Transcript
00:00:00Я хочу сегодня поговорить с вами о чем-то шокирующе распространенном, а именно о
00:00:04семейном отчуждении, когда члены одной семьи не разговаривают друг с другом. Я говорю о
00:00:09родителе, я говорю о ребенке, я говорю о брате или сестре, возможно, я говорю о
00:00:14бабушке или дедушке. Не более того. Я не говорю о вашем сумасшедшем дяде Майке. Когда я называю это
00:00:18трагедией, я действительно имею это в виду. Со временем большинство тех, кто столкнулся с этим отчуждением
00:00:24или спровоцировал его, в конечном итоге обретают хроническое несчастье. Существует высокий
00:00:30риск развития депрессии, а также ухудшение физического здоровья. Но вот в чем дело.
00:00:34Инфлюенсеры, политики или СМИ могут призывать вас бросить членов семьи, потому что
00:00:41у них ошибочные ценности, дурные идеи или отвратительные политические взгляды. Но это неправильно. Те, кто
00:00:48не любят вас и не заботятся о вас, — это люди, призывающие вас отдалиться от семьи.
00:00:54Привет, друзья, добро пожаловать на «Часы приема». Я Артур Брукс. Миссия этого шоу — вдохновлять
00:01:04людей и объединять их узами счастья и любви, используя реальные исследования, реальную
00:01:09науку и реальные идеи. Я хочу передать эти идеи в ваши руки не только для того, чтобы вы могли
00:01:13использовать их в своей жизни, но и чтобы вы присоединились ко мне как учителя любви и счастья
00:01:18для других людей. Спасибо, что продолжаете смотреть шоу. Нашему шоу уже исполнился год,
00:01:22и с каждым днем к нам присоединяется все больше людей. Спасибо, что вы один из
00:01:26этих людей, и за то, что рекомендуете шоу другим, чтобы мы могли распространять нашу миссию,
00:01:29чтобы мы могли распространять эти идеи среди других людей как можно шире. Как всегда,
00:01:34пожалуйста, оставляйте отзывы о том, что вам нравится в шоу, что бы вы хотели видеть чаще, а что
00:01:39реже. Сделать это можно, написав мне на электронную почту officehours@arthurbrooks.com,
00:01:43или оставив комментарий там, где вы смотрите или слушаете это шоу.
00:01:48Как всегда, пожалуйста, ставьте лайки и подписывайтесь. Это помогает нам с алгоритмами охватить больше людей.
00:01:52Если вы хотите больше подобного контента, просто подпишитесь на мою рассылку. Вы можете найти ее
00:01:56на моем сайте [arthurbrooks.com/newsletter](https://arthurbrooks.com/newsletter). А если вы готовы поработать лично,
00:02:04если вы хотите встретиться со мной, я провожу ретрит для Modern Elder Academy. Я собираюсь воплотить это
00:02:10в жизнь с помощью серии ретритов в Санта-Фе, и вы можете узнать об этом больше. Вы можете
00:02:14приехать на ретрит и поговорить со мной, написав на retreats@arthurbrooks.com. А на сайте,
00:02:18кстати, есть всевозможные новые способы присоединиться к сообществам, как виртуально, так и в реальности. Мы
00:02:23расширяем охват всей работы, которую мы делаем в области науки о счастье человека. Спасибо вам. Я
00:02:29очень ценю все, что вы делаете.
00:02:30Привет, друзья, многие из вас знают, что я придерживаюсь диеты с высоким содержанием белка. Это важно для меня в мои 60 лет,
00:02:35потому что я хочу поддерживать хороший уровень синтеза мышечного белка. И у меня не всегда есть время есть
00:02:41столько белка, сколько я хочу, из цельных продуктов. Это было бы идеально, но это просто невозможно
00:02:45все время. По этой причине я всегда ищу добавки, которые действительно могут помочь мне
00:02:49достичь нужного мне макронутриентного профиля. Многие мои друзья говорили мне, что David
00:02:54Protein — это действительно хороший источник. Причина в том, что протеиновые батончики в целом удобны,
00:03:00они практичны, но они могут быть очень калорийными и содержать очень много
00:03:04углеводов, особенно в форме сахара. Я слышал, что David Protein лучше. И точно,
00:03:09у него отличный состав: на 40% больше белка и на 57% меньше калорий, чем у большинства протеиновых батончиков,
00:03:17которые можно найти. 28 граммов белка, 150 калорий, ноль граммов сахара. На самом деле это выдающийся результат.
00:03:23И, кстати, они вкусные. У David Protein есть новая бронзовая линейка с 20 граммами
00:03:29белка, 150 калориями и нулем граммов сахара. Это означает, что 53% калорий поступает из белка, что является еще одним
00:03:36лидирующим в отрасли соотношением белка к калориям, поскольку большинство ведущих батончиков на рынке имеют показатель 40% или ниже.
00:03:43Каждый бронзовый батончик отличается гладкой, нежной маршмэллоу-основой с ароматными слоями,
00:03:48воздушными криспами и шоколадной глазурью, обеспечивая другой вкус и текстурный профиль
00:03:52по сравнению с нашей золотой линейкой. Я начал покупать батончики David Protein, и теперь я рад, что они
00:03:58спонсируют это шоу. Так что, если вы в пути или тренируетесь в зале, если вы пытаетесь достичь
00:04:03своих целей по белку, David Protein — хороший способ сделать это. Вот почему я это делаю. И это
00:04:08то, что я беру с собой в дорогу. Так что переходите на [davidprotein.com/Arthur](https://www.google.com/search?q=https://davidprotein.com/Arthur). У них есть для вас специальное
00:04:13предложение. Если вы купите четыре упаковки, они дадут вам пятую бесплатно. Вам это
00:04:17понравится. И вы также можете найти David Protein в магазинах, воспользовавшись поиском магазинов. Итак, сегодняшнее шоу
00:04:25не о счастье как таковом, а о главном источнике несчастья, о том, как мы можем с ним справиться,
00:04:31как мы можем излечить его и как мы можем помочь другим людям тоже. Я хочу поговорить сегодня о том,
00:04:36что шокирующе распространено, — это семейное отчуждение, когда люди в одной семье
00:04:40не разговаривают друг с другом. Люди, у которых, возможно, даже нет, как я скажу сегодня, никакого контакта
00:04:47друг с другом. В чем заключается эффект этого? Как это влияет на людей, которые являются получателями
00:04:51или инициаторами отсутствия контакта? Что говорят данные? Что показывают исследования? Вот в чем мы
00:04:56разберемся. И так же важно, как все остальное, если вы не поддерживаете контакт с кем-то из членов вашей семьи,
00:05:00что вы можете сделать? Что вам следует делать? Это будет практическое шоу, как всегда. Я собираюсь
00:05:07начать с разговора о том, почему для многих людей это действительно трагедия, как мы горюем
00:05:12нейробиологически, когда это случается. Почему это происходит? Какой типичный исход? Как эти
00:05:19вещи обычно разрешаются? И затем магические ингредиенты для исцеления этого в вашей жизни, и, возможно,
00:05:25чтобы вы могли рекомендовать это в жизни других людей. Теперь, об этом немного говорили
00:05:30в новостях в последнее время. Я имею в виду, вы видите, что эти движения за «отсутствие контакта» сейчас в новостях. И один из способов, которым это
00:05:35было доведено до моего сведения, и я писал об этом в своей колонке в The Free Press,
00:05:39был, когда произошел серьезный скандал на первых полосах газет в очень знаменитой семье, семье Дэвида
00:05:45и Виктории Бекхэм. Он знаменитый футболист, а его жена была звездой поп-музыки, и они очень
00:05:51гламурные, и они часто появляются в новостях, и все эти сплетни о знаменитостях и тому подобное.
00:05:55И у них есть взрослый сын, которому за 20, и он очень публично объявил, что он собирается полностью
00:05:59прекратить контакт с родителями из-за списка обид, связанных с тем, как его воспитывали,
00:06:03и как они обращались с ним и продолжают обращаться с ним и его женой. Кажется, ему 27 лет.
