Transcript
00:00:00Saya ingin berbicara hari ini tentang sesuatu yang sangat umum, yaitu
00:00:04keterasingan keluarga, di mana orang-orang dalam satu keluarga tidak saling bicara.
00:00:09Saya bicara tentang orang tua, anak, saudara kandung, mungkin juga
00:00:14kakek atau nenek. Tidak lebih dari itu. Saya tidak sedang bicara tentang Paman Mike Anda yang aneh.
00:00:18Saat saya menyebutnya sebuah tragedi, saya benar-benar bersungguh-sungguh. Seiring waktu, sebagian besar mereka yang mengalami
00:00:24atau memicu keterasingan ini, akhirnya hidup dalam ketidakbahagiaan kronis.
00:00:30Ada risiko depresi yang jauh lebih tinggi dan kesehatan fisik yang buruk.
00:00:34Mungkin ada influencer, politisi, atau media yang menyuruh Anda untuk meninggalkan anggota keluarga Anda karena
00:00:41mereka memiliki nilai-nilai yang salah, gagasan buruk, atau politik yang keji. Tapi itu salah.
00:00:48Orang-orang yang tidak mencintai dan mempedulikan Anda adalah mereka yang mendorong Anda untuk menjauh dari keluarga.
00:00:54Hai teman-teman, selamat datang di Office Hours. Saya Arthur Brooks. Misi acara ini adalah untuk mengangkat
00:01:04orang dan menyatukan mereka dalam ikatan kebahagiaan dan kasih sayang menggunakan riset nyata,
00:01:09sains nyata, dan ide-ide nyata. Saya ingin memberikan ide-ide itu ke tangan Anda, bukan hanya agar Anda bisa
00:01:13menggunakannya dalam hidup Anda sendiri, tetapi agar Anda bisa bergabung dengan saya sebagai pengajar cinta dan kebahagiaan
00:01:18kepada orang lain. Terima kasih telah terus mengikuti acara ini. Acara ini sudah berjalan selama setahun
00:01:22dan kami punya banyak orang yang bergabung setiap hari. Terima kasih karena Anda adalah salah satu
00:01:26dari mereka dan karena merekomendasikan acara ini kepada orang lain sehingga kita bisa menyebarkan misi kita,
00:01:29agar kita bisa menyebarkan ide-ide ini seluas mungkin. Seperti biasa,
00:01:34tolong berikan masukan tentang bagaimana Anda menyukai acara ini, apa yang ingin Anda lihat lebih banyak, apa yang ingin
00:01:39Anda lihat lebih sedikit. Dan caranya adalah dengan mengirim email kepada saya di officehours di arthurbrooks.com,
00:01:43atau Anda bisa meninggalkan komentar di mana pun Anda menonton atau mendengarkan acara ini.
00:01:48Seperti biasa, silakan sukai dan berlangganan. Itu membantu kami dengan algoritma untuk menjangkau lebih banyak orang.
00:01:52Jika Anda ingin konten lebih lanjut seperti ini, silakan berlangganan buletin saya. Anda bisa mendapatkannya
00:01:56di situs web saya, arthurbrooks.com garis miring newsletter. Dan jika Anda siap untuk melakukan beberapa pekerjaan secara langsung,
00:02:04jika Anda ingin bertemu saya, saya sebenarnya sedang mengadakan retret untuk Modern Elder Academy. Saya akan membawa ini
00:02:10menjadi kenyataan melalui serangkaian retret di Santa Fe, dan Anda bisa mempelajari lebih lanjut tentang itu. Anda bisa
00:02:14datang ke retret dan berbicara dengan saya di retreats di arthurbrooks.com. Dan di situs web tersebut,
00:02:18ada berbagai cara baru untuk bergabung dengan komunitas, baik virtual maupun langsung. Kami
00:02:23memperluas jangkauan semua pekerjaan yang kami lakukan mengenai ilmu kebahagiaan manusia. Terima kasih kepada Anda. Saya
00:02:29sangat menghargai semua yang Anda lakukan.
00:02:30Hai teman-teman, banyak dari Anda tahu bahwa saya menjalani diet protein tinggi. Itu penting bagi saya di usia 60-an
00:02:35karena saya ingin menjaga tingkat sintesis protein otot yang baik. Dan saya tidak selalu punya waktu untuk makan
00:02:41protein sebanyak yang saya inginkan dari makanan utuh. Itu idealnya, tetapi tidak selalu memungkinkan sepanjang
00:02:45waktu. Oleh karena itu, saya selalu mencari suplemen yang bisa membantu saya mencapai apa yang saya perlukan
00:02:49terkait dengan profil makronutrisi saya. Banyak teman saya memberi tahu saya bahwa David
00:02:54protein adalah sumber yang sangat bagus. Alasannya karena batangan protein pada umumnya praktis,
00:03:00nyaman, tetapi bisa sangat tinggi kalori dan sebenarnya bisa sangat tinggi
00:03:04karbohidrat, terutama dalam bentuk gula. Saya dengar David protein lebih baik. Ternyata benar,
00:03:09ini memiliki profil yang hebat, 40% lebih banyak protein, 57% lebih sedikit kalori dibandingkan sebagian besar batangan protein yang Anda temukan
00:03:17di luar sana. 28 gram protein, 150 kalori, nol gram gula. Itu prestasi yang luar biasa untuk
00:03:23menyatukan semuanya. Dan ngomong-ngomong, rasanya enak. David protein punya lini perunggu baru dengan 20 gram
00:03:29protein, 150 kalori, dan nol gram gula. Itu menghasilkan 53% kalori dari protein, rasio protein terhadap
00:03:36kalori yang terdepan di industri. Karena sebagian besar batangan protein terkemuka di pasar rata-rata 40% atau lebih rendah.
00:03:43Setiap batangan perunggu memiliki dasar marshmallow lembut yang dekaden dengan lapisan penuh rasa,
00:03:48renyah, dan lapisan berperisa cokelat, memberikan profil rasa dan tekstur yang berbeda
00:03:52dibandingkan dengan lini emas jagoan kami. Saya mulai membeli batangan David protein dan sekarang saya senang mereka
00:03:58mensponsori acara ini juga. Jadi, baik Anda sedang bepergian atau pergi ke gym, jika Anda mencoba memenuhi
00:04:03target protein Anda, David protein adalah cara yang bagus untuk melakukannya. Itulah mengapa saya melakukannya. Dan ini
00:04:08adalah yang saya bawa saat di jalan. Jadi buka davidprotein.com garis miring Arthur. Mereka punya penawaran khusus
00:04:13untuk Anda. Jika Anda membeli empat karton, mereka akan memberi Anda karton kelima secara gratis. Anda akan
00:04:17menyukainya. Dan Anda juga bisa menemukan David protein di toko-toko dengan mencari pencari toko. Jadi nikmati acara hari ini
00:04:25yang bukan tentang kebahagiaan secara intrinsik, tetapi sumber utama ketidakbahagiaan, bagaimana kita bisa menghadapinya,
00:04:31bagaimana kita bisa menyembuhkannya, dan kita juga bisa membantu orang lain. Saya ingin berbicara hari ini tentang sesuatu
00:04:36yang sangat umum, yaitu keterasingan keluarga, di mana orang-orang dalam keluarga yang sama
00:04:40tidak saling bicara. Orang yang mungkin bahkan, seperti yang saya katakan hari ini, tidak memiliki kontak
00:04:47satu sama lain. Apa efeknya? Apa, bagaimana itu mempengaruhi orang-orang yang menjadi penerima
00:04:51atau pemicu tanpa kontak? Apa kata data? Apa yang ditunjukkan penelitian? Itulah yang akan kita
00:04:56bahas. Dan sama pentingnya dengan hal lain, jika Anda tidak memiliki kontak dengan salah satu anggota keluarga
00:05:00Anda, apa yang bisa Anda lakukan? Apa yang harus Anda lakukan? Ini akan menjadi acara yang praktis seperti biasa. Saya akan
00:05:07mulai dengan berbicara tentang mengapa ini sebenarnya sebuah tragedi bagi banyak orang, bagaimana kita benar-benar
00:05:12berduka secara neurobiologis saat itu terjadi. Mengapa itu terjadi? Apa hasil yang umum? Bagaimana
00:05:19hal-hal ini biasanya terselesaikan? Lalu bahan-bahan ajaib untuk menyembuhkannya dalam hidup Anda, dan mungkin
00:05:25agar Anda bisa merekomendasikannya untuk kehidupan orang lain. Nah, ini sedikit ada di berita
00:05:30baru-baru ini. Maksud saya, Anda melihat gerakan tanpa kontak ini ada di berita. Dan salah satu cara hal
00:05:35ini menarik perhatian saya, dan saya menulisnya di kolom saya di the Free Press,
00:05:39adalah ketika ada insiden halaman depan yang besar di keluarga yang sangat terkenal, yaitu keluarga David
00:05:45dan Victoria Beckham. Dia adalah pemain sepak bola terkenal, dan istrinya adalah bintang musik pop, dan mereka sangat
00:05:51glamor, dan mereka sering masuk berita, dan semua gosip selebriti itu.
00:05:55Dan mereka memiliki putra dewasa berusia 20-an, dan dia mengumumkan secara terbuka bahwa dia akan melakukan tanpa
00:05:59kontak dengan orang tuanya karena daftar keluhan yang berkaitan dengan cara dia dibesarkan,
00:06:03cara mereka memperlakukannya dan terus memperlakukan dia dan istrinya. Saya pikir dia berusia 27 tahun.
