょうか。
00:44:16そう考えて、彼らは相手と何か進展しそうになると、すぐに自ら台無しにし始めてしまうのです。
00:44:21広まっているため、わざわざ出会いの場に飛び込もうとは
00:44:26確証バイアスは自分の偏見を裏付けるものばかりに目を向けます。例えば、相手の返信が遅かったり
00:44:34相手が話に集中できていないように見えると、人は自ら関係を壊そうとします。「これならまだマシだ」と。
00:44:40自己破壊的な行動をとるのです。相手の返信が遅いだけで、
00:44:45あるいは注意力が足りないと感じるだけで、「もういい」と
00:44:50自ら終わらせる。興味深いことに、本来耐えるべきことにも
00:44:55耐え続けてしまう人と、耐えるべきことにも耐えられない人が
00:45:02「今は安全だ」とね。確かに一時は安らぎますが、
00:45:07彼らは一生、情緒的な器や成熟度を成長させられないのです。では、情緒的な器を育てるには？
00:45:12一時的な安心を得ても、成長は止まったままです。
00:45:18たとえ不安を感じたとしても、それが初デートであれ、
00:45:23成長についての会話であれ、あるいは建設的なフィードバックを
00:45:28受ける時であれ、自分の感情と向き合い続けることを学ぶのです。
00:45:33成長のための話し合いであれ、批判を受け止める時であれ、
00:45:38もう一つは、生活を詰め込みすぎないことです。調子の良い時は余裕があっても、
00:45:44ワークライフバランスが崩れていたり、生活が過負荷で神経系がコルチゾールでストレスまみれになると、
00:45:50生活を詰め込みすぎないことも重要です。仕事や生活が
00:45:56過負荷で、神経系がコルチゾールでストレスまみれなら、
00:46:03ジムに通う習慣を持つこと、規律を持つことです。こうしたことはますます失われつつあります
00:46:08ですから、そうした習慣を取り入れれば、神経系は自然と整い、
00:46:14時間をかけて回復力を高めていけるはずです。未解決のトラウマと自己破壊的な行動の関係について教えてください。
00:46:21未解決のトラウマと自己破壊の関係について話しましょう。
00:46:28未解決のトラウマというものは、虐待やネグレクトなど
00:46:34幅広い経験を含みます。その根底には、親密さを信頼できない、
00:46:43信頼できないのです。ですから、いざ関係を築く時になると、相手がどれほど素晴らしい人であっても、
00:46:49神経系には常に過覚醒状態があり、その相手が自分を
00:46:56見捨てたり、去っていったり、傷つけたりするのを待ち構えてしまうのです。ですから、
00:47:02トラウマを癒やせていない人の多くは、無意識のうちに自分を再負傷させてしまっているのです。
00:47:10自分はトラウマを抱えていると思っていない人に、どうやってトラウマがあることを説明しますか？
00:47:15おそらく2つのグループがあると思います。トラウマがないのに
00:47:20あると言う人と、トラウマを抱えているのにそれに気づいていない人です。そうですね。多くの人が
00:47:26自分のトラウマと向き合いたがらない理由は、トラウマとは
00:47:32こうあるべきだと思い込んでいるからでしょう。つまり、恐ろしい身体的虐待や性的虐待のような
00:47:40大きな出来事がトラウマだと思い込んでいるのです。しかし、必ずしもそうではありません。トラウマとは、人生のどの時点であれ、
00:47:46ひどく動揺させられた出来事なら何でもなり得るのです。子供時代のことだけでなくていいのです。
00:47:52そのため、多くの人はそれについて話すことに抵抗があります。未解決のトラウマがあるかどうかを
00:47:57見分ける方法のひとつは、その人の反応性です。トラウマを抱えていない人は
00:48:03通常、自分の感情を落ち着いて受け止めることができ、簡単にトリガーを引かれることはありません。しかし、関係が
00:48:10より親密になるにつれて過剰に反応してしまう場合、それは通常、未解決のトラウマが原因です。
00:48:16子供時代の親や養育者との関係からくるものです。それが、未解決の問題があるかどうかを
00:48:23見分ける方法です。相手が何気ないことを言っただけで
00:48:28過剰に反応してしまうなら、それが何なのかを調べる必要があるかもしれません。さて別のニュースですが、Shopifyは米国の全eコマース企業の
00:48:3710%を支えています。Gymshark、Skims、Alo、Newtonicなどの原動力です。
00:48:43私が彼らと提携した理由は、閲覧者を買い手に変える力において彼らがクラス最高だからです。
00:48:49彼らのチェックアウト機能は、他の主要なコマースプラットフォームよりも平均で36%優れています。また
00:48:54Shop Payを使えば、コンバージョンを最大50%向上させることができます。基本的に、皆さんはビジネスを始めた時に
00:48:59コーディングやウェブサイト構築、バックエンドの在庫管理を学びたかったわけではないでしょう。ただ
00:49:07素晴らしい製品を作り、宣伝することに集中したかったはずです。Shopifyはそんな面倒な作業をすべて肩代わりし、
00:49:12本来の仕事である、自分が愛するものをデザインして売ることに集中させてくれます。ビジネスをアップグレードして、
00:49:17私たちがNewtonicで使用しているものと同じチェックアウト環境を手に入れましょう。今ならShopifyで
00:49:22説明欄にあるリンクから、あるいはshopify.comにアクセスすることで
00:49:27月額1ドルで試せるトライアルに申し込めます。小文字で「modern wisdom」と入力してください。では、人が
00:49:33自己信頼を取り戻す方法はありますか？ひとつは、常に自分に正直であることです。そのためには、
00:49:42人間関係のたびに自己省察を行う必要があります。人間関係は美しい鏡ですから。
