Transcript
00:00:00你认为一个人选择的伴侣，能在多大程度上反映出他们的自我价值感？
00:00:06我喜欢这个，一上来就这么犀利。
00:00:09嗯，我想在那个基础上补充一点背景。
00:00:11一个人选择的伴侣，是如何体现出他们有多爱自己，以及他们是如何看待自己的？
00:00:18这确实能说明很多问题，但我认为更重要的是，他们对别人对此做出的评价有什么感觉。
00:00:23所以我的构思是，如果有人告诉你，他们能通过你选择的伴侣看出你有多爱自己，
00:00:30你对此会有什么感觉？
00:00:32这就好比我说，噢，那是件新衬衫吗？
00:00:36而你对它有点不自信。
00:00:38你会想，那让我看起来怎么样？
00:00:39我看起来是不是有点胖？
00:00:40或者显得肌肉线条不明显？
00:00:42那里面存在一种不安全感。
00:00:44反过来，如果是回应说，谢谢，确实是件新衬衫。
00:00:46看起来不错吧？
00:00:47你知道，这个颜色，还有新的剪裁。
00:00:49你对此很自信。
00:00:50所以当有人说，我能通过你选择的伴侣看出你有多爱自己时，
00:00:56你在听到这句话时的反应里，其实包含着某种直觉。
00:01:00这是一个很有趣的提示。
00:01:02是的。
00:01:03那种感觉，是噢，还是……
00:01:06是的。
00:01:07我总是刻意那样去构思，因为这并不关乎别人
00:01:11是否真的在对你做出评判。
00:01:13这关乎你对那个评判的解读。
00:01:16这就像是对你的伴侣进行的一次罗夏测试。
00:01:18没错。
00:01:19这就像是，我不是我想象中的我。
00:01:21我不是你以为的那个我。
00:01:22我是你以为……
00:01:23我是你以为……
00:01:24我以为的那样。
00:01:25我们做到了。
00:01:27我们做到了。
00:01:28这很有趣，对吧？
00:01:29比如如果你觉得自己被虐待了，并且你相信你所准备接受的爱
00:01:39是你自身自我价值水平的体现，那这可能说明了
00:01:46所有你需要了解的关于你关系的事情。
00:01:48是的。
00:01:48嗯，这让你感觉像是恭维，还是感觉像是侮辱？
00:01:52它是否让你为你所接受的爱和所容忍的待遇感到骄傲？
00:01:57还是它真的触及了你内心敏感的部分？
00:01:59就像是，我多年来一直被像垃圾一样对待。
00:02:02这就不是，或者简单地说，这从来就没有感觉对过。
00:02:06你知道，感觉有点平庸。
00:02:08也许这并不是反映你完全讨厌自己。
00:02:10这更多只是说，这并没有真正达到我所知道的爱应该有的感觉。
00:02:15而一个真正爱自己的人，很可能早就去寻找真正
00:02:20契合的东西，而不是只满足于眼前的一切。
00:02:24所以这里面有很多东西，但它需要内省才能真正进入
00:02:29事物的核心，进入语境。
00:02:31自我信任源于何处？
00:02:34自我信任，自我信任将是我在可预见的未来里最大的执念。
00:02:41自我信任本质上是与自己建立一种关系，让你知道自己是
00:02:46谁，我是说真正知道你是谁，并建立一种真正感觉属于你的生活。
00:02:50如果你总结一下，这就是简短的梗概。
00:02:54对我来说，自我信任终究是你为了找到满足感，可持续的
00:03:03人生满足感所必须建立的东西。
00:03:05在我看来，我们的大部分问题，至少是情感问题，都源于
00:03:10不确定性。
00:03:11我到底会怎么样？
00:03:12别人会怎么看我？
00:03:14我自己会怎么看自己？
00:03:15如果这种不可控的事情发生了会怎样？
00:03:18我该如何应对？
00:03:19但更重要的是，如果这个人跟我分手了，我会是什么感觉？
00:03:23如果我没得到这份工作？
00:03:24如果我爱的人去世了？
00:03:25大部分情况是，在那之后我会是什么感觉？
00:03:29而且没有办法逃避那种不确定性。
00:03:32没有任何控制手段，或者说没有任何能力，没有一种策略能够适用于所有
00:03:39这些情况，除了相信在每一个这样的情况下，你都会在那里。
00:03:46你会陪着自己。
00:03:47你会在这一切的另一端，支持着自己。
00:03:50我归纳出自我信任的四个C。
00:03:53第一是好奇心（Curiosity）。
00:03:56所以，你知道你正在感受什么吗？
00:03:58你知道为什么会有这种感觉吗？
00:03:59你知道在这种情况下，在下一种情况下，或者在生活中总体上想要什么吗？
00:04:04你知道你不想要什么吗？
00:04:06你给自己留了多少空间去真正问自己那些困难的问题
00:04:12或者有趣的问题，并找出答案？
00:04:14下一个是能力（Capacity）。
00:04:16所以，你在情感灵活性方面有多擅长？
00:04:20当不适感出现时，你是否相信自己能停留在失望或悲伤中，
00:04:26并支持自己度过这些？
00:04:28当事情进展非常顺利时，你是否相信自己不会完全进行自我破坏并搞砸一切？
00:04:33把一切都搞糟。
00:04:33搞砸一切。
00:04:35然后是同情心（Compassion）。
00:04:37那是第四个。
00:04:38所以，你不仅对自己有同情心，而且对你自己的意图也有理解吗？
00:04:46比如，你相信自己的心吗？
00:04:47你是否有同情心来理解你的出发点是好的，
00:04:48但这仍然意味着你有时会搞砸，对吧？
00:04:51你能承认自己的人性吗？
00:04:52你能承认自己的人性吗？
00:04:54然后是最后一个C，承诺（Commitment），也就是，我知道我想要建立什么样的生活吗？
00:05:01我知道我想要成为什么样的人吗？
00:05:01我知道我想要成为什么样的人吗？
00:05:04并且我是否致力于、投入于将这些变为现实？
00:05:09我是否致力于这种生活？
00:05:11因为那才是会推动你克服所有这些困难的力量。
00:05:14总之，这就是自我信任。
00:05:18人们最难做到的是哪一个？
00:05:22不是能力就是好奇心。
00:05:28为什么？
00:05:28为什么？
00:05:31我认为我们喜欢假装自己很好奇，特别是在当今这个时代。
00:05:37我对一切都有标签。
00:05:39我只要找到标签就行了。
00:05:40我会把一切都解释清楚。
00:05:41给我一个诊断结果，我就可以在上面贴个创可贴，然后我们就能继续前进了。
00:05:47当你那样做时，你是在看低自己。
00:05:49当你没有花时间去质疑这个标签，或者去看看
00:05:56标签之下有什么时，你就是在看低自己。
00:05:57你真正感受到的是什么？
00:05:59你正在经历什么？
00:06:01是什么构成了你不喜欢的这个模式？
00:06:05是因为你有恋父情结所以才选择糟糕的伴侣吗？
00:06:12贴个标签就完事了。
00:06:14好吧，我已经解释过了。
00:06:14我对好奇心没兴趣了。
00:06:16你是什么意思？我不想继续下一个，而不是说有一个关联
00:06:20是我有的，爱应该感觉像是一种被抛弃。
00:06:27我有一种关联，爱应该是会痛的。
00:06:31所以我应该期待这些极度的高峰和超级的低谷。
00:06:37那才是真正的问题。
00:06:39我对爱的联想。
00:06:41如果我只是给它贴上标签，我会错过整个事情，所有重要的东西，所有的
00:06:46语境。
00:06:47这在某些方面是一种保护机制。
00:06:49浅层次的好奇心，噢，好吧，现在我已经将它病理化了，或者识别
00:06:53了它，或者给它起了一个术语。
00:06:55这就足够了。
00:06:55我已经完成了这项工作。
00:06:56你会说，不，这实际上与完成这项工作背道而驰。
00:07:01它实际上是在把你推开，因为它让你觉得你已经做了什么，
00:07:04而实际上却阻止了你去深入探究真正能解决问题的核心。
00:07:08正中靶心。
00:07:08完全正确。
00:07:09完全是这样。
00:07:10而且好奇心是持续进行的。
00:07:13我的意思是，我们感受的方式、我们想要的东西，总是在不断变化，
00:07:17不断改变形态，改变形式。
00:07:19所以这里面有很多内容。
00:07:23然后是能力。
00:07:24我们并不擅长处于不适感之中。
00:07:27我们非常擅长找到所有可能的方法来摆脱它、绕过它、在它下面、
00:07:33在它之上，所有这些事情。
00:07:35而且我们通常更喜欢熟悉的而不是陌生的。
00:07:42所以，如果我们习惯了我们某些特定的几种情绪，习惯了一定的失望，
00:07:48一定程度的悲伤，一点点焦虑，然后一点点的快乐，除非我们有意决定去扩大那里的能力，否则我们大概会一直保持在这个比例。
00:07:52否则我们大概会一直保持在这个比例。
00:07:59就像是，不，不，不，不，不，我不会待在失望里。
00:08:02我要教自己如何去克服它。
00:08:05我要支持自己去做任何需要做的事情来克服这一点，而不是仅仅
00:08:10待在里面，在里面淹没。
00:08:12无论是……
00:08:13或者是从中逃避。
00:08:14或者是从中逃避。
00:08:15是的，完全正确。
00:08:16对于积极的，所谓的那些情绪，也是一样。
00:08:21我们喜欢想，如果我能摆脱我的愤怒、悲伤、失望
00:08:26以及所有这些，我就能尽情享受所有这些美好的情绪了。
00:08:31而现实是，我们中99%的人，如果我们认真审视一下，当好的事情出现时，
00:08:36要么我们是在等待另一只鞋落下。
00:08:39嗯，它不会持续太久，所以接下来会发生什么？
00:08:41什么会伤害我？
00:08:42对吧？
00:08:42我们已经从快乐的时刻中抽离了，因为我们预计会有什么事情过来
00:08:45把我们踢倒。
00:08:48或者这是自我造成的，无论如何我们都会自我破坏，因为我们不信任它。
00:08:53你刚才提到人们在当下对与过去所习惯的东西相关的负面模式感到异常熟悉。
00:09:00你认为拥有某种特定的“择偶类型”在多大程度上只是未解决的创伤在成年生活中的体现？
00:09:06你认为拥有某种特定的“择偶类型”在多大程度上只是未解决的创伤在成年生活中的体现？
00:09:14噢，这是一个好问题。
00:09:18我能打开我的新滋补品来回答这个问题吗？
00:09:20喝点那个。
00:09:21是啊，是啊，是啊。
00:09:21你需要它。
00:09:22小心指甲。
00:09:23谢谢。
