Transcript
00:00:00あなたは著書の中で、誤った方向に導かれてしまった世代の女性たちへ謝罪を捧げていますね。
00:00:06彼女たちはどう誤った方向に導かれたのでしょうか？
00:00:07私が謝罪したのは、私の世代であるジェネレーションX――ちなみに私は68年生まれです――そして、私のひとつ上の世代であるベビーブーマーが、実際にはこちらが本題ですが、そうした世代が犯した見過ごしについてです。
00:00:29ジェネレーションXも確かに含みますが、彼らが子供たち、特に娘たちに対して、結婚や母親業を人生に組み込む方法を教えなかった、という見過ごしです。何十年もの間、ずっとそうしたメッセージが発信され続けてきましたから。
00:00:58「やりたいことは何でもできる」というメッセージです。何の注意書きもなく、説明やニュアンスも一切ありませんでした。
00:01:06「平等がゴールなのだから、男性と同じように社会で自分を証明しなければならない」と。
00:01:12「男性と女性は同じである」と。
00:01:13こうしたメッセージです。
00:01:15そして、人生の中心にキャリアを置くように教え込まれました。
00:01:20彼らがしなかったのは、もし教育やキャリアに一点集中した場合、結婚や母親業をどうやってその人生の方程式に組み込むか、ということについて話すことでした。
00:01:31その結果どうなるかと言うと、30歳前後になると、女性たちは自分の将来について非常に異なる考え方をし始めます。家族を持ちたいと望むようになることはよく知られていますよね。
00:01:47生物学的な時計の音を耳にし、優先順位が変化し、行き詰まりを感じるのです。それまでに行ってきたすべての決断は、まったく別の計画を念頭に置いてなされたものだと感じるのです。
00:02:03誰も「男性と女性は違うのだから、違う形の人生を構築してもいいのだ」という事実を話そうとしなかったからです。
00:02:11なぜ女性にそのことを警告するのが不人気なのだと思われますか？
00:02:17目的が政治的なものだからです。
00:02:20それは男女平等についてであり、私の定義する価値の平等ではなく、本質的には「同一性」、つまり互換性についてのことなのです。
00:02:32「一方ができることはもう一方もできる」という考えで、これはしばしば事実でもありますが、人間の欲求を考慮に入れていません。
00:02:39男性と女性の欲求は非常に、非常に異なります。しかし、それについて話すと男性と女性がどう違うかが浮き彫りになってしまうため、私たちはその話を避けるのです。
00:02:46ゴールは男性と女性を同じにし、同じ軌道を歩ませて、このユートピア的な男女の人生の理想像の中で、すべてが50対50で等しくなるようにすることなのです。
00:02:58ところが、うまくいっていない。
00:03:00このメッセージが流布されて何十年も経つのに。
00:03:02ええ、少し前にこんな考えが浮かびました。「男性的な期待の偏見」です。
00:03:07「期待の偏見（低い期待の偏見）」という概念がありますよね。これは、大卒の白人がマイノリティに対して抱く「白人の救世主コンプレックス」のようなものを説明するものです。「私たちが助けの手を差し伸べてあげるから」というような。
00:03:25今、女性に対して、特に他の女性たちから語られる言葉にも似た状況があると思います。「あなたは、これまで男性が担ってきた役割を果たせる限りにおいてのみ価値がある」というものです。
00:03:42それはある意味、非常に解放的な響きを持っています。だから、「わあ、これこそ独立だ。以前なら女性を縛り付けていた制約なしに、やりたいことができるように背中を押しているんだ」と思うわけです。
00:03:50それ自体は真実だと思います。
00:03:52しかし、忘れているのは、それが暗黙のうちに、女性がこれまで担ってきた役割を貶めているということです。
00:03:58女性が以前していたことをするのは二流市民だと言っているのと同じです。
00:04:01有名な研究があります。先史時代の狩猟採集民の生活を現代の狩猟採集社会を使って分析したものですが、少々…どう言いましょうか、意図的な意欲のある研究チームがデータを分析し、「女性も男性と同じくらい、いや男性以上に大型動物の狩りをしていた」と発表しました。
00:04:23彼らが主張したかったのは、女性も男性ができることをできたという点でした。
00:04:27ところが、彼らはデータを歪めていたことが判明し、それは全くの真実ではありませんでした。
00:04:32しかし、それが暗黙のうちに示唆したのは、狩猟は重要だが採集はそうではない、ということでした。
00:04:36その通りですね。
00:04:37それがミソジニー（女性蔑視）でなくて何でしょうか？
00:04:39ええ。
00:04:39女性の味方であるべき人たちから出る考えとしては、これほどひどいミソジニーは思いつきません。
00:04:45「あなたが、あるいはあなたの祖先が自然に行ってきたことは重要ではない」と言っているのと同じです。
00:04:51「男性の型にはまらなければ、あなたに価値はない」と。
00:04:5850年代や60年代にも、型にはまらない女性たちがいましたよね。例えば、妻や母親になること以上のものを人生に求めた女性たちです。もっとも「単に」という言葉は、あえてポイントを強調するために使っただけで、決してそう思っているわけではありませんが。
00:05:15もし彼女たちが「もっと何かを」求めたら、少し奇妙に感じられたものです。
00:05:17ところが半世紀を経て、今は完全に逆になってしまいました。
00:05:21ですから、20代や30代の人たちがよく理解していないと思われること、つまり、これがどのようにして生まれたのかを知ることは重要です。
00:05:29フェミニズム、第二波フェミニズムですね。1970年代のフェミニズムについて深く掘り下げてみると――ほとんどの人はそんなことはしませんが――
00:05:39掘り下げてみれば分かりますが、当時のことをすべて振り返るのは本当に憂鬱なことでした。
00:05:48私たちが耳にした最も声の大きい人たちは、実際には女性の中の少数派に過ぎないということに気づくでしょう。普通の女性たちではありません。
00:05:56彼らは、力と権力を持つ非常に少人数の女性のグループです。
00:06:03彼女たちの生い立ちを研究すれば、ほぼ全員が、男性や結婚という制度に対して心を閉ざす原因となった非常に機能不全な物語、生い立ち、あるいは背景を持っていることが分かります。
00:06:20そして、自分自身の物語と向き合って、両親に何が起きたのかを理解する代わりに、彼女たちはその物語を一般化して、「ああ、システム全体が腐っている」と言い出したのです。
00:06:33「ああ、結婚は抑圧的だ」と。
00:06:35「ああ、家の中にいて幸せな女性なんていない」と。
00:06:36彼女たちは勝手に物語を作り上げたのです。彼女たちはスポットライトを浴びており、人々はリサーチなどしませんから、それはもっともらしく聞こえました。当時、母親業に対して何らかの違和感を抱いていた女性であれば、その言葉は心に響いたことでしょう。
00:06:53あるいは独立性や経済的自由の欠如に縛られていると感じていた女性たちです。
00:06:56ええ、しばらくの間は拘束されるわけですから。
00:06:58それは本当に大変な仕事で、とてつもない犠牲を伴います。
00:07:03私は150%価値のあるトレードオフだと感じていますが、何年にもわたってそうしたメッセージを流された世界では、フェミニズムというものがもう……
00:07:18外の世界でわざわざフェミニズムという言葉で語る人はいなくなりました。
00:07:21もはや社会の構造の中に完全に組み込まれてしまったようなものです。
00:07:25フェミニズムというものをいちいち議論したり疑問視したりはしない。
00:07:28ただ受け入れられ、当然のことになっているのです。
00:07:31もちろん、女性が男性と平等であるためには、同じ人生を送らなければならない、と。
00:07:36賃金のために働いていなければ、力を持つことも、幸せになることも、解放されることも、エンパワーメントされることもできない。
00:07:45もしその逆の道を選んだら、それは何か特定の反文化的な存在であるか、あるいは抑圧されているからだ、と。
00:07:50あるいは抑圧。
00:07:51ええ。
00:07:51ええ。
00:07:51ええ。
00:07:51ええ。
00:07:52ええ。
00:07:52ええ。
00:07:52「家父長制に騙されたんだ」ということですね。
00:07:53その通り。
00:07:54つまりあなたは、現代文化は女性を仕事の準備はさせているが、人間関係や家族の準備はさせていないと言っているのですね。
00:08:03家族については。
00:08:03150%その通りです。
00:08:04そういうことです。
00:08:05コーチとして私が受け入れている女性たちがいます。
00:08:10だいたい30歳くらいでしょうか、少し若い人もいれば、もう少し上の人もいます。
00:08:14突然、彼女たちの優先順位が劇的に変化し、どうしても赤ちゃんが欲しい、あるいは結婚したいのに男性が見つからない。
00:08:19あるいは、妊娠したのに家にいたいのにいられない。なぜなら彼女たちはこれまでの仕事面、
00:08:24人間関係、経済的な決断すべてにおいて、
00:08:29労働力から決して外れない人生を歩む準備をしてきたからです。
00:08:32そうしてしまったら、行き詰まりを感じるでしょうし、
00:08:36優先順位が変わった時にそこから抜け出すのは、もっとずっと難しくなります。
00:08:40彼女たちが私に電話をかけてくるときは、そんな状況なのです。
00:08:44夫がそれを望まないこともあります。
00:08:45こういったメッセージのせいで、もうめちゃくちゃな状態なのです。
00:08:49最初の質問に戻りますが、私が謝罪しているのは、
00:08:54つまり「ごめんなさい、あなたは失敗するように仕向けられていたのです」ということです。
00:08:56それは間違っています。
00:08:57そして、政治的な理由でそう仕向けられていた。あなたたちが生まれるずっと前から始まっていたことですから、
00:09:00本当には実感できていないのでしょうが。
00:09:03成長した後にナビゲートするのが難しい未来へと女性を固定させてしまう決断とは、どのようなものだと思いますか？
00:09:12そうですね。
00:09:14女性が20代を通じて下す、将来をうまく築けるか、それとも後に苦しむことになるかという、
00:09:19主な決断が3つあると思います。
00:09:24ひとつ目は職業です。
00:09:26私は、学校での専攻や職業を選ぶ際には、将来持ちたいと願う人生にうまくフィットするものを選ぶべきだと強く主張してきました。
00:09:33ですから、将来を見据えて長い目で考える必要があるのです。
00:09:39ですから、決断を下すときは先を見据えて、長期的な視点を持つ必要があるのです。
00:09:47ですから、例えば学位をとるにしても
00:09:49何の役にも立たず、お金も稼げないような専攻を選ぶのではなく、
00:09:57実用的で、 decent（適切な）賃金を得られるだけでなく、
00:10:0330代や40代の人生に合わせられるようなものを見つけるのです。
00:10:07簡単に言えば、キャリアを人生の中心に据えて、
00:10:11その周囲に結婚や母親業を詰め込もうとするのではなく、私は逆をさせたいのです。
00:10:16家族を第一に考えさせたい。
00:10:17家族を最優先に考え、それらの決断を家族の周りで軌道に乗せるようにしてほしいのです。
00:10:24それは、まずA、より簡単に出入りできるようなキャリアを選ぶことから始まります。
00:10:28パートタイムでも、在宅でも、自分でコントロールできる仕事。何かを所有し、
00:10:37後にビジネスを始めることもできるようなものです。
00:10:39とにかく柔軟性です。そうすれば、年齢を重ねて優先順位が変化したとき――
00:10:45ほとんどの女性は変化しますが――選択肢が持てるのです。
00:10:47「なぜそんなことを諦めなければならないの？」と言う女性にはどう答えますか？
00:10:51ええ。
00:10:52「諦めたくないわ。
00:10:53なぜ家族中心の生活のために犠牲を払ってまでキャリアを築かなければならないの？」と。
00:10:59「そうするべきよ」
00:11:00「べき」というものはありませんが、でもあなたはおそらくそうしたくなるでしょう。
00:11:04今のやり方のままだと、選択肢がなくなってしまいます。
00:11:08別のやり方なら、少なくとも選択肢は残るのです。
00:11:11なぜなら、32歳の自分が重要だと感じることと、
00:11:1422歳の自分が感じることは全く違うからです。
00:11:16自分がどう変化するか想像もつかないでしょう。
00:11:18そこがこの問題の難しさのひとつですよね。
00:11:20家族について考えていない女性たちは、文字通り「ビンゴカード」にも載っていない。
00:11:26その通りですね。
00:11:28まさに。
00:11:29計画もしておらず、現時点では望んでもいないことについて考えなければならない。
00:11:32「友達は誰もそんなこと考えていない。現代のメディアもそんなことは提案していない。
00:11:38そんな欲求さえ感じない。
00:11:39なのに」と言い切るには、
00:11:42信じられないほどの反文化的なプレッシャーが必要です。
00:11:44「妊娠してもどうしたらいいか分からない」とさえ思う中で、
00:11:49将来のために、今から家族を持つ準備を構築し始めること。
00:11:55これは巨大な「潮流に逆らう」瞬間なのです。
00:11:58本当に巨大ですよ、クリス。
00:11:59大きな要求ですよね。
00:12:00ええ。
00:12:01女性たちがやっていないとしても驚きはしません。
00:12:03ええ、よく冗談で言うんです。「あなたが32歳になって私のところに来る前に、
00:12:0722歳の時に伝えようとしているんだけどね。
00:12:0922歳の時は興味がないのに、32歳になると『助けて、助けて』って言うんだから」と。
00:12:13私は「うわ！」って感じです。
00:12:14本当に難しいことです。
00:12:15私にとってコーチングで最も辛いのは、真実を伝えられていればこんなことはすべて避けられたはずだと分かっていて、
00:12:21こうした女性たちの声を聞くことです。
00:12:27イギリスの学校には「scare them straight（怖がらせて立ち直らせる）」というプログラムがありますが、
00:12:32同じようなものがありますか？
00:12:33同性愛の転向療法とかではありませんよ。
00:12:35刑務所の看守を学校に呼んで、刑務所がいかに危険な場所か、
00:12:41どれほど恐ろしい経験をするかを説明させるんです。
00:12:43目的は若い、主に男子を、あるいは女子も含めて、犯罪の道から遠ざけることですが、
00:12:48犯罪者の人生を避けるためです。
00:12:49私はイギリスの、犯罪の多い、とても労働者階級の町にある、非常に労働者階級的な学校に通っていました。
00:12:54そこに来た男がいたのを覚えています。
00:12:55彼は中に電池を詰めた靴下を持っていて、男たちがケンカをする時に
00:13:00どうやってその靴下を棍棒代わりにして乱闘に使うのかを説明し、
00:13:04テーブルをバンと叩いたんです。
00:13:08私は本当にクソ怖かったのを覚えています。
00:13:10その夜は眠れなかった。
00:13:11本気で怖かった。
00:13:12「刑務所には絶対に行きたくない」と思った。
00:13:14クソほど恐ろしかった。
00:13:15他にも、やかんにお湯を沸かして大量の砂糖を入れてシロップを作り、
00:13:19相手にかけて火傷させる、なんて話もね。
00:13:21最高に恐ろしかった。
00:13:22私は当時12歳でした。
00:13:23恐ろしかったですよ。
00:13:24何か考慮したことはありますか？
00:13:25私に何ができる？
00:13:26比較できるようなもの。
00:13:27分かりません。
00:13:2832歳の女性たちを、大学での専攻を選ぼうとしている19歳の女性たちとの対話に送り込んで、
00:13:32「地元のミートアップを企画しない？」って話をするのはどうでしょうか。
00:13:38全世代的とは言えませんが、実際に重要な部分ですよね。
00:13:43この課題に直面している女性たちが、若い世代と
00:13:48対話を持ちに行くべきです。
00:13:49それは本当に良い指摘ですね。
00:13:50いいえ、そのことまでは考えていませんでしたが、素晴らしいアイデアです。
00:13:53怖がらせて立ち直らせる。
00:13:54電池を詰めた靴下を忘れずに。
00:13:55忘れないようにね。
00:13:56だって、本当に…怖いことですから。
00:14:02彼女たちの結婚生活を傷つけているのは明らかです。
00:14:08個人的な被害だけではありません。例えば、家にいたいのに、
00:14:11築き上げた生活のせいでそうできないとしたら、結婚生活を傷つけることになります。
00:14:15そうして結婚が破綻する。
00:14:17家族が破綻する。
00:14:18ですから、これは下降スパイラルを引き起こすのです。若い頃から結婚を意識している人たちには、
00:14:26本当にはっきりと理解できることだと思います。
00:14:27多くの人がそんなことを耳にしますよね。
00:14:29「母親になることをいつも夢見ていた」
00:14:31それは何ですか？
00:14:31「私はいつも母親になりたいと思っていた」
00:14:32ええ。
00:14:33分かっている人たちです。
00:14:34「ええ、もちろん」みたいな。
00:14:36私は…まあね。
00:14:37だから、私はあまり心配していません。自然に準備をするはずですから。
00:14:41私もそうでした。
00:14:42ええ、私も実際そうしましたから。
00:14:44でも、今はそれがずっと難しくなっています。おっしゃる通り、本当にその通りなんです。
00:14:51だから私は「反文化的な」著者なんです。
00:14:52私のモットーは基本的に、世間がやるなと言うことはやるな、というもの。
00:14:57そうすれば成功できます。
00:14:58逆に世間に従えば、苦しむことになります。
00:15:00平均的なアメリカの成人は、離婚し、貯金は1000ドル以下で、
00:15:07肥満である可能性が高い。
00:15:08それが平均です。
00:15:10ベルカーブ（正規分布）の中央ですね。
00:15:11ですから、誰もが歩む道に従うというのは、知恵を大衆にアウトソーシングするようなもの。
00:15:18そんなの賢い選択とは言えません。