00:06:09И это действительно вывело на поверхность много разговоров об этом. Многие люди,
00:06:14когда я написал свою колонку об этом, многие люди писали в комментариях:
00:06:18«Да, у меня тоже. Да, у меня тоже». И это было настолько шокирующе, что действительно стоило взглянуть на
00:06:23данные об этом. Насколько это распространено и почему это на самом деле происходит? И это многое из того,
00:06:29о чем я хочу поговорить. Но, как я уже упоминал ранее, я хочу также перейти к решениям, потому что
00:06:33это именно то, о чем на самом деле это шоу. Теперь, когда я называю семейное отчуждение, и под этим я имею в виду
00:06:38буквально отсутствие контакта с кем-то из вашей ближайшей семьи. Я говорю
00:06:42о родителе. Я говорю о ребенке. Я говорю о брате или сестре. Возможно, я говорю о
00:06:47бабушке или дедушке. Не более того. Я не говорю о вашем сумасшедшем дяде Майке. Я говорю о
00:06:51ком-то из вашей ближайшей семьи, с кем у вас на самом деле нет, вы не общаетесь.
00:06:55Когда я называю это трагедией, я действительно имею это в виду. Есть очень хорошие данные от Pew
00:07:01Research Center в Вашингтоне, округ Колумбия. На самом деле это один из лучших источников данных опросов в мире.
00:07:06И Pew Research Center проводит исследования на основе опросов во многих разных странах.
00:07:12Совсем недавно, в 2021 году, они провели международный опрос, спрашивая людей, что придает
00:07:18их жизни смысл. Что придает вашей жизни смысл? Это был длинный список вещей, которые можно было выбрать.
00:07:22Так что это не всегда был открытый опрос, где люди могли сказать, например, моя лягушка Барни.
00:07:26Нет, не так. Это был список обычных вещей, чтобы мы могли объединиться
00:07:31вокруг самых распространенных вещей, которые мы находим в разных странах. И одна из них была семья.
00:07:36Дает ли вам семья смысл жизни? И оказывается, что в подавляющем большинстве стран,
00:07:41на самом деле, в 14 из 17 стран. В этом опросе семья была на первом месте. Она была выше,
00:07:48чем заработок на жизнь. Она была выше здоровья. Она была выше дружбы. Она была выше всего остального. Это
00:07:52была семья. Это включало Соединенные Штаты. Это включало большую часть Западной Европы. Это включало
00:07:57страны по всей Азии. Без шуток. Для большей части мира, несмотря на культурные различия,
00:08:03семья на первом месте. И поэтому результат этого очень легко понять: когда люди теряют
00:08:09контакт со своей семьей, они теряют главный источник и чувство смысла своей жизни. Теперь,
00:08:13как вы знаете, это то, о чем я пишу. Моя книга лежит прямо здесь, потому что у меня всегда моя последняя
00:08:17книга под рукой. Она называется «Смысл вашей жизни». И так что это то, о чем вы говорите в
00:08:22контексте того, о чем я думал последние пять лет. Когда кто-то говорит:
00:08:27«Моя жизнь кажется бессмысленной», один из первых вопросов, который я задаю им, когда действительно помогаю кому-то,
00:08:31— «Хорошо, расскажите мне о вашей семье. Расскажите мне о ваших семейных отношениях». И неизбежно,
00:08:34будет что-то вроде: «Да, нет, я имею в виду, у меня сердечные отношения с моими братьями и сестрами. Я не
00:08:39особо разговариваю со своими родителями или я действительно, или я намеренно не разговариваю со своими родителями вообще».
00:08:44Я вижу это часто. И это просто заставляет людей чувствовать себя лишенными чувства значимости,
00:08:49цели, связности, которую они на самом деле чувствуют в своей жизни. Много, много исследований об этом.
00:08:54И я добавлю в заметки ссылку на данные Pew Research Center, которые очень полезны.
00:09:01Почему? Почему? И, как всегда, я вернусь немного к нейробиологии, стоящей за этим.
00:09:06Важность родственных отношений почти наверняка биологически заложена. Как я
00:09:12упоминал так много раз на этом шоу, люди, Homo Sapiens, у нас есть мозги, которые очень похожи,
00:09:19по сути идентичны тем, что были 250 000 лет назад в позднем плейстоцене,
00:09:23когда все люди, практически все люди жили небольшими родственными группами по 30-50 человек.
00:09:29И они были ответственны за заботу друг о друге. Не было пожарной команды,
00:09:33не было полиции, не было больниц, не было врачей, по крайней мере, в том понимании,
00:09:38как мы понимаем врачей сегодня. И поэтому результат в том, что вам нужно заботиться друг о друге. И если вы этого не делаете, ну, угадайте, что?
00:09:43Все в опасности, и никто не передаст свои гены. И у вас есть очень сильный врожденный
00:09:50биологический императив заботиться друг о друге. Ваши родственные отношения действительно
00:09:54очень важны. Это эволюционная биология, стоящая за этим. Но мы на самом деле видим много довольно
00:09:59интересной экспериментальной психологии, которая подтверждает это. Так, например, есть куча
00:10:04психологических экспериментов, которые просят людей распределять деньги между другими людьми. У них много
00:10:09выборов. Знаете, у них есть, скажем, 20 долларов, и они могут дать немного одним, а немного другому
00:10:12человеку. И у них есть список людей, которым они должны раздать деньги. Теперь в этом списке, в этих
00:10:18экспериментах у вас будут родственники, с которыми вы связаны кровью или семьей, и у вас будут
00:10:23действительно очень близкие друзья. Почти неизбежно люди ближе, они более интимны со своими
00:10:30друзьями, чем со своими родственниками. И если это вы, это очень, очень часто встречается. Есть
00:10:34вещи, которые вы расскажете друзьям, но никогда не расскажете маме. Могут быть вещи, которые вы расскажете
00:10:38друзьям, но не расскажете брату или сестре или даже супругу, на самом деле. А ваш
00:10:43супруг на самом деле является и другом, и родственником. Если вы состоите в браке, это своего рода усыновление,
00:10:48это как-то так работает. Они хотели знать, кому вы даете больше: близким друзьям или родственникам,
00:10:53с которыми вы менее близки, но связаны кровью или, по крайней мере, семьей. И что они обнаружили,
00:10:58так это то, что люди дают значительно больше семье, чем друзьям. Они просто делают это, потому что чувствуют
00:11:03это чувство семейного долга. Очень интересное исследование 2008 года под названием
00:11:09«Альтруизм среди родственников и не родственников». Это своего рода итог. И это то, что они всегда находят.
00:11:14Они чувствуют, что обязаны больше людям, с которыми они менее близки социально и с которыми
00:11:21они на самом деле делились бы даже меньшим количеством секретов. Теперь это, интересно, вообще говоря,
00:11:26считается менее выраженным на Западе, чем в других частях мира. Так что здесь есть некоторые
00:11:31культурные различия. И некоторые люди полагают, что это один из эффектов
00:11:35христианства, на самом деле. Итак, знаете, Матфея 5:44, христианская Библия,
00:11:39«Любите врагов ваших, молитесь за тех, кто преследует вас». Но вся концепция многих
00:11:44христианских учений, которые были очень, очень необычными и некоторые сказали бы, даже противоречащими нашей естественной
00:11:50эволюционной биологии, заключается в том, что вы должны относиться к людям, которые не являются вашими родственниками, как будто они ими являются.
00:11:56Знаете, я полагаю, слово на китайском, на мандаринском диалекте — это «гуаньси»,
00:12:00ваши родственные связи. И вся идея многих христиан в том, что все — это ваши «гуаньси».