00:09:25是啊，听着。
00:09:26我……
00:09:26你怎么想？
00:09:29你对此有什么看法？
00:09:31我认为人们在成年生活中感到兴奋和被激活的很多事情，绝对是
00:09:39假借共鸣之名的熟悉感。
00:09:43那只不过是你过去的东西。
00:09:45凯西·奥弗曼有一句话说得很好，她说：”你的神经系统总是会选择一个熟悉的地狱，而不是一个不熟悉的乐园。” 天哪，如果这话不真实的话，那可真糟糕，对吧？有多少人拥有一个疏离、难以取悦、你必须通过表演去讨好的父亲？
00:10:05嗯，然后如果成年后有人轻易地给予他们爱，他们就会觉得应该跑开。或者觉得那不值得。对那些太轻易示爱的人，他们会觉得有问题。而且对那些让他们不得不努力争取的人，他们反而觉得特别有吸引力。
00:10:19即使从定义上讲，这些人可能根本没准备好进入一段关系，而且会把你的生活搞得天翻地覆。又或者有些人的母亲异常脆弱或具有爆发性。他们不得不小心翼翼，于是他们就和一个看起来有点不可预测，并且可能会在你无法预料时突然爆发的人建立起关系。
00:10:48而这在神经系统中被感受为：我以前来过这里。我认为有一种关于依恋的铁律，即如果你童年有一些未解决的事情，你就会不断重复那种模式，直到你终于在成年后解决它，或者永远无法解决。而我认为很多人最终都没能解决。
00:11:14没错。这就像是一本你三岁时开始读但从未读完的书，然后你用余生试图去寻找几个章节来把它读完。
00:11:25我喜欢这个。你正在谈论我刚才提到的不确定性，似乎大多数问题都归结为不确定性，如果不重复那个模式会怎样？如果我寻找的爱与我一直以来所知的爱不同，会怎样？
00:11:44这在某种程度上对我们的大脑来说更可怕，无论是自觉还是潜意识，通常是潜意识。比起这种熟悉的爱所带来的糟糕、经常具有破坏性的关系，这反而更令人恐惧。
00:11:59但其中存在确定性。所以如果我能依靠这种确定性，至少我知道，至少我可以选择我所熟悉的恶魔，而不是我不了解的潜在恶魔或潜在乐园。
00:12:10但我认为我们绕过这一点的唯一方法是保持意向性，通过信任自己去弄清楚我们真正想要什么，并倾向于不确定性和缺乏熟悉感。
00:12:26你认为为什么会有那么多人把焦虑误认为是化学反应？再说一次，这是另一条铁律。我错了吗？我错了吗？
00:12:35嗯，这件事有趣的地方在于，你提到的不过是一堆身体感受。它们是情感体验。所以很有趣，因为你问到这一点时，我第一个想法是，它不一定非得是焦虑，也可以仅仅是兴奋，而对另一些人来说，这就是危险信号。
00:12:55所以，这实际上只是你对那些身体感受的解读。如果你是在和一个在非常稳定、非常细心的照顾者身边长大的人交谈，你刚才说的那些，如果你看着那样一个人，他们对爱的联想会是平静、稳定和一致的，而另一个人如果习惯了不称职的照顾者，习惯了不被视为优先考虑对象，习惯了爱是忽冷忽热或充满伤害的，那么那种激发的肾上腺素就会……
00:13:25当你遇到一个模仿同样模式的人时，你会说，哦，这就是爱。这就是爱，因为我太习惯这种大起大落了。所以体内的肾上腺素本质上要么是一个危险信号，要么是你已经学会了将这种感觉视为爱。
00:13:40这种东西被塑造的方式难道不令人感兴趣吗？假设某人在双亲家庭中长大，从出生起就是同样的父母。你不仅要与两位依恋对象建立关系，而且还要学习什么是关怀和调节，以及当我需要有人照顾我时会发生什么。
00:14:04当我有问题时会发生什么。当我做错事时会发生什么。比如，我是否能意识到在这些事情之后我依然会被爱，我做错了事也不必担心被抛弃，这种认识安全吗？
00:14:19但你也可以模仿这种榜样，这是你见过的第一个恋爱关系的例子，也就是两个照顾者之间的关系。
00:14:27所以这是一种奇怪的强化循环，对吧？说它是环境因素似乎很奇怪，因为它太前语言化了，而且超出了你母亲在怀孕期间所做的一切。
00:14:43你知道，这几乎和你母亲在怀孕期间吸烟、喝酒或做任何事情，或者保持冷静、照顾好她的胆碱水平、吃大量的鸡蛋等等是一样的。
00:14:52但我不知道女性会做什么。嗯，我需要对此做些研究。嗯，它就在那个窗口之外，但你的可塑性太强了，孩子们对这些东西的吸收能力太强了，以至于它几乎就在那里了。
00:15:05然后你长大了，你得到了这种强化，但你已经有了这种倾向。依恋类型是有遗传倾向的，对吧？
00:15:14然后这种倾向在零到三岁、零到四岁或无论多久的延长期内，通过前语言的方式得到了强化。
00:15:22然后在某个时候，你作为一个有意识的存在开始上线。然后你看到了一个真正的环境，好吧，那是父母之间如何相处的。那就是争吵的样子。
00:15:34那就是一个缓慢的周日的样子。那就是当我们陷入交通拥堵时会发生什么。那就是当有人搞砸了时会发生什么。那就是在某人变得失调后重新和好需要多长时间，所有这些事情。
00:15:48这感觉就像是双重、三重、四重的打击，你有这种遗传倾向。它直接以非语言方式强化了你。然后你又在环境上亲眼看到了父母之间的关系，文化上也得到了强化。这种人以那种方式成为现在的他们，这真的一点也不令人惊讶。
00:16:15我很想看看需要多久才能……看看这种倾向是否有任何改变。比如需要多少代人才能解开这个结？
00:16:31是的，完全正确。嗯，很明显基因装上了子弹，环境扣动了扳机，但在所有这些核心，我们拥有的第一个问题是，我安全吗？我安全吗？我属于这里吗？
00:16:44或者有人在关注我吗？因为如果他们关注我，而我是安全的，那么我就可以审视所有这些其他事情，你知道，我如何与他人建立关系，以及，你知道，我是否有创造自由来成为我自己独立的个体？
00:16:58你有吗，你知道，我想做什么？这些问题排在“我安全吗”之后。紧随其后的问题是，我属于这里吗？人们是否爱我到足以关注我？
00:17:07如果我们没有得到这些需求的满足，如果我们没有，而且有时这发生得比应该发生的时间晚。很多时候它发生得比应该发生的时间晚。嗯，在那之后再试图弄清楚如何建立一种超级健康、安全的依恋关系真的很难。
00:17:25如何追求梦想的同时又能保持良好的平衡并对自己感觉良好。这真的很难。如果你的基本需求——我足够被归属吗？我内心深处，我是否足够被归属以至于人们关心并希望我在身边？比如，我是否在身体上、心理上、情感上是安全的？
00:17:47如果你不去解决这个问题，那它会像鬼魂一样跟着你。你知道，你感到安全吗？是还是否。但比起你为了满足这种需求而拥有的防御机制或应对机制，更是如此，因为我们所有人都有。所以如果我们谈论的是自我实现，在整个事情中我们都在谈论这个，你必须从底层开始，也就是安全感和归属感。
00:18:14我从一千多期播客中学到，你的健康习惯越简单，你就越能坚持。这就像高尔夫，对吧？你想保持简单，而不是混着吃一堆药丸。你想要“虎之眼”，而不是“酒驾之虎”。这就是我如此推崇 AG1 的原因。
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00:19:17一个人作为成年人该如何建立安全感？
00:19:20我想，我会从“为了被爱，你必须成为什么样的人”这个问题开始。这是一个很好的切入点。因为理想情况下，答案是，嗯，我自己。而且这感觉起来，感觉说出这句话很容易。
00:19:34就像，好吧，那只是，你知道，我就是我。我妈妈爱我是因为这个。我最好的朋友爱我是因为我只是我自己。是的，我不，我不觉得我必须成为那么多。
00:19:42相比之下，如果这个问题让你感到非常紧张，你在想，天哪，好吧，因为地位，我必须成为拥有这个头衔的人。因为权力和重要性，我必须成为拥有这么多钱的人。
00:19:53我必须成为那个从不展示自己情绪的人。我应该表现得坚强、稳重，每个人都意识到这里面有问题。这里面确实有问题，因为你仅仅因为存在就属于这里。
00:20:05我想是布琳·布朗（Brene Brown）说过，归属感的反面是迎合。也许吧。
00:20:10所以，归属感的反面，安全感的反面就是迎合，因为你必须成为一个你从根本上并不是的人。
00:20:21表演。
00:20:22表演。是的。所以我会从那个问题开始。
00:20:25是的，这是一个有趣的问题。我觉得很多人现在正在处理那种过度警觉，这种需求，它是关于不确定性的。
00:20:37我认为焦虑几乎完全是关于不确定性的，即如果我能想象未来可能发生的每一条不同路径，并且想象它，如果它真的发生了，我就能做好准备。
00:20:52是的。
00:20:53我就能做好准备。我就能准备好迎接任何灾难，因为我甚至想象了现实物理层面根本无法交付给我的灾难。
00:21:00我奶奶死而复生，还在对我大喊大叫，因为我做错了那件事。
00:21:06如果我能想象未来可能展开的所有不同方式，尤其是以可怕的方式，我就不需要面对那种不知道的不确定性。
00:21:13所以我把世界的不确定性坍缩成了一个尽管悲剧但却是确定的噩梦。
00:21:21好吧，然后运行一下这个场景。奶奶回来了。奶奶在这里对你大喊大叫。为什么这很糟糕？
00:21:28因为我不属于这里。因为我错了。
00:21:33嗯，她可能会说一些伤害你感情的话。
00:21:36是的。
00:21:37所以你本质上是在逃避一种糟糕的感觉。
00:21:39通过想象一种更糟糕的感觉。
00:21:41花费数天、数周、数月甚至数年试图逃避一种糟糕的感觉。
00:21:48一种糟糕的感觉。就像你在让情绪，一种感觉，来主导你的生活。而且不仅仅是主导你的生活，还在这个过程中让你精疲力竭。
00:21:58如果，我是说，我在这里走个极端。当我妈妈去世时，我二十出头，还相对年轻，还有更小的兄弟姐妹。
00:22:08所以这里面有很多东西。但我记得当我妈妈去世时，我在想，好吧，你有多种选择，昆兰（Quinlan）。
00:22:15你可以一甩手，在接下来的三到五年里蜷缩在客厅的地板上，到时候再抬起头来看看发生了什么。
00:22:24或者你可以，你知道，带着爱把自己拉起来，一点一点地冒险走出去，带着悲伤，带着难过，带着所有那些东西，你知道，都在我的肩膀上。
00:22:39就像每天一点一点地走出去。
00:22:41而第一个选择确实包括，好吧，但如果我在公共场合哭泣怎么办？
00:22:47如果我接到电话说我兄弟崩溃了怎么办？
00:22:51如果发生了什么X、Y、Z，如果我在学校，记不住东西怎么办？
00:22:55我当时在上大学。
00:22:56如果我在学校，考试时什么也记不起来怎么办，就像我刚才学习的那样，对吧？
00:23:00所有这些事情本质上都是，如果我感到悲伤怎么办？
00:23:04如果我不得不面对一个我不想要面对的情绪怎么办？
00:23:10除了让自己做好准备，支持自己，建立感受这些情绪的能力之外，没有办法控制它。
00:23:19然后你就不那么在意世界会向你投掷什么了，因为你知道这些巨大的不舒服的感觉，尽管不舒服，你是可以管理的。
00:23:28你可以感受到它们，它们不会杀死你。
00:23:31嗯。
00:23:32你认为人们如何知道他们是在选择伴侣还是在选择一个创伤？