00:15:19実際には、望まない人生へ続く確実なルートですよ。
00:15:22では、それを理解している人とそうでない人の違いは何だと思いますか？
00:15:27どうでしょう。
00:15:28他人の言うことを聞かないことですね。
00:15:30では、先生のところに相談に来る、典型的な32歳の人の例を教えていただけますか？
00:15:36彼らはどんなキャリアを選んだのでしょうか？
00:15:3820代で何をしてきたのですか？
00:15:40なぜそれが今問題なのですか？
00:15:41多くの女性は、高収入なキャリアを選べば
00:15:45もっと稼げるから、後で一歩引くことができる、と考えがちです。
00:15:47そこで見過ごせない最大の問題であり、事態が悪化した理由の一つは、
00:15:54アメリカで深刻な問題となっている学生ローンです。
00:16:03アメリカでは大きな問題です。
00:16:04そしてそのメッセージは、親から来ていました。「費用なんて関係ない。」
00:16:10「これが何よりも大切なんだから、借金をしてでもやるべきだ。いずれ返せるようになるんだから、いいだろう？」と。
00:16:18問題なのは、全ての学業を終えて仕事を得て、返済できるだけの給料を得る頃には、あっという間に30歳くらいになっているということです。
00:16:30すると、別の問題が浮上してきます。
00:16:32そして、これが住宅所有の問題など、すべての経済的な問題につながります。それらは、長期的視点を持たず、誰も教育しなかったために下された決定の結果なのです。
00:16:48いいですか、これだけの借金を抱えて結婚して、家にいたいと思っても、借金があるから無理だと感じるでしょう。お金もそれほど残りませんし、家も持てないと感じる。誰にも教えられていないから、長期的視点を持てないんです。私には息子と娘がいますが、教えたことは両方同じです。
00:17:12ですがもちろん、男女で人生の軌道は違います。それはタブー視されることですね。皆同じであるべきだからと、異性の子供を区別して育てることを嫌う人が多いからです。
00:17:26しかし現実には、女性の体は男性にはできないことをする。そのことを考慮に入れて、自分自身のためにユニークな人生設計をしなければならないのです。
00:17:39多くの人は自分のテストステロン値がどの程度か全く知りません。
00:17:42ですが、解決策があるとしたら？
00:17:44いじめっ子よりも早くテストステロン低下を特定し、お小遣いを全て使わずに済む方法です。
00:17:50それが「Function」です。ホルモン全パネルの詳細な分析を含む、160以上の臨床検査を受けられます。
00:17:56すべての結果は医師がレビューし、範囲外の結果にはフラグが立てられます。明確な説明と、実行可能な次のステップを含むパーソナライズされたプロトコルが得られます。
00:18:06ですから、何かに問題があっても、どう対処すればいいか正確にわかります。
00:18:09ジムでもっと運動する必要があるのか、車の中でCreedの音楽を大音量で流せばいいのか、Functionがあなたのテストステロンやその他の数値を正確に教えてくれます。
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00:18:43というわけで、まず第一は、仕事やキャリアの構築を家族中心に考えることです。
00:18:50はい。人生を乗っ取ってしまうようなキャリアではなく、柔軟性です。
00:18:5524時間365日働くようなものではなく。
00:18:56愛を見つける余裕も、愛を育む余裕も、結婚して子供を持つ余裕も、考える余裕もなくなってしまうからです。
00:19:03そして突然、年を取ってから「良い男性はどこへ行ったの？」と言うんです。
00:19:08「見つからないわ」と。
00:19:09ただ、下降線をたどるだけなんです。ええ。
00:19:12それが第一です。
00:19:13すみません？
00:19:143つ要素があると言っていましたね。
00:19:15ああ、そうでした。
00:19:16すみません。
00:19:172つ目は……何と言いましたか。職業的、そして関係性についてですね。
00:19:21これも、物議を醸す大きなテーマかもしれません。
00:19:26以前は、父親や母親が娘に「仕事のない男を連れてきてはいけない」と言ったものです。
00:19:35そうでしょう？
00:19:36あるいは、将来性がない男はだめだ、と。
00:19:39もちろん、今はそんなことは言われません。自分で自分を養えばいいからです。
00:19:44男性に養ってもらう必要なんてない、と。
00:19:47ですから、多くの女性が、まだ職業的な足場を築けていない男性と付き合っています。
00:19:58そういう言い方にしましょう。
00:19:59あるいは、いつか見つけてくれるだろうということに賭けています。
00:20:03基本的に、まだ職業的に確立していない男性と結婚すべきではありません。結局のところ、将来の選択肢を減らすことになるからです。結局、たとえ短期間であっても、経済的に頼れる男性が必要なのですから。
00:20:21なぜこれが物議を醸すのでしょうか？
00:20:24非常に興味深いデータがあります。
00:20:27アメリカ人の世論調査で、71%の成人が「男性は家族を養う能力があることが重要だ」と回答しました。
00:20:39では、女性もそうであるべきだと考える人はどれくらいでしょう？
00:20:4550%？
00:20:4632%です。
00:20:47なるほど。
00:20:4871対32ですよ。
00:20:49これは、女性が子供を持つと脆弱になり、一定期間、精神的にも経済的にもサポートが必要になることを、私たちが本能的に知っていることを示しています。
00:21:02そして、それが男性に「養う」そして「守る」という欲求を持ってほしいと願う理由の一部です。
00:21:16それに、女性が稼ぎ手であるべきだなんて本当に思っているのでしょうか？9ヶ月間妊娠し、出産し、授乳し、すべてを経験している女性に
00:21:35仕事に戻れと言えるでしょうか。
00:21:37そんなことをしている間も働けだなんて。
00:21:39誰も本心では、そんなことが良いアイデアだとは思っていません。
00:21:45それは自然ではありません。
00:21:48実際に経験すればわかるでしょう。彼女にそんなことをさせるなんて、どうしてできるでしょうか？
00:21:54彼女は非常に忙しく、疲れ果てて消耗している。そして彼女を必要としている小さな命を抱えているのです。
00:22:04その本能的な理解があるからこそ、そのギャップがあるのだと思います。
00:22:08ええ。
00:22:09面白いのは、どれだけの女性が、自分はすでに自立しているからという理由で、相手の男性の将来性について少し注意を怠ってしまっているかです。
00:22:24自分が自立しているからと、相手の男性の将来の展望をあまり考えずに選んでしまっているケースです。
00:22:31実際、女性の所得上位20%と男性の下位40%が、女性が主な稼ぎ手となって結婚しています。
00:22:40女性のトップ20%が社会経済的に下の男性と結婚し、男性の下位40%が上の女性と結婚している。
00:22:45かなりの割合です。
00:22:46非常に多い。
00:22:47そうです。
00:22:48起きていることなんです。
00:22:49つまり、女性たちが自分で自分を追い込んでいる。家族を作るために必要な自由を得ようとして、より一生懸命働かなければならないという自己強化的なループに陥っています。実際にはそれが罠だとも気づかずに。
00:23:06罠なんです。
00:23:07自分を閉じ込めているんです。
00:23:08ええ、かつてのように生産的な男性が少なくなっているのは確かです。
00:23:15それはまた別の問題ですが、女性自身も自分を苦しめるような行動をとっています。
00:23:20もっとも、彼女たちを責めるつもりはありません。
00:23:22そう教えられてきたのですから。
00:23:23そのような人生を生きるよう、学校で教育されたのです。
00:23:26だからこそ、相談に来た時に「どうして誰も教えてくれなかったの？」となるんです。
00:23:31経済的に自立しすぎるべきではない、という議論をするのは難しいことですね。
00:23:37わかっています。
00:23:38どのような世界で、自立しない方が理にかなっていると言うのでしょうか？
00:23:40それは問いの立て方が違います。
00:23:42重要なのは、何がしたいのか、です。
00:23:46私たちはなぜここにいるのか。
00:23:48人生で最も重要なことは何か。
00:23:50本当に何を求めているのか。
00:23:52どのような人生を送りたいのか。
00:23:5435歳、40歳、45歳になった時、日常がどうあってほしいか。
00:23:58家族とどのような関係を築きたいか。
00:24:02仕事に何を求めているのか。
00:24:03少し広い視点で見て、何が自分にとって最後に行き着く答えなのかを決める必要があるんです。
00:24:12私は……おそらくこれは子育ての問題なのでしょう。
00:24:15この問題の多くは子育てに関わっていると確信しています。
00:24:18本当に。
00:24:19文化がどうであれ、親がもっと強いメッセージで対抗できれば、それが唯一の希望だと思っています。
00:24:28文化を変えるのは非常に難しいですから。
00:24:30本当に重要なこと、なぜここにいるのかを教えること。
00:24:35お金持ちになることや有名になることが重要なのか。
00:24:47ステータスが目標なのか、それとも意味や関係性、家族が目標なのか。
00:24:54それらは競合するものなのです。
00:24:57互いにぶつかり合うんです。
00:24:59私たちはそれを認めたくありませんが。
00:25:00両方を最高レベルで両立させられる世界を作りたいと願うのです。
00:25:06すべてを手に入れ、すべてを同時に実現できる、と。
00:25:11有名で裕福でありながら、望む家族も持つ。
00:25:14先日番組で言っていましたよね。
00:25:17誰かが言っていた、あの言葉は。
00:25:20「公で称賛されることの対価は、私生活で支払う」
00:25:23それこそ、今話していることです。
00:25:25何かを成し遂げても、それが可能になるために家で何が犠牲になっているか、どう苦しんでいるかは誰も話さない。
00:25:32そう、これについては触れざるを得ません。
00:25:35触れなければならない。
00:25:36いいですか。
00:25:37エマ・グリードを知っていますか？
00:25:38いいえ。
00:25:39彼女が誰か知っていますか？
00:25:40知りません。
00:25:41エマ・グリードは「カーダシアンのささやき」と呼ばれるイギリス人起業家で、衣料品ブランド「Good American」の共同創設者兼CEOであり、「Skims」のパートナーです。
00:25:49しかし最近は、別のことで注目を集めています。
00:25:52別のことですね。
00:25:5312歳、10歳、そして4歳の双子、計4人の子供の育て方についてです。
00:25:57双子ですね。
00:25:58ぜひ見てほしいクリップがあります。
00:26:01あなたは自分の子育て観についてとても正直ですね。
00:26:04これについて聞かなければ。
00:26:06ウォール・ストリート・ジャーナルのインタビューで、「子供と過ごすのは3時間で十分」という見出しが躍りました。
00:26:15それはあなたの本に基づいたことですね。
00:26:18あなたは自分を「3時間ママ」と呼んでいる。
00:26:21ご存知の通り、多くの反発がありました。
00:26:24どういう意味だったのですか？
00:26:25「3時間ママ」とは。
00:26:26そのままの意味です。
00:26:30撤回するつもりはありません。
00:26:33見出しを見た時に思ったのは、「男性に対してこんな見出しは書かれないだろう」ということでした。
00:26:38夫に対して誰もこんなことは書かないはずです。
00:26:41重要なのは、正直であることです。月曜から金曜まで働いている時に、週末の全てを子供に捧げ、世界を子供中心に回すなんて、現実的ではありません。
00:26:57そんなの現実ではない。
00:26:59私には用事がある。
00:27:00すべきことがある。
00:27:01ソーシャルメディアの文化では、遊ぶ予定を立て、マクロ栄養素を計算し、子供の食べるものを決め、常にエンターテインメントを与えろと言う。不可能です。
00:27:13女性を失敗するように仕向け、不可能な基準を押し付けているのです。
00:27:14私が「3時間ママ」と言った意味は、子供がやりたいこと、遊ぶことに本気で付き合う時間が3時間程度だということです。
00:27:19私には他にもやることがある。それが真実です。
00:27:29他のやることがある。
00:27:31それが現実です。
00:27:33単なる現実です。
00:27:34多くの親が同じ気持ちだと思います。仕事で疲れ果てて、実際には数時間しかとれない。
00:27:42でもそれで十分ではないでしょうか？
00:27:44私はそう思います。
00:27:45どう思われますか？
00:27:46言うべきことは山ほどあります。
00:27:47どこから始めればいいか。
00:27:5225年前に最初の本を書いた時も、今ほどSNSはなかったけれど、出版物を通してそういった意見をたくさん読みました。
00:28:03懸命に働く母親たちが、いわゆる「良い母親」でいいのだ、と主張するような記事でした。シリアルを箱ごと食べさせて
00:28:15疲れて料理できなければそれでいい、というような。
00:28:18私は、ここ15年ほどの「過保護な子育て」ブームは、母親がこぞって職場に出るようになり、特に幼児がいる場合のフルタイムの母親業との両立がうまくいかないと自分で気づいた結果だと考えています。
00:28:45だから手抜きをせざるを得なかった。
00:28:49医者と弁護士を同時に務められないのと同じで、フルタイムの母親業と仕事も両立できないのです。誰もそんなこと推奨しないでしょう。
00:29:00フルタイムの母親と、他のフルタイムの仕事とは何ら変わりありません。
00:29:05本質的に衝突するものであり、何かを犠牲にして選択しなければならないのです。
00:29:10そこにはいくつかの要素があります。
00:29:16一つには、専業で子供といる時でさえ、彼女が言うように子供と熱中して遊ぶのは数時間だというのは本当です。
00:29:32専業主婦が彼女と違うわけではありません。
00:29:36違いは、残りの一日の時間、物理的に存在し、利用可能であるという点です。
00:29:43ですから、専業の母親として、子供が世界の中心であるかのように12時間つきっきりでいる必要なんてありません。
00:29:51それが母親業ではありません。
00:29:52しかし、母親が限られた時間で子育てをしようとし、「ずっといなかったから、この1、2時間を大切にしなければ」と躍起になることで、歪んでしまったのです。
00:30:08そして、「こうあるべきではない、そんなのやめてしまおう」という結論に至った。
00:30:15しかしそれは本質を読み違えています。10時間不在にして、帰ってきてからの2時間に集中すればいいというものではありません。
00:30:22そこにいて、存在していること。1対1の世話以外にも、多くのことが起こっているのです。
00:30:31うまく伝えられているかわかりませんが。
00:30:33エマの言い分は、彼女はうまくやっている、ということでしょう。
00:30:36彼女は3時間行い、子供たちも……ええ。
00:30:40週末にママと3時間過ごす子供たちに何が起きていると思いますか？
00:30:44あるいは土曜に3時間、日曜に3時間。
00:30:46そうではなく、残りの時間に何が起きているかが重要なんです。
00:30:49その3時間が素晴らしかったとしても、週の残りの時間はどうなっているのかということです。
00:30:54小さな子供がいる場合、週に数時間だけでは不在を補うことはできません。
00:31:02そんな風にはいかないんです。
00:31:03「クオリティタイム」なんていう概念はデタラメです。
00:31:05実体がないんです。
00:31:06子供たちが必要としているのは、クオリティタイムではなく、圧倒的な量のクオンティティタイム（共に過ごす時間）です。
00:31:11余った時間で片手間にできるようなことではありません。
00:31:14他にどう言えばいいのかわかりません。
00:31:15なぜエマはそれ（余った時間で十分）だと信じているのでしょうか？
00:31:17そう思わざるを得ないからですよ。
00:31:18そう考えなければ、彼女の生活は成り立たないからです。
00:31:23彼女のことは知りませんし、子供の人数や年齢もわかりませんが。
00:31:274人です。
00:31:28ああ、4人でしたね、すみません。
00:31:2912歳、8歳、そして4歳が2人ですね。
00:31:31わかりました。
00:31:32ただ、これが彼女にとって新しい発見というわけでもなさそうですね。
00:31:36以前からずっとそのような子育てアプローチをとってきたようです。
00:31:40彼女はSkimsのCEOですし、他に抱えているものも沢山ありますから。
00:31:42ええ、確かにそういう人は常にいますよ。
00:31:43彼女にはデイケアのサポートや、育児を手伝うハンドラーが大勢います。
00:31:47そうですね。
00:31:48ですが、例えばもし私たちが、まあ彼女個人について話したくはありませんが、
00:31:51そのような人に、幼児期に関する情報を提供するとしたらどうでしょう。
00:31:58あなたはエリカ・コミサールと幼児期や愛着について何時間も話してきましたが、
00:32:03その全てについてです。
00:32:04それとは異なる哲学を持つ人は、その情報を受け入れることができないでしょう。
00:32:09なぜなら、
00:32:10そうするためには、自分の人生を完全に再構築し、全く違う見方をしなければならないからです。
00:32:14違いますよね。
00:32:15つまり、あなたがここで示唆しているのは、子供と過ごす時間がたった3時間しかないような生活では、
00:32:20目には見えないけれど非常に強力な愛着における代償が、子供たちに発生するということですね。
00:32:29100パーセントそうです。
00:32:31間違いありません。
00:32:32100パーセントです。
00:32:33ダメージは確実に生じていますが、可視化されていないだけです。
00:32:36もし仕事を辞めざるを得なくなった場合のダメージなら、すぐに目に見えるでしょうけどね。
00:32:39今言った後半の「ダメージ」の部分をもう一度言ってもらえますか？
00:32:42仕事を辞めざるを得なくなった場合ですね。
00:32:43つまり、解決策などなく、トレードオフしか存在しないということです。
