00:00:00Hoje vou falar com vocês sobre um dos meus temas favoritos: o amor romântico.
00:00:05Vou defender a ideia de que o amor romântico é uma das melhores formas de os seres humanos encontrarem
00:00:10o sentido da vida. O amor romântico tem sido um elemento fundamental na minha própria
00:00:16vida. Sabe, eu tento praticar o que prego quando se trata de amor verdadeiro e felicidade. E nesse
00:00:21sentido, as coisas correram muito bem para mim. Sinto-me um privilegiado. Acabamos de celebrar nosso 34º aniversário
00:00:26de casamento. Temos três filhos adultos, quatro netos, e nossa comunicação melhorou sensivelmente
00:00:32ao longo dessas décadas. Mas por que estou lhes contando isso? Não é porque seja
00:00:36tão extraordinário, pelo menos não para pessoas da minha idade. Todos têm uma história curiosa assim. Mas aqui está o ponto:
00:00:42acontece que esse tipo de história é cada vez menos comum hoje em dia. Estamos vendo que há
00:00:48cada vez menos esses relatos de bravura romântica e empreendedora. E o que está acontecendo?
00:00:55Bem, é sobre isso que eu quero falar.
00:00:57Olá, amigos. Bem-vindos ao Office Hours. Eu sou Arthur Brooks. Este é um programa sobre amor, sentido
00:01:10e felicidade; sobre como você pode encontrar mais disso usando os grandes conceitos da ciência,
00:01:14e como você pode levar essas ideias para outras pessoas também. Sou um cientista comportamental dedicado a
00:01:19elevar as pessoas e aproximá-las por meio da ciência e das ideias. E quero que vocês também tenham essas
00:01:24ideias, porque não sou apenas um professor de felicidade. Estou tentando liderar um movimento
00:01:30de professores de felicidade. E preciso de vocês comigo nesse movimento. É assim que construímos um mundo
00:01:34melhor. Hoje, vou conversar com vocês sobre um dos meus temas favoritos: o amor romântico.
00:01:40Vou fazer um mergulho profundo na ciência do amor romântico e em como ele é muito, muito importante para
00:01:45encontrar o sentido da sua vida. Como sempre, se tiverem críticas, ideias ou perguntas para mim,
00:01:51por favor, enviem seu feedback. O e-mail é officehours@arthurbrooks.com, ou deixe nos
00:01:56comentários onde quer que você esteja assistindo ou ouvindo este podcast. Como sempre, curta, inscreva-se,
00:02:02deixe uma avaliação e mantenha contato conosco, porque o que realmente nos importa é,
00:02:07mais uma vez, construir esta comunidade. E isso requer ouvir o que vocês têm a dizer.
00:02:11Bem, voltando ao tema principal de hoje, que é o amor, especificamente o amor romântico. Vou
00:02:18defender que o amor romântico é uma das melhores formas de os seres humanos encontrarem o sentido de
00:02:23suas vidas. Não é a única forma. Em outros episódios, falarei sobre outras maneiras de encontrar o
00:02:27sentido da vida. Mas, como sempre, o que estou discutindo aqui faz parte deste novo livro
00:02:34que lançarei em 31 de março de 2026, chamado "O Sentido da Sua Vida: Encontrando Propósito em uma Era de Vazio".
00:02:41Especificamente, vou falar sobre uma seção inteira deste livro dedicada ao amor romântico e como ele
00:02:44é o ponto de entrada. É o primeiro degrau da escada para encontrar o sentido da vida. Mas,
00:02:51claro, é difícil para muita gente porque o amor romântico é muito misterioso. Parece algo
00:02:57impossível de resolver. Bem, na verdade, é um problema que não tem solução. É algo que
00:03:03você apenas precisa vivenciar, que precisa compreender de forma intuitiva. E vou lhes dizer
00:03:08exatamente como fazer isso. Vou usar a ciência e as ideias para falar sobre algo
00:03:12que vai além da ciência e das ideias. Esse é o ponto central. E quando você realmente vive dessa
00:03:17forma, inclusive nas partes desagradáveis — os términos, as decepções, o luto —,
00:03:21você encontrará mais sentido na sua vida. Essa é a minha promessa para hoje. Amor romântico,
00:03:29este é o nosso tema. O amor romântico tem sido uma característica marcante da minha própria vida.
00:03:37Sabe, eu tento praticar o que ensino sobre amor e felicidade. E, nesse aspecto,
00:03:42as coisas realmente deram certo para mim. Sinto-me muito afortunado. Quando eu tinha 24 anos, bem,
00:03:48como alguns de vocês sabem da minha história, eu era um músico clássico profissional
00:03:52naquela época, durante toda a minha casa dos 20 anos. Foi a minha "década sabática", por assim dizer. E eu estava
00:03:57em turnê no verão de 1988. Estava fazendo uma turnê de música de câmara
00:04:03com o meu quinteto na região da Borgonha, na França, tocando música clássica em concertos
00:04:08de música de câmara em várias vinícolas, escolas e tal; apenas uma turnê
00:04:13musical. E após um dos concertos que eu estava fazendo, conheci uma garota. Eu tinha uns 24, 25 anos.
00:04:20Fui falar com ela porque ela sorriu para mim durante a apresentação, enquanto eu
00:04:24tocava. Isso não acontecia com frequência. Então fui direto me apresentar.
00:04:29Acontece que ela não falava uma palavra de inglês, o que era um problema, pois eu não
00:04:33falava nada além de inglês. Ela falava francês, espanhol, italiano e catalão,
00:04:37entre outras coisas. E descobri por meio de um intérprete, um amigo bilíngue,
00:04:41que ela na verdade não era francesa. Ela estava estudando na França como estudante de música e era
00:04:47de Barcelona, na Espanha. Então fiz a única coisa óbvia, que você pode pensar ser: "Bem,
00:04:54que pena. Talvez em outra vida eu consiga falar com você". Fiz o que
00:05:00eu deveria ter feito: convidei-a para jantar por meio de um intérprete. E nós
00:05:03saímos para jantar e tivemos alguns encontros. Depois voltei da turnê, mas não conseguia tirá-la
00:05:07da cabeça. Liguei para o meu pai e disse: "Pai, acho que conheci a garota com quem vou
00:05:13me casar". E ele disse: "Ótimo, ótimo. Posso conhecê-la?". E eu respondi: "Bem, é um pouco complicado.
00:05:20Ela não fala inglês. Ela não mora nos Estados Unidos. E ela não tem a menor ideia
00:05:25de que eu me sinto assim". O que realmente impunha algumas barreiras, mas não existem barreiras
00:05:28para um jovem americano de 24 anos determinado. Então mantive contato como pude e tracei um plano
00:05:35para conhecê-la melhor. Não foi apenas um plano. Foi uma estratégia. Eu pedi demissão,
00:05:40mudei-me para a Espanha. Houve um intervalo no meio do caminho. Cerca de um ano se
00:05:46passou. E ela chegou a me visitar em Nova York e começou a
00:05:50estudar inglês. Ela também tomou iniciativa. Mas, no verão seguinte, eu já tinha
00:05:55saído do meu emprego e aceitado uma vaga na Orquestra de Barcelona para tentar, bem, concretizar o negócio,
00:06:01se fosse possível. Aprendemos a nos comunicar um pouco. Levei uns dois
00:06:06anos para "fechar o negócio", mas de fato nos casamos, como eu esperava. E vocês podem estar
00:06:13se perguntando como a história termina, porque esse é um conto meio quixotesco, tipo o Dom Quixote
00:06:18lutando contra moinhos de vento. A carreira musical não durou muito. Aos 31 anos mudei para outras
00:06:25áreas, mas o casamento foi um grande sucesso. Acabamos de celebrar nosso 34º aniversário.