00:12:06И поэтому концепция, что вы должны, знаете, нормально относиться к людям в вашей семье более этично
00:12:12или более честно, чем к другим людям, это своего рода предписано многими религиями, но особенно
00:12:18христианством. И поэтому существует гипотеза, которую я видел во многих местах, что это одна из
00:12:23причин, почему так необычно, что на Западе люди так добры к незнакомцам. Это не
00:12:28распространено в эволюционной среде. Вот в чем вся идея. Хорошо. Ну, вы решаете, является ли это
00:12:35случаем, основываясь на своем собственном опыте, но это, по крайней мере, гипотеза, которую часто видишь.
00:12:42Нейробиологи обнаружили, что наш мозг на самом деле работает иначе, когда наши семьи сплоченные,
00:12:46в отличие от тех, когда они не такие. Не быть сплоченными с нашими семьями, иметь отчуждение, иметь раскол
00:12:51как бы ломает наш мозг, на самом деле. Я расскажу об этом немного подробнее через минуту,
00:12:56но есть некоторые очень интересные исследования из журнала Social Neuroscience о том, как именно
00:13:00это работает. И снова, это должно быть связано с нашей эволюционной биологией, где наше
00:13:05доисторическое выживание зависело от взаимной поддержки родственников. И поэтому, когда это не так, это будет сигнализировать вам,
00:13:10что вы под угрозой. Когда ваша семья дисфункциональна, это будет сигнализировать вам, что
00:13:14вы в опасности идти по замерзшей тундре и умереть в одиночестве, или что-то в этом роде. Может,
00:13:20не так драматично, но есть что-то в вас, что говорит: «Это неправильно. Это неправильно».
00:13:24Мы должны это исправить. Это неправильно. Социологи, более современные социологи,
00:13:28психологи в частности, рассматривали это. И есть очень хорошая книга, опубликованная в 2020 году,
00:13:33опять же, это будет в примечаниях к шоу, под названием «Линии разлома: разрушенные семьи и как их исправить»,
00:13:40социолога и геронтолога по имени Карл Пиллемер. И у него лучшие данные, которые я когда-либо
00:13:46видел доступными по семьям, которые исходят из Корнелльского университета. Это называется «Корнелльский проект
00:13:50по семейному отчуждению и примирению», верно? Хорошо, да? Это лучшие данные о семьях, которые разваливаются,
00:13:54и о семьях, которые снова собираются вместе, которые изучают долгосрочные эффекты семейных расколов.
00:13:59Так что это хорошая книга, и я рекомендую ее вам. Она дает много информации и лучшие данные,
00:14:04доступные о том, почему люди расстаются и почему они снова собираются вместе со своими семьями, не парами.
00:14:10Что он обнаружил — это следующее, и это большая суть, к которой я хочу вернуться через
00:14:16минуту, поэтому я хочу правильно изложить это прямо сейчас. Многие люди, когда уходят от своих
00:14:20семей или прекращают контакт с ними, больше об этом движении через минуту, что они получают
00:14:24краткосрочное облегчение. Я имею в виду, никто не говорит: «Знаете что? Думаю, я перестану разговаривать с мамой,
00:14:28чтобы быть несчастным всю оставшуюся жизнь». Не сказал никто и никогда. Есть причина, по которой вы перестаете разговаривать с мамой.
00:14:33И, по сути, люди действительно получают краткосрочное облегчение. Но что показывают его исследования,
00:14:37потому что это лонгитюдные данные за длительный период времени, так это то, что большинство людей, которые прекращают контакт
00:14:43по своей собственной воле, другими словами, человек не выгнал их, они сами выгнали себя
00:14:48из своих семей или кого-то из своей семьи, фактически, что со временем большинство тех, кто
00:14:55пережил это отчуждение или спровоцировал это отчуждение, в конечном итоге обретают хроническое несчастье.
00:15:01И существует высокий риск развития депрессии, а также у них плохое физическое здоровье. Так что краткосрочное
00:15:07против долгосрочного — это очень, очень важно. Конечно, в краткосрочной перспективе есть облегчение. И опять же,
00:15:12я вернусь и поговорю о законных причинах для этого. Это не аргумент,
00:15:17обязательно, аргумент prima facie против отчуждения. Я просто говорю, я сообщаю
00:15:22о том, что люди обычно видят. Краткосрочное облегчение, долгосрочное страдание — вот к чему это сводится
00:15:28в большинстве случаев. И это долгосрочное страдание очень связано с чувством горя.
00:15:34И поэтому семейное отчуждение довольно похоже по своему долгосрочному эмоциональному воздействию на людей с
00:15:39смертью и утратой любимого человека. И у меня есть, я делал шоу о горе раньше,
00:15:44и я убедюсь, что это также будет связано ниже. Так что, если вы хотите посмотреть на горе
00:15:49и на то, как это влияет на вещи, это довольно похоже в случае отчуждения. Это влияет на ваш мозг
00:15:55во многом так же, как и на общий итог. Хорошо. Теперь, если это так болезненно, это должно быть редкостью, но это не так.
00:16:03Это совсем не редкость. Одна из самых известных строк в мире литературы —
00:16:08это строка из романа Льва Толстого «Анна Каренина». И первая строка очень, очень известна: «Счастливые семьи
00:16:13все похожи друг на друга. Каждая счастливая семья несчастлива по-своему». Ну, это известная строка, потому что он продолжает говорить
00:16:20о всевозможных несчастных семьях в «Анне Карениной», но это неправда, как оказалось. Правда —
00:16:26обратная, но мы, это то, что мы воспринимаем. Правда в том, что почти все несчастные семьи,
00:16:33они попадают в определенные шаблоны. Отчуждение попадает в очень, очень отчетливые шаблоны, но есть
00:16:38очень много разных способов быть счастливыми. И это хорошие новости, верно? Вся идея о том, что каждая
00:16:43счастливая семья похожа на другую. Напротив, существует всевозможные семейные устройства, где семьи
00:16:48действительно счастливы, но те, которые нет, те, которые находятся в расколе, обычно попадают в рамки
00:16:53нескольких шаблонов. И именно поэтому важно, чтобы мы говорили об этом, но каждый раскол ощущается уникально
00:16:59несчастным. И результат уникального несчастья в том, что люди на самом деле стесняются этого. И они,
00:17:04они очень не хотят говорить об этом. Это как будто травма чего-то очень неловкого
00:17:09в вас, что является случайным и самонанесенным. И о чем вы просто не хотите говорить. Это
00:17:14именно так люди часто чувствуют себя, когда речь заходит об отчуждении. Они чувствуют, знаете,
00:17:19если они не разговаривают с членом семьи, это очень больно, но также возникает ощущение: “А не я ли виноват? Не сам ли я это сделал?
00:17:25И поэтому появляется это чувство неловкости, даже унижения. И поэтому они об этом не говорят.
00:17:30И, знаете, они могут рассказать об этом своему психотерапевту и поплакать об этом вместе
00:17:34со своими близкими друзьями, но обычно они не говорят об этом публично.
00:17:38Но это очень распространено. Вот два разных статистических показателя. Теперь эта статистика вас поразит,
00:17:44и они звучат... это, своего рода, структурно разные виды статистики,
00:17:48потому что они взяты из разных исследований, но вы поймете, о чем я говорю.
00:17:5211% матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых есть как минимум двое взрослых детей. Окей. Представьте себе. Итак, маме 68 лет.
00:18:00У нее двое взрослых детей. Как минимум 11% этих мам полностью отчуждены хотя бы от одного из них.
00:18:08Так что подумайте об этом. Более чем одна из 10 мам этой возрастной группы, а у большинства женщин в возрасте от 65 до 75 лет
00:18:15есть взрослые дети. Более чем одна из 10 не разговаривает хотя бы с одним из своих детей. Удивительно, правда?
00:18:21Это гораздо более распространено, чем я думал. И это случается чаще, чем вы могли бы подумать,
00:18:26если бы просто спрашивали людей и говорили об этом в обычной жизни, потому что люди это скрывают. Еще выше.