00:06:09Dan itu benar-benar memunculkan banyak percakapan tentang hal itu. Banyak orang,
00:06:14ketika saya menulis kolom saya tentang itu, banyak orang menulis di bagian komentar,
00:06:18iya, saya juga. Iya, saya juga. Dan itu sangat mengejutkan sehingga benar-benar layak untuk melihat
00:06:23datanya tentang ini. Seberapa umum itu, dan mengapa itu sebenarnya terjadi? Dan itulah banyak hal yang
00:06:29ingin saya bicarakan. Tetapi seperti yang saya sebutkan sebelumnya, saya ingin juga sampai pada solusinya, karena itulah
00:06:33yang menjadi inti acara ini. Nah, ketika saya menyebut keterasingan keluarga, dan dengan ini, maksud saya
00:06:38benar-benar tidak memiliki kontak dengan seseorang di keluarga dekat Anda. Saya sedang berbicara tentang
00:06:42orang tua. Saya berbicara tentang anak. Saya berbicara tentang saudara kandung. Mungkin saya berbicara tentang
00:06:47kakek atau nenek. Tidak lebih dari itu. Saya tidak sedang bicara tentang Paman Mike Anda yang gila. Saya sedang bicara tentang
00:06:51seseorang di keluarga dekat Anda yang dengannya Anda benar-benar tidak memiliki, Anda tidak sedang
00:06:55berbicara. Saat saya mengatakan itu adalah tragedi, saya benar-benar bersungguh-sungguh. Ada data yang sangat bagus dari Pew
00:07:01Research Center di Washington, D.C. Ini adalah salah satu sumber data survei terbaik di dunia,
00:07:06sebenarnya. Dan Pew Research Center melakukan penelitian berbasis survei di banyak negara yang berbeda.
00:07:12Baru-baru ini, pada tahun 2021, mereka melakukan survei internasional yang menanyakan orang-orang tentang apa yang memberi
00:07:18hidup mereka makna. Apa yang memberi hidup Anda makna? Ada daftar panjang hal yang bisa Anda pilih.
00:07:22Jadi, itu bukan selalu survei terbuka di mana orang bisa berkata, Anda tahu, katak peliharaan saya, Barney.
00:07:26Tidak, bukan itu. Itu adalah daftar hal-hal biasa sehingga kita bisa berkumpul
00:07:31di sekitar hal-hal paling umum yang kita temukan di negara yang berbeda. Dan salah satunya adalah keluarga.
00:07:36Apakah keluarga memberi Anda makna? Dan ternyata sebagian besar negara,
00:07:41faktanya, 14 dari 17 negara. Dan survei itu, keluarga adalah nomor satu. Itu di atas
00:07:48mencari nafkah. Itu di atas kesehatan. Itu di atas pertemanan. Itu di atas segalanya. Itu
00:07:52adalah keluarga. Ini mencakup Amerika Serikat. Ini mencakup sebagian besar Eropa Barat. Ini mencakup
00:07:57negara-negara di seluruh Asia. Tanpa bercanda. Untuk bagian terbesar dunia di seluruh perbedaan budaya,
00:08:03keluarga adalah nomor satu. Dan hasilnya adalah, sangat mudah untuk memahami mengapa ketika orang kehilangan
00:08:09kontak dengan keluarga mereka, mereka kehilangan sumber utama dan rasa makna hidup mereka. Nah,
00:08:13seperti yang Anda tahu, inilah yang saya tulis. Buku saya duduk tepat di sini karena saya selalu memiliki buku terbaru
00:08:17saya duduk di sebelah saya. Judulnya The Meaning of Your Life. Jadi ini adalah sesuatu yang Anda katakan di
00:08:22sudut saku dari apa yang saya pikirkan selama lima tahun terakhir. Ketika seseorang berkata,
00:08:27hidup saya terasa tidak berarti, salah satu pertanyaan pertama yang saya ajukan ketika saya benar-benar membantu seseorang adalah,
00:08:31oke, ceritakan tentang keluarga Anda. Ceritakan tentang hubungan keluarga Anda. Dan mau tidak mau,
00:08:34akan ada sesuatu seperti, ya, tidak, maksud saya, saya memiliki hubungan yang baik dengan saudara kandung saya. Saya tidak
00:08:39benar-benar berbicara dengan orang tua saya atau saya benar-benar, atau saya sengaja tidak berbicara dengan orang tua saya sama sekali.
00:08:44Saya sering melihat ini. Dan ini hanya membuat orang merasa kehilangan rasa akan signifikansi,
00:08:49tujuan, koherensi yang sebenarnya mereka rasakan dalam hidup mereka. Banyak sekali studi tentang ini.
00:08:54Dan saya akan memasukkan ke dalam catatan tautan ke data Pew Research Center, yang sangat berguna.
00:09:01Nah, mengapa? Mengapa? Dan seperti biasa, saya akan kembali ke sedikit ilmu saraf di balik ini.
00:09:06Ada pentingnya hubungan kekerabatan yang hampir pasti tertanam secara biologis. Seperti yang saya
00:09:12sebutkan berkali-kali di acara ini, manusia, homo sapiens, kita memiliki otak yang sangat mirip,
00:09:19pada dasarnya identik dengan apa yang mereka miliki 250.000 tahun yang lalu di akhir periode Pleistosen,
00:09:23ketika semua manusia, hampir semua manusia hidup dalam kelompok kecil yang terikat kekerabatan sebanyak 30 hingga 50 individu.
00:09:29Dan mereka bertanggung jawab untuk menjaga satu sama lain. Tidak ada pemadam kebakaran,
00:09:33tidak ada kepolisian, tidak ada rumah sakit, tidak ada dokter, setidaknya sebagaimana kita memahami dokter
00:09:38hari ini. Dan hasilnya adalah Anda harus menjaga satu sama lain. Dan jika tidak, nah, tebak apa?
00:09:43Semua orang berisiko dan tidak ada yang akan mewariskan gen mereka. Dan Anda memiliki keharusan biologis yang sangat kuat
00:09:50untuk menjaga satu sama lain. Hubungan berbasis kekerabatan Anda benar-benar, benar-benar penting.
00:09:54Itulah biologi evolusioner di baliknya. Tetapi kita benar-benar melihat banyak psikologi eksperimental yang cukup
00:09:59menarik yang membuktikan hal ini. Jadi misalnya, ada banyak eksperimen psikologis yang
00:10:04meminta orang untuk membagikan uang kepada orang lain. Mereka punya banyak pilihan.
00:10:09Anda tahu, mereka punya, Anda tahu, 20 dolar dan mereka bisa memberikan sebagian ke beberapa orang dan sebagian ke orang
00:10:12lain. Dan mereka punya daftar orang yang harus mereka beri uang. Nah dalam daftar ini, dalam eksperimen
00:10:18ini, Anda akan memiliki orang berbasis kekerabatan yang berhubungan darah dengan Anda atau berhubungan keluarga dengan Anda, dan Anda
00:10:23akan memiliki teman yang sangat, sangat dekat. Hampir tak terelakkan, orang lebih dekat, mereka lebih intim dengan
00:10:30teman mereka daripada dengan kerabat mereka. Dan jika itu Anda, itu sangat, sangat umum. Ada
00:10:34hal-hal yang akan Anda ceritakan kepada teman Anda yang tidak akan pernah Anda ceritakan kepada ibu Anda. Mungkin ada hal-hal yang akan Anda ceritakan kepada
00:10:38teman Anda yang tidak akan Anda ceritakan kepada saudara kandung atau bahkan pasangan Anda, faktanya. Dan Anda
00:10:43pasangan sebenarnya berada di kelompok teman dan kelompok kerabat. Jika Anda menikah, itu adalah adopsi,
00:10:48adalah semacam cara kerjanya. Mereka ingin tahu kepada siapa Anda memberi lebih banyak, teman intim atau kerabat
00:10:53yang dengannya Anda kurang intim, tetapi terkait oleh darah, atau setidaknya oleh keluarga. Dan apa yang mereka temukan
00:10:58adalah bahwa orang memberi secara signifikan lebih banyak kepada keluarga daripada kepada teman. Mereka hanya melakukannya karena mereka
00:11:03merasakan kewajiban keluarga ini. Studi yang sangat menarik tentang itu dari tahun 2008 berjudul
00:11:09Altruisme di Antara Kerabat dan Bukan Kerabat. Itu semacam merangkumnya. Dan itulah yang selalu mereka temukan.
00:11:14Mereka merasa seperti mereka berhutang lebih kepada orang-orang yang dengannya mereka kurang intim, secara sosial, dan dengan siapa
00:11:21mereka akan benar-benar berbagi rahasia lebih sedikit. Nah, ini, menariknya, secara umum,
00:11:26dianggap kurang di Barat daripada di belahan dunia lain. Jadi ada beberapa
00:11:31variasi budaya dalam hal ini. Dan beberapa orang percaya bahwa ini adalah salah satu efek dari
00:11:35Kekristenan, faktanya. Jadi, Anda tahu, Matius 5:44, Alkitab Kristen,
00:11:39kasihilah musuhmu, berdoalah bagi mereka yang menganiaya kamu. Tapi keseluruhan konsep di balik banyak
00:11:44pengajaran Kristen, yang sangat, sangat tidak biasa, dan beberapa orang akan mengatakan bahkan bertentangan dengan biologi evolusioner alami
00:11:50kita, adalah Anda harus memperlakukan orang yang bukan kerabat Anda seolah-olah mereka adalah kerabat Anda.
00:11:56Anda tahu, saya rasa apa kata dalam bahasa Mandarin, adalah guanxi, Anda tahu,
00:12:00hubungan berbasis kekerabatan Anda. Dan keseluruhan gagasan untuk banyak Kekristenan adalah semua orang adalah guanxi Anda.
00:12:06Dan jadi konsep bahwa Anda harus, Anda tahu, tidak apa-apa untuk memperlakukan orang di keluarga Anda dengan lebih etis
00:12:12atau lebih jujur daripada orang lain, itu semacam ditentukan oleh banyak agama, tetapi terutama
00:12:18Kekristenan. Dan jadi ada hipotesis yang saya lihat di banyak tempat bahwa itu adalah salah satu alasan
00:12:23sangat tidak biasa bahwa di Barat orang akan sangat baik kepada orang asing. Itu tidak
00:12:28umum dalam lingkungan evolusioner. Itu keseluruhan idenya. Oke. Maksud saya, Anda memutuskan apakah itu
00:12:35kasusnya berdasarkan pengalaman Anda sendiri, tetapi itu setidaknya hipotesis yang sering dilihat orang.