00:23:36就像你身体里运行着一个古老的脚本。
00:23:43这些模式被留下了。
00:23:45这就是爱的样子。
00:23:46这就是人们相处的方式。
00:23:48然后某人出现了，化学反应和混乱之间的区别通常很难分辨。
00:23:58我认为在那里的问题，我会稍微调整一下，你喜欢这段关系的感觉吗？
00:24:08因为我们能够，如果这完全是条件反射，对吧？
00:24:12如果创伤本质上是糟糕的条件反射，意味着它带来的是破坏性的关系，而积极的条件反射，如果你愿意的话，对爱的积极联想，会带给你一段快乐、健康、稳定、充满爱的关系。
00:24:24当然。
00:24:25这可能是因为我过去的模式使我只选择那些尊重我、在那里陪伴我、为我付出的人。
00:24:30我们喜欢那样。
00:24:31并让我感觉自己更像自己。
00:24:32我应该摆脱那些东西。
00:24:33不，不，不，不，不，不。
00:24:34保留那些。
00:24:35你需要那些。
00:24:36所以我认为真正的问题是如何知道你是否从一个受伤的地方进行选择？
00:24:39它是，好吧，你喜欢这段关系的感觉吗？
00:24:42如果不是，那么在你的条件反射中可能有什么东西教会了你将这种次等的行为与爱联系起来。
00:24:52有趣。
00:24:53这是一个很好的回答，关于有多少人惊讶于，好吧，是的，我的关系可能应该让我一直感觉良好。
00:25:04大部分时间。
00:25:05革命性。
00:25:06指给我看。
00:25:07你知道我的意思吗？
00:25:08指给我看。
00:25:09是的。
00:25:10就像，那，那，那，好吧，不，因为，因为你知道，生活很艰难，生活本该就很艰难。
00:25:18有时他们会说，是的。
00:25:19好的。
00:25:20但要有个限度。
00:25:21是的。
00:25:22而且生活在其他许多领域都很艰难。
00:25:25我不认为你的关系应该是其中之一。
00:25:28我同意。
00:25:29我看到过这句话。
00:25:30嗯，如果你如此努力地想让它奏效，那它就没奏效。
00:25:34嗯哼。
00:25:35你和某人有过一次谈话。
00:25:38我不记得是谁了，希望你记得。
00:25:41嗯，基本上是说，如果所有的深夜日记会议和所有这些艰难、困难的对话，真的没有怎么推动事情的进展，你可能需要离开。
00:25:52是的。
00:25:53嗯，我想这是一个很多热衷于个人成长和努力自我提升的人都会有的模式，那就是我这一生都得到了奖励。
00:26:07如果我更加努力，事情就会变得更好。
00:26:11是的。
00:26:12这意味着如果这没奏效，我只需要更努力。
00:26:15这是一个挑战。
00:26:16嗯哼。
00:26:17对于那些听《现代智慧》（Modern Wisdom）的人来说，挑战就是他们的看家本领。
00:26:22是的。
00:26:23有吗？
00:26:24他们是那种把挑战当早餐吃的人。
00:26:26嗯哼。
00:26:27不幸的是，他们正在将一种高尚的心态应用于错误的环境中。
00:26:32好吧，你看着，我是说，想想快乐适应（hedonic treadmill），事情变得很棒，你得到了晋升，或者你交到了很棒的新女朋友，你爱她，无论在哪里，你得到了很棒的新男朋友，等等，等等。
00:26:45你自然会回到基准线。
00:26:48嗯哼。
00:26:49新鲜感会消失。
00:26:50所以我同意你刚才所说的一切，但要附带一个警告，即你不应该在你的关系中寻找你的关系本身无法一直供给的东西。
00:27:01嗯哼。
00:27:02平静，大多数时候。
00:27:04绝对。
00:27:05爱，支持，大多数时候。
00:27:08绝对。
00:27:09但是新鲜感？
00:27:10兴奋？
00:27:11恐惧？
00:27:12失望？
00:27:13嗯哼。
00:27:14我是说，对吧？
00:27:15我试图描绘的是光谱的两端。
00:27:18激活。
00:27:19是的。
00:27:20那并不是你的关系应该带给你的东西。
00:27:23我只是觉得现在我们对仅仅是，真的、真的、真的不擅长仅仅是“存在”这件事感到不舒服。
00:27:33比如，感到满足是这些日子我没听见任何人多说的话，作为我们这个年纪的人在谈话中。
00:27:43比如，我很满足。
00:27:44嗯哼。
00:27:45通常是，哦，我糟透了，或者哦，我棒极了。
00:27:48是的，或者我在努力工作，我在非常努力地推动。
00:27:51说你很满足简直是激进到难以置信。
00:27:54是的。
00:27:55对吧？
00:27:56因为它听起来像是放弃了很多机会。
00:27:58如果我们生活在，我是说，你知道，我是资本主义的大粉丝、大受益者。
00:28:02我想，那是哪句话？
00:28:04资本主义是除了其他所有系统之外最糟糕的系统。
00:28:06而且，问题是，如果你有精英政治，人们从，什么，人们什么时候去幼儿园？
00:28:15比如四岁左右什么的？
00:28:16嗯哼。
00:28:17从那时起就已经开始了一种排名。
00:28:19有评估。
00:28:20孩子第一次得到的家庭作业是什么时候？
00:28:22也许六岁、七岁，类似那样？
00:28:25你应该把这个带回家，然后带着通心粉画作或者其他什么东西带回来。
00:28:29你的名字拼写出来。
00:28:30是的，完全正确。
00:28:31嗯，那已经开始创造了一种，如果你努力工作，那么你就会得到奖励。
00:28:39如果你努力工作，那么你就会得到奖励。
00:28:41而那只会继续加速旋转。
00:28:44问题是，这创造了一种情况，如果你只是说“我很好”，你看起来就像是很懒，或者没有远大的梦想，或者缺乏自尊，或者没有充分利用你在地球上的时间。
00:28:56如果你只是说，我很好。
00:29:00我真的，我只是喜欢，我喜欢我正在做的事情。
00:29:02我喜欢我正在做的事情。
00:29:03我没有任何十倍增长的欲望。
00:29:06我没有任何欲望去招募其他人做我正在做的事，并指导他们做得比我更好。
00:29:12现在，我在巴厘岛参加这次现场巡演，这真的太有趣了。
00:29:17我完成了最后一场演出，然后我和一个朋友聚了聚。
00:29:20朋友在那里，嗯，在做营养指导，他们创办了这个生意，之前在伦敦工作，然后搬到那里，说，我过得太开心了。
00:29:32我正在和那些想要优化荷尔蒙、皮肤健康、减肥和做这些事情的女性一起工作。
00:29:38我说，你是怎么和她们一起工作的？
00:29:40你是怎么与你的客户一起工作的？
00:29:42她说，嗯，哦，我，我，我通过 WhatsApp 一对一地工作。
00:29:46我当时说，那太蠢了。
00:29:48你应该做的是，你应该在前端有一个引流磁铁。
00:29:52那将捕获你所有的电子邮件。
00:29:53然后你需要一个落地页让他们加入进来。
00:29:55你需要一个低端产品。
00:29:56是的，完全正确。
00:29:57然后你要让他们旋转起来。
00:29:58你要有低端产品，那其实只是为了获取信用卡信息。
00:30:01在那之后，你有了中端产品，那才是大部分人去的地方，但你想要高端产品。
00:30:05人们和你一对一工作，你不能就把那个送出去。
00:30:07你不应该，那不应该是你的基准水平。
00:30:09那需要是，那需要是位于最顶端的人。
00:30:11现在，显然你需要一个销售团队，因为如果你没有先打销售电话，你是不可能在互联网上卖出超过 2000 美元的任何东西的。
00:30:16而且你不想亲自进行所有的销售电话。
00:30:17所以你将不得不要求销售团队进来。
00:30:19而且，你知道，它会变得稍微复杂一点，因为你可能需要一个销售经理来管理销售团队。
00:30:24那看起来会很像一个销售业务。
00:30:26但我向你保证，我并没有在半路上阻止自己。
00:30:30我要用许多朋友现在正试图从中解脱出来的同样的挑战来诅咒这个人。
00:30:42我把我的生意过分复杂化了。
00:30:44我想要更多，更多，更多。
00:30:46我已经停止做过去我想做的事情了。
00:30:49我不再指导女性如何改善她们的健康了。
00:30:53嗯哼。
00:30:54我现在是在管理一个该死的销售团队，向人们推销如何。
00:31:00你听过墨西哥渔夫的故事吗？
00:31:03渔夫的故事。
00:31:04我本来想说，当然。
00:31:05是的，我基本上把那个巴厘岛营养教练的故事当成了墨西哥渔夫故事的翻版。
00:31:11她就像，在那里过着生活，平衡，偶尔工作。
00:31:16简直是在说，我这是我这辈子最快乐的时候。
00:31:18在说完“我这是我这辈子最快乐的时候”这句话之后。
00:31:21就像，让我来告诉你如何变得更痛苦但更有钱吧。
00:31:25然后这里是，好吧，你，好。
00:31:28现在想象一下你把这种心态带入到一段浪漫关系中。
00:31:31而你面对的是一个不看重野心或收入翻百倍的人。
00:31:38是的。
00:31:39甚至是生产力。
00:31:40就像，效率对他们来说没那么重要。
00:31:42没错。
00:31:43这本质上是坏事吗？
00:31:45不是。
00:31:46只是那个人不是你我。
00:31:48我陷入那种类别的次数比我愿意承认的还要多。
00:31:52但现实是，我们更有可能看着那个人并试图改变他们。
00:31:56试图把我们所看重的投射到他们身上，而不是把他们看作他们本身。
00:32:00也就是一个独立的完整的人。
00:32:03那是个有趣的模式。
00:32:05在某种程度上。
00:32:06我确实认为，至少我的朋友们，随着我们都步入30岁，我们越来越重视身边的人。
00:32:16鼓励我们慢下来而不是加速的朋友和伴侣。
00:32:22是的。
00:32:23那是一种很困难的领悟。
00:32:25我想很多男性，特别是高权能的女性，在20多岁快结束时会意识到这一点。
00:32:31他们会说，我其实不想身边有那么多像我这样的人。
00:32:34是的。
00:32:35我对我自己来说已经足够了。
00:32:37我其实需要一个能鼓励我把脚从油门上拿开的人。
00:32:42也许不是踩刹车，但就像是，嘿，伙计，我们稍微滑行一会儿吧。
00:32:45我们可以去闲逛一下。
00:32:46而且，嗯，是的，这是一种奇怪的，奇怪的领悟。
00:32:51好吧，你得足够谦虚，在那一刻照照镜子。
00:32:56你必须足够谦虚去想，哦，我想我这么厉害，这么糟糕。
00:33:00我这么重要。
00:33:01是的。
00:33:02我做事的方式就是最好的方式。
00:33:04就是最好的方式。