00:18:3020% отцов пережили хотя бы один период отчуждения от одного из своих детей
00:18:37на протяжении своей жизни. Теперь, опять же, это разные виды статистики, потому что они взяты
00:18:41из разных исследований. Первое исследование с 11% матерей, один из соавторов этого исследования из
00:18:46Journal of Marriage and Family, который является главным журналом в этой области, снова Карл
00:18:51Пиллемер, написавший ту знаменитую книгу 2020 года. Вторая статья также из того же журнала,
00:18:56но с другими авторами. И это действительно что-то новое. Это статья 2023 года об отцах.
00:19:00То же самое касается и братьев и сестер. Около 38% американских взрослых
00:19:05прямо сейчас отчуждены хотя бы от одного близкого члена семьи. И это означает либо
00:19:09родителя, ребенка, брата или сестру, бабушку, дедушку или внука. Окей? Так что это работает в обоих направлениях.
00:19:14И я не разговариваю с родителем, братом или сестрой, бабушкой, дедушкой или внуком. Я не знаю,
00:19:19включает ли это на самом деле родственников супруга. Мне было бы интересно узнать, включают ли они их.
00:19:23Я подозреваю, что цифра была бы выше, если бы она включала родственников супруга, но я не знаю.
00:19:28Но так или иначе, это высокий показатель. Итак, почему это происходит? Это то, что мы действительно хотим знать,
00:19:33верно? И это на самом деле исходит из хорошего исследования Университета Небраски, которое задается вопросом, знаете,
00:19:42каковы главные причины отчуждения? И оказывается, что есть две большие причины, почему
00:19:49взрослые дети перестают разговаривать со своими стареющими родителями. А затем мы поговорим о том, что чувствуют родители,
00:19:56и, по правде говоря, почему они не разговаривают со своими взрослыми детьми. И причины могут быть разными.
00:20:00Здесь становится интересно. Итак, причины номер один и два, которые называют взрослые дети,
00:20:06почему они не разговаривают со своими родителями, это номер один: так называемое токсичное поведение родителей.
00:20:11И номер два: они чувствуют отсутствие поддержки. Вот почему они дистанцируются. Окей. Теперь,
00:20:16опять же, многое из этого — своего рода терапевтический жаргон. Я бы предположил, что если вернуться на 75
00:20:21лет назад и заговорить о токсичном поведении, люди бы не совсем поняли,
00:20:24о чем вы говорите. Это, очевидно, метафора, потому что нет никакого физического патогена, который на самом деле исходит от этого
00:20:29поведения. Но это новый вид терминологии. Это лексикон, который довольно новый, который на самом деле
00:20:37исходит в основном из терапевтической структуры, в которую вовлечено много людей. К лучшему или к худшему,
00:20:43решайте сами. И еще чувство отсутствия поддержки. Типа: “Твоя задача — поддерживать меня”. Поддерживай меня
00:20:48и в горе, и в радости. У меня есть мысли на этот счет. И я много говорил о родительской динамике
00:20:53и о том, как заботиться о детях и как не испортить жизнь своим детям. И я много думаю об этом. В смысле,
00:20:57моим детям за 20, так что это очень личный для меня вопрос. И слава Богу, у меня суперблизкие
00:21:02отношения со всеми тремя моими взрослыми детьми и их супругами, потому что это замечательно. И также,
00:21:07потому что у меня четыре внука, и я хочу, чтобы они ползали по мне. Я хочу, чтобы они были рядом как можно
00:21:11чаще. Потому что, по правде, моя единственная работа как деда — это шутки и борьба. Так что вот так.
00:21:16Но мой посыл в том, что, знаете, что на самом деле означает отсутствие поддержки? Может быть много случаев,
00:21:21когда родители не чувствуют, что они не оказывают поддержку. Они чувствуют, что создают среду, в которой их
00:21:26взрослые дети могут быть ответственными. А их взрослые дети могут сказать: “Нет, ты просто не оказываешь мне поддержку”.
00:21:30И это ведет к ответу номер один, когда вы спрашиваете родителей, почему вы находитесь в состоянии отчуждения от
00:21:38взрослого ребенка? Ответ номер один: “Я не знаю”. Буквально, “я не знаю” — это причина номер один,
00:21:45что предполагает, кстати, что в подавляющем большинстве случаев отчуждения взрослых детей и их
00:21:51стареющих родителей, не родители говорят “пока-пока”, а взрослые дети говорят “пока-пока”.
00:21:56И держу пари, вы подозревали это или я держу пари, вы это предполагали. Я, безусловно, тоже.
00:22:02Но это подтверждение факта, что дети говорят: “Ты токсичный”. А родители такие:
00:22:07“Что? Что? Что я сделал?”. Что может быть притворным незнанием, но вы решайте сами.
00:22:12Прямо сейчас вы как Нео в Матрице. Вы можете продолжать прокручивать ленту, испытывая симуляцию
00:22:18жизни. Или вы можете проснуться и понять, как ваше внимание используется для получения прибыли. Это происходит с
00:22:24людьми по всему миру прямо сейчас. Вы больше не хотите, чтобы вас так использовали как продукт. Но это сложно.
00:22:31Технологическая зависимость настолько сильна, потому что она разработана так, чтобы воздействовать на вашу дофаминовую систему.
00:22:36Как героин, порнография, азартные игры, у вас есть тяга, вы зависимы. Вам это не нравится, и мне
00:22:41тоже. Но я не могу просто сказать вам перестать это делать. Это сложно. Если вы хотите вырваться из
00:22:46системы, вам нужен стимул. Вот один. Почему бы вам не присоединиться к телефонной компании, которая платит вам за то, чтобы вы не использовали
00:22:52свой телефон? Если вы хотите уменьшить «мозговое гниение», получите Noble Mobile. Она платит вам за использование меньшего количества данных. Она дает
00:22:58вам стимул отключиться. Noble Mobile — это тарифный план, который наконец-то согласует стимулы с тем, что хорошо
00:23:05для вас. Используйте меньше данных, зарабатывайте деньги обратно. И когда вы это сделаете, вы снова будете жить в реальной жизни,
00:23:11и вам понравится, как это ощущается. Когда родители знают причину раскола, вот номер
00:23:16два: нежелательные отношения, которые есть у детей. А номер три — это чувство собственной важности, то есть ребенок
00:23:22чувствует себя уполномоченным. Так что это действительно интересно, потому что вы можете представить себе раскол, когда взрослый ребенок
00:23:28говорит: “Я не чувствую поддержки”, а стареющий родитель говорит: “Нет, ты на самом деле ведешь себя как эгоист”, что является одной из
00:23:33причин, которые вы видите во многих случаях, что это из-за денег, что, знаете, и особенно денег первого
00:23:39поколения, когда, знаете, родители, стареющие родители, они росли, знаете, без хороших
00:23:44вещей, как мы любим говорить. Это технический термин. И когда они, своего рода, работают ради всего,
00:23:50они зарабатывают свой успех очень значительным образом. И они хотят, чтобы их дети тоже, а их дети чувствуют
00:23:55отсутствие поддержки, потому что, знаете, старик при деньгах, и, знаете, он не помогает мне,
00:23:59он заставляет меня платить за мой колледж, или он заставляет меня платить за первоначальный взнос за дом, или что угодно
00:24:03случается, или он просто не щедр со мной. И папа такой: “Нет, нет, я имею в виду, ты слишком требователен”.
00:24:10А младший такой: “Нет, ты не оказываешь мне поддержки”, и это может идти взад и вперед. Так что вы можете на самом деле увидеть,
00:24:14глядя на точно такой же феномен, который представляет собой отсутствие поддержки, и один говорит, что это эмоциональная
00:24:21неподдержка, а другой говорит, что это чувство собственной важности, и, знаете, кто прав?