00:12:42Ahli saraf telah menemukan bahwa otak kita sebenarnya bekerja secara berbeda ketika keluarga kita kohesif
00:12:46dibandingkan ketika tidak. Untuk tidak menjadi kohesif dengan keluarga kita, untuk memiliki keterasingan, untuk memiliki perpecahan,
00:12:51semacam merusak otak kita, faktanya. Saya akan membicarakan itu sedikit lebih banyak dalam satu menit,
00:12:56tetapi ada beberapa studi yang sangat menarik dari jurnal bernama Social Neuroscience tentang bagaimana tepatnya
00:13:00itu bekerja. Dan sekali lagi, ini harus terkait dengan biologi evolusioner kita, di mana
00:13:05kelangsungan hidup prasejarah kita bergantung pada dukungan timbal balik kerabat. Dan jadi ketika tidak, itu akan memberi sinyal kepada Anda
00:13:10bahwa Anda terancam. Ketika keluarga Anda disfungsional, itu akan memberi sinyal kepada Anda bahwa
00:13:14Anda dalam bahaya berjalan di tundra beku dan mati sendirian, atau sesuatu yang seperti itu. Mungkin
00:13:20tidak sedramatis itu, tetapi ada sesuatu dalam diri Anda yang mengatakan, ini tidak benar. Ini tidak benar.
00:13:24Kita harus memperbaiki ini. Ini tidak benar. Ilmuwan sosial, ilmuwan sosial yang lebih modern,
00:13:28psikolog khususnya, telah melihat ini. Dan ada buku yang sangat bagus diterbitkan pada tahun 2020,
00:13:33sekali lagi, ini masuk ke catatan acara, berjudul Fault Lines: Fractured Families and How to Amend Them,
00:13:40oleh seorang sosiolog dan gerontolog bernama Carl Pillemer. Dan dia memiliki data terbaik yang pernah saya
00:13:46lihat tersedia tentang keluarga, yang berasal dari Cornell University. Itu disebut Cornell Family
00:13:50Estrangement and Reconciliation Project, kan? Bagus, kan? Ini adalah data terbaik tentang keluarga yang terpisah
00:13:54dan keluarga yang kembali bersama, yang mempelajari efek jangka panjang dari perpecahan keluarga.
00:13:59Jadi ini buku yang bagus, dan saya merekomendasikannya kepada Anda. Ini memberi Anda banyak informasi dan data terbaik
00:14:04yang tersedia tentang mengapa orang putus dan mengapa orang kembali bersama dari keluarga mereka, bukan dari
00:14:10pasangan. Apa yang dia temukan adalah sebagai berikut, dan ini adalah punchline besar yang ingin saya kembali ke
00:14:16sebentar lagi, jadi saya ingin mendapatkannya langsung di sana sekarang. Banyak orang, ketika mereka menjauh dari
00:14:20keluarga mereka atau melakukan tanpa kontak dengan keluarga mereka, lebih banyak tentang gerakan itu sebentar lagi, bahwa mereka mendapatkan
00:14:24bantuan jangka pendek. Maksud saya, tidak ada yang berkata, “Anda tahu apa? Saya pikir saya akan berhenti berbicara dengan ibu saya agar
00:14:28saya bisa menderita selama sisa hidup saya.” Kata tidak ada seorang pun. Ada alasan Anda berhenti berbicara dengan ibu.
00:14:33Dan faktanya, bahwa orang memang mendapatkan bantuan jangka pendek. Tetapi apa yang ditunjukkan penelitiannya,
00:14:37karena ini adalah data longitudinal selama periode waktu yang lama, bahwa sebagian besar orang yang melakukan tanpa kontak atas
00:14:43kehendak mereka sendiri, dengan kata lain, orang itu tidak menendang mereka keluar, mereka menendang diri mereka sendiri keluar
00:14:48dari keluarga mereka atau seseorang keluar dari keluarga mereka, secara efektif, bahwa seiring waktu, mayoritas yang
00:14:55telah mengalami keterasingan ini atau memicu keterasingan ini, mereka berakhir dengan ketidakbahagiaan kronis.
00:15:01Dan ada risiko depresi yang jauh lebih tinggi, dan mereka juga memiliki kesehatan fisik yang buruk. Jadi jangka pendek
00:15:07versus jangka panjang benar-benar, benar-benar penting. Tentu, ada bantuan dalam jangka pendek. Dan sekali lagi,
00:15:12saya akan kembali dan berbicara tentang alasan yang sah untuk melakukan ini. Ini bukan argumen,
00:15:17pastinya, argumen prima facie melawan keterasingan. Saya hanya berbicara, saya melaporkan
00:15:22tentang apa yang biasanya dilihat orang. Bantuan jangka pendek, penderitaan jangka panjang itulah yang terjadi
00:15:28dalam sebagian besar kasus. Dan penderitaan jangka panjang itu sangat dikaitkan dengan perasaan duka.
00:15:34Dan jadi keterasingan keluarga cukup mirip dalam dampak emosional jangka panjangnya pada orang-orang dari
00:15:39kematian dan duka karena orang yang dicintai. Dan saya punya, saya sudah melakukan acara tentang duka sebelumnya,
00:15:44dan saya akan memastikan itu ditautkan di bawah juga. Jadi jika Anda ingin melihat duka
00:15:49dan bagaimana itu mempengaruhi hal-hal, itu cukup mirip dalam kasus keterasingan. Itu mempengaruhi otak Anda
00:15:55dengan cara yang sama seperti intinya. Oke. Nah, jika itu sangat menyakitkan, itu seharusnya langka, tetapi tidak.
00:16:03Itu sama sekali tidak langka. Ada, salah satu baris paling terkenal di, di dunia sastra adalah
00:16:08dari novel Leo Tolstoy, Anna Karenina. Dan baris pertamanya sangat, sangat terkenal. Keluarga bahagia
00:16:13semuanya sama. Setiap keluarga bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri. Nah itu baris terkenal karena dia melanjutkan untuk berbicara
00:16:20tentang semua jenis keluarga yang tidak bahagia di Anna Karenina, tetapi ternyata itu tidak benar. Kebenaran adalah
00:16:26sebaliknya, tetapi kita, itu yang kita rasakan. Kebenarannya adalah, bahwa hampir semua keluarga yang tidak bahagia,
00:16:33mereka jatuh ke dalam pola tertentu. Keterasingan jatuh ke dalam pola yang sangat, sangat berbeda, tetapi ada
00:16:38banyak sekali cara berbeda untuk menjadi bahagia. Dan itu kabar baik, kan? Keseluruhan gagasan bahwa setiap
00:16:43keluarga bahagia itu sama. Sebaliknya, ada semua jenis pengaturan keluarga di mana keluarga tersebut
00:16:48benar-benar bahagia, tetapi yang tidak, yang berada dalam perpecahan, biasanya jatuh dalam
00:16:53beberapa pola. Dan itulah mengapa penting kita berbicara tentang ini, tetapi setiap perpecahan terasa unik
00:16:59menderita. Dan hasil dari penderitaan unik adalah bahwa orang benar-benar malu karenanya. Dan mereka,
00:17:04mereka sangat tidak mau membicarakannya. Ini semacam cedera pada sesuatu yang sangat memalukan
00:17:09tentang diri Anda yang tidak disengaja dan dilakukan sendiri. Dan Anda hanya tidak ingin membicarakannya. Itu
00:17:14semacam itulah perasaan orang tentang keterasingan. Mereka merasa, Anda tahu, jika mereka tidak berbicara dengan
00:17:19anggota keluarga, itu sangat menyakitkan, tetapi juga terasa seperti, apakah saya yang salah? Apakah ini akibat perbuatan sendiri?
00:17:25Jadi ada rasa malu, bahkan penghinaan yang menyertainya. Dan mereka tidak membicarakannya.
00:17:30Dan, Anda tahu, mereka akan membicarakannya dengan terapis mereka dan mereka akan menangis tentangnya dengan
00:17:34teman terdekat mereka, tetapi, ini bukan sesuatu yang biasanya mereka bicarakan secara terbuka.
00:17:38Tapi ini sangat umum. Ini, dua statistik yang berbeda. Sekarang, statistik ini akan mengejutkan
00:17:44Anda dan terdengar, mereka, mereka adalah jenis statistik yang berbeda secara struktural
00:17:48karena berasal dari studi yang berbeda, tetapi Anda akan memahami apa yang saya bicarakan di sini.
00:17:5211% ibu berusia 65 hingga 75 tahun dengan setidaknya dua anak dewasa. Oke. Bayangkan itu. Jadi ibu berusia 68 tahun
00:18:00itu. Dia memiliki dua anak yang sudah dewasa. Setidaknya 11% dari para ibu ini benar-benar terasing dari setidaknya salah satu
00:18:08di antara mereka. Jadi pikirkan itu. Lebih dari satu dari 10 ibu pada kelompok usia ini, dan kebanyakan wanita berusia 65 hingga 75
00:18:15memiliki anak dewasa. Lebih dari satu dari 10 tidak berbicara dengan setidaknya salah satu anak mereka. Luar biasa, bukan?
00:18:21Itu jauh lebih umum daripada yang saya kira. Dan jauh lebih umum daripada yang Anda kira jika Anda hanya bertanya
00:18:26kepada orang-orang dan membicarakannya dalam kehidupan biasa, karena itu adalah sesuatu yang orang sembunyikan. Lebih tinggi dari itu.
