Transcript
00:00:00أريد أن أتحدث معكم اليوم عن أمر شائع بشكل صادم، ألا وهو
00:00:04القطيعة الأسرية، حيث لا يتحدث أفراد الأسرة الواحدة مع بعضهم البعض. أتحدث عن
00:00:09أب، أتحدث عن ابن، أتحدث عن أخ، ربما أتحدث عن
00:00:14جد. لا أكثر من ذلك. لا أتحدث عن عمك الغريب مايك. عندما أقول إنها
00:00:18مأساة، فأنا أعني ذلك حقًا. بمرور الوقت، فإن الغالبية ممن عانوا من هذه القطيعة
00:00:24أو تسببوا فيها، ينتهي بهم الأمر إلى تعاسة مزمنة. هناك خطر
00:00:30مرتفع للإصابة بالاكتئاب، كما أنهم يتمتعون بصحة بدنية سيئة. ولكن إليكم بيت القصيد.
00:00:34قد يكون هناك مؤثرون أو سياسيون أو وسائل إعلام يخبرونكم بقطع علاقاتكم بأفراد أسرتكم لأن
00:00:41لديهم قيم خاطئة، أو أفكار سيئة، أو سياسات مقيتة حقًا. لكن هذا خطأ. أولئك الذين
00:00:48لا يحبونكم ولا يهتمون لأمركم هم من يشجعونكم على الابتعاد عن عائلتكم.
00:00:54مرحباً أصدقائي، أهلاً بكم في “ساعات العمل” (Office Hours). أنا آرثر بروكس. مهمة هذا البرنامج هي رفع
00:01:04شأن الناس وتقريبهم في روابط من السعادة والحب باستخدام أبحاث حقيقية، وعلوم
00:01:09حقيقية، وأفكار حقيقية. أريد وضع تلك الأفكار بين أيديكم، ليس فقط لكي
00:01:13تستخدموها في حياتكم الخاصة، بل لكي تنضموا إليّ كمعلمين للحب والسعادة مع
00:01:18الآخرين. شكراً لكم على مواصلة متابعة البرنامج. البرنامج الآن يبلغ من العمر عاماً واحداً
00:01:22في هذه المرحلة، ولدينا الكثير من الأشخاص الذين ينضمون إلينا كل يوم. شكراً لكونكم واحداً
00:01:26من هؤلاء الأشخاص ولتوصيتكم بالبرنامج للآخرين حتى نتمكن من نشر مهمتنا،
00:01:29وحتى نتمكن من نشر هذه الأفكار للآخرين على أوسع نطاق ممكن. كما هو الحال دائماً،
00:01:34يرجى تقديم ملاحظاتكم حول مدى إعجابكم بالبرنامج، وما الذي تودون رؤية المزيد منه، وما الذي تودون رؤية
00:01:39القليل منه. والطريقة للقيام بذلك هي إرسال بريد إلكتروني إليّ على officehours@arthurbrooks.com،
00:01:43أو يمكنكم ترك تعليق أينما كنتم تشاهدون أو تستمعون إلى هذا البرنامج.
00:01:48وكما هو الحال دائماً، يرجى الإعجاب والاشتراك. فهذا يساعدنا مع الخوارزمية للوصول إلى المزيد من الأشخاص.
00:01:52إذا كنتم ترغبون في المزيد من المحتوى مثل هذا، يرجى الاشتراك في نشرتي البريدية. يمكنكم الحصول على ذلك
00:01:56من خلال موقعي الإلكتروني، [arthurbrooks.com/newsletter](https://arthurbrooks.com/newsletter). وإذا كنتم مستعدين للقيام ببعض العمل شخصياً،
00:02:04إذا كنتم ترغبون في مقابلتي، فأنا في الواقع أقوم بتنظيم خلوة لأكاديمية “مودرن إلدر” (Modern Elder Academy). سأقوم بجلب هذا
00:02:10إلى أرض الواقع من خلال سلسلة من الخلوات في سانتا في، ويمكنكم معرفة المزيد حول ذلك. يمكنكم
00:02:14في الواقع المجيء إلى الخلوة والتحدث معي عبر retreats@arthurbrooks.com. وعلى الموقع الإلكتروني،
00:02:18بالمناسبة، هناك جميع أنواع الطرق الجديدة للانضمام إلى المجتمعات، افتراضياً وفي الحياة الواقعية. نحن
00:02:23نوسع نطاق كل العمل الذي نقوم به حول علم السعادة البشرية. شكراً لكم. أنا حقاً
00:02:29أقدر كل ما تقومون به.
00:02:30مرحباً أصدقائي، الكثير منكم يعلم أنني أتبع نظاماً غذائياً عالي البروتين. هذا مهم بالنسبة لي وأنا في الستينيات من عمري
00:02:35لأنني أريد الحفاظ على مستوى جيد من تخليق البروتين العضلي. ولا أملك دائماً الوقت لتناول
00:02:41القدر الذي أريده من البروتين من الأطعمة الكاملة. هذا هو المثالي، لكنه ليس متاحاً دائماً طوال الوقت.
00:02:45لهذا السبب، أبحث دائماً عن المكملات التي يمكن أن توصلني بالفعل إلى ما أحتاج
00:02:49إليه فيما يتعلق بملف المغذيات الكبيرة الخاص بي. كان مجموعة من أصدقائي يخبرونني أن بروتين “ديفيد” (David Protein)
00:02:54مصدر جيد حقاً. والسبب هو أن ألواح البروتين بشكل عام، هي سهلة ومريحة،
00:03:00لكنها يمكن أن تكون عالية جداً في السعرات الحرارية ويمكن أن تكون عالية جداً في
00:03:04الكربوهيدرات، خاصة في شكل سكر. سمعت أن بروتين “ديفيد” أفضل. وبالتأكيد،
00:03:09فهو يتمتع بملف رائع، ويحتوي على بروتين أكثر بنسبة 40%، وسعرات حرارية أقل بنسبة 57% من معظم ألواح البروتين التي تجدها
00:03:17هناك. 28 جراماً من البروتين، 150 سعرة حرارية، صفر جرام من السكر. هذا في الواقع إنجاز رائع لتحقيق
00:03:23ذلك معاً. وبالمناسبة، طعمها رائع. يحتوي بروتين “ديفيد” على خط “برونز” (Bronze) الجديد مع 20 جراماً من
00:03:29البروتين، 150 سعرة حرارية، وصفر جرام من السكر. هذا يمثل 53% من السعرات الحرارية من البروتين، وهي نسبة أخرى رائدة في الصناعة
00:03:36تتعلق بنسبة البروتين إلى السعرات الحرارية. حيث يبلغ متوسط معظم ألواح البروتين الرائدة في السوق 40% أو أقل.
00:03:43يتميز كل لوح من خط “برونز” بقاعدة مارشميلو ناعمة وفاخرة مع طبقة مليئة بالنكهة،
00:03:48وقرمشة خفيفة، وطبقة خارجية بنكهة الشوكولاتة، مما يوفر طعماً وقواماً مختلفاً
00:03:52مقارنة بخطنا الذهبي المميز. بدأت في شراء ألواح بروتين “ديفيد” وأنا الآن سعيد لأنهم
00:03:58يرعون هذا البرنامج أيضاً. لذا سواء كنت في عجلة من أمرك أو تتمرن في الصالة الرياضية، إذا كنت تحاول تلبية
00:04:03أهدافك من البروتين، فإن بروتين “ديفيد” طريقة جيدة للقيام بذلك. ولهذا السبب أقوم بذلك. وهو
00:04:08ما أحمله معي عندما أكون على الطريق. لذا توجهوا إلى [davidprotein.com/Arthur](https://www.google.com/search?q=https://davidprotein.com/Arthur). لديهم عرض خاص
00:04:13لكم. إذا اشتريتم أربع كرتونات، فسيمنحونكم الكرتونة الخامسة مجاناً. سوف تحبون
00:04:17ذلك. ويمكنكم أيضاً العثور على بروتين “ديفيد” في المتاجر عن طريق البحث في محدد مواقع المتاجر. لذا استمتعوا بعرض اليوم
00:04:25لا يتعلق بالسعادة في حد ذاتها، بل بمصدر رئيسي للتعاسة، وكيف يمكننا التعامل معه،
00:04:31وكيف يمكننا علاجه، ويمكننا مساعدة الآخرين أيضاً. أريد أن أتحدث معكم اليوم عن أمر
00:04:36شائع بشكل صادم، ألا وهو القطيعة الأسرية، حيث يوجد أشخاص في نفس الأسرة
00:04:40لا يتحدثون مع بعضهم البعض. أشخاص ربما لديهم، كما أقول اليوم، لا تواصل
00:04:47مع بعضهم البعض. ما هو تأثير ذلك؟ ما هو، كيف يؤثر ذلك على الأشخاص الذين هم متلقون
00:04:51أو البادئون بعدم التواصل؟ ماذا تقول البيانات؟ ماذا تظهر الدراسات؟ هذا ما
00:04:56سنخوض فيه. وبنفس القدر من الأهمية، إذا كنتم لا تتواصلون مع أحد أفراد أسرتكم،
00:05:00ما الذي يمكنكم فعله؟ ما الذي يجب عليكم فعله؟ سيكون هذا برنامجاً عملياً كما هو الحال دائماً. سأبدأ
00:05:07بالحديث عن سبب كونها مأساة، في الواقع، بالنسبة للكثير من الناس، وكيف نحزن
00:05:12عصبياً عندما يحدث ذلك. لماذا يحدث هذا؟ ما هي النتيجة المعتادة؟ كيف
00:05:19تُحل هذه الأمور عادةً؟ ثم المكونات السحرية لعلاجها في حياتكم، وربما
00:05:25لكي تتمكنوا من التوصية بذلك لحياة الآخرين. الآن، كان هذا في الأخبار قليلاً
00:05:30مؤخراً. أعني، أنكم ترون أشياء حركة عدم التواصل هذه موجودة في الأخبار. وإحدى الطرق التي
00:05:35تم بها لفت انتباهي، وكتبت عنها في عمودي في “ذا فري برس” (The Free Press)،
00:05:39كان عندما حدثت حادثة كبيرة على الصفحة الأولى في أسرة مشهورة جداً، وهي أسرة ديفيد
00:05:45وفيكتوريا بيكهام. هو لاعب كرة قدم مشهور، وزوجته كانت نجمة موسيقى البوب، وهما
00:05:51ساحران، وهما في الأخبار كثيراً، وكل نوع من أنواع النميمة المشاهير هناك وذلك.