00:06:30Temos três filhos adultos, quatro netos, e nossa comunicação melhorou marginalmente ao longo
00:06:36dessas décadas. Agora, por que estou lhes contando isso? Não é porque seja algo
00:06:41extraordinário para pessoas da minha idade. Se você falar com pessoas de 60, 50 anos hoje,
00:06:46do fim dos Boomers ou da Geração X, todos têm uma história curiosa assim. Mas o ponto é: acontece
00:06:53que esse tipo de história é cada vez menos comum hoje em dia. Notamos que há menos desses
00:06:59relatos de ousadia romântica e empreendedora. O que está acontecendo? Bem, é sobre isso que
00:07:06eu quero falar. E quero falar sobre como você pode ser mais empreendedor na sua vida amorosa,
00:07:11mesmo que tenha 24 anos hoje, como eu tinha naquela época. Como pensar na sua vida como um empreendimento.
00:07:18E a moeda desse empreendimento é o amor e a felicidade. O amor romântico é o combustível de mais alta
00:07:23octanagem para sua jornada empreendedora; e como você pode projetar sua vida assumindo
00:07:29riscos estratégicos de uma forma que talvez o mundo tenha dito para não fazer. Como a tecnologia
00:07:34tem te desanimado, mas, na verdade, como você pode recuperar sua vida, começando pelo romance que
00:07:40você muito provavelmente deseja. Por onde começamos? Que tal começarmos
00:07:47com alguns dados? Eu acabei de afirmar que histórias assim eram mais frequentes na época em que as pessoas da
00:07:52minha idade tinham 20 anos, em comparação com os jovens de 20 anos de hoje. E isso não é apenas uma afirmação.
00:07:56Não é só um velho dizendo: "Os jovens de hoje em dia...", sabe, balançando o punho para as nuvens.
00:08:01Não, isso está nos dados de forma bem clara. Por exemplo, vamos voltar para antes do meu tempo:
00:08:06em cerca de 1950, 1949 para ser exato, 79% dos lares nos Estados Unidos eram formados por um casal casado.
00:08:13Hoje, esse número é de 47%. De 79% para 47%. Algo grande aconteceu.
00:08:20Vemos que não houve um colapso total, mas sim uma redução significativa
00:08:26na taxa de pessoas que realmente se casam. Você pode pensar: "Bem, claro,
00:08:30obrigado, professor, mas as pessoas estão morando juntas sem casar". Isso é verdade, mas não é toda a verdade.
00:08:35Vemos que até a coabitação caiu, especialmente nas últimas décadas. Assim, desde 1990 — que
00:08:42foi perto da época em que conheci minha esposa; eu a conheci em 1988 e casei em 1991 —,
00:08:50a porcentagem de pessoas sem nenhum parceiro subiu um terço entre os homens e um quarto entre as mulheres.
00:08:58Basicamente, pense da seguinte forma: o casamento está diminuindo. A coabitação está diminuindo.
00:09:04As pessoas estão tendo até menos sexo; não estamos falando nem de casos casuais.
00:09:09Em 1988, cerca de 50% das pessoas na casa dos 20 anos tinham um parceiro sexual
00:09:16mais ou menos regular. Hoje, são cerca de 33%. Até isso está caindo. Certo, estou
00:09:22dando todos esses dados. Quem se importa? Eu me importo, porque penso em amor e felicidade. Felicidade,
00:09:28com certeza. Tudo isso — menos casamentos, menos convivência, menos vida romântica, menos amor romântico —
00:09:37é terrível para a felicidade. E é uma grande parte de, um sintoma de, e reforça o que chamamos
00:09:45neste programa de epidemia psicogênica de infelicidade. Uma epidemia psicogênica é uma epidemia,"
00:09:51ou seja, é altamente contagiosa. Está criando muita miséria, mas não tem necessariamente origem biológica.
00:09:56Bem, tudo tem alguma origem biológica porque, como vocês sabem, a psicologia é
00:10:01biologia. Mas, seja como for, isso é algo muito estranho. Não é como se um vírus ou uma
00:10:06bactéria tivesse entrado na população e impedido as pessoas de se apaixonarem, de se atraírem,"
00:10:13de saírem juntas. É algo psicogênico ocorrendo na nossa felicidade
00:10:20relacionado à falta de vontade ou incapacidade de as pessoas encontrarem o amor romântico que
00:10:25tantos confessam desejar, mas que simplesmente não está lá como antes. Se na sua
00:10:33vida particular você tem um relacionamento amoroso, fantástico! Fico superfeliz
00:10:38por você, mas você provavelmente conhece alguém que não tem. E se você não tem, talvez queira um.
00:10:44Então, vamos desmistificar isso um pouco. Vamos falar mais sobre a epidemia
00:10:49psicogênica porque, como sempre fazemos, vamos usar a ciência para entender nosso problema. E então
00:10:54vamos chegar a algumas soluções. O que quero fazer hoje é dar um protocolo para realmente
00:11:00compreender a experiência de ter um amor romântico real na vida. Como consegui-lo?
00:11:06Como mantê-lo? Você se apaixona. Como continuar apaixonado? Vamos começar com
00:11:12uma descrição do que acontece com você quando está se apaixonando. Isso nos dará a
00:11:17oportunidade de falar sobre por que as coisas às vezes dão errado, por que podem não ter funcionado na
00:11:22sua vida, por que você teve a experiência de estar se apaixonando e a outra pessoa
00:11:26não, ou vice-versa. Esta é uma boa forma de entender e desmistificar o que parece
00:11:33ser a experiência mais misteriosa que jamais enfrentaremos. E, de fato, ela é.
00:11:37Quando nos apaixonamos, ocorre um processo de quatro etapas no cérebro humano.
00:11:43A primeira etapa do processo é apenas a atração básica. E a atração é amplamente
00:11:48compreendida no contexto dos hormônios sexuais: testosterona e estrogênio.
00:11:53A propósito, tanto homens quanto mulheres têm testosterona. Ambos têm estrogênio. Vocês
00:11:59provavelmente já sabem disso. O ponto é que homens têm mais testosterona que as mulheres, e as mulheres têm mais
00:12:02estrogênio que os homens. E há um aumento nos hormônios sexuais quando ocorre uma atração básica.
00:12:07Isso não é estranho nem tóxico. Não há nada de errado nisso. É a coisa
00:12:12mais normal do mundo. Foi assim que evoluímos. É um processo biológico. É como o
00:12:16Homo sapiens identifica potenciais parceiros. Isso acontece logo no
00:12:22início. Pode acontecer tão rápido quanto ver alguém do outro lado da sala, inclusive.
00:12:27Mas, claro, é muito mais intenso quando estamos conversando com alguém
00:12:31atraente, e é por isso que as pessoas querem sair em encontros. Elas querem se conhecer.
00:12:34Querem ver se a atração é real, ou seja, querem ver se há uma
00:12:38experiência neuroquímica ocorrendo, em grande parte com os hormônios sexuais,
00:12:42testosterona e estrogênio. Isso é rapidamente seguido por um segundo passo neuroquímico,
00:12:49que envolve neurotransmissores, especificamente a norepinefrina e a dopamina.
00:12:55Todos vocês conhecem a dopamina. Já falei dela exaustivamente no programa sobre vício,
00:13:00fissura, desejo, aprendizado, querer e escalada de comportamentos específicos.
00:13:05Mas a dopamina está envolvida em tantos tipos de comportamentos. E, de fato, ela tem uma grande
00:13:11participação no processo de se apaixonar, assim como a norepinefrina, que é um hormônio do estresse
00:13:17produzido nas glândulas suprarrenais, acima dos rins. Você diz: "Nossa, um hormônio do estresse?". Sim.
00:13:22Bem, se você já amou antes, sabe que é incrivelmente estressante, mas também incrivelmente
00:13:25prazeroso. O que isso faz conosco? Nos dá uma sensação de antecipação e de
00:13:32euforia. Por exemplo, você está se apaixonando por alguém ou acabou de ter um encontro
00:13:36muito bem-sucedido com alguém e pensa: "Será que essa pessoa
00:13:40vai me mandar mensagem?". Bem, a expectativa da mensagem é deliciosa e terrível ao mesmo tempo.
00:13:48Isso é a dopamina. É a dopamina no seu cérebro dizendo: "Antecipação e recompensa.