00:18:3020% ayah pernah mengalami setidaknya satu periode keterasingan dari salah satu anak mereka
00:18:37selama hidup mereka. Nah, sekali lagi, itu adalah jenis statistik yang berbeda karena berasal
00:18:41dari studi yang berbeda. Studi pertama dengan 11% ibu, salah satu rekan penulisnya dari
00:18:46Journal of Marriage and Family, yang merupakan jurnal puncak di bidang ini, sekali lagi oleh Karl
00:18:51Pillemer, yang menulis buku terkenal tahun 2020 itu. Artikel kedua juga berasal dari jurnal yang sama,
00:18:56tetapi dengan penulis yang berbeda. Dan itu benar-benar baru. Itu adalah artikel dari tahun 2023 tentang ayah.
00:19:00Nah, hal yang sama berlaku untuk saudara kandung. Sekitar 38% orang dewasa Amerika
00:19:05saat ini, sekarang juga, terasing dari setidaknya satu anggota keluarga dekat. Dan itu berarti baik
00:19:09orang tua, anak, saudara kandung, kakek-nenek, atau cucu. Oke? Jadi itu berlaku ke kedua arah.
00:19:14Dan saya tidak berbicara dengan orang tua, saudara kandung, kakek-nenek, atau cucu. Saya tidak tahu jika
00:19:19itu sebenarnya mencakup menantu. Itu akan menarik bagi saya untuk mengetahui apakah itu mencakup menantu.
00:19:23Saya curiga bahwa angka itu lebih tinggi jika mencakup menantu, tetapi saya tidak tahu.
00:19:28Tapi bagaimanapun juga, itu tinggi. Jadi, mengapa itu terjadi? Itu yang benar-benar ingin kita ketahui,
00:19:33bukan? Dan ini sebenarnya berasal dari penelitian yang bagus dari University of Nebraska yang bertanya, Anda tahu,
00:19:42apa sumber utama keterasingan? Dan ternyata ada dua sumber utama mengapa
00:19:49anak dewasa berhenti berbicara dengan orang tua mereka yang sudah lanjut usia. Dan kemudian kita akan berbicara tentang apa yang dirasakan orang tua,
00:19:56dan faktanya, tidak berbicara dengan anak dewasa mereka. Dan itu mungkin karena alasan yang berbeda.
00:20:00Di sinilah hal itu menjadi menarik. Jadi alasan nomor satu dan dua yang dilaporkan anak dewasa
00:20:06tidak berbicara dengan orang tua mereka adalah nomor satu, bahwa orang tua mereka memiliki perilaku yang disebut toksik.
00:20:11Dan nomor dua, bahwa mereka merasa tidak didukung. Itulah mengapa mereka menjauhkan diri. Oke. Sekarang,
00:20:16sekarang sekali lagi, banyak dari ini adalah semacam bahasa terapi. Saya akan berhipotesis bahwa jika Anda kembali 75
00:20:21tahun dan Anda berbicara tentang perilaku toksik, orang tidak akan benar-benar tahu apa yang Anda bicarakan.
00:20:24Itu jelas merupakan metafora karena tidak ada patogen fisik yang benar-benar berasal dari
00:20:29perilaku tersebut. Tapi itu adalah jenis terminologi baru. Itu adalah bahasa yang cukup baru yang sebenarnya
00:20:37berasal sebagian besar dari struktur terapi yang melibatkan banyak orang. Untuk lebih baik atau lebih buruk,
00:20:43Anda yang memutuskan. Dan kemudian perasaan tidak didukung. Seperti tugas Anda adalah mendukung saya. Dukung saya melalui
00:20:48susah dan senang, susah dan senang. Saya punya pemikiran tentang itu. Dan saya telah banyak berbicara tentang dinamika orang tua
00:20:53dan bagaimana cara merawat anak-anak dan bagaimana agar tidak mengacaukan anak-anak Anda. Dan saya sering memikirkannya. Maksud saya,
00:20:57anak-anak saya sudah berusia 20-an jadi ini adalah masalah yang sangat pribadi bagi saya. Dan terima kasih Tuhan saya memiliki hubungan yang sangat dekat
00:21:02dengan ketiga anak dewasa saya dan pasangan mereka karena itu luar biasa. Dan juga
00:21:07karena saya memiliki empat cucu laki-laki dan saya ingin mereka merangkak di sekujur tubuh saya. Saya ingin mereka ada di sekitar sebanyak
00:21:11mungkin. Karena sebenarnya satu-satunya pekerjaan saya sebagai kakek adalah lelucon dan gulat. Jadi itu dia.
00:21:16Tapi maksud saya adalah bahwa, Anda tahu, apa arti sebenarnya dari tidak didukung? Ada banyak kasus
00:21:21ketika orang tua tidak merasa tidak mendukung. Mereka merasa seperti mereka menciptakan lingkungan di mana anak
00:21:26dewasa mereka bisa bertanggung jawab. Dan anak dewasa mereka bisa berkata, tidak, Anda hanya tidak mendukung.
00:21:30Dan itu mengarah pada jawaban nomor satu ketika Anda bertanya kepada orang tua, mengapa Anda mengalami keterasingan dari
00:21:38anak dewasa? Jawaban nomor satu adalah, saya tidak tahu. Secara harfiah, saya tidak tahu penyebabnya adalah nomor satu,
00:21:45yang menunjukkan, omong-omong, bahwa dalam sebagian besar kasus keterasingan anak dewasa dan
00:21:51orang tua mereka yang sudah lanjut usia, bukan orang tua yang mengatakan selamat tinggal, melainkan anak-anak dewasa yang mengatakan selamat tinggal.
00:21:56Dan saya yakin Anda curiga akan hal itu, atau saya yakin Anda berasumsi demikian. Saya tentu saja juga demikian. Tapi itu
00:22:02bukti bahwa itu adalah faktanya, bahwa, Anda tahu, anak-anak berkata, Anda toksik. Dan orang tua
00:22:07seperti, apa? Apa? Apa yang saya lakukan? Yang mungkin berpura-pura tidak tahu, tapi Anda yang memutuskan.
00:22:12Saat ini, Anda seperti Neo di Matrix. Anda bisa terus menggulir, mengalami simulasi
00:22:18kehidupan. Atau Anda bisa bangun untuk melihat bagaimana perhatian Anda dipanen demi keuntungan. Itu terjadi pada
00:22:24orang-orang di seluruh dunia saat ini. Anda tidak ingin dijadikan produk seperti ini lagi. Tapi itu sulit.
00:22:31Kecanduan teknologi sangat kuat karena dirancang untuk memanfaatkan sistem dopamin Anda. Persis
00:22:36seperti heroin, pornografi, perjudian, Anda punya keinginan, Anda kecanduan. Anda tidak menyukainya, dan saya tidak
00:22:41juga. Tapi saya tidak bisa hanya menyuruh Anda untuk berhenti melakukannya. Itu sulit. Jika Anda ingin membebaskan diri dari
00:22:46sistem, Anda membutuhkan insentif. Ini satu. Mengapa Anda tidak bergabung dengan perusahaan telepon yang membayar Anda untuk tidak menggunakan
00:22:52ponsel Anda? Jika Anda ingin mengurangi pembusukan otak, dapatkan Noble Mobile. Itu membayar Anda untuk menggunakan lebih sedikit data. Itu memberi
00:22:58Anda insentif untuk melepas steker. Noble Mobile adalah paket telepon yang akhirnya menyelaraskan insentif dengan apa yang baik
00:23:05untuk Anda. Gunakan lebih sedikit data, dapatkan uang kembali. Dan ketika Anda melakukannya, Anda akan hidup sekali lagi di kehidupan nyata,
00:23:11dan Anda akan menyukai bagaimana rasanya. Ketika orang tua mengetahui alasan perpecahan itu, ini nomor
00:23:16dua: hubungan yang tidak pantas yang dimiliki anak-anak. Dan nomor tiga adalah rasa berhak, yaitu anak itu
00:23:22merasa berhak. Jadi ini sangat menarik karena Anda bisa membayangkan perpecahan terjadi ketika seorang anak dewasa
00:23:28berkata, “Saya tidak didukung,” dan orang tua yang menua berkata, “Tidak, Anda sebenarnya merasa berhak,” yang merupakan salah satu
00:23:33alasan yang Anda lihat dalam begitu banyak kasus bahwa ini adalah soal uang, bahwa, Anda tahu, dan terutama generasi pertama uang
00:23:39di mana, Anda tahu, orang tua, orang tua yang menua, mereka tumbuh dengan, Anda tahu, tanpa hal-hal
00:23:44yang bagus, seperti yang suka kita katakan. Itu istilah teknis. Dan ketika mereka bekerja untuk segalanya,
00:23:50mereka mendapatkan kesuksesan dengan cara yang sangat besar. Dan mereka ingin anak-anak mereka juga, dan anak-anak mereka merasa
00:23:55tidak didukung karena, Anda tahu, si orang tua punya banyak uang, dan, Anda tahu, dia tidak membantu saya,
00:23:59dia membuat saya membayar biaya kuliah saya, atau dia membuat saya membayar uang muka rumah saya, atau apa pun itu
00:24:03terjadinya, atau dia hanya tidak dermawan kepada saya. Dan si ayah seperti, “Tidak, tidak, maksud saya, Anda merasa berhak.”
00:24:10Dan si Junior seperti, “Tidak, Anda tidak mendukung,” dan itu bisa bolak-balik. Jadi Anda benar-benar bisa melihat,
00:24:14melihat fenomena yang persis sama, yaitu kurangnya dukungan, dan satu mengatakan bahwa itu adalah emosional
00:24:21tidak didukung, dan yang lainnya mengatakan itu adalah rasa berhak, dan, Anda tahu, siapa yang benar?
00:24:26Ini masalahnya, adalah bahwa ketika tidak ada yang mundur, atau tidak ada yang benar-benar mau mengakui sudut
00:24:30pandang yang lain, Anda akan tetap dalam keadaan terasing. Jadi ini bukan karena ini
00:24:34selalu didasarkan pada kesalahpahaman. Sebaliknya, Anda dan orang tua Anda mungkin memahami
00:24:40satu sama lain dengan sangat baik, dan berada dalam keterasingan. Pemahaman itu sendiri mungkin masalahnya.