00:05:55ولديهم ابن بالغ في العشرينات من عمره، وأعلن علناً أنه سيقوم بعدم
00:05:59التواصل مع والديه لقائمة من المظالم المتعلقة بالطريقة التي نشأ بها،
00:06:03والطريقة التي عاملوه بها واستمروا في معاملته هو وزوجته. أعتقد أنه يبلغ من العمر 27 عاماً.
00:06:09وقد أدى ذلك حقاً إلى طرح الكثير من المحادثات حول هذا الموضوع. الكثير من الناس،
00:06:14عندما كتبت عمودي حول ذلك، الكثير من الناس كتبوا في قسم التعليقات،
00:06:18“نعم، أنا أيضاً. نعم، أنا أيضاً”. وكان الأمر صادماً لدرجة أنه كان يستحق النظر في
00:06:23البيانات حول هذا الموضوع. ما مدى شيوعه، ولماذا يحدث في الواقع؟ وهذا الكثير مما
00:06:29أريد الحديث عنه. ولكن كما ذكرت من قبل، أريد أيضاً الوصول إلى الحلول، لأن هذا هو
00:06:33ما يدور حوله هذا البرنامج حقاً. الآن، عندما أسمي القطيعة الأسرية، وأعني بهذا
00:06:38عدم وجود، حرفياً عدم وجود تواصل مع شخص ما في أسرتك المباشرة. أنا أتحدث
00:06:42عن أب. أنا أتحدث عن ابن. أنا أتحدث عن أخ. ربما أتحدث عن
00:06:47جد. لا أكثر من ذلك. لا أتحدث عن عمك الغريب مايك. أنا أتحدث عن
00:06:51شخص ما في أسرتك المباشرة لا تربطك به، لست على شروط تحدث.
00:06:55عندما أقول إنها مأساة، فأنا أعني ذلك حقاً. هناك بيانات جيدة جداً من مركز “بيو” (Pew)
00:07:01للأبحاث في واشنطن العاصمة. هذا أحد أفضل مصادر بيانات المسح في العالم،
00:07:06في الواقع. ويقوم مركز “بيو” للأبحاث بإجراء أبحاث قائمة على المسح في الكثير من البلدان المختلفة.
00:07:12مؤخراً، في عام 2021، أجروا مسحاً دولياً يسأل الناس عما يعطي
00:07:18لحياتهم معنى. ما الذي يعطي لحياتك معنى؟ كانت قائمة طويلة من الأشياء التي يمكنكم اختيارها.
00:07:22لذا لم يكن دائماً مسحاً مفتوح النهاية حيث يمكن للناس أن يقولوا، تعلمون، ضفدعي الأليف، بارني.
00:07:26لا، ليس ذلك. كانت ستكون قائمة من الأشياء العادية حتى نتمكن من التكتل
00:07:31حول أكثر الأشياء شيوعاً التي نجدها في بلدان مختلفة. وكان أحدها الأسرة.
00:07:36هل الأسرة تعطيكم معنى؟ واتضح أنه في الغالبية العظمى من البلدان،
00:07:41في الواقع، 14 من أصل 17 بلداً. وفي المسح، كانت الأسرة في المرتبة الأولى. كانت أعلى من
00:07:48كسب الرزق. كانت أعلى من الصحة. كانت أعلى من الصداقات. كانت أعلى من كل شيء آخر. كانت
00:07:52الأسرة. شمل ذلك الولايات المتحدة. وشمل معظم أوروبا الغربية. وشمل
00:07:57بلدان في جميع أنحاء آسيا. لا مزحة. بالنسبة للجزء الأكبر من العالم عبر الاختلافات الثقافية،
00:08:03الأسرة هي المرتبة الأولى. ولذا فإن نتيجة ذلك، من السهل جداً فهم سبب فقدان الناس
00:08:09التواصل مع أسرتهم، فإنهم يفقدون مصدراً رئيسياً وإحساساً بمعنى حياتهم. الآن،
00:08:13كما تعلمون، هذا ما أكتب عنه. كتابي موجود هنا لأنني دائماً أحتفظ بأحدث
00:08:17كتاب لي بجانبي. اسمه “معنى حياتك” (The Meaning of Your Life). ولذا فهذا شيء تقولونه في
00:08:22جيب الزاوية لما كنت أفكر فيه على مدى السنوات الخمس الماضية. عندما يقول شخص ما،
00:08:27حياتي تبدو بلا معنى، أحد الأسئلة الأولى التي أطرحها عليهم عندما أساعد شخصاً ما هو،
00:08:31حسناً، أخبرني عن أسرتك. أخبرني عن علاقاتك الأسرية. وبشكل لا مفر منه،
00:08:34سيكون هناك شيء مثل، “نعم، لا، أعني، لدي علاقة ودية مع إخوتي. أنا لا
00:08:39أتحدث حقاً إلى والديّ أو أنا بالفعل، أو لا أتحدث إلى والديّ على الإطلاق”.
00:08:44أرى هذا كثيراً. وهذا يجعل الناس يشعرون بالحرمان من الشعور بالأهمية،
00:08:49الغرض، التماسك الذي يشعرون به بالفعل في حياتهم. الكثير والكثير من الدراسات حول هذا الموضوع.
00:08:54وسأضيف في الملاحظات الرابط إلى بيانات مركز “بيو” للأبحاث، وهو مفيد حقاً.
00:09:01الآن، لماذا؟ لماذا؟ وكما هو الحال دائماً، سأعود إلى القليل من علم الأعصاب وراء هذا.
00:09:06هناك أهمية لعلاقات الأقارب التي يكاد يكون من المؤكد أنها متأصلة بيولوجياً. كما
00:09:12ذكرت مرات عديدة في هذا البرنامج، البشر، الإنسان العاقل (homo sapiens)، لدينا أدمغة متشابهة جداً،
00:09:19أساساً متطابقة لما كانت عليه قبل 250,000 عام في أواخر العصر البليستوسيني،
00:09:23عندما كان كل البشر، تقريباً كل البشر يعيشون في مجموعات صغيرة مرتبطة بالأقارب من 30 إلى 50 فرداً.
00:09:29وكانوا مسؤولين عن رعاية بعضهم البعض. لم يكن هناك قسم إطفاء،
00:09:33لا قوة شرطة، لم تكن هناك مستشفيات، لم يكن هناك أطباء، على الأقل كما نفهم الأطباء
00:09:38اليوم. والنتيجة هي أن عليكم رعاية بعضكم البعض. وإذا لم تفعلوا ذلك، حسناً، خمنوا ماذا؟
00:09:43الجميع في خطر ولن يمرر أحد جيناته. ولديكم حافز بيولوجي قوي جداً
00:09:50لرعاية بعضكم البعض. علاقاتكم القائمة على الأقارب هي حقاً،
00:09:54مهمة حقاً. هذه هي البيولوجيا التطورية وراء ذلك. لكننا نرى في الواقع الكثير من
00:09:59علم النفس التجريبي المثير للاهتمام الذي يؤكد ذلك. فعلى سبيل المثال، هناك مجموعة من
00:10:04التجارب النفسية التي تطلب من الناس توزيع المال على أشخاص آخرين. لديهم الكثير
00:10:09من الخيارات. كما تعلمون، لديهم، تعلمون، 20 دولاراً ويمكنهم إعطاء البعض للبعض والبعض الآخر لشخص
00:10:12آخر. ولديهم قائمة من الأشخاص الذين يتعين عليهم إعطاء المال لهم. الآن في هذه القائمة، في هذه
00:10:18التجارب، سيكون لديكم أشخاص أقارب ترتبطون بهم بالدم أو ترتبطون بهم عائلياً، وسيكون لديكم
00:10:23أصدقاء مقربون جداً جداً. بشكل لا مفر منه تقريباً، يكون الناس أقرب، ويكونون أكثر حميمية مع أصدقائهم
00:10:30مما هم عليه مع أقاربهم. وإذا كان هذا حالكم، فهذا شائع جداً جداً. هناك
00:10:34أشياء ستخبرون بها أصدقائكم لن تخبروا بها أمكم أبداً. قد تكون هناك أشياء ستخبرون بها
00:10:38أصدقائكم لن تخبروا بها أخاكم أو حتى زوجكم، في الواقع. وزوجكم هو في الواقع
00:10:43كلا المجموعتين، مجموعة الأصدقاء ومجموعة الأقارب. إذا كنتم متزوجين، فهذا تبني،
00:10:48هذا نوع من كيفية عمل ذلك. أرادوا معرفة لمن تعطون أكثر، الأصدقاء الحميمون أم الأقارب
00:10:53الذين تكونون أقل حميمية معهم، ولكن ترتبطون بهم بالدم، أو على الأقل بالأسرة. وما يجدونه
00:10:58هو أن الناس يعطون بشكل ملحوظ أكثر للأسرة مما يعطونه للأصدقاء. إنهم يفعلون ذلك فقط لأنهم
00:11:03يشعرون بهذا الشعور بالالتزام العائلي. دراسة مثيرة للاهتمام حقاً حول ذلك من عام 2008 تسمى
00:11:09“الإيثار بين الأقارب وغير الأقارب”. هذا يلخص الأمر نوعاً ما. وهذا ما يجدونه دائماً.
00:11:14يشعرون وكأنهم مدينون أكثر للأشخاص الذين هم أقل حميمية معهم، اجتماعياً، والذين
00:11:21سيتشاركون معهم في الواقع حتى عدداً أقل من الأسرار. الآن، هذا، بشكل مثير للاهتمام، بشكل عام،
00:11:26يُعتقد أنه أقل في الغرب مما هو عليه في أجزاء أخرى من العالم. لذا هناك بعض
00:11:31الاختلاف الثقافي في هذا. وبعض الناس يعتقدون أن هذا أحد آثار
00:11:35المسيحية، في الواقع. لذا، تعلمون، متى 5، 44، في الكتاب المقدس المسيحي،
00:11:39“أحبوا أعداءكم، صلوا لأجل الذين يضطهدونكم”. لكن المفهوم الكامل وراء الكثير من
00:11:44التعاليم المسيحية، التي كانت غير عادية جداً جداً، والبعض يقول حتى مناقضة لبيولوجيتنا التطورية الطبيعية،
00:11:50هي أنه يجب عليكم معاملة الأشخاص الذين ليسوا أقاربكم كما لو كانوا أقاربكم.