00:13:52Vai ser ótimo. Espero que aconteça". E então toca o celular, e é de fato a
00:13:58pessoa. E vem aquela pontada de euforia ao ter notícias dela. Isso é a
00:14:03norepinefrina. Agora, tudo isso de que estou falando, essa cascata neuroquímica
00:14:07do apaixonar-se... A propósito, quase nada na neurociência é uma ciência
00:14:12definitiva. Não é como se tudo tivesse sido visto no laboratório e nenhum neurocientista
00:14:17discordasse. Pelo contrário, se você for neurocientista e achar isso muito superficial,
00:14:22avise-me, porque quero aprender e estamos todos evoluindo nisso. Mas isto é o mais próximo que chego,
00:14:26baseado na literatura acadêmica revisada por pares, para tentar transformar em linguagem que as
00:14:32pessoas comuns entendam em relação à experiência que elas de fato vivenciam.
00:14:38Esse é o passo dois: norepinefrina e dopamina, que dão antecipação de recompensa e euforia.
00:14:42Isso acontece relativamente rápido, em poucos dias após conhecer alguém,
00:14:50às vezes até mais rápido que isso. E é o que faz você se sentir meio viciado na outra pessoa.
00:14:55E, de fato, neurocientistas que estudam o cérebro de pessoas apaixonadas versus viciados em drogas
00:14:59encontram atividade semelhante nas regiões de prazer e dor do cérebro. Se você
00:15:04acompanha meu trabalho, sabe que falo da área tegmentar ventral, do núcleo accumbens,
00:15:09da ínsula, do córtex cingulado anterior dorsal, etc., etc., todas essas partes
00:15:14envolvidas no prazer e na dor, que são ativadas quando você está viciado em drogas,"
00:15:18jogos, ou quando está apaixonado. Se você olhar a atividade de alguém apaixonado,"
00:15:23pensaria: "Meu Deus, é um viciado em metanfetamina". Mas não, está tudo bem. É apenas alguém
00:15:29amando. E essa é a razão pela qual você se sente viciado na outra pessoa nas fases iniciais
00:15:33da paixão. Certo, esse foi o passo dois. O passo três é onde a coisa fica complicada,
00:15:37preciso dizer, porque é quando temos uma grande queda na serotonina. A serotonina é um
00:15:41neurotransmissor implicado no processo de depressão clínica. Distúrbios depressivos maiores,"
00:15:49geralmente, envolvem um grande déficit de serotonina nas sinapses. Por isso,"
00:15:56pessoas que buscam alívio dos sintomas da depressão tomam inibidores seletivos de
00:16:02recaptação de serotonina, os chamados ISRS. O Prozac, por exemplo, é o mais famoso
00:16:07de uma família dessas drogas para manter mais serotonina na sinapse, o que está associado
00:16:14a menores sintomas de depressão. Bem, adivinhe o que acontece quando você está se apaixonando
00:16:19nesta terceira fase? Sua serotonina despenca. Aqui está o ponto interessante.
00:16:24Mais uma vez, tudo isso é contestado, mas eu acho que esta é uma forma incrivelmente
00:16:30útil de entender o que ocorre. Você rumina na tristeza quando está deprimido.
00:16:36Você rumina na outra pessoa quando está se apaixonando. Ruminação é ruminação.
00:16:43A palavra vem do latim "ruminare", que significa remoer o alimento. É isso que a ruminação é.
00:16:50Então, você não consegue tirar a tristeza e o arrependimento do cérebro se estiver deprimido,"
00:16:55sentindo-se péssimo consigo mesmo. E você não consegue tirar a outra pessoa do seu pensamento.
00:16:58Fica pensando e repensando em cada detalhe. "Será que eu disse a coisa certa?
00:17:02Será que eu disse uma bobagem? E aquele gesto que ela fez, será que significa
00:17:06que ela não gosta de mim? Ou que gosta? O que significa?" Bem, é o mesmo tipo de atividade
00:17:10porque seu cérebro está funcionando da mesma forma. O que acontece na ruminação? Você está gravando
00:17:14algo. Quando você está muito deprimido com algo, seu cérebro está literalmente tentando aprender
00:17:20uma lição para não errar de novo. Isso pode ser desproporcional e exagerado, por isso
00:17:25o alívio é importante e os remédios podem ajudar alguns. Mas, quando se está apaixonando,"
00:17:31você quer que a outra pessoa se grave em você, porque está no processo de criar um
00:17:35vínculo de casal com aquela pessoa. Potencialmente, pode ser para a vida toda."
00:17:39Então é melhor gravar bem, mas isso leva a toda essa atividade ruminativa e obsessiva.
00:17:44Tipo: "Por que deixei 10 recados na última hora?" Talvez eu esteja denunciando minha idade,"
00:17:51quem deixa recados de voz hoje? "Por que mandei 100 mensagens na última hora? Sou tão burro".
00:17:57Isso é clássico. Clássico de ruminação por baixa serotonina. Tecnicamente,"
00:18:03deveria ser possível olhar o cérebro de alguém e dizer: "Nossa, atividade de serotonina baixíssima,"
00:18:10ou está deprimido ou na terceira fase da paixão". Esse é um dos motivos pelos quais
00:18:15se apaixonar é uma delícia, mas ao mesmo tempo terrível. E você não ia querer ficar nessa
00:18:20fase pelo resto da vida. As pessoas dizem: "Queria estar apaixonado como no começo para sempre".
00:18:25Está brincando? Você precisaria ser medicado para conseguir funcionar minimamente,"
00:18:29especialmente por causa deste terceiro passo. E, por último, mas não menos importante,"
00:18:34é onde tentamos chegar nas semanas e meses após nos apaixonarmos. Este último passo
00:18:39envolve a ocitocina e, em menor grau, a vasopressina. São neuropeptídeos que funcionam
00:18:44como hormônios no cérebro e que nos unem. As mulheres têm cerca de três vezes mais
00:18:51ocitocina que os homens. Parte do motivo é que as mulheres dão à luz e precisam se
00:18:56vincular a um bebê que não tem a menor ideia de quem elas são. E os homens também se
00:19:02vinculam ao bebê, especialmente pelo contato visual e pelo toque. Por isso, quando seu
00:19:07bebê nasce, e o médico pergunta ao pai se quer cortar o cordão umbilical, diga que sim. E quando
00:19:13lhe entregarem o bebê todo sujo, diga que sim, porque você quer se vincular a ele. Isso é
00:19:18muito importante e belo. Quando as pessoas têm um recém-nascido, é como se houvesse um
00:19:24show de fogos de artifício na cabeça e elas nem sabem o que está havendo. É uma explosão de ocitocina.
00:19:29Você também produz muita ocitocina no processo de se apaixonar por alguém,"
00:19:34especialmente nesta fase de vinculação. Você está tornando alguém que não é seu parente
00:19:38em sua família. Já falei no passado sobre os quatro pilares, os quatro hábitos da felicidade:
00:19:42fé, família, amizade e trabalho. Bem, entre amizade e família, só há uma coisa que se
00:19:48encaixa em ambas: seu cônjuge. Seu parceiro romântico para a vida toda. Essa pessoa se
00:19:54torna um outro "você" de forma real, mas sem parentesco de sangue. E nem deve ter, seria um tabu.
00:20:00Mas se tornam parentes de uma forma que realmente importa: vocês estão neuroquimicamente
00:20:05ligados num vínculo de casal que deveria durar para sempre. Claro que nem sempre dura,"
00:20:12mas no início ninguém diz: "Quero que dure, mas provavelmente não vai". Ninguém diz isso,"
00:20:16certo? E o motivo é que a bomba de ocitocina está ligada. A vasopressina, mais proeminente
00:20:19nos homens, não é tanto o elo do amor, mas sim da lealdade e da defesa. É por isso que os
00:20:25homens a têm em maior quantidade, como se imagina pela biologia evolutiva. O ponto é que
00:20:30homens e mulheres têm ambos, e ambos são fundamentais para que o parceiro seja seu par para sempre.