00:24:26Проблема в том, что когда никто не отступает, или никто на самом деле не признает точку
00:24:30зрения другого, вы останетесь в состоянии отчуждения. Так что это не то, что это
00:24:34всегда основано на недопонимании. Напротив, вы и ваши родители можете понимать
00:24:40друг друга вполне хорошо и быть в состоянии отчуждения. Само понимание может быть проблемой.
00:24:46Теперь, вот интересная часть литературы, на которую я хочу обратить ваше внимание. И это,
00:24:50опять же, исходит от Карла Пиллемера, этого великого, действительно ведущего в мире эксперта по отчуждению
00:24:55и примирению. Это часто связано с нарушением ценностей больше, чем с поведенческим
00:25:03нарушением. Другими словами, когда, и особенно в случае со взрослыми детьми, которые начинают жить определенным
00:25:09образом, проблема не в том, что они живут так, как неприятно родителям. Проблема в том,
00:25:14что при этом они открыто отвергают ценности родителей. Классический случай: знаете,
00:25:21молодой человек возвращается из колледжа и говорит: “Знаете, все эти ценности, с которыми вы меня воспитали,
00:25:25мама и папа, они действительно очень плохие, глупые, злые и ужасные. И поэтому, это очень
00:25:30глупо, и вам нужно... Это как: “Я вернулся из государственного технического института и собираюсь
00:25:39учить вас, ребята, мама и папа”. Я имею в виду, классика, верно? Я имею в виду, мы видим все это... Это тема из
00:25:44фильмов. Это мем, практически. И не приведи Господь, чтобы кто-то из нас вдруг стал
00:25:49суперумным, когда переехал и оказался под влиянием множества других взрослых. Правильно или нет, решайте сами,
00:25:54верно? Но вся суть этого исследования в том, что если вы, как молодой взрослый или не совсем молодой
00:26:01взрослый, решите жить иначе, чем ваши родители, это почти наверняка не создаст раскола.
00:26:08Если вы отвергаете ценности своих стареющих родителей, это создаст раскол. Очень важное различие. Я хочу
00:26:14подчеркнуть это. Позвольте мне сказать это еще раз. Живите так, как хотите, но не отвергайте ценности родителей,
00:26:21если только вы не готовы рискнуть расколом. Потому что это говорит о том,
00:26:25“Я ненавижу вас. Вы воспитали меня определенным образом, который был совершенно неправильным. Я отвергаю это”.
00:26:30Теперь, это не отвержение — жить по-другому, на самом деле. И исследования довольно четко показывают, что
00:26:37стареющие родители, они могут привыкнуть ко многому. Вся идея о том, что если вы вернетесь домой и
00:26:42живете по-другому, они вышвырнут вас, и вы для меня умерли, ты мне не сын,
00:26:47или, знаете, что угодно, это случается очень редко. Но сидеть за, знаете, столом на День Благодарения
00:26:53и говорить: “Знаете, вы просто очень мерзкие и глупые в том, как вы думаете”, это создаст
00:26:57некоторые шрамы. Это создаст реальный ущерб. Так что это довольно интересная
00:27:02информация, которая также идет вместе с этим. Теперь, давайте вернемся к этой всей идее родителей, стареющих родителей,
00:27:10имеющих раскол из-за так называемых нежелательных отношений взрослого ребенка. Вы, вероятно,
00:27:18думаете о друзьях или романтическом партнере. И это, безусловно, может быть так, что вы
00:27:23водитесь не с той компанией, насколько это касается ваших родителей. Вы можете так не думать. Как
00:27:27дело обстоит на самом деле, вы так не думаете, но они могут. И эти нежелательные отношения могут привести к
00:27:30этой проблеме. Но, вероятно, не если это просто изменение поведения, потому что я упомянул об этом секунду назад.
00:27:36Одни нежелательные отношения, которые более распространены, чем вы думаете, — это тот самый человек или люди, которые
00:27:44могут поощрять вас к полному прекращению контактов с родителями. И это целое движение сегодня.
00:27:51Возвращаясь немного назад во времени, не так давно, если бы вы сказали мне, что есть некоммерческие
00:27:55организации, посвященные прекращению контактов с родителями, я бы сказал: “Это безумие. Зачем вам
00:28:00некоммерческая организация, предназначенная для причинения вреда людям, посвященная разрыву семей?” Окей,
00:28:06все не так просто, верно? Все не так просто. Могут быть некоммерческие организации, посвященные
00:28:11помощи людям понять, когда они стали жертвами жестокого обращения, например, когда на самом деле
00:28:15нездорово, даже опасно находиться рядом с определенными членами семьи. Я это понимаю. Но проблема в том,
00:28:22что границы в этом могут быть несколько размыты. И есть существенные доказательства, я думаю, вполне
00:28:30достоверные, что движение «без контакта», которое на данный момент довольно организовано, поощряет
00:28:36людей отстраняться от своих семей, оставлять своих родителей позади, перешло от того, что мы бы
00:28:44обычно считали жестоким обращением, к областям, которые гораздо более, ну, скажем так, сомнительны,
00:28:50например, когда люди не согласны друг с другом, когда мы вступаем в идеологические разногласия, когда мы спорим
00:28:57из-за политики. Так что, опять же, жестокое обращение — не шутка. Я имею в виду, настоящее жестокое обращение, не поймите меня неправильно.
00:29:04Вам нужно оставаться в безопасности, вот к чему все сводится. Но как насчет того, когда мы на самом деле вступаем в то, что составляет жестокое обращение
00:29:10в умах некоторых, но очень сильно в умах других людей? Я лично придерживаюсь того мнения, что
00:29:16политические разногласия — это не жестокое обращение. Это просто не так. Знаете, я понимаю. Люди спорят
00:29:21страстно. Это Америка. Я имею в виду, некоторые из вас не в Америке, извините. И это то,
00:29:28что значит жить в свободном обществе, — это иметь возможность не соглашаться друг с другом. Но я написал целую книгу
00:29:34под названием «Любите своих врагов». Я только что процитировал Матфея 5:44 из Нагорной проповеди. Любите своих
00:29:39врагов. Молитесь за тех, кто преследует вас, даже если они в соседней спальне, если вы идеологические
00:29:44противники. Любовь действительно важна, несмотря на различия, большие различия, безусловно. Я не просто из
00:29:50школы «палки и камни». Я действительно думаю, что свободное общество требует, чтобы мы могли сосуществовать,
00:29:57чтобы мы могли сосуществовать с людьми, которые не согласны с нами. И, по правде говоря, люди, которые не согласны
00:30:01с нами, делают нас сильнее и лучше, потому что это конкуренция идей. Мы должны иметь
00:30:06устойчивость, личную силу, чтобы выдерживать идеи, которые не совпадают с нашими,
00:30:12хотя бы для того, чтобы понять их и иметь возможность поддерживать любовные отношения
00:30:17несмотря на них. И многие сторонники движения «без контакта» предполагают, что уместно отсечь
00:30:22членов семьи просто за то, что они голосуют определенным образом. Я видел такие случаи снова и снова. Как
00:30:27дело обстоит на самом деле, я добавлю в заметки статью из New York Magazine под названием,
00:30:34“Нормально разорвать контакты с родственниками-трампистами”.
00:30:40Это часть оппортунизма многих политических лидеров сегодня, справа и слева.