00:33:05就像，我到底是谁啊，昆兰？
00:33:07就像，绝对不是。
00:33:08是的。
00:33:09很多人会看着这一点，认为，好吧，他们就是不适合我。
00:33:13他们就是不适合。
00:33:14我会抛弃一段完美的关系，因为我太沉迷于自己和自己的价值观，以至于我在用一个“我自己的问题”去评判别人。
00:33:23我想我们结束了很多好的关系。
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00:34:40你认为回避型人格在约会市场上似乎更有吸引力吗？
00:34:51拥有强烈自我意识的人很有吸引力，句号。
00:34:55瑟佩雷尔（Serperell）对此谈了很多，通常我们发现我们的伴侣在他们处于自己的领域时最具吸引力。
00:35:03当他们能够自给自足，当他们表现出某种掌控力或主动性时。
00:35:07我们发现人们在做自己的事情时最迷人。
00:35:11回避型的人只是倾向于把这些特质更直接地展示在表面，让别人看到并欣赏。
00:35:17他们有自己的生活、工作、可能还有一些朋友，或者爱好。
00:35:22还有更多的事情在发生。
00:35:23他们不像其他人那样沉迷于获取周围所有人的认可，对吧？
00:35:28回避型的人往往会直接流露出他们更焦虑的倾向，因为你能感觉到它。
00:35:38所以表面上，是的。
00:35:40我想你问题的答案是肯定的。
00:35:42回避型的人似乎从一开始就有更多的独立自我意识，和稳固的自我意识。
00:35:50这很有趣。
00:35:51我想知道，那种间歇性的奖励——我们相处融洽，情况很好。
00:35:58然后等一下，你该死的跑到哪里去了？
00:36:00然后我们又和好了，情况又变好了。
00:36:02然后你又跑开了。
00:36:04我想知道这结合了他们“太令人印象深刻了”的感觉有多大影响。
00:36:09他们看起来确实不错，尤其是当你处于那种典型的焦虑与回避结合的关系中时。
00:36:14一方可能稍微缺乏一点自信。
00:36:17而另一方则需要对方给予更多一点的安抚。
00:36:20另一方看起来一切尽在掌握，能够提供你想要的刺激和回报，然后又将其收回。
00:36:32我想这取决于你重视什么。
00:36:35这往往随着年龄增长而改变。
00:36:39我不敢说总是。
00:36:40但当你到了某一点，那种过山车就不再有吸引力了。
00:36:43你经历过那些最初不一致的交流。
00:36:48你已经几天没回消息，或者又取消了计划。
00:36:52而你的一部分只会说，我不知道。
00:36:55不了，谢谢。
00:36:56没兴趣。
00:36:57已经经历过17次了。
00:36:58我没兴趣参加第18轮。
00:37:00就像，不，谢谢。
00:37:01我重视沟通、透明度。
00:37:03我不要求你一直陪着我，但你绝对需要告诉我，而不是最后一刻才取消。
00:37:08就像你的标准更清晰了。
00:37:11当你明白自己在一段关系中重视什么时，说“这感觉是我想要的爱情吗”就会容易得多。
00:37:18如果不是，那就算了。
00:37:20我不需要理解原因。
00:37:22我不需要知道你为什么回避。
00:37:24你知道，那是什么呢？
00:37:25是你妈妈还是爸爸？
00:37:26那个深夜的日志记录环节。
00:37:28是的。
00:37:29如果这段关系在大多数情况下感觉不像你想要的那样，归根结底这其实没什么帮助。
00:37:38那是重要的区别。
00:37:40那是一个非常基本的准则。
00:37:41疯了。
00:37:42在所有不同的恋爱建议中。
00:37:46是的。
00:37:47你在这种关系中感觉好吗？
00:37:48它是否让你感觉像你想要的那样？
00:37:50是的。
00:37:51如果你已经处于一段关系中，问问这个也很好。
00:37:55如果你和你在一起的人谈谈，比如，嘿，这种感觉是你想要的吗？
00:37:59脉搏检查。
00:38:00怎么了？
00:38:01有什么我能做的吗？
00:38:03有没有更好的方式来爱你？
00:38:05我的意思是，再一次，这在这一点上有点陈词滥调了，但你知道你在一起的人想被怎样爱吗？
00:38:11还是你进入时太自以为是、自我陶醉，以至于你只给予了你想接收的东西？
00:38:17看看自己之外。
00:38:20关于失望，这是一个有趣的话题。
00:38:22你知道，当一切顺利时表现得很好很容易，但要面对我已经失望了，我现在需要尝试成为最好的自己，即使这个人不值得。
00:38:38就像，他们搞砸了。
00:38:39是的。
00:38:40这个人搞砸了。
00:38:41他们不值得我现在表现得很好。
00:38:43就像，我可以跺脚表现得愤世嫉俗。
00:38:45是的。
00:38:46所以，维萨坎·瓦拉西米（Visakan Varasimi）有这样一句话，他称之为“离婚悖论”。
00:38:52他说，“为什么那么多人似乎会和他们所谓的最好的朋友离婚？”
00:38:57这其实是因为人们处理糟糕时光的方式，比他们处理美好时光的方式更能预示这段关系能持续多久。
00:39:05而事实是，如果你能够度过一段艰难的时期并从另一边走出来，感觉安全。
00:39:13嗯哼。
00:39:14那比“我们没有足够的巅峰体验”要更有预示性。
00:39:22是的。
00:39:23你知道吗？
00:39:24我们六旗乐园去得不够多。
00:39:25我们需要更多假期。
00:39:26我们六旗乐园去得不够多。
00:39:27他不愿和我一起坐快过山车，或者不管是什么。
00:39:30一切都在于你和你的伴侣如何相处。
00:39:36显然，还有其他事情，但我认为更多的分离是因为人们无法应对糟糕的时光。
00:39:44而不是因为他们没有足够的欢乐时光。
00:39:47嗯，我觉得这是一个，我敢猜测这是个更大问题的象征。
00:39:51就像，不能很好地处理糟糕的时光，其实是一个更大问题的征兆，不能很好地处理坏事。
00:39:57嗯哼。
00:39:58只需要考虑，一般性地考虑对他人的福祉。
00:40:06如果你没有自然而然地拥有那个，如果你没有积极地致力于那个，如果你没有意识到这对这段关系很重要，
00:40:13你肯定不会在糟糕的时刻表现出那个。
00:40:18那会让美好的时光好上一百倍。
00:40:20嗯哼。
00:40:21你明白我的意思吗？
00:40:22如果你相当以自我为中心，如果你不是那么内省或自我觉知，
00:40:29如果你不是在尝试变得更加情感成熟，我认为我们在这一方面几乎总是可以进步的，
00:40:38当然，当糟糕的时刻来临时，你的能力用尽了，你有点像是在透支运行，
00:40:43剩下的就是那些不好的东西。
00:40:47嗯哼。
00:40:48没有任何能让你在一起的东西，没有珍惜连接的东西。
00:40:50嗯哼。
00:40:51没有什么能滋养这段爱。
00:40:53但我认为如果你有十倍的它，如果你有所有的爱和考虑，所有那些东西，
00:40:59当你透支运行的时候，仍然有一点点剩下的。
00:41:04是的。
00:41:05是的。
00:41:06是的。
00:41:07这非常有道理。
00:41:08你认为在这种情况下，同理心会变得危险吗？
00:41:10它凌驾于自尊和边界之上。
00:41:14太多的理解可能是一件坏事。
00:41:17是的。
00:41:18绝对是。
00:41:21没有边界的同理心就是自我遗弃。
00:41:24而在缺乏边界的同理心背后，是一种匮乏感。
00:41:36就像，好吧，如果我能足够理解为什么这个人对待我如此糟糕，
00:41:41那么我就能合理化它，并且我可以让他们待在身边久一点，因为我仍然需要被选择。
00:41:47所以孤独和没有人在身边的想法，我们不能。
00:41:52那是我们最不想遇到的事情。
00:41:56所以让我试着同理到足以对我不喜欢的行为感到释怀，因为它是为了满足一种需求。
00:42:04嗯。
00:42:05所以，与其拥有一个相当坚定的自我意识，认为“我宁愿孤独，也不愿被像垃圾一样对待”，我反而会说：“不，我宁愿忍受任何事也不愿孤独，所以我愿意忍受被像垃圾一样对待。”
00:42:19你说同理心是一种帮助我们坚持下去的合理化手段，这太有趣了。
00:42:25是的。
00:42:26从这种方式来看，同理心实际上变得非常自私。
00:42:29是的。
00:42:30它既是自我抛弃又是自私的，但它并不是真正为了对方。
00:42:35嗯，自我抛弃几乎总是自私的。
00:42:38这始终是为了满足某种更深层的需求而抛弃自我。
00:42:42多说说看。
00:42:43所以，如果你在讨好他人，对吧，这和我们谈论的同理心类似。
00:42:48嗯，我只是想表现得好一点，这样我周围的人都会很好，也会感到满足，因为我需要周围有人。
00:42:54我需要被接受。
00:42:55我需要归属感。
00:42:56对吧？
00:42:57所以我选择抛弃自我，这样我就能满足这个基本需求。
00:43:00而“自我”实际上更多是指你的自尊，比如你的自我概念，那个正在成熟的、有着坚定信念的你——这就是我。
00:43:11这是我喜欢自己的地方。
00:43:13这是我允许人们对待我的方式，等等。
00:43:16但自我抛弃总是伴随着某种好处。
00:43:20我们这样做可不是为了好玩。
00:43:22它满足了一些没有被公开满足的深层心理需求。
00:43:26想到这一点真是太有趣了，过度共情让你理解对方的处境，这只是在往油箱里多加一点燃料。
00:43:37它只是把一点点燃料拉回了油箱。
00:43:39是的。
00:43:40好吧，我可以再坚持一下下。
00:43:43然后还有别的东西。
00:43:44噢，但是他们的童年……
00:43:47没错。
00:43:48你知道，还有他们与继父的关系。
00:43:51那又怎样？
00:43:52那又怎样？
00:43:54这总是你后续会说的话。
00:43:56那又怎样？
00:43:57我们之所以成为现在这样，都是有原因的。
00:43:59难道我们是凭空掉下来的吗？
00:44:02凡事皆有因，凡事皆有理。
00:44:04但这并不意味着这是容忍失礼或伤害行为的理由。
00:44:09归根结底，它变成了：这是否让你感觉如你所愿？
00:44:13是的。
00:44:14无论是因为什么，或者反对什么。
00:44:17嗯哼。
00:44:18是的，我觉得这其实是非常英国式的。
00:44:21那种将个人欲望放在一边的‘高尚’。
00:44:29某种程度上说，我不可以制造波澜。
00:44:31我不可以大惊小怪。
00:44:32我不可以大惊小怪。
00:44:33嗯哼。
00:44:34不要太大惊小怪。