00:20:35Seres humanos, em geral — há muito debate sobre isso. Somos naturalmente monogâmicos?
00:20:41Monogâmicos em série? Não monogâmicos? Não há consenso, exceto que, idealmente,"
00:20:49quase todo mundo deseja um vínculo de par único e unilateral. É o ideal que as pessoas buscam.
00:20:54Alguns diriam que esse é o nosso habitat natural. Nem sempre funciona assim, claro,"
00:20:59mas é assim que você se sente ao se apaixonar. "É isto, vai ser para o resto da vida".
00:21:05Ou pelo menos: "Espero muito que seja para sempre". O objetivo agora não é o amor
00:21:10apaixonado dos passos um, dois e três. O objetivo é chegarem juntos, ao mesmo tempo,"
00:21:17ao nível da ocitocina e da vasopressina para uma conexão e amizade profundas. Este
00:21:23é o objetivo de um vínculo de casal bem-sucedido. Existe muita paixão em 30, 40, 50 anos,"
00:21:27mas é a amizade profunda que é o segredo para um vínculo duradouro. É disso que se trata.
00:21:32E isso tem a ver com esse laço neuroquímico onde essa pessoa é sua família para o resto dos seus dias.
00:21:36E quando isso não acontece, quando você fica nas fases iniciais, mas não atinge esse estágio
00:21:43de parentesco, vem a decepção profunda. É por isso que as pessoas podem estar loucamente
00:21:50apaixonadas e depois não dar certo e, um ano depois, se odiarem. O que houve? A resposta
00:21:55é que não chegaram à fase da amizade. Essa fase tem um nome específico nas ciências
00:22:06sociais: amor companheiro. Existe o amor apaixonado das fases iniciais e o amor companheiro,"
00:22:14que é onde se quer chegar. De novo, há paixão no amor companheiro, mas você quer o companheiro.
00:22:19Quer a pessoa com quem vai caminhar em direção ao pôr do sol, de mãos dadas; a pessoa que
00:22:25será sua melhor amiga, o seu outro "eu" no seu último suspiro. É disso que falamos no
00:22:31amor companheiro. Eu sei que não soa tão empolgante. Meus filhos disseram: "Amor companheiro, pai,"
00:22:34isso não é atraente". Eu entendo. Mas é o termo técnico. Quando as pessoas não chegam
00:22:40lá, a decepção pode levar a uma amargura real um com o outro. Quase sempre o processo
00:22:46é interrompido, e por isso há tanta amargura em relações que não dão certo. E por que
00:22:52não dão certo? Frequentemente, porque as pessoas percorrem essa cascata neuroquímica,"
00:22:56que tem estágios bem distintos, de forma dessincronizada. Não estão na mesma velocidade.
00:23:00Dá para ver como isso é um problema, ou quando alguém não completa o ciclo. Há uma
00:23:05patologia real em muitos homens — e isto é uma hipótese, não dá para testar diretamente,"
00:23:09mas é sólida: alguns caras não passam pelas quatro fases. Eles param na atração física e
00:23:14na empolgação, certo? Um, dois, para. Um, dois, um, dois. Você já conheceu gente assim.
00:23:20Algumas mulheres também, mas é bem comum com homens. E muitos desses caras tendem a ser
00:23:23da tríade obscura. Se você acompanha o programa, deixarei o link sobre como identificar
00:23:29alguém da tríade obscura. Eles se sentem atraídos e têm a empolgação, mas param aí porque não se
00:23:34apaixonam. É tudo sobre sedução. São os piores parceiros que as mulheres costumam ter."
00:23:39Eles simplesmente não conseguem completar a cascata neuroquímica até um relacionamento amoroso
00:23:46e comprometido, que por natureza é o amor companheiro com muita ocitocina. É assim
00:23:50que as coisas funcionam. Mas isso também mostra que quando alguém percorre esse caminho
00:23:55rápido demais, pode assustar os outros. Existe um fenômeno chamado emofilia.
00:24:01Não confunda com hemofilia, a doença no sangue. Emofilia é uma síndrome em que a pessoa
00:24:09se apaixona quase instantaneamente. Tende a ser mais comum em mulheres. Mulheres que se
00:24:15apaixonam muito, muito rápido, costumam ter problemas porque avançam velozmente na cascata
00:24:19neuroquímica e os homens não acompanham e ficam assustados. Eu diria que um problema são
00:24:25os homens que não completam a cascata e outro são as mulheres que vão rápido demais. Mas são
00:24:30problemas comuns. E, no segundo caso, se você é emofílico, conhecimento é poder."
00:24:35Não é um destino traçado onde você ficará preso para sempre. Pelo contrário, sabendo
00:24:41disso, você pode usar a consciência para desacelerar e, metacognitivamente — usando seus
00:24:47centros executivos —, decidir como se comportar, dizendo: "Certo, estou fazendo aquilo de novo."
00:24:54Estou sentindo isso, mas não vou agir assim, apesar dos meus sentimentos". Como gerir
00:24:59seus sentimentos para que eles não te gerenciem? Volte ao episódio sobre gestão das emoções.
00:25:04É isso que você usará se for uma pessoa muito emofílica. Pessoas emofílicas são muito
00:25:10emotivas, empáticas e adoráveis, mas sofrem. Elas sofrem. Se este for o seu caso,"
00:25:16encontre formas de se autogerir. Veja aquele episódio e aprenderá como fazer isso.
00:25:21Certo, há muita informação útil nesse pequeno guia sobre a neurobiologia da paixão.
00:25:26Mas não é só biologia. A maioria das tradições religiosas acredita que há um sentido místico
00:25:33no amor romântico. No Hinduísmo, no Bhagavad Purana, os autores elogiam o amor terreno
00:25:37na divindade do Senhor Krishna como símbolo do amor divino. Ou seja, há algo divino no
00:25:41amor terreno. É um modelo na religião hindu. É algo belo. Na Bíblia judaica e cristã,"
00:25:47"Esta é agora osso dos meus ossos e carne da minha carne", disse Adão sobre Eva. Costumamos
00:25:50pensar que "ser uma só carne" é uma referência ao sexo, mas é um só cérebro, pessoal. De novo,"
00:25:56todo o trabalho que fiz sobre lateralização hemisférica: o hemisfério direito é onde a
00:26:00comunicação acontece entre duas pessoas apaixonadas. Após 34 anos, continuo apaixonado
00:26:05pela minha esposa. Simplesmente estou. E como nos comunicamos? Além das palavras.
00:26:09Nossos centros de linguagem estão no lado esquerdo — as áreas de Broca e Wernicke e o
00:26:14córtex esquerdo. Não, somos um hemisfério direito pulsante, especialmente quando tudo vai bem.
00:26:19Mas mesmo quando não vai, quando brigamos: "Por que está brava comigo?" "Não sei".
00:26:25Isso é um caso clássico de "uma só carne". Celebre isso. O ponto é que é assim que deve
00:26:30funcionar. Esse é o sentido divino. Você pode dizer que sou romântico. Não, sou cientista.
00:26:36Sou ambos. Porque quando se trata de amor, o ferro afia o ferro. O romance e a ciência
00:26:42realmente se encontram. É por isso, aliás, quando falamos de divindade, que as
00:26:48pessoas que praticam sua religião costumam ter muito mais sucesso em seus relacionamentos."
00:26:58Não digo que quem não é religioso não possa ter sucesso, apenas que as chances aumentam.
00:27:02Taxas de divórcio muito menores e níveis muito maiores de satisfação conjugal. Brad Wilcox,"
00:27:06da Universidade da Virgínia, mostra que casais felizes e religiosos tendem a ter muito
00:27:12mais sexo do que casais não religiosos, o que para casais seculares pode soar surpreendente.
00:27:19Por que isso? Porque o amor romântico, para pessoas devotas, é uma manifestação do divino.