00:24:46Nah, ini bagian menarik dari literatur yang ingin saya perhatikan. Dan ini,
00:24:50sekali lagi, berasal dari Karl Pillemer, pakar terkemuka dunia tentang keterasingan
00:24:55dan rekonsiliasi. Ini cenderung sering dikaitkan dengan pelanggaran nilai daripada perilaku
00:25:03pelanggaran. Dengan kata lain, ketika, dan terutama dalam kasus anak dewasa yang mulai hidup dengan cara tertentu,
00:25:09masalahnya bukan karena mereka hidup dengan cara yang tidak menyenangkan bagi orang tua. Masalahnya adalah
00:25:14bahwa dengan demikian, mereka akan secara terbuka menolak nilai-nilai orang tua. Kasus klasik adalah, Anda tahu,
00:25:21seorang dewasa muda pulang dari perguruan tinggi dan berkata, Anda tahu, semua nilai yang Anda ajarkan kepada saya,
00:25:25bu dan pak, itu sangat, sangat buruk dan bodoh dan jahat dan mengerikan. Dan jadi, oleh karena itu, itu sangat
00:25:30bodoh dan Anda perlu... Ini seperti, “Saya kembali dari institusi teknis universitas negeri dan saya akan
00:25:39mengajari kalian, bu dan pak.” Maksud saya, klasik, bukan? Maksud saya, kita melihat semua ini... Ini adalah tema film.
00:25:44Ini meme, praktisnya. Dan karena kasih karunia Tuhan, kita semua bisa saja, di mana kita tiba-tiba menjadi
00:25:49sangat pintar ketika kita pindah dan kita berada di bawah pengaruh orang dewasa lain. Benar atau salah, Anda yang memutuskan,
00:25:54bukan? Tapi intinya adalah ini dari penelitian ini. Jika Anda, sebagai orang dewasa muda atau tidak terlalu dewasa
00:26:01memilih untuk hidup secara berbeda dari orang tua Anda, itu hampir pasti tidak akan menciptakan perpecahan.
00:26:08Jika Anda menolak nilai-nilai orang tua Anda yang sudah tua, itu akan terjadi. Perbedaan yang sangat penting. Saya ingin
00:26:14menggarisbawahi ini. Biarkan saya mengatakannya lagi. Hiduplah sesuai keinginan Anda, tetapi jangan menolak nilai-nilai orang tua Anda
00:26:21kecuali Anda bersedia mengambil risiko perpecahan. Karena apa yang dikatakannya adalah,
00:26:25“Saya membenci Anda. Anda membesarkan saya dengan cara tertentu yang sama sekali salah. Saya menolak itu.”
00:26:30Nah, bukan penolakan untuk hidup dengan cara yang berbeda, sungguh. Dan penelitiannya cukup jelas bahwa
00:26:37orang tua yang menua, mereka bisa terbiasa dengan banyak hal. Seluruh gagasan bahwa jika Anda pulang dan Anda
00:26:42hidup dengan cara yang berbeda, mereka akan mengusir Anda dan Anda mati bagi saya, Anda bukan anak saya,
00:26:47atau, Anda tahu, apa pun, itu terjadi sangat jarang. Tapi duduk di sekitar, Anda tahu, meja Thanksgiving
00:26:53berkata, Anda tahu, Anda benar-benar keji dan bodoh dalam cara Anda berpikir, itu akan
00:26:57menciptakan jaringan parut. Itu akan menciptakan kerusakan nyata. Jadi itu informasi yang cukup menarik
00:27:02yang menyertainya juga. Sekarang, mari kembali ke seluruh gagasan orang tua, orang tua yang menua,
00:27:10mengalami perpecahan karena hubungan yang disebut tidak pantas dari anak dewasa. Anda mungkin
00:27:18berpikir tentang teman atau pasangan romantis. Dan itu tentu saja bisa menjadi kasusnya, bahwa Anda
00:27:23bergaul dengan orang yang salah sejauh yang orang tua Anda pedulikan. Anda mungkin tidak berpikir begitu. Sebagai
00:27:27masalah fakta, Anda tidak berpikir begitu, tetapi mereka mungkin. Dan hubungan yang tidak pantas itu mungkin mengarah pada
00:27:30masalah ini. Tapi mungkin tidak jika itu hanya perubahan perilaku, karena saya menyebutkan itu baru saja.
00:27:36Satu hubungan tidak pantas yang lebih umum daripada yang Anda kira adalah orang atau orang-orang yang
00:27:44mungkin mendorong Anda untuk tidak berhubungan dengan orang tua Anda. Dan itu adalah seluruh gerakan hari ini.
00:27:51Kembali ke masa lalu sedikit, tidak terlalu lama, jika Anda mengatakan kepada saya bahwa ada organisasi nirlaba
00:27:55yang didedikasikan untuk tidak berhubungan dengan orang tua, saya akan berkata, “Itu gila. Mengapa Anda memiliki
00:28:00organisasi nirlaba yang didedikasikan untuk menyakiti orang, didedikasikan untuk mencabik-cabik keluarga?” Oke,
00:28:06tidak sesederhana itu, bukan? Itu tidak sesederhana itu. Mungkin ada organisasi nirlaba yang didedikasikan
00:28:11untuk membantu orang memahami ketika mereka menjadi korban pelecehan, misalnya, ketika sebenarnya
00:28:15tidak sehat, bahkan berbahaya untuk berada di sekitar anggota keluarga tertentu. Saya mengerti itu. Tapi masalahnya adalah
00:28:22bahwa batasannya bisa agak kabur dalam hal ini. Dan ada bukti substansial, saya pikir cukup
00:28:30kredibel, bahwa gerakan tanpa kontak, yang cukup terorganisir saat ini, yang mendorong
00:28:36orang untuk menjauh dari keluarga mereka, untuk meninggalkan orang tua mereka, telah beralih dari apa yang biasanya
00:28:44kita pikir sebagai pelecehan dan beralih ke ranah yang jauh lebih, yah, mari kita katakan dipertanyakan,
00:28:50seperti ketika orang tidak setuju satu sama lain, ketika kita masuk ke dalam perselisihan ideologis, ketika kita berdebat
00:28:57soal politik. Jadi sekali lagi, pelecehan, bukan lelucon. Maksud saya, pelecehan nyata, jangan salah paham. Anda harus tetap
00:29:04aman adalah intinya. Tapi bagaimana ketika kita benar-benar masuk ke dalam sesuatu yang merupakan pelecehan
00:29:10dalam pikiran beberapa orang, tetapi sangat dalam pikiran orang lain? Saya pribadi berpendapat bahwa
00:29:16perbedaan politik bukanlah pelecehan. Itu bukan. Anda tahu, saya mengerti. Maksud saya, orang tidak setuju
00:29:21dengan penuh semangat. Ini Amerika. Maksud saya, beberapa dari Anda tidak berada di Amerika, maaf. Dan inilah artinya
00:29:28untuk hidup dalam masyarakat bebas, adalah bisa tidak setuju satu sama lain. Tapi saya menulis seluruh buku
00:29:34berjudul Love Your Enemies. Saya baru saja mengutip Matius 5:44 dari Khotbah di Bukit. Kasihilah
00:29:39musuhmu. Berdoalah bagi mereka yang menganiaya Anda, bahkan jika mereka berada di kamar sebelah, jika Anda adalah musuh
00:29:44ideologis. Kasih sangat penting di antara perbedaan, perbedaan besar, pastinya. Saya bukan hanya dari
00:29:50aliran tongkat dan batu. Saya benar-benar berpikir bahwa masyarakat bebas mengharuskan kita untuk bisa hidup bersama,
00:29:57bahwa kita bisa hidup berdampingan dengan orang-orang yang tidak setuju dengan kita. Dan faktanya, orang yang tidak setuju
00:30:01dengan kita membuat kita lebih kuat dan lebih baik, karena ini adalah persaingan ide. Kita harus memiliki
00:30:06ketahanan, kekuatan pribadi untuk bisa tahan dengan ide-ide yang tidak sama dengan kita,
00:30:12kalau tidak untuk alasan lain selain untuk memahaminya dan mampu mempertahankan hubungan kasih
00:30:17meskipun ada perbedaan. Dan banyak pendukung gerakan Tanpa Kontak menyarankan bahwa pantas untuk memutuskan
00:30:22anggota keluarga hanya karena memilih dengan cara tertentu. Saya telah melihat kasus lagi dan lagi dan lagi. Sebagai
00:30:27masalah fakta, saya akan memasukkan dalam catatan sebuah artikel dari New York Magazine berjudul,
00:30:34“Tidak apa-apa untuk tidak berhubungan dengan kerabat MAGA Anda.”
00:30:40Ini sejalan dengan oportunisme banyak pemimpin politik saat ini, di kanan dan kiri.
00:30:47Saya tidak membuat poin partisan di sini, teman-teman, yang mendorong bahwa memutuskan
00:30:52kontak keluarga adalah cara untuk memicu pemilih di lingkungan politik yang sangat terpolitisasi. Faktanya, pada tahun 2023,
00:30:59ada...salah satu kampanye presiden merilis pesan di media sosial,
00:31:05panduan praktis untuk menanggapi kerabat gila Anda dan omong kosong mereka Thanksgiving ini. Itu adalah...saya
00:31:11bahkan tidak akan memberi tahu Anda pihak mana itu karena bisa jadi salah satu, bukan? Anda tahu betapa dibajaknya
00:31:16kita oleh pinggiran 5%. Tapi inilah poinnya. Ketika Anda mengalami keterasingan, itu menyakiti Anda,
00:31:21itulah intinya. Mungkin menguntungkan orang lain. Anda tahu, orang lain mendapatkan suara Anda,
00:31:27orang lain, beberapa aktivis mendapatkan dukungan Anda. Apakah itu untuk kepentingan Anda? Itu hanya sesuatu yang
00:31:32harus Anda pikirkan. Mari kembali ke penelitian sedikit. Lalu saya akan kembali ke
00:31:36apa yang harus dilakukan. Saya akan turun dari kuda tinggi saya di sini dan mari kembali ke penelitian tentang ini mengenai
00:31:41apa yang kemungkinan akan terjadi. Jika Anda berada di kedua sisi keterasingan, Anda memutuskan untuk menjauh
00:31:46atau Anda telah dijauhkan. Jika Anda orang tua yang menua, jika Anda anak dewasa,
00:31:52jika Anda dalam situasi tanpa kontak, Anda mungkin bertanya-tanya apa hasil akhir yang kemungkinan
00:31:57terjadi. Dan kami punya datanya karena kami selalu punya data tentang segalanya, bukan?