00:32:46その通りですね。
00:32:47ここでのトレードオフは、「自分が望むだけ働けるようにするために、
00:32:52子供は私と過ごす時間がないけれど、彼らは大丈夫だ」という考えです。
00:32:55ええ。
00:32:56それが前提なんですね。
00:32:57エリカの研究は「いいえ、彼らは大丈夫ではないし、それは彼らにとって良くない」と言っています。
00:33:01その通りです。
00:33:02しかし、その代償は先送りにされます。
00:33:04愛着の問題は、子供が20代や30代になって恋愛をする時になって初めて現れるのです。
00:33:08まさにそれです。
00:33:09その通りですね。
00:33:10そうなります。
00:33:11しかし、もう一方のトレードオフである「仕事を辞める必要がある」という選択肢は、
00:33:14その代償が即座に支払われます。
00:33:15ええ。
00:33:16今すぐに、です。
00:33:17はい。
00:33:18つまり……。
00:33:19正直なところ、私たちはこのことについて話すことすら許されていません。
00:33:20正直に言えば。
00:33:21彼らが自分自身の人間関係を持つようになる何年も先まで対処しないだけでなく、
00:33:26幼児期について話すことすらないのです。
00:33:28例えば、デイケアが良くないなんてことも言いません。
00:33:32私は何度も失言をしてしまっていますが。
00:33:33大丈夫ですよ。
00:33:34まさにその通りです。
00:33:35ともかく、なぜ彼女の話になったのか分かりませんが、私が言ったことは……。
00:33:40あなたは単に、女性が男性と同じように生産することを求める文化的な圧力について話していただけですよ。
00:33:46その通りです。
00:33:47ええ。
00:33:48初期の段階では、必ずしもネガティブには感じないと思います。
00:34:01若い頃の男女の生活は、非常に似通っているからです。
00:34:07学校に通い、就職し、働き、結婚して子供がいるわけでもない。
00:34:10だから交換可能に見えますよね。
00:34:12同じことをしていますから。
00:34:14そして誰もが上手くいっているように見える。
00:34:18私の持論は、子供のことを考え始めたり、
00:34:23実際に子供を持った時に初めて、男女の差が浮き彫りになるということです。
00:34:31例えば、女性は妊娠、出産、授乳といった全てを物理的に経験しますし、
00:34:41最初の数ヶ月や数年間は家庭で育児に専念します。
00:34:44ですから、女性は子供が生まれても、最初の衝動として子供の経済的な扶養を考えたりはしません。
00:34:51女性の最初の衝動は、子供の面倒を見て、愛育することです。
00:34:57それは女性にとって自然なことなんです。
00:34:59少なくともその数ヶ月間は、収入のために働きたいという欲求は減退します。
00:35:09一般的に、男性は父親になると、扶養したいという欲求が高まります。
00:35:16私の理論では、幼児期において母親と父親としての男女の役割に決定的な違いがあるため、
00:35:26物理的に繋がっている母親を子供が必要とするのは明らかで、自然なことなのです。
00:35:31そして母親が物理的に行っていることは非常に多い。
00:35:34私は、父親というのは母親を支え、彼女が赤ちゃんと一緒にいられるように物事を進める存在だと感じています。
00:35:43しかし、彼は同じようには必要とされていないと感じるのです。
00:35:46だから、「子供ができた、よし、やってやろう」という反応として、すぐに扶養への欲求を強めるのです。
00:35:55それが私の理論です。
00:35:56子供を持つと、違いが本当にはっきりし、それが続いていくのです。
00:36:02ただ、ずっと続いていく。
00:36:04子供が生まれた後、多くの夫婦が「同じモード」「平等モード」「50対50の取引」で動こうとして関係が緊張し始めます。
00:36:16「あなたはこれをして」
00:36:17「私はこれをする」
00:36:18「どれだけやったか」
00:36:19正直、クソみたいな状況ですよ。
00:36:21本当にそうなんです。
00:36:22そんな考え方で結婚生活を始めたら、本当に不幸になりますよ。
00:36:26ええ。
00:36:27とにかく、あなたの質問に戻ると、私たち男女の違いは後になって現れるため、自分がどれほど誤解させられ、傷ついているかを、その渦中にいる時まで気づかないのだと思います。
00:36:41大黒柱の母親について何を学んでいますか？
00:36:42これは本当に難しい話題です。
00:36:54先ほどと同じことですが、私たちは「同じ」であるべきとされているので、違いはあってはならないのです。
00:37:01しかし現実には、ほとんどの女性にとって（全員ではありませんが、男性のような伝統的な人生をずっと送ることに満足している女性も一部います）、
00:37:12長年この仕事をしてきた私の経験上、結局のところ、最初はキャリアや自立して稼ぐことにどれほど満足していようとも、もし妻や母になるのであれば（そうでない場合は別の話かもしれませんが）、
00:37:33最終的に、生産するというプレッシャーが非常に重荷になります。特に妻や母になった時、本当に母になった時ですね。
00:37:47そして、ますます主要な大黒柱になるほど、意識的ではないにしても関係が深まるにつれて、もしあなたが主な提供者になっているなら、
00:38:02特に専業主夫がいる場合、それの極端なバージョンになりますが、彼女たちは不満を抱くようになるのです。
00:38:15それは彼女たちのせいではありません。私の考えでは、同時に両方の役割を無傷でこなすのは自然ではないからです。
00:38:27つまり、できることはできますが、身を削ることになり、メンタルヘルス危機を招き、夫婦関係を緊張させてしまう。なぜなら、あまりにも多くのことを要求しているからです。
00:38:40これらを同時にこなすことは不可能です。同時にこなすようにはできていないからです。
00:38:44しかし、それを理解する唯一の方法は、赤ちゃんを健康な大人に育てるためにかかる信じられないほどの労力を認めることです。
00:38:53もしそれを軽視したり、片手間でできることだと考えているなら、理解できないでしょう。
00:38:58キャリアを中心にして、他の全てがその周りを回っていると考えるのは、うまくいかないということです。
00:39:08メインの役割を担っている男性にとって、提供者であることは負担ではありません。
00:39:13彼はそれで力づけられるのです。
00:39:14彼はそれを望んでいます。
00:39:15彼は提供者であり保護者。それはDNAの中にあり、彼固有のものです。
00:39:20そして彼にとって特別なことなのです。私たちはそれを奪ってしまったと思います。
00:39:23その他のニュースとして、Shopifyは米国の全Eコマース企業の10%を支えています。
00:39:29彼らはGymshark、Skims、Aloe、Nutonicの原動力であり、私がパートナーに選んだ理由です。
00:39:36閲覧者を購入者に変えることにおいて、彼らは最高クラスだからです。
00:39:40彼らのチェックアウトは、他の主要なコマースプラットフォームと比較して平均して36%優れています。
00:39:45そしてShopPayを使えば、コンバージョンを最大50%向上させることができます。
00:39:48基本的に、あなたはプログラミングやウェブサイト構築、あるいはバックエンドの在庫管理のクソみたいなことを学ぶためにビジネスを始めたわけではありません。
00:39:56ただ素晴らしい製品を作って宣伝したいだけでしょう。
00:40:00Shopifyは全ての面倒なことを引き受け、本来やるべき仕事に集中させてくれます。
00:40:05あなたが愛するものをデザインし、販売することです。
00:40:07ですから、Shopifyでビジネスをアップグレードし、Nutonicが使っているのと同じチェックアウトを手に入れましょう。
00:40:12今なら、下のリンクから月額1ドルのトライアル期間に登録できます。
00:40:17または [shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://shopify.com/modernwisdom) にアクセスしてください。
00:40:21[shopify.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://shopify.com/modernwisdom) です。
00:40:23あなたは「男性は妻が幸せであることを望む。」という言葉を残していますね。
00:40:26「そして、もし妻が自分自身で稼ぎたいと信じれば、男性は本能的に一歩退く。」と。
00:40:29「結局のところ、もし妻が十分に稼いでいるなら、なぜそれ以上努力したり、もっと働く必要があるのか？」というわけです。
00:40:34ですから私は、男性には一生懸命働くためのインセンティブが必要だと心から信じています。
00:40:41単に働くためではなく、何かに向かって働くための報酬や称賛、役に立つという実感が彼らには必要なのです。
00:40:47そして、「自分は子供を産んで育て、金銭的にも世話ができる」という世代の女性たちがいる時、
00:40:55男性はどこへ行けばいいのでしょうか？
00:41:07何が起きるのでしょうか？
00:41:09まさに今、起きていることです。
00:41:10彼らは退いています。
00:41:12彼らは「誰も自分を必要としていないんだ」と言って引いているんです。
00:41:13だから、「彼らは彼ら自身のためにすべきだ」なんて言える世の中になれば素敵でしょうけど、
00:41:16男性がそうするとは思えません。
00:41:22彼らにはインセンティブが必要です。
00:41:25そして最大のインセンティブは、常に家族を養うことでした。
00:41:28彼らに「もうその必要はない」と言い続けてきたことは、正直言って彼らにとって破滅的だったと思います。
00:41:34ええ、興味深いパラドックスですね。ダメな父親、貢献しない父親は、フェミニストからすら「良くない」とみなされる。
00:41:40特に金銭的に貢献し、妻を楽にする方がいいとされています。
00:41:54しかし同時に、「女性は男性パートナーに頼るべきではなく、経済的な安定を求めるべきではない」という意見も出されています。
00:42:00そして専業主夫になれるという意見も。米国には産休がないという不満も多く、それは野蛮だと私は思います。
00:42:13正気じゃないですよ。
00:42:15そして、あなたのキャリアは人生で最も重要なことだという教え。もし母親が働いていなければ……。
00:42:24私の友人で、何人も子供がいる人がいました。
00:42:25彼女は最初の子を産んだ後も働いていましたが、最新の子を産んだ後、専業主婦になることに決めました。
00:42:303歳の子を連れてプレイデートに行った時、他の母親たちはみんな働く母親だったんです。
00:42:42すると一人の母親が言いました。「あなたが働いていた頃、あなたが忙しくしていた頃にあなたを知っておけばよかった」と。
00:42:45彼女はそれまでで一番傷ついたと言っていました。
00:42:51あなたがそれを持ち出してくれて嬉しいです。なぜ多くの女性が「ただの母親」であるという本来の欲求に従えないのか、その核心を突いています。
00:43:01彼女たちはわざと「ただの母親」と言います。彼女たちの心の中では「ただの」母親なのです。
00:43:07私はずっと、「母親以上になる必要はない」と言い続けてきました。
00:43:24ええ、これが全てです。なぜ私たちが地球上にいるのか、その理由です。
00:43:29関係を築き、家族を築くこと。そこには労力がかかります。
00:43:31子供は、あなたが外で何かをしている間に勝手に育つわけではありません。仕事なんです。
00:43:33そして、それが報酬を伴う仕事ではないため、物質主義的で個人主義的で、地位や物ばかりを追う現在の私たちは、
00:43:38それを評価しなくなってしまいました。
00:43:43巨額の給料が伴わないものは、何も評価しないのです。
00:43:48経済的なリターンを生み出さないから、と。これは新しい現象です。本当に新しいことなんです。
00:44:03四半世紀ほど、このことについて書いてきましたが、当時と今では状況が変わりました。
00:44:10物質主義的な価値観の中で、どんどん悪くなっています。
00:44:12お金、お金、地位、キャリア、そういったものから始めると、私生活や関係性で決して成功しません。
00:44:17焦点が間違っているからです。これは男女ともに真実です。
00:44:22あなたの立場を再確認すると、家庭生活は仕事よりも重要で、より報われるものだということですね。
00:44:27その枠組みに気づかなければ、何もかも意味を成しませんから。
00:44:34あまりにも歪んでいます。お金や地位、キャリアといったものに執着し始めると、個人的な人生や人間関係で成功することは決してできません。焦点が間違っているからです。
00:44:48ちなみに、これは男女問わず言えることです。
00:44:50あなたの主張は、仕事よりも家庭生活の方が重要であり、報われるものだということですね。改めて言っておくと。
00:45:00しかし、まずはそのベースから始めるということです。
00:45:05その通りです。まさにそう言っているのです。
00:45:07もう一つの注意点として、どこかの時点で触れる必要がありますが、やはり物質的な制約というものがあります。
00:45:13食卓に食べ物を並べなければなりません。屋根のある場所で暮らす必要もあります。ですから、自分の価値観だけで生きられるわけではありません。
00:45:21わかりません。コーチングを始めて5年になります。
00:45:22それ以前は本を通じて何千、何万人もの声を聞いてきました。
00:45:241対1ではありませんが、何千もの声です。
00:45:25「キャリアが最も重要で、家族なんて大したことはない」と気づいた女性はどれくらいいたのですか？
00:45:26ゼロです。
00:45:27彼らはあなたに相談に来る理由があるから、選択効果ですね。
00:45:29そうです。
00:45:32自立して「リーン・イン」するような女性たちは、あなたのコンテンツには惹かれないかもしれません。
00:45:41そうですね。
00:45:43私は、望まない子供を産めなんて誰も言っていません。
00:45:47むしろ反対です。望まない女性が産むのは恐ろしいことです。
00:45:59これ以上ないほど同感です。
00:46:00ですが、結局はほとんどの女性が子供を持つことになるわけですから。
00:46:06ええ、86%はそうですね。
00:46:07あなたが書いているような、自立して積極的に挑戦する女性たちは、あなたのコンテンツにはあまり興味を持たないかもしれませんね。
00:46:13確かに、その通りです。
00:46:14でも、いいですか。誰も女性に「子供が欲しくないなら産むな」なんて言っていません。この番組に出たどのゲストも、そんなことは言っていません。
00:46:26子供を望まない人が産むべきではありません。実際、私は子供を望まない女性が産むことには反対です。恐ろしいことだと思います。
00:46:35私も全く同感です。
00:46:36本当に、ものすごくひどいことだと思います。ただ、多くの女性は最終的に子供を持つわけですし……
00:46:43ええ。出産可能年齢の終わりまでに86％が子供を持ちますから。
00:46:47でも、忘れないでほしいのは、生物学的なタイムリミットが来て閉経を迎え、子供を産めなかった女性もいるということです。
00:46:55はい。その80％が、子供を持たないつもりではなかったのです。5人に4人はそうです。閉経後に子供がいない女性の5人に4人は、意図したことではなかったのです。
00:47:06それがどれほど少ないかを示していますね。
00:47:07その通り。つまり、10％の女性は身体的に産めない。
00:47:09そうです。
00:47:10非常に残念なことです。生物学的には多くの痛みが伴います。そして、約10％が、自分は子供を望まないと気づく。それもまた一つのグループです。
00:47:20子供を持たない女性の80％は……自ら望んだわけではないということですね。
00:47:25子供がいないことを意図したわけではない。
00:47:26自ら選んでそうしたわけではないんですね。
00:47:27その通りです。
00:47:28ええ。
00:47:29はい。
00:47:30そして……
00:47:31いいですか、本能というものは強いものです。私たちは、生物としての本能に支配されています。私たちはそれを認めたがりません。自分たちの望む社会制度を作りたいからです。しかし、それは本能が求めるものに反しているのです。
00:47:45私の中の格言の一つに「社会的な進歩は、生物学的な傾向を無効にはできない」というものがあります。
00:47:54私たちはありのままの私たちを受け入れるべきです。生物学的な流れに沿って生きるのです。逆らうのではなく。その方が人生はスムーズになります。逆らおうとするたびに、争うことになります。
00:48:05「こうあってほしくない」とか「あるべき姿はこうじゃない」と言い続けていたら、いつも惨めな思いをするだけですよ。
00:48:11現代社会において、母親という存在は過小評価されていると思いますか？ 伝統的な生活を望む女性は、社会的に罰せられているのでしょうか？
00:48:20うーん、罰せられているとまでは言えないかもしれません。ただ、彼らはそれが「間違った選択」だと感じさせられているのだと思います。堂々とそれを口に出したり、計画したりできない。少し……
00:48:29女性が母親になると、働き続ける女性よりも二流市民のように見なされるとは思いませんか？ 私にはそのように思えます。母親を称える風潮は、カウンターカルチャーか、伝統的な妻を理想とする保守的な主張、あるいはキリスト教的な中流階級の幻想のように思えるんです。
00:48:48母性を肯定するコンテンツは、あまり見かけませんよね。ええ、全くその通りです。
00:49:07オプラの番組に出ていたものですが、数週間前に200万再生されました。
00:49:11もし、母親ではない女性たちが、社会でどれだけ取り上げられているかを尋ねているなら、まあ、それは9対1でしょうね。でも、妻であり母親である女性たちが、その生活に満足していても、静かに暮らしているからなんです。彼らは前に出てこない。ここに座っているようなこともない。だから耳に入らないだけです。何百万人もいる。ただ、表に出ていないだけです。
00:49:35なぜなら、メディアに登場する人たち――オルタナティブメディアは別として――これまで長年メインストリームメディアに出ていたのは、家庭を優先しない一部の女性たちだからです。