00:44:35我当然，你知道，在上一段生活中，作为一名夜店推广人，我见过无数种
00:44:43情侣在短时间内分分合合。
00:44:47而且很多时候，双方都觉得他们不允许说出自己想要的东西。
00:44:53嗯哼。
00:44:54我认为那是一种设定界限的方式。
00:44:56‘嘿，这就是我希望被对待的方式，或者是这是我想要的东西。’
00:44:59嗯哼。
00:45:00他们还很年轻，但能看到那种多能干细胞，就像
00:45:05当你18到25岁时发生的那些原始关系，真的很有趣。
00:45:10是的。
00:45:11看那些真的很有趣，因为我认为那是还没经过所有学习
00:45:18和洞察力，以及随年龄增长而来的那些东西的你。
00:45:21是的。
00:45:22所以在某种程度上，这是最原始的约会，因为你所有的仅仅是你的童年
00:45:27模式。
00:45:28是的。
00:45:29能看到这些真的非常令人着迷。
00:45:32我敢说酒精在其中肯定也起了作用。
00:45:35‘起作用’是一个复杂的词。
00:45:38作为观众来说是起了作用。
00:45:40是的。
00:45:41好吧，是的，我相信它确实起了作用。
00:45:42你希望更多人了解关于界限是如何运作的什么？
00:45:45我觉得这是，我意识到很多时候，对治疗术语的病理化，
00:45:53但这也是你在一段关系中应该做的非常重要的事情。
00:45:58那么关于界限，更多人需要知道什么？
00:46:01界限是你给自己定的规则。
00:46:04是为了你自己。
00:46:05它们是我会遵守的规则，因为我知道我想要什么，为了我自己，为了我的生活，为了我生活中将要拥有的那些关系。
00:46:14这是我为自己设定的规则。
00:46:15人们往往认为界限必然伴随着一种控制手段，即控制周围的人，或者从生活中得到他们想要的。
00:46:24其实并不然。
00:46:25它是，我会做这个，或者我不会做这个。
00:46:29这就是我在生活中想要的。
00:46:31你是要加入，还是退出？
00:46:33类似这样的事情。
00:46:34如果你特别指浪漫关系，有一位创作者我之前，我不记得是谁了。
00:46:41我很抱歉。
00:46:42我在看一段视频，基本上那对已婚夫妇中，男方说他不想娶一个会去酒吧的女人。
00:46:51那不是他想要的。
00:46:53酒吧通常是给单身人士准备的。
00:46:55现在，无论你是否同意这一点，这都是他的界限。
00:46:59而且他甚至没有要求她停止去酒吧，也没要求她离开。
00:47:03他只是说，我，你知道，我正在寻找一位妻子，而我拥有的妻子不应该是那种独自去酒吧的人，不管出于什么原因。
00:47:12这是他的界限。
00:47:13她说，酷，我对此没问题。
00:47:15我不需要去。
00:47:16我也在寻找同样的东西，同样水平的尊重。
00:47:18所以我不去酒吧了。
00:47:20那是他的界限。
00:47:22她有选择加入还是退出的权利。
00:47:26没错。
00:47:27这是一个真正界限的例子。
00:47:29而不是，‘嘿，你最好离开，因为我告诉过你我不赞同这一点。’
00:47:33‘如果你去酒吧，我就不理你，而且你会……’
00:47:37不，那是他的规则。
00:47:39她可以加入或选择不加入。
00:47:41那才叫界限。
00:47:42有趣。
00:47:43我们看过的多少纠纷，你知道，某个名人情侣的短信泄露之类的。
00:47:50一个人在说一件事情。
00:47:52这是我喜欢的。
00:47:53这是我不喜欢的。
00:47:54是的，交付它的方式。
00:47:57关于那一点有很多话要说。
00:48:00但归根结底，在网上或播客上关于‘你是否应该赞同伴侣去酒吧’之类的讨论有多少场？
00:48:10你会发现，那是你和你伴侣之间完全私人的选择。
00:48:17对他们来说，这也是一个完全私人的选择。
00:48:19你想要什么都是绝对没问题的。
00:48:22是的。
00:48:23有一个限制。
00:48:27必须加个免责声明。
00:48:29核对法律。
00:48:30没错。
00:48:31在大多数情况下，你想要什么都是完全没问题的。
00:48:36你想晚上9点上床睡觉？
00:48:37那没问题。
00:48:38你想要一个早上很安静的人？
00:48:41那没问题。
00:48:42你想要一个素食主义者？
00:48:43那没问题。
00:48:44你想要一个保守派？
00:48:45那没问题。
00:48:47你只需要确保你把它说明白就行。
00:48:51然后对方可以加入或选择不加入。
00:48:53感觉真的很……
00:48:57我在网上看到的绝大多数恋爱问题，都是两个彼此不合适的人，为了硬要走下去而争吵不休。
00:49:05他们就像在试图把方钉强行塞进圆孔里。
00:49:08嗯哼。
00:49:09然后其他每个人都坐在场边说，‘我更像他们’或者‘我更像另一个’。
00:49:16是的。
00:49:17你们俩都应该走开，去寻找像自己的人。
00:49:20互不干涉。
00:49:21是的。
00:49:22在这句话的嘴里。
00:49:23走开，去找一个想在9点睡觉的人。
00:49:24是的。
00:49:25或者从没投过民主党的人。
00:49:26或者不吃肉的人。
00:49:28嗯，政治方面是我实际上不赞同的。
00:49:34很多人说你不能和一个政治观点与你不同的人在一起。
00:49:39嗯哼。
00:49:40在大多数情况下，我不同意。
00:49:43如果我们理解其中的原因和背后的价值观……
00:49:47好吧，我们可以把任何这些情况作为例子。
00:49:50我们可以用酒吧作为例子。
00:49:51我们可以用睡觉的时间做例子。
00:49:53我们可以用政治做例子。
00:49:55你知道为什么这些事情对你很重要吗？
00:49:58为什么它很重要？
00:49:59如果你在恋爱中，不和伴侣一起去酒吧，其背后的价值观是什么？
00:50:04晚上9点而不是凌晨2点睡觉，背后的价值观是什么？
00:50:09拥有自由派观点或保守派观点，背后的价值观是什么？
00:50:13价值观是什么？
00:50:15从那里开始，它就变成了一场真正的对话，而不是关于谁对谁错的争吵。
00:50:21‘我简直不敢相信你会想杀这些人，而且你根本不关心这些权利’之类的。
00:50:26就像，好吧，到最后，我们甚至不知道在争论什么，因为我还没问过你为什么这对你很重要。
00:50:31嗯哼。
00:50:32你对这个、那个以及其他事情的看法是什么？
00:50:35那对你意味着什么？
00:50:36嗯哼。
00:50:37我其实很好奇那是什么。
00:50:39那些东西是否一致？
00:50:41你可以有相似的价值观，并且……
00:50:43天哪，我应该加上这个。
00:50:45你可以……
00:50:46做吧。
00:50:47你可以在核心上拥有相似的价值观，但在你投票给谁以及你相信什么方面，看起来可能完全不同。
00:50:54我告诉过自己永远不要谈论政治。
00:50:57杰瑞，你有没有考虑过你可能有饮酒问题？
00:51:00我没有想那么多，克里斯。
00:51:02好吧，你昨晚喝了一整箱 Athletic Brewing 的可乐。
00:51:06但它们是不含酒精的。
00:51:08那不是个问题吗？
00:51:10抱歉，伙计。
00:51:11我只是不停地喝，等着后悔的感觉袭来。
00:51:14从未发生过。
00:51:15看，大多数人，像杰瑞一样，不想改变他们喝的东西。
00:51:19他们只是不想让第二天完全报废。
00:51:22而这就是为什么我是 Athletic Brewing 可乐的超级粉丝。
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00:51:57干杯。
00:52:04你认为现在男女之间的差异是什么？
00:52:07就像，男人和女人在文化上是否变得越来越不兼容了？
00:52:10我觉得我们都变得越来越以自我为中心了。
00:52:13这几乎就像……
00:52:16发展停滞。
00:52:19孩子们天生就是自我中心的，因为他们的小脑袋瓜根本无法理解除了他们自己以及基本的生存需求之外的任何事情，对吧？
00:52:29所以，理想情况下，随着你长大，你会逐渐把握世界的稳定性，并最终形成自己的身份和自我意识。
00:52:37如果你陷在更年幼、更自我中心的阶段，一切就都围绕着你转。
00:52:44万事万物都是你的映射。
00:52:45你的需求是重中之重。
00:52:47那些持有不同观点、价值观或感受的人，全都是错的，因为我是我，我就是世界的中心。
00:52:59我说的可能有些夸张，但我认为，无论是男性还是女性，我们确实很难在不迷失自我的情况下客观地看待外界。
00:53:10你熟悉“分化”这个词吗？
00:53:12不熟悉。
00:53:13那你熟悉“纠缠”这个词吗？
00:53:16算熟悉吧，是的。
00:53:17算是吧。
00:53:18是的。
00:53:19好的，它们其实是同一个问题的两个方面。
00:53:20解释一下，详细解释一下。
00:53:21分化本质上是指，我既能与你保持联系，也能保持自我。
00:53:26也就是说我们并非一体。
00:53:27这适用于柏拉图式的友谊、家庭关系，以及所有各种关系。
00:53:32即使与我不同的人在一起，我也能保持自己的自我意识。
00:53:37能给我举一个反例吗？
00:53:39那就是纠缠。
00:53:40好吧。
00:53:41也就是共依存。
00:53:42对。
00:53:43你的感受就是我的感受。
00:53:44所以如果你状态不好，我也觉得不好，我还得想办法为我们两个去解决这个问题。
00:53:47没错。
00:53:48那种觉得我们就是一个共同体的感觉。
00:53:53我认为，在保持自我、明确自己的需求和价值的同时，依然能与那些感受不同、看待世界的方式不同，并且拥有自己独立人格的人进行交流，这一点很重要。
00:54:07我不确定我们是否在这方面有足够的实践，更别提有什么好的榜样了。
00:54:14这是否导致了现代男性和女性因文化差异，或者说因为陷入了这种童年时期的自我中心阶段，而陷入了交往困难？
00:54:25这听起来确实不太好，但我觉得这确实是一个社会化的问题，我们并没有真正学会如何去建立一种说“告诉我你是谁，我也告诉你我是谁”的关系。
00:54:39即使我们的各种特质并不完全吻合，我们依然可以维持一段关系。
00:54:43就好像对方的自我是一种对我的威胁一样。
00:54:47是的。
00:54:48这倒很有意思。
00:54:50这当然是我们常在互联网上看到的一种现象，有人表达了关于育儿的看法，而不仅是男性，尤其是女性，如果不同意某种特定观点，就会把这视为一种威胁。