00:49:47自分自身を見つめる素晴らしい機会になります。人が自分にどう接するかは、自分がそれを許し、
00:49:56容認していることの反映なのです。ですから、現在の人間関係は自分を見つめ直す
00:50:03良いきっかけになります。自分が大切にしている人たちからどのような扱いを受けているかを見て、
00:50:08自分自身をどれだけ価値ある存在とし、どれだけ信頼しているかを知るのです。もうひとつは、感情の言語を育てることです。今
00:50:16何を感じているのか。私はいつも感情のホイール（感情輪）を渡します。なぜなら
00:50:21「怒り」「喜び」「悲しみ」といった単純なものよりも、はるかに多くの感情が存在するからです。私たちはそうした感情に
00:50:29あまり目を向けません。外側の世界にばかり集中しているせいで、
00:50:34自分自身よりも、他人や場所や物事を信頼してしまっているのです。自己放棄が蔓延しており、
00:50:38最も自信がある人ですら、自覚のないまま自己放棄をしているものです。では、自己放棄は
00:50:44どのような小さな形で現れるのですか？他人や物事を優先してしまい、立ち止まって
00:50:51「自分はこれでいいのか？」「この環境で安心できるか？」「この人といて安全か？」
00:50:57「本当にこのパーティーに行きたいのか、それともただ空気を読んでいるだけか？」と問いかけないことです。こうして
00:51:04自分の感覚を無視し、自分にとって正しいと感じることに反して行動することが、自己放棄につながるのです。
00:51:13ええ。とても思慮深い人たちが、
00:51:20考えすぎて自分の優先順位を下げてしまうのは不思議なことです。「この人の良さを理解しているし、
00:51:28彼らは私を幸せにしてくれるし、時々でも幸せを感じるから」といって、自分のニーズを
00:51:36脇に押しやってしまうのですね。そうして自己放棄してしまうのです。私が
00:51:42共感力の高いクライアントによく伝える大好きな名言のひとつに、「苦しみは
00:51:48慈悲を育む」というものがあります。自分の人生で苦しんだ経験が多い人ほど、
00:51:54他人に対して慈悲深くなるのです。自分と同じような苦しみを誰にも味わわせたくないからです。だからこそ、
00:52:01過剰な配慮や尽くしすぎは、自分がかつて見捨てられたという反映であり、現在進行形で
00:52:07自分自身を見捨てていることの現れでもあります。多くの人が、かつて自分に与えられたトラウマを継続させ、
00:52:15大人になって自分自身に対してその加害者になってしまうのです。それはある種、
00:52:22独特の自傷行為です。周囲からは、とても立派なことのように見えてしまうのです。
00:52:28崇高なものとしてです。全くそうではありません。面白いことに「とても親切だね」と言われると、
00:52:33ガボール・マテ博士が大好きなのですが、彼もよくその話をしています。彼いわく、もしあなたが
00:52:40若くして亡くなった人たちの弔辞をすべて見てみると、皆「この男性は誰にでも自分の着ているシャツを
00:52:46差し出すような人だった」「最高に親切な人だった」と語ります。しかし誰も、それが自己放棄につながり、
00:52:54炎症を悪化させ、免疫系を抑制し、結果的に死を早めてしまったのではないかと
00:53:02興味深いことに、社会的に推奨される行動の多くが、実は自己放棄につながっているのです。ジョー・ハドソンが
00:53:09こんな話をしてくれました。とても素晴らしい話です。彼の娘が9歳のとき、浴室でずっと泣いていたそうです。
00:53:14彼が入っていったとき、娘は泣きながら叫んでもいました。彼は「おい、悲しいのか？それとも怒っているのか？」と聞くと、
00:53:22娘は「怒っているの」と答えました。彼が「じゃあ、なんで泣いているんだい？」と聞くと、彼女は言いました。
00:53:28「私が怒ると妹は逃げていくけれど、泣くと妹は来て抱きしめてくれるから」と。これは奇妙な、
00:53:35不快感を表明することの社会的な性質、あるいは反社会的な性質についての話です。
00:53:41自分を優先することの社会的な性質、そしてそれを飼いならすことの性質ですね。
00:53:46通常、それは外向きの不満、激昂、怒り、批判を、少しだけ
00:53:55人々に受け入れやすいものに変えることを意味します。怒るのではなく悲しむ。世界に怒るのではなく
00:54:00自分自身に怒る。そうすることで、人々は対立を避けられます。つまり、周りの人々が
00:54:07あなたと同じように向き合う必要がなくなるのです。彼らはヒーローのままでいられるからです。
00:54:12たとえパートナーがしたことについて、あなたが悲しむ正当な理由があったとしても、彼らは悪役にならずに済みます。
00:54:17彼らはヒーローのまま、やってきてあなたを救い、問題を解決してあげられるからです。
00:54:23私たちはこの点を十分に見つめられていないと思います。
00:54:28そして、それが私たちを自分自身からますます切り離しているように感じます。
00:54:34では、私たちが自分自身とずれた状態で、どうやって一致したつながりを期待できるのでしょうか？
00:54:42すべては鏡写しです。もし私が自分の望みと一致しておらず、それを追求しておらず、あるいは
00:54:48神経系が脳の求めていることと切断されているなら、どうやって他人とのつながりや一致を見つけられるでしょうか。
00:54:54私は同じ不一致を他者の中に見つけることになるでしょう。あなたが挙げた例と同じことです。
00:54:59私たちが人間として最終的に求めているのは「所属」です。誰かのものであると感じたいのです。
00:55:04だから、泣くことと怒ることの件で言えば、悲しむほうが簡単なのです。だからよく見かけるのでしょう。
00:55:10ソーシャルメディアでも、人々は勝利を共有するよりも、悲劇的な状況や
00:55:16病気について話すほうが簡単だと感じています。なぜなら、成功に対する評価があるからです。