00:49:48それを理解するのはとても重要です。YouTubeやSNSが登場する以前は、情報はすべて、平均的な女性を代表していない少数の女性たちから発信されていたのですから。
00:50:00だから偏りがあり、多くの女性たちは「自分はどこかおかしいのでは」と感じさせられてしまう。実際は彼女たちが多数派なのに。
00:50:08いつも興味深いことだと思っていました。
00:50:09しかし、彼女たちが最も影響力があり、最も声が大きいのです。
00:50:10その通りですね。
00:50:11ええ。
00:50:12あなたは「誰と結婚するか、その結婚生活がどうなるかが、幸福や健康に何よりも大きな影響を与える」と言っていますね。女性はそれに気づいていると思いますか？
00:50:21いいえ。
00:50:22思いません。
00:50:23私もそうは思いません。
00:50:24私もです。
00:50:25どこでそれを聞く機会があるでしょう？
00:50:26誰が教えてくれるのですか？
00:50:28つまり、そういう話題を出すこと自体が許されていないのです。
00:50:30一体、いつどこで聞けるというのですか。
00:50:32親が伝えていない限り。
00:50:34ふむ。
00:50:35真剣な話、親や家族が伝えていないなら、メディアでも学校でもどこでも耳にすることはありません。一体どこで知るというのでしょう？
00:50:45ディズニー映画だって、90年代や2000年代ほどそうしたメッセージを押し出していないでしょうし。
00:50:53現実として、キャリアは変えられます。
00:50:58仕事を変えることだってできる。
00:50:59みんなしょっちゅうやっています。
00:51:00関心のある分野を変えたりもできます。
00:51:03しかし、結婚相手、特に子供をもうけた相手とは、子供がいる限り死ぬまで縁が切れません。
00:51:10もちろん離婚はありますが、わざわざそれを推奨したい人がいるでしょうか？
00:51:13誰も望んでそんなことをするわけではありません。
00:51:16家族を作った以上、ずっと繋がっているのです。
00:51:21ですから、キャリア選択よりも人生の行く末に大きな影響を与えるのです。
00:51:30繰り返しになりますが、キャリアは変更できますから。
00:51:32夫や妻をそう簡単に入れ替えることはできません。
00:51:34みんなそうしようと試みますが、うまくいくとは限りません。
00:51:37再婚は初婚よりも壊れやすいことで有名です。
00:51:403度目の結婚ならなおさらです。
00:51:414度目ならもっと。
00:51:42キリがありません。
00:51:44ほとんどの人にとって、それは解決策にはならないのです。
00:51:47ですから、結婚というものに、ふさわしい重みと注意を払う必要があると私は考えます。
00:51:57私たちはそれを語ることを恐れすぎている。
00:52:00その事実が、現代社会の現状や、私たちが何を価値あるものとしているかを如実に表しています。結婚の素晴らしさについて公に語ることさえできないなんて。
00:52:08その……
00:52:10人が下す最も重要な決断なのだとしたら……
00:52:13もし本人がそう望むならの話ですが。
00:52:14結婚を強要しているわけではありません。
00:52:15ええ。
00:52:16結婚したくなければ、しなければいい。
00:52:17しかし、ほとんどの人は結婚するのです。
00:52:18最終的にはほとんどの人が結婚します。
00:52:20結婚を望む人々にとって、それがこれほど重要なものだというなら。
00:52:23ええ。
00:52:24はい。
00:52:25それは、結婚を急ぐことへの強い反対意見にはならないでしょうか？
00:52:30いいえ。
00:52:31私としては……
00:52:33誰も結婚を急ぐべきではないのは確かです。
00:52:36しかし、それは結婚に関する早期教育の必要性を訴える根拠になると思います。
00:52:42そして早期教育とは……
00:52:50若者がこの問題に関して受けるべき教育が、あまりにも欠けています。
00:52:54繰り返しになりますが、語ることさえ許されていないからです。
00:52:57出生率の危機だってそうです。
00:52:59私たちは……
00:53:00語ることが許されていないのです。
00:53:02ここは友人同士ですから。
00:53:03生物学的なリミットがあることを。
00:53:05なぜ私がそれを語ってはいけないのでしょう？
00:53:07それは……
00:53:08私が変えられるものではない。
00:53:09私が作ったシステムでもない。
00:53:10ただの現実です。
00:53:11それを受け入れていきましょう。
00:53:12願望ではなく、現実に基づいて人生を構築するのです。
00:53:17それを言うことはタブーになっています。
00:53:20女性には言えないなんて。
00:53:21そうでしょう？
00:53:22まあ、いいです。
00:53:23現実に、40歳の男性が30歳の女性と結婚して
00:53:26家族を持つことはできます。
00:53:28ですが、40歳の女性が夫を探そうとしても同じようにはいきません。
00:53:31それについて話しましょう。
00:53:32ええ。
00:53:33話すのが辛いことであっても。
00:53:35現代の女性にとっての「目的意識を持ったデート」とはどんなものでしょうか？
00:53:40女性がうまくデートするために、どんなアドバイスをしていますか？
00:53:42この10年から15年、特にここ10年で状況が悪化していて、最初の3回のデートで全部テーブルに乗せてしまえ、と言いたくなるほどです。
00:53:59自分の望みや、求めているものを伝えてしまうこと。
00:54:03そうすれば、考えが合わない相手を自然とふるい落とせるという理論です。
00:54:11どんな感じになるのですか？
00:54:12例えば。
00:54:12そうですね。
00:54:13デート中だとします。
00:54:14デート中です。
00:54:151回目のデートではダメですよ。
00:54:161回目はただ、「あなたは誰？」という段階。
00:54:17こんにちは、から始まって。
00:54:18どこから来たのとか。
00:54:19何が好き？とか。
00:54:20そうですね。
00:54:21では3回目のデートなら。
00:54:22完璧ですね。
00:54:23おそらく3回目のデートなら、1回目よりも深い会話をしているはずですよね？
00:54:32話す時間も長くなりますし。
00:54:34いろいろな話題が出てくるはずです。
00:54:36生い立ちについて話したり。
00:54:38歴史や自分の望みについて話したり。
00:54:41そうですね、私はそうしました。
00:54:43自然な会話の流れで、相手が家族を重視しているのか、キャリアを重視しているのか、一時的な関係を望むのか、永続的なものを望むのかが分かるものです。
00:54:553回目のデートまでには分かるはずだと思います。
00:54:58違いますか？
00:54:59いいえ。
00:55:00では、なぜ分からないのでしょう？
00:55:02あまりにも「自分を偽る」人が多すぎるのです。
00:55:04何と尋ねるべきですか？
00:55:05恐れがあまりにも多い。
00:55:06少し想像してください。デート中だと。
00:55:08ロールプレイをしましょう。
00:55:09あなたは、女性が聞くべき重要な質問を私に投げかけてください。
00:55:13クリス、そんな心の準備はしていませんよ。
00:55:16見てください、あなたは十分な数の女性に教えてきたはずだ。
00:55:18カードをテーブルに出しましょう。
00:55:19自然な流れにならなければ、例えば子供時代について聞いてみる。
00:55:26両親について聞いてみる。
00:55:27両親は結婚しているのか？とか。
00:55:28そんな会話をしましょう。
00:55:29両親は結婚しているか？
00:55:30なぜそれが重要なんですか？
00:55:31結婚に対するあなたの考え方に影響しているはずだからです。
00:55:34なるほど。
00:55:35結婚に対して良い印象を持っているか？
00:55:37それとも悪い印象か。
00:55:38分かりました。
00:55:39他には？
00:55:40次は、仕事について。
00:55:44仕事について教えて。
00:55:46今どんな状況なのか。
00:55:48これだとビジネス会議みたいですが、実際はもっと自然な会話になりますよ。
00:55:55何が好きか、仕事で何をしているかを話すはずです。
00:55:58その話で、人生設計の中での今の立ち位置が分かります。
00:56:01あなたが聞けば、私の20代の頃の状況次第で、私の多くのことが伝わるはずです。
00:56:0620代まで遡ってみましょうか。
00:56:10夫と出会った頃、私は教師をしていました。
00:56:13彼にはすぐに、私が子供好きだということが伝わりました。
00:56:17彼には、そう、私は以前結婚していたことも知っていました。
00:56:20それは会話の中で自然に出てくることの良い例です。
00:56:24で、何があったの？となる。
00:56:26そこで価値観や優先順位の違いの話になる。最初の結婚ではまさにそうでした。
00:56:31彼は違うものを求めていたのです。
00:56:33じゃあ、あなたは何を望むの？
00:56:35私は子供が欲しい。と答える。
00:56:36子供と一緒に家にいたい。
00:56:37そうすると相手の男性には「彼女といるなら一馬力で生きていくことになるな」と伝わる。
00:56:41その何が悪いのでしょう？
00:56:44ただ、はっきりさせるだけです。
00:56:45それでいいのです。
00:56:47もし嫌なら、それでいい。
00:56:49次の人に行けばいいのです。
00:56:50ですから、「子供は欲しいか？」と聞くべきです。
00:56:54何人？とか。
00:56:55そうですね。でも必ずしもそんなに直接的である必要はありません。
00:56:57さっき言ったように、会話の流れで自然に出てきます。
00:57:01私が言っただけで、相手はそれを望むかどうか分かったはずです。
00:57:05リスナーはカリスマ的なオタクたちですから。
00:57:08彼らは、内面は非常に独特であっても、正常な方法で物事を伝える方法を理解しています。
00:57:14なるほど。
00:57:1595％の人が十分な食物繊維を摂取できていません。だからMomentusはFiber Plusを作ったのです。
00:57:20毎日の食物繊維の目標を食事だけで達成するのは、実はかなり難しいからです。
00:57:25最後のトイレよりも難しいかもしれませんね。
00:57:28食物繊維は単なる消化のためのものではありません。
00:57:30腸の健康の基盤であり、栄養の吸収率、エネルギーの安定性、回復の速さを左右します。
00:57:36腸が整っていなければ、他の健康習慣も本来の力の一部分しか発揮できていないのです。
00:57:40Fiber Plusは、消化、腸のバリア機能の強化、血糖値の安定を同時にサポートする3-in-1フォーミュラです。
00:57:47だから、次のお通じはMomentus（モメンタス）にしようと思ってるんだ。
00:57:53何より良いのは、30日間の返金保証があることだ。
00:57:55だから、購入して29日間試してみることができる。
00:57:57もし気に入らなければ、返金してくれるんだ。
00:57:59さらに、海外発送もしているよ。
00:58:01今なら、初回定期購入が最大35%オフになり、30日間の返金保証も付いている。
00:58:06概要欄のリンクから行くか、[livemomentous.com/modernwisdomにアクセスして](https://www.google.com/search?q=https://livemomentous.com/modernwisdom%E3%81%AB%E3%82%A2%E3%82%AF%E3%82%BB%E3%82%B9%E3%81%97%E3%81%A6)、
00:58:11チェックアウト時にコード「modernwisdom」を使ってくれ。
00:58:13[スペルはL-I-V-E-M-O-M-E-N-T-O-U-S.com/modernwisdom](https://www.google.com/search?q=https://%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%81%AFL-I-V-E-M-O-M-E-N-T-O-U-S.com/modernwisdom)、チェックアウト時にmodernwisdomだ。
00:58:21君の言う通りだと思う。
00:58:22デートにおいて意図的であることは、最も重要なことの一つだと思う。
00:58:26人間の愛着システムがどのように機能するかを考えるとね。
00:58:29不安型とか回避型、安定型といった分類ではなく、恋愛における愛着システムは、基本的に大きなサイケデリック・トリップのようなものだ。
00:58:41そのドラッグ状態にある間に、相手に早く執着してしまおうと願うようなものだよ。
00:58:48「脳の機能が正常に戻る」状態になる前にね。
00:58:52どれだけの人が、ただなんとなく誰かと付き合い始めて、まあ相手は素敵だし魅力もあるから、
00:58:58少し夢中になったりしただろうか。
00:58:59以前は頻繁にメッセージをくれた。
00:59:00そして、もう少し一緒に過ごすようになって、同棲とまではいかなくても、
00:59:05お互いの家に泊まるようになった。
00:59:07そして、一緒に住むことになってもいいか、と決めた。
00:59:09それが9ヶ月目くらいのことだ。
00:59:11それから、クリスマスプレゼントにゴールデンレトリバーを贈ってくれたから、飼うことになった。
00:59:14ずっとゴールデンレトリバーが欲しかったんだ。
00:59:15そして、そうやって一緒にいて、なんとなく居心地が良くなってしまった。
00:59:21落ち着いてくると、次は婚約でもするか、となる。
00:59:25みんながそうするからだ。
00:59:26婚約するんだ。
00:59:27そして結婚式を挙げて、生活はまあ、なんとかなった。
00:59:31その後、最初の子供ができて、気づかないうちに、なし崩し的に関係が進み、
00:59:36同棲、犬を飼い、婚約し、結婚し、子供を持つという状況になっていて、一度も自分で選んでいなかった、なんてね。
00:59:43全くだ。
00:59:44それを自分では選ばなかったんだ。
00:59:46相手が近くにいたというだけのことだ。
00:59:47そうだよ。
00:59:48脳内にセロトニンがない状態で、たまたま近くにいたということだ。
00:59:51まさにその通りだ。
00:59:52だからこそ、私は最初から同棲に反対してきたんだ。
00:59:55宗教的な理由やセックスの観点ではなく、違った角度からそう言ってきた。
01:00:01君が言ったような理由で、同棲は決して良いことではないんだ。
01:00:06多くの人が、しっかりと事前によく考えた決定を下すのではなく、今言ったすべてが結果として、流れで結婚してしまう。
01:00:12この人と結婚する、という決定をね。
01:00:15この人と結婚したい、という決定を。
01:00:16そのために客観性が必要なんだ。
01:00:17距離を置く必要がある。
01:00:18自分の空間に帰る必要がある。
01:00:19では、どうすべきだとアドバイスする？
01:00:21同棲しないことだ。
01:00:22ただデートをする。
01:00:23まったく同棲せずに？
01:00:24そうだ。
01:00:25婚約したら、同棲しても構わない。
01:00:27決定を下した後であればいいんだ。
01:00:29それぞれの空間で生活しながら、距離を保って決定を下すんだ。
01:00:33結婚してくれますか？
01:00:34はい。
01:00:35なるほど。
01:00:36それから自分の生活に戻る。
01:00:37もし先に同棲してしまうと、君が言ったように、すべてが歪んでしまう。なぜなら、今は一緒にいるからだ。
01:00:42もう同じ場所にいる。
01:00:43実際に結婚式を挙げる前に、夫婦ごっこ（LARP）をしているような状態で、結婚が決定ではなく単なる形式になってしまう。
01:00:50そうだね。
01:00:51自然な流れになってしまう。
01:00:52もう夫婦みたいなものだよね？
01:00:53もうやっていることだし。
01:00:54多くの人が「もうすでにやってるようなものだし」と思っているんじゃないか。
01:00:58そんな風に考えたことは一度もなかったよ。
01:01:00同棲効果（cohabitation effect）は聞いたことがあると思うけど、様々な理由で説明されている。
01:01:07でも、婚約を決めるまでパートナーと離れておく、という考え方は初めてだ。
01:01:14多くの人は「一緒に住めるかどうか分からない相手とは結婚したくない」と言うだろう。
01:01:18いや、そうではなくて。
01:01:19結婚を解消するより、婚約を解消するほうがずっと簡単だという違いがある。
01:01:23もし君が言うように、実際に下すべき決定が婚約だとしたら、どうかな。
01:01:28一度そのレールに乗れば、結婚はついてくるものだが、それでも婚約は可逆的な決定だ。
01:01:34家族を集めて式を挙げたりするよりも、ずっと元に戻しやすい。
01:01:38盛大な式を挙げて、盛り上がってしまった後よりもね。
01:01:41もし婚約という決定を、それが良いことだと確信するまで待つべきだと言うなら。
01:01:50その最善の方法は、自分の能力や論理が正気に保たれていること、つまり、少し距離を置いておくのが良いアイデアだということだ。
01:01:59旅行に出かけたり、休暇を過ごしたり、泊まったりすることはあるだろうが、恒久的に同棲してしまうと、思考停止でなし崩し的に結婚へ向かってしまう。それは自然な成り行きだからだ。
01:02:12それでも婚約から結婚までは、「一緒に暮らせるか？」というテスト期間が残されている。
01:02:19それは、婚約期間中にしっかりと確かめるということだよ。
01:02:23流されていくようなことにはならない。
01:02:28勝手に結婚の話が進んでしまうのではなく、「とんでもないことだ」と気づく余地がある。
01:02:35これがこれほど重大なことだとは知らなかった、と。
01:02:37それは婚約期間中のことか？
01:02:39そう、まさにその通り。
01:02:40その通り。
01:02:41婚約を解消した場合についての統計があるかどうか、気になるところだ。君が調べているのはそれかな？
01:02:49君と一緒で、婚約を解消したらどうなるかを知りたいのか？
01:02:52ああ。
01:02:53婚約して同棲している場合のことか？
01:02:55ああ、私のポイントは...