00:27:25É quase como se seu casamento fosse uma antena para Deus. É loucura. Alguns de vocês
00:27:31entendem o que digo, outros ficarão confusos. Mas casais de longa data com fé sentem
00:27:35que é como naqueles submarinos nucleares onde dois oficiais precisam de chaves diferentes
00:27:43para lançar um míssil. Você tem as duas chaves, vira as duas e o míssil é lançado. Ter uma
00:27:47conexão com Deus é assim: precisa das duas chaves virando juntas. Há um forte sentido de que,"
00:27:54quando nego amor ao meu cônjuge, estou negando a ela o amor de Deus. Se você não é religioso,"
00:27:59acha isso doido, mas se for, sabe do que falo. O próprio Einstein, que não era um crente
00:28:06tradicional, mas era espiritualizado, acreditava que era o amor — e não a ciência — que nos
00:28:11ajudaria a entender o sentido do mundo e nosso lugar nele. O homem que inventou a relatividade
00:28:16não disse que as equações fariam isso, mas sim o amor romântico. O que é o amor?
00:28:23Deveria ter definido no começo, mas voltamos a Aristóteles, Tomás de Aquino e muitos outros
00:28:26que definiram o amor como "desejar o bem do outro". Pode parecer que saí do trilho
00:28:33porque falava de sentimentos e agora falo de vontade. Mas amar é o ato de vontade para o
00:28:38bem do outro como ele é. Essa é a definição de estar vinculado a alguém. Se o amor fosse
00:28:41apenas um sentimento, bem, o sentimento é evidência do amor, não o amor em si. O sentimento
00:28:46é como o cheiro do peru é a evidência do jantar de Ação de Graças. Com a felicidade é igual."
00:28:50Sentimentos são evidências de felicidade. Então, o amor é um ato de vontade e compromisso
00:28:56com o bem da outra pessoa. Se fosse só sentimento, eu não estaria casado há 34 anos.
00:29:02Nem por 34 minutos, porque foi quando tivemos nossa primeira briga. Minha esposa é espanhola,"
00:29:09brigar é uma forma de comunicação básica para eles. Então, o que é? É a vontade. O problema
00:29:16é que não temos um bom vocabulário para isso em inglês. Ter apenas uma palavra para "love"
00:29:22é patético. Você ama sua esposa, seu marido, seu cachorro, seu trabalho e pizza.
00:29:27Se ama tudo da mesma forma, temos um problema. Precisamos conversar. Obviamente não amamos
00:29:32tudo igual, mas temos um vocabulário pobre para o que mais desejamos. O espanhol é um pouco
00:29:39melhor, pois tem "querer" e "amar". "Amar" é algo profundo e apaixonado. "Querer" é amar a pessoa,"
00:29:45mas não são intercambiáveis. Você não diz "te amo" para sua irmã; diz "te quiero".
00:29:50Quem acertou foram os gregos antigos. Queria falar com autoridade sobre o sânscrito ou
00:29:54línguas do sul da Índia, que são ricas em psicologia profunda, mas não posso. Mas o grego é
00:30:00incrível: tem sete palavras para o amor. Eros (paixão), Philia (amizade profunda), Agape
00:30:06(amor incondicional e divino), Storge (familiar), Ludus (amor brincalhão/flerte), Pragma
00:30:10(amor prático/companheirismo) e Philautia (amor-próprio). São coisas bem diferentes,"
00:30:15e eles têm uma palavra para cada uma. Isso não é só intelectual. Se tivéssemos esse
00:30:22entendimento no nosso vocabulário, poderíamos explicar, por exemplo, a temida "friend zone".
00:30:26Onde duas pessoas poderiam ter Eros, mas uma tem Eros e a outra Philia. Um quer paixão
00:30:32e o outro quer amizade. Philia é ótimo, tenho muitos amigos, mas não quereria Philia da minha
00:30:39esposa. Bem, ela tem Philia agora, mas Eros é a base porque somos marido e mulher. Isso explica
00:30:43os descompassos que levam ao coração partido. Falando em gregos, eu os citei porque
00:30:50eles nos ajudam a entender o elo entre amor romântico e o sentido da vida. No "Banquete" de Platão,"
00:30:57ele descreve as palavras de Sócrates, seu professor. Sócrates nunca escreveu nada, tudo
00:31:01o que sabemos dele vem de Platão. No "Banquete", Sócrates conta que em sua juventude foi até
00:31:06uma profetisa chamada Diotima de Mantineia e perguntou sobre o amor. Como ele funciona? Diotima
00:31:12descreve a ele a "escada do amor". Você pode pesquisar sobre isso; no meu novo livro
00:31:18há muito sobre ela. Recomendo ler o "Banquete" também. O amor romântico é o ponto de entrada.
00:31:24O primeiro degrau para a maioria dos jovens é a atração física por uma única pessoa bela.
00:31:28E não falo de beleza de modelo, mas de alguém que é belo na alma, no coração e nos seus olhos.
00:31:32Essa atração física inicial mostra que você não é um animal, mas um humano sendo iniciado
00:31:38nos ritos do sentido filosófico profundo. Esse é o primeiro degrau para chegar ao segundo:
00:31:44o amor pela alma. Primeiro a beleza física, depois a alma. Quando você ama a alma de alguém,"
00:31:47tem apreço por algo bom que não é você. Percebe como funciona? Não é só "eu, eu, eu".
00:31:54Bebês são egoístas para sobreviver, mas crescer significa perceber que há um mundo lá fora.
00:32:00Começa dizendo: "Ela é linda", e depois: "Ela tem uma alma linda". Só quando aprecia a alma do outro
00:32:04pode apreciar as coisas boas da sociedade. Esse é o degrau três. Daí você vai para o abstrato,"
00:32:10o amor pelas ideias, que exige maturidade. E do amor pelas ideias belas, chega-se ao que é
00:32:15mais belo e significativo: entender o sentido da sua própria vida. A escada começa
00:32:20olhando para alguém num bar ou na aula e pensando: "Que pessoa incrível". Passos e décadas
00:32:25depois, você entende o sentido da vida. Na minha pesquisa, quando perguntam como saber o sentido
00:32:32da vida, eu costumo começar falando sobre o amor da vida, a alma gêmea. Como iniciar
00:32:36essa cascata neuroquímica de forma ordenada para chegar ao amor companheiro? Requer risco.
00:32:42O que inibe a paixão hoje é que os jovens correm menos riscos. Jean Twenge mostra que
00:32:48adultos jovens amadurecem mais devagar porque evitam riscos — dirigir, beber ou até se apaixonar."
00:32:54Eles têm menos sexo por medo de riscos pessoais. Mas riscos com o coração são o que há de mais
00:33:00empreendedor na vida. Certa vez, dei uma palestra para jovens em Washington DC, que é o
00:33:07pior mercado de namoro do mundo. Eu disse: "Seja empreendedor, entregue seu coração, corra o risco".
00:33:13Semanas depois, um rapaz me abordou num avião e disse que ia confessar seu amor a uma mulher
00:33:17após dois anos de segredo. Fiquei preocupado: "Foi só uma palestra, não quero arruinar sua vida".
00:33:24Ele me contou meses depois que ela o rejeitou. Estava apaixonada por outro. Me senti mal,"
00:33:29mas ele me agradeceu: "Era o que eu mais temia. Aconteceu, eu não morri e não tenho mais medo".
00:33:35Isso te fortalece. É doloroso ser rejeitado — o cérebro é feito para odiar a rejeição social.
00:33:42Mas é assim que se aprende: que você não vai morrer e o que realmente procura. É o ciclo de
00:33:50tentar, falhar, sofrer e tentar de novo. O coração partido costuma durar alguns meses, não
00:33:57anos. Em seis semanas você estará saindo com outra pessoa e rindo do passado. Um estudo de 2018
00:34:02com jovens que terminaram namoros aos 22 anos mostrou que os que aprenderam com o término
00:34:06tiveram relações muito melhores depois. Você precisa falhar para melhorar. Términos ensinam
00:34:12maturidade cognitiva, agência romântica e coerência (entender por que as coisas acontecem).
00:34:16É como uma startup madura. Regra dois: não busque um dublê de corpo, busque seu complemento.