00:55:24「うぬぼれるな」「自信満々になるな」「いつ奪われるかわからないぞ」といった声ですね。しかし、
00:55:33「少なくとも私たちは皆苦しんでいる」という、共通の苦しみによる所属意識というものがあります。
00:55:39それに対して、「なぜ両方やらないのか？」と。他者の苦しみに同情的であると同時に、
00:55:47自分自身も向上させ、他者を高め合うことはできないのか？人々は自分の成果に
00:55:52「でも、これは5年前の私が寝室の床で寝ていた頃の私で…」という言い訳をつけたがります。
00:55:57「あなただから簡単でいいよね」「運がよかっただけだよね」と言われるのを恐れているからです。
00:56:02なぜなら、もし私たちが何かを持っていれば、相手が何を持っていないかを突きつけることになるからです。
00:56:09多くの人はその点で癒やされていません。「クリスにはそれがあるけれど、私には別のいいものがある」と
00:56:17割り切れないからです。自分自身を探求せず、自分自身の価値に根を下ろしていないと、
00:56:23まるでバケツの中の蟹のようになります。一匹の蟹が頂上に行って「うまくいっている」と言うと、
00:56:28「いやいや、戻ってこい。お前なんて大したことない」と引きずり降ろそうとするのです。
00:56:34また、成功の定義が非常に狭い範囲に平坦化されていることも原因です。
00:56:38例えば、祖母と築いている良好な関係を自慢するのはとても難しいことです。
00:56:47祖母がインスタグラムで映える存在であれば別ですが、それには上限があります。
00:56:54どれだけ他人があなたを頼りにしているか、友人としてどれだけ信頼できるか、
00:57:00地域社会にとってどれだけ価値がある存在か、どれだけ受け取る以上のものを還元しているか、
00:57:09責任感を持って金銭を管理できているかなど、実際はもっと些細なことなのです。
00:57:15富を築いたといったことではありません。人々が広告したいものの領域はあまりに狭いのです。
00:57:22人々はしばしば、「目に見える指標」を「見えない指標」とトレードオフしてしまいます。
00:57:32「目に見える指標」とは、肩書き、乗っている車、住所、家の広さ、年収などです。
00:57:40「見えない指標」とは、パートナーとの関係の質、自由な時間、夜眠る時の心の安らぎなどです。
00:57:47夜ぐっすり眠れる時間もそうですね。私たちはしばしば、
00:57:52見えないものを目に見えるものと交換してしまいます。それが究極のゲームだからです。
00:57:56他人は目に見えるものしか判断できませんから。だからこそ「私は今、満足している」と言うのは革命的です。
00:58:02「私はこれでいいんだ」と言うのは、最も過激なステートメントの一つです。難しいことなんです。
00:58:09なぜなら、先ほど容姿の優れた人について話したように、彼らには異なる基準が課せられるからです。
00:58:16彼らはある程度、自分を過小評価しなければなりません。
00:58:22あなたについて書かれた何かをリサーチしたときに見たのですが、
00:58:31誰かがあなたの容姿について聞いたとき、あなたは「まあ、そうですね」といった感じで
00:58:37非常に謙虚に振る舞っていましたよね。それを見て「これだ」と思いました。
00:58:41私たちは「自分はかっこいいんだ」と正直に言うことができない。何かがそれを阻むのです。
00:58:49フォロワーやコミュニティ、クライアントに対して、自分を過小評価し続けなければ所属できないと感じているからです。
00:58:54自分を輝かせたくない。所属することが最も重要な人間のニーズだからです。それはとても悲しいことです。
00:59:01自己放棄につながるし、自分自身の本物らしさを検閲することにもなるからです。
00:59:05それを堂々と言うのは野暮だと感じます。私はイギリス人なので、自己非難の傾向があります。
00:59:11アメリカのようなエゴの文化はそこまで強くありませんが、それでも人々は自分を過小評価します。
00:59:19私自身もそうでした。10年以上、商業的な男性モデルやDJ、ナイトクラブのプロモーターをしていました。
00:59:27義理の息子にはなってほしくない、あらゆる「レッドフラグ」をポケモンカードのように集めていた人間ですから。
00:59:35しかし、苦労せずに何かを得たように見える人を、人は嫌うものです。
00:59:42生まれ持った美しさに対しては特にそうです。女性は他の美しい女性を尊重できる一方で、
00:59:48心の底ではあまり好んでいないこともあります。それは内面的な競争心やライバル意識を刺激するからです。
00:59:54美しい女性は「ペルソナ・ノン・グラータ（好ましくない人物）」として扱われ、他の女性からの敵意を
00:59:58向けられることが多々あります。男性はその外見にドアを開けようとしますが、実際には
01:00:05美しい女性は、男性による恩恵よりも、他の女性による不利益を被ることの方が多いかもしれません。
01:00:14女性の種内競争は、男性の場合と違ってほとんど隠されています。
01:00:21ある研究では、女子バスケットボール選手は、
01:00:27チーム内の親愛の情が、男子チームよりも低いことが示されています。ライバル関係が隠されているからです。
01:00:35これは女性のひどい一面を描いているようですが、男性もひどいときはひどいものです。
01:00:42しかし、美しい女性たちが支払わなければならないコストは独特です。
01:00:48冗談ですよ、クリス。あなたには慣れてきましたから。
01:00:55でも、これは真実です。クライアントを見ていても、異なるルールがあるのを感じます。
01:01:02ジムの例のように、苦労して体を作ったなら称賛されます。しかし、個人の人生については
01:01:10誰もがその漸進的な過程をスキップして、近道や安易な解決策を求めたがります。
01:01:17美しさ、仕事、お金に関しても同じことです。