00:32:00Data sebenarnya sangat menggembirakan. Saya suka itu. Inilah penelitiannya. Ini menunjukkan bahwa 81% dari
00:32:08anak dewasa yang terasing akhirnya menjadi tidak tersegregasi, tidak terasing dari ibu mereka.
00:32:1481%. Itu bagus, bukan? Ini berasal dari itu. Sekali lagi, Journal of Marriage and Family adalah
00:32:18jurnal yang luar biasa. Dari artikel tahun 2023, relatif baru, 81% keterasingan terselesaikan
00:32:25antara anak dewasa dan ibu mereka dan ibu mereka yang menua. Ibu mereka yang malang yang menua. Bagaimana dengan
00:32:31ayah? 69%. Nah, mengapa? Mengapa jauh lebih mungkin ada rekonsiliasi antara
00:32:37ibu dan anak mereka dibandingkan ayah dan anak mereka? Dan ada dua jawaban untuk ini.
00:32:42Nomor satu adalah karena keterasingan dengan ayah biasanya kembali ke ayah yang pergi ketika mereka masih anak-anak.
00:32:48Dan ada banyak keluarga di mana ayah pergi. Dan jadi keterasingan terjadi karena, Anda tahu,
00:32:53siapa yang berbicara dengan ayah dan siapa yang tahu? 15, 20, 30 tahun. Mungkin ayah meninggalkan gambar itu. Saya memiliki sangat,
00:32:59sangat teman dekat di mana ayah pergi ketika, Anda tahu, teman saya masih anak-anak. Dan dia memulai keluarga lain
00:33:05di suatu tempat dan tidak ada yang pernah mendengar kabar darinya lagi. Itu semacam sekolah lama dalam hal ini. Agak mudah untuk
00:33:09menemukan orang hari ini. Jika Anda seorang detektif internet, Anda biasanya dapat menemukan orang. Sulit untuk tetap berada di bawah
00:33:14radar. Tapi kenyataannya mungkin Anda tidak ingin karena, Anda tahu, seseorang bukan bagian dari hidup Anda.
00:33:18Dan itu satu alasan karena ayah lebih mungkin absen daripada ibu. Alasan lainnya adalah
00:33:22karena ayah cenderung mati lebih awal. Dan jadi Anda memiliki lebih sedikit peluang untuk berdamai ketika, ketika, ketika, ketika pria
00:33:28mortalitas berbeda dari mortalitas wanita. Pria cenderung mati, tergantung pada kelas sosial ekonomi yang
00:33:35Anda bicarakan, antara dua dan delapan tahun lebih awal daripada wanita. Dan, dan hasilnya adalah
00:33:40bahwa banyak, um, rekonsiliasi terlewatkan sebagai akibat dari itu dan bisa saja terjadi jika, jika pria
00:33:45benar-benar hidup lebih lama. Tapi intinya adalah jika Anda dalam situasi di kedua sisi, kemungkinan besar
00:33:50itu akan berhasil. Dan itu tidak berarti bahwa tidak akan ada perselisihan, bahwa mereka akan
00:33:55berhenti dan perbedaan akan hilang. Saya tahu nol keluarga bebas konflik, termasuk keluarga saya sendiri. Kami memiliki
00:34:02banyak sekali argumen. Anak-anak saya berdebat satu sama lain. Um, mereka, kami berdebat dengan anak-anak kami. Mereka berdebat dengan kami.
00:34:09Saya sangat sering tidak memilih dengan cara yang sama seperti anak-anak saya. Saya sangat sering tidak memilih dengan cara yang sama seperti
00:34:14istri saya, sebagai masalah fakta. Ada kalanya saya satu-satunya di seluruh keluarga saya yang memilih
00:34:20dengan cara tertentu. Mereka semua, mereka semua, karena mereka semua salah terkadang. Apa yang bisa saya katakan?
00:34:23Kenyataannya adalah Anda punya perselisihan. Poinnya bukan, bukan tidak setuju. Poinnya adalah bagaimana Anda
00:34:30tidak setuju dan apa yang Anda lakukan ketika Anda tidak setuju adalah apa yang sebenarnya terjadi. Apa artinya ini adalah bahwa
00:34:36keluarga yang berdamai atau keluarga yang tidak pernah menghadapi keterasingan sejak awal,
00:34:40jika mereka dekat sama sekali, dan mereka memiliki perselisihan yang umum di dalam keluarga,
00:34:45bahwa mereka telah menemukan cara untuk melampaui disparitas skismatik dan saling mencintai meskipun demikian.
00:34:51Dan itu membuat saya pada dua bahan ajaib dalam literatur yang Anda temukan tentang keluarga yang tetap
00:34:56bersama, meskipun terkadang mereka tidak tahan dengan pilihan satu sama lain atau apa yang mereka katakan.
00:35:00Mereka melakukan dua hal. Dan sekali lagi, ini akan kembali ke ide tertua di dunia.
00:35:06Mereka menoleransi perselisihan. Mereka tidak menyukainya tentu saja, tetapi mereka memiliki tingkat
00:35:11toleransi yang tinggi, tinggi, tinggi. Dan mereka tahu cara saling memaafkan adalah intinya. Sekarang, saya ingin
00:35:16membicarakan itu sedikit karena terkadang, maksud saya, Anda akan berharap dalam kelompok berbasis kekerabatan berdasarkan
00:35:21biologi evolusioner, bahwa toleransi akan lebih tinggi, tetapi terkadang tidak dalam masyarakat modern kita.
00:35:27Dan dalam banyak hal, lebih mudah untuk menjadi tidak toleran terhadap orang-orang di sekitar Anda karena Anda menahan mereka pada
00:35:32standar yang lebih tinggi. Seperti, beraninya istri saya memilih secara berbeda dari saya, kata banyak sekali orang
00:35:37dalam pemilihan presiden terakhir di Amerika, kan?
00:35:42Sedangkan, tetangga sebelah rumah mungkin akan bilang, ya, dia agak aneh, memilih berbeda dari saya. Orang baik. Orang baik.
00:35:46Ya. Jadi saya sedang meminjam mesin pemotong rumputnya sekarang, kan? Maksudnya adalah Anda kurang
00:35:51toleran terhadap orang-orang yang seharusnya lebih Anda toleransi. Dan Anda kurang memaafkan karena
00:35:57itu terasa sebagai penghinaan pribadi, jauh lebih dari sekadar ketidaksepakatan biasa.
00:36:02Bahkan ketidaksepakatan yang substansial, atau mungkin terutama ketidaksepakatan substansial yang terjadi dengan seseorang yang,
00:36:08yang bukan kerabat sedarah Anda. Anda tahu, taruhannya terasa lebih rendah, begitulah cara kerja hal ini sebenarnya.
00:36:14Jadi apa yang saya maksud dengan toleransi? Lucu ya stiker bemper “coexist” yang sebenarnya sering Anda lihat,
00:36:20yang memiliki, Anda tahu, semua huruf dan kata “coexist”, dan di dalam kata “coexist” itu, mereka memiliki,
00:36:25Anda tahu, huruf-hurufnya diubah menjadi simbol dari berbagai agama. Dan, saya suka itu. Saya suka.
00:36:30Maksud saya, saya mengaku, saya hanya, saya adalah seorang hippie tua di dalam hati saya. Dan siapa pun yang
00:36:37penggemar berat acara ini atau telah mengikuti pekerjaan saya, Anda tahu bahwa saya menghabiskan banyak waktu mempelajari agama lain
00:36:43meskipun saya seorang Katolik yang taat. Saya suka orang-orang yang berpikir dengan cara yang berbeda,
00:36:48secara filosofis, secara spiritual. Saya belajar banyak dari orang lain, terutama ketika keyakinan mereka didasarkan pada cinta itu sendiri.
00:36:55Itu luar biasa. Namun, sangat mudah untuk tidak menyertakan orang-orang yang berpikir berbeda mengenai hal-hal ideologis atau
00:37:01politik dalam stiker bemper itu. Dan harus ada cara untuk menempatkan ibu
00:37:05ke dalam stiker bemper “coexist” itu. Harus ada cara untuk, untuk memasukkan keluarga Anda ke dalamnya. Anda hanya,
00:37:10maksud saya, seperti, ya, kita akan hidup berdampingan. Kita akan, kita akan berjalan menuju masa depan
00:37:13bersama. Anda akan berada di, salah satu dari kita akan menghadiri pemakaman satu sama lain. Saya akan menangis
00:37:17saat Anda meninggal atau sebaliknya. Begitulah yang akan terjadi. Dan kita akan tertawa di acara resepsi
00:37:21setelah pemakaman tentang betapa tidak sepakatnya kita soal politik. Toleransi dan hidup berdampingan seperti itulah
00:37:25yang secara mendasar didasarkan pada gagasan bahwa kita terikat seumur hidup, itulah intinya.