01:02:56あるいは、ただ同棲している場合。
01:02:57ああ、私の言いたいのは、婚約して同棲している場合だ。
01:02:59もし婚約するまで同棲しなければ、一緒に住んでいるからという理由で婚約を強制されることはない。
01:03:03そうだね。
01:03:04婚約期間中に同棲しても、それはまだ比較的引き返せる扉だ。
01:03:08言いたいことは分かる。
01:03:09もし「これはうまくいかない」と思えばね。
01:03:11ほとんどの人の、そして私自身もだが、私は未婚だろ？
01:03:14そうだね。
01:03:15私の懸念は、君が言っているのは、一緒に住めるか分からないまま、婚約だけでなく、結婚までしてしまうのではないか、ということだ。
01:03:24それは大きなリスクだ。
01:03:26生活スタイルが合わなかったらどうする？
01:03:28もし...
01:03:29具体例を挙げてくれ。
01:03:30だって、結婚するまで同棲しない時代が何世代も続いていただろう？
01:03:35同棲する人たちよりも多かったくらいだよ。
01:03:37そして彼らは今よりも結婚生活を維持していた。
01:03:39その通りだ。
01:03:40維持していたんだ。
01:03:41それが理由だとは断言できないけどね。
01:03:43違う、違う、違うよ。
01:03:44私の質問は、彼らがどうしていたと思うか、ということだ。
01:03:47どうなるか想像できるか？
01:03:49もし同棲ではなく、結婚してから住み始めたら、どんなことになると想像する？
01:03:57結婚すれば、どのみち一生かけてそれを解決していかなければならないのではないか？
01:04:04ある程度は、そうだな。
01:04:05多くの人が、そしておそらく若い世代の男女全体が、パートナーとの間に基本的な不適合があるのではないかという漠然とした恐怖を抱えている。それが同棲した途端に露呈するのではないか、という恐怖だ。
01:04:21そうなる可能性を考えるのは不合理ではない。
01:04:26だが、君が言ったことは理解できる。つまり、十分な時間を一緒に過ごし、泊まったり、何週間も、あるいは何ヶ月も一緒に旅行したりしていれば、相手の睡眠パターンなども分かるはずだ。
01:04:36そう、何を知るべきだと言っているんだ？
01:04:38皿洗いとかのことか？
01:04:40くだらないことか？
01:04:41いや、とても長い時間、窮屈な環境で一緒にいることに対する耐性のレベルのことだよ。
01:04:47COVIDの期間中、それまで一緒にいなかったような長時間を過ごしたことで、どれだけのカップルが別れただろう？
01:04:58一度も同棲したことがないカップルにも同じことが言えるんじゃないか。
01:05:0324時間365日一緒にいても、まったく問題にならないような相手はいると思うか？
01:05:10そういう問題が生じないような相手は存在すると思うか？
01:05:13私がゲイでないのが残念だよ。そうしたいと思える友人が何人かいるからね。
01:05:16邪魔されずに長い間、多くの友人たちと過ごしてきたけど、最高だったよ。
01:05:23ただ、ペニスが問題なんだ。
01:05:25ああ。
01:05:28どういう意味か分かるだろ？
01:05:29つまり、君は相手と暮らせるかどうかを事前に知っておきたいと言っているんだ。
01:05:34相性のレベルだ。
01:05:36ああ。
01:05:37私が知りたいのは、君が言ったような「泊まったりする」経験で、なぜそれが解消されないのかということだ。
01:05:41君の言う通りだ。
01:05:42君が正しい。
01:05:43それは……。
01:05:44常に一緒にいることについての問題なら、誰と結婚しても同じことだろ？
01:05:49それとも、それくらい一緒にいても全く問題にならない人がいると思うか？
01:05:52それとも人間というものは、一緒にいれば摩擦が起きるものなのか？
01:05:55大きな問題のいくつかを避けようとしているんだ。
01:05:59とにかく、この同棲効果というやつだ。
01:06:02結婚前に同棲したカップルの離婚率は31.4%だ。
01:06:06結婚前に同棲しなかったカップルの離婚率は25.9%だ。
01:06:10過去の研究では、婚前同棲は、条件や人口統計によって異なるが、おおよそ20〜50%高い離婚リスクと関連していることが分かっている。
01:06:19「スライディング（流れ込み）」と「ディサイディング（決断）」、君が言っているのはまさにそれだ。
01:06:23だから、不透明なコミットメントは非常に……。
01:06:25慣性も同じことだよ。
01:06:26ああ。
01:06:27不透明なコミットメントというのも興味深い。同棲効果の説明の一つは、両パートナーが「今のところはこれで十分だ」と考えていることだ。
01:06:43一緒に住むには十分だけど、現時点では婚約するほどではない、というね。
01:06:48だから、一定のコミットメントはあるが、誰もが求めているようなものではないんだ。
01:06:56もちろん、同棲効果に対する批判の一つは、それが選択効果（selection effect）だという点だ。
01:07:01結婚前に同棲しない人には、離婚に対してより厳しいルールを持つ多くの宗教コミュニティが含まれている。
01:07:11彼らはまた違った方法で結婚を支える文化を持っているんだ。
01:07:14結婚前に同棲しないようなタイプの人々は、処女であったり、あまり性に対して開放的でない可能性がある。
01:07:21そういう人間性には何かがある。
01:07:23しかし、同棲による離婚率の20%から50%の差は大きすぎると思う。
01:07:30同棲することに、その影響を与える何かがあるはずだ。
01:07:34もちろん研究はなされているし、君が言ったスライディングとディサイディングの話は小さくない。
01:07:42それは非常に大きな部分を占めている。
01:07:44君が……。
01:07:45これまで聞いたことがなかった。
01:07:46とてもクールな考えだ。
01:07:47もうそこにいるからという理由で流れ込んでいく。
01:07:49同棲を始める理由は、一生を共にしようと片膝をついてプロポーズする理由とはまったく別物だ。
01:07:57その二つの決定はまったく共通点がない。
01:07:59何も共通するものはない。
01:08:00最初はあやふやなものから始まり、すでに同棲しているからこそ、相手が運命の人かどうか見極められなくなってしまう。
01:08:07そこで「スライディング」が効いてくる。
01:08:08それが慣性というものだ。
01:08:09ああ。
01:08:10単なるモメンタム（勢い）だよ。
01:08:11ああ。
01:08:12家賃を一緒に払っているというようなことだ。
01:08:14家を買ったりしているかもしれない。
01:08:15結婚していない相手と家を買うことなんて絶対にしてはいけない。
01:08:18結婚していない相手と家を買ってはいけない。
01:08:20結婚していない状態で金銭的に縛られるようなことは何もしないことだ。
01:08:25それは本当に愚かな考えだ。
01:08:29他に言いようがない。
01:08:31分かった。
01:08:32では女性のデート、目的を持ってデートすることについて。
01:08:36目的を持ってデートする、さもなければデートしないことだ。
01:08:38つまり、テーブルの上にすべてを載せてしまえば、排除できる。
01:08:42選択的になるんだ。
01:08:43相手が望まなければ、恨みっこなしでね。
01:08:45さようなら。
01:08:46それでいい。
01:08:47「シットテスト」という概念は知っているか？
01:08:48何のことか分かるか？
01:08:49女性から男性への？
01:08:50ピックアップアーティストの。
01:08:51ああ。
01:08:52そうそう。
01:08:53女性から男性へのやつだ。
01:08:54その通り。
01:08:55女性は男性を試すんです。
01:08:56ええ、まさに。
01:08:57男性が十分強いか確かめるために。
01:08:58相手を揺さぶるんですね。
01:08:59ええ。
01:09:00そうですね。
01:09:01その通りです。
01:09:02私もデート中、同じようなことをしていました。心理学の妙な記事を
01:09:08付き合っている女性に送って、どんな反応が返ってくるか見ていたんです。
01:09:12どんな反応か、ですね。
01:09:13ええ。
01:09:14つまり、『見て、これは僕にとって大切なことなんだ』と。
01:09:15ええ。
01:09:16仕事は自分が情熱を持っていて、面白いと思っていることですから。
01:09:18結婚は基本的に、めちゃくちゃ長いポッドキャストのようなものです。
01:09:222万、3万時間も続く巨大な会話なんですよ。
01:09:25その通り。
01:09:26私は今もそれを続けています。
01:09:27関係性において、それは大事なことです。
01:09:30ええ。
01:09:31過去の恋愛がうまくいかなかったのは、興味のあることについて
01:09:34あまり語り合えなかったからでした。
01:09:35話し合う相手とね。
01:09:36ええ。
01:09:37パートナーと。
01:09:38だから、同じ目線でいられることがすごく重要なんです。
01:09:40なので、私もあえて妙な心理学の記事を早いうちから送っていました。
01:09:45あなたが言うように、全てテーブルの上に載せるんです。
01:09:46それは素晴らしいことだと思います。
01:09:47もちろん、変さにも限度はありますけど。
01:09:50やりすぎは良くないですよね。
01:09:52ええ。
01:09:53初対面でオナラの悩みや水虫の話はしない方がいい。
01:09:55ええ。
01:09:56違いますね。
01:09:57ただ、自分が何者か、どんな意図があるか、何に興味があるかを、
01:10:04ある程度包み隠さず早めに見せておくのは良いことだと思います。
01:10:08特に、肉体関係を持つ前や、深く関わる前ならなおさらです。
01:10:12失うものなんてありますか？
01:10:13セックスの前に心理学の記事を送ればいいんですよ。
01:10:15ええ。
01:10:16信じられないかもしれませんが、これが睡眠の最適化というものです。
01:10:21寝間着の話をしているのではありません。
01:10:23あれはただの性的魅力のためです。
01:10:24私が話しているのはEight Sleepのことです。
01:10:26Eight Sleep Pod 5は、マットレスに被せるスマートカバーで、
01:10:29ベッドの左右それぞれを最大20度まで自動で冷やしたり温めたりします。
01:10:32さらに世界初の温度調整機能付き布団と枕カバーまで追加されました。
01:10:36360度カバーされるので、深く途切れない睡眠が取れるんです。
01:10:40冷凍保存室や差別問題がないウォルト・ディズニーになった気分ですよ。
01:10:45最高なのは、自動操縦機能が睡眠パターンを学習し、リアルタイムで調整してくれること。
01:10:50いびきを感知して頭を数インチ持ち上げ、呼吸を助けてくれることさえあります。
01:10:53だからEight Sleepは、毎晩最大1時間の質の高い睡眠を追加できると科学的に証明されているんです。
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01:11:10[またはeightsleep.com/modernwisdomへ行き](https://www.google.com/search?q=https://%E3%81%BE%E3%81%9F%E3%81%AFeightsleep.com/modernwisdom%E3%81%B8%E8%A1%8C%E3%81%8D)、チェックアウト時にコード「modernwisdom」を入力してください。
01:11:14E-I-G-H-T [sleep.com/modernwisdomで](https://www.google.com/search?q=https://sleep.com/modernwisdom%E3%81%A7)、コードはmodernwisdomです。
01:11:20では、タイミングについてはどう思いますか？
01:11:23交際期間、婚約から結婚まで、結婚から出産までの期間について女性と話したことはありますか？
01:11:30検討すべき要素だと思われますか？
01:11:32その質問はよく受けますが、決まったルールは持っていません。
01:11:36人によって違いますし、状況が重要だと思います。
01:11:41出会った時の年齢や、何をしているか、育った環境、その人自身がどうであるかなど。
01:11:47だから絶対的な線引きはないと思います。
01:11:49例えば、最初の夫とは結婚まで5年付き合いましたが、4年で離婚しました。
01:11:55子供はいませんでした。
01:11:56今の夫とは、出会って1年で結婚しました。
01:12:04出会って6ヶ月でプロポーズされましたよ。
01:12:06へぇ。
01:12:07私は29歳、彼は33歳でした。
01:12:09速いスピードだと感じるかもしれませんが、それには十分な状況が整っていたんです。
01:12:23出産はいつでしたか？
01:12:24前の夫と5年付き合ってうまくいかなかったので、自分の中で...