01:01:22誰も時間や不快感を伴うことをしたがらなくなっています。それが問題です。
01:01:29私たちは一生続く仕事や、一生続く関係を求めていると言いながら、
01:01:38神経系はそれを望んでいないのです。感情的に利用可能な男性とデートしたクライアントが、
01:01:44戻ってきて「何か物足りない」と言うことがあります。 intensity（激しさ）がない、と。
01:01:51彼らが求めているのは、過去のパターンで経験した、感情的に利用できない人たちとの
01:01:57あの激しさなのです。あなたがセラピーを受けに来たのは、まさにその激しさのせいです。
01:02:03それは素晴らしい指摘です。ある人々のデート生活において、
01:02:09タイムラインを描いてみたら、それは常にエキサイティングで
01:02:15波乱万丈な人間との関係ばかりかもしれません。
01:02:21それは中毒のようなもので、本物の安定した関係には退屈を感じてしまうのです。
01:02:29自分の神経系が何を求めているのか、自分自身を深く知る必要があります。
01:02:35それができる人は、他人にもその基準を求めるようになります。
01:02:45それは非常に深い洞察です。自分が何者であるかを理解していないと、
01:02:53私たちは常に外側の何かによって自分を満たそうとしてしまいます。
01:02:58言ったように、私たちは人が何かに努力した姿を見たいのです。例えばジムでの
01:03:04体作りもそうですよね。その体が懸命な努力の結果であると知りたいわけです。そうした人は
01:03:09ソーシャルメディアでも素晴らしいコメントやフィードバックをもらえますが、一方で
01:03:16人間らしい存在へと導いてくれる鍵となるはずです。
01:03:22それは美しさに関しても、仕事やお金に関しても同じです。
01:03:26誰もが時間のかかることや不快なことを避けたがります。それが問題なのです。
01:03:32一生続く仕事をしたいと言い、一生続く関係を築きたいと言いながら、
01:03:37私たちの神経系は違った反応をします。感情的に利用可能な相手とデートして帰ってきて、
01:03:43「いまいち盛り上がらなかった」と言うクライアントがいます。
01:03:51「強烈な感覚がなくて、あの激しさに慣れてしまっているから感じなかった」と。
01:03:58過去のパターンからくる強烈さのことですね。感情的に利用できない相手との。
01:04:01あなたがセラピーに来ている理由は、まさにその強烈さのせいなのです。それは素晴らしい指摘ですね。
01:04:08ある種の人々の恋愛のタイムラインを描いてみると、
01:04:17最高に刺激的で、同時に恐ろしくて、情緒不安定になるような相手との関係と、
01:04:26彼らを素晴らしいと感じるものの、退屈すぎて嫌になる相手との関係を繰り返しているのです。
01:04:32その合間に、恐ろしいほどの孤独を感じる期間を挟みながら。
01:04:39恐怖を感じるが刺激的な相手と、安全だが退屈な相手の間を行ったり来たりしているんですね。
01:04:46はい、その通りです。
01:04:46「安全だが退屈」「刺激的だが恐ろしい」のループについて詳しく教えてください。
01:04:54そうですね。なぜそうなるかというと、パートナーは自分のすべてであるべきだ、という信念があるからです。
01:05:01パートナーが興奮も安定も、情熱も穏やかさも、すべてをもたらしてくれるはずだと信じ込んでいるのです。
01:05:08でも、それらは人生の他の部分から得ることもできます。関係が安定しているなら、
01:05:16刺激的なキャリアを追求したり、バンジージャンプをしたり、楽しい趣味を持てばいいのです。
01:05:25刺激的な友人を持つこともできます。まるでカジノで勝っているのに立ち去れないようなものです。
01:05:32もっと良い賞があるはずだと思って離れられないのです。
01:05:37だから、どこで切り上げるべきかがわからないのです。「これは安定していて良い関係だ。刺激は他で補おう」と。
01:05:42今の時代の刺激や興奮は、神経系の活性化に過ぎません。
01:05:49相手が特別に刺激的なのではなく、ラブボミングによる強烈さが自分を生きている気分にさせているだけです。
01:05:55私たちは現代社会で過剰な刺激を受け、麻痺してしまっていますから。
01:06:01過剰な刺激にさらされると、麻酔をかけられたような状態になり、
01:06:07自分を感じるために強い衝撃が必要になります。まるで性的なパーティで、
01:06:13何かを感じるために乳首に車のバッテリーを繋がなきゃいけないマゾヒストのように。
01:06:18どこでそんなのを見たのかは聞きませんが、おっしゃることは理解しました。
01:06:25付け髭と鼻の変装をしたあの男なら、経験があるかもしれませんね。
01:06:30話の途中で失礼しますが、私はあまりお酒を飲まなくなりましたが、
01:06:36それでも二日酔いの心配なしに、冷たくて美味しいものが飲みたい時があります。
01:06:41だからこそ「Athletic Brewing Co.」が大好きなんです。彼らのノンアルコールビールは、
01:06:47IPAやヘイジーなど、本物と遜色ないほど美味しいんです。
01:06:52ノンアルコールだということを忘れてしまうほどで、翌朝も最高の気分で目覚められます。
01:06:57二日酔いも夜中のパニックも、土曜の回復に日曜を費やすこともありません。それがパートナーを組んだ理由です。
01:07:03お近くの店で見つけるか、バラエティパックをネットで注文してください。
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01:07:28利用規約が適用されます。Athletic Brewing Company。
01:07:33さて、恋愛初期の「ラブボミング」や執着が赤信号なのはなぜでしょうか。
01:07:41執着とは、その人自身に向けたものではなく、神経系の活性化の現れだからです。
01:07:48恋愛初期には、相手との相性を判断する十分な情報がありません。