00:37:30Dan itulah sikap yang dimiliki keluarga yang tetap bersatu, yaitu, inilah hidup kita. Kita terjebak
00:37:34bersama. Kita terjebak bersama. Itulah inti dari hidup berdampingan. Dan itu adalah semacam
00:37:39kerekatan yang indah, jika Anda tahu apa yang saya maksud. Yang kedua adalah pengampunan, dan pengampunan bisa sangat,
00:37:44sangat sulit karena luka dan penghinaan itu terasa begitu penting. Lucu ya. Dan saya sering berbicara dengan pasangan,
00:37:49dan, dan, Esther dan saya, Anda tahu, kami melakukan banyak pekerjaan dengan pasangan. Sekarang kami, Anda
00:37:55tahu, kami membimbing pasangan yang akan menikah, Anda tahu, persiapan pernikahan dalam, dalam konteks Katolik,
00:38:00kami sekarang melakukan retret sekuler tentang, tentang bagaimana jatuh cinta dan tetap saling mencintai. Dan itu sangat
00:38:05penting, tapi kita tahu kita sudah menikah selama hampir 35 tahun. Ini adalah, ini adalah ulang tahun pernikahan
00:38:09kami yang ke-35. Dan terkadang jauh, jauh lebih sulit untuk memaafkan orang yang paling dekat dengan Anda karena
00:38:14penghinaan itu begitu, ketika baterai Anda terhubung satu sama lain, ketika Anda punya, ketika Anda, ketika Anda,
00:38:19ketika cinta Anda, ketika ada penyatuan belahan otak kanan Anda, yang terasa seperti
00:38:24antena menuju yang ilahi, itu adalah sistem yang rapuh yang bisa terganggu dengan begitu mudah. Inilah yang dilakukan keluarga.
00:38:30Dan jadi penghinaan kecil menjadi, Anda tahu, diledakkan menjadi hal yang lebih besar. Dan sangat penting untuk memiliki
00:38:35standar pengampunan yang sama dengan yang Anda miliki untuk siapa pun. Seperti, itu tidak apa-apa.
00:38:39Itu tidak apa-apa. Saya akan membuat acara tentang bagaimana cara memaafkan, tentang bagaimana cara melakukannya karena ada keseluruhan
00:38:44algoritma. Ada serangkaian teknik tentang cara memaafkan orang lain. Tapi poin utamanya adalah
00:38:50pengampunan itu tidak kalah penting. Justru paling penting bagi orang-orang yang ada dalam keluarga Anda,
00:38:55karena bagi kebanyakan orang paling sulit untuk benar-benar melakukannya. Dan untuk memiliki, budaya yang nyata, budaya terbuka,
00:39:01yang dimiliki banyak, banyak keluarga yang kohesif, yaitu, saya berjanji padamu, saya akan memaafkanmu ketika kamu
00:39:06tak terelakkan menghina saya, ketika kamu tak terelakkan melukai perasaan saya. Dan kamu berjanji melakukan hal yang sama juga
00:39:11dan membawanya serta menuntut orang untuk menepati janji-janji terbuka tersebut. Hanya menjadikannya tersirat tidaklah
00:39:17cukup baik.
00:39:18Nah, satu hal terakhir sebelum kita masuk ke beberapa, beberapa pertanyaan, karena kita punya beberapa yang menarik
00:39:21pertanyaan hari ini. Satu hal lagi untuk dipertimbangkan di lingkungan politik dan sosial kita saat ini.
00:39:25Kita adalah produknya, teman-teman. Dan saya sudah banyak bicara tentang ini di acara ini
00:39:30tentang bagaimana kita telah diproduktisasi oleh teknologi. Teknologi telah menjadikan kita produk dan, dan membuat kita kecanduan seperti
00:39:35kita terhadap perangkat kita. Jadi saya sudah banyak bicara tentang cara, bukan untuk menyingkirkan perangkat kita, tetapi untuk mengelolanya
00:39:40agar kita menggunakannya untuk belajar dan mencintai dan tertawa dan, dan hal-hal yang benar-benar baik dan bukan,
00:39:45Anda tahu, scrolling dan hipnosis dan gangguan serta semua hal yang sebenarnya menyakiti
00:39:49kita. Dan ketika kita melakukan yang terakhir, kita sedang diproduktisasi. Kita memang demikian, karena seseorang
00:39:54sedang menghasilkan uang dari kita. Tetapi kenyataannya, secara ideologis, kita juga sedang diproduktisasi.
00:39:59Ketika Anda membenci seseorang yang seharusnya Anda cintai, seseorang mungkin sedang mengambil keuntungan. Dan tidak selalu,
00:40:06tetapi sering kali mereka memang demikian. Dan, dan saya tahu seseorang yang tidak, dan itu adalah Anda. Dan lagi,
00:40:10saya, saya mengesampingkan kasus penyalahgunaan nyata dan Anda harus memutuskan apa itu penyalahgunaan sebenarnya.
00:40:16Tetapi dalam kasus di mana Anda diberitahu bahwa itu adalah penyalahgunaan, dan Anda tidak cukup yakin, di sinilah kita perlu
00:40:20melakukan sedikit usaha. Mungkin ada influencer, politisi, media yang memberitahu Anda untuk
00:40:28meninggalkan anggota keluarga Anda karena mereka memiliki nilai-nilai yang salah, ide-ide buruk, atau politik yang benar-benar keji.
00:40:36Dan memiliki pandangan bahwa mereka tidak mencintai atau, atau peduli pada Anda, tapi itu salah.
00:40:40Orang-orang yang tidak mencintai dan peduli pada Anda adalah orang-orang yang mendorong Anda untuk menjauh dari keluarga Anda.
00:40:45Ini terutama dalam kasus aktivisme politik. Dan ada banyak penelitian tentang hal ini.
00:40:50Dan saya sudah berbicara tentang kepribadian dark triad dan bagaimana mereka, mereka begitu umum dalam aktivisme politik
00:40:56hari ini baik di sisi politik kanan maupun kiri. Mereka menggunakan kesengsaraan Anda untuk memajukan kepentingan mereka.
00:41:02Orang-orang yang tidak mengenal Anda, misalnya, mereka mungkin membuat alasan untuk memutus hubungan dengan orang tua Anda
00:41:06atau saudara Anda atau anak-anak Anda. Dan mungkin terdengar menarik bagi Anda saat ini, tetapi melakukan hal itu
00:41:12sangat mungkin menjadi resep bagi kesepian dan depresi Anda, bukan dunia yang lebih baik bagi semua.
00:41:18Dan itulah yang kita inginkan, dunia yang lebih baik bagi semua. Mungkin, hanya mungkin, orang-orang yang dengannya Anda seharusnya
00:41:23tidak melakukan kontak adalah orang-orang yang mendorong Anda untuk tidak melakukan kontak. Mari kita lakukan beberapa pertanyaan.
00:41:29Yang pertama dari anonim, menulis ke jam kerja di arthurbricks.com.
00:41:34Saya selalu berusaha dalam persahabatan, bukan hanya karena saya ingin menerimanya kembali,
00:41:38tetapi juga karena saya percaya inilah yang seharusnya dilakukan orang sebagai teman yang baik.
00:41:42Berusaha dalam persahabatan. Ya, tentu saja. Namun, saya jarang menemukan orang yang menyamai usaha saya.
00:41:48Akibatnya, saya merasa kesepian dan terkuras. Apa yang Anda sarankan untuk saya lakukan? Baiklah,
00:41:53oke, mari kita lihat faktanya. Kebanyakan orang malas dalam hal persahabatan. Kebanyakan orang tidak
00:41:58benar-benar hebat dalam persahabatan. Dan sebagian alasannya adalah karena mereka sibuk, itulah intinya.
00:42:02Dan ketika Anda melakukan pekerjaannya, kebanyakan orang akan membiarkan Anda melakukan pekerjaan itu. Lihat, setiap kali Anda pergi makan siang
00:42:07dengan teman-teman Anda dan Anda membayar, mereka hampir pasti akan membiarkan Anda melakukan itu. Begitulah orang-orang.
00:42:12Jadi ini pertanyaan pertamanya. Saat Anda melakukan pekerjaan itu, siapa yang menghargainya dan siapa yang tidak?
00:42:17Jika Anda memiliki hubungan satu sisi yang benar-benar tidak seimbang secara emosional, Anda akan tahu.
00:42:22Anda memiliki intuisi yang baik. Kita memiliki sejuta cara di otak reptil kita untuk merasakan
00:42:27lingkungan sosial untuk mengetahui apakah itu hanya Anda dan bukan mereka atau apakah mereka tidak menghargainya,
00:42:32di mana Anda mendekat dan mereka menghindar. Jadi saat Anda mendekat dan mereka menghindar, artinya
00:42:38adalah Anda semacam, Anda memaksakan masalah persahabatan di mana sebenarnya itu bukan yang mereka inginkan.
00:42:43Itulah intinya. Nilai itu. Pikirkan tentang persahabatan Anda dan di mana hal itu terjadi.
00:42:47Dalam banyak kasus, yang akan Anda temukan adalah seseorang hanya membiarkan Anda melakukan pekerjaan itu. Dan jika
00:42:51ini adalah teman sejati, bukan teman transaksi, bukan teman virtual, teman sejati, inilah yang Anda lakukan.
00:42:56Anda pergi ke orang itu dan mereka bilang, “Saya sangat senang jika kamu lebih sering menelepon. Saya sangat senang
00:43:01jika kamu benar-benar lebih sering berinisiatif, jika kamu sedikit lebih sering mengirim pesan.” Saya sudah melihat orang
00:43:05melakukan ini sepanjang waktu dan mereka seperti, “Hah, benarkah? Tentu. Saya senang melakukannya.” Jika seseorang
00:43:11tersinggung dengan itu atau seseorang mengabaikannya, Anda tahu mereka berada dalam kategori satu. Tapi jika mereka pada dasarnya
00:43:17berkata, “Ya, saya akan melakukannya karena saya suka bergaul denganmu,” maka mereka berada dalam kategori dua. Dan apa yang
00:43:21seharusnya dilakukan teman? Mereka seharusnya terbuka satu sama lain. Mereka seharusnya berbicara satu sama lain,
00:43:24sejujurnya. Mereka seharusnya tidak khawatir tentang sesuatu yang sepele seperti mengatakan, “Saya berharap kamu lebih sering menelepon saya.”