00:11:56تعلمون، أعتقد أن الكلمة بالصينية، في لغة الماندرين الصينية، هي “غوانشي” (guanxi)، تعلمون،
00:12:00علاقاتكم القائمة على الأقارب. والفكرة الكاملة للكثير من المسيحية هي أن الجميع هم “غوانشي” الخاصون بكم.
00:12:06وهكذا فإن المفهوم أنه يجب عليكم، تعلمون، من المقبول معاملة الأشخاص في أسرتكم بشكل أخلاقي أكثر
00:12:12أو بصدق أكثر من الأشخاص الآخرين، هذا نوعاً ما منصوص عليه من قبل العديد من الأديان، ولكن خاصة
00:12:18المسيحية. ولذا هناك فرضية رأيتها في العديد من الأماكن أن هذا هو أحد
00:12:23الأسباب التي تجعل من غير المعتاد في الغرب أن يكون الناس لطفاء جداً مع الغرباء. هذا ليس
00:12:28شائعاً في الوسط التطوري. هذه هي الفكرة الكاملة. حسناً. أنتم تقررون ما إذا كان ذلك
00:12:35هو الحال بناءً على تجربتكم الخاصة، لكن هذه على الأقل فرضية يراها المرء بشكل شائع.
00:12:42وجد علماء الأعصاب أن أدمغتنا تعمل في الواقع بشكل مختلف عندما تكون أسرنا متماسكة
00:12:46مقارنة عندما لا تكون كذلك. عدم التماسك مع أسرنا، وجود قطيعة، وجود انقسام،
00:12:51يكسر دماغنا، في الواقع. سأتحدث عن ذلك أكثر قليلاً بعد دقيقة،
00:12:56لكن هناك بعض الدراسات المثيرة للاهتمام حقاً من مجلة تسمى “علم الأعصاب الاجتماعي” (Social Neuroscience) حول كيفية عمل ذلك بالضبط.
00:13:00ومرة أخرى، يجب أن يكون هذا مرتبطاً ببيولوجيتنا التطورية، حيث اعتمدت
00:13:05نجاتنا في عصور ما قبل التاريخ على الدعم المتبادل للأقارب. ولذا عندما لا يكون الأمر كذلك، فإنه سيشير لكم
00:13:10بأنكم مهددون. عندما تكون أسرتكم مختلة وظيفياً، فإنها ستشير لكم
00:13:14بأنكم في خطر السير في التندرا المتجمدة والموت وحيدين، أو شيء من هذا القبيل. ربما
00:13:20ليس بهذا القدر من الدراما، ولكن هناك شيء فيكم يقول، هذا ليس صواباً. هذا ليس صواباً.
00:13:24يجب أن نصلح هذا. هذا ليس صواباً. علماء الاجتماع، علماء الاجتماع الأكثر حداثة،
00:13:28علماء النفس على وجه الخصوص، نظروا إلى هذا. وهناك كتاب جيد جداً نُشر في عام 2020،
00:13:33مرة أخرى، هذا يذهب إلى ملاحظات البرنامج، يسمى “خطوط الصدع: الأسر المتصدعة وكيفية تعديلها” (Fault Lines: Fractured Families and How to Amend Them)،
00:13:40لعالم اجتماع وأخصائي شيخوخة يدعى كارل بيلمر (Karl Pillemer). وهو يمتلك أفضل بيانات
00:13:46رأيتها متاحة عن الأسر، والتي تأتي من جامعة كورنيل. تسمى مشروع كورنيل
00:13:50للتقطيع الأسرية والمصالحة، صحيح؟ جيد، صحيح؟ هذه هي أفضل البيانات حول تفكك الأسر
00:13:54وعودة الأسر للالتئام، والتي تدرس الآثار طويلة المدى للانقسامات الأسرية.
00:13:59لذا فهذا كتاب جيد، وأنا أوصي به لكم. إنه يمنحكم الكثير من المعلومات وأفضل مجموعة بيانات
00:14:04متاحة حول سبب انفصال الناس وسبب عودتهم للالتئام من أسرهم، وليس من أزواجهم.
00:14:10ما يجده هو ما يلي، وهذه نقطة كبيرة أريد العودة إليها في
00:14:16دقيقة، لذا أريد أن أوضحها تماماً هناك الآن. العديد من الناس، عندما يبتعدون عن
00:14:20أسرهم أو يقطعون التواصل مع أسرهم، المزيد عن تلك الحركة بعد دقيقة، أنهم يحصلون على
00:14:24راحة قصيرة المدى. أعني، لا أحد يقول، “تعلمون ماذا؟ أعتقد أنني سأتوقف عن التحدث إلى أمي حتى
00:14:28أتمكن من أن أكون بائساً لبقية حياتي”. لم يقلها أحد على الإطلاق. هناك سبب لتوقفكم عن التحدث إلى أمكم.
00:14:33وفي الواقع، أن الناس يحصلون على راحة قصيرة المدى. ولكن ما تظهره أبحاثه،
00:14:37لأنها بيانات طولية على مدى فترة طويلة من الزمن، هو أن غالبية الأشخاص الذين يقطعون التواصل من
00:14:43تلقاء أنفسهم، بمعنى آخر، الشخص لم يطردهم، بل طردوا أنفسهم
00:14:48من أسرهم أو طردوا شخصاً ما من أسرتهم، فعلياً، أنه بمرور الوقت، فإن الغالبية الذين
00:14:55عانوا من هذه القطيعة أو تسببوا في هذه القطيعة، ينتهي بهم الأمر إلى تعاسة مزمنة.
00:15:01وهناك خطر مرتفع للإصابة بالاكتئاب، كما أنهم يتمتعون بصحة بدنية سيئة. لذا فإن المدى القصير
00:15:07مقابل المدى الطويل مهم حقاً حقاً. بالتأكيد، هناك راحة على المدى القصير. ومرة أخرى،
00:15:12سأعود وأتحدث عن الأسباب المشروعة للقيام بذلك. هذه ليست حجة،
00:15:17بالضرورة، حجة ظاهرة ضد القطيعة. أنا فقط أتحدث، أنا أقدم تقريراً
00:15:22عما يراه الناس عادةً. راحة قصيرة المدى، معاناة طويلة المدى هو ما يؤول إليه الأمر
00:15:28في غالبية الحالات. وتلك المعاناة طويلة المدى مرتبطة جداً بمشاعر الحزن.
00:15:34وهكذا فإن القطيعة الأسرية متشابهة جداً في تأثيراتها العاطفية طويلة المدى على الناس من
00:15:39الموت والفقد بسبب شخص عزيز. وقد قمت، لقد قمت ببرنامج عن الحزن من قبل،
00:15:44وسأضع ذلك، سأحرص على أن يتم ربطه أدناه أيضاً. لذا إذا كنتم ترغبون في النظر إلى الحزن
00:15:49وكيف يؤثر ذلك على الأشياء، فهو متشابه جداً في حالة القطيعة. إنه يؤثر على دماغكم
00:15:55بنفس الطريقة التي يعمل بها النتيجة النهائية. حسناً. الآن، إذا كانت مؤلمة جداً، فيجب أن تكون نادرة، لكنها ليست كذلك.
00:16:03ليست نادرة على الإطلاق. هناك، أحد أشهر الأسطر في، في عالم الأدب هو
00:16:08ذلك الخاص برواية ليو تولستوي، “آنا كارينينا”. والسطر الأول مشهور جداً جداً. الأسر السعيدة
00:16:13كلها متشابهة. كل أسرة سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة. الآن هذا سطر مشهور لأنه يواصل الحديث
00:16:20عن جميع أنواع الأسر التعيسة في “آنا كارينينا”، لكن هذا ليس صحيحاً كما اتضح. تلك الحقيقة هي
00:16:26العكس، لكننا، إنه ما ندركه. الحقيقة هي أن، كل الأسر التعيسة تقريباً،
00:16:33أنها تقع في أنماط معينة. تقع القطيعة في أنماط متميزة جداً جداً، ولكن هناك
00:16:38الكثير والكثير من الطرق المختلفة لتكون سعيداً. وهذه أخبار سارة، صحيح؟ الفكرة الكاملة أن كل
00:16:43أسرة سعيدة متشابهة. على العكس من ذلك، هناك جميع أنواع الترتيبات الأسرية حيث تكون الأسر
00:16:48سعيدة حقاً، ولكن تلك التي ليست كذلك، تلك التي في انقسام، عادة ما تقع من حيث
00:16:53بضعة أنماط. ولهذا السبب من المهم أن نتحدث عن هذا، ولكن كل انقسام يبدو فريداً
00:16:59بؤسًا. ونتيجة هذا البؤس الفريد هو أن الناس محرجون منه في الواقع. وهم،
00:17:04هم غير راغبين جداً في الحديث عنه. إنه نوع من مثل إصابة بشيء محرج حقاً
00:17:09بشأنكم عرضي ومكتسب ذاتياً. وأنكم فقط لا تريدون التحدث عنه. هذا
00:17:14نوعاً ما هكذا يشعر الناس غالبًا بشأن القطيعة. يشعرون، كما تعلم، إذا كانوا لا يتحدثون مع
00:17:19أحد أفراد الأسرة، فالأمر مؤلم حقًا، لكنه يبدو أيضًا كأنني، هل أنا على خطأ؟ هل هذا من صنع يدي؟
00:17:25وهكذا هناك هذا الإحراج، بل الإذلال الذي يصاحب الأمر. ولذلك فهم لا يتحدثون
00:17:30عنه. وكما تعلم، سوف يتحدثون عنه مع معالجهم وسوف يبكون عنه مع
00:17:34أقرب أصدقائهم، لكنه ليس شيئًا يتحدثون عنه عادةً بشكل علني جدًا.
00:17:38لكنه شائع للغاية. إليك إحصائيتان مختلفتان. الآن، هاتان الإحصائيتان ستذهلان
00:17:44عقلك وهما، إنهما نوعان مختلفان هيكليًا من الإحصائيات
00:17:48لأنهما تأتيان من دراسات مختلفة، لكنك ستفهم ما أتحدث عنه هنا.