01:07:56相手の行動パターンや、二人の価値観の整合性も分かっていないはずです。
01:08:01もし恋愛初期に相手のことばかり考えてしまい、
01:08:06メッセージを読み返したり、返信を待ちわびたりするなら、それは神経系が不安定さを感じている証拠です。
01:08:11神経系は不確実な状況から確実性を生み出そうとする性質があります。
01:08:17相手の態度が不安定で明確な答えがない場合、執着はより一層強まります。
01:08:24初期段階から安定感と明確さを与えてくれる人に対してよりも、
01:08:31そうでない人に対して執着しがちだというのは興味深いですね。多くの人が求めている「火花」や「興奮」は、
01:08:36実はその人が自分にとって有害であることを示す指標かもしれません。
01:08:47残酷な仕掛けですね。なぜこうなってしまうかというと、私たちは子供やティーンに対して、
01:08:51「蝶が舞うような感覚（ときめき）」という言葉を使って誤解を招いてきたからです。
01:08:57「彼といるとドキドキする」なんて可愛い表現をしますが、実際は神経系が活性化しているだけで、健康的な反応ではないのです。
01:09:05そのため、不安を感じるような相手こそが「運命の人」だと信じ込まされてしまうのです。
01:09:12この感覚こそが、私たちの恋愛観を条件付けているのでしょうか。
01:09:17現代社会の文化的な刷り込みによる影響は非常に大きいですね。
01:09:23「押し引き」の駆け引きや、報酬の不規則なスケジュールは、まさにスロットマシンと同じです。
01:09:29ソーシャルメディア企業も同じ仕組みでユーザーを惹きつけています。
01:09:37混沌を相性と呼ぶのは良いことではありませんね。脳幹レベルの反応を再構築する必要があるということです。
01:09:50そうですね。多くの人が自分の経験の理由を知ると、
01:09:55自分を責めてしまいがちですが、そうではないと伝えたくなります。
01:10:00そのパターンを変えることは可能です。あなたの先祖たちも何代にもわたって同じことを経験してきました。
01:10:05このメカニズムがあったからこそ、あなたは今ここにいるのです。
01:10:14あなたは、パートナーを愛しているとガスライティングされ続けた人々の誇り高き子孫なのです。
01:10:19簡単ではありませんが、意識を変えることで、
01:10:25原始的な脳である大脳辺縁系と、前頭前野を統合することができるようになります。
01:10:32脳の原始的な部分と前頭葉を統合する、ただそれだけのことです。統合できれば、
01:10:36最善の方法は距離を置くことです。何を感じても、ただこう言うのです。「この人は
01:10:43どんなに良い相手だと思っても、「この人が一番だけど、唯一の存在ではない」と言い聞かせるのです。
01:10:50感情を投資しすぎる前に、それが明確な相性ではなく生化学的な反応であると理解してください。
01:10:57意識こそが世代間のパターンを壊す鍵となります。
01:11:03出生率が極端に低下しているのも、このせいではないかと思っています。
01:11:07この話題でよく批判を浴びるのですが……。
01:11:14出生率の話、私もそのメガネをかけて話すべきでしょうか？
01:11:21大丈夫、あなたの服装に合っていますよ。そんなに構わないで。
01:11:28そうですね。感情のリテラシーが高まり、セラピーや関係性に対する教育が普及した一方で、
01:11:34以前よりも関係性に対する意識が高まっていることは間違いありません。
01:11:39かつては誰かをゴーストするような行為があっても、それに対する shame（恥）や社会的責任が伴っていました。
01:11:47今はそうではありませんね。
01:11:54先ほど言ったことですが、手軽にゴーストできてしまう今の状況は、
01:11:59アメリカのどこかの工業団地でドローンオペレーターがボタンを押して攻撃するようなものだと思いました。
01:12:03銃やナイフを手に戦うような努力は必要ありません。
01:12:10すべてが利便性のために構築されており、本当に重要なことがないがしろにされています。
01:12:16キャリア、関係性、子供を育てること……こうした努力が必要なことが、人々にとって魅力的でなくなっているのです。
01:12:23恐ろしいのは、あなたと本当に好意を抱いている相手との間でさえ、
01:12:30化学反応やドキドキする感覚が、実際には神経系を極限まで不安定にさせているという事実に気づかないことです。
01:12:37友人から聞いた話ですが、彼は破局を経てこう気づいたそうです。
01:12:42自分とパートナーの関係性が、まさに自分の子供に見せたい「愛のモデル」なのだと。
01:12:46「自分たちは今の関係性を子供に手本として示したいだろうか？」
01:12:52そう考えることは、非常にシンプルで強力な問いかけになります。
01:12:55親友がそのパートナーと付き合うのを許せるか、という以前に、自分の子供の手本にしたいかということです。
01:13:05二人のコミュニケーション、喧嘩の仕方、関係の築き方は、
01:13:09親友がそんな相手と付き合ってほしいか、ではなく、
01:13:13自分の子供がその相手と付き合う姿を想像できるか、ということです。
01:13:18それに、子供は選んだ親の姿と自分のアイデンティティを同一視するようになります。
01:13:25「可愛い赤ちゃんが作れるか」以上に、愛や努力、感情の可用性について何を教えているかが重要です。
01:13:30人々は、ただの「化学的な相性」だけで人生の大きな決断を下しがちです。
01:13:36私たちはみんな、心地よいものに反応するだけの中毒者のような状態になってしまっています。
01:13:44「とにかく今の気分が良いなら、後で考えればいい」という感覚ですね。
01:13:52では、最近知ったばかりで興味深い「リメレンス（恋愛依存・強迫的な恋心）」について話しましょう。
01:14:00リメレンスとは何ですか？