00:34:2162% das relações começam em apps. Mas não busque alguém idêntico. O excesso de compatibilidade
00:34:26mata a atração. Diferença é atraente. O famoso estudo da camiseta suada de 1995 mostrou
00:34:32que mulheres se sentiam mais atraídas pelo cheiro de homens imunologicamente diferentes delas.
00:34:40Seu cérebro sabe quem é diferente para garantir uma prole mais forte. Mais diferente é mais
00:34:46atraente. Regra três: não tema o término. Se estiver paralisado pelo medo, tomará decisões
00:34:50ruins. Tenha coragem: sinta o medo, mas aja assim mesmo. A dor mental de um término cai
00:34:54rápido, embora o cérebro minta dizendo que é permanente. Em seis meses você estará bem.
00:35:00Um detalhe curioso: paracetamol pode ajudar na dor do coração partido, pois psicologia é biologia.
00:35:06Termino falando da minha esposa, Esther. Ela é quem quero ver no meu último suspiro. Crescemos
00:35:11juntos, mudamos 20 vezes. Brincamos: "Se me deixar, me leve junto". Ela estudou filosofia e
00:35:18teologia, e vamos conversar juntos sobre como casais podem manter o amor. Agora, perguntas
00:35:23por e-mail. Linda perguntou sobre tipos de tomadores de decisão. Existem os que usam mais o
00:35:28hemisfério direito (intuição) e o esquerdo (dados). Homens tendem a ser mais orientados a dados,"
00:35:32mulheres à intuição. O melhor é usar ambos. Casais de sucesso unem seus hemisférios para
00:35:37decidir melhor. Tom perguntou sobre banhos de gelo. Eles aumentam dopamina e cortisol,"
00:35:43por isso dão energia, mas não há estudos de longo prazo como sobre a sauna. Cuidado com o
00:35:49cortisol elevado por muito tempo. Seja seu próprio laboratório. É tudo por hoje. Enviem
00:35:55seus comentários, sigam-me nas redes e leiam meu livro. Tenham uma ótima semana e espalhem
00:36:02amor e felicidade. Vejo vocês na próxima semana.
00:36:08it's this young guy and he wants to fall in love. He's really romantic and the whole thing. He says,
00:36:12"How does it work? How does it work, prophetess?" And Deotima of Mantinea talks to him about,
00:36:17describes to him what's called the ladder of love. Okay. Now, the ladder of love is something you can
00:36:22Google it if you want. In my new book, "The Meaning of Your Life," you'll get a bunch of stuff on the
00:36:27ladder of love. So I think it's awesome. And by the way, read the symposium on Plato if you haven't
00:36:32done that, because that's actually a really, really good use of your time, that talks about how
00:36:37romantic love leads to the deep meaning of life. It's the entry point. I'm not saying that falling
00:36:44in love instantaneously gives you the meaning of life. Here's how it works. The first rung of the
00:36:49ladder for most young people, most young adults who are most eager to fall in love, although don't
00:36:54get me wrong, I've met people in their 80s who fall madly head over heels in love. We're made to love
00:37:00because we're not supposed to be alone. Most of us aren't at least. That the first rung of the ladder
00:37:05is physical attraction to a single beautiful person. And by a single beautiful person, I don't
00:37:10mean who's objectively Madison Avenue on an ad beautiful. I'm talking about who in all the ways
00:37:18in their soul, their heart, and the way that they look to you in your eyes is a beautiful person.
00:37:25And your physical attraction to that person for all the things about them that make them who they
00:37:31are, that you have this, when I say physical attraction, that means you've got the attraction.
00:37:35And I described the neurobiological origins of attraction. You know how this works. That first
00:37:41feeling that you have is not, you're not an animal. You're not a dog. You're a human that's being
00:37:47initiated in the rights of deep philosophical meaning of what it means to be a human.
00:37:53That's really what Diotima of Mantinea was telling Socrates. Why? Because that is the first rung of
00:38:00the ladder, the second of which you need the first to get to the second. And the second is the love
00:38:06of the actual soul. So first you have the admiration of somebody's physical beauty, and then you have
00:38:12the love of their soul. So there was the initiation that brought you in contact with somebody, and then
00:38:19you can actually go deeper with the person. From that, only when you have a love of somebody's soul
00:38:24do you have an appreciation for something good that's not you. See how that works? It's like,
00:38:31so it's not all about me, me, me, me, me. And I have a, I know a bunch of grandsons at this point.
00:38:35And they're awesome. They're great, but they're littler, teeny tiny, they're babies. And like the
00:38:40most egotistical people in the world are babies. They kind of have to be to stay alive. Part of
00:38:45what it means to grow up and to become even an adult is to realize deeply in your soul,
00:38:52realize that as you looking out at a world of other beautiful things and beautiful people,
00:38:58the way that's initiated is by saying, wow, she's so stunning. And then to say, and she's got a
00:39:04gorgeous soul. And only when you appreciate the depth and beauty of somebody else's soul can you
00:39:09appreciate the depth and beauty of all of the good things in society that are not you. That's rung
00:39:16number three. From there, it's not just good things in society. Then you can go to the abstract and
00:39:22have a, and develop according to Socrates, a love of ideas of abstract concepts, that the love for
00:39:28things that are not you doesn't have to be limited to people and stuff. It's abstract ideas, which
00:39:34isn't easy. It requires maturity. It requires experience to be sure, but only from there,
00:39:40from the love of actual beautiful ideas, can you move to the love of what is most beautiful and
00:39:45what's actually meaningful in life. You can understand the meaning of your own life.
00:39:49That's the ladder of love that actually starts by looking at somebody across the,
00:39:55down the church pew or across the bar or in class and go, man, what a knockout. And then
00:40:03yada, yada, yada, as they used to say in Seinfeld, you know, four or five steps later,
00:40:07maybe a couple of decades later, you understand the meaning of your life, but you got to start
00:40:10somewhere. That's what Socrates' point. But that's one of the reasons that I find in my own research
00:40:16that people always say, how do I know the meaning of the life? And I would just spontaneously start
00:40:19talking about the love of their life, their soulmate, is how that actually works. So how do
00:40:25you do it? How do you initiate appropriately the neurochemical cascade, one that proceeds in an
00:40:32orderly fashion, more or less than the same speed that leads to companion that love can allow you to
00:40:39climb the ladder of love toward the meaning of your life? How do you solve the love depression
00:40:44that I talked about in the very beginning, looking at the data in your own life?
00:40:48Now, to begin with, to do this requires risk, taking risk. One of the characteristics that I
00:40:57find that's actually inhibiting falling in love the most, and this once again gets back to the
00:41:02literature that I look at every single day and what I write about, is that younger people,
00:41:07believe it or not, are actually less risk-taking than people were when they were young who are now
00:41:13my age. And this gets a lot to the work of Jean Twenge, a wonderful social psychologist at San
00:41:18Diego State University, who talks about how young adults are growing up much more slowly,
00:41:24and the way that she measures that is with risk-taking behavior. Now, some of it's pretty
00:41:28innocuous and healthy, like driving. Some of it's less healthy, like drinking and using drugs,
00:41:35which everybody says, "Oh, young people, they're drinking and taking drugs more than ever." No,
00:41:39wrong. A lot less, as a matter of fact. They're also less likely to fall in love. They're also
00:41:43less likely to have sex, and it has everything to do, she says, of a lower willingness to take
00:41:49personal risk. Now, risk is funny because there's bad risks and there's good risks, but risk in
00:41:56general is not an unhealthy thing. On the contrary, that's characteristic of being an entrepreneur
00:42:01with your life. And I don't recommend being an entrepreneur with your life by taking dangerous
00:42:05drugs and driving 100 miles an hour. That's stupid. But risks with your heart, another matter. That's
00:42:12the most entrepreneurial thing that you can do. Years ago, not that many years ago, I was giving
00:42:16a speech on Capitol Hill for a bunch of Capitol Hill staffers, people in their 20s. Now, for a
00:42:21little bit of background, Washington DC is the world's most dysfunctional dating market. I mean,
00:42:26it's everybody's climbing, and it's all about power, and it's just not a healthy way for people
00:42:31to fall in love, I have found. And so they were really deeply interested when I was talking about
00:42:37this topic. And I said, "Look, if you really want to be an entrepreneur, real entrepreneur with your
00:42:40life, give your heart away. Take a risk." That's the ultimate risk of putting at risk valuable
00:42:47resources in search of explosive returns. That's the definition of entrepreneurship.