00:55:12一切似乎都变得部落化了，但我之前没意识到，我们基本上是在试图与整个世界纠缠在一起。
00:55:19正因为缺乏强烈的自我认同，我们才会把别人的自我认同视为一种威胁。
00:55:28而且，分化需要一定程度的安全感，无论是来自内心的安全感，还是来自最亲近的人的安全感，对吧？
00:55:38你清楚自己是谁，并相信最亲近的人会给予你反馈，这样你才能勇敢地走进世界，去面对那些想要争论相反观点或有不同看法的人。
00:55:50我认为更大的问题在于，我们正试图利用羞辱、评判和批评来改变另一方。
00:56:02我听到很多对男性的恨意。
00:56:04我听到很多对女性的恨意。
00:56:06我听到很多指责，说是他们的错导致我们变成这样，或者怪对方导致我们变成那样。
00:56:11这本是我们应该进行的对话，但我们进行这些对话的态度完全错了，态度大错特错。
00:56:18没有人愿意因为被羞辱而改变。可持续的改变、真正的对话、真正的理解，不会来自于向他人喷洒仇恨。那不是通过厌恶实现的。
00:56:33所以我认为，这种普遍的氛围只会火上浇油，让局势愈演愈烈。
00:56:42你认为现代男女对彼此最常见的误解是什么？如果你能把某种认知植入一个性别并给予另一个性别，你会选什么？
00:56:54嗯，这真是一个好问题。
00:57:04我想让女性明白她们在男性生活中所扮演的力量、影响力及其重要性。
00:57:18我认为这一点在谈话中被忽略了。
00:57:20如果一个男人也爱她并尊重她，那么一个美好、充满爱意的女性在他生命中是非常有力量的。
00:57:29我认为这一点在如今关于顺从和做一个温柔顺从的女性的讨论中被遗忘了。
00:57:37我们应该把那些规条放在一边。你是很重要的。
00:57:41你在一个男人的生活中有着巨大的影响。
00:57:45我认为这需要被反复强调。我还认为，如果女性知道自己被欣赏、被重视，仅仅是她们的存在、她们的爱和她们的关注，都会产生深远的影响。
00:57:57这就是我们如何让事物发生改变的方式。当你感到被重视、被欣赏时，你会觉得，噢，那太棒了。我想要付出更多。
00:58:03是的。
00:58:04所以这一点需要被传达出来。
00:58:06关于男性，如果我要植入某种观念，我想让他们知道，你的价值远不止于你能提供什么纸面条件，远不止于你能写下的那些东西。
00:58:27我在我工作的客户中经常看到这种情况，无论是在约会还是已婚的客户。这依然受限于很多常态，比如只有当你达到一定身高、有一定地位、收入达到一定标准，基本上也就是能在简历上写下的东西，才是有价值的。
00:58:39（你得有某种地位权力，无论是什么，基本上就是你可以写在简历上的东西。）
00:58:49而作为一个男人，能出现、能陪伴、能充满爱意、能随时待命，这对女性来说同样重要和必要。
00:59:05总而言之，简而言之，就是减少一些虚张声势。
00:59:08没错。你觉得情感丰富的男性经常被忽视吗？
00:59:11我认为这种情况正在改变，但我确实认为存在一些社会化的引导，教会我们男人不应该哭泣。男人不应该有太多的情感。他们肯定不应该比他们生活中的女性更感性。这会把人吓跑的，比如，噢，男人不能那样做。
00:59:34我不认为这是真的。我知道那不是真的。而且我认为围绕着这一点的条件反射正在消失。
00:59:42我认为我们正在就此进行更多的对话。我们正在认真审视我们社会化养成的信仰。
00:59:52而且这真的没道理，对吧？如果女性一边抱怨着所有这些情感上不可用的男人，一边说我没法让这个男人跟我对话。
00:59:59他根本不在乎我的生活。听着，如果你想要一个情感上不可用的男人，那意味着他自己的情感也必须被带到桌面上来。
01:00:07所以，你到底想要什么？
01:00:10我希望你能坐下来面对情感，但前提是只面对我的情感。
01:00:13没错。
01:00:14我不希望你有你自己的。
01:00:15我在工作中经常看到这一点。我们需要给予男性词汇和语言来表达他们的感受，并给予他们实际进行沟通的空间。
01:00:28而对于女性，我经常做的工作是练习如何让男性的情感占据空间，而不只是关注她们自己的。
01:00:39女性在为男性的情感留出空间时会遇到什么问题？
01:00:47我认为她们有一种恐惧，如果她们的情感没有得到认可，如果我们为他的感受、他的情感留出了空间，那她们自己的情感就会被忽视。
01:00:58然后她们的感受就会被冷落，那我就只是在安抚他。那我到底是为什么在这里？我只是在这里为了验证他，而他什么都不做。那么，这种态度是解决不了任何问题的。
01:01:09真正的问题是，你是否能建立起这样一种能力和习惯：在表达你感受的同时，先将其搁置一下，以便我们也能谈谈他的感受？
01:01:20女性往往倾向于以大胆、很大声的方式去感受和表达，我并不反对这一点。我本人也非常热情，我自己也很大声，但必须理解的是，如果你想与另一个有情感的人建立关系，有时我们需要留出一点余地。
01:01:43情感不是紧急事件。仅仅因为你有某种感觉，并不意味着你现在就必须采取行动。这也不意味着我们不能给这段关系中的另一个人以关注。这有道理吗？
01:01:55有道理，非常有道理。我思考了一段时间，不知道是标准提高了，还是期望变得不切实际了。
01:02:06两者兼有？我可以说是两者吗？我觉得是两者都有。
01:02:17我认为现在更多的人是为了爱而结婚。我认为，正如Sarah Perel所谈到的，我们期望一段关系去填补过去整个村庄才能满足的需求。
01:02:34而我们又身处社交媒体中，那里充满了每一个经过精心制作和修饰的精彩瞬间和魔幻时刻。
01:02:46然后将其与我们普通的日子进行比较，你会觉得，你一定是不爱我，因为你在情人节没有送我价值7000美元的花。
01:02:56而且，我知道我没法和她在一起，老实说，她不是D罩杯，而且还胖了10磅，有时还像个泼妇。我们能不能回归人性的一面呢？
01:03:08我认为我们对于期望值的处理已经迷失了重点。我们需要在提高标准的同时，考虑到人性，考虑到两个因为一点化学反应、有着相似未来愿景并决定共同生活的人之间产生的联系。
01:03:32所以我认为两者都有。
01:03:34没错，我在关于耦合问题的讨论区经常看到这种情况。如果要说的话，平均来看，更多的是女性的标准提高了，而男性拥有不切实际期望的情况更多。
01:03:52至少从我在评论区看到的情况来看是这样。我真希望有人能对此做些数据调研。但无论谁说了什么，这种指责对方的做法都没有任何帮助。
01:04:10比如，你需要变得更好，女性或男性。
01:04:14我心想，难道你真觉得他们不是在尝试吗？谁会主动尝试让自己不去变好呢？
01:04:20对吧？谁会主动想让自己不去变好？又有谁曾被像被棍子敲打一样集体被勒令改变成功过？
01:04:32不，那是不可能的。不。人们认为他们可以改变别人，但他们做不到。人们认为他们无法改变自己，但其实他们可以。
01:04:42这是我最讨厌的观点之一，而且这种认为我们应该通过羞辱自己来促使改变的想法最近又流行起来了。
01:04:50重拾公开羞辱，重拾……而我的想法是，为什么我们不重拾尊重和体面感，而不是羞辱？
01:05:00羞辱不会带来任何人所渴望的那种可持续的改变。
01:05:06你越是批评某人，越是羞辱他们，他们的反抗行为就越会变本加厉。
01:05:12羞辱的核心在于这种根深蒂固的信仰，即你是个破碎或糟糕的人。所以如果你因为羞辱而行动，那么你所做的一切都将是为了去证明你并非本质上破碎或糟糕。
01:05:26到某个时刻，你一定会筋疲力尽，你会耗尽能量，因为你根本无法逃脱这种心理。
01:05:32你无法反驳它。没法证明它是不存在的。因为这就是羞辱的根源。
01:05:37你最好的做法是告诉自己：那不是我想要成为的人，我坚信我是谁。
01:05:45我致力于成为一个更好的人，不是因为我本质上破碎，而是因为我知道自己可以成为一个优秀的人，所以我承诺成为那样的人。
01:05:54你看出这两种逻辑的区别了吗？
01:05:56所以这种通过羞辱促使改变的想法，重拾公开羞辱，这是行不通的。
01:06:03我认为这比任何真正的积极改变，更会滋生负面情绪、攻击性以及真正的孤立。
01:06:12大多数人根本不知道他们的睾酮水平在哪里，但如果我告诉你有一个解决方案呢？
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01:06:39所以如果有什么不对劲，你确切地知道该怎么做。
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01:07:16你认为在人际关系中，人们最难走出的是哪种循环？
01:07:21你认为哪些循环是那种……就是挺糟糕的循环？
01:07:30我可能会跑题，但这是我第一个想到的。
01:07:35最难打破的循环，我觉得是那些关系看起来还行，不算彻底毁灭，但就是有点糟糕的情况。
01:07:47因为双方都没有真正全心全意地去做出改变，因为情况只是“有点糟糕”。
01:07:56所以随着时间的推移，裂缝越来越大，破坏持续且蔓延开来。你面对的问题，如果早点变得严重些，本可能被修复，因为那时候你可能会更加重视它。
01:08:14嗯，嗯。
01:08:15这有道理吗？
01:08:16有，有，有。
01:08:17那就是……
01:08:18那是一千次微小的割伤。
01:08:19是的。
01:08:20正是如此。
01:08:21还有另一种选择，如果有人在听，心里想着“天哪，那是我”，你可以选择在乎。
01:08:25你只是开始在乎。
01:08:26你只需要清醒地看到，如果你不关注这些有点糟糕的事情，它们可能会变得更糟。
01:08:32你刚才提到了修复。
01:08:35在你看来，破裂与修复的黄金标准是什么？
01:08:39嗯，必须从好奇心开始。
01:08:40你必须确保理解破裂发生的原因，对方是如何感受的，并分享你自己的感受。
01:08:52你知道，任何受到伤害的一方都必须能够说：“这就是为什么这让我受伤。这就是我当时的感受。这就是你的行为对我意味着什么。”然后另一个人必须承担责任。
01:09:08这真的是一个三步走的过程：好奇心、责任感，然后真正去改变、去执行改变。
01:09:21而在这种破裂-修复循环中，困难的地方往往在于，我们通常不会立刻进行改变。
01:09:31它极有可能再次发生，比我们希望的要快得多。
01:09:36而忍受这种失望感可能让人感觉非常痛苦。
01:09:40所以你破裂、修复，我保证不会再那样做了。
01:09:45然后又做了。
01:09:46它再次发生了。
01:09:47同样的事情。
01:09:48同样的事情。
01:09:49敏感的问题又回来了，又回来了。你就会想，等一下。我刚给你我的信任
01:09:55让你去改变这件事。你没有改变它。它又发生了。