00:17:5211% من الأمهات اللاتي تتراوح أعمارهن بين 65 و75 عامًا ولديهن طفلان بالغان على الأقل. حسنًا. تخيل ذلك. لذا الأم تبلغ 68 عامًا
00:18:00من عمرها. لديها طفلان بالغان. 11% على الأقل من هؤلاء الأمهات مقطوعات تمامًا عن واحد على الأقل من
00:18:08أطفالهن. لذا فكر في ذلك. أكثر من واحدة من بين كل 10 أمهات في هذه الفئة العمرية، ومعظم النساء اللاتي تتراوح أعمارهن بين 65 و75 عامًا
00:18:15لديهن أطفال بالغون. أكثر من واحدة من بين كل 10 لا تتحدث إلى واحد على الأقل من أطفالها. أمر مذهل، أليس كذلك؟
00:18:21هذا أكثر شيوعًا بكثير مما كنت أعتقد. وهو أكثر شيوعًا مما قد تعتقده إذا سألت الناس فقط
00:18:26وتحدثت عن الأمر في الحياة العادية، لأنه شيء يخفيه الناس. أعلى من ذلك.
00:18:3020% من الآباء مروا بفترة واحدة على الأقل من القطيعة عن أحد أطفالهم
00:18:37على مدى حياتهم. الآن، مرة أخرى، هذه أنواع مختلفة من الإحصائيات لأنها تأتي
00:18:41من دراسات مختلفة. الدراسة الأولى مع 11% من الأمهات، أحد المؤلفين المشاركين في ذلك من
00:18:46مجلة الزواج والأسرة، وهي المجلة الرائدة في هذا المجال، هو مرة أخرى كارل
00:18:51بيليمر، الذي كتب ذلك الكتاب الشهير عام 2020. المقالة الثانية تأتي أيضًا من نفس المجلة،
00:18:56لكن مع مؤلفين مختلفين. وهذا جديد حقًا. هذه مقالة من عام 2023 حول الآباء.
00:19:00الآن، نفس الشيء ينطبق على الأشقاء. حوالي 38% من البالغين الأمريكيين
00:19:05هم حاليًا، في هذه اللحظة، مقطوعون عن فرد واحد على الأقل من أفراد الأسرة المقربين. وهذا يعني إما
00:19:09أبًا، أو ابنًا، أو شقيقًا، أو جدًا، أو حفيدًا. حسنًا؟ لذا فالأمر يسير في كلا الاتجاهين.
00:19:14وأنا لا أتحدث إلى والد، أو شقيق، أو جد، أو حفيد. لا أعرف إذا
00:19:19كان ذلك يدمج أصهارًا. سيكون من المثير للاهتمام بالنسبة لي أن أعرف ما إذا كان يدمج أصهارًا.
00:19:23أعتقد أن ذلك الرقم سيكون أعلى إذا كان يدمج أصهارًا، لكني لا أعرف.
00:19:28لكن بطريقة أو بأخرى، هذا مرتفع. لذا، لماذا يحدث ذلك؟ هذا ما نريد معرفته حقًا،
00:19:33أليس كذلك؟ وهذا في الواقع يأتي من أبحاث جيدة من جامعة نبراسكا التي تسأل، كما تعلم،
00:19:42ما هي المصادر الكبيرة للقطيعة؟ ويتبين أن هناك مصدرين كبيرين لسبب
00:19:49توقف الأطفال البالغين عن التحدث إلى والديهم المسنين. ثم سنتحدث عما يشعر به الآباء،
00:19:56وفي الواقع، لا يتحدثون إلى أطفالهم البالغين. وقد تكون هناك أسباب مختلفة.
00:20:00هنا يصبح الأمر مثيرًا للاهتمام. لذا فإن السببين رقم واحد واثنين اللذين يبلغ عنهما الأطفال البالغون
00:20:06لعدم التحدث إلى والديهم هو رقم واحد، أن والديهم لديهم ما يسمى بالسلوك السام.
00:20:11ورقم اثنين، أنهم يشعرون بعدم الدعم. ولهذا السبب يبتعدون عنهم. حسنًا. الآن،
00:20:16مرة أخرى، الكثير من هذا هو نوع من لغة العلاج. أفترض أنه إذا عدت 75
00:20:21عامًا إلى الوراء وتتحدث عن السلوك السام، فلن يعرف الناس حقًا ما الذي تتحدث
00:20:24عنه. إنها استعارة بوضوح لأنه لا يوجد ممرض جسدي يأتي في الواقع من
00:20:29السلوك. لكن هذا نوع جديد من المصطلحات. هذا أسلوب جديد إلى حد ما يأتي في الغالب من هيكل العلاج
00:20:37الذي يشارك فيه الكثير من الناس. للأفضل أو للأسوأ، أنت تقرر.
00:20:43ثم شعور بعدم الدعم. مثل وظيفتك هي دعمي. ادعمني خلال
00:20:48السراء والضراء، السراء والضراء. لدي أفكار حول ذلك. وقد تحدثت كثيرًا عن ديناميكيات الوالدين
00:20:53وكيفية رعاية الأطفال وكيف لا تفسد أطفالك. وأنا أفكر في الأمر كثيرًا. أعني،
00:20:57أطفالي في العشرينيات من عمرهم، لذا فهي قضية شخصية جدًا بالنسبة لي. والحمد لله لدي علاقة
00:21:02وثيقة للغاية مع جميع أطفالي الثلاثة البالغين وأزواجهم لأن ذلك رائع. وأيضًا
00:21:07لأن لدي أربعة أحفاد وأريدهم أن يزحفوا في كل مكان حولي. أريدهم موجودين بقدر ما
00:21:11يمكن أن يكونوا. لأن وظيفتي الوحيدة كجد هي النكات والمصارعة. فإليك إذن
00:21:16ما أريده. لكن وجهة نظري هي أن، كما تعلم، ماذا يعني عدم الدعم فعليًا؟ يمكن أن تكون هناك حالات كثيرة
00:21:21عندما لا يشعر الآباء بأنهم غير داعمين. يشعرون بأنهم يخلقون بيئة يمكن لأطفالهم
00:21:26البالغين أن يكونوا مسؤولين فيها. ويمكن لأطفالهم البالغين أن يقولوا، لا، أنت فقط غير داعم.
00:21:30وهذا يؤدي إلى الإجابة رقم واحد عندما تسأل الآباء، لماذا تعاني من القطيعة عن
00:21:38طفل بالغ؟ الإجابة رقم واحد هي، لا أعرف. حرفيًا، لا أعرف السبب هو رقم واحد،
00:21:45مما يشير، بالمناسبة، إلى أنه في الغالبية العظمى من حالات القطيعة بين الأطفال البالغين وآبائهم
00:21:51المسنين، ليس الآباء هم من يقولون وداعًا، بل الأطفال البالغون هم من يقولون وداعًا.
00:21:56وأراهن أنك كنت تشك في ذلك، أو أراهن أنك افترضت ذلك. أنا بالتأكيد افترضت ذلك أيضًا. ولكن هذا
00:22:02دليل على أن هذه هي الحقيقة، أن، كما تعلم، الأطفال يقولون، أنت سام. والآباء
00:22:07مثل، ماذا؟ ماذا؟ ماذا فعلت؟ وهو ما قد يكون ادعاء بالجهل، لكن أنت تقرر.
00:22:12الآن، أنت مثل نيو في فيلم ماتريكس. يمكنك الاستمرار في التمرير، وتجربة محاكاة
00:22:18للحياة. أو يمكنك الاستيقاظ على كيفية حصاد انتباهك من أجل الربح. إنها تحدث لـ
00:22:24الناس في جميع أنحاء العالم الآن. أنت لا تريد أن يتم تحويلك إلى منتج هكذا بعد الآن. لكن الأمر صعب.
00:22:31إدمان التكنولوجيا قوي جدًا لأنه صُمم للنقر على نظام الدوبامين لديك. تمامًا
00:22:36مثل الهيروين، والإباحية، والمقامرة، لديك الرغبات الشديدة، أنت مدمن. أنت لا تحب ذلك، وأنا لا أحب
00:22:41ذلك أيضًا. لكن لا يمكنني أن أطلب منك فقط التوقف عن فعل ذلك. هذا صعب. إذا كنت تريد التحرر من
00:22:46النظام، فأنت بحاجة إلى حافز. إليك واحدًا. لماذا لا تنضم إلى شركة هاتف تدفع لك مقابل عدم استخدام
00:22:52هاتفك؟ إذا كنت ترغب في تقليل تعفن الدماغ، احصل على نوبل موبايل. إنها تدفع لك مقابل استخدام بيانات أقل. إنها تمنحك
00:22:58حافزًا لفصل الاتصال. نوبل موبايل هي خطة الهاتف التي تتماشى أخيرًا مع الحوافز مع ما هو جيد
00:23:05لك. استخدم بيانات أقل، اكسب المال. وعندما تفعل ذلك، ستعيش مرة أخرى في الحياة الواقعية،
00:23:11وسوف يعجبك شعور ذلك. عندما يعرف الآباء سبب الانقسام، إليك رقم
00:23:16اثنان: العلاقات البغيضة التي يمتلكها الأطفال. ورقم ثلاثة هو الاستحقاق، هو أن الطفل
00:23:22مستحق. لذا هذا مثير للاهتمام حقًا لأنه يمكنك تخيل حدوث انقسام عندما يقول طفل بالغ
00:23:28، أنا غير مدعوم، ويقول الوالد المسن، لا، أنت مستحق في الواقع، وهو أحد
00:23:33الأسباب التي تراها في العديد من الحالات أن هذا يتعلق بالمال، الذي، كما تعلم، وخاصة أموال الجيل
00:23:39الأول حيث، كما تعلم، الوالد، الوالدان المسنان، يكبران بدون أشياء
00:23:44لطيفة، كما نحب أن نقول. هذا مصطلح تقني. وعندما يعملون من أجل كل شيء،
00:23:50يكسبون نجاحهم بطريقة كبيرة. ويريدون من أطفالهم أن يفعلوا ذلك أيضًا، ويشعر أطفالهم
00:23:55بعدم الدعم لأن، كما تعلم، الرجل العجوز لديه الكثير من العجين، وكما تعلم، هو لا يساعدني،
00:23:59هو يجعلني أدفع مقابل كليتي، أو يجعلني أدفع مقابل دفعة منزل، أو أيًا كان
00:24:03ما يكون، أو هو ليس سخيًا معي. والأب مثل، لا، لا، أعني، أنت مستحق.