00:43:30Maksud saya, itu hebat. Dengan teman-teman terdekat saya jika mereka berkata, “Saya berharap kamu lebih sering menelepon,” saya ingin
00:43:33mendengar itu karena saya mencintai mereka. Jadi itulah yang harus dilakukan. Kedua, ini datang dari Summer Platt,
00:43:39menulis sekali lagi ke situs web. “Apakah Anda tahu sesuatu tentang gaya kelekatan, cemas dan menghindar,
00:43:44dan bagaimana itu berperan dalam menemukan pasangan? Oh, apa saya tahu? Oh, ya, saya tahu tentang itu. Saya sudah melakukan banyak
00:43:50pekerjaan tentang itu. Saya mengajarkannya setiap tahun kepada mahasiswa pascasarjana saya dalam Kepemimpinan dan Kebahagiaan.”
00:43:55Begini cara memikirkan gaya kelekatan dalam menemukan pasangan. Dan dengan itu, saya tidak bermaksud seperti
00:44:00pasangan jika Anda seorang dokter gigi dan Anda ingin mendirikan praktik gigi. Maksud saya pasangan romantis Anda.
00:44:05Ada dua patologi dalam hubungan romantis. Mereka disebut kecemasan atau anxiety dan penghindaran atau avoidance.
00:44:14Jadi dua hal yang benar-benar bisa mengacaukan hubungan Anda atau mengacaukan kemampuan Anda untuk menemukan
00:44:18pasangan adalah bahwa Anda terlalu cemas tentang kehidupan romantis Anda atau Anda menghindari untuk benar-benar membuat
00:44:24komitmen atau bahkan bertemu satu sama lain sejak awal. Dan ini mengarah pada semacam diagram dua-kali-dua
00:44:30yang saya ingin Anda bayangkan di sini tepat di depan Anda. Ada orang yang cemas sekaligus menghindar.
00:44:35Mereka sangat cemas tentang hubungan dan jadi mereka menghindarinya karena hubungan itu begitu mustahil.
00:44:39Itu disebut pola penuh ketakutan. Dan orang-orang ini, mereka cenderung tetap melajang,
00:44:44dan Anda harus mengusahakan kedua dimensi tersebut, oke? Yang kedua adalah orang yang cemas tetapi
00:44:50tidak menghindar. Mereka sangat, sangat ketakutan, tetapi mereka tidak menghindar. Mereka benar-benar mencari.
00:44:54Ini sedikit lebih baik, tetapi benar-benar mengarah pada banyak kekhawatiran dan banyak kesulitan
00:45:00secara emosional. Itu disebut kemitraan yang terpreokupasi. Ada orang yang tidak cemas, tetapi mereka
00:45:04sangat menghindar. Mereka mengabaikan, itulah sebutannya. Itu adalah orang-orang seperti, “Saya tidak punya waktu.
00:45:07Saya tidak peduli. Saya bahkan tidak punya waktu untuk ini.” Mereka cenderung tetap melajang untuk waktu yang lama juga. Dan
00:45:11kemudian ada orang yang tidak cemas dan tidak menghindar dan itu adalah kemitraan yang aman. Dan itulah
00:45:15tempat Anda ingin berada. Di situlah saya berada dalam pernikahan saya, yang setelah 35 tahun, Anda akan berpikir begitu,
00:45:21kan? Dan omong-omong, saya telah pindah dari kuadran lain ke sana, begitu pula istri saya. Istri saya selalu kurang
00:45:26cemas dan selalu kurang menghindar, tapi saya berada di kuadran penuh ketakutan, agak cemas, agak menghindar
00:45:31ketika saya berusia awal dua puluhan. Dan kemudian saya jatuh cinta dan saya bertemu seseorang yang benar-benar melengkapi
00:45:36saya. Dan saya sudah membicarakan itu. Saya sudah cukup sering membicarakan itu baik dalam tulisan maupun podcast saya,
00:45:41dan itu membuat saya menjadi aman. Dan itulah yang sebenarnya Anda dapatkan dari cinta yang sehat dan dengan cara yang
00:45:46sehat. Anda bisa melihat tulisan saya dan melihat di situs web saya untuk tes mencari tahu di mana posisi Anda
00:45:52pada diagram dua-kali-dua ini yang akan membantu Anda karena kemudian Anda akan tahu apa yang harus dihadapi.
00:45:56Saya akan membuat acara lengkap tentang itu. Oke. Katakan saja bahwa saya akan membuat acara lengkap tentang itu di suatu saat,
00:46:00tapi itu adalah cara yang baik untuk memulai. Andrew Kern menulis sekali lagi ke situs web. “Saya berusia 41 tahun
00:46:05seorang lajang. Saya tinggal di Raleigh, Carolina Utara. Saya sedang berusaha untuk Anda di sini, Andrew. Saya memberi tahu Anda
00:46:10di mana Anda tinggal agar orang-orang dapat menemukan Anda. Apakah ada cara praktis yang bisa Anda sarankan untuk
00:46:15menempatkan diri saya di luar sana untuk bertemu wanita secara lokal?” Oke. Sangat jelas apa yang dicari Andrew. Bagus untukmu,
00:46:20Andrew. Anda bermain dengan cermat. “Cara bertemu wanita secara lokal alih-alih di aplikasi dengan harapan
00:46:26pernikahan sebagai tujuan utamanya.” Man, ini benar-benar bagus. Ini barang bagus, kawan. Jawaban untuk ini,
00:46:31ya, adalah bahwa Anda akan menemukan bahwa orang-orang yang bertemu secara langsung di sekitar minat sehat tertentu adalah orang-orang yang
00:46:40paling mungkin berada di pasar untuk hubungan jangka panjang. Jadi itulah tempat untuk benar-benar pergi.
00:46:44Sekarang, bagi banyak orang, itu adalah minat seperti klub lari, klub buku,
00:46:50menjadi sukarelawan di penampungan hewan setempat, apa pun itu. Tapi di sanalah Anda paling mungkin
00:46:55untuk bertemu seseorang yang juga ada di sana karena minat mereka dalam melakukan sesuatu yang sehat dan baik.
00:46:59Tapi mereka juga, dan ada penelitian bagus tentang ini, yang menunjukkan bahwa mereka paling mungkin memiliki
00:47:04sifat kepribadian yang terang, yaitu ketelitian dan keramahan. Orang-orang yang bertemu di tempat lain
00:47:09seperti bar dan kelab malam dan, percayalah, di pantai, mereka cenderung memiliki sifat kepribadian yang lebih gelap
00:47:14dan mereka cenderung lebih tertarik pada perkawinan jangka pendek. Itu bukan yang Anda inginkan,
00:47:19Andrew. Anda bahkan mengatakan itu dalam catatan Anda. Tempat lain adalah acara keagamaan atau minat keagamaan.
00:47:25Dan lagi, saya tidak tahu apakah Anda religius atau tidak, Andrew, tetapi jika Anda ya, itulah tempat untuk mencarinya.
00:47:30Di hampir setiap kota, akan ada satu jemaat, tidak peduli apa agama Anda, yang melayani
00:47:35sebagian besar untuk para lajang muda dan orang-orang ada di sana untuk itu. Dan orang-orang sering berkata, “Ya, tapi saya tidak terlalu
00:47:40religius.” Bukan itu yang saya tanyakan. Maksud saya, kenyataannya adalah bahwa Anda mungkin menjadi lebih religius, terutama jika
00:47:46Anda bertemu seseorang yang memiliki agama yang tidak Anda singkirkan atau yang Anda dibesarkan di dalamnya dan belum
00:47:51dipraktikkan dalam waktu yang lama. Dan ini mungkin kesempatan bagi Anda untuk benar-benar kembali dan berkata,
00:47:58“Mungkin. Saya terbuka untuk persuasi.” Mari kita katakan begitu saja. Dan itu bisa menjadi cara yang sangat indah untuk
00:48:04bertemu orang-orang. Juga, omong-omong, bagi Anda yang ada di aplikasi, aplikasi itu tidak mengerikan
00:48:09tentu saja, tapi poin utamanya adalah jangan tetap virtual. Pergilah berkencan secepat yang Anda bisa,
00:48:15karena Anda memiliki sejuta cara untuk membedakan karakter dan keyakinan serta karakteristik seseorang
00:48:19secara langsung yang tidak Anda dapatkan secara online. Jadi karena itu, Anda kecil kemungkinannya untuk membuat kesalahan semakin cepat Anda
00:48:25keluar ke kehidupan nyata, itulah yang sebenarnya didorong oleh beberapa aplikasi yang lebih baik.
00:48:29Itu dia. Jadi semoga berhasil, Andrew. Beri tahu saya bagaimana hasilnya. Kita sudah selesai.
00:48:32Beri tahu saya pemikiran Anda dengan menulis ke situs web, officehours@arthurbricks.com.
00:48:36Sukai dan berlangganan. Tekan tombol berlangganan, tolong, di Spotify, YouTube, dan Apple.
00:48:40Tinggalkan komentar. Saya akan membacanya. Bahkan jika itu negatif, saya ingin tahu karena saya ingin tahu apa yang Anda inginkan
00:48:46lebih banyak lagi. Ikuti saya di media sosial, Instagram, LinkedIn, semua platform lainnya. Ingat,
00:48:51Anda sebenarnya bisa mendapatkan segala macam pengayaan yang datang dari hal-hal ini selama Anda mendapatkan
00:48:55konten yang baik untuk Anda dan yang Anda pelajari. Dan pesanlah “The Meaning of Your Life” untuk mempelajari
00:49:00lebih lanjut tentang semua hal yang telah saya bicarakan di sini hari ini. Dan jika Anda menyukainya, mungkin itu hadiah yang bagus
00:49:06untuk ulang tahun sahabat Anda berikutnya atau anggota keluarga. Anggota keluarga yang Anda coba untuk
00:49:11berdamai. Saya tidak tahu. Saya mengarangnya saat ini. Selamat berakhir pekan.
Community Posts
No posts yet. Be the first to write about this video!
Write about this video