01:14:06リメレンスは、不確実性によって煽られる、特定の人への情緒的な執着のことです。
01:14:11その人に対する異常なほどの執着や、絶え間ない反芻思考が特徴です。
01:14:16気分の激しい高低や、相手からの承認を強く求めることもあります。
01:14:21相手を深く知る前の、交際初期に起こりやすい現象です。
01:14:28ライマンスの兆候としては、その人への異常な執着や、常にその人のことばかり
01:14:35考えてしまうこと、その人に対する気分の極端な高揚と落ち込み、そして相手からの
01:14:41承認を求め、待ちわびることなどが挙げられます。これは通常、付き合い始めて
01:14:47愛が予測不可能で、感情的に利用できない親を持つなど、特定の愛着スタイルを持つ人は特にリスクが高いです。
01:14:53また、想像力が豊かな人も陥りやすいですね。
01:14:58相手との空想の中に生きてしまい、関係性の物語を構築してしまうからです。
01:15:08高い感情知性を持つ人や、共感性の高い人もそうです。
01:15:14「相手の不誠実さや矛盾には理由があるんだ」と理解し、許容しようとしてしまうためです。
01:15:20大規模な調査によると、64%がリメレンスを経験しており、
01:15:2632%が深刻な依存状態にあるとされています。以前の予想よりも遥かに高い数値です。
01:15:33想像力が豊かな人は、リメラレンスに陥りやすい傾向があります。なぜなら、
01:15:38その人のファンタジーにのめり込み、一緒に過ごす生活や親密な関係を想像してしまうからです。
01:15:43INFP、INFJ、INTJ、INTP、ENFPなどが非常に多く見られました。
01:15:49一方で、ESFJやESTJといったタイプはほとんど見られません。
01:15:55直感的で内省的、そして想像力が豊かな人ほど、他人への依存的な執着に陥りやすいのです。
01:16:02興味深いですね。子供の頃の unpredictability（予測不可能性）が、
01:16:07大人になってからの関係性にどう影響するかを考えさせられます。
01:16:15子供は親から「良い評価」をもらいたいと願いますが、その基準が分からないと混乱します。
01:16:21虐待やネグレクトはもちろんですが、
01:16:25日常的なスポーツでの叱責や、親の気分の変化も、子供には計り知れない混乱を与えます。
01:16:32「なぜ褒められたのか、なぜ怒られたのか分からない」という経験が、自分の存在価値を揺るがすのです。
01:16:41安定感を求めるあまり、自分を犠牲にしてでも相手に合わせようとするようになるのですね。
01:16:52ええ、子供は親がどれだけ虐待的であっても愛することをやめません。その代わりに、自分自身を愛することをやめてしまうのです。
01:16:58これは過覚醒（ハイパー・ヴィジラント）な神経系を生み出します。常に「誰かを喜ばせなければいけない」と警戒する状態です。
01:17:05その結果、恋愛においても「どうすれば相手をハッピーにできるか」を常に考え、自分を放棄してしまいます。
01:17:11相手が反応をくれるたびにドーパミンが出て、生化学的に依存してしまうのです。
01:17:20非常に親和的で献身的な性質が、逆説的に自己破壊的になってしまうという悲劇ですね。
01:17:27「相手が自分を必要としてくれるから、自分の価値がある」という誤った証明を求めてしまいます。
01:17:34相手の不快に耐えられず、自分のキャパシティを超えた重荷を背負い続けてしまうのです。
01:17:40セラピストとして、そんなクライアントを見ると本当に心が痛みます。
01:17:46彼らの優しさは、過去の深い傷から来ているからです。
01:17:55誰も「この人がどうしてこんなに優しいのか、何があったのか」と立ち止まって問いません。
01:18:01ただ「都合のいい優しい人」として扱い、自分たちの利益のために利用しようとするだけです。
01:18:07ほとんどの人は無意識にそうしています。相手が依存的なほど、自分にとっては都合がいいですから。
01:18:13私たちがすべきなのは、その優しさに寄り添うことです。
01:18:20常に与えるだけの人には、代わりに何かを与えてあげてください。
01:18:26人間は脳内で「この人は優しい人」というラベルを貼るショートカットを使いがちです。それを変えるのは勇気がいります。
01:18:32でも、ラベルに縛り付けることで、その人は本当の自分を表現する機会を失っているのです。
01:18:40時には話を聞きたくない時も、反対に誰かに話を聞いてほしい時もあるはずです。
01:18:46他人の期待通りの役割を演じさせるのではなく、その人が「ありのままでいる」スペースを確保することが重要です。
01:18:52友人が書いていたことですが、「私たちは、接する人それぞれの心の中で、別々のキャラクターとして存在している」そうです。
01:18:57それは相手自身の自己イメージによって肉付けされた、あなたのイメージに過ぎません。
01:19:03「孤独な章」という概念がありますが、成長するにつれて旧友と合わなくなるのは自然なことです。
01:19:11でも、変わった自分を許容してくれない人々からの反発が待っています。
01:19:16変わろうとする自分に対して、周りは「古い衣装」を着せようとするのです。
01:19:22 reinvention（再創造）が刑務所からの脱走のように感じるのはそのためです。
01:19:28本当にその通りですね。
01:19:35かつて依存症センターで働いていた頃、親が自分の依存症の子供を連れてくるときがありました。
01:19:40親は長年「問題のある子供」という役割に慣れすぎていて、
01:19:46子供が治療してまともになると、その新しい姿を気に入らないのです。
01:19:51「以前のように酒を飲んでいた頃の方が扱いやすかった」という無意識の願望があります。
01:19:57だから、パーティーで子供にこっそり酒を渡したりするようなことが起こるのです。
01:20:04それは、変化を拒む家族の防衛本能と言えますね。