01:09:59它永远不会改变的。没错。我再也没法相信任何修复了。
01:10:04没错。那种落入失望的深渊。对于这种失望，每个人都需要一定的忍受力。
01:10:10我很讨厌，这听起来像是一个消极的短语，或者是个贬义词，但如果你想和另一个不完美的人保持关系，你就必须忍受一定程度的失望。
01:10:16（这听起来像是一个消极的短语，但这确实是一个必须忍受的失望量，）
01:10:20如果我们要与另一个不完美的人相处，就必须忍受。
01:10:26第二次、第三次、第四次这个问题又出现了，再次破裂，又再次破裂。
01:10:33我不会说这一定是你不适合这个人的信号。
01:10:36如果每次它出现时，你都能以同样的好奇心，同样真诚的态度留下来，
01:10:43比如，“好吧，操，这就是我做的。好吧。你感觉是这样。好吧。那和上次相似，
01:10:49但这次多了一点愤怒，而不是悲伤。好吧。所以这次我搞砸的原因是，第四次了，老实说，我只是
01:10:53给忘了。所以因为只是忘了，这就是我打算做的事，为了让它保持在我的脑海中。你觉得怎么样？
01:10:59（这就是我为了时刻提醒自己会做的改变。你觉得怎么样？）
01:11:03你确实得不停地回到同样的问题上，至少要有一会儿，甚至是很长一段时间。你有这样一句台词，生活不会移除
01:11:09不属于你的事物。它只会让你一次又一次地感到筋疲力尽，直到你做出不同的选择。
01:11:14（它只会让你一次又一次地被耗尽，直到你选择不同。）
01:11:19是的。还有，我对任何以“真正爱你的人会……”或“真正爱你的人不会……”开头的话都持保留意见。
01:11:30我知道这听起来有点……
01:11:36是的，好吧。我会解释。但当你毫无内省地听信别人的非黑即白的假设，或者不去感受自己的是非判断时，你就会失去直觉。
01:11:44（当你毫无内省地接受他人的非黑即白的假设，或者不去体会自己对错的感觉时，你就会失去直觉。）
01:11:51比如“真正爱你的人会……”——好吧，什么叫“真正爱你的人会……”？
01:11:58比如“真正爱你的人每天早上都会发短信说早安，因为他们爱你。”事实就是这样。
01:12:02好吧，好吧，那有点蠢。爱人的方式有很多种。
01:12:06我想感受一下这种爱对我来说是否感觉正确，因为那句话……
01:12:14那句话是在强调，你有一种内在的知觉，去了解某事是否真的适合你。
01:12:22所以宇宙并不会移除不适合你的事物。它只会让它反复消耗你，让你一次又一次地感到筋疲力尽。
01:12:27（它只会让你一次又一次地被耗尽。这是一种真实的感觉。）
01:12:33那是那种糟糕的感觉，这是第700次我有这种感觉了。没错。根本没有所谓正确的边界准则。
01:12:42没别的人能赋予你这种只有在内心建立起来的认知。
01:12:48而那正是能帮助你站起来，做出你所需要的改变的东西。
01:12:53很多时候，这是在挖掘一种自信。就像，嘿，我的欲望是合理的。
01:12:59我可以想要我想要的。我不必喜欢那些让我感觉不好、让我不喜欢的东西。
01:13:04人们为了躲避、证明或立法而进行的这种奥运会级别的心理体操，真是奇怪。
01:13:10（人们为了逃避、辩解或规定所进行的奥运级别的心理体操真是太多了。）
01:13:20我不喜欢那个。是啊。如果不喜欢那个东西，我可以承认我不喜欢吗？我有权利不喜欢我确实不喜欢的东西。
01:13:28所以这就是为什么你需要那10条“如果他爱你，他就会……”或“如果他做了这10件事，他不爱你”的规则。
01:13:34我们就不能真实一点吗？难道如果他没每天发早安短信，就不是你想要的爱吗？好吧。
01:13:41也许他每次发现垃圾桶快满了都会去倒垃圾。你没求过他做这事。
01:13:47（你甚至没和他住在一起，但他注意到了，对吧？）
01:13:51他帮你开车门。你从没要求过。晚上睡觉时，即便他讨厌这样，他也让你把冰冷的脚放到他的腿下。
01:13:56（他即便他讨厌这样，他也让你把脚放过来。）
01:14:01接受和给予爱的方式真的有很多。我认为，真正属于你的爱，感觉起来对你来说就是对的。
01:14:08它不会出现在网上的某个人给你的清单里，或者像宇宙会神奇地移除不适合我的东西那样。
01:14:16不，检查一下内心。它只会消耗你，直到你无法再忍受为止。
01:14:22不，不是的，要审视自己的内心。它会消耗你，直到你无法再承受为止。
01:14:27没错。我也看到过和你那一类非常相似的话，说宇宙会
01:14:33会持续大声疾呼，直到你最终听到那个教训。是的，确实如此。
01:14:39至少据我所见，我那些聪明的单身朋友，最终都会走到他们应该走到的地方。
01:14:45目标是试着减少你所需的剂量。就像，我非得等到700次吗？我不能在350次就做到吗？我不能在100次就做到吗？
01:14:54就像是，我非得等到第700次才学会吗？我不能在第350次就学会吗？我不能在第100次就学会吗？
01:14:59是的。嗯，你是怎么想到这个观点的？我觉得这是一个非常好的准则。你
01:15:06有权喜欢你喜欢的事物。你也有权不喜欢你不喜欢的事物，而你的
01:15:10欲望和你感受的方式都是合理的。但我们也知道，本能、直觉和内心的
01:15:19感觉，可能会导致我们行事草率。它们可能会导致我们，嗯，在应该
01:15:26退后一步，尽量保持更平和心态的时候，去追随自己的冲动。
01:15:30我知道你很推崇在刺激与反应之间留出正念空间。没错。
01:15:36你是如何平衡这两者的呢？因为我认为
01:15:39过度思考者的通病就是会想：好吧，感受自己的感受很重要，而且
01:15:45我的感受是正确的。嗯，没错，但其中也夹杂着冲动和许多反应，有时还有
01:15:54情绪触发。你明白这两者是如何处于天平两端的吗？
01:15:59我认为归根结底还是要了解自己的价值观。我们做出的大多数决定
01:16:07在明确什么对我们来说最重要时，会变得清晰得多。所以如果，嗯，善良对你很重要，
01:16:14那么什么是更善良的决定呢？是真正的善良，也许我需要离开这段关系，
01:16:20因为如果明知对方全身心投入而我却没有，还要留在这段关系里，那对我不友善，
01:16:25这种留守是不友善的。所以，善良的决定是离开，对吧？
01:16:30当你审视自己坚守的价值观时，你基本上就会得出结论：好吧，
01:16:39这个决定更一致，而那个不一致。如果还不确定，那基本上就是关于
01:16:44自我信任的游戏，因为你会说，我要向左走，我会充分利用向左走所带来的一切。
01:16:49我会相信自己能做到。我之前看过，我有另一个视频
01:16:54提到过，呃，其实是关于过度思考的，主要就是，呃，如果事情按计划进行，
01:17:03很好，继续前进。如果没有，也很好，继续前进。但现实是，你需要知道，
01:17:09当事情未按计划进行时，你有能力振作起来。所以做一个意图良好的决定，
01:17:15做出一个出发点良好的决定，最好是与你的价值观相符的，然后就按此执行。
01:17:22但如果你知道这个决定不会真正伤害到他人，
01:17:32如果伤害是明显的，对吧？如果真的会伤害他人，你可能就不该那样做。
01:17:36但大多数其他决定通常归结为：我生活中真正想要更多或
01:17:44更少的东西是什么？这感觉会非常重大、非常沉重。
01:17:50感觉像是灾难性的，或者可能是灾难性的决定。其实，
01:17:54如果你真正简化它：这个选择会给我带来更多这个，而那个选择会给我带来更多那个，
01:17:58你想要哪个？然后你做出决定。
01:18:04很多时候，还是在于自我信任。确实又回到了这一点。我想知道人们怎么能
01:18:11在缺乏自我信任的情况下，在一段关系中正常运作。
01:18:16没法正常运作。我的意思是，你得审视，你得审视你在其中是谁。我把
01:18:27这段关系称为你们共同构建的“第三个实体”。你必须审视
01:18:31你自己的那部分责任。如果不陷入羞耻螺旋，这真的很难做到。比如能够
01:18:37审视你是如何导致你所讨厌的这段关系中的现状的，能够
01:18:42真正做到这一点对于以健康方式推动关系发展是必要的。但如果
01:18:49你不相信自己能做到，这是不可能的。如果你不相信自己，就会陷入恶性循环。你会想：哦，我真糟糕，
01:18:55一切都太糟糕了。而且你也不能，你不能在关系中倾听对方，
01:19:00而不陷入，你知道的，防御机制、另一次羞耻螺旋，以及更多的评判和
01:19:08转移话题，对吧？如果你，如果你向你的女朋友、妻子，无论谁，提出，
01:19:15如果你说，嘿，我真的对此感到困扰。你知道，我真的很想你。你最近工作太多了。
01:19:20我也一直在忙。我只是，我想要更多和你在一起的时间。她可能会听成他不欣赏我所做的工作。
01:19:26他只是想让我回家。他甚至都不理解。他只
01:19:30关心他的工作，对吧？而实际上，你是在说，嘿，我想你了。能不能，
01:19:35我们能不能多花点时间在一起？她必须能够真正信任
01:19:39她处理自己感受的能力，从而在关系中信任你，才能真正听到
01:19:46其中的诉求。这说得通吗？是的。很有趣，有多少人
01:19:51宁愿默认使用阴影句或被动攻击。噢，今晚又要和朋友出去了？而不是说我
01:19:55想你了。我真的很想见到你。而且
01:20:00如果这周我们能多花点时间在一起会很棒。
01:20:06是的。这两句话的区别太大了。其中一句反而助长了不断升级的针锋相对，比如，哇，上次当你做那件事的时候，啦啦啦啦啦。
01:20:13而另一句则是：我理解你的处境。你所做的仅仅是出于爱，
01:20:19差不多吧。该死，我应该去呵护这份爱。很抱歉我之前没做到。
01:20:26而你，你刚才表达得太好了。那是一种非常优美的暗示，但有时确实
01:20:31会显得有点被动攻击。即便是在那种机会中，即便如此，也是一个
01:20:41去倾听对方真正要求你的机会，尽管传达方式不太好。
01:20:45不，我们不喜欢谈论那个。我们不喜欢谈论必须成为关系中那个大度的人。
01:20:52我不建议你和一个总是居高临下跟你说话的人在一起，你知道，但我们都有状态不好的时候，在来到
01:20:56桌前之前还没调节好情绪，没法说出，嘿，我真的好想你。我们能请花点时间在一起吗？
01:21:00但我们都会有状态不好的时候，在交流前没能调整好情绪
01:21:04也没能说出：“嘿，我真的很想你，我们可以待在一起吗？”
01:21:08结果说出口的却是：“哦，终于啊，我整个礼拜都没见到你。”
01:21:13你知道的，六天来第一次吃晚餐，吧啦吧啦。这其实是个机会，让你去倾听
01:21:19对方到底在索求什么？对方的诉求是什么？你对这个人足够关心
01:21:27就会相信他们的意图并非为了伤害你，对吧？这不会伤害到你。
01:21:35他们只是在寻找一些你能提供的东西。如果他们想要的是更多的爱