00:24:10وجونيور مثل، لا، أنت غير داعم، ويمكن أن يذهب ذهابًا وإيابًا. لذا يمكنك في الواقع رؤية،
00:24:14النظر إلى نفس الظاهرة بالضبط، وهي نقص الدعم، والواحد يقول إنها عاطفية
00:24:21عدم الدعم، والآخر يقول إنها الاستحقاق، وكما تعلم، من على حق؟
00:24:26هذه هي المشكلة، هي أنه عندما لا يتراجع أحد، أو لا يعترف أحد في الواقع بوجهة نظر
00:24:30الآخر، ستبقى في حالة من القطيعة. لذا ليس هذا أن هذا
00:24:34دائمًا مبني على سوء فهم. على العكس من ذلك، أنت ووالديك قد تفهمان
00:24:40بعضكما البعض جيدًا وتكونان في قطيعة. الفهم نفسه قد يكون هو المشكلة.
00:24:46الآن، هنا جزء مثير للاهتمام من الأدبيات التي أريد لفت انتباهك إليها. وهذا،
00:24:50وهذا مرة أخرى، يأتي من كارل بيليمير، الخبير الرائد عالمياً في قضايا القطيعة والمصالحة
00:24:55والمصالحة. يميل إلى أن يرتبط غالبًا بخرق القيم أكثر من خرق السلوك.
00:25:03بمعنى آخر، عندما، وخاصة في حالة الأطفال البالغين الذين يبدأون في العيش بطريقة معينة،
00:25:09المشكلة ليست أنهم يعيشون بطريقة مرفوضة للآباء. المشكلة هي
00:25:14أنهم بذلك سيرفضون علنًا قيم الآباء. الحالة الكلاسيكية هي، كما تعلم،
00:25:21شاب بالغ يعود للمنزل من الكلية ويقول، كما تعلم، كل هذه القيم التي نشأت عليها،
00:25:25أمي وأبي، إنها سيئة جدًا وغبية وشريرة وفظيعة. ولذا، بالتالي، هذا حقًا
00:25:30غبي وتحتاج إلى... إنه مثل، عدت من المؤسسة التقنية للجامعة الحكومية وسأقوم
00:25:39بتعليمكم يا أمي وأبي. أعني، الكلاسيكية، أليس كذلك؟ أعني، نحن نرى كل هذه... إنه موضوع فيلم
00:25:44ميم، عمليًا. ولولا رحمة الله، لذهب أي منا، حيث نصبح فجأة
00:25:49أذكياء للغاية عندما ننتقل ونكون تحت تأثير الكثير من البالغين الآخرين. صواب أو خطأ، أنت تقرر،
00:25:54أليس كذلك؟ لكن النقطة الكاملة هي هذا من هذه الأبحاث. إذا كنت، كشاب بالغ أو ليس شابًا
00:26:01بالغًا، تختار العيش بشكل مختلف عن والديك، فمن شبه المؤكد أن ذلك لن يخلق انقسامًا.
00:26:08إذا رفضت قيم والديك المسنين، فسيحدث ذلك. تمييز مهم جدًا. أريد أن
00:26:14أؤكد على هذا. دعني أقولها مرة أخرى. عش بالطريقة التي تريدها، ولكن لا ترفض قيم والديك
00:26:21ما لم تكن مستعدًا للمخاطرة بانقسام. لأن ما يقوله ذلك هو،
00:26:25أنا أكرهك. لقد نشأت بطريقة معينة كانت خاطئة تمامًا. أنا أرفض ذلك.
00:26:30الآن، ليس رفضًا أن تعيش بطريقة مختلفة، حقًا. والأبحاث واضحة تمامًا أن
00:26:37الآباء المسنين، يمكنهم التعود على الكثير من الأشياء. الفكرة الكاملة أنك إذا عدت للمنزل وكنت
00:26:42تعيش بطريقة مختلفة، سيطردونك وأنت ميت بالنسبة لي، لست ابنًا لي،
00:26:47أو، كما تعلم، أيًا كان، هذا يحدث نادرًا جدًا. لكن الجلوس حول، كما تعلم، طاولة
00:26:53عيد الشكر والقول، كما تعلم، أنت حقًا حقير وغبي في الطريقة التي تفكر بها، سيؤدي ذلك
00:26:57إلى خلق بعض النسيج الندبي. سيؤدي ذلك إلى خلق ضرر حقيقي. لذا فهذه معلومة مثيرة للاهتمام للغاية
00:27:02ترافق ذلك أيضًا. الآن، دعنا نعود إلى هذه الفكرة الكاملة عن الآباء، الآباء المسنين،
00:27:10لديهم انقسام بسبب علاقات الطفل البالغ البغيضة. ربما تفكر
00:27:18في أصدقاء أو شريك رومانسي. ويمكن أن يكون ذلك بالتأكيد هو الحال، أنك
00:27:23تقضي الوقت مع الحشد الخطأ بقدر ما يخص والديك. قد لا تعتقد ذلك. في الواقع،
00:27:27أنت لا تعتقد ذلك، لكنهم قد يعتقدون. وهذه العلاقة البغيضة قد تؤدي إلى
00:27:30هذه المشكلة. لكن ربما ليس إذا كان مجرد تغيير في السلوك، لأنني ذكرت ذلك للتو قبل ثانية.
00:27:36إحدى العلاقات البغيضة الأكثر شيوعًا مما تعتقد هي نفس الشخص أو الأشخاص الذين
00:27:44قد يشجعونك على قطع الاتصال بوالديك. وتلك حركة كاملة اليوم.
00:27:51بالعودة بالزمن قليلاً، ليس منذ وقت طويل، إذا كنت ستخبرني أن هناك منظمات غير ربحية
00:27:55مخصصة لقطع الاتصال بالآباء، سأقول، هذا جنون. لماذا سيكون لديك منظمة
00:28:00غير ربحية مخصصة لإيذاء الناس، مخصصة لتمزيق العائلات؟ حسنًا،
00:28:06الأمر ليس بهذه البساطة، أليس كذلك؟ الأمر ليس بهذه البساطة. قد تكون هناك منظمات غير ربحية مخصصة
00:28:11لمساعدة الناس على فهم متى كانوا ضحايا للإساءة، على سبيل المثال، عندما يكون من غير الصحي
00:28:15حقًا، بل ومن الخطر أن تكون حول بعض أفراد الأسرة. أنا أفهم ذلك. لكن المشكلة في ذلك هي
00:28:22أن الحدود يمكن أن تكون غامضة نوعًا ما في هذا الشأن. وهناك دليل جوهري، أعتقد أنه موثوق
00:28:30للغاية، على أن حركة قطع الاتصال، التي أصبحت منظمة للغاية في هذه المرحلة، التي تشجع
00:28:36الناس على الابتعاد عن عائلاتهم، على ترك والديهم خلفهم، قد انتقلت مما كنا
00:28:44نفكر فيه عادةً على أنه إساءة وانتقلت إلى عوالم أكثر، حسنًا، لنقل مشكوك فيها،
00:28:50مثل عندما يختلف الناس مع بعضهم البعض، عندما ندخل في خلاف أيديولوجي، عندما نتبارز
00:28:57حول السياسة. لذا مرة أخرى، إساءة، لا مزحة. أعني، إساءة حقيقية، لا تسيئوا فهمي. يجب عليك البقاء
00:29:04آمنًا هو ما يتلخص فيه الأمر. ولكن ماذا عن عندما ندخل في شيء يشكل إساءة
00:29:10في عقول البعض، ولكن كثيرًا في عقول أشخاص آخرين؟ أنا شخصيًا أرى أن
00:29:16الاختلافات السياسية ليست إساءة. إنها ببساطة ليست كذلك. كما تعلم، أنا أفهم. أعني، الناس يختلفون
00:29:21بشغف. هذه أمريكا. أعني، بعضكم ليس في أمريكا، آسف. وهذا ما يعنيه
00:29:28العيش في مجتمع حر، هو أن تكون قادرًا على الاختلاف مع بعضنا البعض. لكنني كتبت كتابًا كاملًا
00:29:34بعنوان أحب أعداءك. لقد اقتبست للتو متى 5:44 من الموعظة على الجبل. أحب
00:29:39أعداءك. صلوا من أجل أولئك الذين يضطهدونكم، حتى لو كانوا في الغرفة المجاورة، إذا كنتم أعداء
00:29:44أيديولوجيين. الحب مهم حقًا عبر الاختلافات، الاختلافات الكبيرة، بالتأكيد. أنا لست فقط من
00:29:50مدرسة العصي والحجارة. أعتقد في الواقع أن مجتمعًا حرًا يتطلب أن نكون قادرين على التعايش،
00:29:57أن نكون قادرين على التعايش مع أشخاص يختلفون معنا. وفي الواقع، الأشخاص الذين يختلفون
00:30:01معنا يجعلوننا أقوى وأفضل، لأن هذه هي منافسة الأفكار. يجب أن نمتلك
00:30:06المرونة، القوة الشخصية لنكون قادرين على تحمل الأفكار التي ليست مثل أفكارنا،
00:30:12إن لم يكن لسبب آخر سوى فهمها وأن نكون قادرين على الحفاظ على علاقات المحبة
00:30:17على الرغم منها. والعديد من المؤيدين في حركة قطع الاتصال يقترحون أنه من المناسب قطع
00:30:22أفراد الأسرة ببساطة للتصويت بطريقة معينة. لقد رأيت حالات مرارًا وتكرارًا. كـ
00:30:27مسألة حقيقة، سأضع في الملاحظات مقالًا من مجلة نيويورك بعنوان،
00:30:34إنه من المقبول قطع الاتصال بأقاربك من مؤيدي ماجا.
00:30:40هذا جزء من انتهازية العديد من القادة السياسيين اليوم، على اليمين واليسار.