01:12:29期間が関係ないのだと学んだんです。
01:12:32結婚して子供ができるまでは？
01:12:3430歳で結婚し、32歳で娘、35歳で息子が生まれました。
01:12:37なるほど。
01:12:38いいですね。
01:12:39なるほど。
01:12:40わかりました。
01:12:41例えば女性が夫に、『家にいたい』と伝えるような状況ですね。
01:12:50専業主婦になりたい、と。
01:12:51最近はそういうケースが増えていると思いますが、
01:12:56これまでバリバリ働く男性的な女性と付き合っていた男性が、彼女に柔らかさや女性らしさを求めても、いざ出産後に彼女が専業主婦になりたいと言い出した時、どんな気持ちになるか...
01:13:18『キャリアを積んでいたはずなのに、思っていたのと違う』という葛藤があるのでは？
01:13:25男性側が望んでいた柔らかさが、出産後に現実のものになったのに、戸惑うような。
01:13:40コーチングではそのようなシナリオは経験したことがありません。たいてい女性側からの相談なので。
01:13:49ええ、なるほど。
01:13:50男性は正直に認めないのかもしれませんね。
01:13:53そうですね。
01:13:54私も長い間『バリキャリ』タイプで、夫から専業主婦を提案されたこともあります。
01:14:01完全に。
01:14:02『The Alpha Females Guide to Men in Marriage』という本を読みました。
01:14:05ご存じですか？
01:14:06バリバリ働くタイプの女性が、どう柔らかくなれるかという内容です。
01:14:12『柔らかくなる』方法の本ですね。
01:14:13面白いですね。
01:14:14結論は何でしたか？
01:14:16そうですね。
01:14:17一冊まるごと要約するのは難しいですが...
01:14:212017年の本ですよ、クリス。
01:14:24かなり前ですね。
01:14:25わかっています。
01:14:26要は、相手に受け入れられやすいようにアプローチや伝え方を柔らかくする具体例が載っているんです。
01:14:36仕事で成功するためにマスターしたスキルが、
01:14:43社会では大いに役立つけど、
01:14:44市場で成功するのはいいけれど、
01:14:45ええ。
01:14:46家庭では完全に逆効果になるということです。
01:14:48マスターしたスキルが、家庭を維持するには真逆のスキルだということですね。
01:14:55だから多くの人が...
01:14:58あなた、かなり人気のない本ばかり書いてますね。
01:15:00そうなんです。
01:15:01売れはするんですけど、文化的におぞましい内容というか。
01:15:05おぞましいですね。
01:15:06かなり毒々しい。
01:15:07ええ。
01:15:08その通りですね。
01:15:09自分でも『どうしちゃったの？』と思いますよ。
01:15:12ただ、私の書くことのほとんどは個人的な経験か、
01:15:16あるいは私自身が目にしてきたことからきています。
01:15:24多くの作家がそうですが、自分自身が取り組んでいることを書いているだけですよ。
01:15:28そうですね。
01:15:29『リサーチ』は『ミーサーチ（自分探し）』。
01:15:30まさに。
01:15:31一度知ってしまったら、なかったことにはできません。
01:15:34世間に広まる嘘を聞いて、黙っていられないんですよ。
01:15:37それが私の作家キャリアの原点です。
01:15:39『それは違う！』と。
01:15:42日々の生活に忙しい人たちの役に立ちたいんです。
01:15:46リサーチをしないと、自分がどれだけデタラメな情報を信じているか気づかないでしょう。
01:15:50本当にもどかしいんですよ。
01:15:53それが私のモチベーションです。
01:15:55ともかく。
01:15:56そう、書いたんですよ。
01:15:57その本で言っているのは、市場で成功するために教えられてきたことは
01:16:02素晴らしい効果を発揮するけれど、恋愛で成功したいなら全く別のスキルが必要だということです。
01:16:08なぜなら、もし男性らしい男性と結婚したのなら、
01:16:11彼らはバリキャリの態度を望んでいません。
01:16:16陰と陽、男性性と女性性が必要なんです。
01:16:22あなたの新著にもありましたが、『女性が男性のように考え行動すると、関係は破綻する』と。
01:16:27ええ。
01:16:28男女のコミュニケーションにおいて、私が最も違いを感じるのは、女性側にある種の受容性が必要だということです。本来の自分らしくいる時、それが欠けているように感じます。
01:16:57私自身もそうだったので言えますが、もしあなたが根っからの議論好きなら―私は明らかにそうですが―
01:17:02仕事では必要なスキルですから。
01:17:03私自身の経験から来ているんです。
01:17:05常に反論したくなるのは、夫をイライラさせる原因でもあります。
01:17:10でも、家庭ではその態度は必ずしも必要ありません。
01:17:16『非協調性』は、ある種の能力です。
01:17:18職業上の収益性と正の相関があります。
01:17:21その通り。
01:17:22自己主張ができるから。
01:17:23必要なんです。
01:17:24どうしても。
01:17:25昇給が必要。
01:17:26ええ。
01:17:27昇給する権利がある。
01:17:28あのジョーダン・ピーターソンのインタビューですね。
01:17:30ああ、最高。
01:17:31ええ。
01:17:324回は見ました。
01:17:33素晴らしい。
01:17:34お気に入りのインタビューの一つです。
01:17:35『あなたは非協調的だね』と言ったところも大好きです。
01:17:38ここではそれがうまく機能している、と。
01:17:39素晴らしいジョーダンでした。
01:17:41最高のジョーダン。
01:17:42でも、彼女のあの場での振る舞いを想像してください。
01:17:46その態度をそのまま家庭に持ち込んだら、どうなるか。
01:17:52うまくいかないでしょう。
01:17:54難しいですね。
01:17:55昔の女性はもっと自然に女性らしく、受容的で柔らかく、服装も女性らしかった。
01:18:05すべてが変わってしまいました。
01:18:06関係に平和を望むなら、少しその要素を取り戻してもいいんじゃないか、と。
01:18:11ジャレッド、ホイットニー・カミングスとクリス・ウィリアムソンの動画をすぐにYouTubeで調べて。「チャレンジ」ってやつ。
01:18:18短い動画のはずです。
01:18:20短い方。
01:18:21ものすごい再生数でしたね。
01:18:24バリキャリの女性が30代後半になってもまだ独身で...
01:18:36仕事での強引さを身につけてしまった話です。
01:18:42左上の540万再生のやつ。
01:18:45それ。
01:18:46ええ。
01:18:48プロのアスリートと付き合った時のことです。
01:18:50彼は一流でした。
01:18:51感情が入る余地はほとんどない。
01:18:53正しいか、そうでなければ負けという世界です。
01:18:55彼は誰とでも付き合える立場でした。
01:18:58口論になった時、『なぜ私と付き合っているの？私が挑戦しがいがある相手だから？』と言ったんです。
01:19:04すると彼は、『なぜ男性が関係に挑戦を求めると思う？』と返してきた。
01:19:09その瞬間、『なんてこと、私はてっきりそれが魅力だと思われてるのかと思ってた』と。
01:19:12男性はそういうのを望んでいるんだと。
01:19:14強気なのが良いのかと。
01:19:16謝ります。
01:19:18特にハイパフォーマンスな人や目標を持つ人と付き合うならなおさら。
01:19:23職場でそれだけ働いて帰宅して、また戦闘態勢なんて...
01:19:28家に帰っても火消しに追われたいなんて思わない。
01:19:31付き合ったことがあります。
01:19:32ええ。
01:19:33私が書いたアルファ本の内容そのものです。
01:19:34まさに要約するとそういうことです。
01:19:35そんなの誰が望むでしょう？
01:19:36上手くいくはずがありません。
01:19:37だから、こういう理由で関係が上手くいかないことが多いんです。
01:19:40子供を育てるための経済的な必要条件については、真実はどうなんでしょうか？
01:19:44おやまあ。
01:19:45まず、最初の数年はそれほどお金がかかりません。
01:19:49おむつとミルクさえあればいいんですから。
01:19:5218年という歳月を通してみれば、確かに経済的な側面はありますが、特定のやり方でする必要は全くありません。
01:20:04つまり、子供を持つために大金が必要なわけではないということです。
01:20:08家族を持ちたいという気持ちと、自分にあるお金を上手く使って何とかしようという姿勢があればいいんです。
01:20:17つまり、「私立学校や大学に行かせてあげられないし、素敵なものを全部買ってあげられないし、ディズニーにも連れて行けないから子供を持つな」なんてことではありません。
01:20:25周りのみんながそうしているように見えても、子供を持つためにそこまで全て揃える必要はないんです。
01:20:32私たちの若い頃を振り返ると、子供が高校生だった頃のような暮らしを、幼い頃からしていたわけではありませんでした。
01:20:42つまり、もっと少ない額で暮らす選択をして、妥協もする。もし家族を大切に思い、母親が家にいることなどを価値あることだと思うなら、それはやる価値があることです。
01:20:58ごく自然なことです。
01:20:59「年に3回も旅行に行けないから子供を作るべきじゃない」なんて考えたこともありませんでした。
01:21:04あるいは「私立学校に行かせなければいけない」なんてことも。
01:21:07手持ちのもので何とかやっていくんです。
01:21:09もしそうだとしたら、なぜ子供を育てるのにお金がかからないなんてことはないのに、そう思う人が多いんでしょうか？
01:21:15必ずしもかかるわけではありません。
01:21:16ええ。
01:21:17必ずしもそうとは限りません。
01:21:18なぜ多くの女性、男性もそうですが、主に女性が経済的な必要条件や不安定さを、子供を持てない主な理由として挙げるのでしょうか？
01:21:29この経済状況で誰が子供を持てるでしょうか？
01:21:31これで4回目かもしれませんが。
01:21:34私には一つの理論があります。ソーシャルメディアは多くの面で非常に有害な存在でしたが、特に何が現実で何が現実でないかという視点において、人々に大きな影響を与えました。
01:21:48A、誰かが言えばそれは真実だと思い込むこと。
01:21:55B、目にする人みんながそう言っていて、そんな風に生きているように見えれば、それが唯一の生き方だと思い込んでしまうことです。
01:22:02「これが全てだ」と。
01:22:03「私にはできない」なんて。
01:22:04でも、そうしたものにさらされていない時は、自分の小さなコミュニティや家族だけで、より内向的というか、良い意味で閉鎖的な視点を持つことができます。
01:22:16それがあたかも標準であるかのように多くの生活を目にすることは、私から見れば非常に有害で、自分を不十分だと感じさせてしまいます。
01:22:24子供を持つには特定のやり方で生きなければならないと思い込むことにも、それが繋がっているのだと思います。
01:22:31いいえ、そんなことはありません。
01:22:32自分のやり方で物事を行うことはできます。
01:22:34そのライフスタイルを買う余裕がないからといって、子供を持てないということにはなりません。
01:22:37つまり、子供たちがそれによって傷つくという主張なんでしょうか？
01:22:40それもまた興味深い視点ですね。
01:22:42子供はそこまで必要としていません。
01:22:43面白いものです。
01:22:44子供が年に3回の休暇を取れないことと、母親が家にいないこと、どちらでより傷つくか人々はどう考えているのか気になります。
01:22:50みんなはどう答えると思いますか？
01:22:53それはちょっと使い古された例えですね。
01:22:56馬鹿げた例えですよ。
01:22:57極端な考えを持つ人ですら、そうは言わないでしょう。
01:22:59それが真実だと言う人は誰もいません。
01:23:00でも、そうですね、会話の中で…何とも言えません。
01:23:06何が自分たちに必要だと考えているのか分かりません。
01:23:08おそらく家の大きさでしょうか。
01:23:09確かに住居は大きな問題ですよね。
01:23:11マンションで家族を育てたいと思う人はそう多くありません。
01:23:14一軒家を持ちたいと思っています。
01:23:16子供たちと遊べる小さな庭や裏庭が欲しいのかもしれません。
01:23:20そして、非常に多くの人々が子供のために作られていないような住環境にいます。
01:23:26マンションで家族を育てたいなんて本当に思うんでしょうか？
01:23:28本当に？
01:23:29つまり、たいていの人に尋ねれば「いいえ」と答えるでしょうね。
01:23:35でも、最近よく言うような「終の棲家（フォーエバーホーム）」である必要もありません。
01:23:39「スターターホーム」でいいんです。
01:23:41でも最近は、スターターホームすら本当に高いですよね。
01:23:43でも、もし必要なら1500平方フィートくらいの小さな3LDKや2LDKの家で、最初の5〜8年くらいは子供を育てることはできます。
01:23:53でも、それは難しいことで、私は…
01:23:54すみません、遮ってしまって。でも、人々が何を優先しているかを考えてみてください。
01:23:57そうですよね。
01:23:58人々はカフェの近くや、友達とブランチに行くような素敵な場所を求めて最適化しているんです。
01:24:03子供がまだ学校に通っていない時期なら、今後5年以内には引っ越すつもりでいいかもしれません。
01:24:10まあ、今の市場は本当に悪夢のような状態ですが。
01:24:12ええ、その通りです。
01:24:13少なくともオースティンでは。
01:24:14ジャレッド、オースティンの市場は見たことがありますか？
01:24:15売り手が買い手の2〜3倍もいるような状態です。
01:24:18ええ、大変ですね。
01:24:19史上最も狂った比率ですよ。
01:24:21いずれにせよ、それが人々が最適化しようとして、そうしたくないはずがないことの一つです。
01:24:28でも、もしあなたが覚悟を決めてオースティンから30分ほど離れたところに移動すれば、かなり多くの家を手に入れられますよ。
01:24:36それも、お金に見合う素晴らしい家を。
01:24:38その通り、その通りです。
01:24:39もう一度言いますが、もう少し遠くへ行く覚悟があるかどうかです。
01:24:42もしそれが当初の思い通りや望み通りでなければ、検討すらされない選択肢が山ほどあります。
01:24:49最初から。
01:24:50今すぐ欲しいものを手に入れたいという欲求ばかりが先行して、そこに到達するためのステップがないんです。
01:24:55そしてその多くは、確実に期待値が膨らみすぎていることと関係があります。
01:25:00繰り返しますが、ソーシャルメディアが一役買っています。
01:25:02それに、前述の通り、結婚せずに子供を持たずにいる期間が長ければ長いほど…
01:25:06ライフスタイルが膨らみすぎてしまいます。
01:25:08私から見れば、そんなやり方では自分を本当に苦しめているだけだと思います。
01:25:12すべてが難しく見えるようになるからです。
01:25:15ずっと「そうするのが当たり前」と言われてきましたから。
01:25:18何十年もの間「待って、待って、30代になってから全てをやりなさい」と。
01:25:21その周りに全体的な理論や哲学があるのですが、私は賛成できません。でも、それが哲学なのです。
01:25:27そして、それは長い間推奨されてきました。
01:25:29でも、誰もその裏側について語ってきませんでした。私たちが今話しているような、ある種の生活に慣れてしまうことです。
01:25:34本当に、ええ。
01:25:35本当に、ええ。
01:25:35つまり、特定の種類の生活に慣れ親しむという機会のことです。
01:25:43私たちが今直面している問題の多くは、人々が自分に何が必要かではなく、何が欲しいかを手に入れていることによるものです。
01:25:48そして、それが本人の望みではなく、望んでいると思い込んでいるものなのです。
01:25:50100％その通りです。
01:25:51そして操られている…これは私たち全員に当てはまることですよね？
01:25:54私たちは模倣する社会的な生き物ですから、そういう仕組みになっているんです。
01:25:57ある友人が、「子供は母親が家にいるよりも、年に3回の休暇を取るほうが幸せかもしれない」というような、とても興味深い思考実験を教えてくれました。
01:26:072人の母親が、子供の世話をする個人事業を始めることにした状況を想像してみてください。
01:26:16つまり、彼女たちはナニーになり、お互いの子供を預かり合って、その対価として全く同じ金額を支払うことにしたのです。
01:26:23あるいは、母親が家にいて自分の子供だけを世話をするという選択肢もあります。
01:26:26片方のケースでは、彼女は自立したビジネスパーソンとして称賛され、多くの活動をしていると見なされます。
01:26:34もう片方では、ただの「母親」に過ぎません。
01:26:37とてもクールな例えで、期待値の違いをよく表しています。もし子供が一人なら、一人を相手にフルタイムのナニーをするなんてことは誰もしないでしょう。
01:26:48ええ。
01:26:49でも、二人や三人なら話は別です。
01:26:50その通りです。
01:26:51「子供の世話をすることで保育料を賄える」といった具合に。
01:26:55私は自分がこのテントの外側で文句を言っているような気分になりますが…
01:27:05どんな意味があるんでしょうか？
01:27:06あなたが今言ったことに、どんな意味があるのでしょう？