01:20:09関係性の変化を受け入れるのは非常に難しいことです。
01:20:17しかし、それを乗り越えなければ、真の成長はあり得ません。
01:20:25自分を再定義し、新しい自分として生きる覚悟が必要です。
01:20:34今の話は非常に示唆に富んでいます。
01:20:38依存症の再発防止においても、周りの環境の変化は重要ですから。
01:20:44「誰かのために」という想いと、「自分自身のために」という想いのバランスが大事ですね。
01:20:50不快に思われても構わないのに、自分のものではない荷物を背負い続けて
01:20:55どうしていつも肩が凝るんだろうと悩んでしまうのです。本当にその通りで、セラピストとして
01:21:03多くの人がこれを聞いて、少しでも自分を大切にできるようになればと思います。
01:21:09自分を守ることは、決してわがままではありません。
01:21:15他者を大切にするのと同じくらい、自分の神経系を大切にしてください。
01:21:24誰かが深い痛みを負ったからこそ、もう誰にも苦しんでほしくないと思うようになったのではないか、と考える人はいません。
01:21:30人々はただ『あの人はいい人だ、また頼もう』としか考えないのです。
01:21:34なぜなら、誰かの優しさに伴う代償については考えたくないからです。私はその恩恵を受けているし、
01:21:40それは社会的に良いことのように思える。そして大抵の場合、私はこれが
01:21:45自己欺瞞なのだと思います。意図的な欺瞞ではなく、私たちは誰かの
01:21:51明らかな薬物依存症を、一緒にいて楽しい人だからという理由で無視しているわけではありません。これと同じで、『彼は素晴らしい人だ、
01:21:58いつも支えてくれるし、私を絶対に怒らせない。電話すればいつでも出てくれる』といった具合に、
01:22:05その優しさが、実は深く傷ついた心から来ている可能性を私たちは認識していないのです。
01:22:10最後まで聞いてくださった皆様も、ありがとうございました。
01:22:16優しすぎる友人を気にかけてあげてください。何が必要か聞いてみて、
01:22:22いや、聞かずにただ親切にしてあげればいい。いつも話を聞いてくれる人には
01:22:27話を聞いてあげて、いつも尽くしてくれる人には尽くしてあげて。いつもおごってくれる人には、
01:22:34おごり返してあげて。なぜなら、人間の脳は識別する際にショートカットを
01:22:40探すからです。この友人はここが得意、あの友人はここが得意、と決めつけたい。
01:22:45時々できることもあるし、そうでないこともある、とは考えたくない。確信が欲しいのです。
01:22:49もし友人がいつも「いい人」なら、そのままでいてほしい。変える必要はない。
01:22:54なぜなら、もしその認識を変えてしまったら、自分自身も変えなければならず、それは心が乱れるからです。人は
01:23:03自分の人生において特定の役割を期待し、それが自己放棄につながります。私には
01:23:08「聞き役」を強要し、あなたには「その他の役割」を押し付ける。そうやって
01:23:13柔軟性が失われてしまう。時に私は聞き役になりたくないし、自分も話を聞いてほしい。
01:23:19だからこそ、私たちは相手に、その人自身のありのままの姿でいる空間をもっと与えるべきです。相手が
01:23:28私たちにとって都合のいい存在であり続けることを、期待するのではなく。
01:23:33友人がつぶやいたことでエッセイを書いたのですが、こうです。「あなたは
01:23:37関わる人ごとに異なるキャラクターを演じている」。相手の中でのあなたの印象は、
01:23:42見たままのあなたに、彼ら自身の知識を肉付けして作られるからです。私が考える
01:23:47「孤独な章」とは、自分が成長しすぎて、古い友人たちと波長が合わなくなる一方で、
01:23:51まだ新しい人間関係を築けていない期間のことです。しかし、この「孤独な章」には
01:23:56もう一つの側面もあります。成長するにつれて、友人とは合わなくなる。
01:24:01あなた自身も彼らと合わなくなります。すると相手側も反応を起こすのです。
01:24:07自分を変える過程で最も難しいのは、習慣を改善することではなく、
01:24:12あなたに古い衣装を着せようとする人々から逃れることです。他人はあなたが変わったことを覚えておらず、以前のあなたを強要します。
01:24:19そのため再出発が、まるで抜け出せない監獄から脱出しようとする感覚に似ているのです。
01:24:24その通りですね。機会があればぜひ読んでみたいです。確かにそうですが、私が以前
01:24:30リハビリテーション施設で働いていた時、極端な例ですが、親が治療のために
01:24:37薬物依存症の子供を連れてくることがありました。親は子供が何年も再発を繰り返すことに慣れてしまい、
01:24:46ずっと「問題のある患者」として扱ってきました。今、その大人の子供が治療を受けて回復し、帰宅して酒も飲まなくなると、
01:24:55親はそのしらふになった人物を好まないのです。酔っていた頃の子供に慣れているからです。では彼らは何をするかというと、
01:25:03最初のパーティーで、その子にお酒を手渡してしまうのです。彼らが子供を再発させる張本人なんです。
01:25:08あなたが言ったように、以前の衣装をまた着せようとするのです。なぜなら、
01:25:13以前の姿でいてくれる方が楽だからです。私たちのアイデンティティは、その古い姿の上に築かれているからです。
01:25:21ですから、私たちは自分自身や相手の感情、アイデンティティに対して十分な柔軟性を持てていないのだと思います。
01:25:27私たちが本当にありのままの自分でいられるような、安全な空間を維持するためにはなおさらです。
01:25:36なぜ、間違った相手ほど立ち直るのが難しいのでしょうか？ それは、依存性が非常に高いからです。
01:25:42その理由は、彼らが素晴らしいからではなく、間違った相手というのは多くの場合、