00:30:47أنا لا أقوم بنقطة حزبية هنا، يا أصدقاء، الذين شجعوا على أن قطع الاتصال الأسري
00:30:52هو وسيلة لإشعال حماس الناخبين في بيئة سياسية مسيسة للغاية. في الواقع، في عام 2023،
00:30:59كان هناك... إحدى الحملات الرئاسية أصدرت رسالة على وسائل التواصل الاجتماعي،
00:31:05دليل مفيد للرد على أقاربك المجانين وهراءهم في عيد الشكر هذا. كان... لست حتى
00:31:11سأخبرك بأي جانب كان لأنه كان يمكن أن يكون أيًا منهما، أليس كذلك؟ أنت تعلم كيف تم اختطافنا
00:31:16من قبل هوامش الـ 5%. لكن إليك النقطة. عندما تكون لديك قطيعة، فهي تؤذيك،
00:31:21هو ما يتلخص فيه الأمر. قد تفيد شخصًا آخر. كما تعلم، شخص آخر يحصل على صوتك،
00:31:27شخص آخر، بعض الناشطين يحصلون على دعمك. هل هي في مصلحتك؟ إنه مجرد شيء
00:31:32يجب أن تفكر فيه. دعنا نعود إلى البحث قليلاً. ثم سأعود إلى
00:31:36ما يجب فعله حيال ذلك. سأنزل عن حصاني العالي هنا ودعنا نعود إلى البحث حول هذا عن
00:31:41ما هو المرجح أن يحدث. إذا كنت على أي من جانبي القطيعة، فقد قررت الابتعاد
00:31:46أو تم الابتعاد عنك. إذا كنت الوالد المسن، إذا كنت الطفل البالغ،
00:31:52إذا كنت في حالة عدم اتصال، فقد تتساءل عما ستكون النتيجة النهائية المرجحة
00:31:57أن تكون. ولدينا البيانات حول ذلك لأننا دائمًا لدينا البيانات حول كل شيء، أليس كذلك؟
00:32:00البيانات مشجعة للغاية في الواقع. أحب ذلك. إليك البحث. يظهر أن 81% من
00:32:08الأطفال البالغين المقطوعين يصبحون في النهاية غير مقطوعين، غير مقطوعين عن أمهاتهم.
00:32:1481%. هذا رائع، أليس كذلك؟ هذا يأتي من ذلك. مرة أخرى، مجلة الزواج والأسرة هي
00:32:18مجلة رائعة جدًا. من مقالة من عام 2023، حديثة نسبيًا، 81% من القطيعة تُحل
00:32:25بين الأطفال البالغين وأمهاتهم وأمهاتهم المسنات. يا إلهي، أمهاتهم المسنات المسكينات. ماذا عن
00:32:31الآباء؟ 69%. الآن، لماذا؟ لماذا من المرجح أن تكون هناك مصالحة بين
00:32:37الأمهات وأطفالهن مقابل الآباء وأطفالهم؟ وهناك إجابتان على هذا.
00:32:42رقم واحد هو لأن القطيعة مع الآباء تعود عادةً إلى مغادرة الأب عندما كانوا أطفالًا.
00:32:48وهناك الكثير من العائلات حيث غادر الأب. ولذا تحدث القطيعة لأن، كما تعلم،
00:32:53من تحدث إلى الأب ومن يعرف؟ 15، 20، 30 عامًا. ربما غادر الأب الصورة. لدي صديق
00:32:59قريب جدًا، جدًا حيث غادر الأب عندما، كما تعلم، كان صديقي طفلًا. وبدأ عائلة أخرى
00:33:05في مكان ما ولم يسمع عنه أحد مرة أخرى. هذا نوع من المدرسة القديمة في هذا الشأن. من السهل نوعًا ما
00:33:09العثور على الناس هذه الأيام. إذا كنت محقق إنترنت، يمكنك عادةً العثور على الناس. من الصعب البقاء تحت
00:33:14الرادار. لكن الحقيقة هي ربما لا تريد ذلك لأن، كما تعلم، شخصًا ما لم يكن جزءًا من
00:33:18حياتك. وهذا سبب واحد لأن الأب أكثر عرضة للغياب من الأم. السبب الآخر
00:33:22هو لأن الأب يميل إلى الموت مبكرًا. ولذا لديك فرص أقل للمصالحة عندما، عندما، عندما، عندما الذكور
00:33:28معدل وفيات الذكور يختلف عن معدل وفيات الإناث. يميل الرجال إلى الموت، اعتمادًا على الطبقة الاجتماعية التي
00:33:35تتحدث عنها، ما بين سنتين وثماني سنوات قبل النساء. و، و، والنتيجة هي
00:33:40أن الكثير من، أم، المصالحة تُفقد نتيجة لذلك وكان يمكن أن تحدث لو، لو كان
00:33:45الرجال قد عاشوا بالفعل لفترة أطول. لكن الخلاصة هي إذا كنت في هذا الموقف على أي من الجانبين، فمن المرجح
00:33:50أن الأمور ستنجح. وهذا لا يعني أنه لن تكون هناك خلافات، وأن
00:33:55الاختلافات ستختفي. أعرف صفر عائلات خالية من الصراع، بما في ذلك عائلتي. لدينا
00:34:02الكثير والكثير من الحجج. أطفالي يتجادلون مع بعضهم البعض. أم، هم، نحن نتجادل مع أطفالنا. هم يتجادلون معنا.
00:34:09أنا غالبًا لا أصوت بنفس طريقة أطفالي. أنا غالبًا لا أصوت بنفس طريقة
00:34:14زوجتي، في الواقع. كانت هناك أوقات كنت فيها الوحيد في عائلتي بأكملها الذي صوت
00:34:20بطريقة معينة. هم جميعًا، لأنهم جميعًا مخطئون جدًا في بعض الأحيان. ماذا يمكنني أن أقول لك؟
00:34:23الحقيقة هي أن لديك خلافات. النقطة ليست في عدم الاختلاف. النقطة هي كيف
00:34:30تختلف وماذا تفعل عندما تختلف هو في الواقع ما يتلخص فيه الأمر. ما يعنيه هذا هو أن
00:34:36العائلات التي تصالحت أو العائلات التي لم تواجه قطيعة في المقام الأول،
00:34:40إذا كانت قريبة على الإطلاق، وكان لديهم خلافات شائعة داخل العائلات،
00:34:45فقد عرفوا كيف يتجاوزون التباينات الانقسامية ويحبون بعضهم البعض على الرغم من ذلك.
00:34:51وهذا يوصلني إلى المكونين السحريين في الأدبيات التي تجدها للعائلات التي تبقى
00:34:56معًا، على الرغم من أنهم أحيانًا لا يستطيعون تحمل خيارات بعضهم البعض أو ما يقولونه.
00:35:00يفعلون شيئين. ومرة أخرى، سيعود هذا إلى أقدم الأفكار في العالم.
00:35:06إنهم يتسامحون مع الاختلاف. هم لا يحبونه بالضرورة، لكن لديهم مستوى عالٍ، عالٍ، عالٍ
00:35:11من التسامح. ويعرفون كيف يسامحون بعضهم البعض هو ما يتلخص فيه الأمر. الآن، أريد
00:35:16التحدث عن ذلك قليلاً لأنه في بعض الأحيان، أعني، تتوقع في المجموعات القائمة على القرابة
00:35:21بناءً على علم الأحياء التطوري، أن يكون التسامح أعلى، لكن في بعض الأحيان لا يكون كذلك في مجتمعنا الحديث.
00:35:27وبالكثير من الطرق، من الأسهل أن تكون غير متسامح مع الأشخاص من حولك لأنك تحملهم على مستوى
00:35:32أعلى. إنه مثل، كيف تجرؤ زوجتي على التصويت بشكل مختلف عني، قال الكثير والكثير من الناس
00:35:37في حين أن الجار المجاور قد يقول
00:35:42أجل، إنه، كما تعلم، غريب الأطوار قليلاً، وصوت بشكل مختلف عني. رجل طيب. رجل طيب. أجل.
00:35:46أجل. لذا فأنا أستخدم جزازة العشب الخاصة به الآن، أليس كذلك؟ أعني أن النقطة الأساسية هي أنك أقل
00:35:51تسامحاً مع الأشخاص الذين ينبغي عليك أن تكون أكثر تسامحاً معهم. وأنت أقل استعداداً للمسامحة لأن الأمر
00:35:57يبدو كإهانة شخصية أكثر بكثير من كونه مجرد خلاف.
00:36:02حتى الخلاف الكبير أو ربما خاصة الخلاف الكبير سيكون مع شخص
00:36:08لست مرتبطاً به بصلة دم. كما تعلم، الرهانات تبدو أقل، هكذا يسير الأمر في الواقع.
00:36:14فماذا أعني بالتسامح؟ إنه لمن المضحك أن ملصق ممتص الصدمات “تعايش” الذي تراه في الواقع
00:36:20الذي يحتوي على، كما تعلم، كل الحروف وكلمة “تعايش”، وفي كلمة “تعايش”، لديهم،
00:36:25كما تعلم، تم تحويلها إلى رموز من أديان مختلفة. وكما تعلم، أنا أحب ذلك. أنا أفعل.
00:36:30أعني، أعترف، أنا فقط، كما تعلم، أنا عجوز هيبي في قلبي. وأي شخص
00:36:37من المعجبين الجديين بالعرض أو تابع عملي، فأنت تعلم أنني قضيت الكثير من الوقت في دراسة أديان أخرى
00:36:43رغم حقيقة أنني كاثوليكي متدين. أنا أحب الأشخاص الذين يفكرون بطرق مختلفة،
00:36:48فلسفياً وروحياً. لقد تعلمت الكثير من أشخاص آخرين، خاصة عندما تكون معتقداتهم قائمة على الحب نفسه.
00:36:55إنه أمر رائع. لكن من السهل جداً عدم تضمين الأشخاص الذين يفكرون بشكل مختلف في بعض الأمور الأيديولوجية أو
00:37:01السياسية في ملصق الممتص الصدمات ذلك. ولا بد أن تكون هناك طريقة لوضع الأم
00:37:05في ذلك الملصق. لا بد من وجود طريقة، للحصول على عائلاتكم في ذلك. أنت فقط،
00:37:10أعني، إنه مثل، أجل، سنتعايش. سنمشي نحو المستقبل
00:37:13معاً. ستكون في، سأكون في جنازة الآخر. سأبكي
00:37:17عندما تموت أو العكس. هكذا ستسير الأمور. وسنضحك في حفل الاستقبال
00:37:21بعد الجنازة حول مدى اختلافنا في السياسة. هذا النوع من التسامح والتعايش
00:37:25هو الذي يقوم أساساً على فكرة أننا فيه لمدى الحياة، هذا ما يؤول إليه الأمر.