01:27:08ええ、もちろんです。
01:27:09私は物事にコメントする権利があります。
01:27:11私はスタンドから、これを成功させようと努力している人たちに向かって泥を投げているようなものです。
01:27:16私は非常に共感的でありたいと思っています。
01:27:18でも、それこそが付き合っている相手について学べることですよね。
01:27:23なぜあなたはそうするのか？ それはあなたの価値観なのか？
01:27:27結局のところ、それは「あなたが何を大切にしているか」に尽きます。
01:27:33あなたは何を望んでいますか？
01:27:35もしあなたにとって最も重要なことが、子供の人生に寄り添い、絆を築き、その人格形成と成長に責任を持つことであるなら。
01:27:45お金や他のことは一切気になりません。
01:27:48それこそが全てです。
01:27:49それが焦点なのです。
01:27:50給料を得ることに充足感を感じる人は、家族と共に決断を下す際、彼女とは異なるアプローチをとることになるでしょう。
01:28:01その多くは惰性です。
01:28:04友達が何を大切にしていたか、という勢いでもあります。
01:28:07自分が若かった頃のライフスタイルはどんなものだったか。
01:28:10オンラインで宣伝するためにソーシャルメディアをどう使っていたか。
01:28:15「もう旅の話はできなくなる」なんて考えて。
01:28:18「もう旅行の行き先を見せられない」と。
01:28:23「おしゃれな服を着て出かけられない」と。
01:28:26人々が住んでいる市場のような場所には、多くのコストがかかっています。
01:28:31多くの犠牲です。
01:28:32たくさんの犠牲があります。
01:28:33多くのコストがかかるのです。
01:28:34それは犠牲です。
01:28:35これは重要だと思います。
01:28:36女性が払う多くの犠牲は、男性が払わないものです。
01:28:38男性は子供が生まれて6ヶ月経っても、友達に会いに行ったり、週末にスポーツ観戦に行ったりできます。
01:28:47母親にとっては、6ヶ月ぶりに外出できるなんて大ごとです。
01:28:54同じではありません。
01:28:55男性にはない、女性が払うべきライフスタイルの犠牲や条件があります。
01:28:59そしてソーシャルメディアという現在の通貨は、注目とステータスなのです。
01:29:06世間があなたを評価していた要素に対して、それは大きな打撃です。
01:29:11後者はその中で最も重要な要素です。なぜなら、これまで背を向けていた世界のこの部分について、成長や学びを得る機会がたくさんあるからです。
01:29:23給料をもらわずにケアギバーになり、最初は恐ろしく馴染みのないこの空間に飛び込むことで、学びがあるはずです。
01:29:37でも、それを経験した人から聞くのは「ああ、神様、私はこれを変えようなんて思わなかった」という言葉です。
01:29:43あなたが言ったように、どれだけの女性が考えを変えるでしょうか？
01:29:46ええ。
01:29:47ええ。
01:29:48成長はそこにありますが、私たちはそれを価値あるものと見なさず、語ることも許されていません。
01:29:54同じようには宣伝しませんからね。
01:29:55いいえ。
01:29:56だから彼らが聞くのはコスト（犠牲）のことだけです。
01:29:58欠けている要素が他にあります。
01:30:012歳の子と一緒に家にいて、階段を一歩ずつ登っている姿を見守る時の感情を、どう説明すればいいのか分かりません。
01:30:12すでに家にいて、絆を深め、愛着形成がしっかりとできている中で。
01:30:17そして子供が2歳になり、初めて階段を登ろうとしています。
01:30:20あなたは落ちないように後ろで見守っています。
01:30:23階段を一段登るたびに、子供は振り返ってあなたがいるか確認するんです。
01:30:28そしてまた戻って、次のステップに進もうとします。
01:30:31また振り返ってあなたがいるかを確認します。
01:30:33それが終わる頃には、あなたは信頼という小さな空間に、その子が一生背負っていく人間を作り上げたことになるのです。
01:30:44これこそが誰も語らない無形の価値なのです。
01:30:48実際にやってみなければ見えません。
01:30:50あらかじめ理解しておいてもらいたいのです。実際に何が起きているのかを。
01:30:55お金の価値と、家庭にいる時間の価値について、男女にどのような教訓が与えられていると思いますか？
01:31:07家庭で過ごす時間の意味や価値に注目が集まっているとは思いません。
01:31:18お金にしか関心がないのだと思います。
01:31:21歴史上、今ほど物質主義になったことはありません。
01:31:29一度トレッドミルに乗ってしまったら、それは自動操縦のようなものです。
01:31:39自分以外に広大な世界があることすら気づかないのです。
01:31:42それが「人生」と呼ばれるものですよね。
01:31:44雑用、用事、子育て、料理。それが人生というものです。
01:31:50お金を稼ぐこととは無関係な、そういった世界全体が人生なのです。
01:31:54人生を形作る材料そのものです。
01:31:56誰かがしなければなりませんが、それは悪いことのように聞こえても、A、誰かがしなきゃいけないんです。
01:32:01ええ。
01:32:01でも、誰かがそれを「する」ことになるのです。それに関心がなければ、そもそも存在していることすら認識できないでしょう。
01:32:16そしていざやるとなると、お金を稼ぐことに必死すぎて、私が説明したこれらのことが邪魔になり、憤りを感じるのです。
01:32:25自分が歩んでいる道の邪魔になるのだと。
01:32:27そこに憤りが生まれる原因があります。
01:32:29でも、家を作ること、子供を育てること、用事をすること、料理をすることは、それ自体が一つの仕事なのです。
01:32:36料理については一つのテーマになるくらいです。私たちは今やファストフード大国になり、人々は太っていて「なぜこうなってしまったんだ」と困っています。
01:32:43それはキッチンで料理をする人がいなくなったからです。
01:32:461日10時間働いた後では、料理をするなんて無理な話です。
01:32:52誰も料理しません。
01:32:52料理する人がいなくなった時、全てが悪化し始めたのです。
01:32:55それは興味深いですね。
01:32:56過去50年で3倍に増えた小児肥満は、母親たちが集団で家を去った時期と重なります。
01:33:05それ以前は誰が料理していたと思いますか？
01:33:07肥満の危機がなかった頃、なぜそうだったのでしょう？
01:33:13化学物質や油の話もいいですが、本当の理由は、キッチンで料理をする母親がいたからです。
01:33:16ですが、真実は母親がキッチンで料理をしていたということです。
01:33:19そうですね、結局はカロリーの問題ですよね？
01:33:21何を食べたかを把握していれば、種実油の問題はさておき、
01:33:26摂取カロリーと消費カロリーの問題です。
01:33:27その通りです。
01:33:28ええ。
01:33:29それに、子供たちが帰宅途中にテイクアウトを買っているなら。
01:33:32ライフスタイルの問題ですね。
01:33:33こうしたライフスタイルの変化が、他のあらゆる問題を引き起こしているんです。
01:33:38女性の「二重の負担」についてどう思われますか？
01:33:42男女間の家事の分担、といった類の話ですね。
01:33:49あなたが私にする質問はどれも、なんだか苦しそうな感じを受けます。
01:33:57すみません。
01:33:58ただ、最近あまり考えていなかったことや、話していなかったことを質問されるので。
01:34:04以前は深く書いていたテーマなので、思い出す必要があるんです。
01:34:06なるほど。
01:34:07専業主婦というのは、今みんなが揉めている家事分担のすべてを内包しているんですよ。
01:34:19夫婦間で誰がどれだけやってるか、といった話のことです。
01:34:24ですから、もし家庭で誰かが子育てに専念しているなら、今話題にしているようなことは、自然とそのライフスタイルの一部になるんです。
01:34:34例えば、私が家にいて夫が働いていた頃は、私が家にいる分、家事を多くこなしていました。
01:34:41物理的に家にいるので、それが当たり前でした。
01:34:43買い物も私がしました。
01:34:44料理も私です。
01:34:45夫は帰宅して掃除をしてくれました。
01:34:46彼は十分やってくれました。
01:34:47おむつも替えました。
01:34:48掃除もしました。
01:34:49フルタイムで働いた上で、できることは全部やってくれたんです。
01:34:51どちらがどれだけやっているかなんて、小競り合いをすることは一度もありませんでした。役割分担が自然にできていたからです。
01:35:01そんな争いが起きたのは、女性もフルタイムで働き始めてからです。
01:35:05今では二人とも働いていて、男女で家事への反応の仕方が違うんです。
01:35:12女性は男性も自分と同じように反応すべきだと思っています。
01:35:16でも、男女は同じではなく代替不可能だという前提に立てば、完全に理にかなっています。
01:35:21でも彼らにとっては「平等だろ？」というわけです。
01:35:23「だから私がこれをやるなら、あなたもこれをやるべき」と。
01:35:24男性は床に落ちた靴下をまたぐかもしれません。目に入っていないか、気にしていないからです。
01:35:28あなたに拾わせようと考えているわけではありません。
01:35:30それがポイントではないんです。
01:35:31単に、気にしていないだけです。
01:35:32あなたは気にしている。
01:35:33女性は「巣を作る本能」があるので、家を気にするんです。
01:35:36働いていても、本能的に巣作りをする生き物なんです。
01:35:39面白い研究があって、女性の性的興奮レベルは家の片付き具合に依存するというんです。
01:35:49基本的に、家の中が整っていないと、なかなかオフモードになれないことがあるそうです。
01:35:58靴下にイライラするというのは、まさにその完璧な例です。
01:36:01どれくらいの靴下があれば性的興奮が冷めるのかは分かりませんが、一部の女性には十分でしょう。
01:36:05靴下に敏感な女性もいれば、そうでない女性もいるかもしれません。
01:36:08私が言いたいのは、男性の場合は同じではないということです。
01:36:13全く違います。
01:36:14平均的に言えば、ですね。
01:36:15Twitterで見た素晴らしい話があります。
01:36:17とても良かったですよ。
01:36:18ある女性が外出中、夫に皿洗いをお願いしました。
01:36:23帰宅すると、夫がシャワーのタイルを目地埋めしていたんです。
01:36:26シャワーを目地から直していたんですね。
01:36:28タイルの間の修復やコーキング剤の作業を全て終えていました。
01:36:32夫はとても満足げに帰ってきたんです。
01:36:35それなのに彼女は、皿洗いをしなかったことで怒った。
01:36:39まさに今回の話につながります。
01:36:41お互いに、それほど重要だとは認識していない役割やタスクというものがあるんです。
01:36:48その通り。
01:36:49そうです。
01:36:50100%そうですね。
01:36:51彼女は気づきもしなかったでしょうね。
01:36:52彼女がシャワーの目地のことを考えたことはあるでしょうか？
01:36:53一度もないでしょうね。
01:36:56一度もない。
01:36:57車のオイル交換を忘れていたことは？
01:36:58いいえ、全く。
01:36:59それが男女の大きな違いなんです。
01:37:00だから「どちらがやるか」と張り合うのは良くないんです。
01:37:02女性が靴下を見過ごせないという話に戻りますが、
01:37:05私はよく男性にアドバイスするんです。
01:37:09まあ、頻繁にできることではありませんが。
01:37:10もし妻を家から連れ出して、例えばホテルに泊まらせたりしたら、
01:37:11とにかく、家以外のどこかへ連れて行く。
01:37:13性的な意味で言っていますよ。
01:37:17家の中の雑事から解放されるので、彼女はより受容的になれるんです。
01:37:22さっき言った通りですね。
01:37:23家の中ではやるべきことに追われてしまいますから。
01:37:28ホテルやパーティーなど、
01:37:29連れ出される場所では、
01:37:30彼女は完全に性的モードになれる。
01:37:31家の雑事が、彼女の性的欲求を削いでいるんですよ。
01:37:34そこから離れる必要があります。
01:37:35あるいは、そういった日常の雑事から離れた場所に連れ出すことが、彼女の性的欲求を引き出すことにつながるんだ。
01:37:41だって、君はそういう関係を求めているんだろう？
01:37:44ジャレッド、子供は何歳だ？
01:37:46なら、これが秘策だよ。
01:37:47夫婦仲を深めたいならね。
01:37:48ええ。
01:37:49「ダーリン、夜のホテルとベビーシッターを予約しておいたよ」って。
01:37:50近所でね。
01:37:52ええ。
01:37:53最高ですね。
01:37:54報告待ってるよ。
01:37:56生産性向上アドバイスとして、
01:37:57寝室にデスクを置くな、というのはよく聞きます。
01:37:58仕事と睡眠を分けるためですね。
01:37:59その通り。
01:38:02まったく同じ理由です。
01:38:11興味深いのは、専業主婦のオフィスは家そのものだということです。
01:38:13はい。
01:38:14だから、普段の家事とは違うエネルギーを求められると、
01:38:15ちょっと難しいかもしれませんね。
01:38:16ええ。
01:38:21女性はキッチンを掃除している時には、セクシーな気分にはなれませんから。
01:38:35それはセクシーな雰囲気とは違いますよね。
01:38:36だって女性は台所で掃除している時なんて、セクシーな気分にはなれないでしょ。
01:38:39あれは性的な……
01:38:40託児所についてどう思いますか？
01:38:42多くの人にとって「必要悪」ですね。
01:38:43仕事があるから子供と一緒にいられない。
01:38:44多くの人にとって必要な悪なんです。
01:38:54多くの人にとって必要な悪なんです。
01:38:55多くの人にとって必要な悪なんです。
01:38:57多くの人にとって必要な悪なんです。
01:38:58多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:00多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:01多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:02多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:03多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:04多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:05多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:06多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:07多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:08多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:09多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:10多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:11多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:12多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:13多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:14多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:15多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:16多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:17多くの人にとって必要な悪なんです。
01:39:18経済的な状況にかかわらず誰でも利用できるようになって、それが日常化したことで急速に拡大しました。
01:39:33今ではもう当たり前ですよね。
01:39:35興味深いことに、私がこのテーマで書き始めた25年前は「マミー・ウォーズ（母親同士の論争）」が激化していました。
01:39:45当時、託児所を利用するなら、その選択を弁護しなければならないという空気がありました。
01:39:54多くの人が、それが良くないことだと直感的に理解していたんです。
01:40:00みんな理解していたんですよ。
01:40:0225年経った今、人々はシャワーを浴びるかのように、1歳や6週間の子供を託児所に預けることを話します。
01:40:13それを見ていて、本当に託児所が悪いものだと知らないんだと痛感します。
01:40:24全く知らないんです。
01:40:26知らないこと自体を責めることはできませんよね。
01:40:32今の若い母親たちは本当に、何も知らないんです。
01:40:34全く知らないんですよ。
01:40:35小さいうちは託児所なんて一番ふさわしくない場所です。
01:40:40子供は母親と一緒に家で過ごすべきなんです。
01:40:43母親でなければ父親。
01:40:44父親でなければ祖母。