00:30:47Я не делаю здесь партийных заявлений, друзья, которые поощряли, что разрыв семейных контактов
00:30:52— это способ зажечь избирателей в высокополитизированной политической среде. На самом деле, в 2023 году,
00:30:59одна из президентских кампаний выпустила сообщение в социальных сетях,
00:31:05удобное руководство по ответам своим сумасшедшим родственникам и их ерунде на День Благодарения. Это было... я
00:31:11даже не скажу вам, с какой стороны это было, потому что это могло быть с любой, верно? Вы знаете, насколько захвачены
00:31:16мы стали 5% маргиналов. Но вот в чем дело. Когда у вас есть отчуждение, это ранит вас,
00:31:21вот к чему все сводится. Это может принести пользу кому-то другому. Знаете, кто-то другой получает ваш голос,
00:31:27кто-то другой, какой-то активист получает вашу поддержку. Это в ваших интересах? Это просто то, о чем
00:31:32вы должны подумать. Давайте вернемся к исследованиям немного. Затем я вернусь к тому,
00:31:36что с этим делать. Я слезу со своего «высокого коня» и давайте вернемся к исследованиям об этом,
00:31:41что, скорее всего, произойдет. Если вы по обе стороны отчуждения, вы решили отстраниться
00:31:46или вас отстранили. Если вы стареющий родитель, если вы взрослый ребенок,
00:31:52если вы находитесь в ситуации «без контакта», вы можете задаться вопросом, каков будет окончательный результат,
00:31:57вероятно, будет. И у нас есть данные об этом, потому что у нас всегда есть данные обо всем, не так ли?
00:32:00Данные на самом деле невероятно обнадеживающие. Мне это нравится. Вот исследование. Оно показывает, что 81% отчужденных
00:32:08взрослых детей в конечном итоге становятся неотчужденными, не отчужденными от своих матерей.
00:32:1481%. Это здорово, правда? Это исходит от того самого. Опять же, Journal of Marriage and Family — это
00:32:18такой замечательный журнал. Из статьи 2023 года, относительно недавней, 81% отчуждений разрешается
00:32:25между взрослыми детьми и их матерями, и их стареющими матерями. Их бедными стареющими матерями. Как насчет
00:32:31отцов? 69%. Теперь, почему? Почему гораздо более вероятно, что произойдет примирение между
00:32:37матерями и их детьми, по сравнению с отцами и их детьми? И есть два ответа на это.
00:32:42Номер один заключается в том, что отчуждение с отцами обычно восходит к тому, что папа ушел, когда они были детьми.
00:32:48И есть много семей, где папа сбежал. И поэтому отчуждение происходит потому, что, знаете,
00:32:53кто разговаривал с папой и кто знает? 15, 20, 30 лет. Может быть, папа ушел из картины. У меня есть очень,
00:32:59очень близкий друг, у которого папа ушел, когда, знаете, мой друг был ребенком. И он завел другую семью
00:33:05где-то, и никто никогда больше о нем не слышал. Это, своего рода, «старая школа» в этом плане. Довольно легко
00:33:09найти людей в наши дни. Если вы интернет-сыщик, вы обычно можете найти людей. Трудно оставаться вне
00:33:14поля зрения. Но правда в том, что, может быть, вы не хотите, потому что, знаете, кто-то не был частью вашей
00:33:18жизни. И это одна причина, потому что папа, скорее всего, будет отсутствовать, чем мама. Другая причина
00:33:22в том, что папы склонны умирать раньше. И поэтому у вас меньше шансов помириться, когда мужская
00:33:28смертность отличается от женской смертности. Мужчины склонны умирать, в зависимости от социально-экономического класса,
00:33:35о котором вы говорите, где-то на два-восемь лет раньше, чем женщины. И поэтому результат
00:33:40в том, что многие примирения упущены в результате этого и могли бы произойти, если бы мужчины
00:33:45на самом деле жили дольше. Но вывод в том, что если вы в этой ситуации с любой стороны, скорее всего,
00:33:50все получится. И это не означает, что не будет никаких разногласий, что они исчезнут
00:33:55и различия исчезнут. Я знаю ноль семей без конфликтов, включая мою собственную. У нас
00:34:02множество и множество споров. Мои дети спорят друг с другом. Мы спорим с нашими детьми. Они спорят с нами.
00:34:09Я очень часто голосую не так, как мои дети. Я очень часто голосую не так, как моя
00:34:14жена, на самом деле. Были времена, когда я был единственным во всей своей семье, кто голосовал
00:34:20определенным образом. Они все, они все, потому что они все так ошибаются иногда. Что я могу вам сказать?
00:34:23Правда в том, что у вас есть разногласия. Суть не в отсутствии споров. Суть в том, как вы
00:34:30спорите и что вы делаете, когда не согласны, — это то, к чему все сводится. Что это означает, что
00:34:36семьи, которые примирились, или семьи, которые никогда не сталкивались с отчуждением в первую очередь,
00:34:40если они хоть как-то близки, и у них есть разногласия, которые обычны внутри семей,
00:34:45они выяснили, как выйти за рамки раскольнических различий и любить друг друга, несмотря на это.
00:34:51И это приводит меня к двум магическим ингредиентам в литературе, которые вы находите в семьях, которые остаются
00:34:56вместе, несмотря на то, что иногда они не выносят выбор друг друга или то, что они говорят.
00:35:00Они делают две вещи. И опять же, это вернется к старейшим идеям в мире.
00:35:06Они терпят разногласия. Они не любят их, обязательно, но у них есть высокая, высокая, высокая
00:35:11степень терпимости. И они знают, как прощать друг друга, — вот к чему все сводится. Теперь, я хочу
00:35:16поговорить об этом немного, потому что иногда, я имею в виду, вы бы ожидали в группах, основанных на
00:35:21эволюционной биологии, что терпимость была бы выше, но иногда в нашем современном обществе это не так.
00:35:27И во многом, легче быть нетерпимым к людям вокруг вас, потому что вы держите их в соответствии с
00:35:32более высоким стандартом. Это типа: “Как моя жена смеет голосовать иначе, чем я”, — говорили очень и очень многие люди
00:35:37в Америке на последних президентских выборах, правда? В то время как, знаете, сосед по дому
00:35:42сказал бы: «Ну да, он немного странный, проголосовал не так, как я. Хороший парень. Хороший парень. Да».
00:35:46«Да, я сейчас пользуюсь его газонокосилкой, да?». Вся суть в том, что вы менее
00:35:51терпимы к тем людям, к которым должны быть более терпимы. И вы менее прощающие, потому что это воспринимается
00:35:57как личное оскорбление гораздо чаще, чем просто разногласие.
00:36:02Даже существенное разногласие, или, возможно, особенно существенное разногласие, может возникнуть с человеком, с которым вы
00:36:08не состоите в кровном родстве. Знаете, ставки кажутся ниже, так это на самом деле и работает.
00:36:14Так что же я имею в виду под терпимостью? Знаете, забавно, та наклейка на бампер «сосуществуй» (coexist), которую вы действительно видите
00:36:20и где есть все буквы и слова «сосуществовать», и в этом слове они превращены
00:36:25в символы разных религий. И, знаете, мне это нравится. Правда.
00:36:30То есть, признаюсь, я просто... знаете, я в душе старый хиппи. И любой, кто
00:36:37является преданным поклонником этого шоу или следит за моей работой, знает, что я потратил много времени на изучение других
00:36:43религий, несмотря на то, что я убежденный католик. Мне нравятся люди, которые мыслят иначе,
00:36:48философски, духовно. Я просто так многому учусь у других людей, особенно когда их убеждения основаны на самой любви.
00:36:55Это фантастика. Но очень легко не включить в эту наклейку на бампер людей, которые мыслят иначе по некоторым идеологическим или
00:37:01политическим вопросам. И должен быть способ добавить маму
00:37:05в эту наклейку «сосуществуй». Должен быть способ включить в нее свои семьи. Вы просто... То есть,
00:37:10да, мы собираемся сосуществовать. Мы собираемся... мы собираемся шагнуть в будущее
00:37:13вместе. Вы будете на... кто-то из нас будет на похоронах другого. Я буду плакать,
00:37:17когда вы умрете, или наоборот. Так оно и будет. И мы будем смеяться на поминках
00:37:21после похорон о том, как сильно мы были не согласны в политике. Такая терпимость и сосуществование
00:37:25фундаментально основаны на идее, что мы вместе на всю жизнь, вот к чему все сводится.