00:42:51I thought it was clever anyway. A couple of weeks later, a guy comes up to me on a plane,
00:42:55because I'm always on a plane. And he says, "Professor Brooks." I said, "Yeah." He says,
00:43:00"I was at that talk you got on Capitol Hill about being an entrepreneur with my life,
00:43:04and to get my heart away and take a risk." And I said, "Yeah." He says, "And I can't get it out
00:43:07of my head." I said, "Yeah." He said, "So I'm on my way right now to tell a woman I've been secretly in
00:43:13love with for two years how I feel. I'm going to spill it." And I'm like, "Dude, it was only
00:43:21a speech. I'm not trying to ruin your life." I was kind of worried about that because I'm thinking,
00:43:26"Yeah, I mean, this could have consequences." And I said, "Here's my email. Let me know how it turns
00:43:32out." He said, "Okay." And I didn't hear from him, which seemed like not great. Well, I did see him
00:43:40some months later at a holiday party at the company that I was running, and he showed up. And he said,
00:43:46"Remember me?" And I said, "Yeah." And I said, "How did it go? How did it go with that woman
00:43:52that you were in love with?" And he said, "She shot me down. She wasn't in love with me. Not at all.
00:43:56She was in love with another guy. She introduced me to him. It was horrible." And I was very contrite.
00:44:02I said, "I'm sorry. I wasn't trying to ruin your life." And he said, "No, no, no, no." He said,
00:44:05"The reason I came is because I wanted to thank you." I said, "Thank me? For what?" And he said,
00:44:12"Because, you know, that was the thing I was most afraid of in my life. I mean, I just couldn't...
00:44:18I couldn't bear the thought of that happening. And it did. And I didn't die. And I'm not afraid
00:44:25anymore." You get the point, right? This makes you stronger. Now, to be sure, it is unbelievably
00:44:34painful to be rejected. I have studied the pain of social rejection. The dorsal anterior cingulate
00:44:40cortex of the brain is designed in the limbic system to make you hate social rejection. Even in
00:44:47little games when they put people in machines to look at the activities of their brains,
00:44:50and they simulate rejection by having a ball-tossing game that you're looking at on a screen, and two
00:44:57other people start excluding you from the game, it starts to feel painful in this dorsal anterior
00:45:02cingulate cortex of your brain. Imagine when somebody says to you, "You love me, but I don't
00:45:07love you." It's going to be unbelievably painful. It's intensely painful, as a matter of fact. And
00:45:14I've talked about this kind of pain in past episodes in the past. But here's the thing.
00:45:18That's how you learn. That's the only way that you learn. What do you learn? You learn about what went
00:45:24wrong. You learn that you won't die. You learn more what you're looking for. You learn that that wasn't
00:45:32the person for you, and why. That's why it's so critically important to get into the cycle of try,
00:45:37fail, suffer, try, try again. Now, I've got a lot of data on how long it actually takes
00:45:47for people to get over their heartbreak. And the answer is usually a few months, not a few years.
00:45:53It's very unusual that you have a breakup, and it lasts years and years. On the contrary, you will
00:45:57actually get over it sooner than you think. And six weeks from now, you'll be on a date with somebody
00:46:01else going, "I can't believe I love that loser so much." That's the typical thing that we actually
00:46:06find. But also, the learning that you get is really the big, big benefit from this. There's a really
00:46:12interesting paper on this, a 2018 study that looked at 160 daters who were in their 20s.
00:46:18And then they broke up around the age of 22, which is kind of the modal age to have your first big
00:46:24breakup of somebody that you're truly in love with, it turns out. And then ask them what they learned.
00:46:30And it turns out that those who actually believe they learned from their breakup, they had much
00:46:35higher relationship satisfaction subsequently and lower relationship conflict in their next
00:46:41relationship. In other words, learn, learn, learn, do the postmortem, figure out what actually went
00:46:46wrong, and you will benefit from this. But you have to fail as part of the process here so that you can
00:46:53get better. That means take a risk and be willing to fail. What do they learn, by the way? They learn
00:46:58three things. Here's what breakups teach you. Social cognitive maturity, right? That's like,
00:47:04"I know why I behaved like an idiot, and I won't do that again because I matured." Number two is
00:47:09romantic agency. "I know what I want now." And number three is coherence. You all know what that
00:47:15is because you've been following the show. That means why things happen the way they do. "I know
00:47:19why my last relationship failed, and I'm going to fix those mistakes in the future." You only get
00:47:24that from experience. This is why people, they tend to do best in marriages, for example, after
00:47:31they've had a few breakups. Not 50 breakups, not 200 breakups. We're talking about a few breakups.
00:47:38It's kind of like a mature startup is the way that that works. A couple of false starts along the way.
00:47:43Mature startups, not mergers. Certainly not hostile takeovers. Anyway, I'm not going to press that
00:47:50metaphor. All right. That's number one. Take more risk. That's the first of the protocols of how to
00:47:58fall in love and stay in love. Number two, don't look for your body double. Look for your compliment.
00:48:06This is really important. Now, I'm really interested in how technology is affecting how people
00:48:14fall in love and stay in love. 62% of long-term relationships now are starting on the apps.
00:48:20That's kind of how people meet. I talk to young people, and I say, "Why don't you just go up when
00:48:23you're having a drink after work? Go up and talk to somebody," because they're like, "Because I don't
00:48:27want them to think I'm a serial killer." Yeah. I mean, society is very complicated, and how people
00:48:33meet actually changes. I've got a lot of thoughts on that. It's very important, if you can, to meet
00:48:38people in real life. Usually, that's actually not in a bar. That's around common interests,
00:48:43whether it's a running club or church or whatever your thing actually happens to be. But probably,
00:48:48for those of you who are watching this and you're in the dating pool, you're probably using the apps
00:48:52because most people aren't. What should you be looking for? The answer is not somebody who's
00:48:57exactly like you. One of the problems with many of the apps, the apps are getting better at this,
00:49:01and I'm very bullish on what the apps are going to be able to do. I'm not anti-technology.
00:49:05But what they've often done in the past is allowed you to curate your dating profile to
00:49:10eliminate everybody who doesn't have a lot of overlap with you beyond just some basic values.
00:49:17We vote the same way. We listen to the same music. We want to go live in the same city. We work in the
00:49:22same industry, everything. And pretty soon, you're looking in the mirror, and that is truly not hot.
00:49:29I hope that's not hot to you. Why is it that more and more people often say, who curate their dating
00:49:36profiles very, very studiously and in a very careful way, that they get a lot of dates but
00:49:42they don't have much attraction? And the answer is because there's too much compatibility and not
00:49:46enough complementarity. Complementarity is difference, and difference is hot. That's really where it comes
00:49:51down to. And again, this is a neurobiological phenomenon. Famous study. Many of you have heard
00:49:57about this. This is the Wedekind et al study in biological sciences, an old study, 1995.
00:50:03This is the famous T-shirt sniffing study. And what it was was, in a nutshell really quickly, is that
00:50:10guys on the college campus, these experiments always use undergraduate dudes because
00:50:16they'll do anything for 20 bucks. They had to wear a T-shirt around for 48 hours, working out, going to
00:50:22class, no showers. And then they would take those T-shirts and put them in shoeboxes and drill holes
00:50:26in the shoeboxes. And undergraduate women who didn't know them, or they didn't know who they were, there's
00:50:31no identifying characteristics in the boxes, had to sniff, I know it's gross, bear with me, sniff the
00:50:37T-shirts and say who's most attractive simply on the basis of the smell. What do they find?
00:50:42That those who are immunologically most dissimilar from them, the women, were most attractive to them.