00:37:30وهذا هو الموقف الذي تمتلكه العائلات التي تبقى معاً، وهو: هذا كل شيء. نحن عالقون
00:37:34معاً. نحن عالقون معاً. هذا هو جوهر التعايش. وهذا نوع من الترابط الجميل،
00:37:39إذا كنت تفهم ما أعنيه. الثاني هو التسامح، والتسامح يمكن أن يكون حقاً،
00:37:44صعباً جداً لأن الإصابات والإهانات مهمة جداً. إنه مضحك. وأنا أتحدث إلى الأزواج
00:37:49كثيراً، وإستر وأنا، كما تعلم، نقوم بالكثير من العمل مع الأزواج. والآن نحن،
00:37:55كما تعلم، نقدم المشورة للأزواج في طريقهم للزواج، كما تعلم، الإعداد للزواج في، في سياق كاثوليكي
00:38:00ونحن نقيم الآن خلوات علمانية حول، حول كيفية الوقوع في الحب والبقاء فيه. وهو أمر
00:38:05مهم حقاً، لكننا نعلم أننا متزوجون منذ ما يقرب من 35 عاماً. هذه هي، هذه هي الذكرى السنوية الخامسة والثلاثون لزواجنا.
00:38:09وأحياناً يكون من الصعب جداً جداً مسامحة الشخص الأقرب إليك لأن
00:38:14الإهانات تكون جداً، عندما تكون بطارياتك متصلة معاً، عندما تكون، عندما تكون، عندما تكون
00:38:19حبك، عندما يكون هناك، اندماج نصفي الكرة الأيمن من دماغك، الذي يبدو وكأنه
00:38:24هوائي إلى الإله، إنه نظام دقيق يمكن تعكيره بسهولة شديدة. هذا ما تفعله العائلات.
00:38:30وهكذا يتم تضخيم الإهانات الصغيرة لتصبح أشياء أكبر. ومن المهم جداً أن يكون لديك
00:38:35نفس معيار التسامح الذي قد تحظى به لأي شخص. إنه مثل، إنه لا بأس.
00:38:39إنه لا بأس. سأقدم عرضاً حول كيفية المسامحة فعلياً حول كيفية القيام بذلك لأن هناك خوارزمية كاملة.
00:38:44هناك مجموعة كاملة من التقنيات حول كيفية مسامحة الآخرين. لكن النقطة الكاملة هي
00:38:50أن التسامح ليس الأقل أهمية. إنه الأكثر أهمية للأشخاص الذين هم في قرابتك،
00:38:55لأنه من الصعب على معظم الناس القيام بذلك فعلياً. وأن يكون لديك، ثقافة، ثقافة علنية،
00:39:01وهو ما تمتلكه العديد والعديد من العائلات المتماسكة، وهو: أعدك، سأغفر لك عندما
00:39:06تهينني حتماً، عندما تؤذي مشاعري حتماً. وأنت تعد بالقيام بنفس الشيء
00:39:11أيضاً، وحمل الناس على تلك الوعود العلنية. جعل الأمر مجرد ضمني ليس جيداً بما يكفي حقاً.
00:39:17ليس جيداً بما يكفي.
00:39:18الآن، شيء أخير قبل أن ننتقل إلى بعض، بعض الأسئلة، لأن لدينا بعض الأسئلة المثيرة للاهتمام
00:39:21اليوم. شيء آخر يجب مراعاته في بيئتنا السياسية والاجتماعية الحالية.
00:39:25نحن المنتج، يا أصدقائي. وقد تحدثت عن هذا كثيراً في هذا العرض
00:39:30عن كيف تم إنتاجنا من قبل التكنولوجيا. لقد أنتجتنا التكنولوجيا، وجعلتنا مدمنين كما نحن على أجهزتنا.
00:39:35لذا فقد تحدثت كثيراً عن كيفية، ليس التخلص من أجهزتنا، بل إدارتها.
00:39:40لذلك نستخدمها للتعلم والحب والضحك، وأشياء جيدة حقاً وليس،
00:39:45كما تعلم، التمرير والتنويم المغناطيسي والتشتت وكل الأشياء التي تؤذينا فعلياً.
00:39:49وعندما نفعل الأخير، يتم إنتاجنا. نحن فقط كذلك، لأن شخصاً ما
00:39:54يجني المال منا. لكن الحقيقة هي، أيديولوجياً، يتم إنتاجنا أيضاً.
00:39:59عندما تكره شخصاً يجب أن تحبه فعلياً، فمن المحتمل أن شخصاً ما يستفيد. وليس دائماً،
00:40:06ولكن في كثير من الأحيان هم كذلك. وأنا أعرف شخصاً ليس كذلك، وهو أنت. ومرة أخرى،
00:40:10أنا، أنا أستبعد حالات الإساءة الصريحة وعليك أن تقرر ما هي الإساءة فعلياً.
00:40:16ولكن في الحالات التي يقال لك إنها كذلك، وأنت لست متأكداً تماماً، هذا هو المكان الذي نحتاج فيه
00:40:20إلى القيام ببعض العمل. قد يكون هناك مؤثرون، سياسيون، وسائل إعلام يخبرونك
00:40:28بالتخلي عن أفراد عائلتك لأن لديهم قيماً خاطئة، أو أفكاراً سيئة، أو سياسات دنيئة حقاً.
00:40:36والحصول على تلك الآراء التي لا يحبونها أو لا يهتمون بك، لكن هذا خطأ.
00:40:40أولئك الذين لا يحبونك ولا يهتمون بك هم الأشخاص الذين يشجعونك على الابتعاد عن عائلتك.
00:40:45هذا خاص بحالة النشاط السياسي. وهناك الكثير من الأبحاث حول هذا.
00:40:50وقد تحدثت عن شخصيات الثالوث المظلم وكيف أنها شائعة جداً في النشاط السياسي
00:40:56اليوم على كل من اليمين واليسار السياسي. إنهم يستخدمون بؤسك لتعزيز مصالحهم.
00:41:02أشخاص لا يعرفونك، على سبيل المثال، قد يقدمون حجة لقطع الاتصال بوالديك
00:41:06أو إخوتك أو أطفالك. وقد يبدو الأمر جذاباً لك الآن، لكن القيام بذلك
00:41:12من المرجح جداً أن يكون وصفة لوحدتك واكتئابك وليس لعالم أفضل للجميع.
00:41:18وهذا ما نريده هو عالم أفضل للجميع. ربما، فقط ربما، الأشخاص الذين يجب أن
00:41:23لا يكون لديك اتصال بهم هم الأشخاص الذين يشجعونك على قطع الاتصال. لنقم ببعض الأسئلة.
00:41:29أول واحد من مجهول، يكتب في ساعات العمل على arthurbricks.com.
00:41:34لقد بذلت دائماً الجهد في الصداقات، ليس فقط لأنني أرغب في الحصول عليه في المقابل،
00:41:38ولكن أيضاً لأنني أعتقد أن هذا ما يفترض أن يفعله الناس كصديق جيد.
00:41:42بذل الجهد في الصداقة. أجل، بالتأكيد. ومع ذلك، نادراً ما أجد أي شخص يطابق جهدي.
00:41:48نتيجة لذلك، أشعر بالوحدة والاستنزاف. ماذا تقترح علي أن أفعل؟ حسناً،
00:41:53حسناً، لننظر إلى الحقائق. معظم الناس كسالى عندما يتعلق الأمر بالصداقة. معظم الناس ليسوا
00:41:58جيدين حقاً في الصداقة. وجزء من السبب هو أنهم مشغولون، هذا ما يؤول إليه الأمر.
00:42:02وعندما تقوم بالعمل، سيسمح لك معظم الناس بالقيام بالعمل. انظر، في كل مرة تخرج فيها لتناول
00:42:07الغداء مع أصدقائك وتدفع، سيسمحون لك بذلك تقريباً. هكذا هم الناس.
00:42:12إليك السؤال الأول. عندما تقوم بالعمل، من يقدره ومن لا يقدره؟
00:42:17إذا كان لديك علاقة من جانب واحد وهي من جانب واحد عاطفياً حقاً، فستعرف ذلك.
00:42:22لديك حس جيد بالحدس. لدينا مليون طريقة في دماغنا الزواحفي لاستشعار
00:42:27الوسط الاجتماعي لمعرفة ما إذا كان الأمر كله منك وليس منهم أو ما إذا كانوا لا يقدرون ذلك،
00:42:32حيث تقترب أنت ويتجنبون هم. عندما تقترب ويتجنبون، هذا يعني
00:42:38أنك نوعاً ما، تفرض مسألة صداقة حيث هي في الواقع ليست ما يريدونه.
00:42:43هذا ما يؤول إليه الأمر. قم بتقييم ذلك. فكر في صداقاتك وحيث يكون هذا هو الحال.
00:42:47في كثير من الحالات، ستجد أن شخصاً ما يسمح لك فقط بالقيام بالعمل. وإذا كانت
00:42:51هذه أصدقاء حقيقيين، وليس أصدقاء مصلحة، وليس أصدقاء افتراضيين، بل أصدقاء حقيقيين، إليك ما تفعله.
00:42:56تذهب إلى ذلك الشخص وتقول، “أود حقاً لو اتصلت أكثر. أود حقاً
00:43:01لو بدأت أنت قليلاً أكثر، لو أرسلت رسائل نصية قليلاً أكثر.” رأيت الناس
00:43:05يفعلون هذا طوال الوقت وهم مثل، “أوه، حقاً؟ بالطبع. يسعدني القيام بذلك.” إذا كان شخص ما
00:43:11منزعجاً من ذلك أو تجاهل شخص ما ذلك، فستعرف أنهم كانوا في الفئة الأولى. ولكن إذا كانوا أساساً
00:43:17يقولون، “أجل، سأفعل ذلك لأنني أحب قضاء الوقت معك،” إذن هم في الفئة الثانية. وماذا
00:43:21يفترض بالأصدقاء أن يفعلوا؟ يفترض بهم أن يكونوا منفتحين مع بعضهم البعض. يفترض بهم أن يتحدثوا مع بعضهم البعض،
00:43:24بصراحة. لا ينبغي أن يقلقوا بشأن شيء تافه مثل قول، “أتمنى لو اتصلت بي أكثر.”