00:37:30И это то отношение, которое есть у дружных семей: «Это навсегда. Мы застряли
00:37:34друг с другом. Мы застряли вместе». Это и есть суть сосуществования. И это своего рода прекрасная
00:37:39сплоченность, если вы понимаете, о чем я. Второе — это прощение, а прощение может быть очень,
00:37:44очень сложным, потому что обиды и пренебрежение так значимы. Забавно. И я много общаюсь с парами,
00:37:49и Эстер и я, знаете, мы много работаем с парами. Сейчас мы, вы
00:37:55знаете, консультируем пары перед свадьбой, проводим подготовку к браку в католическом
00:38:00контексте, проводим светские ретриты о том, как влюбиться и сохранить любовь. И это очень
00:38:05важно, но мы знаем, что женаты уже почти 35 лет. Это, это наша 35-я годовщина
00:38:09свадьбы. И иногда гораздо, гораздо сложнее простить человека, который ближе всего к вам, потому что
00:38:14обиды такие... когда ваши «батарейки» соединены, когда вы, когда ваша
00:38:19любовь, когда происходит слияние правых полушарий вашего мозга, что ощущается как
00:38:24антенна к божественному, это хрупкая система, которую так легко нарушить. Вот что делают семьи.
00:38:30И поэтому мелкие обиды, знаете, раздуваются до больших размеров. И очень важно иметь
00:38:35такой же стандарт прощения, который вы применили бы к любому другому. Это нормально.
00:38:39Все хорошо. Я сделаю выпуск о том, как прощать, на самом деле, как это делать, потому что есть целый
00:38:44алгоритм. Есть целый набор техник, как прощать других людей. Но вся суть в том, что
00:38:50прощение не менее важно. Оно наиболее важно для людей, которые входят в ваш близкий круг,
00:38:55потому что большинству людей труднее всего это сделать. И иметь культуру, явную культуру,
00:39:01которая есть у многих, многих сплоченных семей, которая звучит так: «Я обещаю тебе, что прощу тебя, когда ты
00:39:06неизбежно оскорбишь меня, когда ты неизбежно заденешь мои чувства». И ты обещаешь делать то же самое,
00:39:11и придерживаться этих явных обещаний. Делать это просто неявным — этого на самом деле недостаточно.
00:39:17Ну, последнее перед тем,
00:39:18как мы перейдем к некоторым... к некоторым вопросам, потому что у нас сегодня есть интересные
00:39:21вопросы. Еще кое-что, что нужно учитывать в нашей текущей политической и социальной
00:39:25среде. Мы — продукт, друзья мои. И я много говорил об этом в этом шоу,
00:39:30о том, как мы были превращены в продукт технологиями. Технологии превратили нас в товар и, и делают нас зависимыми, как мы
00:39:35зависимы от наших устройств. И поэтому я много говорил о том, как не избавиться от наших устройств, а управлять
00:39:40ими. Чтобы мы использовали их для обучения, любви, смеха и... и действительно хороших вещей, а не
00:39:45для... знаете, бесконечного скроллинга, гипноза, отвлечения и всего того, что на самом деле вредит
00:39:49нам. И когда мы делаем последнее, мы превращаемся в товар. Просто потому что кто-то
00:39:54зарабатывает на нас деньги. Но правда в том, что идеологически нас тоже превращают в продукт.
00:39:59Когда вы ненавидите кого-то, кого на самом деле должны любить, кто-то, вероятно, получает от этого выгоду. Не всегда,
00:40:06но во многих случаях это так. И... и я знаю того, кто этого не делает, — это вы. И опять же,
00:40:10я... я исключаю случаи явного насилия, и вы должны сами решить, что на самом деле является насилием.
00:40:16Но в случаях, когда вам говорят, что это так, а вы не совсем уверены, именно здесь нам нужно
00:40:20немного поработать. Могут найтись инфлюенсеры, политики, СМИ, которые говорят вам
00:40:28бросить членов своей семьи, потому что у них ошибочные ценности, плохие идеи или действительно мерзкая политика.
00:40:36И что, имея такие взгляды, они вас не любят и не заботятся о вас, но это не так.
00:40:40Те, кто вас не любит и не заботится о вас, — это люди, призывающие вас отдалиться от своей
00:40:45семьи. Это особенно касается политического активизма. И существует много исследований на эту тему.
00:40:50И я рассказывал о личностях с «темной триадой» и о том, как они... они так распространены в политическом активизме
00:40:56сегодня, как на политически правом, так и на левом фланге. Они используют ваше несчастье для продвижения своих интересов.
00:41:02Люди, которые вас не знают, например, могут призывать порвать связи с родителями
00:41:06или братьями, сестрами, или вашими детьми. И это может звучать заманчиво для вас прямо сейчас, но сделать это
00:41:12скорее всего, будет верным рецептом вашего одиночества и депрессии, а не лучшего мира для всех.
00:41:18А то, чего мы хотим, — это лучший мир для всех. Может быть, просто может быть, люди, с которыми вам стоит
00:41:23прекратить контакт, — это те люди, которые призывают вас к полному прекращению общения. Давайте перейдем к вопросам.
00:41:29Первый — от анонима, написавшего в приемные часы на arthurbricks.com.
00:41:34«Я всегда прилагаю усилия в дружбе не только потому, что хочу получать это в ответ,
00:41:38но и потому, что верю: именно так люди и должны поступать как хорошие друзья».
00:41:42«Прилагать усилия в дружбе». Да, безусловно. Однако я почти не нахожу людей, которые отвечали бы мне тем же
00:41:48уровнем усилий. В результате этого я чувствую себя одиноким и истощенным. Что вы посоветуете мне сделать?». Ну, что ж,
00:41:53давайте посмотрим на факты. Большинство людей — бездельники, когда дело доходит до дружбы. Большинство людей на самом деле не
00:41:58очень хороши в дружбе. И часть причины в том, что они заняты, вот к чему все
00:42:02сводится. И когда вы делаете всю работу, большинство людей позволят вам её делать. Послушайте, каждый раз, когда вы идете на
00:42:07обед с друзьями и платите вы, они практически позволят вам это делать. Вот такие люди.
00:42:12Так что вот первый вопрос. Когда вы выполняете всю работу, кто ценит это, а кто нет?
00:42:17Если у вас есть односторонние отношения, которые по-настоящему эмоционально односторонни, вы об этом узнаете.
00:42:22У вас хорошее чувство интуиции. У нас есть миллион способов в нашем «рептильном» мозге чувствовать
00:42:27социальную среду, чтобы знать, исходит ли это только от вас, а не от них, или они просто не ценят это,
00:42:32когда вы делаете шаг навстречу, а они избегают. Итак, когда вы делаете шаг навстречу, а они избегают, это означает,
00:42:38что вы своего рода... навязываете проблему дружбы там, где это на самом деле не то, чего они хотят.
00:42:43Вот к чему все сводится. Оцените это. Подумайте о своих дружеских отношениях и о тех случаях, когда это происходит.
00:42:47Во многих случаях вы обнаружите, что кто-то просто позволяет вам делать всю работу. И если
00:42:51это настоящие друзья, не «деловые» друзья, не виртуальные друзья, а настоящие, вот что вам нужно сделать.
00:42:56Вы идете к этому человеку и говорите: «Я был бы очень рад, если бы ты звонил чаще. Я был бы очень рад,
00:43:01если бы ты проявлял инициативу немного чаще, если бы ты писал сообщения немного чаще». Я видел, как люди
00:43:05делают это постоянно, и они отвечают: «Хм, правда? Конечно. Я с радостью это сделаю». Если кто-то
00:43:11обижается на это или кто-то отмахивается от этого, вы знали, что они были в первой категории. Но если они, по сути,
00:43:17говорят: «Да, я буду это делать, потому что мне нравится проводить с тобой время», значит, они во второй категории. А что
00:43:21должны делать друзья? Они должны быть открыты друг с другом. Они должны говорить друг с другом,
00:43:24откровенно. Им не следует беспокоиться о чем-то настолько тривиальном, как фраза: «Я хочу, чтобы ты звонил мне чаще».