00:50:49Now there's a reason for this. This is called the MHC, the major histocompatibility complex.
00:50:53You know, based on smell, you don't know. It's an indication to you because your brain
00:51:00knows so much more than you're consciously aware of. Who is dissimilar enough from you such that if you
00:51:05hypothetically have offspring, who's going to have a wider immunological repertoire? You want people who
00:51:11have different defenses than you. That's what the major histocompatibility complex actually is,
00:51:17which you ascertain through the olfactory bulb in your brain, among other ways of ascertaining that.
00:51:23You can do it through sight and a lot of other ways as well. The bottom line is this. More different,
00:51:29hotter, right? But we're not curating for that when we're spending too much time looking for the body
00:51:35double. We're very narcissistic as creatures, I get it. But the more narcissistic you are and the more
00:51:40that you're picking your dating partners as opposed to somebody who actually loves you and said, "I'd
00:51:44be the perfect person for her." They're not saying it's just like her. They're saying it's enough like
00:51:49her and then enough different than her as well. That's principle number two of the protocol.
00:51:54Look for difference, not just similarity. Number three, don't fear breaking up.
00:52:02Don't fear the breakup. I've talked about this a little bit before, but if you're paralyzed
00:52:08by the possible pain, you won't do what you need to do. So this really is tied to step one of the
00:52:14protocol. You know, if you're going into business and you're horribly, horribly afraid of having a
00:52:20mishap in business, you're gonna make bad business decisions. Now, if you're not afraid at all,
00:52:24you're also gonna make bad business decisions. But all of us are a little bit afraid. I'm not worried
00:52:28about that. But people who are paralyzed by fear almost always make non-entrepreneurial decisions,
00:52:34and that's fatal when it comes to romance. Don't fear. Now, let me be a little bit more specific
00:52:41about this. Have courage even if you do feel fear because that's really what it's all about.
00:52:47Feel the fear and act anyway. Say, "Bring it on. Bring on the risk." When a relationship dissolves,
00:52:57that they have a tendency to rate mental pain at a pretty significant level. It's slightly more
00:53:05than three on a one to seven scale of mental pain severity. People have actually looked at that,
00:53:10measured that, but it falls. It falls much faster than you think. Your brain is designed to make you
00:53:18think that when you're in pain, it's never gonna go away. The reason for that is because your brain
00:53:22wants you to avoid doing things that are painful to you. These things are threats. But you know beyond
00:53:28your just basic troglodyte limbic system that there's lots of things that you need to do,
00:53:33and that means you need to understand that whereas your limbic system is saying this pain is permanent,
00:53:38it's lying to you. It's transient. And therefore, you will walk into a situation in which there is
00:53:44possible pain. What do we know about that three on a one to seven scale? It goes down on average by
00:53:52about 0.07 points on that scale each week. So if you're a 3.5 in pain after a breakup on average,
00:54:00you can expect to feel a little bit better each week, where after six weeks, you're gonna feel
00:54:04less than half as bad about it. And by that point, less than half as bad is a pretty normal level of
00:54:09pain in your life, and you're probably gonna be dating again. And that's within six months. Okay,
00:54:13now one of the quick way to deal with this, by the way, really interesting literature that talks
00:54:18about how mental pain is affected by taking acetaminophen in Europe. If you're in Europe,
00:54:23that's called paracetamol. The brand name in the United States is Tylenol. And it turns out that
00:54:28it has an impact on this. Now, I'm not recommending you do this. See your healthcare professionals,
00:54:33but extra strength Tylenol, it tends to lower heartbreak. You know, don't take more than it
00:54:39says in the label folks, obviously, to do that. But that's an interesting thing because once again,
00:54:44psychology is biology. Okay, now I've gone a long time on this. I'm gonna go more on this. As a
00:54:49matter of fact, let me go back to where I started, which is the love of my life, my wife, Esther.
00:54:54She's the person on whom I'm gonna be laying my eyes as I take my dying breath. This is really
00:55:01a big part of who I am as a person. We've grown up together, you know, through music and
00:55:07graduate school, having kids, career changes. We've moved 20 times. We're like, you know,
00:55:14wanderers, but together. You know, we always joke, "Look, if you leave me, it's fine, but you gotta
00:55:19take me with you." You know? And so I want you to meet her because we're gonna talk about this
00:55:23together. And we do this a lot. We work with couples. She does it more differently than I
00:55:27do because she's actually... Her graduate work was not in behavioral science like mine. Hers was in
00:55:33philosophy and theology. And so we're gonna get together and talk to you a little bit about how
00:55:38we talk together as a couple, two couples that are just getting together or in some various stage of
00:55:45falling in love or staying in love or getting married. And you're gonna see how she thinks
00:55:49about it. Okay. Now, a couple of quick emails and then we'll say goodbye. Linda Bittner
00:55:55by email. Thanks, Linda. I know people arrive at decisions differently, but I don't know if there's
00:56:01a right or wrong way or if there are patterns or types of decision-makers. What can you tell me
00:56:07about this? There are different kinds of decision-makers. Now, I've done work briefly
00:56:12and there's a lot more coming on hemispheric lateralization of the brain where the right and
00:56:16left hemispheres do different things. There are some people who are more right hemisphere
00:56:20decision-makers, which is to say they rely more on intuition and gut than their decisions. There
00:56:25are some who are more left-side decision-makers, which is that they rely more on data. Men tend to
00:56:31be more data-oriented and things-oriented in their decision-making, women more on intuition and on
00:56:37their gut. Obviously, the best way to do it, I hope obviously at this point if you're a fan of the show
00:56:41is you gotta use both. And if you're a natural left-side decision-maker, rely more on the right,
00:56:47consult more your gut. Think more that way and vice versa is the way that I think about it. But those
00:56:52are the two ways to do it and neither one is actually better. One of the things that the best
00:56:56couples, the most successful couples do is that they wire their hemispheres together so they can
00:57:02make smart decisions based on each other's point of view, and especially true if they're more different,
00:57:08not more the same. Tom Fitzsimmons by email, "Quick question on the wellness front." This is a good
00:57:15biology one. "I've been using cold plunges as a coffee replacement." Why choose between them, Tom?
00:57:22Anyway, "39 degrees in the tub for two minutes." Tom, you're a tough hombre. "First thing in the
00:57:26morning and I'm loving the effects." A lot of people do. "I'm curious what your take is on
00:57:30cold plunges and what the data actually say." Worth it? We're overblown. People love it just like you.
00:57:36Phenomenal. The reason that you like it instead of your coffee is because it's actually doing
00:57:40a lot of the things that coffee does, most specifically it's spiking your dopamine and
00:57:44your cortisol, which is a stress hormone produced in the cortex of your adrenal glands sitting above
00:57:50your kidneys. Great, but there's no long-run studies yet. Very, very few studies are actually
00:57:56tracking even beyond a few months versus sauna, which is very, very well studied and extremely
00:58:02beneficial and totally safe. I'm not saying that cold plunge isn't safe. I'm just saying that it's
00:58:08not very well studied. And so you do it and you like it and that's great, but we don't know if
00:58:14long-term exposure to spikes of cortisol have effects on aging. There's a lot that we don't
00:58:19know yet with respect to elevated cortisol. So proceed with caution, proceed with your eyes
00:58:23open and as always, be your own lab. Well, that's it. We've come to the end. Let me know your thoughts
00:58:30on this or anything else. Office hours at arthurbrooks.com. Like and subscribe on Spotify,
00:58:35YouTube, Apple, wherever you're watching or listening to this and leave a comment. I promise
00:58:39I'll read it. Do follow me on socials, on Instagram, on LinkedIn, on all the other platforms because
00:58:44that's where I leave a lot of my content that's actually not even here. Order the meaning of your
00:58:48life to learn more about everything I've talked about today and everything I'm going to be talking
00:58:51about in the next few weeks. And in the meantime, as you're waiting for my book to come to you,
00:58:56have a great week. Spread these ideas, lift other people up in bonds of happiness and love,
00:59:00and I'll see you next week.