00:43:30أعني، هذا رائع. مع أقرب أصدقائي الذين يقولون، “أتمنى لو اتصلت بي أكثر،” أريد
00:43:33أن أسمع ذلك لأنني أحبهم. هذا ما يجب فعله. ثانياً، هذا من سمر بلات،
00:43:39تكتب مرة أخرى إلى الموقع. “هل تعرف أي شيء عن أنماط التعلق، القلق والاجتنابي،
00:43:44وكيف يؤثر ذلك في العثور على شريك؟ أوه، هل أعرف؟ أوه، نعم، أنا أعرف ذلك. لقد قمت بـ
00:43:50الكثير من العمل حول ذلك. أقوم بتدريسه كل عام لطلاب الدراسات العليا لدي في القيادة والسعادة.”
00:43:55إليك كيفية التفكير في أنماط التعلق في العثور على شريك. ولا أعني بذلك مثل
00:44:00شريك إذا كنت طبيب أسنان وتريد إنشاء عيادة أسنان. أعني شريك حياتك الرومانسي.
00:44:05هناك مرضين في الشراكة الرومانسية. يطلق عليهما القلق والاجتناب.
00:44:14لذا شيئان يمكن أن يفسدا حقاً شراكتك أو يفسدا قدرتك على العثور
00:44:18على شريك هو أنك قلق للغاية بشأن حياتك الرومانسية أو أنك تجتنب فعلياً إجراء
00:44:24التزام أو حتى الاجتماع معاً في المقام الأول. وهذا يؤدي إلى نوع من الرسم البياني ثنائي في ثنائي
00:44:30الذي أريدك أن تتخيله هنا أمامك مباشرة. هناك أشخاص قلقون واجتنابيون في نفس الوقت.
00:44:35إنهم قلقون جداً بشأن العلاقات لذا يتجنبونها لأنها مستحيلة جداً.
00:44:39هذا يسمى النمط الخائف. وهؤلاء الأشخاص، يميلون إلى البقاء عازبين
00:44:44وعليك العمل على كلا البعدين، حسناً؟ الثاني هو أشخاص قلقون ولكن
00:44:50غير اجتنابيين. إنهم خائفون جداً جداً، لكنهم ليسوا اجتنابيين. إنهم يبحثون فعلياً.
00:44:54هذا أفضل قليلاً، لكنه يؤدي حقاً إلى الكثير من القلق والكثير من الصعوبات
00:45:00عاطفياً. هذا يسمى الشراكة المشغولة. هناك أشخاص ليسوا قلقين، لكنهم
00:45:04اجتنابيون جداً. إنهم رافضون، هكذا يسمى ذلك. هؤلاء هم أشخاص مثل، “ليس لدي وقت.
00:45:07لا أهتم. ليس لدي وقت حتى لهذا.” إنهم يميلون إلى البقاء عازبين لفترة طويلة أيضاً. و
00:45:11ثم هناك أشخاص ليسوا قلقين وليسوا اجتنابيين وتلك هي الشراكة الآمنة. وذلك
00:45:15حيث تريد أن تكون. هذا حيث أنا في زواجي، والذي بعد 35 عاماً، تعتقد ذلك،
00:45:21أليس كذلك؟ وبالمناسبة، لقد انتقلت من أرباع أخرى إلى ذلك، كما فعلت زوجتي. كانت زوجتي دائماً أقل
00:45:26قلقاً ودائماً أقل اجتناباً، لكنني كنت نوعاً ما في الربع الخائف، نوعاً ما قلقاً، نوعاً ما اجتنابياً
00:45:31عندما كنت في أوائل العشرينات من عمري. ثم وقعت في الحب والتقيت بشخص أكملني حقاً.
00:45:36وقد تحدثت عن ذلك. لقد تحدثت عن ذلك كثيراً في كل من كتاباتي وبودكاستي،
00:45:41وقادني ذلك إلى أن أكون آمناً. وهذا ما تحصل عليه فعلياً من الحب الصحي وبطريقة
00:45:46صحية. يمكنك النظر في كتاباتي والبحث على موقعي عن اختبار لمعرفة أين أنت
00:45:52على هذا الرسم البياني ثنائي في ثنائي الذي سيساعدك فعلياً لأنك حينها ستعرف ما يجب التعامل معه.
00:45:56سأقدم عرضاً كاملاً حول ذلك. حسناً. لنقل فقط أنني سأقدم عرضاً كاملاً حول ذلك في مرحلة ما،
00:46:00لكن هذه طريقة جيدة للبدء. أندرو كيرن يكتب مرة أخرى إلى الموقع. “أنا 41 من
00:46:05عازب. أعيش في رالي، كارولينا الشمالية. أنا أقوم بالعمل من أجلك هنا، يا أندرو. أنا أخبرك
00:46:10أين تعيش حتى يتمكن الناس من العثور عليك. هل هناك أي طرق عملية يمكنك تقديم المشورة بشأن وضع
00:46:15نفسي هناك لمقابلة نساء محلياً؟” حسناً. من الواضح جداً ما يلاحقه أندرو. جيد لك،
00:46:20أندرو. أنت تلعب برأس مرفوع. “كيف تقابل نساء محلياً بدلاً من التطبيقات على أمل
00:46:26الزواج كهدف نهائي؟” يا رجل، هذا جيد حقاً. هذا شيء جيد، يا رجل. الإجابة على هذا،
00:46:31نعم، هي أنك ستجد أن الأشخاص الذين يلتقون شخصياً حول اهتمامات سليمة معينة هم
00:46:40الأشخاص الأكثر احتمالاً أن يكونوا في السوق لعلاقات طويلة الأمد. لذا هذا هو
00:46:44المكان الذي يجب أن تذهب إليه فعلياً. الآن، بالنسبة للكثير من الناس، إنها اهتمامات مثل نادي الجري، نادي الكتاب،
00:46:50التطوع في ملجأ الحيوانات المحلي، أياً كان ما يحدث. لكن هذا هو المكان الذي من المرجح أن
00:46:55تقابل فيه شخصاً موجوداً أيضاً بسبب اهتمامه بفعل شيء سليم وجيد.
00:46:59لكنهم أيضاً، وهناك بحث جيد حول هذا، يظهر أنهم الأكثر احتمالاً أن يكون لديهم
00:47:04سمات شخصية خفيفة، وهي الضمير الحي والقبول. الأشخاص الذين يلتقون في أماكن أخرى
00:47:09مثل الحانات والنوادي الليلية، وصدق أو لا تصدق، على الشواطئ، يميلون إلى امتلاك سمات شخصية مظلمة
00:47:14ويميلون إلى أن يكونوا أكثر اهتماماً بالتزاوج قصير الأمد. هذا ليس ما تريده،
00:47:19يا أندرو. حتى أنك قلت ذلك في ملاحظتك. المكان الآخر هو المناسبات الدينية أو الاهتمامات الدينية.
00:47:25ومرة أخرى، لا أعرف إذا كنت متديناً أم لا، يا أندرو، لكن إذا كنت كذلك، فهذا هو المكان الذي يجب البحث فيه.
00:47:30في كل مدينة تقريباً، سيكون هناك جماعة واحدة، بغض النظر عما هو دينك، تلبي
00:47:35احتياجات الشباب العزاب في الغالب والناس هناك من أجل ذلك. وغالباً ما يقول الناس، “أجل، لكنني لست متديناً حقاً.”
00:47:40هذا ليس ما سألت عنه. أعني، الحقيقة هي أنك قد تصبح أكثر تديناً، خاصة إذا
00:47:46قابلت شخصاً لديه دين لا تستبعده أو نشأت فيه ولم تمارسه منذ فترة طويلة.
00:47:51وقد تكون هذه فرصة لك فعلياً للعودة والقول،
00:47:58“ربما. أنا منفتح على الإقناع.” دعنا نضع الأمر بهذه الطريقة. ويمكن أن تكون هذه طريقة جميلة جداً لـ
00:48:04مقابلة الناس. أيضاً، بالمناسبة، لأولئك منكم الذين يستخدمون التطبيقات، التطبيقات ليست فظيعة
00:48:09بالضرورة، لكن النقطة الكاملة هي لا تبقوا افتراضيين. اخرجوا في موعد في أقرب وقت ممكن،
00:48:15لأن لديك مليون طريقة لتمييز شخصية ومعتقدات وخصائص
00:48:19شخص ما شخصياً لا يمكنك القيام بها عبر الإنترنت. ولذلك، فأنت أقل عرضة لارتكاب خطأ كلما خرجت
00:48:25إلى الحياة الواقعية، وهو ما تشجع عليه بعض التطبيقات الأفضل فعلياً.
00:48:29ها قد عرفت. لذا حظاً سعيداً، يا أندرو. أخبرني كيف تسير الأمور. لقد انتهينا.
00:48:32أخبرني بأفكارك عن طريق الكتابة إلى الموقع، officehours@arthurbricks.com.
00:48:36أعجب واشترك. اضغط على زر الاشتراك، من فضلك، على سبوتيفاي، يوتيوب، وأبل.
00:48:40اترك تعليقاً. سأقرأه. حتى لو كان سلبياً، أريد أن أعرف لأنني أريد أن أعرف ما الذي تريده أكثر.
00:48:46تابعني على وسائل التواصل، إنستغرام، لينكد إن، وجميع المنصات الأخرى. تذكر،
00:48:51يمكنك فعلياً الحصول على كل أنواع الإثراء التي تأتي من هذه الأشياء طالما أنك تحصل على
00:48:55محتوى جيد لك وأنك تتعلم منه. واطلب معنى حياتك لتعلم
00:49:00المزيد حول كل الأشياء التي تحدثت عنها هنا اليوم. وإذا أعجبك، ربما تكون هذه هدية جيدة
00:49:06لعيد ميلاد أفضل صديق لك التالي أو أحد أفراد العائلة. فرد من العائلة تحاول أن تصبح
00:49:11متصالحاً معه. لا أعرف. أنا أؤلف الأمر في هذه المرحلة. أتمنى لكم أسبوعاً رائعاً.
Community Posts
No posts yet. Be the first to write about this video!
Write about this video