01:21:41那么在这些阴阳怪气的言语中，爱会是什么样子？在掌握诀窍之前，这并不有趣
01:21:49当你变得非常擅长之后，这倒还有点意思。但过了一段时间，你就有风险
01:21:53陷入冗长的深夜日记复盘。比如：“再跟我解释一遍，你为什么
01:22:02决定叫我那个混蛋婊子？告诉我，是因为你父亲才让你这么做的吗？”
01:22:08我懂。这很大程度上需要学会控制自己的情绪油门。但是太过了
01:22:16过度的过度思考，比如，嗯，我是不是，我应该更
01:22:19体谅一点，或者我是否，是不是真的应该采用拜伦·凯蒂的五步日记法
01:22:25为了让自己确保理解，老兄，你感觉好吗？是的，你……这其实就回归到
01:22:31这段关系里你感觉好吗？有没有……好吧，让我们重演那个场景
01:22:38面对阴阳怪气，你做个大度的人。太棒了。你找到了对方的请求。同时
01:22:46也应该回应一句：“嘿，我真的很爱你。显然你压力很大，我们可以一起解决
01:22:51这个问题吗？因为这种沟通方式让我很不舒服，我是真的想一起走下去。”
01:22:55“我在乎你，所以，我们怎么做才能让它变得更好？”
01:23:00不是一味地忍受，这给了对方——想想看，你有没有
01:23:05心情非常糟糕的时候，碰到一个心情特别好的人，你会想：天哪，我真的很
01:23:11需要那个。我今天太需要那种积极的能量了。你知道吗？然后你真的
01:23:15甩掉了一些阴霾，继续你的一天，感觉轻松了一些，乐观了一些。这在
01:23:20恋爱关系中也是一样，甚至强烈一百倍。如果你来谈话时
01:23:26努力表现得更成熟、更从容。对方也是如此。你们总会有状态
01:23:31无法完全合拍的时候。但你们都致力于此，意味着你们都在共同成长。
01:23:35没错。你认为AI伴侣说明了当今人们对人际关系的什么需求？
01:23:42我不知道。说明了什么？
01:23:44我是说，现在有非常多的相关应用，比如GPT-4.0。
01:23:48哦，你是说我们与AI的关系。
01:23:50是的。事实上人们正在与AI建立恋爱关系
01:23:54你认为这反映了目前人们的依恋关系处于什么状态？
01:24:02我认为我们在追求尽可能少的摩擦。这是一个问题，因为人类是
01:24:13不完美的，对吧？我们都会犯错。而当你能登录一个聊天机器人时
01:24:21它会验证你的每一个请求、每一个欲望、每一个想法
01:24:28验证你的每一种感觉，却没有任何期望，甚至没有任何互惠的期待。
01:24:36你满足了自己的某种需求。但这在现实生活中就成了问题。
01:24:43如果你真的在寻找丈夫、妻子、伴侣，或者哪怕只是朋友
01:24:48那你的朋友就会变得很烦人，因为朋友会让你感到不便，而聊天机器人不会。
01:24:55这让我有点担心。确实。你有没有看到Bumble的CEO惠特妮·沃尔夫赫德提到
01:25:02人们的AI会与其他人的AI约会，然后将其通过反向销售漏斗传递上去？
01:25:09我没看到，我真的很想看看她在说什么，因为那听起来
01:25:14简直太疯狂了。那听起来完全荒谬。你通过一个人在约会软件上选择的照片
01:25:22他们回答特定提示的方式，以及他们发给你的开场白，就能看出很多关于这个人的信息
01:25:28你知道的，你从中读出了很多。那甚至意味着什么？
01:25:33你的AI化身将要彼此交谈。我觉得这不应该合法。抱歉
01:25:38我真的觉得，在选择AI头像作为恋爱对象这件事上，我们正在进入非常危险的领域。
01:25:44基于 AI 头像来选择浪漫伴侣。这剥离了
01:25:52人类本质的必要性。这让我感到担忧。
01:25:57嗯，AI最不擅长的领域就是品味，也就是展现出高雅的审美。
01:26:04如果你让它讲个笑话，比如写一个关于这个的有趣笑话，我还没听过任何一个能理解人类心理运作方式的笑话。
01:26:13我认为那种洞察力，本质上是不存在的。
01:26:21现在这可能只是计算能力的问题，对吧？如果你把Transformer的数量增加十倍，
01:26:26也许这些问题就会迎刃而解，但直觉告诉我，这在本质上
01:26:31是一个人类的挑战。而且关于“面基”——那个词叫什么来着？
01:26:41一段“初次见面”的故事。没几个人想说是在网上约到的。
01:26:47我敢打赌，更没几个人愿意说：“哦，是我的AI头像和他（她）的AI头像聊得来。”
01:26:54“它们非常合拍，我们本来没觉得会成，但我们的AI头像说服了我们。”
01:26:58我知道这会怎么运作吗？你真的会点开查看你的头像与对方头像之间的对话记录，然后说
01:27:03“哦，聊得不错。”我想这会是一种
01:27:07预先筛选。所以我猜你会进行某种心理测量评估、测试、
01:27:14对话。你喜欢什么样的东西？什么对你来说很重要？
01:27:18然后你对别人也做同样的事。他们肯定有某种关于兼容性的数据集，
01:27:23记录了哪些类型的人通常合不来，或者哪些类型的人合得来。
01:27:28然后随着时间的推移，你就会把这些人过滤掉。现在有趣的是，有趣的是
01:27:34如果真的不再通过“左滑右滑”来匹配，虽然我不知道这是否属实，
01:27:39但我听说，滑屏经济目前正在走向崩溃。它们真的处境艰难。
01:27:45用户数量、使用率、收入，所有这些指标都在暴跌。
01:27:51所以这是一种试图力挽狂澜的方法。有一个稍微“乐观”一点的看法，
01:27:56至少算是一个一线希望。如果你能绕过一些偏见，
01:28:07以及人们对他人的错误判断，也许AI能够为你匹配到
01:28:15你原本不会视为潜在对象的伴侣，但实际上却非常适合你，
01:28:21因为AI消除了一些，你知道的，人们在约会软件上往往
01:28:27就像对某些人产生了一种引力。这主要是因为大家
01:28:33都在为了交友软件上那极少数的共同特质而不断优化。
01:28:40呃，如果有AI的话，也许它们能够找到那些你原本
01:28:47不一定会去滑到，但却能和你建立一段美妙关系的人。我不知道，
01:28:53也许吧，也许这能拓宽一下选择范围，让事情变得稍微……
01:28:58我是在硬找理由。好吧，我真的很努力了。
01:29:04如果我们……我本想说，如果我们搞一些相亲节目，把大家都送上飞机
01:29:08去约会呢？已经有上百种这种节目了，对吧？那些把人送去……
01:29:12好的，确实有。我也参加过。是的。不需要再多一个那种节目了。
01:29:19但我们用AI来做，让AI们互相谈话，然后我们观看对话，
01:29:23我们就有无穷无尽的相亲可看了。对，那真是个好主意。
01:29:27然后我们甚至不需要亲自约会了。我们只需要坐在那儿，看我们的AI头像在屏幕上
01:29:31替我们约会。这种反乌托邦场景真是太现实了，但我也……
01:29:38我们能不能都去咖啡馆，单身人士专享咖啡馆，周四早上6点到9点，
01:29:44特别是在像奥斯汀这样的地方。你知道，我挺喜欢这个“讲座集市”活动的。你见过吗？
01:29:49噢，这好像在纽约有，我想奥斯汀可能也快有了。
01:29:53那是教授、学者，还有其他从事有趣研究的人，
01:30:02在酒吧或小型活动场所进行演讲，
01:30:10大家可以去参加，有点像重回学校，但当时有一个关于黑洞的，
01:30:14还有一个关于人类进化的，还有一个关于地质学的之类的。
01:30:19而且，如果你正在听讲座，有人在那儿一直说：
01:30:25“嘿，嘿，你单身吗？你Ins账号是多少？”
01:30:30闭嘴好吗。我在听重力是怎么运作的。对，我在听重力是怎么运作的。
01:30:35但如果你提前一小时、两小时到，所有单身人士都在特定日期来。就像……
01:30:40我真希望能鼓励大家多走出家门，
01:30:47真正地多和彼此交流。
01:30:49我知道大家都这么说，我也没有解决这个问题的答案，
01:30:53但我知道仅凭置身于某人的存在之中，就会产生一种魔力。
01:30:59你那一长串的要求清单、各种愿望清单、各种不可妥协的条件，
01:31:05或许那些不可妥协的条件除外，但你所有的愿望似乎……
01:31:08好吧，你的不可妥协条件也变得更可妥协了。
01:31:11没错。
01:31:12如果它们是真的不可妥协，它们自然会保留，但你的清单往往
01:31:18会在你和一个你欣赏的人相处时很快消失。
01:31:21我有过一个关于约会软件的想法，就是只允许上传一个一分钟的
01:31:26自拍视频。必须是视频，因为据我所见，你真正想做的，
01:31:32大多数网络约会就像是在经历那种奇怪、死板、像是自闭症患者一般的
01:31:38来回交谈，你既努力表现得不想太热情，又得让对方知道你的需求，
01:31:43却又不能表现得太粘人，就为了能走到见面或通话的那一步。
01:31:49问题在于，我没经历过这些，我不是女性，但我被告知，大多数女性
01:31:57在网上的私信简直是个粪坑。如果你把约会软件开放成只用视频，
01:32:05我担心那可能会是一个隐患。
01:32:08你需要一些AI在上面进行过滤和监控。
01:32:12否则人们会给他们的“命根子”贴上胡子。
01:32:15他们会把这玩意儿贴在上面，然后说：
01:32:19“你好，我叫克里斯托弗。很高兴见到你。”
01:32:27它在慢慢地往下掉。
01:32:31“抱歉，让我充点血回去。”
01:32:32听起来你很有经验啊。
01:32:34不，我以前从没做过。
01:32:36看，我以前从没做过那种事。
01:32:37快速的创意？
01:32:38不，不是那样运作的。
01:32:39很好。
01:32:40Q，让我们收个尾吧。
01:32:41你太棒了。
01:32:42我喜欢你的工作。
01:32:42我觉得你很出色。
01:32:43我很喜欢你致力于帮助人们更好地了解自己。
01:32:46大家应该去哪里关注你的动态？
01:32:47去 Quinlan Walther。
01:32:49所有平台，所有渠道。
01:32:51我正在进行一场现场巡演。
01:32:53超级兴奋。
01:32:54有12场现场工作坊。
01:32:56日期稍后公布，但就在接下来的几个月里。
01:32:58得先保密一会儿。
01:33:00我很感谢你。
01:33:01谢谢。
01:33:02下次再见。
01:33:03谢谢，Grace。
01:33:03拜拜。
01:33:04好的。
01:33:04下次见，各位。
01:33:05非常感谢大家的收看。
01:33:09如果你喜欢这一集，YouTube知道你是谁。
01:33:13了解得很深。
01:33:14它觉得你会更喜欢这一集。
01:33:17来吧。
01:33:18点一下。
01:33:19你
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