01:25:48情緒的に利用できない人だからです。あなたと安定した関係を築く能力がない人たちですね。
01:25:53ですから、不確実性や予測不可能性が生じると、ドーパミンが急上昇し、
01:25:59それが強い依存を生みます。同時にコルチゾール値も急上昇して非常にストレスがかかり、神経系が
01:26:06乱れてしまいます。神経系は本来、確実性を求めるように設計されているからです。間違った相手は
01:26:11あなたに不確実性を与え、あなたの脳と神経系は、この相手に集中して
01:26:17明確な答えを得ようと躍起になります。あなたはただ「納得感」を追い求めているだけなのに、それを
01:26:24「この人を本当に愛しているんだ、だから忘れられないんだ」と勘違いして、
01:26:30運命の人だったのかもしれないと考えてしまうのです。いいえ、それはただ神経系が自分を調整しようとしているだけです。だから執着するのです。
01:26:36破局後にそうなるのは、神経系が「この人とは誰とも感じたことのない強烈な高揚感を感じたから、
01:26:43そこには意味深い何かがあったはずだ」と感じ、まだ手放す準備ができていないと言っているからです。
01:26:50また、不確実性がある時は、明確な情報が欠けているため、
01:26:57ファンタジーを投影するのが非常に簡単になります。真っ白なキャンバスには何でも描けますよね。相手が
01:27:03自分の一部しか見せないと、「彼は私のことが好きだと言ったけど、本当はこんなところも好きに違いない」と勝手に想像を膨らませます。
01:27:10彼はそんなこと一言も言っていないのに。情報が足りないせいで、脳は
01:27:15自分にとって都合の良いファンタジーで隙間を埋めてしまうのです。もしファンタジーと現実のどちらかを選ばなければならないなら、
01:27:20人は現実に直面するよりも、ファンタジーにしがみつき、そこから抜け出せなくなることの方が多いのです。
01:27:28「人を見る目がない」と頻繁に感じる人には何と言いますか？
01:27:35自分を責めすぎないで、と言います。結局、自己責任論に行き着いてしまうからです。
01:27:41「自分の人を見る目が壊れている」なんて言いたがりますが、決して
01:27:45目が壊れているわけではありません。ただ、神経系の基準が、最初から乱れた状態にあるだけなのです。
01:27:54現代社会は、そのような神経系の乱れを前提とした基準を形成するように私たちを条件付けています。
01:28:03不確実性が多すぎて、明確な答えが不足している。ですから、何を選んでも
01:28:08不確実な結果になりがちで、情熱や化学反応だけで相手を選んでしまうのです。だから、
01:28:15関係がうまくいかない歴史がある人は、一度立ち止まって自己省察を行うことを勧めます。セラピーを受けるのも常に有効です。
01:28:23そして、自分のパターンを知り、基準を明確にしてください。なぜなら、
01:28:30悪い相手や情緒的に利用できない人というのは、たいてい境界線を踏み越えてきます。
01:28:39そして相手を軽んじるような行動をとるのですが、私たちはそれを許してしまうのです。
01:28:45ですから、自分自身と向き合い、基準と境界線を再構築すれば、より良い相手を選べるようになります。
01:28:51では、境界線を設定しなければならない時、情緒的に利用しやすく、共感的で、
01:29:01他人の良いところばかり見てしまう人はどうすればいいでしょう？「自分は要求が多すぎるのではないか」
01:29:11「自分のニーズなんてどうでもいいことだ」という恐怖がある時、どうアドバイスしますか？
01:29:183日後に受動攻撃的になったり、食事が終わってから恨めしく思ったりするのではなく、
01:29:23どうすればその瞬間に心地よく境界線を引けるようになるのか、良い質問です。多くの人は
01:29:30見捨てられる恐怖から、境界線を引くのが難しいのです。それはごく正常な、
01:29:34戦術的な問題です。耳当たりの良い言葉を並べることはできますが、最終的には自分の神経系との葛藤になります。
01:29:40どうすれば「嫌なやつ」になるのが上手くなれるのか？ それは視点を変えることです。
01:29:45境界線は相手を遠ざけるためのものではなく、良い人を手元に残し、
01:29:50関係を守るためのものだと再定義するのです。境界線は良い関係を排除するのではなく、
01:29:56保護するものです。「ねえクリス、あの時されたことで傷ついたから、もうしないでほしい」と言えるのは、
01:30:02あなたとの関係を守り、維持したいからこそ口にする私の防衛策です。
01:30:07もし私があなたと関係を続け、私たちの間のこの絆を守りたいのなら、
01:30:12これを伝えなければならない、という主張なのです。しかし、多くの人は境界線を設定すると
01:30:19相手を傷つけてしまい、拒絶されるのではないかと考えがちです。関係には関係自身の
01:30:25ニーズがあるということを忘れてはいけません。境界線について口にしないことは、関係とそのニーズを見捨てることと同じなのです。
01:30:31素晴らしいですね、メルセデス・カウフマンさん、ありがとうございました。皆さん、
01:30:37彼女のInstagramをぜひチェックしてください。彼女の発信内容は本当に素晴らしいです。
01:30:41他にどこを見ればいいですか？Instagramの「mercedes kaufman therapy」がおすすめです。私のウェブサイトにも載っています。
01:30:47最高ですね。メルセデス、本当にありがとうございました。
01:30:51光栄でした。さあ、皆さんさようなら。本当に楽しかったです。最高でした。
01:30:58ありがとうございます。皆さん、今回も聴いてくれてありがとうございました。このエピソードが気に入った方は、もう一つのエピソードもきっと好きになるはずです。
01:31:06こちらです。
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