00:43:30То есть, это здорово. Когда мои самые близкие друзья говорят: «Я хочу, чтобы ты звонил мне чаще», я хочу
00:43:33это слышать, потому что я люблю их. Так что вот что нужно сделать. Второе, это от Саммер Платт,
00:43:39которая снова пишет на сайт: «Знаете ли вы что-нибудь о стилях привязанности, тревожном и избегающем,
00:43:44и как это влияет на поиск партнера?». О, знаю ли я? О да, я об этом знаю. Я проделал
00:43:50большую работу в этой области. Я преподаю это каждый год своим аспирантам на курсе «Лидерство и счастье».
00:43:55Вот как нужно думать о стилях привязанности при поиске партнера. И под этим я не имею в виду, как
00:44:00партнера в бизнесе, если вы стоматолог и хотите открыть стоматологическую практику. Я имею в виду романтического партнера.
00:44:05Существуют две патологии в романтическом партнерстве. Они называются тревожность и избегание.
00:44:14Итак, две вещи, которые могут по-настоящему испортить ваше партнерство или испортить вашу способность найти
00:44:18партнера — это то, что вы излишне тревожитесь о своей романтической жизни или избегаете реальных
00:44:24обязательств, или даже самих отношений. И это ведет к своего рода диаграмме «два на два»,
00:44:30которую я хочу, чтобы вы представили прямо перед собой. Есть люди, которые одновременно тревожны и избегающие.
00:44:35Они очень тревожатся об отношениях и поэтому избегают их, потому что они кажутся им невозможными.
00:44:39Это называется «тревожно-избегающий паттерн». И такие люди, они склонны в основном оставаться одинокими,
00:44:44и вам нужно работать над обоими измерениями, хорошо? Второе — это люди, которые одновременно тревожны, но
00:44:50не избегающие. Они очень, очень напуганы, но они не избегают отношений. Они на самом деле ищут.
00:44:54Это немного лучше, но это на самом деле ведет к большому беспокойству и большим трудностям
00:45:00эмоционально. Это называется «преоккупированное» партнерство. Есть люди, которые не тревожны, но они
00:45:04очень избегающие. Их стиль называют «отвергающим». Это люди типа: «У меня нет времени.
00:45:07Мне все равно. У меня даже нет на это времени». Они тоже склонны долго оставаться одинокими. А
00:45:11затем есть люди, которые не тревожны и не избегающие, — это надежное партнерство. И это именно то,
00:45:15где вы хотите оказаться. Это то, где я нахожусь в своем браке, что после 35 лет, вы бы подумали, так и есть,
00:45:21верно? И, кстати, я перешел из других квадрантов к этому, как и моя жена. Моя жена всегда была менее
00:45:26тревожной и менее избегающей, но я был в своего рода тревожно-избегающем,
00:45:31квадранте, когда был в свои двадцать с небольшим. А потом я влюбился и встретил человека, который по-настоящему завершил
00:45:36меня. И я говорил об этом. Я много говорил об этом как в своих текстах, так и в подкасте,
00:45:41и это привело меня к безопасности. И это то, что вы на самом деле получаете от здоровой любви и в
00:45:46здоровом ключе. Вы можете поискать в моих работах и на моем сайте тест, чтобы узнать, где вы находитесь
00:45:52на этой диаграмме, что на самом деле поможет вам, потому что тогда вы будете знать, с чем работать.
00:45:56Я сделаю об этом целый выпуск. Хорошо. Скажем так, я сделаю об этом целый выпуск в какой-то момент,
00:46:00но это хороший способ начать. Эндрю Керн снова пишет на сайт: «Мне 41 год,
00:46:05я холост. Я живу в Роли, Северная Каролина. Я делаю работу за вас, Эндрю. Я рассказываю людям,
00:46:10где вы живете, чтобы люди могли найти вас. Есть ли какие-то практические способы, которые вы можете посоветовать, чтобы
00:46:15найти женщину на месте?». Хорошо. Вполне понятно, чего ищет Эндрю. Молодец,
00:46:20Эндрю. Вы играете с умом. «Как встретить женщин на месте, а не в приложениях, в надежде
00:46:26на брак как на конечную цель?». Боже, это действительно хорошо. Это хорошие вещи, парень. Ответ на это,
00:46:31да, заключается в том, что вы обнаружите, что люди, которые встречаются лично, основываясь на определенных полезных интересах, это те
00:46:40люди, которые, скорее всего, находятся в поиске долгосрочных отношений. И поэтому это
00:46:44и есть то самое место, куда стоит идти. Теперь, для многих людей это интересы вроде бегового клуба, книжного клуба,
00:46:50волонтерства в местном приюте для животных, что угодно. Но именно там вы с наибольшей вероятностью
00:46:55встретите кого-то, кто тоже там из-за интереса к чему-то полезному и доброму.
00:46:59Но они также... и есть хорошие исследования на эту тему, которые показывают, что у них с наибольшей вероятностью есть
00:47:04светлые черты личности, такие как добросовестность и покладистость. Люди, которые встречаются в других
00:47:09местах, вроде баров, ночных клубов и, хотите верьте, хотите нет, на пляжах, склонны иметь более темные черты
00:47:14личности, и они, как правило, больше заинтересованы в краткосрочных связях. Это не то, что вам нужно,
00:47:19Эндрю. Вы даже сказали это в своем письме. Другое место — это религиозные мероприятия или интересы.
00:47:25И опять же, я не знаю, религиозны вы или нет, Эндрю, но если да, то это то место, где стоит искать.
00:47:30Почти в каждом городе будет одна община, независимо от вашей религии, которая обслуживает
00:47:35в основном молодых одиноких людей, и люди приходят туда именно за этим. И часто говорят: «Да, но я не очень
00:47:40религиозен». Это не то, о чем я спрашивал. На самом деле, правда в том, что вы можете стать более религиозным, особенно если
00:47:46встретите кого-то, чья религия вам не чужда или в которой вы были воспитаны, но которой
00:47:51давно не придерживаетесь. И это может быть для вас возможностью вернуться и сказать:
00:47:58«Может быть. Я открыт для убеждений». Давайте просто так это назовем. И это может быть очень красивым способом
00:48:04встретить людей. Также, кстати, для тех из вас, кто в приложениях, приложения не обязательно ужасны,
00:48:09но суть в том, чтобы не оставаться виртуальными. Выходите на свидание как можно скорее,
00:48:15потому что у вас есть миллион способов распознать характер, убеждения и особенности
00:48:19человека лично, чего нельзя сделать онлайн. Поэтому вы менее склонны к ошибке, чем быстрее
00:48:25вы выйдете в реальную жизнь, что, собственно, поощряют некоторые из лучших приложений.
00:48:29Вот так. Удачи, Эндрю. Дайте знать, как все пройдет. Мы закончили.
00:48:32Дайте знать свои мысли, написав на сайт, officehours@arthurbricks.com.
00:48:36Ставьте лайки и подписывайтесь. Нажмите кнопку подписки, пожалуйста, на Spotify, YouTube и Apple.
00:48:40Оставьте комментарий. Я его прочитаю. Даже если он негативный, я хочу знать, потому что хочу знать, чего вы хотите
00:48:46больше. Подписывайтесь на меня в соцсетях, Instagram, LinkedIn, на всех остальных платформах. Помните,
00:48:51вы можете получать все виды обогащения от этих вещей, пока получаете
00:48:55контент, который полезен для вас и из которого вы учитесь. И закажите «Смысл вашей жизни», чтобы узнать
00:49:00больше обо всем, о чем я говорил сегодня. И если вам понравится, может, это будет хороший подарок
00:49:06на день рождения вашего лучшего друга или члена семьи. Члена семьи, с которым вы пытаетесь
00:49:11примириться. Не знаю. На этом этапе я просто выдумываю. Отличной вам недели.
Community Posts
No posts yet. Be the first to write about this video!
Write about this video