01:40:46祖母でなければナニー。
01:40:47それもなければ近所の少人数のところ。
01:40:50託児所というのは、その中でも一番の末端です。
01:40:53なぜかって？
01:40:54規模が大きすぎるからです。
01:40:58あまりに大きすぎて、職員の入れ替わりも激しい。この時期に最も必要な、特定の大人との一対一の絆が築けません。
01:41:11あまりにストレスフルな環境です。
01:41:24もし人々が実際に保育所の中に入って、何が行われているかを自分の目で確かめれば、実態がもっとよく理解できるはずだと思います。
01:41:38まるで大勢の中の一人として列に並ばされているようで、完全に序列の一部、機械の一部のような扱いなんです。
01:41:48この時期に満たされるべきニーズは、このような施設的な環境では到底満たせません。
01:41:56睡眠一つとっても、赤ちゃんは静かで平和な環境が必要です。それも託児所では不可能です。
01:42:12誰かが騒いでいる横で、他の子が寝ようとしているような状況ですから。
01:42:17例えばそうですね、10人も子供がいればその中で眠るなんて無理でしょう。お腹が空いても、手が空くまで食事にもありつけないのです。
01:42:27誰かと愛着関係を築き始めても、その人が別の部屋に移されたり、辞めてしまったりする。せっかく築いた愛着も、いとも簡単に断ち切られてしまうのです。
01:42:37それに、ただただ疲弊してしまいます。
01:42:41泣き止まないんです。
01:42:42明確にしておきたいのは、数時間の利用と、1歳児を10時間預けるのは全く別物だということです。
01:42:54大きな違いがあります。
01:42:55数時間なら耐えられますが、すぐに母親のもとに戻ると分かっていればの話です。
01:43:04でも8時間から10時間も離されるのは、本当にかわいそうですよ。
01:43:10良くないことです。
01:43:11託児所について話しているクリップを投稿したんですが、
01:43:17母親たちから返ってきた意見として、
01:43:23「子供が託児所に行くのを喜んでいる」
01:43:24「車から飛び出していこうとする」とか、
01:43:31「いつも楽しそうにしている」という声がありました。
01:43:32これについてはどう思いますか？
01:43:41母親と赤ちゃんの送り迎えの場面では、いろいろなことが起きています。
01:43:47初めて預ける時、十中八九、赤ちゃんは泣き叫びます。
01:43:51母子ともに泣いていることも多い。
01:43:53初めて預けてから職場まで泣き続けていたという話は、いくらでも聞きます。
01:44:00ただ泣いている。
01:44:01恐ろしいことだと思います。私からすれば、何かが間違っているサインです。
01:44:06これは普通ではありません。
01:44:07子供も泣いている。
01:44:09自分も泣いている。
01:44:10そこに目を向けるべきなんです。
01:44:11社会は、それを無視させようとします。
01:44:12「大丈夫、すぐ慣れるわ」と言ってね。
01:44:16本当に大丈夫なんでしょうか。
01:44:17そうは思いません。
01:44:19子供は自分のニーズが満たされないと分かると、泣くことをやめてしまうんです。
01:44:34誰も応えてくれないと諦めるからです。泣いていないからと言って、大丈夫なわけではありません。
01:44:40ただ静かになっただけです。
01:44:41むしろ、大人しくなった子ほど心配すべきですよ。
01:44:42託児所に行くのを喜んでいるという話もありました。
01:44:45預ける時にポジティブに見えるという話ですね。
01:44:50それは赤ちゃんではなく、もう少し大きい子でしょうね。
01:44:54ええ。
01:44:55そして、まあ、それはもう赤ちゃんではなく、もう少し大きい子供ですね。
01:44:57ええ。
01:44:58ええ。
01:44:593歳や4歳のような子ですね。
01:45:00ええ。
01:45:013歳なら大丈夫ですよ。
01:45:02幼稚園には行けます。ですが、例えば3歳児を1日10時間も託児所に預けるというのは、朝の数時間だけ通う幼稚園とは全く別物です。3歳児には幼稚園が年齢相応ですね。
01:45:17あまり語られていませんが、涙となって表れなくても、他にも多くの反動があります。
01:45:28その一つが「疲労」です。その年齢なら、本当はまだお昼寝が必要ですから。
01:45:35ですから、彼らは非常に疲れきっていて、環境から過剰な刺激を受けているんです。
01:45:39そして1日の終わりに迎えに行くと、その疲労が夜のしつけにも影響を及ぼしてしまいます。
01:45:47ええ。
01:45:48その時点では、あまりに疲れているからです。
01:45:49私がいつも思うのは、それほど疲れている子供を叱ろうとしても無意味だということです。
01:45:57自分をコントロールできなくなっています。
01:45:58正気ではいられません。
01:45:59まるで酔っ払っているようです。
01:46:00ですから何も試みないことです。
01:46:01基本的にはただ寝かせるしかありません。
01:46:03幼い頃から長時間預けることについては、こうした睡眠不足という大きな問題も語られません。それが家庭に持ち込まれ、疲労のせいで適切な子育てができなくなるのです。
01:46:18あるいは、あまりに疲れているのですぐ寝かせなければならず、結果として子供と一緒に過ごせなくなるのです。
01:46:22そんな問題もありますね。
01:46:23託児所以外の選択肢は何でしょう？
01:46:24世帯によっては、片方の収入だけでは生活できない状況もあります。
01:46:29母親がいつかは仕事に戻る必要がある、あるいは戻りたいという場合です。
01:46:34仕事復帰は可能な限り先延ばしにし、集団保育以外のあらゆる手段を尽くしてください。
01:46:48お気に入りの方法は？
01:46:49家族に頼むことですね。
01:46:50そして交代で世話をすることです。
01:46:53夫と協力する人もいます。
01:46:55それも一つの手です。
01:46:56仕事の状況によりますが、一方が働き、もう一方が家にいるという方法です。
01:47:00夫婦仲には良くありませんが、顔を合わせる時間が減るため、一時的な対策としては乗り切れるかもしれません。
01:47:05そうやってきた人を知っています。
01:47:06一方が昼勤務。
01:47:07もう一方が夜勤務。
01:47:08常にどちらかが家にいる状態です。
01:47:09それも一つですね。
01:47:10近所や友人と助け合うのも良いでしょう。
01:47:13あなたが働いている間は友人が子供を預かり、友人が働く時はあなたが預かる。
01:47:17友人同士で子供を預かり合うんです。
01:47:202対1ですね。
01:47:21ええ。
01:47:22ええ。
01:47:23少人数であればあるほど良いです。
01:47:24ええ。
01:47:25興味深い会話をしたことがあります。
01:47:29Athenaというバーチャルアシスタントの会社があり、その創設者兼CEOと話しました。
01:47:35バーチャルアシスタントやアシスタントを持つのは素晴らしいことですが、どれだけの人が利用できるのでしょうか？
01:47:42現実的とは言えませんよね。
01:47:43彼は、友人を使うことで全く同じ機能を得られる方法がたくさんあると言っていました。
01:47:51その例の一つが託児です。
01:47:54ええ。
01:47:55週に1日か2日だけ働きたい場合。
01:47:59はい。
01:48:00もう一人の母親がいればいいんです。
01:48:01ええ。
01:48:02交代で預かるんです。
01:48:03ええ、その通り。
01:48:041人対2人や1人対3人なら、なんとか対応できるはずです。
01:48:08「あなたの子をうちに連れてきていいよ」「私もあなたの方に行くわ」と。
01:48:11そして働くスケジュールを調整すれば、週に2日働けるようになります。
01:48:16もちろん、家にいて子供たち2人、3人を相手にするのは大変な日もあるでしょう。
01:48:21挑戦的な日にはなるでしょうが、託児所に預ける必要はなくなります。
01:48:27無料ですし。
01:48:28週に2日か2.5日分、うまく調整できます。
01:48:32水曜の半分、木曜、金曜は私が、月曜、火曜、水曜の半分はあなたが、というように。
01:48:36私は「必要は発明の母」だと強く信じています。
01:48:39今の託児システムは、システムとして存在していますが。
01:48:42なんと表現すべきか。
01:48:45その選択肢がなかったとしたら、人々はきっと自分たちで解決策を見つけるはずです。
01:48:53人々は工夫するでしょう。
01:48:54そうするしかないはずです。
01:48:56昔はそうやってきました。
01:48:58昔はヘッドスタートプログラムというものがありました。
01:49:01本当に、本当に、本当に支援が必要な家族のための仕組みがありました。
01:49:05もちろん、50年前より今のほうが困窮している家庭は多いですが。
01:49:08もしその選択肢がなければ、あなたならどうしますか？
01:49:12もし何かがなければ、次はどうするか考えて解決策を見つけるはずです。
01:49:16私はそう信じています。
01:49:17問題なのは、それが当たり前になりすぎて、一見普通に見えるその仕組みが実は非常に有害であるという事実すら語れなくなっていることです。
01:49:26そこが私の主張です。
01:49:27公に語り、「実はこれは良くない」と言いたいのです。
01:49:31そしてその理由を説明したい。
01:49:32人々は知らないだけだと信じているからです。
01:49:35そんな状況になっていると感じています。
01:49:37以前は、多くの人がこれは良くないと本能的に分かっていて、公に語ることができました。
01:49:40では、託児所は問題ないと感じている母親に、それでも知っておくべきこととして最も説得力のある理由はなんでしょうか？
01:49:50子供にとって人生の最初の3年間で最も大切なことは、愛と信頼という目に見えない絆を育むことです。それがその後の人生での対人関係を形作る基盤となります。
01:50:09もしその初期に、母親やそれに代わる唯一の特別な人との愛着が形成されなければ、その影響は生涯続く可能性があります。
01:50:20それは後の人間関係に確実に現れます。
01:50:24それは真実です。
01:50:26現実的な問題なのです。
01:50:28多くの人が驚くことでもあります。
01:50:30彼らは単に知らないだけです。
01:50:32興味深い二面性ですね。
01:50:33先ほど話したパラドックスの一つですね。
01:50:36多くの人がセラピーに夢中になっています。
01:50:38アミール・レヴィーンの『アタッチド』やジェシカ・ボームの本を愛読する人も多いですね。
01:50:44アミールの新しい『Secure』も出ています。
01:50:46ちょうど見かけたところです。
01:50:49ええ、ちょうど片付けたところ。
01:50:50多くの人が愛着理論について非常に詳しくなっています。
01:50:53セラピーに通う人々の多くが、自分の親は安定した愛着を形成するための最適な方法で接してくれていなかったかもしれないと理解しています。
01:51:03そして今、それらの問題を紐解こうとしているのです。
01:51:06それはどのような問題ですか？
01:51:07必要な時に抱きしめてくれなかった。
01:51:09言わなくてもニーズを分かってくれなかった。
01:51:11理解してくれなかった。
01:51:12安心感や安全を感じられなかった。
01:51:13一貫性、可用性、信頼性、応答性、予測可能性という、愛着形成に必要な5つの要素が欠けていたのです。
01:51:19それらが存在しなかった。
01:51:20それなのに、そのことについては話さないようにしている。
01:51:26それなら、それを繰り返すことになります。
01:51:27子供に自分の悪いパターンを継承させたくないから、過去のパターンを紐解くためにセラピーに通うわけです。
01:51:34しかし、教育や仕事、ライフスタイルの要求によって必要だと感じて構築した今の生活のせいで、自分自身が避けたいと思っていた、まさに自分が経験したことと同じことを再現してしまっているのです。
01:51:49自分に起こったこと、そして受け継ぎたくないと思っていることを、自ら積極的に再現してしまっているのです。
01:51:57これが、なぜ私が若き女性たちが置かれている、非常に困難な経済状況や文化的な状況を認めつつ、冷静に、穏やかに、優しく語りかける必要があると思う理由です。
01:52:17もし真意が正しく伝われば、受け入れられるはずです。セラピーにどれほどの努力を注いでいるかを見れば明らかです。
01:52:31なぜでしょう？
01:52:32それはあなた自身が幸せになりたいからですし、こうしたパターンに操られたくないからです。
01:52:37そして将来の子供たちにも、それを渡したくないからでしょう。
01:52:40本当に懸命に取り組んでいますよね。
01:52:43ただ、既存のモデルやルールという枠組みの中で一生懸命努力しているだけなのです。
01:52:49悪いパターンを子供に伝えないためのセラピー費を稼ぐために働いています。
01:52:54しかし、そのために家にいる余裕がなくなり、働かなければならなくなる。
01:52:58私が『How to Build a Better Life』という本を書いたのは、まさにその理由からです。
01:53:03結婚や愛、家族を最優先にし、それを人生の核にしたいと願う女性たちのための本です。
01:53:10そのためには、私たちが話してきた決定を早期に行う必要があります。
01:53:14そうすれば、これらすべての問題は消滅します。
01:53:19これまでの教えとは逆の、カウンターカルチャーな生き方を作り上げること、それがすべてです。
01:53:26そうすれば、愛着の問題を繰り返すことに悩むような状況にはならないはずです。
01:53:35託児所がその問題を引き起こすと理解すれば、それが始まる前に食い止めることができます。
01:53:46少なくとも、状況を改善することはありません。
01:53:48ええ。
01:53:49ええ。
01:53:50とにかく、人生には全く別の道がある、というのが私の言いたいことです。
01:53:56だからこそ、その本を書いたのです。
01:53:57誰にでも可能です。ただ、情報を受け取り、語り合える人々を持つ必要があります。
01:54:04語るにはタブーすぎる内容ですから。
01:54:06「彼らの人生ではなく、自分の人生を生きよ」という一節がありましたね。
01:54:12ええ。
01:54:13それが本の結びです。
01:54:14本質的に、もし自分の本心に反していても、すべきだと教えられたことに基づいて人生を構築しているなら。
01:54:25気づいた時には、もう後戻りできないほど入り込んでいることもあります。
01:54:28不幸になってしまうでしょう。
01:54:30満足を感じる必要があります。
01:54:33自分の望みや価値を知り、それを核とした人生を構築してください。他人の評価など気にしてはいけません。
01:54:42現代はソーシャルメディアのせいで、それが非常に難しいですね。
01:54:45私は58歳です。ソーシャルメディアは新しいものです。
01:54:49ソーシャルメディアができてどれくらい経ちましたか？
01:54:51私の子供が小さかった頃は存在しませんでした。
01:54:53全くありませんでした。
01:54:54彼らが高校生くらいの時でした。
01:54:56Facebookが20年くらい前ですね。
01:54:58ええ。
01:55:00その頃には彼らも高校生でした。
01:55:02育てられている中で、常に他人のイメージや生活を目にして、なぜ他人の生活など気にする必要があるのでしょう？
01:55:11会ったこともない人や世界中の人たちを見て、若いうちは「あれが欲しい」と思うのは理解できます。
01:55:18ええ。
01:55:18そして彼らが持っているものと比べて自分の人生を惨めに感じてしまう。でも、彼らにはあなたの持っているものはないんです。
01:55:24ですから視点を持つことが必要です。
01:55:26ソーシャルメディアは、自分の人生を愛し、他人を気にしないという概念にとって、実に破壊的でした。幸せでいたければ、しっかりと地に足をつけていないと、他の誰かの空間に吸い込まれてしまいます。
01:55:42若き女性たちが通勤途中に見る看板にメッセージを一つ掲げられるとしたら、何と伝えたいですか？
01:55:52何を伝えたいですか？
01:55:59人生において、子供を産み、育て、家族を持ち、世界が狂っている中でも家の中に静かな安心感があるという充足感や幸福感に勝るものは何もない、ということです。
01:56:20自分たちだけの小さな家庭を作り上げること、どんなに稼いでもそれには決して代えられません。
01:56:28まだ分からないかもしれませんが、賭けてもいいです。
01:56:32そう言っておきますね。
01:56:33もし私が間違っていたら、何が一番悪いことが起きるのでしょう？
01:56:36私が間違っていたということだけです。
01:56:37大切なのは、あなたには選択肢があるということです。
01:56:41私の言葉を信じてそのように人生を設計すれば、あなたには選択肢が生まれます。そこへ導きたいのです。
01:56:47最高ですね。
01:56:48スザンヌ・ベンカーさんでした。活動の最新情報を追うにはどこへ行けばいいですか？
01:56:51SuzanneVenker.comに行くか、今は主にSubstackで発信しています。すべてはSuzanneVenker.comにあります。
01:56:57最高ですね。
01:56:58感謝しています。
01:56:59危険な話題に切り込んでくださり、ありがとうございました。
01:57:03ありがとう。
01:57:04それでは。
01:57:05また次回お会いしましょう。
01:57:06ご視聴ありがとうございました。
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